Как объяснить родителям что я не хочу жениться
Как объяснить родителям что мне не нужен брак и дети? Вообще не хочу жениться и заводить детей.
Мои родители, знакомые, друзья, коллеги по работе в последнее время постоянно выносят мне мозг вопросами: «Когда ты женишься? Почему ты не женишься? «, «Когда мы будем нянчить внуков/внучек? » и т. д. и т. п.
Как им помягче объяснить, что семейная жизнь и дети это не мое?
Жизнь моя только начала налаживаться, только начал ей радоваться, а если я женюсь и обзаведусь детьми, тогда я просто буду несчастным живым трупом и все мои старания срублю на корню. Я похороню все мои цели и мечты. Я люблю свободу, хочу жить для себя и делать только то, что мне нравится. Это моя жизнь и мое тело, как им хочу, так и распоряжаюсь, сплю с кем хочу и когда захочу. Хочу жить так как я хочу, делать только то, что я хочу, покупать только то, что мне нужно и т. д. Я честен перед самим собой.
Ну не мое все это, дети у меня не вызывают никаких положительных эмоций. Я к ним абсолютно равнодушен. Я могу повозиться с каким-нибудь щеночком или котеночком, но не с ребенком. Вот зачем мне на ком-то жениться и самое главное ради чего? Я только сделаю несчастным не только себя, но и свою жену с детьми. Чтобы было все как у людей? Зачем мне такая жизнь? Может кто-то счастлив в браке, я за таких людей искренне рад, но у меня совсем другие приоритеты и взгляды на жизнь.
Размышляющая, похоже вы действительно правы. Выходит, я еще маменькин сынок, все так. Пожалуй, прислушаюсь к вашему мнению и вообще не буду никому ничего объяснять и ни перед кем оправдываться тоже не буду. Аж легче стало после вашего ответа. Спасибо.
Очень верно рассуждаете) Родителям можно сказать то же самое, что написано, наверняка поймут. А вот с посторонними людьми ничего не сделаешь, все равно будут задавать вопросы и сплетничать 
Я вот тоже замуж совсем не хочу, но я пока и так мелкая, аргумент «мне еще рано» действует, но вот лет через 5-7, наверное, все будет как у вас. Просто не стоит обращать внимания, ибо обсуждать и осуждать будут в любом случае)
рожать детей в рашке вообще преступление против человечности.
Скажи как есть, что к семейной жизни не готов еще.
Ты правильно поступаешь, это лучше, чем жениться и превратить свою и чужую в ад.
Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция
Хорошая новость: можно раз и навсегда закрыть эту неприятную тему. Плохая — в том, что придется самой быстренько повзрослеть, и — сюрприз! — отказаться от некоторых своих стереотипных ожиданий.
Не ожидай, что мама все поймет
Пока младенец совсем маленький, мама действительно много всего должна понять: замерз он или проголодался, интересно ему или он устал. Но чем старше становится человек, тем сложнее становятся его желания и тем меньше долгов остается у мамы. В конце концов мама тоже человек со своими взглядами и ограничениями, со своей жизненной позицией, и она может не совпадать с твоей. Это жизнь.
Ты можешь аргументировать свои взгляды, но не втягивайся в бесконечные споры! Это бессмысленно: если мама не согласна с твоими доводами, вряд ли удастся ее переубедить. К счастью, даже в этом случае не все потеряно.
Стань самостоятельной
В норме: с возрастом человек становится самостоятельнее — но, как известно, иногда возраст приходит один. Если ты не можешь обеспечить себя самым необходимым, включая жилье и питание, то надежда на то, что к твоим аргументам прислушаются, стремительно тает.
Дурацкая фраза «кто девушку ужинает — тот ее и танцует» в каком-то смысле — грустная правда жизни: если ужином тебя кормит мама, у нее вполне может возникнуть впечатление, что и распоряжаться твоей жизнью в целом она тоже имеет право.
Поэтому обеспечь себе для начала финансовую стабильность. Наглядная демонстрация того, что ты уверенно стоишь на ногах и вполне удовлетворена собственной жизнью, поможет переубедить маму не словами, а делом.
Если она будет видеть, что ты счастлива и без ее советов, это существенно снизит потребность советовать. Не обязательно сведет до нуля, но стопудово уменьшит!
Но как быть, если ты уже давно успешна и самостоятельна, прочитала маме не одну лекцию о своем отношении к замужеству, но ее вопросы не иссякают?
Используй алгоритм
В отличие от бесчисленных прохожих-знакомых, одну-единственную мать вполне реально отучить от неудобных вопросов. Клянусь. Для этих целей достаточно без отклонений выполнять простую пошаговую инструкцию.
1. Убедись, что ты избавилась от своих стереотипных ожиданий и материальной зависимости от родителей. Потому что иначе метод не сработает и даже может ухудшить ваши отношения.
2. Объясни один раз свое отношение к замужеству. Хорошо подготовься, приведи все возможные аргументы, схемы-графики-статистику, если надо. Все, что на твой взгляд, возымеет действие.
3. После того как выскажешься, предупреди, что больше обсуждать этот вопрос не хочешь, и попроси больше не затрагивать эту тему.
4. С этого момента, как только мама попытается в очередной раз выяснить, когда же ты — замуж, следует отвечать единственной фразой: «Я не буду обсуждать эти вопросы». Не сердись, не вступай в споры, ничего больше не поясняй. Просто вежливо отказывайся от обсуждений.
5. После этого просто переведи разговор на другую тему. Спроси, как дела на работе, как поживает домашний кот Савелий или соседка Марья Ивановна.
6. Если мама разговор не поддерживает, а возвращается к теме замужества — повтори фразу: «Я не буду обсуждать эти вопросы», и попрощайся. Прерви общение. Если вы говорили по телефону — положи трубку. Если была в гостях — уйди вежливо, спокойно, но уверенно.
7. В следующий раз выйди на связь с мамой по собственной инициативе. Если звонишь ей обычно раз в неделю — позвони через три дня, например. Начни разговор про работу, кота или соседку Марью Ивановну.
8. Если мама снова заводит пластинку о браке — возвращайся к пункту 4.
Если говорить шершавым психологическим языком, этот алгоритм называется «снятие положительного подкрепления с нежелательного поведения». То есть своими спорами и руганью ты все равно поддерживаешь обсуждение этой болезненной темы. Прекрати это делать. Если мама пока не переключается — прерывай общение.
Но очень важно дать понять, что ты остаешься рядом, просто не хочешь говорить о семье и замужестве. Именно поэтому в следующий раз необходимо выходить на связь чуть раньше, чтобы явно продемонстрировать добрую волю: да, я хочу общаться. Только о чем-то другом, вот и все.
Самым способным из родителей хватает буквально одного-двух повторений. В среднем требуется три-пять. В самых запущенных случаях приходится пройтись по этому алгоритму раз десять. Но, если ты будешь спокойна, вежлива и тверда, то результат не замедлит себя ждать.
Конечно, этот алгоритм не гарантирует, что мама все поймет. Но зато он позволит тебе спокойно жить, не втягиваясь в обсуждение неудобных вопросов, и при этом сохранить достаточно хорошие отношения.
Ведь личная жизнь должна быть источником удовольствия, а не травм и страхов. Желаю, чтобы так всегда и было!
16 мудрых ответов, когда родители спрашивают, почему вы до сих пор не замужем
Уж в чём абсолютно все родители похожи, так это в том, как обожают доставать вопросами о том, когда же вы наконец выйдете замуж или женитесь. Ну а семейные праздники, когда в доме собираются все тётушки и дядюшки — превращаются уже в настоящий перекрёстный допрос!
Причём родителям всё равно, даже если вы с кем-то встречаетесь или вместе живёте. Их интересует лишь один вопрос: «Когда? Дата свадьбы!»
Может быть, ваши родители — из поколения бэби-бумеров, и не понимают, что в наши дни выбирать намного легче (способов тысячи), и, что самое главное — есть из кого. Времена, когда девушки в панике бежали под венец, потому что «на всех парней не хватит», канули в лету. Но как это объяснить отцу, матери, бабушкам-дедушкам, которые при каждом удобном (и неудобном) случае в миллионный раз спрашивают: «Ну почему ты до сих пор не замужем? Не женат? Когда же это произойдёт?»
А, может быть, родителям кажется, что с вашим замужеством или женитьбой их жизнь станет более яркой и наполненной (хотя, если вдуматься: при чём тут вы?). Или, может быть, они просто хотят видеть вас счастливыми и устроенными, что связывают почему-то исключительно с одним событием в жизни — со свадьбой.
Ваши родители, безусловно, руководствуются самыми лучшими намерениями, но эти вопросы реально напрягают. Кстати, запомните этот момент, чтобы в будущем не поступать точно так же, но уже со своими детьми!
Итак, все мы устали от подобных вопросов, а подчас — от ворчания вперемешку с самыми пессимистическими прогнозами. К тому же, как правило, в жизни всё происходит как раз наоборот: как только прекращаешь что-то искать или за чем-то гнаться, всё происходит само собой.
Можно ответить следующим образом: «Дорогие наши мамы, папы. Мы вас очень сильно любим. Но нам действительно не нравится постоянное ворчание по поводу замужества или женитьбы. Ну просто сил больше нет».
Но есть одна проблема: подобный ответ вызовет в ответ только ещё больше вопросов и ворчания.
А вот 16 мудрых ответов, которые действительно могут пригодиться, когда родители донимают вопросами о свадьбе. Щедро «жонглируйте» ими во время праздников и в телефонных разговорах. Работает — проверено!
Современные технологии позволяют легко встречаться с 10 людьми одновременно. Но это ещё не означает, что выбор — точно так же прост и мгновенен. Требуется время, пока у вас не останется никаких сомнений в том, что нашли именно его или её.
(А когда при этом тебя ещё и замучивают вопросом: «Ну, когда же?», то поиски кажутся настоящим адом. Мама, папа, ведь вы сами учили, что всё приходит тогда, когда меньше всего ожидаешь. Всему — своё время, не так ли?!)
О, дааа… Вы это сказали! Главное — чтобы не при бабушке!
Мысль о том, чтобы провести остаток жизни с одним человеком особенно пугает, если вы относитесь к тому типу людей, которые не могут даже фильм досмотреть без перемотки.
Что, если вы передумаете в последнюю минуту, например, перед венчанием в церкви? Это ж не фильм — никуда не сбежишь…
Вы просто сейчас слишком растеряны. Да. Когда-то. Но точно не сейчас.
Собака верна, безоговорочно любит тебя и всегда внимательна. И даже если случится какое-то недоразумение или непонимания, ясно, как день — вы правы, а она — нет.
Родители поддерживают вас до конца жизни, а супруг(-а) — пока продолжается брак. А каковы гарантии?
А как насчёт того, что нуждаюсь в полном одиночестве и тишине, причём — регулярно? Или побегать по дому нагишом, напевая песни Рианны? Или моё обожание всего, связанного с Человеком-пауком? Изображение этого персонажа — даже на крышке унитаза! А как объяснить мою зубную щетку, которую берегу с 5 лет? О, нет, мама, папа, вернёмся к этому разговору через пять лет.
У вас и вашего телефончика — самые тёплые и душевные отношения. Ну с кем ещё будет так хорошо? Какой партнёр или партнёрша могут заменить телефон хоть на вечер? А на всю жизнь?
Я слишком темпераментный человек. Мне с собой справиться — и то проблема. А как — с отношениями? Сама мысль об этом пока что повергает в ужас!
Возможно, есть люди, которые умеют одинаково отдавать себя работе и серьёзным отношениям. Но пока что это — не вы. Посвящать большую часть своего времени двум «работам» вы ещё не готовы.
… Никогда ничем хорошим. В сериале «Настоящие домохозяйки» пары только тем и занимаются, что постоянно разбегаются. Даже те, кто всем советует, как жить счастливо, не вызывает у меня доверия.
Забота о себе — это работа на полную ставку. В моём графике сейчас есть только одно свободное «окно» — для времени на себя. Уж простите, занят(-а).
У меня сейчас всё просто отлично. Доволен/довольна собой. Уверенность, нежность, любовь. Мне всего этого хватает! Предостаточно! Как только возникнут проблемы — немедленно сообщу!
Партнёр, о котором мечтаю, пока что не может себе позволить отвлекаться от работы. Это нормально. Я никуда не спешу. Я буду ждать.
Я вас понимаю, родители. Даже сочувствую. Но, пожалуйста, не лишайте удовольствия любимое чадо!
Планирование свадьбы — это реально, как вторая работа. К этому следует основательно подготовиться. Немного позже — как только освобожусь!
Новое видео:
«Я не хочу замуж». Три настоящие причины отказа от замужества
Эта мифология, давящая на сознание, имеет пагубные последствия. Самая распространённая женская боль возникает, когда женщина в зрелом возрасте оказывается не замужем и попадает под прессинг окружения.
Что важно знать о себе, чтобы отстоять своё право не быть замужем?
первый вариант защиты
третий распространённый вариант защиты
, с которым я часто сталкиваюсь как консультант. Если родители обесценивали девочку и навязывали ей убеждение, что она не ценная, некрасивая, бездарная и ещё какая-то не такая, то у девочки формируется заниженная самооценка и неуверенность в своей женской силе. А если, став взрослой, такая женщина обесценивает себя так же, как это делали её родители, она начинает думать, что приличный мужчина на неё никогда не посмотрит. А раз так, то нечего и мечтать о замужестве. И тогда формируется ошибочное ощущение, что она не хочет замуж.
Что делать, если родители оказывают эмоциональное давление и подталкивают к замужеству?
Если в описанных ситуациях вы увидели себя, постарайтесь объяснить, что вы сейчас эмоционально, то есть, психологически не готовы к браку. А если под принуждением этот брак всё-таки случится, он может причинить невыносимую боль. Это проблема, с которой нужно справиться, а на это требуется время. Когда время придёт, вы будете готовы и сделаете всё, к чему призывает ваше сердце, а не папа с мамой.
Бывает и так, что у женщины на самом деле нет потребности в замужестве. Например, эта потребность была полностью удовлетворена в гармоничном браке, но брак завершился по причине смерти супруга. Н о чтобы убедиться в том, что эта потребность на самом деле полностью закрылась, нужно обратиться к специалисту. Даже в том случае, когда кажется, что после прекрасного брака потребности в новых отношениях нет, может оказаться, что это результат не прожитого до конца процесса горевания.
Резюме
Может быть, официальная регистрация брака постепенно утрачивает ценность в современном обществе, но замужество как договор о долгосрочных отношениях на определённых условиях всё равно остаётся актуальным и значимым для множества женщин. И если вы не хотите замуж, задайте себе вопрос, точно ли у вас нет потребности в любви и принадлежности на долгосрочной основе, или это что-то другое.
«Мне 36 лет, я не люблю детей, не хочу замуж, зарабатываю больше любого обычного мужика, и я счастлива!»
Наш текст о холостяках, которые принципиально не хотят жениться, явно задел прекрасную половину наших читательниц. «А напишите теперь о женщинах, которые не хотят замуж и заводить детей! Для которых плита, кухня и милый под боком — не предел мечтаний. Которые сами о себе могут позаботиться и вообще все могут», — требовали они. Вот мы и написали. Мужчины, ловите, так сказать, ответочку. Своими взглядами на жизнь с нами поделилась 36-летняя Лилия. Одинокая и независимая.
Для того, чтобы «приносить в дом деньги», муж мне не нужен: у меня такая специальность, что я зарабатываю больше многих представителей сильного пола. Это раньше, когда женщина сидела дома, занималась только хозяйством и детьми, она не могла обойтись без мужа и его заработка, а в нынешние времена зачастую семье не прожить именно без зарплаты жены.
При этом от домашних обязанностей женщин никто не освобождал. Мужья, придя домой, отдыхают, а 90 процентов моих замужних знакомых, вернувшись с работы, фактически приступают ко второй смене. Все эти тяжеленные пакеты, которые волокут женщины из магазинов! А потом пекут какие-то немыслимые пироги, чтобы порадовать семью, делают еще массу каких-то дел.
Я же, вернувшись с работы, занимаюсь чем хочу. Могу лечь отдохнуть, могу почитать, посмотреть фильм, посидеть за компьютером, принять ванну. Я никуда не тороплюсь и не спешу что-то делать. Меня окружает тишина, а не требующие чего-либо дети и недовольный чем-то муж. Я не желаю зависеть от чьих-то прихотей или дурного характера.
Одна из моих знакомых, то ли играющая в идеальную жену, то ли боящаяся потерять супруга, то ли приученная им к такому поведению, каждый раз встречает мужа с работы накрашенная, нарядно одетая, с улыбкой на лице, готовая удовлетворить любой его каприз. Я не говорю, что это плохо, но мне кажется, выдержать такое напряжение — вечно быть в отличной форме — достаточно тяжело. Я, если нет настроения и напала хандра, могу весь выходной проваляться с книжкой в постели, и никто мне не указ.
А другая моя подруга обожает борщ и говяжью печень, но дома она эти блюда никогда не готовит, потому как ее семейство терпеть не может свеклу и не переносит печеночного запаха. Когда я приглашаю ее в гости, то всегда стараюсь накормить ее именно этими блюдами, и она говорит: «Хоть у тебя такого поесть!» У некоторых моих знакомых есть мужья, которые любят готовить и у них это хорошо получается, но мужчина все равно станет делать только то, от чего не откажется сам.
Что касается отношения мужей к женам, с годами оно не становится лучше. Большинство женщин после пятнадцати-двадцати лет брака вместо комплиментов слышат от мужей фразы вроде «растолстела — смотреть на тебя противно!» или «до чего ты мне надоела!» А то и «зря я на тебе женился, хотя если бы не женился, ты так бы и осталась одна, потому что никому не нужна!»
Кстати, вот это «ты никому не нужна» большинство мужей внушают своим женам с завидным упорством. Мужчинам вообще свойственно самоутверждение за счет женщин. Если вы думаете, что речь в самом деле идет о стервах, неряхах и дурах, то ошибаетесь: все это красивые, милые, заботливые и умные женщины. На мой взгляд, их глупость заключается только в том, что они потратили годы жизни на своих неблагодарных мужей.
В моей жизни «конфетно-букетно-буфетный» период никогда не заканчивается. Я встречаюсь с двумя мужчинами, которые не подозревают друг о друге. Первый — женатый, второй — разведенный и так же, как и я, живет один. Комплименты и знаки внимания — непременное условие нашего общения, при этом мы часто обсуждаем и что-то серьезное. Правда, своему женатому поклоннику я запретила говорить о супруге, потому что в первое время пытался на нее жаловаться. Его семья — его проблемы, это меня не касается.
Я выгляжу лучше большинства своих замужних подруг и коллег, потому что гораздо чаще занимаюсь собой и у меня всегда есть возможность нормально отдохнуть. Мне редко бывает скучно с самой собой, а если захочется общения, я всегда могу пригласить в гости кого-то из знакомых, родителей или сестру, и мы прекрасно проведем время. Было бы хуже, если бы вместо этого мне приходилось принимать компанию друзей моего мужа (да еще и тех, какие мне, допусти, не нравятся), да еще и готовить на эту ораву!
Измены, скандалы, подозрения, ревность, напрасные попытки переделать друг друга — все это о браке. Иногда он оборачивается самым настоящим предательством. Мало ли случаев, когда мужья решают, что после сорока у них наступила вторая молодость, а вот их жены резко постарели.
Свою, так сказать, интимную жизнь я тоже регулирую сама. Есть желание встретиться с мужчиной (благо их у меня два, и, как правило, хотя бы один бывает и свободен, и в настроении), встречаюсь, нет — провожу время одна. В этом плане у людей, даже долгое время проживших в браке и знающих друг друга, тоже далеко не всегда все совпадает. А скольким семьям данную сторону жизни безвозвратно испортил пресловутый «квартирный вопрос» — то есть присутствие родственников за стенкой или дети, спящие в супружеской спальне.
О детях. У меня есть племянники — вот пусть и продолжают наш род, если в этом суть человеческого счастья! Я много занята по работе, а оставлять ребенка на няню — это как-то не по мне. Детей все-таки должна воспитывать мать. Но я не хочу менять свой образ жизни, полностью перестраиваться ради ребенка как в физическом, так и в моральном смысле. И я считаю, что моя позиция не эгоистичная, а реалистичная.
«Дайте, подайте, еще и полайте!» Ничего другого не приходит в голову, когда видишь орущих, прыгающих вокруг родителей, вечно чего-то требующих детей. Вот уж увольте от этого! Отдыхали с подругой в Египте, спокойно загорали, купались, сидели в баре. А кругом вой, беготня, родители, элементарно не умеющие справляться со своими чадами! Я вообще не могу понять, отчего большинство детей абсолютно невоспитанные и несносные.
Одна из моих подруг рассказывала, что когда ее выписывали из роддома, врач сказала: «Желаю вам вырастить ребенка и благополучно довести его до пенсии». Вот именно так зачастую и происходит. Родители буквально света белого не видят, работают на трех работах, лишь бы выучить чадо, а потом, бывает, и дальше его содержат. В результате — расшатанные нервы, подорванное здоровье.
И еще: если сперва женщину унижал только муж, а потом эту эстафету подхватывают дети. Сколько раз матери жаловались на то, что дети им говорят: «Одеваться не умеешь, за собой толком не следишь, в технике не разбираешься, тупишь».
У меня есть знакомая, которая родила после сорока, как говорят, для себя. Ох, и намучилась же она с этим парнем! Сто раз пожалела, что произвела его на свет, потому что он вырос совершенно неуправляемым, хотя мать вроде бы совершенно нормально его воспитывала. Возможно, дело в наследственности, потому что современной женщине очень трудно найти для своего ребенка нормального отца.
Для самоутверждения ребенок мне тоже не нужен: я успешна, я проживу свою жизнь так, как хочу, а что будет после — меня не волнует. А то иные одинокие матери только и думают о том, как бы на зависть всем, вырастить «суперчадо». О пресловутом стакане воды я тоже не волнуюсь. Полагаю, у меня хватит средств для того, чтобы за мной ухаживали, если когда-нибудь это понадобится.
Кто-то, наверное, скажет: «Да ее просто замуж никто не берет!» Ошибаетесь: предлагали, и много раз, потому что я из тех женщин, которые нравятся мужчинам. А также, несмотря на все сказанное, я вовсе не являюсь мужененавистницей. Конечно, моменты грусти, разочарований, напрасных надежд случаются и в моей жизни. И все-таки я считаю, что оставаться незамужней и бездетной совсем не значит быть несчастливой.