Как научить ребенка не психовать если что то не получается
Как научить ребенка не психовать если что то не получается
Бывало у вас так, что всегда нежный и спокойный малыш начинает кричать, топать ножками, драться, бросать игрушки, кусаться? Так дети выражают свои негативные эмоции,чаще всего злость и гнев. Важно понять: отрицательные чувства испытывают все: и взрослые, и дети. Это нормально. Злость нельзя запретить, как и другие эмоции. К тому же, она это чувство бывает полезным!
Проведем аналогию с ежом. Для чего ему иголки? Всем известно, что для защиты. Так же и злость является нашей защитной реакцией в некоторых ситуациях. И чаще всего мы защищаем свои границы. Вы ведь злитесь, когда вам говорят неприятные вещи про вас или ваших близких? Это и есть защита ваших границ.
Источник
Злость может быть полезна и в достижении целей. Читая биографии известных людей, понимаешь, что иногда их стимулом на пути к успеху было желание сделать что-то кому-то «назло» (в такие моменты люди говорят: «Я тебе докажу»). Сомнительная мотивация, но иногда помогает сделать шаг вперед.
В каких случаях чаще всего злится ребенок?
1. Когда отбирают его любимую игрушку. Это его ценность, и такое поведение еще не говорит о том, что ребенок жадина и истерик.
2. Что-то не получается, например, башня никак не хочет стоять ровно.
3. Когда не получает желаемое (хочет продолжать смотреть мультики и слышит запрет).
4. Когда его провоцируют, например, с едой (когда родители что-то едят и не разрешают пробовать ребенку).
Почему нужно разрешать злиться?
Запрещать ребенку злиться — нельзя! Когда злость копится внутри, с ней трудно справиться, это может перейти в психосоматические заболевания или аутоагрессию.
Ребенок учится выражать злость у своих родителей. Если мама, когда злится, шлепает ребенка — ребенок будет бить маму, младших братьев и сестер или домашних животных. Если мама или папа бьют посуду, хлопают дверью — ребенок будет разбрасывать игрушки. Если родители кричат друг на друга — ребенок будет кричать на родителей или на сверстников. Помните, что дети — наше зеркало!
Способы выражения злости
Расскажу, как ребенок может выразить злость безопасно для себя и окружающих.
1. Покричать в «коробку злости». Что это такое? Берем коробку, вместе с ребенком даем ей название (например «коробка злости»). Украшаем ее так, как хочет малыш. Затем объясняем, что когда ребенок будет злиться, то ему можно в эту коробку кричать все, что он захочет, чтобы злость осталась в ней, а потом вместе выпускаем весь негатив в окошко (например, открыв коробку около окна). Будет лучше, если вы продемонстрируете малышу как это сделать на собственном примере.
Источник
2. Нарисовать злость. Также полезно это делать всей семьей, поговорить во время рисования о форме, цвете, запахе этой злости, спросить у ребенка, что он хочет сделать с рисунком (порвать, выбросить, спрятать).
3. Побить «подушку-злюшку» или боксерскую грушу. Это помогает снять напряжение через тело.
4. Слепить злость и сломать ее (можно придумать ей название, проговорить, почему она появилась и прочее).
5. Игра «Рвака». Предложить ребенку стопку старых газет и журналов, разрешив рвать, мять и топтать их. Можно показать пример. Это упражнение помогает выплеснуть негатив.
Также важно научиться выражать злость словами, причем речь не только о детях, но и о родителях.
Разговаривайте
Старайтесь распознавать свои эмоции и их причины, чтобы ваш ребенок учился этому, глядя на вас. В будущем этот навык ему очень пригодится. Разговаривайте друг с другом, объясняйте, что и почему вывело вас из себя: «Я сегодня очень разозлилась…», «Я вижу, что ты сильно разозлился, потому что…». Так дети сами начнут пояснять свои эмоции, вместо того, чтобы просто кричать и плакать: «Я злюсь, когда у меня отнимают игрушки», «Я разозлился, потому что у меня не получилось…».
Детская психология: ребенок злится если у него что-то не получается…
Здравствуйте. Моей дочери 9лет, подскажите что мне делать, если она начинает что-нибудь делать: клеить, вырезать или рисовать, и если у неё ничего не получается, то она начинает все бросать, плакать, комкать и при этом говорит: я тупая, дура. Помогите, пожалуйста. Как исправить эту ситуацию?Спасибо.Анна.
Отвечает детский психолог Любовь Голощапова:
По Вашему короткому письму вряд ли можно понять, как сформировалось такое поведение у дочки. Наверное, это и не нужно. Займемся исправлением ситуации.
Сначала задам Вам вопрос: как ведет себя дочка, когда начинает что-то делать, и у нее получается? Если ее не забрасывает в другую крайность – чрезмерное любование своим трудом и неадекватное самовосхваление – «удачное» поведение возьмем в качестве образца.
Для начала в нейтральной, спокойной обстановке я бы спросила ее, как, по ее мнению, получается, что один и тот же человек может сделать что-то один раз очень хорошо, другой раз – очень плохо, а в третий раз – средне. Ведь умения у него те же, руки-ноги-глаза те же. Так почему же по-разному получается? Очень внимательно послушайте, что она Вам ответит. В этом ответе будет основная часть информации для исправления положения.
Самый простой и убедительный пример из жизни на эту тему – ребенок, который учится ходить. Он встает, пытается сделать шаг и падает, встает и падает, и так до тех пор, пока не научится. Почему он не рыдает в отчаянии, не бьет себя и не ругается? Потому что не оценивает себя. Он просто хочет научиться ходить. И слава Богу, что не оценивает, потому что иначе люди, возможно, и не ходили бы, и не говорили бы, да и писать-считать умели бы только избранные. Вот что делает с нами оценка. Потому, думаю, маленькие дети так быстро учатся – им интересно, их изнутри распирает желание научиться, во что бы то ни стало, некогда им оценками голову себе забивать. Взрослые люди, умеющие попросту «плюнуть» на оценки, тоже добиваются очень многого, этот их плюс превращается сразу в два плюса: они не подчиняются всеобщим представлениям, и потому могут позволить себе воплотить любую идею, да при этом еще и не боятся неудачи. И у них получается, пусть даже не с первого раза.
Будет очень хорошо поговорить с Вашей девочкой на тему, кто такой дурак и тупой – как она себя ругает, когда сердится. Да-да, не удивляйтесь. Люди иногда в эти слова вкладывают самый неожиданный смысл – и некрасивый, и без чувства юмора, и даже маленький в более взрослой компании подростков. Короче говоря, это человек, который ведет себя не так, как другие, «нормальные», не так или не то говорит, иначе выглядит.
Как известно, во всех сказках дураки и дурачки оказывались победителями и суперменами, хоть над ними и смеялись, и издевались, и всякие неподобающие задания выдавали. А почему они побеждали? Потому, что им было все равно, называют их дураками, или нет. Попробуйте поговорить с дочкой и об этом. Если она не любит сказки, найдите героев-дурачков в том, что она любит – в мультиках это может быть Патрик, да и сам Спанч-Боб. И у них многое не получалось, но корону-то нашли и вернули подводному королю именно они! Важно услышать дочкино мнение, что она сама думает по поводу дураков, их побед и поражений.
Есть еще один аспект – чего девочка ожидает от себя. Возможно, например, что в ее голове засел идеальный образ человека, у которого все получается с первого раза, как по волшебству. И, может быть, она хочет быть таким человеком, а другие варианты отметаются по определению. В таком случае – смотрите Гарри Поттера: сколько дети учатся, чтобы стать волшебниками. И у них тоже далеко не все получается с первого раза, как надо. Быть волшебником можно, но этому тоже придется учиться, хоть немного.
Может быть и так: по какой-то причине дочке очень важно делать хорошо и сразу. В таком случае можно «разгрузить» важность. Проще всего этого достичь шуткой, смехом Например, придумайте вместе какую-то смешную (обязательно добрую!) историю про вымышленный персонаж, у которого что-то не получалось, и он сильно (и смешно) переживал, а потом получилось, и причина оказалась маленькой и смехотворной. Если вы обе искренне (и по-доброму!) посмеетесь – большая часть задачи уже решена.
Еще одно замечание: Вы пишете «клеить, варезать или рисовать». Почему только эти занятия вызывают такую бурную реакцию на неудачу? Любит ли девочка этим заниматься? Нужна ли ей помощь в этом рукоделии? Что ей удается легче, а что труднее? Может, нужно просто посидеть вдвоем и освоить получше определенную операцию – скажем, вырезание круглых краев? А в рисовании – заменить карандаши красками, а альбом – деревянной доской или ненужным куском обоев? Связаны ли «эмоциональные» задания со школой? Очень много вопросов получается…
Не менее важна Ваша позиция, Ваше отношение и к неудачным попыткам дочери, и к ее эмоциональной реакции. Честно ответьте себе, что Вы чувствуете, когда видите, что у дочки получается не очень хорошо? Спокойны ли Вы, зная, что рано или поздно все у нее получится, или начинаете переживать и стараться исправить, подсказать? Верите ли Вы в то, что она может красиво рисовать и делать аккуратные, симпатичные поделки? Вы пишете «когда у нее НИЧЕГО не получается» — какой смысл Вы вкладываете в эти слова? Это может быть диагноз постфактум, например, при склеивании у кубика не сошлись грани, и получилась неизвестная науке фигура, а может быть какой-то неправильный, но исправимый штрих. Вообще такая формулировка чрезвычайно негативистична, пользы от нее в жизни никакой, а вред есть. Предлагаю срочно от нее избавиться, заменив ее чем-то вроде «я хочу сделать еще лучше» или «у тебя всегда все получается» (просто иногда быстро, а иногда дольше). Смысл почти тот же, а результаты сами увидите.
Далее, важно и то, как Вы реагируете на дочкины эмоциональные всплески. Внешние
Ваши действия, конечно, важны, но главное – внутри Вас. Прислушайтесь к себе, а для этого, если будет очередная вспышка, постарайтесь не участвовать никак, а просто внимательно послушайте себя. Что Вы чувствуете? Это может быть не совсем просто, но Вы все же постарайтесь. Когда Вы сделаете это исследование, получите все необходимые Вам ответы. А если появятся новые вопросы – я всегда к Вашим услугам.
Ребенок истерит по любому поводу
После долгих лет практики, я убедилась в том, что научиться успешно останавливать детские истерики можно, если понимать механизм их возникновения. Так что в этой статье вы узнаете все важные моменты:
что такое истерика и почему она возникает
ошибочные теории возникновений истерик
реальные причины истерик
какие бывают виды истерик и как на них реагировать
Что такое истерика и почему она возникает?
Например, вы гуляете с ребенком на площадке, пришло время возвращаться домой, и ребенок зашелся в истерике. Уровень огорчения и недовольства ребенка значительно превышает реальность проблемы, и мы видим гипертрофированное выражение недовольства: малыш падает на пол, кричит, не слышит аргументов и доводов родителей. В такие моменты ребенок не может успокоиться сам, или успокаивается медленнее обычного.
Почему истерики закрепляются и их количество увеличивается как снежный ком? Мое мнение: родители не умеют различать истерики и правильно реагировать на причину, которая ее вызывает. Более того, в сфере воспитания рождаются целые мифы про причины истерик. Пришло время разобрать и опровергнуть самые распространенные из них!
ОШИБОЧНЫЕ ТЕОРИИ ИСТЕРИК
Чтобы не попасть в такую ловушку, разберем самые популярные ошибочные представления о возникновении детских истерик:
Потакание
Пристыживание
Эта реакция рождается из видения, согласно которому плохое поведение ребенка можно сдержать стыдом. Якобы ребенок настолько боиться быть пристыженным, что от осознания своего позора он начнет себя контролировать, а все его потребности отойдут на второй план. Звучит комично, правда? Тем не менее, фразы “Да как тебе не стыдно?! Ты позоришь маму! Да я в твоем возрасте…” только ухудшают ситуацию, вызывая у ребенка ощущение отвержения со стороны родителей.
Наказание
Такие родители считают, что ребенок ведет себя сознательно, назло родителю, умышленно закатывает истерику. Как результат, стараются его “обуздать” и заставить вести себя, как подобает, с помощью наказания. К сожалению, такие меры редко бывают последовательны и больше похожи на “месть” родителей и их способ выразить досаду. Не говоря о том, что они могут быть разрушительны для ребенка.
Игнорирование
Но не нужно опускать руки! Научиться различать настоящую причину истерик вполне реально. Но для начала давайте вспомним основы основ возрастной психологии.
Во-первых, следует помнить: в возрасте от года до пяти истерики неизбежны, потому что ребенок не умеет совладать со своими желаниями и не знает, как их удовлетворить. Ему остается только кричать, и ждать, что мама с папой отгадают его проблему и решат ситуацию.
Во-вторых, никогда не поздно научиться правильно реагировать на истерики. Это поможет уменьшить их количество и интенсивность, а также освоить навыки самоконтроля, общения и терпения.
Да, многие из нас не знают, что истерики бывают совершенно разных видов и на каждую стоит реагировать по-разному. Именно неправильная реакция на ту или иную истерику усугубляет ее и приводит к бесконечному повторению. Поэтому так важно научиться с этим работать!
Все виды истерики, а также сценарии реагирования родителей с простыми упражнениями собраны в моем курсе “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому”, который состоит из 4-х уроков и двухчасового мастер-класса!
Благодаря этим урокам для родителей вы узнаете:
почему ребенок ведет себя плохо
какие бывают виды истерик и какие потребности ребенка лежат в их основе
как правильно нужно реагировать на истерику каждого вида;
как научить ребенка общаться без истерик
Как научить ребенка не психовать если что то не получается
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.
Ребёнок психует от всего, что не получается
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Моему сыну 6 лет. Он умный мальчик, всё понимает, умеет поддержать разговор, но при этом он очень стеснительный. То есть, если хочет качаться на качелях, но они заняты другими детьми, он не пойдёт. Я ему объяснила, что я не могу пойти, потому что дети будут смеяться, что такой большой ребёнок и просит маму, чтобы он покачался. Наверное не стеснительный, а трусливый. В мяч во дворе не побежит играть, но с замиранием будет смотреть. Любит играть с маленькими, и я понимаю, на их фоне он выглядит, конечно, лучше, умнее и сильнее. Это мне не нравится. Проблема есть и самая большая в том, что мой ребёнок совершенно не понимает, что всему нужно учиться. Он истерит со страшной силой в момент, когда что-то начинает делать, и у него не получается. Раньше у нас была проблема, мы играли в игру, и если мне выпадала кость с бОльшим числом, он просто швырял всё и говорил, что не будет играть. То есть, если он не победит, то и не надо играть. Этот момент мы пережили. Сейчас можем и проиграть. Но с любыми занятиями это не прекращается. Говорю: «Нужно учиться считать с конца в начало». Прочитал еле, потом заорал, что сложно, и не стал продолжать занятие. Увидел скакалку, взял, начал прыгать, не получается, естественно, в первый раз, начал её швырять, топтать её и говорить «вот так надо прыгать». Потом навзрыд заплакал. В саду стало чуть лучше. Раньше срывал уроки. Например лепят, у него не получается, он всё бросит, психует, кричит, а потом плачет. Я устала. Искала 1000 подходов, ведь нам предстоит столько всего узнать и учить. Но это невозможно, когда он бесконечно психует от всего, что не получается. А как получится, если он не хочет ничему учиться. Пожалуйста, помогите.
Далеко не все взрослые люди умеют спокойно реагировать на ситуации провала. Посмотрите на взрослых мужчин-футболистов, которые при проигрыше льют слёзы и роют головой землю. В такие моменты человек испытывает очень сильные и неприятные чувства: злость, даже гнев, обиду, бессилие, отчаяние.
Мозг шестилетнего ребёнка только формируется. Области, которые отвечают за самоконтроль, сейчас начинают хоть как-то работать (внимание: только к 6-7 годам физиологически у ребёнка появляется возможность себя контролировать. ). При этом эмоции никуда не деваются.
В итоге мы получаем ребёнка, эмоции которого сильны, а сделать с ними он пока мало что может. Но рядом с ним есть вы. И ваша задача – объяснить, что сейчас ребёнок чувствует, и помочь это пережить.
То есть не усугублять ситуацию ещё больше, а поддержать.
Например, сын растоптал скакалку и начал плакать. С одной стороны, нам это может не нравится, так же не поступают, когда учатся прыгать. Но с другой стороны, давайте вспомним, что все мы люди и никому не нравится, когда что-то не получается. Поэтому некоторые выходят из себя от того, что в магазине не открывается пакетик, а вот ваш сын растоптал скакалку. А после начал плакать, потому что ему больно.
И в этот момент можно уйти, начать читать нотации, кричать – то есть сделать всё, чтобы ребёнку стало ещё тяжелее.
А можно сказать: «Я вижу, как ты злишься. Мне бы тоже было очень обидно. Давай я тебя обниму и посижу с тобой». А после обнять плачущего ребёнка, поцеловать и подождать, когда он успокоится.
Потому что это поможет ему пережить эмоции. После слёз у него появится «второе дыхание» и он сможет попробовать снова. А ваша поддержка даст ему опору, ваша забота покажет ему, что вы рядом, и можно учиться дальше.
Эмоциональное тепло – это незаменимый помощник в воспитании. Чем больше вы используете его, тем легче ребёнку справляться с трудностями.
Детям в любой ситуации нужно слышать, что их любят, что они незаменимы. Что их ошибки и провалы не делают их хуже. Что каждая неудача – это просто урок, чувства после которого можно пережить. Ребёнок должен знать, что ваша любовь не станет меньше, сколько бы раз он ни садился в лужу.
6 лет – это ещё очень маленький возраст. И ребёнку всё ещё нужна ваша поддержка и помощь (кстати, она будет нужна и дальше, ещё очень много лет). Например, научить его просить освободить ему качели. Сначала – сказать за него. Потом – вместе с ним. А после – предложить «давай пойдём вместе к ребятам, но ты будешь говорить, а я буду рядом и, если что, помогу тебе. Обязательно помогу, обещаю. Идёт?».
Ведь дело тут не в трусливости, а в неуверенности ребёнка в себе, в том, что он справится. А это гораздо более глубокий пласт.
То, как ребёнок чувствует и проявляет себя в жизни, насколько он смелый и самостоятельный, во многом зависит от того, что он получает от вас дома. Чувствует ли он свою ценность и важность для вас. Предъявляете ли вы к нему посильные требования. Дарите ли своё тепло. Видите ли в нём личность. Внимательны ли вы к его интересам и желаниям.
Дайте ребёнку почувствовать, что на вас можно положиться. Что для вас важнее не его успехи, а эмоциональное состояние. И что любое сильное чувство можно пережить. Это обязательно укрепит его уверенность в себе и самостоятельность.