Как перестать делать то что хотят другие
Как перестать пытаться всем угодить
Мы все должны стремиться учитывать чувства других людей и относиться к ним с добротой.
Но жертвовать своим благополучием ради счастья других — нет. Когда вы идете на компромисс между тем, кто вы есть и что вам нужно, удовлетворение людей перешло черту от доброты и щедрости к самоотвержению — не быть самим собой, потому что вы боитесь, что другие не одобрят, критикуют или отвергнут вас.
15 признаков того, что вы пытаетесь угождать
Сколько признаков того, что вы пытаетесь всем понравится людям, вы узнаете в себе?
Советы, которые помогут вам измениться
Чтобы перестать угождать всем подряд, вы должны сбалансировать свое мышление и подумать о том, что вам нужно и что нужно другим. Эти советы помогут вам начать работу.
1) Забота о себе не эгоистична.
Забота о себе — это необходимость, а не роскошь. Это не то, чем вы занимаетесь, если у вас есть время или если вы этого заслуживаете. Забота о ваших эмоциональных, психических, духовных и физических потребностей держит вас здоровым — без него, вы заболели, переутомился, подчеркнул и раздражительным.
Практический совет:
2) Не все имеют значение.
Одна из самых больших ошибок, которую совершают любители угождения, — это вести себя так, будто мнение каждого имеет одинаковое значение; мы стараемся сделать всех счастливыми все время, не различая, чье мнение наиболее важно, а чье мнение мы можем не принимать во внимание.
Как правило, чем теснее у вас отношения с кем-то, тем больше вы цените его мнение и хотите доставить ему удовольствие. Все здоровые отношения предполагают компромисс, и естественно хотеть делать что-то, чтобы сделать своих близких счастливыми.
Однако не обязательно относиться ко всем одинаково; вам не нужно постоянно изо всех сил стараться угодить знакомым так же, как вы это делаете со своим супругом. Еще одно важное различие между приятными для людей и здоровыми отношениями заключается в том, что компромисс и акты служения взаимны (вы не должны быть единственным, кто идет на уступки и идет на уступки), и вам не следует нарушать свои ценности и принципы, чтобы сделать других счастливыми.
Практический совет:
3) Здоровый конфликт может улучшить отношения.
Многие из нас пережили болезненные, неконтролируемые конфликты с близкими. Мы беспокоимся, что несогласие или споры разрушат наши отношения, что другие так рассердятся на нас, что бросят нас. Желание избежать конфликта вполне понятно и часто. Но это бесполезно или невозможно.
Когда мы избегаем конфликта, мы подавляем свои чувства, желания и потребности. И это заставляет нас отключиться от самих себя и от других (мы не можем быть эмоционально близкими, если не выражаем свои чувства).
Итак, чем больше мы пытаемся избегать конфликтов, тем больше мы теряем связь с самими собой (нашими интересами, хобби, друзьями, целями и т. Д.), Поэтому людям, которые нравятся людям, и созависимым часто кажется, что они не знают, что они хочу или нравится. А когда мы подавляем свои чувства, мы часто становимся обиженными, раздражительными, и наши тела проявляют физические признаки стресса (боли, бессонница и т. д.).
Но здоровый конфликт, в котором обе стороны могут уважительно выражать свои мысли и чувства, может привести к большему пониманию и разрешению разногласий, что в конечном итоге укрепит отношения. Это сильно отличается от нездоровых конфликтов, которые пережили многие из нас. Конфликт не обязательно должен включать обзывания, крики или угрозы. Наша цель — уважительно выражать себя и быть открытыми к тому, что говорят другие.
Практический совет:
4) Ваши чувства, мнения и идеи имеют значение.
Когда у вас нет четкого представления о том, кто вы есть и что для вас важно, легко недооценить свои чувства, мнения и идеи и позволить другим людям взять верх. Когда вы это делаете, вы, по сути, говорите: «Другие люди важнее меня».
Это убеждение часто основано на негативных и неточных сообщениях, которые мы получали в детстве, а затем усваивались и повторялись снова и снова самим себе. Поскольку эти убеждения сильны, требуется последовательная работа, чтобы заменить их более точными представлениями о себе.
Практические советы:
Я надеюсь, что этот пост помог вам определить симптомы того, что нравится людям, осознать, как это может подорвать ваше благополучие, и начать меняться.
Пытаетесь всем угодить? Почему вам пора меняться
Вас будут любить, даже если вы научитесь говорить «нет»
Рут Соукуп автор мотивационного подкаста и блога, пишет книги о личностном развитии
Если вы ставите интересы других на первое место, а свои учитываете в последнюю очередь, рано или поздно это подорвет ваши силы. Может быть, стоит пересмотреть жизнь уже сейчас?
Все любят Мэнди. Она такая… милая. Заботливая, щедрая, всегда готовая помочь. На самом деле она редко говорит «нет», потому что не любит огорчать людей или подводить их.
К сожалению, эта черта делает ее человеком, над которым легко взять верх. На работе, в церкви или даже в родительском комитете все знают, что именно к Мэнди всегда можно обратиться, когда нужна помощь. Она стремится все выполнить безукоризненно, не жалея времени и сил. Иногда ее друзья удивляются, как Мэнди вообще находит время для сна.
Мэнди работает офис-менеджером в крупной строительной компании, и босс ее просто обожает. И как ее можно не любить? Она образцовый работник, приходит раньше и остается позже, всегда делает самую сложную работу, а иногда и работу коллег, которые не совсем соответствуют занимаемым должностям.
Мэнди ненавидит недопонимания, разногласия и конфликты, поэтому всегда пытается сгладить ситуацию и убедиться, что никто не остался в расстроенных чувствах или разозленным.
Мэнди была такой с самого детства. Она выросла в благополучной, даже почти идеальной семье — мама и папа с двумя детьми (девочкой и мальчиком), живущие за городом в комфортабельном двухэтажном доме. Старший брат Мэнди начал бунтовать, когда перешел в среднюю школу, да и в старших классах у него всегда были неприятности. Домашние ссоры отличались размахом, и Мэнди проводила большую часть своего времени, пытаясь быть идеальной дочерью и сдерживать бурлящее напряжение в семье.
Мэнди заботится о том, как она выглядит и что она носит, поскольку всегда беспокоится о том, что могут о ней подумать другие люди. Женщина любит идти в ногу с модными тенденциями, но не ультрасовременна. Она также гордится своим вниманием к украшению дома, заботой о нем и не хочет, чтобы кто-то думал, что она плохая хозяйка.
Мэнди всегда была занята общественной жизнью, у нее было много друзей. В комнате становится светлее от ее искренней улыбки. Мэнди и ее муж хорошо ладят, потому что Мэнди ненавидит споры и просто во всем соглашается со своим супругом, а не борется за право поступить по-своему.
Мэнди мечтает открыть собственный бизнес. Она хотела бы иметь небольшое кафе в центре города, но понятия не имеет, где найдет на это время. Кроме того, Мэнди с трудом выносит критику: если вдруг бизнес провалится, она будет чувствовать себя униженной.
Иногда она находит свою жизнь утомительной. Стараясь сделать всех счастливыми, Мэнди тратит уйму времени, которого в итоге совсем не остается на ее собственные мечты и цели.
Мэнди — Людской Угодник.
Кто такой Людской Угодник
Людские Угодники всегда ищут одобрения других. Этот архетип больше всего борется со страхом подвести кого-то или быть осужденным за свои действия. Они живут с оглядкой на весь свет: кто как отреагирует и что скажут люди.
Вместо уверенного движения к собственным целям Людской Угодник колеблется и находится в постоянном напряжении, ожидая реакции людей на свои поступки и слова, боясь, что его будут высмеивать, выставят дураком. Люди этого архетипа чувствуют себя измученными собственной нерешительностью и неспособными что-либо предпринять.
Хотя Людские Угодники и не могут считать себя экстравертами, они часто популярны и любимы. Эти люди постоянно следят за тем, как могут быть восприняты, и, как правило, тщательно подбирают слова, часто соглашаются, скрывают свою точку зрения по какому-то вопросу, если это противоречит общему консенсусу.
Людским Угодникам сложно говорить «нет» и устанавливать здоровые границы, потому что они панически боятся подвести других людей. А люди, в свою очередь, рады иметь рядом такого друга или коллегу, который всегда готов прийти на помощь, услужить, угодить. Доброго и щедрого на время и энергию.
Для Людских Угодников важно быть со всеми в хороших отношениях, они не позволяют себе совершить то, что может вызвать гнев, разочарование или обиду. Людской Угодник дружелюбен со всеми, можно назвать его душой компании. Для него это способ завоевать одобрение других и быть любимым.
Пусть подобные характеристики на первый взгляд не кажутся такими уж плохими, однако они заставляют человека пренебречь своими желаниями в угоду чужим потребностям, неверно расставлять жизненные приоритеты. Иногда подобное всплывает на поверхность самым неожиданным образом.
Нет сомнений в том, что, задвинув личные цели и мечты на задний план, мы неизбежно будем испытывать горечь и обиду, неудовлетворенность жизнью.
Людской Угодник — третий по распространенности архетип страха. Главным для себя его обнаружил 21% респондентов, а у 63% этот архетип в тройке лидеров.
Что Людские Угодники думают о себе и о других
Вот некоторые из мыслей и убеждений, выраженных нашими респондентами, получившими высокий балл архетипа Людской Угодник.
Как вам мешает архетип Людского Угодника
В качестве Людского Угодника вы сталкиваетесь с опасностью позволить мыслям, мнениям и потребностям других помешать вам следовать за собственными мечтами, страстями и целями.
Вот несколько способов, которыми этот архетип страха может отрицательно влиять на вас:
Как перестать всем угождать
Вот несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы преодолеть свой страх быть осужденным.
Переосмысливайте. Большая часть вашего страха быть осужденным или подвести людей исходит из сценария, который находится в вашей голове. Этот сценарий сообщает: другие могут не любить или не принимать меня, если я иду не тем путем, которого от меня ждут. Если вы хотите освободиться от этого страха, то должны начать менять эту установку. Создайте несколько новых утверждений, которые вы можете повторять ежедневно, и в итоге они изменят тот старый, неправильный посыл.
Если в глубине души вы уверены, что люди осудят вас, когда вы скажете им «нет», то новое утверждение должно звучать как: «Это нормально иметь свое собственное мнение, с которым не все согласны. Несогласие не означает, что я им не нравлюсь».
Аналогично, если боитесь, что люди будут разочарованы в ваших поступках, то попробуйте сказать себе что-то вроде: «Люди, для которых я что-то значу, которые искренне желают мне счастья, не изменят ко мне отношения, если я поставлю на первое место собственные интересы».
Принимайте меры. Самая важная вещь, которую должен практиковать Людской Угодник, — учиться говорить слово «нет». В конце концов, если вы откажетесь произносить «нет», игнорируя свои потребности и желания, то скоро доведете себя до невроза, а в этом состоянии невозможно никому ничего дать — ни себе, ни окружающим. Хуже того, вы начнете тяготиться обязательствами, которые взяли на себя.
Хотите этого избежать? Просто научитесь говорить «нет». Конечно, для Людского Угодника это легче сказать, чем сделать! Однако, чем больше вы практикуете отказ, тем легче и естественнее вам будет это даваться. Возьмите время на размышление, прежде чем дать ответ, делегируйте часть задач, оценивая собственные возможности и желания, анализируйте приоритетность текущих дел. Скажите «нет». Снова, снова и снова.
Обязательно выделите в своем расписании время, которое вы сможете тратить только на себя. Начните с малого, и через некоторое время люди приспособятся к новому порядку в вашей жизни. Не забывайте: когда вы заботитесь прежде всего о своих нуждах, вы делаете себя лучше и для других.
В качестве Людского Угодника вы какое-то время ставили потребности других людей выше ваших собственных и пренебрегали заботой о себе. Такое положение дел могло утомить вас, накопить внутреннее раздражение. Поэтому так важно заботиться о себе, ежедневно находить время на реализацию личных целей. Сначала я. Потом все остальные.
Создавайте ответственность. Чтобы преодолеть любой тип страха, нужно найти учителя или наставника, имеющего качества и навыки, которые вы надеетесь в себе развить, и позволить ему помочь вам.
В идеале вы найдете кого-то, кто готов вытолкнуть вас за пределы зоны комфорта; кого-то, кто также поможет вам практиковаться говорить «нет» и беречь себя. Сначала вам может быть неудобно и не по себе, но в конце концов, особенно если вы верите этому человеку, вы сможете добиться успеха.
Как бороться с желанием угодить
В какой-то момент Мэнди была на грани нервного срыва, слишком уставала и не высыпалась. Вскоре она тяжело заболела гриппом. Не в состоянии встать с постели, Мэнди прослушала подкаст, посвященный заботе о себе, и наконец поняла, что пришло время кое-что поменять.
Мэнди начала с откровенного разговора с мужем. Он был рад услышать, что она хочет уделять себе больше времени. Сказал, что будет любить свою жену всегда, даже если она выскажет отличную от его точку зрения и не станет с ним соглашаться. Женщина была потрясена.
Потом она начала говорить «нет», изящно выходя из ситуаций, в которых бы раньше говорила «да». Мэнди была ошеломлена, когда все, с кем она общалась, казалось, понимали ее, и никто не злился. В итоге женщина сделала вывод, что все напряжение находилось в ее голове.
На работе Мэнди перестала пытаться сгладить любой конфликт и брать на себя чужую работу, а вместо этого начала поощрять инициативу коллег работать самостоятельно, а также стала строже относиться к собственным границам, когда дело касалось ее расписания.
Мэнди поставила на первое место свою жизнь и свои желания, это стало для нее самым большим изменением. Женщина все еще не набралась смелости открыть кафе, но ее мечта стала реальнее и ближе.
Как не пытаться всем понравиться и избавиться от синдрома «угодника»
Люди-угодники известны тем, что делают все возможное, чтобы понравиться другим людям. Они стараются всем угодить. И приводит к эмоциональному истощению, стрессу и тревоге.
Как понять, что вы стали человеком-угодником?
Люди, старающиеся всем угодить, очень тонко чувствуют настроение других людей и умеют вовремя подстраиваться под изменяющийся «эмоциональный климат». Они также обычно чутки, вдумчивы и заботливы. Но находясь всегда настороже, они испытывают напряжение и часто чувствуют себя опустошенными.
Почему появляется потребность всем угодить?
Чтобы перестать угождать людям, важно понять некоторые причины, по которым вы можете вести себя подобным образом. Существует ряд факторов, которые могли сыграть определенную роль, в том числе:
Низкая самооценка: Иногда люди ведут себя так, потому что они не ценят свои собственные желания и потребности. Из-за недостатка уверенности в себе такие люди испытывают потребность во внешнем одобрении. Им нужно подтверждение, что они делают что-то правильное и хорошее. И так как они сами не особо ценят свои нужны, что-то хорошее они делают для других.
Страх быть отвергнутым: В других случаях эти люди стараются всем понравиться, потому что беспокоятся, что иначе с ними не захотят общаться. Они пытаются так завоевать чужую любовь. Страх, что от них отвернутся люди, заставляет их угождать другим, только бы не стать изгоем.
Перфекционизм: Иногда люди хотят, чтобы их любили все без разбора. И чтобы их любили все, им приходится сливать много своих ресурсов. Дело тут в том, что такие люди бояться увидеть свою несовершенность. Они делают все возможное, чтобы не признаться себе, что они в чем-то не соответствуют идеалу. То есть если они кому-то не будут нравятся, то это значит, что в них есть изъяны. И отсюда вытекает задача — нравиться всем и сразу.
Прошлые переживания: Болезненные, трудные или травматические переживания также могут этому поспособствовать. Например, люди, пережившие жестокое обращение, могут стараться угождать другим и быть как можно более приятными, чтобы избежать жестокого поведения в свой адрес.
Какие могут быть последствия?
Речь не о том, что не нужно вообще ничего хорошего делать для людей. Забота — это важная часть поддержания здоровых отношений с близкими и в обществе целом.
Это становится проблемой, если вы пытаетесь получить одобрение, чтобы поддержать низкую самооценку. И вдвойне это становится проблемой, когда вы забываете про себя, стараясь осчастливить каждого встречного.
Если вы посвящаете все свое время для помощи другим, чтобы сделать им приятное и заслужить их одобрение, у этого могут быть следующие последствия:
Гнев и истощение
Хотя иногда вам действительно нравится помогать, вы можете начать испытывать злость, когда в очередной раз вы заставили себя делать что-то для других. Вы не нашли в себе силы или побоялись отказать и по итогу начинаете злиться на человека, которому оказываете помощь. Вы даже можете при этом сорваться и выплеснуть негативные эмоции на него. А потом приходит стыд за свой эмоциональный всплеск. Вы можете начать ругать себя за то, что молча не выполнили просьбу.
И в следующий раз вам еще труднее будет кому-то отказать, т. к. в нейронных связках головного мозга появилось убеждение, что отказывать — это плохо, раз вам уже однажды было стыдно за свой эмоциональный всплеск и нежелание помогать. Но гнев никуда не ушел, прибавилась только жалость к себе.
Тревога и истощение
Усилия, направленные на то, чтобы осчастливить каждого встречного, могут истощить ваши собственные физические и эмоциональные ресурсы. Попытка справиться с непосильным количеством возложенных на себя обязанностей может привести к тому, что вы будете страдать от стресса и беспокойства.
Помощь другим людям на самом деле может приносить пользу психическому здоровью. Однако, не оставляя времени для себя, вы можете в конечном итоге испытать негативные последствия. Вы можете начать себя чувствовать выжитым лимоном, причем еще и морально износилованным.
Дефицит ресурсов
Направляя всю свою энергию, все свои ресурсы на то, чтобы разгребать дела за других, скорее всего, вы начнете забивать на свои нужны. И не потому что не хотите сделать что-то для себя, у вас просто не будет на это сил. Все ресурсы «ушли» к другим людям.
Подавление истинного «Я»
Люди-угодники часто скрывают свои собственные потребности и предпочтения, чтобы приспособиться к другим людям. Это может заставить вас почувствовать, что вы не живете своей настоящей жизнью.
Скрывая свои истинные чувства, вы также не даете никому шанса узнать вас настоящего. Вам приходится постоянно носить маску и быть тем, кем вас считают другие люди. Отсутствие возможности самовыразиться в конечном итоге может вылиться в апатию.
Обесценивание ваших усилий
Если вы прилагаете все усилия для того, чтобы оправдать ожидания других людей, в какой-то момент вы можете почувствовать, что вашу доброту и внимательность начинают воспринимать как должное. Они знают, что вы всегда готовы протянуть руку помощи и перестают интересоваться, чего вам это стоит. Но они не видят, насколько вы перегружены заботой о них. Они не сомневаются, что вы в очередной раз взвалите все на себя.
Важно отметить: есть разница, когда вы что-то делаете для других по зову души и когда из-за желания понравиться. В первом случае по большему счету вы делаете это, потому что вам так хочется. Во втором — вы делаете это, потому что боитесь, что вас не полюбят или отвергнут.
Что вы можете сделать, чтобы не пытаться всем нравиться?
К счастью, есть несколько шагов, которые помогут научиться уравновешивать свое желание сделать всех счастливыми, «не наступая себе на горло».
Четкие границы
Установите для себя границы того, что вы готовы взять на себя. Если вам кажется, что кто-то просит слишком много, дайте ему понять, что это выходит за рамки того, что вы готовы сделать и что вы не сможете помочь.
Например, вы можете принимать телефонные звонки только в определенное время, чтобы установить ограничения на то, когда вы можете говорить. Или вы можете объяснить, что вы доступны только в течение определенного периода времени. Это может быть полезно, потому что это гарантирует, что вы контролируете не только то, что вы готовы сделать, но и когда вы готовы это сделать.
Начните с малого
Менять себя, свои привычки — это сложно, поэтому начните с маленьких шагов. Начните с того, что периодически будете говорить «нет», когда точно знаете, что без вас обойдутся.
Практикуйтесь говорить слово «нет» в различных ситуациях, например, разговария с продавцом, делая заказ в ресторане или даже в общении с коллегами.
Установите цели и приоритеты
Подумайте, как вы хотите проводить свое время. Кому вы хотите помочь? Какие цели вы пытаетесь достичь? Знание своих приоритетов поможет вам определить, есть ли у вас время и энергия на то, чтобы вкладываться в других.
Если что-то энергетически вас истощает или отнимает слишком много времени, примите меры для решения этой проблемы. По мере того, как вы практикуетесь устанавливать эти границы и говорить «нет», если вы не хотите что-то делать, вы обнаружите, что у вас вдруг появилось свободное время на себя. Вы можете посвятить его тому, что действительно важно для вас.
Если вы почувствуете в себе искушение сдаться, напомните себе, что вы заслуживаете иметь время на себя. Ваши цели важны, и вы не обязаны тратить свое время и энергию на то, что не приносит вам радости.
Дайте себе время обдумать
Когда кто-то просит об одолжении, скажите ему, что вам нужно некоторое время, чтобы подумать об этом. Сразу же сказав «да», вы будете чувствовать себя обязанным. Потянув время, у вас будет возможность подумать и решить — браться за это или нет.
Прежде чем принять решение, спросите себя:
Исследования показали, что даже короткая пауза перед принятием решения помогает трезво и объективно взглянуть на происходящее. Поэтому, уделив на это немного времени, вы сможете более точно решить, есть ли у вас желание и время взяться за это.
Оцените просьбу
Еще один шаг, чтобы избавиться от привычки всем угождать — это посмотреть как конкретные люди реагируют на ваши просьбы. Есть люди, которые внезапно пропадают или придумывают различные отговорки, чтобы не помогать вам в ответ.
Если вам кажется, что вами манипулируют, потратьте некоторое время, чтобы оценить ситуацию и решить — действительно вы хотите помогать им. По-другому это называется игра в одни ворота. Скажите твердое «нет», когда им в очередной раз вздумается сесть вам на шею. Вы ничем им не обязаны. Вы не обязаны разгребать в поте лица все их «хочушки». Шлите их «лесом», если их очередная просьба «сидит у вас в печенке».
Избегайте оправданий
Важно твердо сказать «нет», не оправдываясь, почему вы не можете сделать это для них. Как только вы начинаете объяснять, почему вы не можете что-то сделать, вы даете другому человеку способ пробить дыры в вашем оправдании, развеять возражения. И в результате вам придется, скрепя зубами снова исполнять их прихоти, т. к. начали оправдываться. Оправдывается тот, кто не уверен в том, что он говорит. Такого человека легче «продавить», в итоге настоять на своем.
Придерживайтесь принципа: даете — берите
Крепкие, здоровые отношения предполагают определенную степень взаимности. Если один человек всегда дает, а другой всегда берет, это часто означает, что один человек отказывается от того, что ему нужно, чтобы у другого человека было то, что он хочет. Как говорилось выше, это игра в одни ворота. Совершенно нормально помогать кому-то и получать помощь в ответ.
Помогите, когда вам хочется помочь
Вам не нужно принимать позу «буки» и начинать отказывать в помощи всем без разбора. Доброта и забота — это отличные качества, которые способствуют прочным, здоровым отношениям с другими. Главное — изучить свои мотивы и намерения. Не делайте ничего только потому, что вы боитесь быть отверженным или хотите получить одобрение других.
Продолжайте совершать хорошие поступки, осознанно понимая, что стоит за желанием помочь. Если вы получаете от этого удовольствие — это прекрасно. Если вы это делаете для себя, а не из-за страха и желания всем угодить или понравиться — делайте на здоровье. Просто включите осознанность, чтобы понимать «откуда растут ноги», тогда вы не попадете в психологическую ловушку и точно не станете человеком-угодником.