Как понять что ребенок счастлив
Как понять что ребенок счастлив
Ухоженная мама в элегантном платье, успешный папа в безукоризненном деловом костюме и их очаровательный ребенок, на чьих лицах написаны финансовое и семейное благополучие, счастье и обилие талантов. Таким мы представляем идеальную семью.
Забота о благополучии и счастье ребенка им кажется главной целью в воспитании. Такой ребенок является самым важным человеком в семье. Чем он становится старше, тем больше диктует распорядок жизни для всех его членов. Он определяет, что родителям нужно купить в первую очередь или что мама и папа должны сегодня делать. Родители оберегают свое любимое чадо, защищают его от всех трудностей и ограничений, желая сделать его счастливым. Любые промахи и неудачи ребенка они воспринимают как личное оскорбление.
Но может ли чувствовать себя счастливым ребенок в семье, где он все время должен быть хорошим? Дети очень рано начинают противостоять тому, когда ущемляют их свободу выбора и страдают комплексами, вызванными слишком сильными ожиданиями со стороны родителей. Счастливый ребенок должен стать самостоятельным человеком во взрослой жизни. А чтобы он таким стал, родители с маленьких лет должны его не опекать, а давать как можно больше свободы. Любить и защищать, но не прятать от жизненных трудностей.
Детям, которые хотят всегда быть лучше всех и которых любая критика огорчает, быть счастливым очень трудно. Если ребенок хорошо знает компьютер и свободно общается с взрослыми, но не умеет кататься на велосипеде и не играет с детьми, то он чувствует себя одиноко и неуверенно. Чтобы ребенок вырос спокойным и уверенным в себе человеком, он должен быть достаточно развит как интеллектуально, так и физически.
Родители стараются не замечать комплексов в развитии своего ребенка, делая вид, что все у них спокойно и гладко. Это новое отношение к воспитанию у современных людей, в котором родители предпочитают замалчивать проблемы, чтобы создавать иллюзию счастья. Но личность ребенка формируется именно в процессе общения и воспитания.
Родители не осознают, что их ребенок не играет с другими детьми и не любит спортивные соревнования, боясь оказаться плохим. Такой ребенок вырастит неуверенным в себе человеком, ему будет трудно найти свое место в жизни. У ребенка, которому родители разрешают все, что ему вздумается, нет никаких планов в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворить свои желания. Играя с другими детьми, он не умеет им уступать. Если он чем-то недоволен, то бьет и ломает. Не умея контролировать себя, он мучается от одиночества, другие дети с ним не хотят играть, у него нет друзей.
Будьте тверды, запрещая ребенку причинять боль другим людям. Это главное правило, если вы не хотите вместо счастливого вырастить жестокого ребенка. Разговаривайте с ребенком каждый раз, когда замечаете, что он обижает других детей или пытается заставить их играть в зависимости от своих желаний. Если же ребенку все дозволено и родители стараются не замечать, как он во время игры с другими детьми пытается выделиться, применяя силу и жестокость, то с возрастом он станет тираном и будет пытаться подчинять себе всех.
Мама 5-летнего Димы жалуется: «Он все время огрызается!», «Сколько ему не объясняй, он все делает по- своему!», «Он меня не слушает!». Многие родители уже в дошкольном возрасте не знают, как справиться со своими детьми. Следуя советам многочисленных педагогов и желая вырастить своего ребенка счастливым, они пытаются установить с ребенком любовные и дружеские отношения, избегая запретов и наказаний.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология измен»
4 признака, свидетельствующие о том, что ваш ребенок счастлив
«Счастливая, счастливая, невозвратимая пора детства, – писал Л.Н. Толстой, – как не любить, не лелеять воспоминаний о ней». Каждый человек вспоминает о своем детстве как о самом счастливом времени, но это осознают уже взрослые люди. А вот как определить, счастлив ли ваш ребенок? Он же еще не задумывается о таких философских понятиях, как счастье. Мы назовем несколько признаков, которые точно указывают, что малыш счастлив. Мы не будем говорить о здоровье, хорошем питании, крепком сне, хотя и они являются элементами счастливой жизни. Поговорим о духовной составляющей.
Полное доверие родителям
Счастливый ребенок видит в мамочке и папочке (иначе он их не называет) самых близких людей. Он никогда не будет скрывать от них своих проблем и своих фантазий. Общение с ними, основанное на полном доверии, занимает все его время. Он рассказывает взрослым и о том, что ему приснилось ночью, и о том, кем он станет, когда вырастет.
Возвращаясь из детского садика, ребенок обязательно поделится, как прошел день, чем занимались, во что играли, расскажет о своих друзьях. Ребенок спокойно засыпает в своей комнате, уверенный в том, что по первому зову к нему примчится мама или он сам может лечь вместе с родителями, если его что-нибудь испугает.
Уверенность в том, что его любят
Ребенок с малых лет способен испытывать чувства, он нуждается во внимании и любви взрослых. Счастливому малышу и в голову не придет спросить маму: «Ты меня любишь?», потому что он на интуитивном уровне чувствует ее ласку и заботу.
А вот если он все-таки задает такой вопрос, то это показатель неблагополучия в отношениях с родителями. Это сигнал к тому, чтобы взрослые задумались, не слишком ли равнодушны и холодны они к своему малышу. Отложите в сторону свои дела и проблемы, приласкайте ребенка, поговорите с ним по душам. Счастливый ребенок – это ощущающий любовь взрослых ребенок.
Всегда вместе
Пока ребенок маленький, он не любит быть один. Одиночество может стать для него укрытием от семейных проблем. Нельзя думать, что малыш ничего не понимает, он очень чутко улавливает настроение взрослых. Ребенок не выносит, когда родители ссорятся, кричат друг на друга, он не может видеть маминых слез. В этот момент ему хочется не только просто закрыться в своей комнате, но и уйти из дому или даже умереть.
Иногда родителям надоедает бесконечное общение с малышом, им хочется заняться своими делами или отдохнуть, поговорить по телефону. Чтобы малыш не мешал, его отправляют в другую комнату. Задумываются ли они, что он испытывает в этот момент? Обиду, растерянность, одиночество, страдание. Малыш хочет ощущать себя полноценным членом семьи, быть всегда рядом с мамочкой и папочкой. Только в счастливой сплоченной семье, когда все вместе, он будет чувствовать себя комфортно.
Нет ограничений для творчества
В доме, где растет ребенок, трудно добиться идеального порядка. Да он и не нужен. Некоторые мамы не хотят давать малышам пластилин, краски, фломастеры – ведь все это может испачкать стол, прилипнуть к полу. Не покупают музыкальные инструменты – ведь пока он научится играть, все нервы вымотает. Не устраивают спортивный уголок – от него только пыль и беспорядок. Вот и растет ребенок зажатым и ограниченным.
Счастливый малыш – это тот, кто чувствует поддержку взрослых в воплощении своих творческих фантазий. Родители снабжают его всем необходимым (стоит все это недорого), радуются, когда у него что-то получается, помогают в случае затруднений. Как здорово вместе с мамой сшить платье для куклы, а с папой собрать сложный пазл. А чтобы не было беспорядка, запаситесь клеенками, фартуками, салфетками, да и убраться по окончании работы не слишком сложно.
«Желаем тебе расти здоровым и счастливым!» – традиционное пожелание малышу. Но счастье не падает с неба. Родители должны сделать все, чтобы быть уверенными: их ребенок по-настоящему счастлив.
Признаки счастливого ребенка
Известный русский классик Л. Н. Толстой писал о том, что детство – это счастливая и невозвратимая пора.
О детстве как о счастливой и беззаботной поре вспоминают уже взрослые люди, которые оставили это время позади.
Как понять, что ребенок действительно доволен и счастлив?
Речь в данной статье пойдет не о физиологических потребностях и нуждах ребенка, а о состоянии его души и отношениях в семье.
Всецелое доверие ребенка своим родителям
Счастливый ребенок в своих родителях видит самых близких людей. Полное доверие между членами семьи является основой счастливого детства.
Ребенок делится со своими родителями всем: подробностями своего дня в детском саду или в школе, своими мечтами и желаниями.
Он рассказывает домочадцам абсолютно обо всем, обо всех своих пожеланиях, страхах и секретах. Такие дети никогда ничего не утаивают от родителей, напротив, рассказывая им свои детские тайны и переживания.
Ребенок, чувствующий, что родители интересуются его жизнью и активно в ней участвуют, по праву считается счастливым.
Понимание и осознание ребенка себя любимым и желанным в семье
Дети – самые искренние и чувствительные люди. Они с малых лет чувствуют заботу, тепло и любовь со стороны своих родителей.
Такой ребенок никогда не усомнится в том, что он любим. Более того, ему никогда не придет в голову спросить об этом своих родителей, потому что он и так чувствует поддержку и любовь.
Если же когда-либо дети задают такой вопрос своим родителям, им необходимо задуматься о том, почему их ребенок в этом сомневается. В таком случае стоит уделить больше времени своему чаду, показать ему свою заинтересованность и поддержку.
Постоянное совместное времяпровождение
Маленький ребенок не любит чувствовать себя одиноким и покинутым. Ему важно как можно больше времени проводить со своими родителями. Таким образом, он чувствует себя нужным и любимым. Другими словами, он чувствует себя полноценным членом семьи.
Детям невыносимо наблюдать за ссорами между родителями, они слишком чувствительны к таким действиям. В такие моменты они чувствуют себя растерянными, подавленными, могут даже расплакаться и убежать, спрятаться, лишь бы не наблюдать за выяснением отношений между родителями.
Отсутствие ограничений и запретов в увлечениях и творчестве
В счастливой семье родители полностью поддерживают и одобряют любые увлечения своего ребенка.
Пока ребенок маленький, он интересуется всем на свете. Он пробует себя в различных увлечениях, будь то рисование, игра на музыкальных инструментах, танцы или спорт.
В особенности, счастье ребенку приносит совместная деятельность в каком-либо хобби вместе с родителями. В ходе помощи и общения с родителем, ребенок чувствует себя нужным и счастливым, когда его интересы поддерживают и поощряют.
Счастье ребенка всецело зависит от семьи, в которой он воспитывается. Счастливый ребенок – ребенок счастливых родителей, которые делают все для благополучия своих детей.
Помогла ли данная статья родителям осознать и исправить свои ошибки, либо уже убедиться в абсолютном счастье их детей?
Три главных признака того, что ваш ребенок вырастет счастливым
Разбираемся, что является залогом счастливого будущего ребенка, и как обеспечить его необходимые составляющие.
© Предоставлено: Marie Claire
Представления о счастье у всех разные: для одних это — отсутствие материальных проблем, для других — любимое дело, а для третьих — полная семья и много детей. Однако эти признаки являются внешними сторонами так называемого «счастья». А как измерить внутреннее состояние, которое поможет достичь тех целей, которые ассоциируются со этим понятием? Все мы знаем, что поведенческие установки формируются в детстве — они становятся основой жизненного стиля и определяют, как человек будет вести себя в разных жизненных ситуациях. Вместе с психологом Светланой Луккой говорим о том, как определить, что ребенок будет иметь больше шансов стать счастливым в будущем.
Ребенок умеет открыто говорить о своих желаниях
Речь, безусловно, не идет о тех детях, которые помимо своих «хотелок» ничего вокруг не замечают — в этом пункте мы говорим о способности осознавать внутренние потребности, понимать, зачем они нужны и как улучшат жизнь. Бывает так, что ребенок хочет что-то, за что «цепляется» глаз: красивую игрушку, развлечения или сладость, которую он увидел в витрине магазина. При этом дети часто не понимают, зачем им все это. Соответственно, когда они получают вожделенную вещь, их жизнь не меняется к лучшему, потому что желание сформировалось благодаря внешнему стимулу, а не осознанию внутренней потребности. Чем лучше человек умеет определять свои потребности, тем проще ему ставить цели в жизни и планировать путь к их достижению.
Ребенок умеет отстаивать свои личные границы
Ребенок, который умеет отстаивать свои интересы, в детстве четко отличает свои игрушки от чужих — он может не поделиться своей, но при этом никогда не будет отнимать чужие. Это как раз про историю в песочнице — надо ли всегда делиться своими любимыми игрушками с другими детьми? Отнюдь. В более старшем возрасте он не позволит использовать себя ни сверстникам, ни взрослым, четко понимая область своей и чужой ответственности. Кроме того, он не поддастся влиянию чужого мнения, которое не соотносится с его собственными принципами и ценностями (читайте также: Как научить ребенка говорить «нет» (и почему это важно)).
© Предоставлено: Marie Claire
Такая независимость позволяет не распылять свою энергию на события, не приносящие пользы или эмоционального удовлетворения. Так ребенок получает возможность оставлять время и силы для восстановления собственных ресурсов, что, безусловно, является залогом счастливого и гармоничного существования.
Ребенок не боится вступать в споры
Как со старшими, будь то родители или учителя в школе, так и с ровесниками. Он чувствует несправедливость и готов отстаивать свои интересы даже перед авторитетными фигурами. Конечно, правильно вести диалог и общаться с окружающими ребенок учится в первую очередь в семье — всегда ценно, если взрослые готовы обсуждать даже с маленьким ребенком его доводы и мысли по тому или иному вопросу. Хуже, если в семье имеет вес лишь родительский голос, а мнение ребенка всегда остается «за кадром» — такая ситуация учит держать рот на замке и не ценить свои потребности и принципы. Лишь чувство самоценности и готовность идти своим путем помогают достигать амбициозных целей без страха и тревоги за исход предприятия.
© Предоставлено: Marie Claire
Конечно, все качества, о которых шла речь в сегодняшнем материале, воспитываются в семье в детстве — они формируются через внимательное и бережное отношение родителя к личности своего ребенка, через глубокое понимание его чувств и потребностей. А потому для того, чтобы он вырос счастливым, необходимо осознавать ключевую роль взрослого в этом процессе и стараться выстраивать гармоничные и доверительные отношения внутри семьи, которые позволят ребенку самореализоваться.
Как узнать, что твой ребенок счастлив и гармонично развит: мнение психолога
Всем родителям хочется, чтобы их ребенок успешно развивался и вырос хорошим и довольным собой и миром человеком. Практически все родители готовы сделать для этого все, что в их силах и в пределах их же разумения.
Но выращивание ребенка — весьма длительный процесс, в условиях нашей цивилизации занимающий около 20 лет. За это время ребенок кардинально меняется и внешне, и внутренне, обретает новые знания, навыки, привычки. На разных этапах развития у него разные цели, приоритеты, возможности и интересы.
К тому же дети очень различаются между собой — по темпераменту и силе нервной системы, по темпу развития, по устремлениям и характеру. Кто-то тихий, малоподвижный, жадноватый и внимательный. Кто-то шумный, веселый, щедрый, легко отвлекающийся. И то и другое — вариант нормы, но вот сравнить этих двух детей между собой весьма сложно.
Пришедшие ко мне на прием родители обычно формулируют проблему так: «Хочется знать, что все идет нормально, но непонятно, как судить».
Пока ребенок младенец или совсем маленький, это еще более-менее ясно: там есть всякие медицинские или психомоторные показатели. Вот он вовремя начал держать головку, улыбаться, гулить, садиться, держать игрушки и ими манипулировать, потом ходить, говорить, бегать, пирамидки собирать.
Муж только недавно узнал: Полякова рассказала о поступке, за который ей до сих пор стыдно
Позы на грани дозволенного: Тина Кароль показала кадры с репетиции откровенного танца
Беременная Тина Кароль развернулась животом к камере и рассказала о важном жизненном событии: «Наконец-то будет доченька»
Второй подбородок уже не скрыть: в Сети появились реальные фото располневшей Ани Лорак – без фильтров и фотошопа
Это все понятно, об этом везде написано, за этим легко можно следить, что-то корректировать, если надо, и есть специалисты, которые всегда подскажут, на что внимание обратить, и посоветуют, что сделать, если что-то пошло не так.
Когда ребенку 16–20 лет, тоже более-менее все ясно — чисто по результату. Если он успешно учится и конкретно и отчетливо направлен куда-то во «взрослую жизнь», хочет ее и не боится, значит, все вроде нормально и правильно.
А вот если взять обширную середину между двумя этими периодами, то там-то как судить? Нормально или нет? Все в порядке или не в порядке? По успеваемости в школе? Но всем ясно, что это не показатель, даже если не вспоминать всяких «великих», которые в школе плохо учились.
Способность усваивать академические и практические знания у всех разная, и напрямую с успешностью и «счастливостью» она никак не связана. И троечник может быть комфортным, хорошо развивающимся и социально успешным, и отличник — задерганным и насквозь несчастным.
По общительности, наличию друзей? Участию в «общественной жизни»? Так ведь кому-то для общения достаточно одного друга с детского сада и одной группы по интересам «Вконтакте», а другой вроде бы легко знакомится, непрерывно общается в разных компаниях, всегда в гуще событий, а дома жалуется (и видно, что не врет): «Мне одиноко! Со мной никто дружить не хочет!»
Причем первый с раннего детства почти терял сознание в любой толпе и боялся Деда Мороза на детских утренниках, а второй у этого же Деда Мороза ходил в любимцах и по сей день может запросто познакомиться со взрослыми людьми.
Может быть, можно судить по наличию у ребенка увлечений? Если ходит в разные кружки, всем интересуется и всегда готов еще один кружок добавить, тогда все в порядке?
Но вот есть милая, спокойная девочка, которая приходит из школы домой, гуляет с собакой, там, на прогулке, встречается с двумя подружками (у них тоже собачки), болтает с ними, потом они все вместе делают уроки, забирают из сада двух младших сестер, играют с ними в мяч и в куклы, смотрят мультфильмы по телевизору, потом подружки уходят домой, а наша девочка вместе с мамой готовит ужин, играет с папой и сестрой в настольные игры.
Ее спрашивают: может быть, какой-нибудь кружок? А она отвечает: спасибо, но, наверное, нет. Я бы на лошадках хотела, но туда далеко ездить и дорого. А в юннатский кружок я уже ходила, но мне там зверюшек жалко, они же все время в тесных клетках сидят, и ничего с этим не сделать. Но я потом все равно буду ветеринаром.
И другой ребенок — у него шесть кружков, которые он посещает восемь раз в неделю в совокупности, все кружки ему в общем нравятся, и ни против одного он не протестует постоянно и решительно. Когда в кружках перерыв, мальчик делает уроки или утыкается в телефон и смотрит там ролики — без всякой логики, первые попавшиеся. Если телефон отбирают («Вредно все время в него пялиться!»), мальчик ходит за родителями или бабушкой и канючит: «Ну а что мне тогда поде-е-елать?!»
Развитие которого из этих двух детей кажется вам более гармоничным?
Высокая общественная социализированность? Так сказать, «удобный, вежливый ребенок», который все делает «правильно», никогда не дерется и не хамит ни учителям, ни родителям? Но опять же всем известно, что строгое соблюдение всех социальных норм вовсе не делает человека субъективно счастливым и совершенно ничего не гарантирует в плане его дальнейшей судьбы.
Так что же, спросит читатель, автор пытается нас убедить, что никакого общего показателя «все в порядке» для обычных детей в возрасте 5–15 лет нет и быть не может? Слишком разнообразны семьи, характеры детей, условия жизни?
А вот и не так! Автор на основании своего 25-летнего опыта практического психолога считает, что показатель «все в порядке» как раз есть, и готов с вами, уважаемые читатели, своим наблюдением поделиться. Этим показателем, на мой взгляд, является достаточно простая вещь.
С развитием и социальными перспективами обычного, психически и физически приблизительно здорового ребенка все в порядке, если этот ребенок регулярно (кто чаще, кто реже — тут главное именно регулярность) рассказывает вам об отмеченных им достоинствах знакомых ему людей, а также регулярно радуется их успехам.
Например:
— Аня у нас сегодня в садике такого замечательного зайчика слепила! Просто как живой! А у моего медведя голова отвалилась…
— Вася у нас быстрее всех бегает. Представь, он даже третьеклассника сегодня обогнал!
— У меня самого совсем слуха нет, увы. А вот у нас в классе есть девочка — так она прямо на слух может почти любую мелодию подобрать. Это так классно!
— Мы все за нашего Петю болели! И он-таки победил в этой олимпиаде, представляешь! Я так радовалась!
— Вера у нас всегда такая тихая, но вчера она так прекрасно рассказала стихотворение на празднике Победы! И стихотворение такое трогательное, она его сама выбрала. Некоторые девочки даже плакали. Я сама не плакала, но в носу у меня все-таки щипало. Знаешь, я после этого на Веру просто другими глазами взглянула.
— Ольга Петровна сегодня пришла такая красивая! В новой кофточке и с новой прической.
— Мама, погляди, как Ирин младший брат нарисовал портрет нашей собаки! Правда, он очень талантливый? Он хочет художником-анималистом быть, я уверен, что у него получится.
(Все реплики подлинные, получены от моих посетителей.)
Вот приблизительно так. Если вы регулярно слышите что-то подобное от своего ребенка про разных знакомых ему (видеоблогеры не считаются) людей — все в порядке: мир в целом представляется ему привлекательным местом, населенным хорошими и интересными людьми, среди которых он сам занимает вполне достойное место.
Что делать, если ничего подобного нет? Или все еще хуже — вы регулярно слышите прямо обратное описанному выше: «Да он просто идиот!», «Да она вечно ко мне придирается», «Да они все придурки!»
Вот план из трех пунктов:
Исследование самого себя и других членов семьи. Как часто вы сами вслух говорите о достоинствах других, окружающих вас людей? Причем если ваш ответ «да, часто», то убедитесь, что это не дидактика («Вот дочь моей подруги всегда сама делает уроки и убирает за собой кровать», «Вот твой друг Вася всегда помогает матери нести тяжелые сумки!»).
Сознательно увеличьте количество своего собственного не дидактического говорения «о хорошем в других» и констатацию своей радости за других в три раза. Ну то есть если вы раньше говорили приблизительно раз в неделю, теперь будете говорить три раза в неделю.
Достоинств у своего круга насобираете волевым порядком, заодно сами узнаете много нового… Если же у вас был «ноль», тогда начните с «два раза в неделю» и постарайтесь довести количество до «раз в день».
Никогда не соглашайтесь про «они все придурки» или «это она ко мне все время придирается». Ваша позиция: «В любых отношениях участвуют две стороны. Изменить “их” или “ее” не в наших силах. Но каждый может изменить себя и свои действия.
Тогда меняется вся система. Давай подумаем, что можно предпринять в данной ситуации с нашей стороны, чтобы изменения, которые неизбежно наступят, выглядели конструктивными с нашей точки зрения».