Как понять что человек тебя избегает

GuruTest

Игнорирование — признак симпатии: как понять, что избегающий вас мужчина влюблен

Иногда поведение мужчин может по-настоящему сбивать с толку женщин: сегодня он весело и ласково разговаривает, а завтра проходит мимо. Как же реагировать на мужское игнорирование, и может ли оно быть признаком симпатии?

Отношения между мужчиной и женщиной чаще всего очень непредсказуемы, в них бывают свои взлеты и падения. Иногда по каким-то причинам представители мужского пола начинают относиться к женщине равнодушно, игнорировать ее слова, проходить мимо, не замечая. Большинству дам сложно понять, с чем может быть связано такое поведение мужчины.

Игнорирование: признаком чего оно может быть?

Избегать человека можно по разным причинам. Для того чтобы определить истинные эмоции и чувства, которые кроются за игнорированием, нужно проанализировать общую историю отношений между людьми. Как правило, за видимым равнодушием мужчины скрываются следующие эмоции.

Страх. Игнорирующий мужчина может бояться того, что женщина ждет от него чего-то особенного. Например, коллега по работе постоянно оказывала знаки внимания счастливо женатому мужчине, который испугался ее симпатии. Вполне ожидаемо, что он побоится общаться с дамой, переживая, что она истолкует его эмоции совсем неправильно.

Неприязнь. Довольно часто мужчины игнорируют женщин по причине неприятных эмоций, которые те вызывают у них. Тогда на лице представителя противоположного пола можно прочитать не только равнодушие, но и неприязнь, особенно, если эта эмоция слишком сильна.

Безразличие. Иногда может сложиться так, что человек намеренно избегает общения, но ничего страшного за этим не стоит. Часто мы склонны додумывать, интерпретировать действия окружающих по-своему. Вполне вероятно, что мужчина просто испытывает искреннее равнодушие к женщине и поэтому игнорирует ее.

Влюбленность. В определенных ситуациях за маской безразличия мужчина может скрывать искренние чувства к женщине. Тогда игнорирование — это всего лишь стремление утаить свои истинные эмоции и намерения.

Игнорирование как признак симпатии

Порой за внешним безразличием мужчины может скрываться искренняя влюбленность. Для того чтобы понять, так это или нет, нужно обратить внимание на ваш предыдущий опыт общения с этим мужчиной, особенности вашего и его стиля жизни.

Иногда мужчина начинает игнорировать женщину по причине того, что она не соглашается на развитие дальнейших отношений. Например, он мог тонко намекнуть на свидание или свои чувства, а женщина не ответила ему взаимностью, не сказала того, что он ожидал. Большинство мужчин в такой ситуации умалчивают свои эмоции, улавливая нежелание женщины строить любовь. Это вполне нормальная реакция отвергнутого человека, который предпочитает уйти, когда ему не рады.

В некоторых случаях представитель мужского пола может быть расположен к женщине, получать приятные эмоции от общения с ней. Однако при этом не испытывать желания продолжать их общение в более серьезном ключе. При таком стечении обстоятельств женщина обычно хочет общаться с мужчиной чуть больше, чем он с ней, ждет от него какой-то романтической инициативы. Кавалер же, в свою очередь, не настроен достаточно серьезно и предпочитает избегать их общения.

Игнорирование может стать также эффективным инструментом в привлечении внимания человека противоположного пола. К примеру, если в компании друзей все шутят и весело общаются с женщиной, за исключением одного мужчины, который очень наигранно сохраняет молчание, есть большая вероятность того, что он просто хочет направить интерес этой симпатичной особы в свою сторону.

Как разоблачить мужчину?

Существует несколько действенных способов, которые помогут вывести избегающего мужчину на чистую воду. Для начала можно поспрашивать общих знакомых на предмет того, как он относится к женщине. Вполне вероятно, что он делился с кем-то своими чувствами, комментировал какие-то действия приглянувшейся женщины.

Можно также попробовать завязать с ним разговор, однако делать это надо максимально непринужденно и буднично. Не следует показывать, что причиной вашего интереса стала его отчужденность, лучше сделать вид, что ваше общение — это просто ник чему не обязывающий диалог. Иногда именно в такой ситуации мужчина начинает показывать свои истинные чувства, особенно это касается его обиды или недовольства.

Очень редко мужчины игнорируют женщин просто так, обычно за этим скрываются какие-то яркие эмоции.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник

5 причин, по которым люди вас избегают

Часто мы задаем себе вопрос: почему мы не пользуемся успехом у противоположенного пола? Ответы бывают совершенно разными, но редко в них звучит предположение о том, что проблема не в нас, а в нашем поведении.

Построение отношений – это непростой, но захватывающий процесс. Тем не мене, многие воспринимают его как тяжелый труд, а то и вовсе как обязанность. Моя подруга например задалась целью во что бы то ни стало выйти замуж за иностранца, вот уже 8 месяцев она ежедневно просиживает на сайтах знакомств, ходит на свидания и порой даже выслеживает потенциального супруга при выходе с работы (у нее даже составлена карта мест, где работает наибольшее количество иностранцев из стран развитого зарубежья). При этом делает она все это с четким осознанием того, что это НАДО – дождь, снег, температура, праздники – надо и все. Она этого не стесняется и не скрывает, честно признаваясь – у меня цель и я ее добьюсь. Причем своей тактикой она выбрала блицкриг – она знакомится с мужчиной и через пару свиданий спрашивает, когда он на ней женится. Мужчины ясное дело сразу пропадает, а она недоумевает – ведь именно для этих целей они познакомились, почему же он не хочет четко ответить на вопрос.

Может быть вы тоже относитесь к тем людям, которые в отношениях видят не процесс, а цель?

Вы слишком негативно настроены.

Стакан наполовину пуст? Вам нравятся ослик Иа и Ежик в тумане? Мы все равно все умрем? Тогда это диагноз.

Вы слишком пессимистично настроены по отношению к жизни. Знаете, бывают люди высокотонные, а бывают низкотонные. Ну и между ними тоже кто-то есть. Так вот, высокотонные – это физически привлекательные, активные оптимисты. У них хороший аппетит, они не видят снов, они никогда не обижаются и даже не помнят, на что можно обидеться. Один мой друг относится именно к таким. Когда я пытаюсь на него пообижаться, он разводит руки, широко улыбается и тянет: «Да лааадно тебе… че ты?». Устоять невозможно. Низкотонные в свою очередь – ворчливые, грустные пессимисты. Каждому своему действию они ищут мотивацию, и часто ее не находят, поэтому не предпринимают никаких действий, если в них нет смысла (они например, не ходят на пикники, не заводят животных и не празднуют дни рождения). Они мнительны и у них заниженная самооценка. Такие среди моих знакомых тоже есть. Вернее были. С этими людьми крайне трудно общаться, они умудряются заставлять нас все время чувствовать себя виноватыми. Мне кажется, основная разница между этими категориями людей в том, что первым важен процесс, а вторым результат. Это касается всего – самой жизни в конце концов. Не нужно во всем искать смысл, не нужно придумывать себе цели и аргументировать каждое свое действие. Мой высокотонный друг никогда не рефлексировал на тему того, зачем ему высшее образование, бульдог и плацкартная путевка на Казантип, но все это приносит ему счастье, которого в нем так много, что он готов делиться с окружающими.

Вам всегда нужна помощь.

Еще одна распространенная проблема людей, которым трудно жить с радостью в душе – они не могут жить без проблем. К таким, кстати, отношусь и я. Некоторое время назад я поймала себя на мысли, что не было в моей жизни периода, когда бы я жила без проблем – учеба, работа, семья, личная жизнь и даже здоровье! Мне казалось, что проблемы в моей жизни действительно существуют, но когда в 22 года я обнаружила у себя остеопороз, мне стало ясно, что я просто нуждаюсь в трудностях. Так было всегда, и один из моих мужчин мне об этом время от времени говорил, а я не верила. Я пила успокоительные, плакала, впадала в депрессию из-за того, что в университете мне назначили пересдачу. Мне казалось, меня отчислят, и жизнь моя кончится под забором в коробке из-под холодильника. Некоторые проблемы просто сводили меня с ума – я боялась за жизнь родителей или что заболею раком. В итоге я решила, что если жить без проблем я не могу, значит, нужно их как-то контролировать. Я придумала себе три темы, по поводу которых можно переживать, и когда мне надоедает одна, я перехожу к другой. Эти темы уже настолько стары, что не повергают меня в состояние паники, но полностью удовлетворяют мою потребность пострадать.

Не становитесь параноиком. Если в ситуацию есть вход, значит из нее есть и выход. Нет нерешаемых проблем.

Вы считаете, что все знаете лучше других.

Есть категория людей, которая во все сует свой нос. Вот казалось бы, учился человек в техническом вузе, а советует, как стихи писать. Или того хуже – правит их без вашего ведома. А еще он знает, где вам провести отпуск; какая работа вам подходит, а какая – нет, знает; что каблук не должен быть выше 6,5 см, а юбка короче колена; знает, с кем общаться, что говорить, что думать… Будете от него рожать, он вас и это делать потренирует. Хотя вряд ли вы решитесь создать семью с «большим начальником» – раздражает не столько тот факт, что вас постоянно учат, сколько то, что делают это некомпетентно.

Вы слишком пассивны.

Мужчины часто признаются, что больше всего в женщинах их раздражает лень. «Целый день лежит на диване и сериалы смотрит» – одна из самых распространенных мужских жалоб. Женщин более терпимы, но и им это, поверьте не нравится. Никто не умаляет красоту вашего внутреннего мира, но иногда стоит вспомнить и о том, что отношения – это весело. Весело вместе навещать друзей, прыгать с парашютом, ходить в кино, выгуливать собаку. Весело приходить домой после курсов корейского и делиться с семьей забавными историями. Вашим близким хочется на вопрос «А твой/твоя чем занимается?» отвечать длинно и развернуто, а не зажевывать: «Да так, ничего особенного». Не ленитесь.

Источник

Как понять, что человек не хочет общаться с тобой и скрывает это

Вежливость, страх обидеть человека иногда могут быть во вред обоим. Один человек общается не искренне, только из чувства вежливости, а другой по-настоящему верит в дружбу с этим человеком. Скорее всего, истинное отношение рано или поздно проявится, но тогда уже обоим будет некомфортно и неловко от этой ситуации.

Поэтому будет лучше, если настоящие эмоции и чувства в отношении другого человека будут понятны сразу.

Игнорирование как признак нежелания общаться

На этот признак можно посмотреть с разных сторон. Игнорирование можно расценивать как способ привлечения внимания, но это довольно-таки странный метод, который не всегда понятен.

Поэтому когда человек игнорирует вас, ваши звонки, ваше желание увидеться, у него всегда есть отговорки, скорее всего этот человек не хочет общаться с вами и скрывает это. Но чтобы не обидеть вас, он поддерживает иллюзию желания общаться, но ограничивает ваши встречи и возможность увидеться, ссылаясь на высокую загруженность и несуществующие предлоги уйти от нежелательного общения.

Присмотритесь к человеку со стороны и проанализируйте его поведение. Например, вы звоните человеку, он не берет трубку и не перезванивает вам после, и такая ситуация происходит не один раз, а является цикличной.

Да, возможно у него есть какие-либо проблемы, но вдруг вы узнаете, что у него все в порядке, просто он игнорирует вас, и загруженность у него не такая уж и запредельная. Человек может не отвечать на ваши сообщения, избегать встречи с вами, значит, он действительно не хочет поддерживать с вами приятельские отношения, просто скрывает это или не знает, как сказать об этом.

Попробуйте провести один эксперимент: позвоните ему, когда он находится в поле вашего зрения и не занят ничем важным. Если вы увидите что человек «сбросил» вызов или посмотрел на экран телефона и проигнорировал звонок, то это прямое нежелание продолжать с вами какие-либо отношения.

При встрече с ним вы можете спросить, почему он не выходит на связь с вами, и скорее всего в ответ вы услышите отговорки, что ему некогда, слишком много дел, не увидел ваш звонок и забыл перезвонить.

Заинтересованный в своем приятеле человек всегда найдет время, чтобы созвониться с ним.

Общение «спустя рукава»

При искреннем желании общаться и продолжать дружбу или приятельские отношения человек всегда будет рад диалогу с вами.

Теперь немаловажен тот факт, как именно проходят ваши разговоры. Если вы чувствуете комфорт, свободу, легкость, спокойное течение вашего разговора, вам не приходится придумывать темы для диалога, и все идет как будто по «маслу», значит, человеку с вами приятно общаться.

Если же человек без особого выражения своих эмоций разговаривает с вами, односложно отвечает вам, и как бы нехотя продолжает общение, значит, он не хочет с вами общаться.

Пассивный ход разговора так же свидетельствует о том, что ваш собеседник не проявляет к вам и вашему разговору интереса. Если вы находитесь в компании, то его внимание постоянно будет направленно на других людей, а с вами он будет общаться постольку-поскольку.

Человек, который не хочет с вами общаться и скрывает это, все равно будет проявлять свое нежелание, это будет проскальзывать в его поведении при общении с вами. Он будет слушать вас как будто «между строк», возможно, он даже и не слушает вас, а просто поддакивает вам. Достаточно только задать уточняющий вопрос, и вы сразу поймете, насколько внимательно он вас слушал.

Во время разговора вы можете почувствовать, что ваш собеседник хочет скорей завершить диалог. Это может быть выражено его торопливостью в манерах и в самой речи, он может все время смотреть на часы, или же быть рассеянным и невнимательным, озираться по сторонам.

Эмоции – проявление настоящих чувств человека

Мы всегда склонны проявлять эмоции, даже если хотим их скрыть, они все равно прорвутся наружу. В повседневной жизни каждый человек по привычке подсознательно показывает свое настоящее поведение, оно выглядит естественным и свободным.

Если при общении с вами поведение человека становится как будто скованным, он начинает менять свое привычное поведение, его эмоции становятся наигранными или наоборот он закрывается от вас, это верный признак того, что человек не хочет с вами общаться и скрывает это. Просто он не знает как вести себя с вами, чтобы не обидеть вас и не показать своего настоящего отношения к вам.

Во время общения вы можете заметить скованность движений собеседника, закрытые позы рук и туловища. Так же он может находиться от вас на достаточно большой дистанции. Это напрямую свидетельствует о том, что ваш собеседник не хочет впускать вас в свою зону, но он может и не говорить вам об этом. Но подсознание человека всегда показывает его настоящие чувства и эмоции, нужно просто уметь замечать это в поведении и манере общения.

Разрешенные и запрещенные темы для разговора

Когда мы доверяем человеку, то очень многие темы, порой даже личные, можем обсуждать с ним без стеснений. Мы хотим поделиться с ним своими успехами, переживаниями, мнением, проблемами, рассказать ему события произошедшие с вами.

Но если мы не хотим общаться с человеком, причины нежелания могут быть разные, то и темы для разговора будут «общие», например, о погоде. Тем более вам будет неинтересно слушать мнение, и вы, скорее всего, и не спросите его.

Если во время разговора вы понимаете, что ваш собеседник ограничил темы, на которые можно общаться, то стоит задуматься, насколько этот человек вам доверяет и хочет открыть вам свой внутренний мир.

После всего прочитанного присмотритесь к своему окружению. Возможно, и среди него есть люди, которые не хотят с вами общаться и скрывают это. В некоторых ситуациях, если человек вам дорог, и вы хотите сблизиться с ним, стоит узнать причину такого поведения, вдруг вы сможете что-то изменить.

Но в большинстве случаев нужно отпускать из своей жизни людей, которым вы не интересны. Не стоит тратить свое время на тех, кто не готов его проводить с вами.

Источник

Почему тебя могут игнорировать?

Привет, меня зовут Артем, я психолог, и щас я тебя поясню зачем люди друг друга игнорируют.

У меня будет ТОП ПЯТЬ ПРИЧИН. я ненавижу сраные топы.

Первым у нас в списке будет, это игнорирование как наказание.

Вообще демонстративное игнорирование или бойкот очень хороши работает на тех кто с состоит в близких отношениях с друг другом. Это действия, неплохи для того, чтобы прогнуть под себя человека. Чтобы человек который “якобы” виноват сам первый пришел и извинился.

Для того кого игнорируют это довольно болезненный прием, ведь он заставляет принять свою неправоту иначе с ним просто не будут общаться, это как ультиматум. Не все люди с легкостью переносят игнорирование, даже если это просто сообщения в вк. Обидится могут вообще оба, обои и ждать кто первый сдастся и прибежит.

Не надо поощрять такое поведение, если на вас человек обиделся, и молча дуется, скажи ему прямо, что такая херня не приемлема и если его что-то не устраивает пусть говорит словами. Детское надувание щек, это неэффективно и портит отношения.

Вторая причина чуть глубже. Это КОНТРзависимость.

Зачастую это происходит на этапе когда вы от просто близких отношений должны перейти на этап уже любви, но тут вдруг резко настал холод и игнор.

Это страх эмоциональной близости. Встречается не сильно часто, но встречается. Если такой человек игнорирует вас, то делает он это не из за обиды или вы ему не нравитесь. Делает он это потому, что ему страшно открыться.

Ему страшно выражать глубокие чувства которые делают его уязвимым, и он старается избежать эмоциональной близости.

У него в голове все выглядит примерно так: Если я никого не пущу в душу, то никто и не сможет в нее насрать. Такие люди не догоняют, что подобным поведение отталкивают от себя людей. Хорошего в этом мало, если вы с таким столкнулись, то не надо биться головой об возведенную таким человеком стену, у вас вряд ли получится. Здесь он сам должен решать свои проблемы или с психологом\психотерапевтом.

Третья причина это КОНТРАСТНЫЙ ДУШ.

Четвертый случай игнора это простая провокация.

Способ схожи предыдущим, но немного отличается в том, что его применяют люди когда им кажется, что как-то все слишком хорошо или слишком скучно в отношениях. Такой херней страдают люди тревожные им надо чтобы всегда была какая-то драма, спокойно для них жить не вариант. Делается для того, что у партнера вызвать ЭМОЦИИ, чтобы он начал тебя опять доказывал что тебя любит. Страдают такой херней девушки чаще парней. ЧО МОЛЧИШЬ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ТЫ ОБИДЕЛАСЬ? ДАВАЙ СХОДИТ ТУДА СЮДА. ХОЧЕШЬ КУПИМ ТЕБЕ ТУХЕРНЮ.

Способ сказать честно такой себе. Если вы не в состоянии просто вербализировать свои потребности, сказать о них прямо, то, с херали другой человек должен вас обхаживать и гадать, что ЕЙ ИЛИ ЕМУ НАДО. Учитесь общаться как люди.

Люди вообще не очень любят выяснять отношения, когда им что-то не интересно. Поэтому простое прекращения общения основной способ расстаться или уменьшить ваше присутствие в жизни человека.

Никто не говорит, ты мне стала не интересна\интересен поэтому не пиши мне больше. Все просто молча уходят на мороз и все.

Яркие маркеры того, что вас сливают :

НА ВАС НЕТ ВРЕМЕНИ, ЧЕЛОВЕК ЗАНЯТОЙ У НЕГО 8 КОРПОРАЦИЙ.

Долгие перерывы между тем когда вы написали и когда вам ответили.

Вам не пишут первыми.

Не надо пытаться выяснять, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, А КОГДА БУДЕТ ВРЕМЯ, это все херня. Навязывание в таком случае только отталкивает.

Если вы видите, что человек делает шаг назад, тогда вы не должны делать 2 вперед, вы делайте точно такой же шаг назад. Не видитесь на манипуляции.

Большое спасибо за чтение мне буде приятно если подпишитесь 🙂

Стримы на твиче или ютубе

Привет, Артём! Пожалуйста, отдавай тексты на редакцию перед публикацией, очень много ошибок. Такой текст тяжело воспринимать.

как быть, если игнорируют в групповом чате?

щас я тебя поясню зачем люди друг друга игнорируют

Неее, я, пожалуй, проигнорирую мнение недопсихолога. Да и мнение психолога проигнорировал бы.

Психотерапевт отпускает очередного пациента и кричит: «Следующий!»

>Щоб
ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАИНИ НИ СЛАВА НИ ВОЛЯ.

Выход всегда есть

Главное правило

Перфекционистам: почему вы не справляетесь

Как отдых влияет на вашу продуктивность

Для начала разберёмся, какими бывают перфекционисты.

Что такое продуктивность?

Нам кажется, что это – успевать всё и ещё больше в самые короткие сроки: сдать долги по учёбе, сделать отчёт, приготовить еду на неделю, убрать квартиру, прочитать книгу, написать роман. И всё за один вечер. Но хоть раз это удавалось? Хоть кто-то живёт так? Ну, живёт по такой логике много, а “выполнять предписания” не получается.

Я тоже попал в эту ловушку. Родители хвалили меня, когда я приносил домой дневник с пятёрками, медаль с соревнований по плаванию. Проблема в том, что у меня частенько бывали дни, когда я, не дай бог, приносил тройку, а с соревнований лишь грамоту за участие. Из-за этого я много грустил, часто чувствовал себя виноватым. Я ведь должен всегда побеждать! Должен быть продуктивным! А значит, чтобы всегда побеждать, надо очень тщательно готовиться. И было очень много недель, когда я не выходил гулять. Вместо этого я оттачивал движения, тренировал дыхание в ванной и зубрил математику.

Следить за количеством выполненного – полезно. Это как вести спортивный дневник: вы отслеживаете свои результаты, сколько вы пробегаете за десять минут, к примеру, чтобы после прикинуть – при каких нагрузках и когда вы будете пробегать столько же, но за пять минут.

Статистика нужна для расчёта. Она – не самоцель. Продуктивность – это не делать много, а достигать тех целей, которые вы себе поставили. Быть непродуктивным – это не быть плохим. Если к четвергу не станете марафонцем, то, значит, поставили для себя нереальные сроки. Это не “я не успел”, а “я поставил себя в рамки, в которых я не мог успеть”.

К примеру, когда-то я думал только о секундах, которые сокращаю с каждым проплытым отрезком. Я уходил измотанным, потому что думал сразу обо всём: о технике плавания, о дыхании, о скорости, о том, как оттолкнусь от бортика и много что ещё. Из-за этого я не мог войти в состояние потока и просто плыть, по итогу я уставал раньше времени или так напрягался, что двигался, как бревно. Ни скорости, ни техники, держи свою грамоту.

Почему отдых необходим.

Вы когда-нибудь оставляли компьютер на ночь или две? Помните, как он медлил под утро, гудя громче турбины самолёта? Даже машинам нужно отдыхать, а нам, кусочкам мяса, тем более. Я очень часто винил себя, когда не мог запомнить что-то на парах в институте. Мне казалось, вот же, я слушаю, преподаватель объясняет нормально, а я не запоминаю. Значит, дело точно во мне. Значит, я в этом виноват. Значит, я должен напрячься ещё больше, вдавиться и запоминать. Только оно так не работает.

Мы – не машины по обработке информации. Мы хорошо бегаем, прыгаем, прогнозируем, но не запоминаем. Наш мозг прямо любит искажать воспоминания. То, что было год назад, уже кажется таким расплывчатым. Да и когда я разговаривал с другом? Неделю или две назад?

Представьте свой мозг как склад. Информация как груз всё поступает и поступает, а её надо распределять: сортировать, не нужное выбрасывать. Но если вы не отдыхаете, то не даёте рабочим разгрузить. Ваш склад окружили грузовики, рабочие не успевают, а поставки всё идут и идут.

Осознав это, я перестал винить себя за то, что не могу что-то запомнить. Я понял, что мне нужно время, чтобы освоиться с новым. Теперь перед учёбой и после я обязательно гуляю час или два, если время позволяет, слушаю музыку, аудиокниги.

Если бы я не давал себе время на разгрузку, то гор, которые нужно разгрузить, было бы всё больше. Бывало, когда я учил английский, то мог не разобраться во временах, но из-за спешки уже заставлял себя учить новое. Это как учить умножение, не разобравшись в сложении.

Потому я и прокрастинировал – я видел, как много грузовиков вокруг, зная, как много приедет ещё. Мне было так жутко, казалось, что я никогда не разгружу их, да и вообще – отложу до лучших времён, авось тогда силы появятся.

Но как восстанавливать себя?

Отдых – активное восстановление. Вы выжатый как лимон после долгого дня, глаза слипаются, хочется просто потупить. Отдых возвращает вас к исходному состоянию, сок как бы возвращается в мякоть.

Хорошо провести время – это наполнить себя. Прочитать книгу, посмотреть фильм, поделать любимое – такое восстанавливает и вдохновляет. Вы уже не просто лимон, а созревший лимон, распухший от сока. И это хорошо.

Если продолжать на себя давить, то выдавливать будет нечего. Отсюда и апатия – чувство пустоты.

Когда вы перерабатываете, то воруете бодрость у себя завтрашнего. Отдых необходим так же как сон. Если работать вечером, в третью смену, то два часа работы сегодня – это украсть пять завтра.

“А если у меня проект горит? Нет у меня этого завтра”. Я понимаю, что вас нагрузили, причём, внезапно. Потому, когда возьмётесь за этот ужас, помните, что завтра вам нужно будет отдохнуть.

К примеру, перед соревнованиями у пловцов нет тренировок. Если нас нагрузить, то в день соревнований мы придём уставшими и не сможем выложиться на полную. Но и после соревнований нас не грузят, потому что мы “отработанные”. Будьте, как пловцы – отдыхайте перед и после сложного. А иначе будет тяжело, как Алтанту держать небо.

Нам нужно награждать себя за работу. В нашем мозгу есть система наград. Так он поощряет нас, говоря “Ты молодчинка”. Правда, система не идеальна – за сахар мозг пустится в пляс, а перед тяжёлой работой забуксует.

Но когда мы знаем, что в конце нас ждёт приз, мы с большим рвением идём в бой. Когда я был в походе, то забывал о слепнях, что искусывали меня, об усталости и боли в ногах – я знал, что ещё немного, и я увижу лес и поле цветов – разом. Или же, на соревнованиях, я плыл, даже выбившись из сил, потому что знал, что в конце я буду стоять на пьедестале.

И в обычной жизни мы можем награждать себя – отдыхом. Особенно, после продуктивного дня. Сказать себе “молодец” и купить вкусного кофе в кофейне.

На протяжении дня в нас копится стресс. Он напрягает наши мышцы, мы становимся агрессивнее: нагрубим кому-нибудь, хлопнем дверью перед уходом. В теле появляются зажимы: шарики напряжения, от которых хочется сжать кулаки. Когда мы занимаемся спортом, то снимаем эти зажимы.

Стресс когда-то давно помогал нашим предкам – они либо били мамонта, либо убегали от него. Но сейчас мы от мамонтов не бегаем: наша жизнь в разы спокойнее по сравнению с первобытными людьми. Но внутри нас не сильно что изменилось. Ваш злой начальник покажется вам угрозой не меньше мамонта. Так что, бьём или бежим?

“Но спортом так не хочется заниматься! Куда-то бежать, что-то поднимать, мне ещё со школы физ-ра надоела, а ты предлагаешь не отдыхать, а ещё больше нагружать меня!”

Я понимаю, я был на вашем месте, когда возвращался усталый с учёбы – хотелось просто упасть на кровать и забыться. И я так злился на всё! На то, что на меня накричали, что день пошёл не так как надо да и вообще я плохой! Все плохие!

И с этими мыслями я отжимался, растягивал мышцы, принимал горячий душ и ложился спать расслабленным и спокойным. Если я уставал, то отжимался на коленях, а приседал не до конца.

Если я ложился спать, не позанимавшись, то на утро я был злым, как чёрт. Ругался с родителями, с одногруппниками, преподавателями и кем только можно. Потому, как только я просыпался, то отжимался, приседал, а после оббегал свой небольшой район. Пробегал не больше километра. Такие нагрузки заряжали меня, бодрили и снимали зажимы.

Почему мы так цепляемся за продуктивность?

Потому что зависимы от неё. Потому что мысль “Я хороший, я молодец” опьяняет. Только проблема перфекционистов в том, что их стандарт “я хороший” – нереален! Раньше я критиковал себя за каждую мелочь – к примеру, когда отжимался, мог заставить себя всё переделывать, потому что я выгнул спину. Если я делал плохо, то не засчитывал. Но это неправильно. Оттого, что я пинаю себя, я не стану отжиматься больше. Вытерпел я лишь неделю: я винил себя, ругал, спорт казался мне чем-то отвратительным и не для меня.

Продуктивность не должна быть самоцелью. Пишите книгу не чтобы написать, а чтобы рассказать свою историю, поделиться с миром. Занимайтесь спортом не потому что так сказали, а потому что вы хотите быть здоровым и сильным. Работайте не потому, что это продуктивно, а потому что вы полезный и хотите помочь другим. Чем больше резонанс с вашим сердцем и душой, тем больше вам будет нравится то, что вы делаете. С мотивацией “Я хочу помогать другим”, мне кажется, я и бетон катать могу.

Помните, что вы не всесильны. Не берите всё на себя. Если вы делаете проект, попросите других оценить его, дать конструктивную критику, предложить идей. Если занимаетесь спортом, спросите у спортсменов насчёт питания или же найдите ответы в интернете. Не придумывайте велосипеды и не перегружайте себя.

Что делать, если пришла осенняя хандра?

Отчаяние иногда сменяется благодарностью

последнее время пребывал в депрессии небольшой. Вскрылись большие пласты замороженных чувств.

Это нелегко принимать, с этим надо работать.

В основном чувства очень неприятные. И я даже решил прекратить психотерапию. Испугался. Решил заморозиться обратно).

Это учитель алгебры и геометрии в пятом классе, когда меня чуть не оставили на второй год.

Вот) пока только их вспомнил.

Что нет людей которые примут вас и помогут вам бескорыстно.

Попытайтесь вспомнить, и думаю получится.

Все будет хорошо. Всем добра.

Шпаргалка про эмоции

1. Эмоция – это реакция психики на внешний или внутренний раздражитель.

2. Главное! Не бывает «плохих» эмоций. Гнев, зависть или печаль эволюционно были (и остаются) полезными для достижения конкретной цели. Гнев помогал бороться за жизнь. Печаль помогала понять, какого опыта сторониться, а зависть – как искать лучшие ресурсы.

3. У людей нет проблем с эмоциями. У людей проблемы с субъективной интерпретацией их эмоций.

4. Для кого-то зависть значит «его жизнь удалась», а для кого-то – «моя жизнь не удалась». Одинаковая эмоция, разные интерпретации, разное влияние на психику и количество любимых депрессивных песен.

5. Поэтому цель не в том, чтобы чувствовать себя исключительно хорошо, а в том, чтобы чувствовать все эмоции, но продуктивно их интерпретировать.

6. Самая деструктивная интерпретация эмоций – «я-убеждение»:

– Я злюсь, значит я (!) злой, агрессивный и недостойный любви.

– Мне грустно, потому что я (!) депрессивный камушек, который должен страдать.

– Я ревную, значит я (!) неуверен в себе.

7. Конструктивная интерпретация эмоций – «я-потребность»:

– Я злюсь, потому что хочу, чтобы к моим просьбам относились с уважением.

– Мне грустно, потому что я хочу, чтобы рядом был кто-то, кто меня поддержит.

– Я ревную, потому что хочу больше чувствовать себя любимым.

8. «Я хочу» всегда подразумевает решение. Оно может мне не понравится, но с этим решением у меня меньше оправданий, чтобы сидеть и думать о том, что «я неудачник», ведь теперь я знаю, что делать, чтобы не быть неудачником.

9. В здоровой психике негативная эмоция – это потребность, которая значит «я чего-то хочу».

10. В проблемной психике негативная эмоция – это чувство вины за то, что «я бешеный и нелюбимый неудачник».

11. Чтобы прийти к конструктивной интерпретации, нужно:

– Перестать использовать «я-убеждения» во время переживания эмоций (как минимум начать обращать на это внимание).

– Начать спрашивать себя, о какой потребности говорит ваша эмоция.

– Думать, как удовлетворить эту потребность.

– Идти и делать то, что нужно, чтобы её удовлетворить.

12. Первые три шага помогают избавиться от чувства вины за негативные эмоции. Последний шаг – справиться с самой эмоцией.

13. Запомните – ни одна «проработка» негативных эмоций в голове не поможет от них избавиться. Для этого нужен новый опыт.

14. Но! Что, если удовлетворение потребности вызывает новые негативные эмоции? Я грущу, потому что хочу, чтобы меня поддержали, прошу о поддержке, но меня не поддерживают. Всё снова упирается в опыт – вы либо продолжаете пробовать решения (а они есть всегда, просто могут вам не нравиться), либо принимаете «я-убеждение» и просто страдаете.

15. Между «я грущу» и «я хочу, чтобы…» находится разница между отсутствием и наличием психологических проблем. Мы редко замечаем эту разницу.

16. Последнее по списку, но не по значению. Окружающая действительность может быть только стимулом для ваших эмоций. Причина всегда внутри.

О важности правильных сравнений

Хочу пообщается с людьми с диагнозом Циклотимия

спасибо за внимание.

Знакомо?

Как общаться с теми, у кого депрессия?

Привет! У моего хорошего друга диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. Лечится он уже где-то года 3. Год назад даже побывал в лечебнице месяц. Он ходит на работу, шутит шутки, но в разговорах один на один становится очень мрачным: «жизнь не имеет смысла, я ничего не хочу, мне сложно утром вообще подняться с постели». У него бессонница, все выходные он проводит дома на диване, может не принимать душ пару недель. Иногда он сам меня куда-то зовет. Пару раз пробовала и я, но частенько выходит так: «ну посмотрим по настроению» или какие-то болячки появляются типа стоматита, голова раскалывается и прочее. Если я пишу узнать как дела, то ответы односложные, темы сводит к разговорам о смерти. Если в конце предложения не стоит вопрос, то вообще может не ответить. Это первый человек в моем окружении, у которого проблемы с психикой, и я просто не знаю как правильно себя вести.

P.S. для тех, кто считает, что это просто лентяи и бездельники. Конкретно этот человек отличный профессионал и часто работает ночами, из-за бессонницы.

Девушка из Уфы

Всем привет! Ищу единомышленника (цу), чтобы расширить свой круг общения. Я человек общительный, мне многое интересно) Ребёнку уже 7 лет, давно в разводе, но со времён брака растеряла своих друзей, поскольку вся моя жизнь заключалась в семье, а те друзья, что остались либо глубоко погрузились в семью как я когда-то, либо думают не в том направлении так скажем)) мои интересы- психология, здоровое питание, йога, фитнес, кино, театры, балет, если покопаться можно ещё много чего найти, рисование… Стараюсь использовать время максимально продуктивно, но не всегда получается… Хочу общения, пусть даже онлайн (если оффлайн вообще супер), с мудрыми людьми. Кому интересно мне 33, ищу живое общение на разные темы🤪 может у кого-то есть чат по правильному питанию, йоге, по раскачке женственности, куда можно вступить, я была бы рада и очень признательна.

Конфликт с нарциссом

Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.

Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).

Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:

— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »

— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »

— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».

Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.

В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.

Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.

Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:

— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).

— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.

— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.

— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.

Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?

— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.

— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).

— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.

И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.

Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке

У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.

Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.

Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.

Случаи из практики 110

— Скажите честно: я – уродина? – неожиданно спросила клиентка, молодая и довольно симпатичная дама с длинными рыжими волосами.

Опыт подсказывает что в таких ситуациях нельзя говорить: «Да», поскольку это может обидеть собеседника, но и «Нет» говорить тоже не стоит – в абсолютно подавляющем числе случаев, человек, задающий подобные вопросы, заранее уверен, что все вокруг считают, что он именно такой, и отрицание со стороны психолога только все ухудшит.

— Не знаю, а как вы сами считаете?

— Мне кажется, что я вполне себе красивая, но блин – почему-то мужики шарахаются от меня как от прокаженной.

— Это происходит повсюду или в каких-то конкретных моментах, вроде рабочих отношений или при попытках наладить более тесное общение?

— Нет, в работе у меня все хорошо – никаких проблем. Я ведь начальница – попробуют они только мне слово сказать…

— То есть проблема находится за пределами офиса?

— Ну да! – она раздраженно сняла очки и положила их на стол перед собой. Затем повернула их так чтобы они лежали горизонтально. Потом что-то тихо пробубнила под нос и, вытащив из сумочки футляр, положила их на место. – Мне уже не двадцать лет и хотелось бы начать создавать нормальную семью, а не вот это вот все. Мысль о том, чтобы через десять лет превратиться в стервозную тетку с тремя кошками приводит меня в ужас – но любые мои попытки наладить личную жизнь кончаются провалом.

— Понимаю… может быть расскажете о том, как у вас обычно это происходит? Где вы знакомитесь, кого ищете, как проходит первое свидание?

— Интернетом не пользуюсь, если вам это интересно – там кроме кучки озабоченных никого не найти. Пытаюсь найти себе мужчину через знакомых или друзей, несколько раз пыталась завести служебный роман – но тут вообще все глухо. Плюс моя мама постоянно кого-нибудь находит. А насчет характеристик кандидата – то тут все как у всех: чтобы была работа, без вредных привычек, чистоплотный и не уродливей почтового ящика.

Я, если честно, не особо терпеливая дама, поэтому если попадается подходящий кандидат, то сразу же беру быка за рога – предлагаю сходить куда-нибудь посидеть, по дороге интересуюсь его жизнью, привычками и увлечениями. Мужики же обычно любят, когда их хоть кто-нибудь слушает, вот я и задаю им вопросы что бы они могли выговориться.

— Давайте представим, что я ваш потенциальный кавалер, нас совсем недавно познакомили и вы хотели бы начать общение – как вы поступите? Давайте проиграем всю сцену шаг за шагом…

В следующие пятнадцать минут выяснилось, что клиентка сама звонит мужчине и в довольно категоричной форме предлагает ему сходить куда-нибудь, причем не называет это свиданием, вместо этого используя фразы вроде: «Я целый день работала и устала как собака, пойдем куда-нибудь поедим». Затем, она буквально забрасывает его вопросами, из-за чего встреча начинает походить на допрос с пристрастием, в ходе которого мужчина не успевает задать ни одного собственного вопроса или хотя бы сменить тему. В итоге, незадачливый кавалер пропадает с горизонта и не выходит на связь.

— В таком случае, может помочь недолюбливаемый вами интернет – там есть возможность оформить максимально подробную анкету со своими пожеланиями и взглядами на жизнь, и заодно самостоятельно посмотреть на анкеты других участников. Если для вас настолько важна скорость – то перебор кандидатов из базы данных может оказаться самым быстрым способом найти партнера.

— Подождите, так вы замужем?

— А я что, не сказала об этом? Ну да, у меня есть муж, но он меня не устраивает и поэтому я решила найти себе другого – собственно говоря я за этим к вам и пришла…

Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).

Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.

P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂

Я сама это состояние знаю. В этом случае, в первую очередь нужно куда-то деть свои мысли.

Прекрасная техника №1: берете листы и начинаете писать. Пишем все подряд, насколько бы абсурдно это не было. Пытаемся написать максимально много. Перечитывать не обязательно.

Техника №2: прощальное письмо. Эта техника подходит и в тех случаях, когда вы точно решили попращаться с чем-то/кем-то, либо же, если вы еще в замешательстве, то сделав ее вы будете четче понимать, что вы чувствуете и точно ли оно вам нужно.

Суть в том, что вы находите уединенное место, время, когда вам не будут мешать, берете лист (желательно побольше) и отвечаете на вопросы:

Важные детали: писать искренне; давать эмоциям выходить, если они появляются (а они появляются и это нормально); отвечать на вопросы в прошедшем времени, как будто это уже произошло.

В конечном итоге во время и после написания письма у вас будут появляться определенные эмоции и чувства, которые помогут успокоиться и обдумать ситуацию.

Про подводные камни заниженной самооценки в отношениях

Про проблемы и минусы заниженной самооценки в целом читатели наверняка уже наслышаны, но применительно к отношениям эта проблематика раскрывается в новых, порой неожиданных и неочевидных формах. Некоторые из них я хочу здесь для вас описать и разъяснить.

Однако, это довольно общие моменты. Перейдем к тем самым «подводным камням».

Для начала, вступая в отношения, человек с заниженной самооценкой (далее просто ЧЗС) склонен рассматривать мотивацию партнера к отношениям как низкую и неустойчивую. У него будет устойчивое убеждение, что это какая-то ошибка, случайность или недоразумение, что он кому-то понравился. Что это «непрошенное чудо» вот-вот исчезнет, как мираж. И ладно можно было бы просто убедиться в серьезности намерений партнера и на том успокоиться. К сожалению, не всё так просто.

Однако «выгоды» эти иллюзорны и результатом их являются лишь не сложившиеся отношения, одиночество, недоумение и разочарование партнера, чья симпатия и чувства к нашему ЧЗС были по каким-то непонятным причинам отвергнуты. Ощущение самого ЧЗС, что он «поступил правильно» быстро выветривается и остается только хорошо знакомое глухое отчаяние.

Разумеется, я описал крайний и предельно выраженный пример заниженной самооценки. Однако описанные тенденции в тех или иных пропорциях будут проявляться в отношениях любых людей с такой самооценкой и мешать им выстраивать полноценную глубокую связь с любимым человеком.

Спасибо за внимание, относитесь к себе адекватно, до свидания!=)

Источник