Как объяснить ребенку что нельзя показывать органы и трогать
Что делать, если дочка трогает свои органы
Когда дочка трогает свои органы, типичной реакцией родителей может стать испуг, беспокойство или даже гнев. Физический контакт с половыми органами ассоциируется у взрослых со стремлением к сексуальному удовлетворению, поэтому в голове возникают неприятные вопросы: все ли в порядке с моим ребенком, правильно ли я организую воспитание, где она могла этому научиться.
Ответственный родитель должен понимать, что детский физиологический онанизм не имеет никакой связи с сексуальностью. Вся негативная подоплека, присущая этому явлению, создается и обсуждается взрослыми, которые уже не помнят, как изучали свое тело в детстве. Конечно, у любого исследования есть свои границы дозволенного. О том, как их определять, как реагировать на детский онанизм и когда можно начинать беспокоиться, поговорим в этой статье.
Почему дети трогают свои половые органы
Чем младше маленький человек, тем меньше он знает о своем теле. Активные дети пытаются пощупать все: глаза, ушки, ножки. Это нормальная часть развития, так дети приспосабливаются к физическому миру и налаживают контакт со своим телом. Если ребенок 2 года постоянно трогает свои органы, то у него может быть на это несколько причин:
Совершенно по-другому выглядит случай, когда дочка трогает свои органы в 6 лет. В этом возрасте с ребенком уже можно вести полноправный разговор, но девочки нередко отказываются говорить о своих привычках из-за застенчивости и стыдливости.
В 6 лет большинство детей успевает закончить с «исследовательской» фазой и освоить нормы поведения, принятые в обществе. Если этого по каким-то причинам не произошло, не нужно пугаться. Постарайтесь спокойно выяснить причину происходящего, не запугивая и не ругая ребенка.
Чем опасен детский онанизм
Если дочка трогает свои органы в 1 год, никакой опасности нет. Позвольте ребенку играть со своим телом. Сексуальные импульсы в теле еще не появились. Вдоволь наигравшись с непривычными ощущениями, девочка сама заменит их более интересными способами времяпрепровождения, когда подрастет.
Если активный физиологический детский онанизм продолжается после 6-7 лет (или если ребенок трогает себя слишком часто), могут иметь место следующие проблемы:
Проблемы, которых больше всего боятся взрослые (чрезмерная сексуальная осведомленность, ранние проявления либидо и т. д.), не имеют связи с детским онанизмом. Контакт ребенка со своим телом не является порочным: это такая же часть жизни маленьких детей, как общение со сверстниками или игра с игрушками.
Как нельзя реагировать на детский онанизм
Если дочка трогает свои органы при вас, не нужно на нее кричать, ругаться, одергивать ее или стыдить. Дети учатся отношению к ситуациям, глядя на взрослых: не подавайте плохой пример и не создавайте невротичную обстановку там, где для нее нет причин.
Необходимо помнить, что детский онанизм возникает интуитивно. Система «поощрение-наказание» здесь не поможет: обычно ребенок сам не замечает, что лезет руками куда-то не «туда». Допустим, дочка трогает свои органы при посторонних, и тогда ваше беспокойство понятно и оправданно. Но все же не надо пытаться запугать ребенка наказанием: это не только не поможет, но и может спровоцировать расстройства в сексуальной сфере в более зрелом возрасте.
Что делать, если дочка постоянно трогает себя на людях
Дочка трогает свои органы в общественных местах, и вы хотите, чтобы это не повторялось?
Попробуйте следующие меры:
Если ситуация возникает у детей старше 10 лет, спокойно обсудите ее вместе. Встретьте проблему лицом к лицу, и вы заметите, что бояться было нечего.
Как помочь маленькому ребенку осознать свои телесные границы
Помогите ребенку выучить анатомически корректные названия интимных частей тела
Нет ничего стыдного в слове «пенис». Серьезно! Это название органа. Эвфемизмы и шифры делают его стыдным — все эти перчики, краники и слоники. У девочек тоже не персики, пирожки или пирожки с персиками. Наружные половые органы — это вульва. Ничего ужасного в том, чтобы назвать все своими именами, нет. Вы же говорите ребенку: «Вот глаза, вот уши, а вот твои пальчики». Да, мы тоже выросли в той среде, где назвать половые органы своими анатомическими «именами» в кругу семьи не было принято. Но ведь мы меняем родительство, в этой сфере тоже.
Как говорит специалист американского Национального ресурсного центра по вопросам сексуального насилия Лора Палумбо, использование корректных терминов помогает ребенку лучше понимать и принимать свое тело, укрепляет его связь с родителем, также отталкивает потенциальных злоумышленников, а в случае нарушения сексуальной неприкосновенности ребенка помогает лучше восстанавливать картину происшествия.
Учите его описывать чувства и ощущения
Часто дети оказываются попросту немыми, когда дело доходит до того, чтобы объяснить, какие эмоции они испытывают. А трудности в выражении чувств ни к чему хорошему не приводят. Именно поэтому современные эксперты по детской психологии так настоятельно советуют нам проговаривать с ребенком его эмоции и ощущения: тебе обидно, тебе не хочется надевать этот свитер, ты расстроился, ты сердишься. Зная, как называются ощущения (имейте в виду, что навязывать не нужно — проговариваем только то, что очевидно. То есть не «ты замерз, надевай пять шарфов и варежки», а «у тебя холодные руки. Тебе холодно? Хочешь варежки?»), легче понимать себя. И других! Это основа эмпатии.
Еще один важный навык — уметь градировать ощущения. То есть не делить их строго на «хорошо» и «плохо», а уметь понимать их оттенки. Не «нормально» или «терпимо» (это, в общем-то, все, что угодно, что влезает между «хорошо» и «плохо»), а уметь находить конкретные описания того, что происходит и какие моральные или физические ощущения вызывает.
Писательница и режиссер Сью Джей Джонсон на TED Talk рассказала об упражнении, которое практикует со своими детьми. Она говорит, что совершает какое-то действие и просит ребенка описать, какое именно ощущение, какой отклик оно вызывает: «Я царапаю свою дочь, а она отвечает: ‘Жестоко’. Потом обнимаю и прижимаю к себе: ‘Защищенно’».
С малышами можно учиться этому в игре или на простых бытовых ситуациях — они еще слишком малы, чтобы понимать, что вы решили их поцарапать в образовательных целях. Поэтому просто при случае спрашивайте (и помогайте находить слова), что думает ребенок о тех или иных ваших действиях. Собираясь на прогулку, вы можете помочь ему описать целую гамму разных ощущений — от уютно до жарко.
Всегда прислушивайтесь к его «Нет!», если речь идет о его телесном комфорте
Снова про слова. Когда ребенок говорит вам, что ему жарко стоять в коридоре в тех самых пяти шарфах и ждать, когда наконец можно будет выйти на улицу, не надо отвечать ему что-то вроде: «Не придумывай!». Когда он говорит, что не хочет доедать суп, не бросайте ему: «Я лучше знаю». Когда он говорит, что ему больно, не пытайтесь доказать ему обратное! И когда он просит вас прекратить его щекотать, крепко обнимать, целовать, щипать, тискать и так далее — прекратите. Потому что если вы игнорируете его просьбу перестать взаимодействовать с ним физически, вы передаете ему послание о том, что кто-то другой может запросто распоряжаться его телом, не обращая внимания на его протест.
Услышьте его «нет», чтобы он сам смог научиться это «нет» в себе ценить. Чтобы он не боялся обидеть вас или другого человека, который игнорирует его ощущения или делает что-то против его воли, ценой своего комфорта, своих телесных ощущений. Чем чаще и чутче мы реагируем на нежелание ребенка испытывать телесный дискомфорт, тем легче ему понимать свою неприкосновенность.
Не заставляйте его обниматься с родственниками
Теперь продолжим тему физического контакта, только рассмотрим ее с другой стороны. Всем нам знакома ситуация, когда взрослые пытаются выклянчить, выторговать или даже «купить» у ребенка объятие, поцелуй или другую интеракцию, требующую от него непосредственного физического соприкосновения с взрослым. Это неправильно! Мы должны учить ребенка тому, что все обнимашки и поцелуи с бабушками, дедушками и просто добрыми друзьями семьи — дело добровольное. Если малыш этого не хочет, занимайте его сторону (да, вам придется выслушать лекцию о том, как вы плохо его воспитываете, но вы взрослый человек, вам не привыкать), говорите ему, что он не обязан никого обнимать — даже в виде исключения, даже из принципа «старших нужно уважать», даже если ему угрожают тем, что «не будут с ним дружить». Главное, чтобы он дружил и был в согласии со своим согласием на вступление в какой-либо контакт со взрослыми.
Научите его принимать отказ
Как говорит предприниматель и отец Цзя Цзян в своей лекции на TEDx, как родители, мы стараемся сделать все возможное, чтобы ребенок был доволен собой, но на самом деле наша задача заключается не только в этом — помимо прочего, нам нужно расширить его представления о том, что нормально. В том числе научить его тому, что отказ и неполучение желаемого — нормальная часть жизненного процесса. Нам нужно постоянно работать над тем, чтобы ребенок понял: если кто-то отказал ему в чем-то, это не всегда значит, что человек отвергает его самого, это значит, что он отвергает те вещи, которые он предлагает. Это неплохо бы донести и до родственников, которые всерьез обижаются на отказ ребенка их обнимать, но это недостижимый идеал.
Продолжайте говорить
Если вы начали разговор с ребенком о том, как он устроен, что он может говорить «нет», что вы на его стороне и что у него не может быть секретов с другими взрослыми, а родители — люди, которые всегда его выслушают и никто не вправе внушать ему обратное, то его нужно продолжать на протяжении всех лет взросления. Углубляясь в тему, говоря все более откровенно, объясняя все более сложные вещи, касаясь все более интимных тем, сохраняя при этом доверие. Это трудное дело. Но нам нужно постараться вырастить людей, которые совершенно четко будут понимать, что «нет» значит «нет». И это работает в обе стороны: «нет» нужно уметь не только говорить, но и принимать.
«Просто выдай ему книжку про “это”». Что нельзя скрывать от ребенка, говоря о теле и половых различиях
Рассказывает психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.
– Екатерина, в каком возрасте и как говорить с детьми на тему полового воспитания?
– Это огромная тема, которую за интервью можно коснуться лишь конспективно. А дальше рекомендую читать книги, слушать лекции.
Что касается рассказа про физиологическое отличие мальчиков и девочек – у каждого возраста свое объяснение. Я считаю, что лучше всего отвечать на поставленные вопросы. То есть не давать максимум информации, которую ребенок не запрашивал, а отвеч ать на его конкретные вопросы, которые возникают по мере взросления.
Обычно интерес к полу появляется довольно рано: уже в два года ребенок хорошо понимает, к какому полу принадлежит человек, употребляет правильно род (если речь о русскоязычном ребенке), интересуется половыми отличиями, где возможно: на пляже, в бане, в детском садике. Здесь нужно на простом, понятном ребенку языке попробовать объяснить, чем мальчики отличаются от девочек. В детском возрасте, естественно, не нужно подробно объяснять физиологию, а тем более рассказывать о половом акте. Нужно говорить, что у мальчиков внешне вот так все выглядит, у девочек вот так. Кстати, похоже устроено у собачек и кошечек. То есть в разговоре с малышами мы акцентируемся на различиях.
Некоторые родители с самого начала употребляют специальные медицинские термины. У других есть манера употреблять уменьшительно-ласкательные, «детские». Я – сторонник нейтральных или медицинских терминов, но лет до шести-семи возможны и детские названия, – тут уж как решат родители.
Важно вне зависимости от принципов воспитания в семье эту тему не табуировать, не закладывать мысль, что она грязная, плохая и опасная.
Иногда у ребенка-дошкольника естественный интерес к половым различиям взрослых может казаться чрезмерным. Но ребенок просто все изучает: строение своего тела, обращает внимание на различия, задает вопросы. Это в целом естественное познание – как часть познания окружающего мира и себя в нем. Если вы замолкаете, стыдитесь, то потом и ребенку, и взрослому это очень помешает.
Еще одна моя рекомендация, и я на ней настаиваю, если в целом вам интересна тема бережного целомудренного отношения к интимной сфере: с самого начала нужно рассказывать про беременность. Буквально лет с пяти-шести рассказывать, как ребеночек появляется у мамы в животе из «семечка», что он сразу живой, растет, но еще не дышит, плавает в водичке, а его вовсе не аист приносит и не в капусте он обнаруживается. Именно в это знание про беременность затем можно вписывать многие вещи, связанные с разными ориентирами в области отношений полов.
– От дошкольника обязательно прозвучит вопрос: «Как ребеночек попал к маме в животик?» Как объяснять?
– Любознательные дети – дошкольники и младшие школьники задают этот вопрос. В ответ можно говорить, что семечко, из которого появляется ребенок, папа дает маме. Только не надо говорить, что мама семечко проглотила и ребенок вырос в животике. Если ребенок маленький, можно сказать: когда ты вырастешь, я расскажу тебе подробнее, поскольку есть у папы способ маме давать семечко.
И где-то в младшей школе, если вы хотите быть первым, кто ребенку расскажет о физиологии полового акта и физиологии зачатия, вы можете это делать. Можете не делать, дети очень разные, и нужно смотреть на готовность ребенка принять информацию и на интерес к ней. Но обычно первые версии ребенок получает в старшей группе детского сада или в первых классах школы. Может быть стратегия – быть первыми и рассказать ребенку об этом лично, а может быть – поправить ту версию, которую ребенок получит от своих ровесников. Что здесь лучше, я не знаю. Еще раз повторю – важно смотреть на ребенка: дети более быстрые, более социальные, более активные проявляют интерес к этой теме чаще.
Но часто у ребенка уже есть какая-то версия даже в пять-шесть лет: он получил ее от сверстников, от старших братьев – родных или двоюродных, во дворе, в саду. И вам нужно настраиваться на то, чтобы мягко узнать, что ребенок знает на данный момент, и так же мягко поправить.
Часто в детском саду или в начальной школе можно застать детей за таким занятием, как игра в доктора. Обычно они даже в разнополой компании могут начать имитировать медицинский осмотр, играть в доктора и рассматривать друг друга. Это происходит сплошь и рядом, и года не обходится без того, чтобы пару-тройку раз не услышала про такую ситуацию, причем обычно родители в шоке, думают, что это испорченность и вообще невероятно что: сейчас очень много страхов на эту тему. Хотя это – нормальное детское любопытство, совершенно здоровое. И если вы столкнулись с игрой в доктора, нужно проявить свою позицию и спокойно выставить табу, объяснить ребенку про первые границы.
– Я заметила, что если в семье разнополые дети, то у них нет повышенного интереса к различию полов. Ну что может быть интересного, если у других мальчиков (девочек) все устроено так же, как у брата (сестры)? А как быть, если ребенок в семье один или дети однополые?
– Здесь чем раньше вы познакомите ребенка с тем, что мальчики и девочки устроены по-разному, тем легче. Если вы где-то на море видите, как купается раздетый маленький мальчик, подойдите поближе, пусть девочка обратит внимание на эти различия пораньше, причем сама.
Чем раньше ребенок узнает, тем естественней воспринимает: да, у мальчиков по-другому, да, они по-другому ходят в туалет и у них трусики другой модели.
Когда ребенок с этим растет, ему проще. Главное, еще раз повторю, не делать из этого что-то грязное, постыдное, запретное, нехорошее по умолчанию. Тогда можно избежать многих проблем.
Может, просто выдать книжку?
– Мальчикам о различии полов должен говорить папа, а девочкам – мама, или это не важно?
– С маленькими детьми обоих полов может разговаривать на эти темы и мама, и папа, а вот начиная с семи лет, мне кажется, что нужно говорить с ребенком родителю того же пола. В подростковом возрасте особенно папе гораздо проще говорить с мальчиком, а маме с девочкой, ведь они смогут объяснить доступнее и понятнее про то, с чем живут сами.
Если семья не полная или по какой-то причине муж или жена категорически отказывается, то может говорить и родитель другого пола. При наличии интернета и таком количестве всевозможной литературы он не останется без информации. Обычно затрудняются на эту тему говорить родители, у которых собственный опыт либо травматический, либо им очень жестко табуировали, либо наоборот – поколение «СПИД-инфо», которые перебрали информации.
– Кстати, есть мнение, что можно просто купить подходящую книжку и дать ребенку читать. Этого достаточно?
– Мне кажется, все-таки лучше делать это не в шесть-семь лет, а если уж покупаете книжку для этого возраста, то важно тщательно изучить ее содержание и иллюстрации и все равно давать с комментариями. Не менее, чем табуирование темы, вредно давать информацию в переизбытке, когда ее вываливают на голову ребенка огромными ушатами. В итоге он получает преждевременно слишком много детальной информации, которая ему не нужна. К примеру, не нужно ребенку в 6, в 7 лет детально, в разрезе изучать половые органы. Отложите это до 11-12, когда появится интерес и наступит совершенно другой период развития. Мы не раз говорили про ситуацию маятника. И вот сейчас случилось, что он из стороны полного табуирования и запретов качнулся в другую сторону – на детей выплескивается столько информации, сколько они, в силу возраста, не готовы воспринимать.
Для школьного возраста я могу посоветовать такие книги (причем, если вам кажется, что какая-то информация преждевременна, можно прочитать вместе лишь некоторые главы):
– Как учить ребенка выстраивать границы именно в вопросах собственного тела, его неприкосновенности?
– С моей точки зрения, этим границам надо учить не в связи с потенциальным сексуальным домогательством. Связывать этот разговор с сексуальной темой – неправильно, потому что вопрос гораздо шире, он – о правах личности в целом, о праве говорить «нет», и в том числе о понимании, что твое тело – это твое тело и никто не может к нему прикасаться, если тебе неприятно, никто не может расслаблять тебя эмоционально.
Разговор о правах человека, правах ребенка, в адаптированном виде, в смягченном, не радикальном, должен вестись лет с пяти-шести, а то и раньше, если ребенок остается без вас, идет в детский сад. Объяснять ему можно примерно так: «Ты мне расскажи обо всем, что нарушает какие-то твои желания, обо всем, что тебя задевает, оскорбляет, обо всех прикосновениях – никто тебя не должен трогать и обижать». Эту мысль нужно доносить очень, очень аккуратно. И с возрастом ее расширять и уточнять: здесь тем более нельзя вываливать на голову ребенка все сразу.
Если вы в первый раз об этом задумались, прочитав статью, нужно подумать и семь раз отмерить, и только потом говорить. Подробности могут травмировать ребенка, испугать, и он попросту закроется.
Если кто-то забеременел и остался один – не скрывайте это от ребенка
– С подростками разговаривать о половых отношениях уже поздно?
– Совсем не поздно, а, наоборот, очень полезно! Подростки обычно узнают о физической их стороне, может быть, слишком подробно, что может вызвать отвращение, напугать или вызвать нездоровое любопытство, но не получают самую важную информацию: чем мы отличаемся от животных, о том, что называется любовью. И вот этот вот компонент – самый важный, а не информация о половом акте, которую ребенок, скорее всего, получит не от вас. Но ему никто из его ровесников не расскажет, что это – человеческие отношения.
Кроме того, мне кажется, очень важно говорить о том, что сейчас интимную сторону жизни используют, превращают в спорт, пытаются оторвать от отношений. Беседа на эту тему очень легко для ребенка, подростка связывается с разговором о маркетинге, рекламе, продажах, использовании человеческих впечатлений, эмоций для того, чтобы продать.
– Кстати, в рекламе презервативов часто звучит мысль об ответственности, но за кадром остается самое важное: ответственность – это как раз понимание, что от интимных отношений появляются дети, и стопроцентную гарантию, что этого не произойдет, может дать только отсутствие сексуальных отношений. В любом другом случае будь готов нести ответственность.
– И вот как раз здесь выстроить полную картину помогает то, с чего мы начали разговор – с самого детства рассказ о беременности, о том, что ребенок в утробе матери – живой. Со временем на этот рассказ накладываются мысли, что сексуальные отношения могут привести к беременности в любом случае, и человек может оказаться перед выбором – либо прерывать жизнь, к чему он категорически не готов, либо – нести ответственность за маленького человека, хотя он сам еще не вышел во взрослую жизнь. Ситуация дилеммы, из которой нет нормального выхода.
Очень часто взрослые говорят обо всем этом в состоянии тревоги, так, что дети перестают их слышать, вообще не воспринимая основную мысль. Поэтому, мне кажется, истории про беременность и сюжеты из жизни вокруг нее не нужно скрывать от взрослеющего ребенка. Если кто-то рядом забеременел, развелся, остался один – не надо это скрывать от ребенка. Это тоже уровень полового воспитания, который совершенно естественно каждому предлагается в тех объемах, которые полезны конкретно этому человеку.
Мне кажется важным, чтобы ребенок узнал, что некоторые идут на аборт, до того момента, как в 17-18 лет он столкнется с информацией, что это нормально и вообще ничего особенного. Если узнал раньше, он будет понимать – это не нормально. Потому и естественная нравственная реакция ребенка на известие об аборте – страх, возмущение, ведь это же убийство, горе, боль. Причем ребенка не надо пугать.
Да, я предлагаю непростую вещь – с одной стороны, не защищать его от тех историй, которые происходят рядом с ним, при этом не перегружать подробностями, даже в 12, в 13 и в 14 лет.
При этом ребенку 12-14 лет можно сказать: «Знаешь, это та сфера, о которой бывает непросто разговаривать с родителями, мне тоже было трудно. Если тебе что-то хочется спросить или обсудить какие-то вопросы, я тебе на них отвечу. И можно я с тобой когда-нибудь об этом поговорю, потому что я должна (должен) рассказать несколько важных вещей». Я предлагаю так называемый «запрос на посадку». Не сразу выливать информацию, но обозначить, что она есть.
Мне не хотелось бы настраивать родителей на радикальный демократический лад. Всегда к сфере отношений полов дети имели повышенный интерес, и в каждом возрасте он проявляется по-своему. В этом нет ничего нездорового и испорченного. Реагирование на этот запрос во многом зависит не только от ребенка, но и от доверия в отношениях с родителями. Он либо закроется и поймет, что на эту тему с вами разговаривать нельзя, потому что вы какая-то дерганная, либо все – у мамы пошла интонация завуча, а это неинтересно.
Либо вы эту сложнейшую тему оставите для возможной диалоговой дискуссии. Ведь чуть позднее ребенок может принести мнения других людей, которые будут не совпадать с вашими, и здесь как раз возможности доверительной дискуссии очень пригодятся.
Как объяснить ребенку, что нельзя
«Сколько ни говорила ему, что прыгать с лестницы опасно, все без толку! Похоже, он вообще не чувствует опасности. А если меня рядом не будет, что тогда»?
Это распространенная ситуация среди детей трех-четырех лет. Они пробуют все, стремятся залезть на самую высокую ветку, им все интересно: как устроены электрические приборы, почему кастрюля горячая и как это — «будет больно».
Родители устанавливают категорический запрет — «нельзя». Иногда пытаются объяснить: «Нельзя, потому что опасно, будет больно». Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Укутанного ребенка сажают в машину, на которой отвозят в детский сад. Там передают в руки воспитателю. Ребенок не успел даже понять, как он из одного места оказался в другом, не успел перестроиться, освоиться. По дороге в детский сад он мог посмотреть на небо, понюхать цветы, потрогать руками снег, и даже попробовать его на вкус. Из этого складывается его жизненный опыт. Оберегая ребенка от всего, родители не дают ему экспериментировать, получать знания о мире опытным путем.
Чего боятся родители
Родителей на чрезмерную опеку толкает повышенная тревожность: ребенку хочется дать самое лучшее, оградить от всех бед, передать жизненный опыт. Чтобы только малыш не страдал, чтобы только не столкнулся с жестоким внешним миром. Чтобы подольше оставался маленьким.
Жизнь грудничка полностью зависит от взрослых. Период до года — это время симбиоза ребенка с мамой, ведь он еще не умеет говорить, не понимает свои желания и потребности. Все, что он чувствует, — что ему очень плохо. Он еще не знает, что значит больно, холодно, страшно. Все это угадывает мама.
Мокрые штанишки — заменить, хочет есть или пить — накормить и напоить, устанет — уложить спать. Мать интуитивно чувствует потребности ребенка, это ее миссия на первом году материнства, и может их все удовлетворить.
Время идет, малыш растет, становится на ножки, а вот уже начинает бегать, говорить. Теперь он сам может сказать, что ему нужно, в пределах возраста позаботиться о себе. Однако это серьезное испытание для мамы. Ребенок уже не нуждается в ней так, как прежде. Возникшее чувство ненужности очень болезненно для любой матери. Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать! И мама бессознательно стремится сохранить ребенка в том самом беспомощном возрасте, когда он всецело зависел от нее. Она не видит его растущие способности. Для нее он все еще грудной ребенок.
Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать!
Некоторым мамам не повезло в детстве ощутить любовь и заботу, в которой они нуждались, будучи маленькими. Они пытаются дать ребенку то, чего не было у них. Они нуждались, они знают, как это плохо, когда мама не чувствует, не понимает, не защищает. Вот и начинают чувствовать, понимать и защищать уже своего ребенка, заботясь о нем, словно о себе самой в детстве. Только перед нами совсем другой человек, с другими потребностями. Что у мамы было в дефиците, у ребенка получается в избытке.
На чрезмерную опеку толкают стереотипы, которые касаются «хорошей матери». У «хорошей мамы» ребенок никогда не падает, не успевает проголодаться, не мерзнет. Она всегда рядом, она читает его мысли, она дает ему все и даже больше. Желание быть хорошей, идеальной матерью часто также приводит к тому, что мама бежит на три шага впереди ребенка. Это как в известном анекдоте, когда мама зовет ребенка домой с детской площадки:
— Нет, ты проголодался.
Как устанавливать правила и запреты
Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи. Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь. Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.
Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.
Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые. Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно.
Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.
Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.
Что самое главное в поведении родителей
Ребенок не раз будет проверять границы на прочность, такая задача его возраста — испытать маму и папу. Поэтому правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Мама должна транслировать постоянство и предсказуемость, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если сегодня ребенок подошел к розетке — мама на него накричала, завтра — молча оттащила, а послезавтра — залепила скотчем и не обращает внимания, то ему непонятно поведение мамы, ее реакция каждый раз разная. Как мама может защитить от внешнего мира, если она сама не знает, чего хочет?
Правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Словом «нельзя» рекомендуется обозначать запреты, которые обеспечивают безопасность ребенка. Их не должно быть много. Все остальные запреты (пойти на улицу, съесть конфету) следует переводить в форму «можно, но не сейчас».
Родителям нужно терпение. Не нужно тешиться надеждой, что с первого раза малыш все поймет. Придется повторять спокойно, ласково, но понятно и твердо какое-то время. Для каждого ребенка это время свое. Родителям понадобится вся любовь к ребенку, вся настойчивость и внутренняя сила.