Как понять что человек свой
10 явных признаков того, что вы встретили своего человека
Понятие «второй половинки» носит довольно спорный характер. Действительно ли вы считаете, что среди 7 миллиардов жителей Земли есть тот самый мужчина, предназначенный вам самой судьбой? Неудивительно, что этот вопрос выступает предметом ярых обсуждений.
Почему мы вообще встречаемся с противоположным полом? Зачем посвящаем так много времени и усилий знакомству с новыми людьми, если только не пытаемся найти что-то невероятное, чудесное и магическое?
Все мы уже знаем, что реальная любовь отличается от той, которую нам показывают в фильмах. Жизнь – это вовсе не романтическая комедия, и никто не станет бежать за вами к трапу самолету, чтобы в последний момент признаться в своих чувствах. Весьма вероятно, что вы вообще никогда не встретите того, кто построит дом вашей мечты и проведет всю свою жизнь, разделяя с вами ваши страдания.
Если вам уже приходилось находить и терять любовь, то вы наверняка понимаете, что те отношения не имели ничего общего с настоящей любовью. Поэтому понятие «найти свою вторую половинку» для вас значительно упрощается и сводится к поискам того, кто примет вас такой, какая вы есть. Того, кто будет выбирать вас каждый день снова и снова, даже если это и не самый простой выбор.
Вторая половинка теряет для вас свою ассоциацию с совершенством, превращаясь в поиски преданного спутника жизни.
Но как можно определить, что вы нашли того, кого искали? Ниже перечислены 10 явных признаков единения со своим суженым.
1. С этим человеком вы можете быть собой.
Нет более явного признака, чем этот. Рядом с таким мужчиной вы можете быть самими собой. Он видел вас в ваши самые худшие моменты (растрепанные волосы, отекшее лицо, спортивные штаны, в которых вы ходите еще с прошлых выходных), но по-прежнему считает вас самой прекрасной и восхитительной женщиной в целом мире.
Но и это еще не все. С ним вы можете вести себя самым ужасным образом. На самом деле, вы можете показать ему свою худшую сторону, но при этом не боитесь, что он вас бросит. Вы можете сбросить свою броню, но по-прежнему будете чувствовать себя в безопасности.
Как только вы перестанете бояться открыть человеку истинную себя и все свои недостатки, вы поймете, что встретили свою любовь.
2. Ваши цели и ценности совпадают.
Одной из главных причин разрыва отношений является несоответствие целей и ценностей партнеров. Но если вы встретили свою вторую половинку, то этого можно не бояться. Конечно, не все будет идеально. Кому-то из вас нравится кофе, а кому-то – чай. Не ждите, что ваши отношения будут складываться, словно пазлы мозаики, ведь в жизни каждого из вас есть свои особенности.
Но по большей части вы двое стремитесь к одному и тому же, а именно – построить совместную жизнь, будь то дом или семья. И хотя вы имеете разную работу, друзей и увлечения, в одном вы всегда согласны: ваши отношения должны развиваться.
3. Вы решаете проблемы как зрелые люди.
Ссоры и конфликты неизбежны в любых отношениях. Но если их удается решить конструктивно, значит, вы нашли друг друга. Дело в том, что вы не спорите о чем-то незначительном. Все ваши разногласия связаны только с важными вещами.
Вы обсуждаете проблемы как зрелые взрослые люди, а не кричите друг на друга в присутствии других людей. Об истинности такой любви говорит ваша готовность выслушать, поговорить и пойти на компромисс друг с другом.
Каждая новая ссора делает вас двоих только сильнее. Вы – команда в горе и в радости.
4. Вы благодарны Вселенной за то, что встретились.
Вы чувствуете, что вам невероятно повезло встретить этого мужчину, и он чувствует то же самое по отношению к вам. А это что-то да значит, ведь вы уже знаете о недостатках партнера, видели его худшие стороны, но по-прежнему выглядите самой счастливой парой на свете.
Дело в том, что вы осознаете и цените все невероятные качества друг друга. Вы гордитесь достижениями своего партнера и знаете, что он станет вам отличным спутником жизни.
Каждый раз, когда вы смотрите на него, вы не можете сдержать слов благодарности Вселенной за то, что она, наконец, послала вам вашу вторую половинку.
5. Он всецело вам предан.
Встретив своего суженого, вы не будет переживать о «статусе» ваших отношений. Тут даже не о чем думать. Между вами возникла серьезная связь. Вы полностью ему доверяете, а он дарит вам чувство уверенности в себе, и вы больше не переживаете, когда его нет рядом.
Если вы наши того, кто изо всех сил старается сделать вас счастливой, ставит ваши потребности выше своих и не подвергает отношения опасности, тогда, поверьте, вы нашли свою вторую половинку.
6. С этим человеком вы чувствуете себя дома.
Находясь рядом с ним, вы ощущаете комфорт и спокойствие. Эти чувства могут прийти к вам еще в самом начале отношений. Это сложно объяснить, но когда вы находите свою вторую половинку, у вас возникает некое ощущение того, что вы «дома».
Зная, что вы являетесь членом сильной команды, жизнь становится проще. И хотя впереди вас неизбежно ждут трудности, вы знаете, что дом этот нерушим.
Не имеет значения, куда вы пойдете и что будете делать вместе. Вы можете веселиться и смеяться с глупых вещей, даже если все идет не так, как вы планировали. Вам не нужно прикладывать усилия для того, чтобы почувствовать радость и восторг. До тех пор пока вы вместе, вся ваша жизнь это большое волнительное приключение.
7. Все вокруг видят, насколько вы счастливы.
В это мире нельзя угодить всем и каждому. Во всем, что касается вас и вашего избранника, ваша семья и друзья склонны иметь очень высокие стандарты. Они хотят вам только лучшего. Поэтому если близкие признают ваш выбор, то это явный признак того, что вы нашли свою родственную душу.
Родные и друзья видят, насколько вы счастливы вместе, а потому и сами чувствуют счастье за вас.
Если ваш любимый человек встречает полную поддержку ваших знакомых, это еще один приятный бонус от того, что вы нашли настоящую любовь.
8. Вы чувствуете себе больше, чем просто любимой.
Это нечто большее, чем просто любовь. Любовь – это не только ощущение бабочек в животе, которое буквально сбивает вас с ног. Настоящая любовь дарит вам поддержку. Она мотивирует вас становиться лучшей версией себя.
Настоящая любовь вдохновляет вас достигать невероятных успехов. Поэтому если вы сейчас с тем, кто не только поддерживает вас, но и подбадривает в любом начинании, значит, вы нашли своего спутника жизни. А если он еще и уважает ваши мечты, цели и ценности, несмотря на то, что полностью их не разделяет, значит, он готов быть с вами до самого конца.
9.Внутренний голос подсказывает вам, что это ваша вторая половинка.
Вы просто знаете это. И в большинстве случаев все действительно настолько просто. Эти знаки показывают, что вы нашли своего спутника жизни, а внутреннее чутье и инстинкты говорят вам о том, что вы встретили свою родственную душу.
Это нечто осязаемое, но не поддающееся научному объяснению. Но если быть честным, то вам и не нужно ничего понимать.
10. Он дает вам важные жизненные уроки.
Заставляет ли вас партнер становиться лучше? Вы поймете, что нашли свою вторую половинку, если он дает вам важные жизненные уроки. Пускай и не явно, но вас вынуждают посмотреть на жизнь с другой точки зрения.
Ваша родственная душа – это не только ваш партнер, но и величайший учитель, который будет направлять и испытывать вас, постоянно ожидая большего. И делает он это отнюдь не для себя. Его цель – вы, ваше развитие, благосостояние и счастье.
Этот человек понимает вашу ценность даже лучше, чем вы сами. Он научит вас использовать весь свой потенциал ради достижения невероятных вещей.
Найти свою родственную душу – означает найти того, кто заставит вас присмотреться к себе, чтобы захотеть стать еще лучше.
Новое видео:
7 признаков, что вы встретили «своего» человека
Выводы психологов, которые помогут понять, что рядом с вами именно тот, кто вам нужен
Помните притчу о любви, где говорится о том, что у каждого есть свой осколок, вторая половина, предназначенная судьбой? Наверно, каждый из нас верит, что есть только одна встреча, только один человек, с которым мы совпадем идеально, но как определить это в реальной жизни? Как понять, что мужчина рядом с вами тот самый? Есть несколько опознавательных признаков, считают психологи.
Вы строите одинаковые планы на будущее
Вы вместе год или около того, флер влюбленности уже рассеялся, но вам все еще интересно узнавать друг друга. Больше того, вы думаете о совместном будущем и ваши представления о нем совсем не расходятся. Ему, как и вам, кажется совершенно логичным, что нужно сначала позаботиться о родителях, а уже потом думать о собственной свадьбе. Вам обоим хочется покорить Эверест, прыгнуть с банджи и иметь большую семью с кучей детишек. Даже просто мечтать и ставить цели приятно именно с этим человеком. И совершенно неважно, на каком краю земли вы будете их реализовывать, — главное, что вместе.
Вам хочется проявлять к нему заботу
Сделать завтрак в постель, купить по дороге домой его любимые профитроли, встретить после работы, достать билеты на игру любимой команды — так легко и приятно проявлять внимание друг к другу в мелочах и без особого повода. Вы делаете это не намеренно, чтобы произвести впечатление или заслужить похвалу, и не ожидая чего-то взамен. Это кажется само собой разумеющимся и доставляет вам не хлопоты, а радость.
Вас не пугает, что вы совершенно разные
Как гласит житейская мудрость, любовь — это когда двое смотрят не друг на друга, а в одну сторону. Совсем необязательно иметь общие интересы и заканчивать за него фразы. Пусть вы разные, зато вы идеально дополняете друг друга, делая совместную жизнь гармоничной. Если ваши различия не усложняют отношения, а, наоборот, помогают сглаживать углы, не сомневайтесь, рядом с вами идеальный спутник.
Вам комфортно находиться вместе
Вы знакомы недавно, но кажется, будто всю жизнь. Так весело, легко и комфортно вам не было еще ни с кем? С ним приятно даже просто помолчать — это действует на вас как успокоительное, очень благотворно. Отчего-то вы уверены, что ему можно доверить что угодно и это останется между вами. Он дарит вам ощущение защищенности, когда вы вместе.
Он первый, с кем вам хочется делиться радостью
Простой психологический тест: как узнать, без кого вы не сможете обойтись? Представьте, что вы получили радостную весть, с кем вы решите поделиться своим счастьем, кто первый приходит на ум? Если это ваш избранник, то вы нашли своего человека. Вы знаете, что ваш мужчина будет искренне радоваться любым вашим победам и достижениям, так же и вы разделите с ним его счастливые мгновения.
Вы поддерживаете друг друга, что бы ни случилось
У всех бывает период, когда наступает полоса неудач. Для отношений это отличная проверка на вшивость. Если партнер поддерживает вас в любом вашем состоянии, а не только когда вы переживаете подъем и излучаете позитив, то он искренне вами дорожит и разделит с вами и печали, и радости. Если рядом «тот самый», то трудные времена только укрепят ваши отношения: как известно, слабый огонь ветер гасит, а сильный — раздувает еще больше.
Вы не хотите в нем ничего изменить
Нет ничего особенного в том, чтобы любить человека за его достоинства. Однако если вас не раздражают в мужчине его недостатки (вы даже находите их милыми) и вы не хотите ничего в нем «исправлять», значит, вы совпадаете с ним на сто процентов. Должно быть он в чем-то похож на вас или дополняет вас, делая лучше. Помните: человек, любящий вас по-настоящему, становится отражением ваших лучших качеств.
Как распознать своего человека
Недавно меня спросили, как распознать своего человека.
Со своим человеком, конечно, хочется быть в отношениях, но ты не привязан до смерти к этому результату. Тебе хорошо тогда, когда ему хорошо. Даже если невозможно или не получается быть вместе, ты счастлив от того, что его душа живет и находит счастье.
Со своим человеком становишься больше, как личность. Развитие происходит по многим направлениям. Со своим человеком полнее раскрываются способности, оформляются собственные цели и планы, происходит профессиональное продвижение, женственность/мужественность раскрываются в полном объеме, расширяется сфера интересов и увлечений. Со своим человеком чувствуешь себя полноценным, завершенным, уверенным.
Со своим человеком спокойно. Это не значит, что люди избавлены от ссор и конфликтов, это значит, что есть ощущение глубокого спокойствия, будто бы душа нашла свой приют. Конфликты же не разъединяют, а развивают личности партнеров и сами отношения.
Со своим человеком растет осознанность. Тоньше чувствуешь, ярче воспринимаешь жизнь. Больше понимаешь о себе, вскрываешь больное и неосознанное, с понимаем относишься к его и своим травмам. Принятие распространяется и на опыт, и на то тяжелое, что в нем было. В каком-то смысле люди в такой паре исцеляют друг друга.
Психология | Psychology
8.2K поста 44.1K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Некорректно считать, что существует «свой человек», который гарантированно примет вас «таким какой вы есть».
Никому не нравятся люди, которые этими качествами не обладают. И никто не хочет лишний раз связываться с человеком, который ничего хорошего из себя не представляет.
Поэтому хороших людей будет тянуть к хорошим людям, красивых к красивых, а ждать что страшный нудный и неопрятный чудак встретит красивую умную тянку и она поймет, что он «его человек», равен ноль целых две десятых (all i need is a chance)
Знаете, «своим» человек может стать и спустя много времени ) кстати, по началу он может вам и вовсе не нравиться особо )
У меня был такой опыт совсем недавно, летом-осенью. А потом человек, которого я считал своим, просто написал мне «прости, мы с тобой разные, всё идёт неправильно».
У друга такая девушка была, прям свой свой человек, романтика до небес.
Обчистила она его полностью и загнала в кредиты по уши.
Хорошо еще что продажа почки не вышла, что то перенес он в детстве.
Барышня сильно обожглась на доверчивости и вере в идеалы и теперь мечтает о Самой Настоящей Любви. В этот раз самой правильной.
Ну и наткнётся в очередной раз на крушение очередного идеала.
Со своим человеком чувствуешь себя полноценным, завершенным, уверенным.
Я правильно понял что, по вашему мнению, без «своего человека» ни один индивид не полноценен?
чот слишком сложно, проще унылым оставаться.
Ответ на пост «Даже билборды издеваются»
В моей психологической практике работе с прошлым уделяется большая часть работы. Люди не могут «отпустить» воспоминания потому, что не умеют это делать. А не умеют потому, что им никто не объяснил.
Основная техника, используемая мною в работе — перепроживание травматичного эпизода. Мы раскладываем ситуацию на отдельные элементы: участники ситуации, травмирующее событие, мысли и ощущения о травмирующем событии, концептуализация травмирующего события и т.д. После этого пересобираем ситуацию, меняя взаимодействие между действующими лицами, формируем новую концепцию ситуации (что на самом деле произошло и что это значит?), и проверяем полученную концепцию в текущей жизни, в ситуациях, похожих на травматичную.
Подробно технику пересмотра/перепроживания я писать не буду, поскольку она сильно зависит от индивидуального материала самого клиента. Тем более что конкретные кейсы я уже описывал ранее в своих постах, там вы сможете ознакомиться с тем, как это примерно происходит.
Стоит отметить, что не все ситуации можно отработать таким образом. Тяжелые случаи, вроде изнасилований, участия в боевых действиях, непреднамеренные убийств и т.д. требуют иного отношения.
В оригинальном посте пишется о «глупых моментах», которые человек не может отпустить. Предположу, что речь идет о ситуациях, за которые стыдно/неловко. Именно их мы рассмотрим, и именно на них я дам несколько рекомендаций по самостоятельной работе.
Мы не будем заниматься теоретизированием, выясняя откуда и почему берется стыд, это вы можете изучить самостоятельно, у авторов вроде Карен Хорни или Альфреда Адлера. Сконцентрируемся на материалистической стороне вопроса. Что в сущности происходит?
1. Вы находитесь в нейтральном состоянии —>
2. Поступает сигнал (из внешней среды, или путем саморефлексии), который ассоциативно напоминает о неком событии в прошлом —>
3. Вы погружаетесь в воспоминание, и начинаете испытывать неприятное ощущение, которое называете стыдом —>
4. Некоторое время вы прокручиваете воспоминание в своей голове, усиливая неприятное ощущение стыда —>
5. Через некоторое время ощущение становится очень неприятным, и вы пытаетесь его как-то уменьшить. В абсолютном большинстве случае человек пытается отвлечься (переключится) на какое-то занятие, например залипание в социальных сетях (пикабушечке!), компьютерных играх, уборке, работе и т.д.
6. Это так или иначе помогает, поскольку голова занятое другой деятельностью, мозг реагирует на другие сигналы, и первоначальный сигнал, в виде воспоминания, уходит на задний план и гаснет.
Вроде бы всё понятно. Проблема в том, что первоначальный стыд никуда не делся, и как только вы вновь столкнетесь с сигналом, ассоциативно напоминающим о постыдной ситуации, вы вновь испытаете чувство стыда, и вам вновь надо будет отвлекаться. Замкнутый круг.
Как проработать первоначальный сигнал, чтобы воспоминание перестало терзать? Я дам одну полезную технику, но сначала оговорюсь. Поскольку эффективность той или иной психологической техники сильно привязана к индивидуальному материалу, то может получиться так, что рекомендации ниже у вас не сработают. Это нормально, значит конкретно ваш случай требует другого подхода. Универсальных методик, которые работают у всех и всегда не существует, как бы не пытались убедить в обратном многочисленные психолухи.
Наблюдение за ощущением
Техника, простая в понимании, но непростая в исполнении. Суть её в том, что вы сознательно наблюдаете за вашим неприятным ощущением всякий раз, когда она возникает. С соблюдением нескольких принципов:
Ваше ощущение стыда ни плохое, ни хорошее. В нём нет никакого иного значения, кроме того, что это некоторая автоматическая реакция вашего организма. Солнце на 73 процента состоит из водорода, это хорошо или плохо? Это никак. Ваше ощущение это такое же «никак».
Вы не пытаетесь контролировать ощущение, вмешиваться в работу вашего организма, пытаться подавить ощущение или усилить его. Вы наблюдаете за ощущением как за чем-то, что живет и развивается само по себе, без вашего участия и вмешательства.
3. Удержание внимания;
Всё ваше внимание направлено на наблюдение за динамикой вашего ощущения. Вы не думаете о чём-то еще, и если какие-то мысли будут отвлекать вас от наблюдения за ощущением, вы мягко возвращаетесь обратно, без самообвинения.
Вы — сторонний наблюдатель. Это ощущение — нечто внешнее, по отношению к вам. Это происходит не с вами как с личностью, а с вашим телом. Вы как будто бы наблюдаете за динамикой ощущения в некотором теле, похожим на ваше.
Звучит запутанно, как это делать конкретно?
Шаг 0: Вы вспоминаете о событии, которое вызывает чувство стыда;
Шаг 1: Вы фиксируете в теле ощущение стыда и описываете его про себя или вслух примерно следующим образом:
«Прямо сейчас, в моём теле, возникло ощущение, которое я называю стыдом. Это ощущение возникло в солнечном сплетении, и ощущается как сильное сжатие. Так же, я ощущаю жар, и легкую тошноту. По всему телу возникает напряжение, как будто бы хочется спрятаться, скрыться»
Шаг 2: Вы входите в без оценочную позицию, проговаривая про себя или вслух примерно следующую фразу:
«Эти ощущения неприятны, но не плохи. Не все неприятное — плохое, не всё плохое — неприятно. Эти ощущение неприятны, но не хороши. Не всё приятно хорошо, не всё хорошее — приятно. Это ощущения ни хороши, и не плохи. Это ощущение, которые произвел мой организм, без моего ведома и желания, в ответ на определённый внешний раздражитель. Я отказываюсь от любых оценок этого ощущения, и собираюсь просто понаблюдать за ним, как за чем-то внешним».
Шаг 3: Вы постулируете свое невмешательство, проговаривая про себя или вслух примерно следующую фразу:
«Я не собираюсь вмешиваться в работу своего организма. Я не буду пытаться уменьшить это ощущение, или увеличить его. Я не буду пытаться взять его под контроль. Я буду наблюдать за естественной динамикой ощущения. Если оно будет усиливаться — значит будет так, если будет ослабляться — значит будет так, если останется прежним — значит будет так.»
Шаг 4: Вы отсекаете отвлечения, проговаривая про себя или вслух примерно следующую фразу:
«Во время наблюдения мне будет захотеться отвлечься, переключиться, подумать о чем-то другом, кроме самого ощущения. Это нормально, поскольку ощущение для меня неприятно, и естественно пытаться снизить его неприятность через отвлечения. Всякий раз, как я буду отвлекаться, я буду мягко возвращаться к наблюдению за ощущением. Я не буду себя осуждать за переключения, поскольку не могу их полностью проконтролировать»
Вот и вся техника. Вы механически проговариваете про себя текст, продолжая удерживать внимание на ощущении.
Сколько нужно наблюдать? Практика показывает, что наблюдать требуется не более 5 минут. У абсолютного большинства моих клиентов неприятное ощущение проходит в течение двух-трех минут.
Сделать технику нужно не менее 10 раз для того, чтобы точно понять, работает она для вас или нет. Первые несколько раз у вас может не получиться, это абсолютно нормально, вы учитесь.
Несколько проблем, которые возникают во время выполнения техники:
1. У человека не получается удерживать внимание на ощущении, он постоянно отвлекается то на внешнее (какие-то звуки вовне), либо на внутреннее (погружается в само воспоминание).
Разумеется, технику лучше делать в тихом спокойном месте, желательно в одиночестве, чтобы ничего вас не отвлекало. Однако даже в этом случае людей может отвлекать что-то внешнее. В качестве возможного решения я могу порекомендовать использовать ритмичный внешний раздражитель, вроде тиканья часов, метронома, или простой ритмичной музыки. Вы кладете часы/метроном рядом, или надеваете наушники с музыкой, вспоминаете нечто постыдное, и начинаете выполнять технику.
Если ваши отвлечения в большей мере внутренние, рекомендую взять ручку и начать выстукивать простой ритм, вроде 1-1-3 всякий раз, как ловите себя на отвлечениях. Заметили, что залипли на воспоминании, выстучали ритм, вернулись к наблюдению за ощущениями.
2. Человек боится, что ощущение усилится до такой степени, что станет невыносимым;
Это нормальный страх, который лечится опытным путём. Организм не сможет произвести такое ощущение, которые вы будете неспособны вынести, это невозможно физиологически. Так же, организм не способен поддерживать такое ощущение неопределённо долго. Даже если во время выполнения упражнения чувство стыда усилится, то продолжайте наблюдение — усиление не будет долгим. Но это всё увещевания, убедиться вы сможете в этом самостоятельно.
Возникает вопрос — неужели эту технику теперь нужно будет делать всю жизнь? В этом и вся прелесть — конечно же нет. Нескольких десятков раз хватит для того, чтобы воспоминание перестанет вас волновать и вызывать чувство стыда. Останется только нейтральное ощущение вроде «Ну было и было».
Не будем погружаться в психофизиологические дерби, вы можете это сделать самостоятельно через книги вроде «Думай медленно — решай быстро», либо через лекции Павлова, в которых он описывает конфликты стимулов. Приведу только иллюстрирующую метафору: сознательное наблюдение за сигналом помогает этот сигнал проработать, или «довести до конца». Представьте себе, что внутри вас есть костёр, который никак не может догореть до конца, потому что вы постоянно его тушите. Отвлекаясь от ощущения стыда, вы не даете организму обработать этот сигнал до конца, постоянно обрывая процесс в начале, либо в середине. Ресурсы тратятся, а результат никакого.
Выполняя технику наблюдения, вы позволяете вашему организму доработать сигнал до конца, исчерпать его и вас наконец-то может отпустить. С учетом перечисленных мною ограничений.
Не откладывайте в долгий ящик, если у вас есть постыдные воспоминание сразу же попробуйте его отработать по технике. Через 5-10 раз опишите ваш опыт в комментариях, я постараюсь ответить на вопросы и скорректировать вашу работу.
На сегодня всё, увидимся в комментариях и следующих психологических заметках)
P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru
Буддизм vs психология
Во всяком случае, одна из лучших
Отчаяние иногда сменяется благодарностью
последнее время пребывал в депрессии небольшой. Вскрылись большие пласты замороженных чувств.
Это нелегко принимать, с этим надо работать.
В основном чувства очень неприятные. И я даже решил прекратить психотерапию. Испугался. Решил заморозиться обратно).
Это учитель алгебры и геометрии в пятом классе, когда меня чуть не оставили на второй год.
Вот) пока только их вспомнил.
Что нет людей которые примут вас и помогут вам бескорыстно.
Попытайтесь вспомнить, и думаю получится.
Все будет хорошо. Всем добра.
Соберись тряпка, перестань думать о своем инсулине. Большое депрессивное расстройство. Эндогенная депрессия
Сегодня речь пойдет о депрессии. Нет не о плохом настроении, а о настоящей эндогенной депрессии. В большинстве своем люди представляют депрессию, как сугубо плохое настроение и сниженную работоспособность. Отчасти это верно, но лишь от части. Дело тут в том, что для депрессии плохое настроение, это вовсе не обязательный компонент, но об этом речь пойдет дальше.
Хорошо, вот я вам тут рассказываю, как вы все заблуждаетесь, но без аргументов это все будет оставаться лишь болтовней. Так что, думаю стоит дать определение того, что же такое депрессия.
Начнем с того, что все “депрессии” делятся на 2 большие ветки:
Данное заболевание возникает при дисбалансе выработки серотонина и катехоламинов. Тут существует 2 варианта:
Нейроны не способны создавать в синаптической щели достаточную концентрацию серотонина и катехоламинов. В таком случае сигнал получается попросту слишком слабым. И нейрон “приемник” не реагирует на входящий сигнал.
Теперь рассмотрим, а как же все таки диагностируется депрессия.
Диагностика начинается с того, что нужно исключить другие расстройства. Такие как мания, гипомания, смешанные состояния, симптомы дефекта личности, апатико-абулический синдром при шизофрении. Также важно убедится в отсутствии тяжелых органических нарушений. Таких как инсульт, рак, и.т.д. Последствия черепно-мозговой травмы. Реакция на острую стрессовую ситуацию, а также хроническую усталость / астению, невротические расстройства, патологии развития и старения. Все вышеперечисленные болезни могут проявиться как депрессия, но это не будет большое депрессивное расстройство.
Теперь рассмотрим симптоматику.
Изменения аппетита и веса. Тут существует 3 варианта:
нет апспетита, человек ничего не ест, и теряет вес.
нет аппетита, человек ничего не ест, но вес остается прежним.
обратная ситуация, человек малоподвижен, много ест и набирает вес.
Полное отсутствие либидо. Человек в депрессии, за исключением легких форм, не испытывает сесуального желания. аналогично сексу, у человека полностью отсутствуют любые другие влечения, даже к любимым занятиям.
Изменение физической активности. Человек с этим расстройством будет чувствовать катастрофическую усталость, нежелание и неспособность вообще что либо делать. При тяжелой депрессии человек целыми днями может лежать и ему даже перевернуться на другой бок будет сложно. Полная или частичная утрата способности к самообслуживанию. Исключением является атипическая депрессия или маскированная депрессия, когда у человека на первый взгляд все нормально, но на деле оказывается что у него полный пакет симптомов.
Постоянное чувство вины.
Нарушения в когнитивной сфере. Трудность мышления, трудность концентрации, трудность или даже невозможность принятия решений.
Постоянные навязчивые мысли о смерти и суициде.
Благодарю за внимание. Всем добра!
Книги для любителей психологии (не КПТ, но близко)
Добрый вечер. Большинство моих постов посвящено так или иначе когнитивно-поведенческой терапии и работе нервной системы. Но сегодня будет немного философии.
Сегодня мне хотелось бы рассказать о нескольких книгах, которые я прочитал за этот год и которые показались мне особо интересными.
В основе когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) многое позаимствовано из античной философии стоицизма. И стоицизм и КПТ учат разделять вещи на те, что в нашей власти, и те, которые мы не можем контролировать. И стоицизм и КПТ предлагают нам ориентироваться на сам процесс нашей деятельности, а не результат (который зачастую не полностью в нашей власти). И КПТ и стоицизм учат нас, что для настроения первичны наши мысли и именно они, а не реальные события нас приводят в огорчение.
Из более современного могу упомянуть книги Массимо Пильюччи:
— Как быть стоиком: Античная философия и современная жизнь (2017г.)
— Счастливая жизнь. Руководство по стоицизму для современного человека. 53 кратких урока ныне живущим. (2020г.)
Помимо стоицизма и литературы на тему КПТ, я решил еще раз перечитать Виктора Франкла. Его самый популярный труд «Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере» и «Человек в поисках смысла».
В первой книге описывается его нахождение в нацистских лагерях с жестокими подробностями жизни узников, а так же идеи, которые помогали ему не только выживать, но и помогать другим.
«Человек в поисках смысла» представляет собой более философский труд, сборник лекций и интервью Виктора Франкла. В ней поднимаются вопросы об отношениях детерминизма и человеческой свободы, редукционизм современных наук о человеке, проблемы религии, совести, любви. Здесь Франкл рассуждает о чисто человеческих феноменах, обращаясь к своему опыту и психиатра и узника концентрационных лагерей. Одним вечером не ограничитесь, если её читать, нужно запастись терпением.
Спасибо за внимание!
Гоп-психология
Притча про выбор.
Созависимые vs Контрзависимые
Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:
— Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.
— Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.
— Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.
— Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.
— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши контрзависимые.
Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:
— Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.
— Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.
— Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает «Все нормально. » Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.
— Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.
— Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.
— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши созависимые.
1. Тест на созависимость публиковал здесь
2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь
Как жить счастливую жизнь
Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.
1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.
они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.
4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.
Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.
5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.