Как понять что человеку не хватает любви
Дефицит любви
6 признаков, что вам не хватает любви. Как восполнить дефицит любви? Читайте, помогут ли тренинги справиться с ним.
Поэты воспевали любовь веками, любовь движет людьми и проявляет в людях самые яркие душевные порывы. Любви как чувству сложно дать точное определение, она имеет множество граней. Однако человек редко задумывается о том, что именно для него значит любовь. Многие о ней привыкли судить, лишь из контекста прочитанных романов или телевизионных сериалов. Навязанный обществом взгляд на любовь, как и многие другие социальные стереотипы, вынуждают человека чувствовать потребность лишь в нескольких аспектах любви.
Очень часто можно услышать жалобы на отсутствие внимания со стороны друзей и близких, на недооценивание своей личности. Ведь именно в этом, считают многие, и должна проявляться любовь. Навязанные ожидания заставляют людей постоянно выискивать соответствия этому чувству и страдать, если проявления любви недостаточны. Таким образом, ответственность за дефицит любви и чувство эмоциональной обделенности человек перекладывает на других.
Дефицит любви можно выявить по следующим признакам:
Причины большинства страхов людей — одиночества, несправедливости, осуждения, критики, заниженная самооценка кроются в определенном опыте, пережитом в детстве. Через призму отношений отца с дочерью, или отца с матерью женщина выстраивает отношение к себе и накладывает определенные ожидания на окружающих.
Помогут ли тренинги, если не хватает любви?
Сегодня многочисленные тренинги, направленные на устранение дефицита любви, основаны на принятии себя и воспитании любви к себе. Благодаря тренингам, возможно добиться удовлетворения внешних потребностей, таких как общение на волнующие темы в кругу сочувствующих людей, изменение внешнего образа.
Работа с комплексами и заниженной самооценкой на тренингах зачастую ведёт только к созданию маски, позволяющей увереннее себя чувствовать в обществе. Однако принятие себя без глубокого самоанализа и выявления истинных причин недостатка любви не излечит душевную травму и не научит осознанно реагировать на свои потребности, определять свою долю ответственности в личных отношениях.
Любовь к себе означает, прежде всего, определение себя как личности со своими особенностями, внутренними стремлениями и принятие ответственности за свой выбор вне зависимости от мнения окружающих. Выстраивание своего внутреннего стержня, на котором крепятся моральные представления, основы личностного развития, позволит опираться на себя даже в самых сложных жизненных ситуациях и не рассчитывать на поддержку и принятие окружающих.
Как восполнить дефицит любви
Восполнить дефицит любви и ощутить самодостаточность поможет внутренняя работа над собой, которая подразумевает:
Мир предоставляет человеку множество путей развития и выражения своих чувств. Любовь, имея большое количество граней, горазда сподвигнуть человека на познание себя и мира, помочь достигнуть ощущения эмоциональной наполненности. Однако для многих она, к сожалению, становится ограничивающим фактором на пути к личному счастью. Только осознанный человек, готовый прорабатывать в себе причины ощущения дефицита любви, а не их последствия, способен удовлетворить свои эмоциональные потребности и дарить любовь своим близким.
Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви
Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви
Навигация по статье «Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»:
Как возникает нехватка любви
«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» — спрашивала одна моя клиентка.
Она прочла множество статей о любви к себе. Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками.
И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.
Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».
Отношения лечатся отношениями
После многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.
Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.
Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.
Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей. И многое-многое другое.
Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собой
. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.
Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.
Помогут ли тренинги, если не хватает любви?
О том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.
Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.
В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.
Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.
Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.
Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.
Не хватает любви: как это выглядит
Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:
1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.
2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.
3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.
4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.
5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.
6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.
7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак…».
8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.
9. Частые обиды на других людей.
10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.
11. Подверженность манипуляциям других людей.
12. Забота в первую очередь направлена на других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.
Как восполнить дефицит любви
Я много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить дефицит любви:
Как видите, дефицит любви — это глубокая проблема, которая требует тщательной комплексной проработки и помощи специалиста. Первый ответственный шаг на этом большом пути к обретению любви к себе – это обретение опыта любви в терапевтических отношениях. И я с добротой и заботой приглашаю вас совместно пройти этот путь.
Форма записи к психологу Светлане Осиповой:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
« Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви »
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»
Почему не помогают призывы «полюбить себя самому»? Можно ли наполнить дефицит любви, если ее не хватает?
Возможно ли удовлетворить дефицит детской любви? Той любви, которую не получили достаточно в детстве, и она по-прежнему требует восполнения, прямо сейчас?
Неудовлетворенная потребность формирует ожидание, что найдется кто-то, кто будет любить «просто так», без условий;
У каждого человека есть свой острый акцент, свое специфическое ожидание, потому что у каждого дефицит формировался в определенных условиях. Кого-то игнорировали — значит, ожидание будет сосредоточено на том, чтобы значимые люди «заметили».
У кого-то родители были инфантильные, и их приходилось спасать — значит, ожидание будет сконцентрировано на том, чтобы точно так же «спасли» ожидающего.
У меня есть клиентка, нежеланная и нелюбимая дочь своей матери. И она, как ни старалась, не могла добиться от матери даже улыбки, получая только раздражение.
У такого человека «на острие ожиданий» будет теплое и доброе отношение к нему со стороны окружающих.
Меня часто спрашивают: «Разве мы не вправе ожидать, что другие люди будут относиться к нам тепло и уважительно?»
Ошибка заключается не в том, чтобы, считая себя человеком достойным, хотеть достойного к себе отношения.
Ошибка заключается в том, чтобы, считая себя человеком НЕ ДОСТОЙНЫМ, хотеть любви.
Если вы относитесь к себе хорошо, то и от других людей вам требуется не так много, как может показаться.
Но если вы относитесь к себе так, как относились к вам ваши родители, или, вы сами стали к себе плохо относиться, из-за неверной интерпретации ответственности взрослых в вашем детстве, то и хотеть вы будете в миллион раз больше.
Такой дефицит восполнить невозможно, если вы не будете работать со своими травмами, изменяя отношение к себе.
Вам всегда будет мало, вам всегда будут «должны», и другие люди будут разбегаться во все стороны, потому что никому не под силу выдержать детские ожидания голодного по любви (со всей своей спецификой), ребенка.
Читая эти строки, вы можете почувствовать злость и сопротивление. Это верный признак того, что в глубине души у вас сохраняется надежда, что вам «должны» вернуть дефицит.
У очень многих сохраняется вера в то, что еще можно найти доброго и любящего «родителя» (или «достучаться» до своего родителя), который прозреет, осознает, и поможет прожить недостающее детство.
Самое сложное в этой связке — это отследить свои ожидания, в своей взрослой жизни.
Я, будучи психологом, постоянно наблюдаю защиты, мешающие осознать детские процессы.
Это и отрицание дефицита любви, и приверженность старым способам получения любви — например, привычка быть незаметным, или напротив, «приносить пятерки», а также само-насилие, неуважение к себе, желание все контролировать, или привычка перекладывать свою ответственность на чужие плечи.
Эти защиты сильно мешают гореванию, а без горевания невозможно избавиться от навязчивого желания заставить других людей «додать» не полученное.
Что происходит после горевания? Вы начинаете сами замечать себя, уважать себя, узнавать себя. И это уже не вызывает сопротивления. Напротив, вам нравится заботиться о себе.
Этой радости, этого удовольствия — быть другом самому себе, а не насильником, невозможно почувствовать ДО горевания.
Поэтому, сколько бы вы ни читали статей о любви к себе, они «не заходят», если внутреннее пространство «занято» детскими ожиданиями и верой в старые стратегии получения желаемого от окружающих.
8 признаков того, что тебе не хватает любви
Там, где царствует рутина, для любви места не остается. И если тебе кажется, что из любимой женщины ты превратилась в предмет интерьера, пора с этим что-то делать. Как понять, что ваши отношения стоит пересмотреть?
1. Ты не чувствуешь себя красивой рядом с ним
Он совсем перестал делать тебе комплименты, и у тебя тут же появились комплексы. И дело тут вовсе не в словах — мужчина может дать понять женщине, что она прекрасна, обходясь безо всяких слов. И если ты этого не чувствуешь, это неправильно.
2. Телефон всегда у него в руках, но он долго отвечает на твои сообщения
Ты видишь, что сообщение давно прочитано, но с ответом он не торопится, а ты чувствуешь себя ненужной.
3. Он не помнит о вещах, которые для тебя важны
Ты бежишь домой, горя желанием рассказать ему, как прошло собеседование на важную работу или встреча, которая сулит тебе радужные перспективы, а он ни о чем не спрашивает и высказывает претензии по поводу невымытой посуды. Очевидно, ты уже не занимаешь важного места в его мыслях.
4. Он не поддерживает тебя
Ты больше не чувствуешь себя защищенной, и все сложные дела тебе приходится разгребать самостоятельно.
5. Твои друзья и знакомые больше восхищаются тобой, чем он
Хотя, казалось бы, именно от него, как от твоего парня, должны исходить основные комплименты, но ему, кажется, совсем наплевать на тебя. Конечно, он может восхищаться тобой и более сдержанно, но должен понимать, что женщина любит ушами.
6. Ты не чувствуешь себя счастливой рядом с ним
С этим надо разобраться — если притворяться, что все хорошо, проблему не решить. Причина может быть в чем угодно, но вероятно, что она именно в твоем партнере.
7. У него есть подруги и он общается с ними лучше, чем с тобой
Тот факт, что у него вообще есть подруги, сам по себе мало что значит. Но вот если они получают от него больше внимания, чем ты, это совсем неправильно.
8. Ты пришла к выводу, что хороших парней и идеальных отношений не бывает в принципе
В чем-то ты, конечно, права. Но помни о том, что для каждого человека есть свой идеальный партнер, с которым мы будем счастливы, несмотря на все его недостатки. И если ты считаешь, что твой парень — это совсем не то, чего ты хочешь, лучше сделать выбор в пользу новых отношений.
Почему не хватает любви? Насколько меня любят?
Почему не хватает любви?
Любовь — что это?
Чувство, состояние, ощущение, стиль жизни?
Любовь, о ней сложно писать, ее надо чувствовать, ощущать, ее даже руками не пощупаешь, просто ты знаешь, что тебя любят, знаешь или чувствуешь.
Когда чувствуешь, что тебя любят, на душе легко и тепло, ты наполняешься этой энергией, и тебе хорошо.
В жизни складывается все хорошо, ты уверен в себе, тебя окружают приятные люди, очень комфортно, когда тебя любят.
Сегодня я хотела поговорить о любви, о том факторе, который нам необходим для жизни, ведь, без любви, и жизнь не мила и денег не надо, если в душе и на душе пусто.
Есть такое понимание как «сосуды любви», всего их 10, и каждый сосуд любви, наполнен определенным видом любви, или, еще эти виды любви называют, витаминами любви.
Это понятие было введено Джоном Греем, автором известной книги «Женщины с Венеры, мужчины с Марса»
Десять витаминов любви:
Витамин B1 —любовь и забота Бога.
Витамин R — родительские любовь и забота.
Витамин D —любовь и поддержка домашних, друзей и наличие досуга.
Витамин Е — любовь и поддержка со стороны сверстников и единомышленников.
Витамин S — любовь и поддержка от самого себя.
Витамин V —любовь и поддержка тех, с кем у вас близкие отношения, — партнеров или возлюбленных.
Витамин Z — любовь и поддержка тех, кто зависит от нас.
Витамин О — любовное воздаяние социальному окружению.
Витамин М — любовное воздаяние миру.
Витамин B2 —любовное служение Богу.
Каждый из этих витаминов любви, заполняет определенный сосуд в нас, и при заполнении мы чувствуем удовлетворение от жизни и внутреннее спокойствие.
Для людей, не верящих в бога, последние три пункта покажутся не такими актуальными, а кто верит в бога, то я думаю, поймет, что важны все 10 пунктов.
Мы все в жизни, к чему-то стремимся, всегда стараемся добиваться своих целей, и редко задумываемся, а что же нами движет?
Какая такая сила, которая вынуждает нас совершать различные поступки и действия?
На мой взгляд, это – желание признания нас и получения дополнительной порции любви.
Получить как можно больше любви, ведь когда нас любят, то значит мы хорошие, значит, нас есть за что любить.
Когда любят, относятся ласково, прислушиваются, ценят, считают тебя хорошим человеком, иногда, балуют.
И еще ты знаешь о своей нужности, ценности, ведь чаще всего любят не за что-то, а просто так, за то, что ты есть.
И к этим ощущениям мы стремимся всю сознательную жизнь, независимо от возраста, стремление к любви, заложено в нас на инстинктивном уровне, откуда младенец может знать о любви?
Это знание уже в нем от рождения, оно просто есть, и все.
И ребенок требует любви, заботы, внимания, делает одним доступным ему способом – плачем.
А когда мы вырастаем, становимся взрослыми, то мы также, продолжаем просить любовь от окружающего мира.
Только способы у нас отличные от младенца, но интересное в том заключается, что мы даже не осознаем, что многие наши поступки направлены, на получение любви.
Многие бояться, что их не будут любить, а соответственно, они будут плохими, ведь плохих людей не любят и не ценят, не обращают на них внимания.
И мы бьемся за эту любовь, иногда даже во вред себе, чтобы получить частицу любви от людей, которые, просто иногда, не умеют и не могут любить.
Ведь любовь могут давать только те люди, которых любили, которым давали почувствовать, что их любят, что они нужны, у кого это чувство, этот дар, был заложен с детства.
Почему нам не хватает любви?
В сегодняшней статье я подняла эту тему потому что, у многих людей имеющих проблемы в личной и семейной жизни, не хватает любви.
А так как, не хватает, то они пытаются их получить силой от своего партнера или друзей.
Делают они это, часто не осознанно, просто чувствуют какую-то пустоту на душе, и на инстинктивном уровне понимают, что не хватает любви, и требуют, ты должен меня любить, ты обязан.
Но если, не заполнен хотя бы один из сосудов, то, сколько не дай, все будет мало, как в бездонную бочку, сколько не налей, доверху, никогда не будет.
Если допустим, человек не дополучил родительской любви в детстве, то будет пытаться получить эту любовь от своего мужа или жены.
Он будет строить отношения, в которых он стремится почувствовать себя ребенком, которого любят просто так.
А поведение ребенка достаточно безответственное и капризное, рассчитанное на принятие всех его поступков и очень эгоистичное, и такое поведение, создает определенную дисгармонию в отношениях.
Ведь супружеские отношения подразумевают партнерские, равные отношения, двух зрелых людей, а если один из партнеров ведет себя как капризный ребенок, то о каком партнерстве можно говорить?
Или, к примеру, можно взять любовь и поддержку единомышленников.
Этот вид любви подразумевает общение с людьми по интересам, когда вас поддерживают и принимают, с вашими увлечениями и всякими заморочками.
Вы реализуете в таком общении, какие-то свои задумки и творческие фантазии.
А когда отсутствует такой вид любви, вы опять же, чувствуете внутреннее неудовлетворение, вам кажется, что мир настроен, не так доброжелательно, как вам хотелось бы.
И опять мы пытаемся получить этот вид любви, от своих родственников, от мужей или жен, мы хотим, чтобы они поддерживали и радовались нашим творческим успехам, а если им не интересны наши увлечения, то мы раздражаемся и обижаемся.
Конечно, вы можете сказать, ну и что мне делать, раз у меня не заполнен какой-то сосуд любви?
Разве я могу изменить ситуацию?
Я же не могу заставить людей, любить меня, чтобы я был счастлив?
Да, заставить человека полюбить вас невозможно, да и не нужно, любовь можно получить и из других источников.
В-первую очередь, вам надо понять, какой сосуд у вас не заполнен, или какие, может быть так, что незаполненных сосудов много, и надо приложить определенные усилия, чтобы их заполнить.
А пока, я вам предлагаю подумать и осознать, какую любовь вы ищете и требуете?
Когда вы поймете, что вам именно не хватает, тогда вы сможете заняться наполнением своих сосудов любви, теми витаминами, которые необходимы, лично для вас.
Если вам тема интересна, то проголосуйте лайками, и тогда, чуть позже, мы с вами разберем, что мешает наполнению ваших сосудов любви?
Почему, некоторые «витамины» любви, никак не усваиваются вашим организмом?