Как и чем фиксируется подавление эмоции
Как наше тело хранит в себе подавленные эмоции
Действительно ли мы знаем, что происходит у нас в голове? Знаем ли самих себя? Можем ли контролировать то, что происходит внутри, чтобы это не влияло негативно на окружающих? Действительно ли знаем, что чувствуем и как чувствуем в тот или иной момент? Правда в том, что мы сами иногда не можем не то, что объяснить, а даже понять собственное поведение. Причиной всему — подавленные эмоции. Поймём их — поймём и себя.
Учёные-нейробиологи изучают взаимосвязь между мозгом и нашими эмоциями ещё с конца XX века. Именно тогда впервые заговорили о том, что то, что мы чувствуем, имеет колоссальное значение и влияние на поведение человека. Эмоции больше считают простыми автоматическими реакциями. Они стали предметом изучения и исследований, которые продолжаются до сих пор. Также появилась новая идея: необходимо научить людей распознавать, понимать и управлять своими эмоциями, чтобы их подавление не влияло на поведение.
«Каждая подавленная эмоция так или иначе накладывает отпечаток на наше поведение через эмоциональные паттерны, которые уже решают за нас», — Эльза Пунсет.
Вот почему сегодня учёные говорят о необходимости понимания подавленных эмоций. Таким образом, мы узнаем самих себя и осознаём, что происходит внутри. Это также позволяет управлять своими эмоциями и действовать в соответствии с тем, что чувствуем.
Итак, вы можете понять себя только после того, как докопаетесь до подавленных эмоций. Поймёте их. Понимание подавленных эмоций помогает понять нашу идентичность. Знать, что происходит у вас внутри, — значит знать себя.
Подавленные эмоции — это то, что мы тщательно прячем в глубинах подсознания, то, о чём не хотим даже слышать и вспоминать, то, что категорически отрицаем. Однако именно они в конечном итоге определяют наше поведение и мысли.
«То, что вы отрицаете, имеет огромное влияние. Всё, что происходит в вашей жизни, является отражением того, что происходит внутри», — Карл Юнг.
Понимание наших эмоций помогает осознать, почему поступаем так или иначе. Ведь мы действуем — по-разному в схожих ситуациях не просто так: каждый пропускает реальность сквозь призму своих чувств. А они — у каждого свои. Точно так же, как у каждого — свой опыт, благодаря которому смотрим на мир особым и уникальным образом. Соответственно, каждая ситуация порождает в нас разные эмоции. Вот почему знание самих себя приводит нас к пониманию того, как реагируем на те или иные обстоятельства, какие решения принимаем, что предпринимаем.
Когда мы подавляем такие эмоции, как гнев, страх, когда запрещаем себе плакать и грустить, или наоборот — погружаемся в пучины боли, то перестаём быть хозяевами себе. Отныне нами управляют все эти скрытые эмоции. Они определяют наши мысли, поступки, они определяют нас.
В Стэнфордском университете провели исследование эмоций. Оказалось, что люди, склонные подавлять свои чувства, реагировали на внешние триггеры намного сильнее, чем те, которые, например, проявляли беспокойство или гнев. Не удивительно, что у тех, кто не привык выражать свои чувства, или кому это очень сложно делать, возникают соматические проблемы: мышечное напряжение, головные боли, кожные реакции или гораздо более сложные заболевания. Их эмоции ищут выход, и находят его — таким необычным способом.
Иногда мы сталкиваемся с определёнными ситуациями и реагируем на них так, что сами удивляемся. Причина: память о предыдущем опыте, который мы интегрируем сознательно или бессознательно. Дело в том, что когда мы подавляем свои эмоции, то не обрабатываем их. Мы «раскладываем» их по полкам своей памяти, даже не осознавая этого.
Вот почему так важно знать, что происходит и что мы чувствуем в каждый момент своей жизни. Ведь если мы не научимся распознавать и идентифицировать эмоции, то не сможем управлять ими. Поэтому первый шаг — это осознавать свои эмоции и давать им выход, когда чувствуете в этом необходимость. Если этого не сделать, то в конечном итоге мы попросту подавим их и позволим действовать автономно.
Когда мы знаем, что чувствуем, то можем определять свои эмоции и пытаться их «переварить». Когда мы прислушиваемся к себе, живём осознанно, а не на автомате, то можем понимать своё поведение и управлять им. Иначе — будем просто хаотично метаться по жизни, сетуя то на судьбу, то на людей, которые «не понимают». Только когда мы даём выход всем подавленным эмоциям, начинаем понимать свою истинную сущность — начинаем понимать себя настоящих.
Новое видео:
Подавленные эмоции: почему они мешают жить и как с этим справиться
Первоначальная наша реакция на все происходящее вокруг подкреплена эмоциями, именно они провоцируют то или иное действие. Разумеется, с возрастом человек учится сначала обдумывать свои действия и не принимать решения «на эмоциях». Так мы начинаем их контролировать и в определенные моменты подавлять. Самый банальный пример — ответить «все хорошо» на вопрос о состоянии ваших дел, вы же не хотите загружать близких или друзей своими проблемами и переживаниями. С другой стороны, выговориться очень даже полезно для собственного здоровья.
Подавленные эмоции — это все те переживания, моменты радости, грусти, страха, которые вы оставили в себе. Вы не обсудили ситуацию с кем-то, не выпустили пар, не спросили совета, то есть не получили эмоциональной отдачи, которая играет большую роль для внутреннего состояния. И чем больше такой багаж, тем сильнее вы будете погружаться в себя, прокручивая ту или иную ситуацию в голове, что приводит к расстройствам и стрессу.
Именно поэтому многие люди не готовы делать работу, с которой они когда-то не справились, и их постоянно в этом обвиняли. Они не хотят испытать это еще раз, начинают избегать. Тогда, как правило, срабатывает автоматизм: когда им дают такое неугодное поручение, они перекладывают ответственность на других, стараются под любым предлогом отказаться или сразу придумывают причину будущей неудачи. Вариантов много, и все они — сценарии одной эмоции, одного чувства, которое лежит в корне всех этих проблем. Это вина, человек не хочет ее больше испытывать, а откуда она взялась и почему, он и думать не будет.
Реакция на подавленные эмоции может проявляться в трех разных вариантах:
Психосоматические заболевания. Не имеет значения, верите ли вы в то, что самочувствие зависит от ваших мыслей, чувств и внутреннего настроя или нет, различные недуги себя проявят. В такие моменты я всегда говорю, что кислороду совершенно все равно, верите ли вы в него, но без него вы умрете. Да и обратите внимание: счастливые люди — это, как правило, здоровые люди.
Побег от самого себя. Если вы думаете, что, забыв об эмоции, «закопав» поглубже или же признав, что она ушла сама собой, решите проблему, это не так. Пока вы не начнете эмоцию прорабатывать, она будет жить в вас и выйдет наружу в самый ответственный момент. Ваше состояние омрачится чувством постоянного напряжения и давления, нервозности и паники. Представьте, как на вас скажутся такие перепады — вчера вы были спокойны, эффективны и несгибаемы, сегодня невероятно нервничаете, срываетесь и не знаете, куда себя деть. В такие моменты срабатывают автоматизмы — звонки близким, прием антидепрессантов, поедание сладкого, посещение психолога. Но стоит этому состоянию утихнуть, вы возвращаетесь к привычному укладу, до следующего такого срыва. В подобном цикле многие живут всю жизнь.
Как прорабатывать подавленные эмоции
Подавленное чувство проявляется в самый неподходящий момент и полностью захватывает вас, притупив рациональность в пользу эмоций. Это вызывает цепную реакцию или, как говорят в строительстве, «динамическое разрушение» — ломается один элемент, рушится все остальное. Мозг начинает работать по принципу «лишь бы отбиться, тогда как-нибудь выживем». То ключевое мгновение, когда эта искра вспыхивает, подмечают за собой немногие. Но одного знания о триггере, провоцирующем реакцию, недостаточно, следует иметь навык проработки собственных эмоций и чувств.
Фото: Callum Skelton / Unsplash
Фрирайтинг
Цель состоит в том, чтобы выписать все то, что есть в вашей голове в данный момент. Не нужно думать, что писать, передавайте на бумагу абсолютно все, не стесняясь в выражениях. Вы таким образом не давите эту эмоцию, не фантазируете на тему мести, а выливаете то, что у вас происходит здесь и сейчас. Пишите до тех пор, пока это эмоциональное состояние и переживание полностью не выйдет из вас.
Прием замечательно работает в условиях, когда вам, например, захотелось послать начальника, коллег и вообще уволиться. Взяв небольшую паузу в пару минут, вы успокоитесь, не наговорите сгоряча и не перенервничаете. А сохранив эти записи, при будущей работе над эмоциями, вы увидите конкретную разницу между их проявлением и сможете наблюдать, меняется ли что-то вообще в вашей жизни.
Отпустите эмоцию
Данный способ описан в книге Дэвида Хокинса «Отпускание. Путь сдачи». Нетрудно догадаться, что нужно отпустить то, что вас терзает. Позвольте себе не бороться с эмоцией, сдайтесь ей на какой-то период времени. Вы должны принять ее как факт, а чем меньше сопротивление, тем быстрее это негативное состояние отступит.
Оба приема нацелены на избавление от излишков. Уберите то, что тянет вниз, не нужно пытаться победить это силовыми методами — борьба вызывает ответную борьбу. Мы почему-то всегда думаем, что если будем сражаться, то победим мысль, но она начинает подпитываться вашей энергией.
Поверьте, когда вы начнете разбирать этот ящик Пандоры, то поймете, как все непросто. Представьте себе, что происходит, когда у человека одновременно просыпается и страх, и ненависть, и вина, и зависть — от одного чувства избавиться сложно, а их всегда несколько. Работа над собой занимает не менее года, а зачастую даже до трех лет. Но, пройдя этот путь, вы станете другой, лучшей версией себя, жизнь станет счастливее — и, с большой вероятностью, длиннее.
Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб” — Общество». Присоединяйтесь
Подавление эмоций
Постановка вопроса
Билли уже достаточно культурен, чтобы себя сдержать, но не настолько воспитан, чтобы внутренне не яриться.
скачать видео
Уверен, практически все встречались с метафорой, где эмоционально заряженный человек уподобляется кастрюле, внутри которой закипела воды и перегретый пар ищет выхода. Понятно, что, если кастрюлю с кипящей водой и перегретым паром плотно закрыть и оставить на огне, она рано или поздно взорвется. Делается вывод: пар нужно выпускать, эмоции нужно выплескивать.
На видео «Человек с бульвара Капуцинов»: Билли управлять эмоциями только учится, и согласно старым привычкам он должен сейчас разозлиться и разгромить трактир. Вместо этого, он свою злость подавляет, с трудом выговаривая слова: «Спасибо вам, что вы мне напомнили, что это мой бифштекс!»
На самом деле вопрос сегодня ставится шире, говорится не только о вреде для здоровья. В среде гештальт-психологов популярна позиция «Нет плохих чувств, все чувства естественны и должны свободно выражаться». Звучит вроде бы неплохо, если бы не продолжение. Оказывается: «Ребенок, не ругающийся на родителей, имеет запреты на выражение чувств. Это создает невротический фон для ребенка и говорит о нарушении контакта между ребенком и взрослым!». Сразу скажу, что это новодел. Это сочинения и личная самодеятельность плохо образованных людей. Создатель гештальт-терапии, Фредерик Перлз, не утверждал такого никогда и нигде, мой тридцатилетний опыт консультирования также говорит скорее об обратном: семья, где ребенок разрешает себе ругаться на родителей – неблагополучная семья. У меня встречные вопрос: если предлагается свободнее выражать свои любые чувства, то как с быть выражением чувств родителями в сторону ребенка? Ребенку на родителей ругаться можно, а родителям можно ребенку хорошо всыпать? Это же тоже выражение чувств? Я убежден, что такой подход категорически неверен, и моей задачей сегодня будет подробно разобраться в этом вопросе, привлекая научные данные.
История вопроса
Родоначальник концепции «подавления» – Зигмунд Фрейд. В 1894 году в работе «Защитные нейропсихозы» Фрейд писал о подавлении страха как о защитном механизме психики, в 1908 году в работе «Истерия. История женского безумия») говорилось об «отреагировании» как способе освобождения от невротических проявлений, в 1923 году в книге «Я и ОНО» – о подавлении либидо как средстве психологической защиты. Если перевести все это на понятный нам язык – Фрейд писал, что от подавления переживаний портится характер и, возможно, может развиться психосоматика. Специально о вреде для здоровья он ничего не говорил, но почву для этого – да, он подготовил. Спустя 50 лет похожие взгляды по следам Фрейда стали развивать Фредерик Перлз, Конрад Лоренц и Сеймур Фешбах.
Фредерик Перлз в 1945 году, в книге «Эго: голод и агрессия» писал о вреде излишнего самоконтроля. Однако, и хочу это подчеркнуть: по мнению Перлза, основателя гештальт терапии, адекватный контроль эмоций – это нормально, и вреда для здоровья от него нет. Он писал, что врет приносит неадекватный контроль эмоций, а именно сверхконтроль, излишний контроль. Цитирую: «Человек, излишне контролирующий себя, ведет себя точно так же, как и невежественный водитель. Он не знает иных способов управления и контроля, кроме тормозов». Что Перлз рекомендовал? Две вещи. Первое: «Чтобы не слишком часто тормозить, не нужно слишком сильно разгоняться! Не разжигайте свои эмоции». А второе – если эмоции все-таки накипели, выплескивайте эмоции, но безопасным для окружающих образом.
Ситуацию накалил в 1955 году Сеймур Фешбах, профессор психологии Калифорнийского университета. Он выдвинул гипотезу, что просмотр фильмов, содержащих сцены жестокости, может сократить уровень агрессии человека в реальной жизни. Его эксперименты это подтвердили. И хотя эксперименты, которые после него провели другие исследователи, давали другие результаты, волна уже поднялась. Любители боевиков и фильмов ужасов стали писать, что им эти фильмы очень нужны, а иначе они пойдут всех громить и кусать, а разговор о том, что подавлять эмоции вредно для здоровья, поднялся сам собой. А скоро пришло и подкрепление.
В 1967 году Конрад Лоренц, зоопсихолог, исследовавший агрессию в животном мире, издал свой классический труд. Он писал: «Когда агрессия не находит своего выхода, она накапливается и создает «давление» внутри организма, что рано или поздно приведет к вспышке неконтролируемого поведения». Пользуясь этой гидравлической метафорой, он говорил, что из котла нужно выпускать пар. Это было просто его мнение, не подкрепление никакими экспериментами, но всем этого хватило. Все как бы разобрались. И сегодня уже знают все: «Подавлять эмоции вредно. Если пар не выпускать, можно взорваться, да и для здоровья это вредно».
А на самом деле? Правда ли, что подавление эмоций для здоровья?
А на самом в этом вопросе колоссальная путаница. Все так, действительно подавление эмоций вредно для здоровья – и все не так, потому что вам это не грозит и вам этого бояться нечего. Нужно разбираться.
Физиология: эмоции и здоровье
Во-первых – связаны ли эмоции и здоровье? Связаны. Могут ли быть эмоции опасными для здоровья? – могут. От сильной радости можно получить инфаркт и помереть на месте. Опасно ли для здоровья, когда мы пытаемся изображать спокойствие в ситуации, когда мы в конфликте сильно завелись, когда нас раздирает от злости и раздражения? Плохо, в этом тоже ничего хорошего для здоровья нет. Еще давным-давно меня впечатлило, как рассказывал эту тему мой учитель Аркадий Петрович Егидес. По первой профессии он психиатр и врач, поэтому он рассказывал об этом с медицинской точки зрения.
В ситуации повышенной опасности организм готовится к бою. Нам нужно или бить, или убегать. Для этого в кровь большими дозами вбрасываются гормоны адреналин, тироксин и кортизол. Одновременно с этим повышается уровень протромбина и лейкоцитов, и это все вместе обеспечивает перестройку организма: перестройку именно для боевых действий. Так вот: все это абсолютно необходимо для победы, для выживания, но очень вредно для здоровья. Почему?
Адреналин увеличивает частоту сердечных сокращений, резко повышает кровяное давление. Если в бою с динозаврами наш адреналин сгорает, все хорошо, а если адреналин кипит, а динозавров нет? У неспортивных и неподготовленных людей частота сердечных сокращений увеличивается иногда в три – пять раз. Это колоссальная нагрузка на сердце, это плохо, и человек неподготовленный может получить сердечный приступ.
Далее. Тироксин увеличивает скорость всех обменных процессов в организме. Для оперативного решения конфликтов это хорошо, но, когда в щитовидной железе тироксин начинает накапливаться, мы получаем ощущение беспокойства, потерю веса и нарушения сна.
Аналогичная ситуация с кортизолом. В конфликтах кортизол незаменим: он повышает уровень сахара в крови, помогает в выработке глюкозы и дает топливо нашим мышцам. Но если вы будете жить при постоянно высоком уровне кортизола, вы будете постоянно напряжены, жить в ощущении тревоги, а из-за увеличения сахара в крови получите склонность к ожирению и риск развития диабета. А если все это будет продолжаться еще дольше, ваши надпочечники кортизол вырабатывать устанут, и тогда к вам придет хроническая усталость, снизится сексуальное влечение, далее депрессия.
Но это еще не все: чтобы в случае уменьшить потерю крови от возможных ран, протромбин и лейкоциты заботятся о том, чтобы наша кровь становилась загустевшей и быстрее свертывалась. Супер, такой крови из раны много не выльется! Но что будет, если в ваших сосудах где-то есть тромбы? Обычная кровь их легко огибает, а загустевшая кровь вокруг них тормозится, налипает вокруг тромба, тромб увеличивается в размере и в какой момент по общим напором крови срывается. Теперь толстый тромб летит по сосудам до тех пор, пока может, а именно пока не встретится с тонкими сосудами. А что это за сосуды? Это сосуды сердца и сосудами мозга. Если тромб влетел в сосуд мозга – инсульт. Если тромбы влетают в сосуды ближе к сердцу, происходит инфаркт.
К счастью, инсульт и инфаркт происходят не так часто. Чаще происходят другие вещи. Какие? Во-первых, кровь отжимается от кожи. Кожа плохо кровоснабжается, и когда человек много конфликтует, его кожа становится сухой, бледной и некрасивой. А вторая неприятность еще неприятнее и называется гастрит. Кто знает, как устроен желудок? Желудок сам по себе это мясной сосуд, в котором плещется желудочный сок и переваривает все, что попадает в желудок. Отлично, а почему этот сок переваривает мясо в желудке и не переваривает сами стенки желудка? Ведь стенки желудка – такое же мясо? Не совсем. Стенки желудка из мяса, но покрыты специальной пленкой, которая нейтрализует желудочный сок и спасает нас от того, чтобы желудок начинал переваривать сам себя. Одна беда – пленка спасает желудок, пока она хорошо кровоснабжается. А в ситуации конфликта кровь от желудка отжимается, перекачивается в пользу мышц, и желудок остается беззащитным, и это при том, что желудочный сок вырабатывается без перерывов, всегда! И тогда, в ситуации конфликта, желудок начинает поедать сам себя, и вы получаете, повторяю, гастрит – или язву. Это происходит каждый раз, когда вы много и сильно конфликтуете.
Это все плата за участие в частых и тяжелых конфликтах. А если вы живете рядом с людьми с тяжелым характером, тем более если вы сами человек с тяжелым характером, и вам приходится и серьезно конфликтовать, а одновременно с этим себя и сдерживать, то это для здоровья вредно и очень вредно. И тогда мы можем уверенно сказать: в таких ситуациях подавлять эмоции вредно. Все верно. Другое дело – это правда про вас? Вы человек с тяжелым характером? Вы живете в ситуации постоянных конфликтов?
А если это не про вас, то и хорошо. Потому что редкие и мелкие конфликты, где вы действуете подготовлено, расчетливо и грамотно, для здоровья не вредны и даже бодрят. Да и более серьезные конфликты, если вы умеете в них и особенно после них вести себя грамотно, вовсе не так страшны. В любом деле нужна подготовка. И тот, кто умеет грамотно вести себя в ситуации конфликта – и после конфликта, тот будет здоров, бодр и весел долгие годы.
Так как же так себя вести? И какая нужна подготовка?
Научные исследования
Для начала обратимся к серьезным научным исследованиям, где результаты проверены и подтверждены.
Какие же научные исследования существуют в этом направлении?
Джордж Бонанно (Колумбийский университет) измерил уровень стресса у студентов-первокурсников и попросил их пройти эксперимент, в ходе которого они должны были, управляя своими эмоциями, демонстрировать разный уровень их выраженности — преувеличенный, преуменьшенный и нормальный. У кого-то это получалось лучше, у кого-то хуже. Полтора года спустя Бонанно снова собрал испытуемых и измерил их уровень стресса.
Оказалось, что студенты, которые лучше других умели усиливать или подавлять эмоции по команде, были меньше всего подвержены стрессу. Кроме того, как выяснил ученый, эти студенты были более приспособлены к настройке на состояние собеседника, у них был лучше развит эмоциональный интеллект. То есть и с точки зрения развития эмоционального интеллекта, и с точки зрения стресса – контроль эмоций давал наилучшие результаты.
Теперь – эксперименты Бреда Бушмена (Bushman В., 2002). В этом эксперименте со студентами вначале делали так, что студентов вводили в несильное, но агрессивное состояние. Ассистент экспериментатора вел себя грубо, допускал оскорбления, студенты ему в ответ, он им – короче, студенты в результате были на взводе. А потом их быстро делили на три группы и злили, после чего устраивали в определенные экспериментальные условия, причем вариантов было три:
1) в первом им позволяли несколько минут колотить боксерскую грушу, настраивая себя на то, что молотят по физиономии этого ассистента;
2) во втором варианте студентов, молотивших по груше, отвлекали от прошедшего инцидента и настраивали на грушу просто как на спорт;
3) в третьем участникам просто позволяли спокойно посидеть в течение нескольких минут и никого не бить.
Результаты эксперимента? Быстрее всех успокаивались те, кто просто сидел, расслаблялся и никого не бил. Дольше всех злились те, кто молотил по груше и представлял перед собой этого противного ассистента. Именно поэтому в качестве выводов из своего исследования профессор Бушмен рекомендовал: «Чтобы отойти от ярости, полезно повременить с ответом, расслабиться или заняться чем-нибудь, несовместимым с агрессией».
Другая ситуация – среднее внутреннее напряжение. То есть вы нормально рассердились, злитесь серьезно, но голова на месте, контролировать себя вполне способны. Это желтый уровень напряжения и агрессии.
А третья ситуация – небольшое внутреннее напряжение, минимум агрессии: ну, вы немного сердитесь. Можете голос повысить, слова грубые на язык идут, но воспитанный человек легко держит себя в руках. Да, как вспомните, немного злитесь. А отвлеклись – и нормально. Тут эмоции есть, а напряжения в теле – скорее нет. Это зеленый уровень напряжения и агрессии.
Так вот, это совсем разные ситуации, потому что для того, чтобы в них успокоиться, нужны совсем разные подходы, приемы и стратегии.
Красный уровень напряжения: подавление эмоций
Что касается красного уровня напряжения и агрессии. В том случае, если у вас эмоции сильно раскрутились, когда вы взвинчены, взбешены, когда у вас гормональная буря и вас колбасит, тут сдерживать эмоции вредно и очень вредно. Это будет то самое подавление эмоций, которое губительно и никому не нужно. Тут вам поможет и вас спасет только физика: физическая разрядка, точнее энергичная физнагрузка, которая принесет вам прекрасную физическую разрядку.
Лучше всего эту ситуацию решают деревенские мужики: у них во дворе есть дрова. Поколоть их – лучшее, что придумала природа. Минут пятнадцать поколол и что происходит? В теле наступает полное облегчение. Хочется сесть, попить водички или молочка. Становится хорошо – хорошо. Это правда классная вещь.
Итого, коротко: как снимать гнев?
Зеленый уровень напряжения: управление эмоциями
Итак, с одним полюсом понятно: сильное внутреннее напряжение, красный уровень требует физической разрядки. Так же достаточна понятна ситуация с противоположным, зеленым полюсом, где мы говорим о поверхностных эмоциях и слабом внутреннем напряжении. Понятно, что тут и близко нет никакого подавления эмоций. Небольшой негатив естественен и бывает по жизни уместен, но его и подавлять не надо. Вопрос решается на уровне естественного переключения эмоций, как у детей. Для ребенка абсолютно естественно в течение двух минут пережить до десятка эмоций: радостно поорать, рассердиться, обидеться, отвлечься, сыграть дурика, улыбнуться, снова поорать… У него происходит переключение – и без всяких подавлений.
На этом, зеленом уровне, эмоции определяются в первую очередь тем, как человек воспитан, его культурой. Если ребенок воспитывался в семье, где все потихоньку ругаются и пусть немного, но постоянно недовольны – скорее всего, это будет характерно и для него. В семье, где была атмосфера легкая и позитивная, он скорее приобретет аналогичные черты. И если мы встречаем такого позитивного человека, едва ли будет правильным говорить, что человек тут подавляет свои негативные эмоции. Мы же не говорим, что человек-негативист подавляет свои позитивные эмоции? Эмоции не надо подавлять, если их изначально не запускать. И если человек воспитывался так, что он привык находиться в рабочем формате, привык заниматься делом, а не переживаниями, привык проблемы переводить в задачи – то он обычно спокоен, он сдержан, и со здоровьем у него все в порядке. Он не создает себе негатив и поэтому ему не нужно негатив подавлять. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна. Запомните: кому сдерживать себя не трудно, тому и подавлять нечего.
При этом, конечно, какие-то эмоции и напряжения здесь бывают тоже. Что делать с ними? Так вот, здесь нужно работать не с физикой, не с телом, а в первую очередь с мыслями. Если вам просто плохо, но вы не напряжены, вам просто «кисло», начинайте с внимания к своему мышлению. Самые простые рекомендации: 1) Декларация о принятии реальности, 2) вычерпывание плюсов и 3) упражнение «Хорошо!». Можно просто погулять и отвлечься. Хороша вся серия того, что называется Повышатели настроения. Кто-то пошел почитать, кто-то пошел в музей, хорошо просто поговорить с друзьями. Но с друзьями не плакаться о своем, а переключиться на их дела. Расспрашивайте их, как у них идут дела, и отвлечетесь от своих переживаний.
При этом бездельничать вовсе не обязательно, напротив: очень хорошо занять себя делом, то есть отвлечь себя на дело. Сели, поработали. Если увлеклись – прекрасно, вы выиграли! Если мысли на деле не застревают, переключайте свои мысли на дыхание. Полное дыхание йогов, квадратное дыхание – чудесные вещи! И отвлекают, и расслабляют.
Проблемы перевода
Нам вместе с вами необходимо разобраться в употребляемых нами словах. Оказывается, многие работы и исследования, посвященные эмоциям, просто неправильно переведены.
На это первым обратил внимание мой коллега, Павел Зыгмантович. Вот он читает исследование английских психологов, где они изучают: что произойдет, если родители не будет показывать, не будут демонстрировать ребенку свои эмоции? И вдруг Павел видит: «suppression of emotions» (так в оригинале) переведено как «подавление эмоции». Коллеги, кричит Павел! Но это же ошибка перевода! При чем тут «подавление эмоций»? И по контексту, и по смыслу проводимого исследования в данном случае было точнее перевести не «подавлять свои эмоции», а «не показывать свои эмоции», «не демонстрировать свои эмоции», ну в крайнем случае «скрывать свои эмоции»!
Если вы внимательно почитаете Фредерика Перлза «Эго, голод и агрессия», вы тоже озадачитесь переводом. У него в книге как переводить «suppression of emotions» – как подавление эмоций или как их сдерживание? В русской варианте вы прочтете: «Самоконтроль – это способность подавлять эмоции и другие средства выражения внутренних содержаний». Но это же неверно! В нашей культуре самоконтроль понимается по-другому: Самоконтроль – это способность контролировать, сдерживать свои эмоции! Никто не говорит: подави свои эмоции. Контролируй себя, сдержи себя – это самоконтроль. А это важно. Если мы говорим о самоконтроле как о сдержанности, к самоконтролю будет отношение хорошее. А если для нас самоконтроль это подавление эмоций, то к самоконтролю отношение будет другое. Такой самоконтроль нас уже не привлекает! И тогда мы вообще будет против самоконтроля!
Павел стал смотреть в другой переводной литературе, и оказалось – в большинстве статей и книг, где точнее было бы говорить о невыражении эмоции, о сокрытии их – переводчики идут путем буквально перевода и пишут «подавление эмоций». То есть когда-то, кто-то перевёл англоязычный текст про сокрытие эмоций дословно. Не по смыслу, а дословно. И в результате неадекватного перевода нам теперь устраивают пугалки на пустом месте. Нас нечаянно запутали!
Поэтому: давайте будем внимательны к терминологии и не будем путайте три разные вещи: подавление эмоций, контроль эмоций и сдержанность как проявление управления эмоциями.
Управление эмоциями – это не то же самое, что подавление эмоций.
Управление эмоциями отличается от их подавления так же, как управление рабочим коллективом от подавления восстания. Разницу слышите? Не распаляйте свои обиды, не раскручивайте свой гнев, и не нужно будет потом подавлять восстание, не нужно будет подавлять свой негатив. Не путайте подавление уже раскрученных эмоций и обычное управление эмоциями, в том числе нормальную сдержанность воспитанного человека.
Вы согласны, что это совсем про разные вещи?
Желтый уровень напряжения: контроль эмоций
А тогда возвращаемся к вопросу, что же делать с внутренним напряжением в желтой, срединной зоне, когда мы еще не кипим, но уже серьезно взбудоражены. Это уже достаточно тяжелое состояние. Темные или больные мысли крутятся, крутятся и мешают, а внутреннее напряжение изматывает. Да, это тяжело.
Что же здесь нужно делать? Женщины такую ситуацию заедают: кушают либо много, либо сладкого. А если это происходит часто и кушать много сладкого, то стройные женщины постепенно становятся женщинами с большими размерами. Это неправильно.
Может быть, здесь поработать со своими мыслями? Плохие мысли отогнать? Это не сработает: мысли беспомощны перед напряженным телом. Когда у вас напряженное и несчастное лицо, когда у вас в голове тоскливые интонации, то вычерпывание плюсов – смешит, а Декларация принятия реальности – ввергает в депрессию еще больше. Даже хорошие медитации с позитивными внушениями здесь помогают не всем и не всегда, неподготовленного человека эти позитивные тексты могут бесить. Со своими мыслями напрямую здесь работать почти бесполезно.
А с чем здесь нужно работать? С телом. Снова с телом, но теперь не в режиме активной физической разрядки, а в режиме спокойного расслабления тела. Напряжение – источник негативных эмоций. Если вы снимаете напряжение, вы устраняете источник эмоций и эмоции не подавляете, а просто снимаете. Да, если эмоции средние – нет нужды бить грушу, лучше посидеть и успокоить тело. Если вы не слишком взбудоражены, то сесть, расслабиться, спокойно продышаться – хорошее и нужное дело.
Если говорить точнее, то вам нужно научиться решать две задачи: 1) снимать напряжение с помощью расслабления, 2) контролировать и держать полученную спокойную расслабленность тела. Расслабление и контроль спокойного тела – вот ваши задачи. Именно поэтому два самых важных упражнения на Дистанции, которые в подобных ситуациях будут беречь ваше здоровье – это Аутотренинг и упражнение Спокойное присутствие.
Аутотренинг, если о нем совсем просто и коротко, это умение очень быстро расслаблять себя даже в эмоционально трудных ситуациях. Вокруг шум и крики, а вы сели, закрыли глазки, специальные формулы внушения себе сказали – и через пару минут практически заснули. Успокоились. Внутри стало полностью хорошо. А еще через несколько минут другие себе формулы сказали – и улыбнулись, глазки открыли – и вы довольные, отдохнувшие и к жизни готовы. Аутотренинг будет выручать вас в жизни в самых трудных ситуациях. Поэтому учитесь: «Сели спокойно, закрыли глаза… Я расслаблен… Закрываются мои глаза, приятная расслабленность в руках, приятная расслабленность в ногах, приятная расслабленность во всем теле…». Да, с этого начинается аутотренинг, аутогенная тренировка. Медитации в какой-то степени могут заменить аутотренинг, но рядом с конфликтными ситуациями они работают слабее.
Теперь «Спокойное присутствие». В упражнении «спокойное присутствие» вы умеете чисто физически был полностью спокойным, чтобы ни происходило. Обучайте себя спокойному присутствию: спокойное тело своим спокойствием успокаивает эмоции. Вы тренируете спокойствие тела – и используете спокойствие своего тела, чтобы никакие эмоции вас не захватывали. Сделали АТ, сбросили все напряжения, от конфликтов очистились, – потом включили «Спокойное присутствие» – и вы теперь не просто чисты, а абсолютно неуязвимы, вы защищены полностью.
Это все, что вам нужно знать о подавлении эмоции. У вас теперь есть рекомендации, как наилучшим образом беречь и свою, и чужую психику – и здоровье. Учтите: все другие способы освобождения от агрессии могут вас подвести: они или менее надежны, или имеют нежелательные последствия.
Может быть, вам порекомендуют прокричать, проорать свой гнев. Хорошая ли это рекомендация? Спорная. Вообще то, если кричать громки и злобно, если прямо-таки орать – это распаляет, а не успокаивает. Другое дело, если орать громко-громко и долго-долго, то вы с большой вероятностью в конце концов устанете, а вместе с усталостью расслабитесь и успокоитесь. Да, это может сработать, но может дать и обратный эффект.
Даже рекомендация «Вам нужно выговориться!» – очень неоднозначная. Хорошо, что касается женщин, то поделиться с подругой – женщину успокаивает. А вот высказать свое недовольство в лицо – уже распаляет. Если это происходит в группе, то это просто прямая дорога к конфликту. Тем более это касается мужчин. Если женщина с подругой поделилась и успокоилась, то мужчина от таких разговоров, наоборот, распаляется. Да и женщинам выговариваться – спорное занятие: сейчас это успокаивает, а одновременно с этим укрепляется привычка жаловаться и себя жалеть, погружать себя в позицию Жертвы. То есть когда-то это можно, но как привычка – это нехорошо.
Тем более выбрасывать из себя агрессию, ругаясь матом. Это не вариант. Будьте внимательны: агрессивный мат не успокаивает, а заряжает, особенно громкий и на людях. Бывает мат миролюбивый, ритуальный – если он редкий, нечастый, он внутреннее напряжение сбрасывает. Но если это становится привычкой, то мат уже не успокаивает. Привычный мат напряжение не отпускает, а человека опускает: у человека снижается уровень культуры, а его агрессия возрастает.
Представлять, что избиваешь обидчика, когда бьешь по его фото на боксерской груше – не вариант. Как правило, это только распаляет. Единственное, когда это может успокоить – если колотить грушу долго, долго, до усталости. Но это значит, что вас успокаивает физическая усталость, а не заместительная агрессия, как это называется по науке.
Вы многое поймете, если возьмете футбольных игроков и футбольных болельщиков. Игроки после футбола не агрессивны. Почему? Они вымотались и устали. Они себя специально не раскручивают. А фанаты агрессивны, потому что во время игры они сидят без движения, а себя накручивают: агрессивно орут на врагов и друг друга поддерживают. Когда игрок бьет мяч – у него тоже агрессивная работа, но не такая агрессивная, как орать на врагов, сидящих напротив. Да, игроки себя тоже накручивают, но они сжигают энергию во время матча. И этим себя спасают и успокаивают.
Аналогично – пинать ногами. Если у вас сильное напряжение, то пнуть что-то разок можно. Это напряжение сбрасывает, но не успокаивает. Будете пинать что-то дальше – будете себя снова активизировать и распалять.
Цитирую Леонида Берковеца, его книга «Агрессия». Это классика, итог 10-летних исследований. Автор пишет: «Когда брат этой женщины пинал ногами мебель, его воображаемая агрессия против других людей получала подкрепление, так что его склонность к насилию становилась все сильнее, а он сам с большей вероятностью мог атаковать любого вызвавшего его раздражение человека. Во многом сходные процессы могут происходить всякий раз, когда люди ведут себя агрессивно, вне зависимости от того, в какой форме выражается подобное поведение. Наступило время, когда специалисты по проблемам психического здоровья людей должны прекратить рекомендовать осуществление воображаемого насилия в качестве средства ослабления склонности к агрессии».
Тем более это касается детей. Привычка сдерживать свои негативные эмоции делает детей не невротиками, а детьми воспитанными. А вот привычка детей не сдерживать свои негативные эмоции делает детей психопатами. В исследовании Берковеца приводится следующий пример: «Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами мебель. Наша мать говорила, что таким образом он «выпускает пар». Теперь ему исполнилось 32 года, и, если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою злобу на мебели. Но кроме того, он стал бить свою жену, своих детей, свою кошку и крушить все, что попадается на его пути».
Коллеги, пинать ногами – это плохая привычка. Ругаться матом – дурная привычка. А заниматься спортом – отличная привычка! А самая хорошая привычка – повышать свой уровень культуры, учится понимать людей, учится быть благодарными. Учитесь управлять своими эмоциями – и будет вам и здоровье, и счастье!