Как понять что ребенок растет в любви
Ребенок растущий в любви делает эти 5 вещей
Детство – самое беззаботное и счастливое время в жизни человека.
Все родители стремятся подарить ребенку такое детство, которое во взрослом возрасте он будет вспоминать исключительно с теплотой и радостью.
Счастливому ребенку не нужно напоминать, что его любят, ведь благодаря правильному воспитанию родителей и их заботе он всегда знает, что любим и находится в безопасности.
В этом материале называем 5 простых вещей, которые делает ребенок, растущий в любви и заботе.
ОБЩАЕТСЯ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ
Дети, как и взрослые, имеют свой собственный уникальный темперамент. Однако если ребенок боится общаться с другими детьми, то это может свидетельствовать о его неуверенности в себе. Счастливые дети, как правило, очень коммуникабельны и не испытывают проблем с общением. Все благодаря тому, что родителям удалось сформировать у него правильную самооценку благодаря любви и заботе.
Счастливые дети не боятся совершить ошибку и получить ценный опыт. Иногда мы слишком эмоционально ругаем своих детей за ошибки, однако это приводит к тому, что они начинают неправильно воспринимать трудности. В итоге ребенок сильно боится ошибиться. Счастливые дети, которые уверены в том, что получат поддержку от родителей, не испытывают таких сильных потрясений и страха, и пытаются решить задачу иным способом.
Каждый ребенок должен доверять своим родителям на сто процентов. Однако далеко не все дети могут похвастаться доверительными отношениями с мамой и папой. Счастливый ребенок никогда не боится рассказать родителям обо всем, что их беспокоит. Ведь он знает, что они ему помогут и поддержат, а также принимают его таким, какой он есть.
ДЕМОНСТРИРУЕТ СВОИ ЭМОЦИИ
По мнению психологов, крайне важно давать детям возможность проявлять свои эмоции – иногда поплакать, иногда покапризничать, иногда говорить о том, что им грустно или страшно. Нельзя стыдить детей за слезы и гнев, ведь это приведет к тому, что он начнет скрывать свои истинные эмоции. В результате это приведет к печальным последствиям – таким, например, как скрытая агрессия или депрессия.
НИКОГДА НЕ ПЫТАЕТСЯ «ЗАСЛУЖИТЬ» ЛЮБОВЬ
Счастливым детям не нужно пытаться «заслужить» любовь родителей. Дети, которые счастливы, не сомневаются в безграничной любви мамы и папы. Не приучайте детей к мысли, что любовь можно только «заслужить» — хорошим поведением и прочим. Он должен знать в любой ситуации, что вы любите его всегда – искренне и бескорыстно. Это позволит ребенку вырасти счастливым человеком.
Новое видео:
Новое видео:
Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)
Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.
Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».
От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.
Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.
Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.
Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.
1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.
Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.
Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.
Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.
Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.
В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.
Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.
Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.
2. Эмоциональные крайности
В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.
3. Нездоровое эго
Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.
Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.
Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.
4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.
Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.
Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:
Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
5. Неспособность рисковать
Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.
А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.
Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:
1. Перевоспитайте ребенка внутри себя
Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.
2. Обратитесь за помощью
Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.
Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.
3. Самодисциплина и здоровые границы
Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.
Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.
Новое видео:
Детская влюбленность: как помочь ребенку?
Ваш ребенок взахлеб рассказывает вам о самом лучшем мальчике или самой красивой девочке, завершая рассказ утверждением: «Я на ней (на нем) женюсь»? И вы не понимаете, как реагировать, и надо ли обращать на это заявление внимание. Скорее всего, вы сочтете детскую влюбленность несерьезным чувством, которое быстро пройдет. Но на самом деле это не так.
Все дело в том, утверждает психолог Татьяна Склярова, что дети — эмоциональные существа, и общаются они на языке эмоций, а не рассудка. Поэтому любовь у них — это прежде всего чувство бескорыстного восхищения партнером. Неслучайно очень ранняя влюбленность обычно свойственна развитым детям с тонким эстетическим восприятием окружающего мира, чутко реагирующим на все красивое.
В норме сексуальное влечение к любимому человеку лет до двенадцати у ребенка отсутствует. Так что в детстве-то и бывает та самая романтическая любовь, которая описана в сказках. Это потом у подростка появится и физическая тяга, но при этом вполне может случиться, что объект романтической любви и объект влечения будут разные. И это тоже нормально.
Но правда и в том, что детская любовь крайне неустойчива, она быстро угасает, переходя с одного объекта на другой. Это объясняется тем, что эмоциональность ребенка еще только формируется и, по мере того как он растет, меняются его привязанности и интересы.
Влюбленный ребенок — и детсадовец, и подросток — испытывает сильное смущение. Ведь, с одной стороны, он хочет, чтобы его заметили и оценили, а с другой, — боится насмешек. Из-за этого дети часто ведут себя, на взгляд взрослых, неадекватно: девочки манерничают и капризничают, мальчики всячески «задирают» объект своей любви. Это одновременно и игра на публику (смотрите, я какой!), и форма защиты своих настоящих чувств от чужих взглядов.
Не делайте ошибок!
Самая распространенная ошибка взрослых — смеяться над детской влюбленностью. Учтите, что сверстники уже посмеялись над ней вдоволь, дав прозвище «жених» и «невеста». Если родители не понимают его чувств, малыш получает сразу несколько горьких уроков:
Отнеситесь к любви ребенка бережно, без насмешек и пренебрежения. Фразы типа «От горшка два вершка, а туда же!» выражают ваше глубокое неуважение к личности ребенка. Также нельзя сводить разговор о любви к чему-то другому: «Правильно, что ты ее любишь. Посмотри, как она хорошо учится в отличие от тебя, взял бы с нее пример!»
Любовные переживания у детей и подростков
Выбирая стратегию отношений с влюбленным ребенком, помните, что не существует общих рецептов. Все зависит от степени доверия между ребенком и взрослыми в семье, от того, насколько вообще принято говорить о чувствах и переживаниях, делиться ими. Но самое главное — от того, насколько может и хочет говорить об этом сам ребенок.
Часто малыш или даже подросток просто не в состоянии выразить свои чувства — это тоже нельзя забывать. И, возможно, только вы можете помочь ребенку подобрать нужные слова. Главное правило при этом — вы должны подстраиваться под ситуацию, а не пытаться изменить ее под себя.
Вот несколько советов, которые помогут и вам, и ребенку пройти любовные переживания без потерь:
И не делайте еще одну распространенную среди родителей ошибку — не относитесь сами к детской влюбленности слишком эмоционально. Главное, чтобы ваши сын или дочь чувствовали, что вы всегда придете на помощь.
Я уже взрослый! Как помочь подростку пережить влюбленность
Подростковая влюбленность — это мина, на которой и ребенок, и родители могут в любой момент «взорваться». Общие процессы взросления и становления сексуальности, происходящие с подростком в этот момент, многократно усиливают и чувства, и боль от их возможного крушения.
Согласно официальным данным, каждый год около 3000 подростков в России совершают попытки самоубийства, причем треть из них — по причине несчастной любви. Поэтому здесь родителям надо быть очень осторожными. У девочек и у мальчиков, говорит психолог Татьяна Груша, влюбленность имеет свои особенности.
Все девочки рано или поздно начинают мечтать о принце. Им должен быть уже не папа, не дедушка и даже не папин друг, а совсем другой, настоящий мужчина. Принц — это объект как досягаемый (одноклассник, старшеклассник, сосед, брат подруги и т. д.), так и недосягаемый — кумир (актер, певец, спортсмен). Встреча с таким представителем противоположного пола может произойти в любой момент и где угодно! А большинство нормально развивающихся мальчиков в подростковом возрасте мечтают о знакомстве, общении и близких отношениях с физиологически развитыми девочками. И любовь строится на фундаменте формирующейся сексуальности.
Что делать, если вы видите, как отношения подросшего ребенка приобретают сексуальную окраску? Проявлять разумную лояльность. Даже если вы считаете, что вашей 13-летней дочери рано ходить на свидания, не запрещайте сразу — она все равно найдет возможность пойти. Предложите, чтобы молодой человек зашел за ней в ваш дом и вы смогли познакомиться с ним. То же самое касается и подруги сына, с которой вам надо просто познакомиться.
При этом главный смысл состоит не в том, чтобы как можно дольше «не позволять», но предоставить самую полную информацию. А еще, помочь ребенку избежать сексуальных отношений, основанных на чем-либо, кроме взаимного желания и сильного чувства.
Если сын или дочь сообщает вам о том, что решил жениться (выйти замуж), и просит разрешения на брак — поддержите его выбор и чувства. И постарайтесь убедить в том, что никто не помешает его любви, даже если брак не состоится именно сейчас.
Рожденный и выросший в любви ребенок слабым быть не может? Как помочь малышу стать сильным человеком?
Рожденный и выросший в любви ребенок слабым быть не может? Как помочь малышу стать сильным человеком?
Вторая ситуация. Ребенок, который был брошен, оставлен на произвол судьбы. Рос самостоятельно благо, что в собственном доме, пусть с вечно пьяными родителями, но дома. Или даже воспитываемый в детском доме. А ведь и капли любви этот рано повзрослевший ребенок не знал. Скорее горести и лишения выпадали на его долю. Едва ли кто-то говорил ему хорошие слова, давал наставления, поддерживал при малейшей ошибке. Может ли он быть слабым? Вот и я о том же.
Третья ситуация кажется мне несколько комичной, но и она не редкость. Ребенок определенно купается в любви. Может быть, ему не хватает мужского влияния, но любви матери и бабушки ему достаточно, даже через край. Такие детки называются «маменькиными сынками». Знакома ситуация многим, я уверена. Так ведь любят, заботятся, холят, лелеют их, а вырастает в итоге тело, не способное самостоятельно в магазин за хлебом сходить. Что уж там говорить о том, чтобы за себя постоять.
А может он и с папой и с мамой, и любовь, и все атрибуты, а все равно мямлей получается. Ну может характер у него такой? Апатичный интроверт-флегматик растет.
Думаю, с первым вопросом все ясно. Может, очень может ребенок, рожденный и выросший в любви быть слабым. Равно как и сильным может быть.
А вот теперь перешли мы ко второй части вопроса: «Как помочь малышу стать сильным человеком?». Ведь наверняка каждый родитель хочет видеть дитятю способным и мнение свое высказать и заступиться за младшего.
Тут необходимо определиться и понять кто такой сильный человек? Он должен быть уверен в себе, иметь самообладание и силу воли. Чаще всего сильные люди обладают позитивным мировоззрением. Во всем они находят положительные моменты и выходят победителями из любых ситуаций. Есть множество методов в современной психологии, которые позволяют развить уверенность, силу мысли и иже с ними. А книжек сколько. Только успевай читать и пользоваться всеми советами.
Знаете что не делает ребенка сильным? Чрезмерная опека и забота. Родители стремятся оградить своего малыша от любой опасности. Между тем внешний мир всегда представляет угрозу, даже по дороге из школы/университета домой. Нельзя! Ребенок должен совершать свои ошибки, он должен понимать что жизнь это вам не в бирюльки играть, всякое бывает. Он должен прочувствовать это на собственной шкуре. Пусть будет очень больно, зато сил эти ошибки дадут столько, что на всю жизнь хватит. Никогда не станет сильным тот ребенок, который был лишен возможности совершать собственные ошибки.
Контролю – да, чрезмерной опеке – нет. Вот и все. Так и сделается малыш сильным благодаря внешним обстоятельствам и собственному характеру, который нужно закладывать с детства.
Влюблённый подросток. Как быть родителям?
Подростковый возраст часто бывает периодом первых романтических эмоций. Что такое подростковая любовь, как на неё реагировать родителям и как помочь подростку, который впервые влюбился? Об этом в нашей сегодняшней статье.
Содержание:
Первая любовь у подростков
Психология доказывает, что первая любовь – самая яркая или, по крайней мере, самая запоминающаяся. Не обобщая, можно даже сказать, что она самая невинная и самая искренняя. Она приносит опыт и новые открытия. Она полна бурных чувств и оставляет след в сердце. То, как у подростков проходит пора первой любви, может во многом повлиять на всю его дальнейшую жизнь.
Особенности и нюансы первой любви
Отношения между полами в подростковом возрасте психологи называют прединтимными. С одной стороны, им свойственны непостоянство, восприимчивость к внешним и внутренним факторам. Подростки склонны скрывать их от посторонних глаз с одновременной потребностью показать миру свои чувства. С другой стороны, в первой любви отмечаются отсутствие близости, способность приносить себя в жертву ради отношений и, одновременно, страх потерять их.
Первая любовь подростков – это школа чувств, которая готовит к зрелым партнерским отношениям. Благодаря ей, у молодых людей появляется возможность сопоставить свои представления о любви с реальностью, противостоять трудностям, найти способы решения проблем.
В каком возрасте возникает первая любовь?
Для чувств не существует возрастных ограничений. Психологам известна детская способность привязываться к родителям, бабушкам и дедушкам, братьям, сестрам и сверстникам. Поэтому ребёнок может испытать первые чувства даже до вступления в школьный период. Однако сильное влечение к другому мальчику или девочке не позволяет говорить о первой большой любви. Осознанные чувства обычно приходят в возрасте от 12 до 18 лет.
Чем отличается влюблённость от дружбы?
Начало дружбы иногда похоже на влюблённость. В начале возникают очарование и эйфория. Но дружба отличается от любви тем, что лишена страсти. Согласно трёхкомпонентной теории любви американского психолога Роберта Стернберга, любовное чувство – это сочетание близости, приверженности и страсти. При исключении последнего фактора, возникает прочный фундамент дружбы. Таким образом, дружба – это отношения, которые наполнены чувствами, но лишены половых признаков.
Виды первой любви
Существует несколько видов первой любви, которые заканчиваются как счастливым концом, так и разбитым сердцем. О них стоит знать, ведь каждый несёт в себе разные эмоции и переживания.
1. Влюблённость как первая любовь
Это наиболее распространённая разновидность первой любви. Она может быстро пройти, но бывает, что отношения молодых людей переходят в следующую фазу и подростковая влюблённость превращается в настоящее, зрелое чувство. Каждый из нас знает хотя бы пару людей, которые полюбили друг друга в детстве и сумели пронести свои чувства через годы.
2. Платоническая первая любовь
Как правило, это глубоко скрываемые чувства. Влюблённый человек не признаётся другому, что влюблён, он любит тайно, но это не всегда несчастная любовь. Иногда подростку достаточно любви ради любви, это чувство даёт ему крылья, даже когда избранник не проявляет ответных чувств. Примером платонической любви является любовь к известному человеку: к актеру, музыканту, учителю, старшему другу.
3. Несчастная первая любовь
Это, к сожалению, самый неприятный вид первой любви: она обычно безответная, часто заканчивается болезненным разрывом и приносит мучения влюблённым подросткам. Но последствия такой любви, как правило, не опасны. Она многому учит, а через несколько лет о ней вспоминается с тёплой ностальгией.
Как понять, что подросток влюбился?
Ваш сын занимался спортом, но теперь его интерес к тренировкам угас. Ваша дочь прыгала от радости, когда вы всей семьей собирались на дачу, а сегодня вы её вытаскиваете туда насильно. Знакомая ситуация?
Изменение привычек, внезапная смена интересов и образа жизни – типичное явление в период влюблённости. По статистике, влюблённые подростки тратят 90% своей энергии на борьбу с сильными эмоциями и чувствами. Одно из них – удивительное открытие, что кто-то другой стал для него важнее, чем он сам. Чтобы понять, что подросток чувствует, нужно знать, что происходит в его организме, когда он погружается в первый любовный роман.
Мощный гормональный заряд объясняет, почему эмоции у подростков в период увлечения напоминают «американские горки».
Когда молодые люди испытывают романтическое влечение, они ещё не умеют контролировать импульсы, поступающие из мозга. А мозг в это время выделяет целую группу гормонов: дофамин (гормон счастья), норапинефрин (гормон, стимулирующий внимание), серотонин (гормон, управляющий настроением), вазопрессин и окситоцин (гормоны привязанности). Под воздействием этих гормонов подросток стремится проводить свободное время с объектом своих вздохов или в мечтах о нём. По сравнению с этим желанием всё остальное становится бессмысленным.
Каким бы волнующим ни было первое чувство, мозг подростка не может долго поддерживать такой фейерверк. Средний период пребывания в состоянии романтической влюбленности чаще всего составляет от трёх до шести месяцев. А потом эмоции, как правило, утихают. Этим и отличается подростковая любовь от взрослого зрелого чувства, которое не так феерично, как в юном возрасте, но более устойчиво.
Как вести себя с влюблённым подростком
Вы уже знаете, что ваш ребёнок влюблен, но не понимаете, что делать дальше? Не волнуйтесь, первая любовь – это не конец света, просто нужно правильно к ней подойти.
Что делать? Советы психолога родителям
1. Во-первых, не стоит недооценивать первую любовь ребёнка, даже если вы думаете, что это проходящее чувство.
Для подростка любовь – это весь мир, а любимый человек – идеальный и самый главный. Не вмешивайтесь в отношения без причины. Ситуация, которую ребёнок переживает – это опыт, необходимый ему для развития. Вспомните свою юность. Погружение в собственную историю любви поможет вам больше доверять ребёнку и его чувствам.
2. Во-вторых, больше интересоваться его личностью, его счастьем и благополучием, нежели тем, что он делает или не делает.
В конце концов, подумайте, чего вы боитесь? Того, что ребёнок наделает глупостей и пострадает от душевной боли, как это было с вами когда-то? В таком случае, возможно, будет важным напомнить подростку:
3. В-третьих, вести себя деликатно и не засыпать его вопросами.
Первая любовь не всегда идёт рука об руку с первым сексом, но подростки от этого не застрахованы. Не вдаваясь в скучные рассуждения о романтических отношениях и сексуальности, определите вместе с подростком, что для него приемлемо в его возрасте, а что нет. Ненавязчиво поделитесь своим опытом. Это поможет подростку избежать проблем.
4. В-четвёртых, помнить о доверии.
Если ребёнок рассказал вам о романтических чувствах, это отличное доказательство доверия. Говорить на эту тему не так просто. Если он сделал это, значит, для него это действительно важно. Значит, он ожидает, что может рассчитывать на вас. Будьте достойны этого доверия. Сохраните секрет, не делайте того, о чём подросток не просит, даже если с вашей точки зрения, это было бы разумно.
Если вы, например, испытываете искушение сказать: «Приведи своего друга на ужин, представь, покажи», лучше ему не поддаваться. Это может быть воспринято подростком как вторжение в его личную жизнь, и тогда он больше не захочет с вами делиться. Не опережайте события. Подождите, пока ребёнок сам этого захочет. Воспользуйтесь его доверием, чтобы поговорить о волнующих вас вопросах в подходящий для этого момент.
Если подросток не посвятил вас в переживания, и вы узнали о его чувствах случайно, это можно объяснить стеснительностью или неуверенностью. Не волнуйтесь, если ребёнок скрыл от вас свои чувства. Вы посмотрите на это под другим углом зрения, как только поймёте, почему он так поступил.
Романтические отношения для подростка – это этап завоевания автономии. В это время он начинает осознавать свои сильные и слабые стороны, открывает новые и неизведанные пространства, стремится проверить пределы и способности. Это стремление обычно выбрасывает его из семейного кокона и повседневной жизни. Даже если вы думаете, что ребёнок многое теряет, пренебрегая вашим участием, подойдите к вопросу без осуждения.
И ещё немного добрых советов:
Что рассказывать, как разговаривать?
Ответ психолога: Дочь не обманывает. Она, должно быть, впервые влюбилась и сама до конца не понимает чувства, которое испытывает. Вот почему ей так трудно об этом говорить:
Через некоторое время Марина пересказала разговор с дочкой, который состоялся в школьном парке:
— Анечка, ты долго со мной ничем не делишься. Что-то случилось? Я расстраиваюсь.
— В твоём возрасте для меня это был сложный период.
— Я начала взрослеть. У меня были проблемы с кожей, я переживала и иногда пропускала уроки. Я думала, что была самой некрасивой девочкой в классе.
— Да. А потом всё изменилось.
— Мне помогла подруга моей мамы, диетолог. Я стала по-другому питаться, и кожа улучшилась. Тогда я почувствовала себя увереннее и влюбилась в друга из художественного кружка.
— Он тоже был влюблён в тебя?
— К сожалению, нет. Моя любовь была безответной. Но я до сих пор помню этого мальчика. Он красиво одевался и всегда был в центре внимания.
— В нашем классе тоже есть похожий мальчик, он мне нравится…
В результате, доверие было установлено и проблемы исчезли.
Как быть, если страдают учёба и здоровье?
Конечно же, нужно относиться внимательно к любым признакам изменений в психике подростка: ухудшению успеваемости, трудностям с концентрацией внимания, бессоннице. Но знайте: если успеваемость ребёнка вас расстраивает, на него не повлияют увещевания типа: «И ты думаешь, что твоя подруга тоже не делает домашних заданий? Это бы меня удивило». Ребёнку нужно объяснить, что он сам отвечает за свою учёбу также, как и за здоровье: сон, питание, физическую активность. Именно от него зависит его благополучие в будущем.
Как помочь, если любовь несчастная?
Советы эксперта:
Первое чувство сопровождается не только радостью. К сожалению, оно часто заканчивается разбитым сердцем. Разочарования и разрывы подростки переживают тяжело. Поэтому в такие моменты их должны окружать любящие люди.
Несчастная первая любовь – это важное испытание и ценный урок, во время которого подросток учится быть взрослым. А значит, он должен справиться с разрывом и стать мудрее.
Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей
Прежде всего, следует избегать проблем в отношениях с ребёнком. Вот краткий обзор неправильных родительских ролей:
Роль полицейского
Её используют родители, считающие, что должны контролировать ситуацию. Они проводят масштабную шпионскую деятельность, перекрывают входы и выходы, применяют систему наказаний и наводят порядок.
Роль врача
Родители рассказывают ребёнку, что любовь – это сыпь, похожая на ветрянку. Чтобы от неё вылечиться, нужны здоровье и силы. «Вот увидишь, ты выйдешь из этой ситуации. Все проходят через это. Не ты первый – не ты последний».
Роль режиссера
Родители относятся к подростковой любви как к мыльной опере. Они наблюдают за героями, радуются их успехам, огорчаются неудачам, плачут или смеются. Они относятся к ситуации как к фикции и ждут момента, когда ребёнок вернётся в реальность. Какую реальность? Их собственную, конечно.
Роль жертвы
Родители воспринимают детскую любовь как собственную беду, считая факт влюблённости ребёнка признаком неблагодарности: «Нашей любви тебе мало, так надо ещё искать в другом месте». «Жаль, что ты нас больше не любишь».
Роль моралиста
Подростковую любовь нужно воспринимать такой, какая она есть, а не такой, как хочет видеть её родитель. Это индивидуальный опыт, который каждый подросток переживает по-своему. Любовь вашего ребёнка отличается от вашей любви. Вы можете считать, что ваша развивалась правильнее и лучше. Но такие соображения не будут иметь успеха.
Общение с влюблённым подростком – дело тонкое. Ваш ребёнок часто не видит мира за пределами своей симпатии. Он поднимается над землёй от счастья, а через некоторое время впадает в отчаяние. Так он переживает первую любовь, силу которой взрослые часто склонны преуменьшать. Да, возможно, она незрелая и недолговечная, но эмоции, которые её сопровождают – настоящие и важные. Если молодой человек или девушка научатся с ними обращаться, им будет легче во взрослых отношениях.
Поэтому наша с вами задача, дорогие родители – помочь детям с чуткостью, деликатностью и мудростью. Показывая свою готовность к этому, мы закладываем прочный фундамент для их будущей жизни.