Как понять что кризис в отношениях прошел
Какие бывают кризисы в отношениях до брака по месяцам и годам?
Кризисы в отношениях возникают не только в браке, но и в парах, которые начали встречаться не так давно.
Именно поэтому партнеры расстаются, не выдерживая испытаний. Разберемся подробнее, что такое кризисы в отношениях, почему они возникают и когда проявляются чаще всего.
Когда наступают первые сложности?
Самый первый кризис в отношениях, когда партнеры еще не начали жить вместе, возникает через 3 месяца после начала встреч. Конечно, это условная дата, сложный период может начаться раньше или позже.
Главное, что нужно понимать: связаны первые трудности всегда с прохождением конфетно-букетного периода. Именно в этот момент оба партнера или один из них проходит все стадии влюбленности. Эйфория заканчивается, и вторая половина представляется уже более реальным, не таким идеальным человеком. У близкого человека обнаруживаются недостатки, качества личности, которые не приводят в восторг.
Виды по месяцам
Первые кризисы у влюбленных возникают еще в первый год отношений. Возникают они по разным причинам, поэтому стоит разобрать их подробнее.
3 месяца
Примерно к 3 месяцам после начала отношений в паре наступает первый переломный момент. Период влюбленности плавно подходит к концу, гормональный фон нормализуется, розовые очки спадают. У идеальной, на первый взгляд, второй половины партнер начинает замечать недостатки.
Типичная фраза в разговоре с друзьями или подругами в этот период: “Он(а) стал(а) совсем другим человеком” или “Он(а) так изменился(лась) в последнее время”.
Но никаких кардинальных изменений в личности не происходило, просто объективная картина стала проясняться. Все, что игнорировалось в первые месяцы, сейчас стало привлекать внимание и раздражать.
Если стадия влюбленности подходит к концу и вы чувствуете разочарование в партнере, то постарайтесь сменить фокус внимания. Сосредоточьтесь не на своих ожиданиях, которые не оправдались, а на реальный образ партнера. Возможно, он понравится вам больше, чем придуманный идеальный образ.
Если первый кризис получилось преодолеть, отношения продолжаются, то к полугоду стоит ждать следующие сложности. Кризис через полгода в психологии называют кризисом конфронтации. Часто он совпадает по времени с началом совместной жизни партнеров, хотя это необязательно.
Еще это время также называют притиркой. Ведь у каждого человека уже есть какой-то жизненный опыт, уклад жизни и набор ценностей. Когда в этих и других бытовых вопросах с партнером возникают разногласия, он не оправдывает ожидания или навязывает свою модель поведения, то начинаются сложности.
Основные причины конфронтации со второй половиной:
Нельзя полностью растворяться в партнере (перенимать его взгляды, подстраиваться под интересы и т. д. У вас должны быть 3-5 принципов — вещей, от которых вы не будете отказываться ни при каких обстоятельствах. Например, обед у родителей по воскресеньям каждую неделю или ежедневные пробежки по утрам.
В то же время следует не забывать про партнера и считаться с его чувствами и мыслями. Старайтесь чаще задавать себе вопрос: “А что сейчас чувствует моя вторая половина?”. Особенно важно думать об этом во время конфликтов.
Какие виды бывают по годам?
Существуют периоды в отношениях, когда сложности и недопонимание между партнерами проявляется особенно ярко и требует действий от обоих. У каждого нового сложного периода свои причины и проявления, которые важно уметь определять.
Несмотря на то, что влюбленность и эйфория, как в начале отношений, уже закончилась, в паре продолжает бушевать страсть.
Партнеры привыкли друг к другу, чувствуют себя в безопасности и более уверенно начинают защищать свои взгляды.
Именно в этот момент могут выясниться неожиданные вещи, которые могут даже разочаровать вторую половину и разжечь желание прекратить отношения.
Да, уже нет резких противостояний и конфликта интересов. Этап притирки завершен. Но на смену ему пришла работа над компромиссами. Чем больше различных ситуаций и проблем вы решаете, договариваетесь, тем прочнее становится связь и устанавливаются правила вашей пары.
Большинство пар не справляются с этим кризисом и принимают решение расстаться именно на первом году.
Чтобы успешно пережить этот период, достаточно с самого начала отношений много общаться, делиться мыслями, обсуждать спорные моменты в фильмах или книгах. Общее хобби также поможет переключиться с негативных мыслей на приятное совместное времяпрепровождение.
Здесь вы найдете более подробную информацию о кризисе в отношениях 1 года.
Следующий кризис обычно происходит по истечении полутора лет близкого общения. На этом этапе вся пелена с глаз окончательно спадает и каждый в паре снова сталкивается с тем, что его вторая половина не такая идеальная, какой представлялась ранее. Люди понимают, что их отношения неидеальны и никогда уже не будут таковыми. Наступает легкое разочарование и грусть.
При общении с друзьями и близкими пара невольно начинает сравнивать свои отношения с отношениями других людей. Конечно же, не в свою пользу. В голову приходят мысли: “А вдруг это все-таки ошибка?”, “А может это не мое? Может у меня еще будут идеальные отношения?”. Человеку снова приходится делать ответственный выбор между стремлением к идеалу и реальностью.
Партнеры привыкли друг к другу, их общение и быт устоялись, происходят привычными способами. В паре отчаянно не хватает новизны.
Двух лет
К 2 годам отношения в паре уже устоялись, появились какие-то негласные законы, а все привычки второй половины уже хорошо знакомы.
Отношения уже не требуют таких усилий и внимания как в первое время, поэтому самое время заняться собой.
Человек начинает грамотно распоряжаться своими ресурсами — временем, энергией и вниманием — между отношениями и социальной жизнью. И если баланса нет, то возникают проблемы.
Компромиссы именно сейчас очень нужны, чтобы построить комфортные формы взаимодействия, научиться распределять силы как на отдельные, так и на совместные с партнером интересы.
Подробнее об этом кризисном периоде здесь.
Кризис 3 лет часто называют кризисом стабильности. На 3 году отношений люди в паре воспринимают друг друга как должное. У них складывается впечатление, что никто уже никуда не денется, можно расслабиться и погрузиться в быт или заняться саморазвитием.
3 года — это еще один этап отношений, когда большое количество пар не справляется с трудностями и расстается.
Причины возникновения кризиса стабильности:
Это не говорит о том, что любовь прошла. Суть в том, что закончилась страсть, ей на смену пришла обыденная жизнь. Именно она стала приоритетом вместо влюбленности.
Больше информации по ссылке.
Обыденная жизнь окончательно захватила обоих партнеров. Отношения уже устоялись, поэтому уделять им качественное время все сложнее — на это просто не остается сил. Да и зачем, если столько уже пройдено и партнер полностью уверен в вас?
Если все чаще в паре возникают такие признаки, то кризис 4 лет в самом разгаре:
Кризисы 3 и 4 лет очень похожи между собой. Обычно в отношениях происходит один из них. Если кризис был в 3 года, то в 4 года его, скорей всего, не будет.
Преодолеть этот сложный период можно так же, как и другие кризисы. Нужно больше разговаривать с партнером, рассказывать про свои чувства, делиться мыслями, не замалчивать обиды.
Также важно продумывать качественный досуг, а не просто вечер перед телевизором. Пусть это будет не часто, но положительный эффект точно даст.
Кризис 5 лет в отношениях пары — это настоящий переломный момент. Именно к этому времени оба партнера должны определиться: устраивают ли обоих отсутствие официального брака? Если женщина или мужчина все еще надеются, что партнер предложит узаконить отношения, а этого не происходит, то через 5 лет все недовольства спровоцируют кризис.
Если преодолеть его не удастся, то это станет последним кризисом — пара распадается. Если получится поговорить с партнером и решить все возникшие проблемы, то дальнейшие кризисы будут происходить уже по типу семейных пар.
Читайте в нашей отдельной статье больше о кризисе 5 лет.
Почему важно уметь различать кризисные периоды в паре?
Кризисы в отношениях могут быть очень коварны. Оба партнера могут списывать возникающее напряжение, недопонимание и конфликты на банальную усталость. Именно поэтому важно уметь распознавать такие периоды, быть к ним готовыми.
Заключение
Кризис — это точка роста. Нужно не бояться его, а учиться работать над отношениями. Если работа будет успешной, то впереди будет еще много счастливых лет совместной жизни, а каждый следующий переходный этап пережить будет намного легче.
Психология отношений, или что делать паре, не состоящей в браке, чтобы преодолеть кризис 3 лет
Современные пары часто не стремятся заключать брак, а предпочитают свободные отношения: раздельное проживание, периодические встречи. Старшему поколению такое может казаться неприемлемым, но молодых людей такое положение устраивает.
В любом случае, пара состоит в отношениях. Даже если они не вступили в официальный брак, спустя какое-то время в отношениях может начаться кризис. Это нормальное явление, и психология достаточно хорошо его изучила.
О кризисе 3 лет в отношениях пары, не состоящей в браке, расскажем далее.
Что это такое?
Кризис не обязательно возникает ровно по прошествии трех лет. Влияет на это множество факторов:
Начаться он может через два года или спустя четыре. Кризис – это переломный момент. Есть даже такая поговорка: «любовь живет три года».
Когда партнеры только начинают общаться вместе, они практически не видят недостатков. Но спустя некоторое время ситуация меняется. Сюда может добавиться недовольство, если кто-то из партнеров не желает жить вместе, а предпочитает редкие встречи.
Ели ситуация накаляется, партнеры перестают понимать друг друга, это повод пересмотреть отношения. В подобных случаях хороший помощник – грамотный семейный психолог.
Зачем нужен?
Отношения не могут складываться гладко всю жизнь. Люди меняются, лучше узнают друг друга. Напряжение со временем накапливается. Становятся видны недостатки партнера. Кризис – период неприятный, но он нужен, чтобы обновить отношения, понять, действительно ли людям стоит продолжать общение.
Преодолеть сложный период может только эмоционально зрелый человек. Если партнеры не готовы дальше вести совместный быт, строить более серьезные отношения, вступать в брак и рожать детей, то, скорее всего, кризис закончится тем, что они разойдутся.
Эмоционально зрелые люди выносят из ситуации определенные уроки. Если кто-то из партнеров ничего не делает для сохранения союза, то распад отношений практически неизбежен.
От зрелости зависит готовность к диалогу, возможность брать на себя ответственность за дальнейшую судьбу пары. Переломный момент острый, но он позволяет по-другому посмотреть на человека, который находится рядом.
Проявления, симптомы у парней и девушек
К этому времени происходит расхождение в интересах партнеров. Один может быть более активный, другой стремится проводить больше времени дома. Кто-то хочет завести полноценную семью, а второй партнер против этого, потому что его устраивают свободные отношения.
Как проявляется со стороны мужчины:
Женский пол обычно более эмоционален. Как проявляется со стороны женщины:
На этапе кризиса конфликты не редкость, даже можно сказать, что они неизбежны. Партнеры перестают понимать друг друга. Свои интересы ставятся на первый план. Может возникнуть борьба за лидерство.
Выраженность, острота кризиса бывает разными. Во-многом, это связано со степенью доверия в паре, желании решать конфликты конструктивно, сохранить и развивать дальнейшее общение.
Причины возникновения
После 3-х лет в отношениях может начаться скука. Партнеры уже достаточно хорошо узнали друг друга, даже если не живут вместе в одном доме. Если нет движения, развития, то отношения неизбежно начинают разваливаться.
Причины кризиса:
Сколько длится, что влияет на его длительность?
Кризис может продолжиться 2-3 месяца или затянуться до года. На длительность влияет то, насколько пара желает продолжить отношения, лучше узнать друг друга, возможно, что-то поменять в своих привычках.
Отношения – это работа двух человек, их желание быть не только рядом, но и близко эмоционально. На успешное прохождение сложного периода влияет и доверие.
Как пережить сложные времена?
В первую очередь, важно понимать, что период этот временный. Каждый из партнеров должен решить, а хочет ли он сохранять эти отношения. В кризисный период уровень комфорта от общения с партнером низкий. Однако ссоры помогают лучше узнать другого человека. Другое дело, что они должны быть конструктивными, без перехода на личности.
Как действовать женщине:
Как действовать мужчине:
Особенности развития взаимоотношений после
Любой кризис рано или поздно заканчивается. И здесь два варианта развития событий: люди расходятся или отношения продолжаются. Если союз не разрушен, то происходит обновление.
Партнеры становятся более близкими, возвращается доверие, позитивное общение. Вполне возможно, что отношения перейдут в брак, если мужчина и женщина хотят этого. Или они продолжатся в том же ключе – на расстоянии, потому что обоим так удобно.
Выйти из кризиса надо с полным осознанием, а что будет дальше, как развивать отношения. У партнеров должны быть схожие взгляды на союз. В этом случае отношения будут гармоничными и продляться долго.
Ошибки, которые усугубляют ситуацию
Обострение конфликта возможно в следующих случаях:
Как понять, что это путь к расставанию?
Если партнеры совершенно не хотят слушать друг друга, они сильно отдались, не пытаются идти на компромиссы, то пара стоит на грани расставания.
Если периодически кто-то из двоих или оба говорят: давай расстанемся, то это тревожный знак – риск, что вскоре пара разойдется очень велик. Путь к расставанию, в первую, очередь, это отсутствие любви, взаимоуважения. Сохранять отношения в таком случае редко имеет смысл.
Заключение
Кризис трех лет в отношениях не обязательно пройдет бурно. Иногда он практически не заметен, но бывает это в тех случаях, когда мужчина и женщина нашли взаимопонимание, у них есть доверие и уважение.
Не стоит принимать резких решений, не поговорив, не выяснив, что партнер думает по поводу отношений и их развития.
Бояться кризиса также не надо, прожив его правильно, мужчина и женщина, переходят на новый этап, становятся более близкими, готовыми сохранить союз и дальше.
Признаки токсичных отношений и изживших себя чувств или как понять, что пора расставаться
Что такое любовь
Влюбленный человек ответит, что любовь это чувство эйфории, ощущения крыльев за спиной. Психологи рассматривают чувство влюбленности, как комплекс химических реакций, подобных наркотическому опьянению с примесью шизофренических иллюзий. Отвергнутый человек, опишет любовь, как боль, испепеляющую изнутри. Поэтому на такой простой вопрос, находится тысячи ответов и все они верны. Как и понятие любви, любовные отношения тоже индивидуальны, и определить, когда их пора заканчивать, нельзя со стороны. Конечно, кроме опытного психолога, который на сеансах так проникнется, что станет их частью.
Любовь это не хорошо и не плохо, это чувство привязанности, эмоциональной зависимости от другого человека.
Не стоит прислушиваться к советам глянцевых журналов, проходить ненаучные тесты, прибегать за помощью гаданий у мрачных оракулов. Нужно разбираться в себе, в своих страхах, чувствах, научиться обсуждать проблему с партнером. А как, и с чего начать уже могут помочь советы, построенные не на теории, а на опыте именитых психологов. Благодаря обратной связи и многолетних практик, выстроен ряд универсальных критериев, указывающих на нездоровую привязанность без будущего при неизменности переменных.
Кризис в отношениях
Не всякая ссора или охлаждение чувств, свидетельствуют о крахе союза. Сначала стоит обсудить симптомы, указывающие, что будущее есть, и происходящие лишь затянувшаяся размолвка или неизбежный кризис, а не конец отношений. Скачки чувств, случаются у тех, кто только решил жить вместе, у супругов с 20-летним стажем, у тех, кто встречается только полгода. Психология и тут приходит на выручку, чтобы сохранить вместе тех, кто может быть счастлив.
Признаки кризисного времени:
13 признаков, что любовь прошла
Как бы не хотелось верить в обратное, но часто у пары нет будущего, а отношения держаться лишь на привычке или нежелании остаться одному. К слову, страх одиночества, это невротический симптом с которым необходимо бороться. Опять ссылаясь на Лабковского, стоит отметить, быть одному необходимо учиться. Только тому, кто может наслаждаться спокойствием, тишиной наедине с собой, будет комфортно в паре. Держаться за брак, ради совместного проживания, заведомо провальная стратегия, не имеющая ничего общего со счастьем.
Психологи отмечают ряд признаков, указывающие, что отношения необходимо заканчивать. Они банальны, предсказуемы, просто зависимые люди не хотят их замечать, им нужен мотивирующий толчок, чтобы подвигнуть на действия двигаться дальше. Как пережить расставание поговорим ниже, а пока отметим, при совпадении каких критериев, стоит ставить точку:
Если большинство признаков можно сопоставить со своей текущей жизнью, значит пришло время что-то менять. Чтобы понять, стоит ли продолжать отношения с мужчиной, которому безразличны Вы, как и Ваши желания, не нужно выкладывать огромные суммы за сеансы с семейным психологом. Просто станьте откровенны с собой. Ответьте: Вы счастливы? Что ощущаете, просыпаясь с утра с ним в одной кровати? Не нужно возлагать жизнь на заброшенный, никому не нужный алтарь, становиться жертвой в угоду собственных иллюзий. Пора освободиться.
Как правильно расстаться
Итак, отношения уже не спасти, разговоры не помогают, эмоций много, но страх притупляет логику. Быть инициатором разрыва, действительно сложно. Но сложно сделать лишь первый шаг. Впереди новая жизнь, встречи, эмоции. Они стоят того, чтобы разорвать порочный круг из страданий, бесконечного нервоза. Во-первых, нужно признаться, что держит с партнёром не любовь, а зависимость, собственные страхи, а разобраться возможно, лишь завершив токсичную связь.
Следующим шагом будет восстановление самооценки, самодостаточности. Не нужно бросаться в новую связь, менять прическу. Психологи связывают неуверенность в собственных силах, необходимость постоянной эмоциональной подпитки от партнёра с детскими травмами. Их лечат на консультациях, сеансах гипноза. Если это не первый опыт бесперспективных отношений, может и стоит копить деньги на психотерапевта. Но поднять жизненный тонус, веру в себя может медитация, спортивные тренировки, изучение нового, интересного.
Вот несколько советов, которые можно найти на YouTube абсолютно бесплатно:
Мужчина не может манипулировать той, которой он не нужен и которая от него не зависит.
Заключение
Из всего изложенного, можно сделать вывод, когда отношения изжили себя, не стоит искусственно их продолжать, нужно принять, что пришла пора расставаться, понять, что жизнь не зациклена на одном человеке, как и не строиться вокруг него. Расставание неприятная процедура, но неминуема, и в итоге приносит удовлетворение собой и жизнью. Важно уважать себя, отстаивать интересы, не допускать нарушение личных границ. Любовь не борьба, это удовольствие, которое получают оба партнера. Поэтому, если удовлетворение в паре нет, не стоит его придумывать.
Расскажите свою историю, поделитесь опытом или поддержите в комментариях тех, кто на пороге разрыва. Будьте любимы и счастливы!
Как отличить кризис от точки невозврата в отношениях?
В любых любовных отношениях случаются периоды, когда партнеры отдаляются друг от друга, не желают общаться, переосмысливают происходящее и… Именно продолжение зависит от того, что происходит в отношениях – кризис или точка невозврата. Как это можно определить, отличить и пережить, расскажет мужской журнал masculino.ru.
Любовная жизнь не всегда радует. Порой партнеры устают, меняются или сталкиваются с жизненными кризисами. Естественно в течение длительного времени любовных отношений периодически находиться в периоде, когда каждый из партнеров решает для себя судьбоносный вопрос – остаться или уйти? Дело в том, что могут пройти чувства, возникнуть новые желания, приоритеты, ориентиры по жизни. Вполне нормально человеку меняться, что и будет вводить любовные отношения в кризисные периоды. Причем меняется не только один партнер, а оба.
Важно понимать, когда в отношениях наступает время перемен, а когда они просто распадаются. Как отличить? Обычно это можно понять по тем событиям, которые происходят после наступления кризисного периода:
В каждом случае нужно поступать определенным образом. Самое главное – будьте готовы ко всему, потому что ничего постоянного нет в этом мире, особенно любви.
Когда речь заходит о любви, у каждого человека имеется свой взгляд на данное явление. В зависимости от уровня романтизма, сказочных представлений о мире и реализма, некоторые люди думают, что настоящая любовь является вечной, а остальные воспринимают любовь, как короткое приятное приключение.
Так, любовь вечная или нет? На самом деле любовь вечная, но лишь для одного человека – для того, кто ее испытывает. Если любите вы, то она вечной является для вас. Если человек не умеет любить, тогда она у него бывает яркой вспышкой, которая то вспыхивает, то быстро угасает и в следующий раз снова происходит не так скоро.
Любить вы можете разных людей в разные периоды времени. На данном промежутке времени вы действительно любите своего партнера, а через 5-10 лет можете полюбить совсем другого человека. Ваша любовь вечная, но любите вы каждый раз разных людей.
Неужели все так прозаически? Для романтиков и верящих в сказки людей данная истина является шокирующей. Но это реальность, в которой люди все-таки живут. Вы можете построить отношения, которые ни за что и никогда не разорвете, даже если ваша любовь и угаснет. Но все же вы можете полюбить другого человека. Вы будете продолжать свои старые отношения, но любить вы будете другого. Такое тоже бывает. Все зависит от выбора самих людей, как им мучиться и во что верить.
Итак, любовь действительно является вечной. Но вечная она всегда только для одного человека – для того, кто ее испытывает и умеет проявлять. В разные периоды времени вы можете любить разных людей. Но может оказаться так, что вы будете любить всегда только одного человека. И такое может случиться, если этот человек не строит с вами отношений (вы в своем воображении вспоминаете о нем) либо он является вашим партнером по браку, но при этом все время меняется (он предстает перед вами в новом обличии, и вы как будто строите каждый раз новые отношения с новым человеком).
Перерыв в отношениях – расставание или их продолжение?
Вам предлагают ненадолго расстаться, прекратить общение и отношения? У вас в этот момент возникает легкое чувство тревоги и беспокойства. Вы понимаете, что что-то происходит не в вашу пользу. И это действительно так: если бы с отношениями все было хорошо, партнеру не захотелось бы взять перерыв.
Ваш любимый человек желает сделать перерыв в отношениях. Каковы могут быть причины? Здесь могут быть не самые лучшие причины, начиная от усталости от вас и кончая появлением в жизни партнера нового любимого человека.
В лучшем случае партнер желает просто отдохнуть. Его стало что-то сильно напрягать, раздражать. Бывает так, что человек желает подумать над вопросом: нужны ли ему отношения, которые он имеет? В момент, когда партнер договаривается о перерыве в отношениях, следует поинтересоваться причинами, которые побудили его сделать такой шаг. Если вы попали в самый лучший вариант, когда вашего партнера что-то стало напрягать, отчего он хочет отдохнуть, задайте ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы тебя перестало это раздражать? Как я могу поспособствовать твоему скорейшему возвращению ко мне?». Если партнер на самом деле не желает бросать вас, а просто решил передохнуть, тогда он расскажет о своих желаниях, что бы хотел изменить.
В самом худшем случае, когда партнер просто хочет бросить вас или у него появилась другая любовь, все, что бы вы ни делали и ни говорили, будет пустым для него звуком. Он уже решил уйти. В силу своей трусливости и нерешительности он придумывает отговорки: «Давай чуток передохнем». А после передышки он скажет, что уже остыл, затем найдутся еще отговорки.
Вы можете уже по разговору с партнером, который желает взять перерыв в отношениях, понять истинные мотивы его желания. Если вы предлагаете ему что-то изменить и сделать так, чтобы он поскорее вернулся, и в ответ слышите его пожелания, значит, он действительно просто устал. Пока он будет отдыхать, вы можете поработать над тем, чтобы устранить раздражающие его факторы, при этом имея доступ с ним иногда общаться, видеться и показывать, что все налаживается. Если же вы предлагаете что-то изменить, а в ответ слышите: «Зачем? Ничего не получится. Пройдет время, и посмотрим, что можно сделать. Я не знаю…» — это указывает на то, что с вами пытаются мягко расстаться. Все начнется с перерыва и закончится полным разрывом.
Перерыв в отношениях является концом или все же их продолжением? Все зависит от мотивов, из-за которых один из партнеров желает ненадолго «заморозить» отношения. Есть люди, которые не могут прямо расстаться, поэтому потихоньку начинают отдаляться от тех, с кем встречались. А есть и те, кто действительно устает от отношений, поскольку в них есть нечто такое, что их напрягает, раздражает, угнетает. Они не желают расставаться, но у них уже нет ни сил, ни желания идти на встречу с любимыми.
Все зависит и от поведения тех, кому предлагают взять перерыв. Если эти люди понимают, что нужно что-то менять ради сохранения отношений, тогда перерывы станут продолжениями. Но если люди начинают обижаться и ничего не делать, не меняться, не способствовать скорейшему возобновлению контактов, тогда союзы могут действительно распасться в результате таких перерывов.
Как вернуться обратно?
Почему многие люди срываются и не достигают поставленных целей? Они сдаются в первые дни своего нового и непривычного поведения, которое от них требуется для продвижения к цели.
Чтобы достичь желаемого или привыкнуть к чему-то новому, необходимо понимать, что все это находится за пределами комфортной жизни. Если вы еще не имеете того, о чем мечтаете, значит, ваш привычный образ жизни не может дать вам этого. Ваша цель находится за ее пределами, то есть чтобы чего-то достичь, необходимо начать совершать непривычные для себя действия, которые позволят достичь желаемого. Например, мужчина решил бросить курить. Что ему для этого нужно? Просто перестать курить. Для него привычно курить, особенно если он находится в нервном состоянии. Непривычным действием является не брать в руки зажженную сигарету, особенно в состоянии стресса. Если мужчина сможет не курить при любых обстоятельствах, то бросит курить.
Но почему зачастую у людей не получается изменить себя? Они не обладают умением переживать желание все бросить и вернуться обратно. Человек понимает, какие неудобства приносит ему новое действие, образ жизни, поведение, которое может привести его к цели. Это трудно, необычно, неприятно, непривычно, где-то страшно, что заставляет отказаться от своей затеи и вернуться к привычной жизни.
Вспомните первые дни после расставания, первый день голодовки, бросания вредной привычки, первый месяц работы на новом месте, первые попытки вождения автомобиля, первые минуты отказа от наркотиков и т. д. У человека начинается «ломка». Он не привык вести себя так, как он это делает. Голодающему человеку хочется наброситься на еду, наркоману хочется уколоться, работающему человеку хочется бросить работу, влюбленным хочется возобновить отношения. У людей начинается «ломка» — тот самый пиковый момент, когда уже невмоготу терпеть выполнение непривычного для себя действия, поведения или ведения нового образа жизни. Хочется вернуться обратно, где все знакомо и привычно, где не нужно делать над собой усилий, заставлять. Перед вами есть цель, но вы находитесь в таком состоянии, когда готовы отказаться от нее, лишь бы прекратилось то, что вызывает стресс, напряжение, волнение, страх. Цель была так близко, вот-вот, еще чуть-чуть…
И человек все бросает, поддается своим желаниям и начинает курить, есть, пить, колоться, оставаться дома, звонить другу, который предал, и т. д. Человек сдался. Видите это слово – сдался? Человек не смог чуточку потерпеть, чтобы достичь поставленной цели. А ведь здесь он упустил два очень важных момента.
Вспомните те ситуации, когда вы смогли справиться со всеми переживаниями, связанными с новыми привычками и отказом от старых, после чего прошлое отпускало, и дальше вы шли спокойно и быстро к своей цели. Ярким примером является переживание разлуки и разрыв любовных отношений. Вспомните тот случай из истории своей жизни, когда первое время вам было невыносимо и тяжело проводить свои дни без любимого/любимой. Вы хотели позвонить, прийти, поговорить, обнять, возможно, даже это и делали, но вас все равно отталкивали. Первые дни и даже месяцы было тяжело. Вы хотели все вернуть. Но вспомните, что произошло после этого. В какой-то день у вас внутри что-то клацнуло, и вы больше не страдали. Ваша новая жизнь без бывшего партнера пошла своим чередом. Вы начали улыбаться, радоваться жизни, знакомиться с новыми людьми, заниматься интересными для себя делами, даже нашли нового любимого человека.
Именно этого «клацнуло» нужно дождаться, когда вы стремитесь к цели, начинаете совершать новые для себя действия, вести новый образ жизни. По привычке вас тянет обратно, к старой жизни, где все известно и знакомо. Но там нет вашей цели, которую вы хотите достичь. Стоит отметить, что «клацнуло»/«переключило»/«отпустило» находится в том же временном отрезке времени, когда начинается «ломка» — непреодолимое желание все бросить и вернуться обратно к привычному и знакомому, от чего вы отказались. Именно за этим «клацнуло» находится ваша цель, которую становится легко достичь, как только вы перешли через границу. Вас должно «переключить», после чего прошлые привычки, желания и образ жизни вас отпустят, и вы с легкостью достигнете своей цели.
Тяжело поначалу отказать себе в привычном, но это похоже на восхождение горы: вам нужно добраться до ее верхушки, чтобы потом сбежать на обратную ее сторону. Но вы можете и не подниматься до верхушки, сдаться и вернуться обратно, то есть к тому привычному, ненужному, вредному, от чего вначале отказались, потому что это мешает достичь желаемого.
Именно это заставляет вас укорять себя после того, как вы не пережили «ломку» и вернулись к привычному, от чего не смогли отказаться. Это похоже на то, как взрослый человек впервые начинает жить отдельно от родителей: ему непривычно, необычно, все нужно решать и делать самому, нет рядом мамочки, которая постирает и в «клювик» червяка положит. Если взрослый человек бежит к родителям, чтобы те его пожалели, значит, он еще остался ребенком. Он сдался, он слаб. А значит, не имеет права претендовать на звание взрослого человека, даже если ему будет 30 или 40 лет. Тогда, когда он переживет «ломку» и научится обходиться без помощи своих родителей в любом плане и в любом вопросе, он сможет называть себя взрослым человеком.
О важности умения переживать желание все бросить и вернуться обратно никто не говорит, этому нигде не учат, но это важное качество. Если вы не можете пережить критический момент перехода из одного состояния в другое, значит, ничего не можете достичь, создать и сделать. Вы – слабый человек, которым руководят его страхи, страсти, эмоции, неудобства. Сильный тот, кто может пережить «ломку», дождаться момента «клацнуло» и потом пойти к цели без особых препятствий. Момент «ломки» — самое главное препятствие на пути к цели. Тот, кого «клацнуло», дальше идет легко и свободно к своей цели, уверенно и радостно.
Как пережить кризис в отношениях?
В любовных отношениях есть такое понятие, как кризисные моменты. Пока человек развивается и растет, он тоже проходит через определенные кризисные моменты. Многие слышали о кризисах, присущие семейной жизни. Но даже, не будучи женатыми и замужними, можно переживать кризисы. В основном они связаны с кардинальной переменой жизненных обстоятельств. Например:
Кризисы наступают всегда, когда привычное развитие событий меняется, потому что что-то в жизни обоих или одного партнера кардинально поменялось. И что обычно люди делают в данных ситуациях?
Чем интересен этот небольшой период в жизни влюбленных? Да, он действительно является коротким, поскольку партнеры встают перед выбором срочного принятия решений и смены своего привычного образа действий. Здесь нередко партнеры доводят ситуацию до расставания или развода. Вот почему существует множество историй того, как мужчина разбогател и нашел себе другую женщину, расставшись с предыдущей, как женщина стала красивой и нашла себе другого кавалера.
Кризис – это кардинальная смена обстоятельств. И партнерам нужно решить, в каком направлении отношения дальше пойдут.
Но вот в чем проблема: каждый из партнеров по-своему видит дальнейшее развитие событий. И здесь нередко начинаются ссоры и скандалы, где каждый пытается заставить другого принять те условия и решения, которые каждый из них принял. Конечно, не будем лукавить, в таких ситуациях каждый из партнеров думает только о своих интересах. Каждый из них в самостоятельном порядке принял решения относительного того, что они будут делать дальше, чтобы сохранить отношения. Вот только порой эти условия и решения не согласуются с условиями и решениями второго партнера. Люди принимают такие решения, где им будет хорошо, а второму партнеру придется подстраиваться. И именно этого фактора не замечают мужчины и женщины.
Кризисные ситуации в любовных отношениях нужно уметь проходить. И здесь понадобится мудрость каждого из партнеров.
В каком направлении отношения пойдут дальше? На этот вопрос нужно отвечать вместе, а не решать его по отдельности, что чаще всего и происходит. Отношения строят оба партнера, а не только мужчина или только женщина. Поэтому если вы встали перед неизбежной необходимостью что-то изменить в своих отношениях, то решайте этот вопрос вместе.
Пока вы принимаете решения сами и ставите условия своему партнеру, которые требуете выполнить, вы преследуете свои интересы и желания. А как же желания и интересы вашей второй половинки? Их можно учесть, если решать дальнейшее развитие событий вместе, а не по отдельности. Выскажите свои условия, пожелания, идеи, но предоставьте своему партнеру позаботиться и о своих интересах, высказав вам свои условия, идеи и пожелания.
Обычно люди выставляют условия, забывая спросить о желаниях своих партнеров. Более того, нужно не просто говорить о своих идеях, но и договариваться. Ведь отношения вам придется все равно дальше строить вместе, либо развод/расставание. А что для вас важнее: расстаться или все-таки сохранить отношения и пройти вместе через кризисный этап?
Не каждый кризис является концом отношений, как и не каждый перерыв становится продолжением. В каждом случае все зависит от партнеров, которые решают, нужны ли им совместные отношения.