Как понять что родители манипулируют тобой
Совет психологаКак понять, что родители вами манипулируют
Что делать, если вами пытаются управлять близкие люди
Текст: Ольга Милорадова
В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.
Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое
Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.
Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности. Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.
Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту.
Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.
Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное
Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.
Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.
«Для меня ты всегда будешь ребенком»: как справиться с манипуляциями родителей
Как любой нечестный игрок, манипулятор пользуется положением, чтобы добиться выигрыша за счет жертвы. Вычислить его всегда непросто: когда мы испытываем сильные эмоции, теряем способность мыслить критически.
Если нечестно играют родители, ситуация еще сложнее: мы ведь воспитаны в этой «игре». И хотя мы уже давно взрослые, для нас манипуляция — это норма. Тем не менее, если вам некомфортно в отношениях с родителями, имеет смысл разобраться в причинах этого. Прекратить манипуляции, если это они, вполне по силам.
Для сначала надо осознать, что вашими чувствами пытаются управлять. Распознавать собственные эмоции и намерения окружающих, четко обозначить личные границы помогает эмоциональный интеллект (ЭИ).
Как понять, что родители вами манипулируют?
Начните отслеживать свои эмоции после общения с ними. Если вы постоянно испытываете чувство стыда или вины, впадаете в агрессию, теряете уверенность в себе, — значит, вами почти наверняка пытаются манипулировать.
Каковы самые распространенные виды родительской манипуляции?
«Если ты так поступаешь (не делаешь так, как я хочу), ты плохой(-ая) сын (или дочь)». Это один из самых часто встречающихся видов манипуляции.
В детстве родители являют собой пример для нас: именно они показывают, что такое хорошо и плохо, что допустимо, а что нет. Мы испытываем чувство вины, если нарушаем обозначенные родителями границы, а они осуждают нас.
Когда человек вырастает, родители больше не контролируют его выбор и поступки. И у них это вызывает чувство тревоги. Им спокойнее, если сын или дочь делает то, что они считают правильным. Поэтому старшие снова прибегают к проверенному способу: навязывают младшему чувство вины.
Повзрослевший сын или дочь боится сделать родителям больно и возвращается на тот путь, который они одобряют: поступает в вуз, выбранный матерью или отцом, не уходит с нелюбимой, зато стабильной работы. Манипуляция чувством вины, как правило, заставляет нас делать не самый лучший для себя выбор.
«Без твоей помощи мне не справиться». Этот вид манипуляции чаще используют одинокие мамы взрослых детей, фактически занимая позицию слабого ребенка. Помощь им нужна во всем — от хозяйственных и бытовых вопросов до выяснения отношений с соседями.
Если просьбы сделать то, с чем родителям объективно сложно справиться, превращаются в бесконечные жалобы, это уже манипуляция. Родители чувствуют себя забытыми и ненужными и добиваются таким образом заботы и внимания. Что ребенок им, конечно, дает, но часто — в ущерб собственным интересам, времени, которое он мог бы провести со своей семьей.
«Без меня ты никто и ничего из себя не представляешь». Авторитарные родители, которые привыкли подавлять личность ребенка, продолжают делать это и тогда, когда он вырастает. Таким образом они самоутверждаются за счет того, кто априори слабее. Ведь сын или дочь всегда младше, у них всегда будет меньше опыта.
Скорее всего, ребенок будет терпеть неуважительное отношение из чувства долга. Таким родителям невыгодно, чтобы он действительно чего-то добился сам. Ведь тогда придется признать, что он отдельная самостоятельная личность, и унижать его уже не получится.
Поэтому родители критикуют и обесценивают любые достижения ребенка, все время указывают на его «место» и тем самым лишают независимости и уверенности в себе.
Что делать, если родители склонны манипулировать вами?
1. Увидеть реальную ситуацию
Если вы поняли, что один из этих сценариев похож на ваши отношения с родителями, придется признать неприятный факт. Для них вы — способ решения собственных проблем. Так они могут получить внимание, избавиться от тревоги или одиночества, почувствовать свою нужность, повысить самооценку.
При этом вам очень важно не проваливаться в обиду. Ведь родители не умеют контактировать и добиваться своего по-другому. Скорее всего, они делают это неосознанно, копируя модель поведения собственных родителей. Но вы не обязаны поступать так же.
2. Понять, чем ситуация была выгодна вам
Следующий шаг — понять, готовы ли вы повзрослеть по-настоящему и сепарироваться психологически. Во многих случаях вторичная выгода ребенка в отношениях, построенных на манипуляции, так велика, что перекрывает дискомфорт и негативные эмоции. Например, авторитарный родитель унижает сына или дочь, но при этом помогает материально, позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь.
Манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать, то есть заведомо соглашается на роль жертвы. Если вы выходите из игры, манипулировать вами не получится. Но свобода также означает, что вы больше не сможете перекладывать ответственность за себя и свои решения на родителей.
3. Отказаться от ожиданий
Если вы готовы бороться за свободу, для начала позвольте себе не оправдывать ничьи ожидания. Пока вы считаете, что должны соответствовать представлениям родителей о том, что хорошо и правильно, вы будете пытаться получить их одобрение. А значит, снова и снова поддаваться на манипуляции и жить не своей жизнью.
Представьте себе родителя, который вами манипулирует, и мысленно скажите ему: «Я никогда не оправдаю твоих ожиданий. Я выбираю жить своей жизнью, а не твоей».
Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции после общения с родителем, также мысленно скажите: «Мама (или папа), это твоя боль, а не моя. Это про тебя, а не про меня. Я не беру твою боль себе. Я выбираю быть собой».
4. Отстаивать границы
Вы разрешили себе перестать оправдывать ожидания? Продолжайте анализировать, какие чувства у вас вызывает общение с родителями. Есть ли реальная причина, чтобы испытывать их?
Если понимаете, что причина есть, подумайте, что конкретно вы можете сделать для родителей. Например, выделить удобное вам время на разговор или встречу или помочь с тем, что им действительно тяжело. Если причины нет, вспомните, что вы не должны подстраиваться под их представления.
Обозначьте границы и удерживайте их. Определите для себя, что вы можете делать для старших без ущерба своим интересам, а что считаете вмешательством в вашу жизнь. Озвучьте им, что для вас категорически неприемлемо, и спокойно настаивайте на уважении ваших границ.
Вполне возможно, что матери или отцу, которые привыкли манипулировать, это не понравится. И они попробуют вернуть вас к привычному сценарию. Не соглашаться с вашей свободой — их право. Но как вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителя, так и они не обязаны соответствовать вашим.
Об авторе
9 признаков того, что ваша мать пытается вами манипулировать
Являются ли ваши ссоры с мамой безобидными, либо этот человек совершает газлайтинг? Что это вообще такое, и почему нужно быть осторожными с токсичными родителями? Мы решили рассказать вам о признаках, которые указывают на подобное поведение. Возможно, вам пока рано бить тревогу и обращаться за помощью к психологу.
Что такое газлайтинг, и почему родители делают это с детьми?
Газлайтинг – это форма психологического насилия, при котором один человек пытается заставить другого сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Простыми словами, вас заставляют думать, что с вами что-то не так. При этом ваша мама может даже не замечать подобное за собой, либо делает это в попытке защитить себя.
Признаки того, что ваша мать совершает газлайтинг
В любом случае, важно распознавать газлайтинг. Это поможет вам улучшить отношения с родителем, понять, почему они не складываются и побудит вас обратиться к специалисту, если проблема всё же существует.
Она искажает ваши воспоминания из прошлого
Возможно, у вас есть болезненные воспоминания о детстве, которые вы хотите обсудить. Но лучше не говорить об этом с мамой, если она утверждает, что вы слишком драматизируете и что ваше детство не было таким ужасным, как вы говорите. При газлайтинге человек искажает не только события и восприятие настоящего времени, но и прошлое.
Она утверждает, что вы слишком эмоциональны
«Ты очень остро реагируешь!», «Хватит преувеличивать», «Мне бы твои проблемы!», – вы постоянно слышите такие фразы. Причём они могут тянуться с самого детства. К сожалению, из-за них люди начинают сомневаться в своей адекватности и действительно верят в то, что их чувства и эмоции преувеличены.
Она с вами соперничает
Возможно, это звучит странно, но некоторые мамы считаются себя конкурентами своих детей. Они пытаются подружиться с их друзьями, делают такие же причёски и больше похожи на вашу сестру, чем на мать. Это поведение также указывает на газлайтинг.
Она сравнивает вас с братьями или сёстрами
Некоторые токсичные родители пытаются всеми способами сохранить контроль. Они даже способны сделать кого-то в семье «козлом отпущения», а второго ребёнка считать идеальным и святым. Из-за этого сёстры и братья чаще ссорятся, появляются проблемы с самооценкой и отношениями с другими людьми. Возможно, вам стоит поговорить об этом с терапевтом, чтобы понять, куда двигаться дальше.
Она не рада вашему успеху
Вы можете заметить, что ваша мама расстраивается всякий раз, когда вы добиваетесь успеха, или что она отговаривает вас от достижения определённых целей. Ведь это будет означать, что она теряет контроль над вами, что вы – сильный и независимый человек.
Она проецирует свои проблемы на вас
Ваша мама может также проецировать на вас свои собственные чувства и проблемы. К примеру, упрекает или обвиняет во лжи, хотя сама это сделала.
Её действия не соответствуют её словам
Газлайтеры будут отрицать, что они что-то сказали или сделали, если им выгодно солгать. Чтобы определить это, вам нужно уделить больше внимания тому, что делает ваша мама, а не тому, что она говорит.
Вы постоянно сомневаетесь в себе
Когда дело доходит до принятия решений, вы не знаете, что делать. Или когда вы пытаетесь оценить свои эмоции, вы не совсем уверены в том, что именно чувствуете. Дети, которых воспитывают матери-манипуляторы, теряют способность доверять собственному восприятию. Вы сомневаетесь в том, что слышите, видите и чувствуете.
Вы чувствуете себя несчастным и нереализованным
Возможно, вам кажется, что вы менее успешный и счастливый человек, чем ваши ровесники. Но это также может быть связано с газлайтингом. Сомневающимися и неуверенными людьми проще манипулировать.
Если вы заметите эти признаки, вам нужно установить более жёсткие границы в общении с мамой, чтобы её манипуляции не повлияли на вас и вашу жизнь. Вам не нужно прекращать общение: вы можете видеться и говорить реже. Выбор остаётся за вами.
Что делать, если родители пытаются тобой манипулировать даже во взрослой жизни
Но прежде убедись, что родители или родитель действительно манипулируют тобой, а не пытаются чему-то научить или заставить критически взглянуть на ситуацию. Если ты слышишь что-то вроде «Лучше бы не пропускал университет, а то мы лишим тебя финансирования» — это не манипуляции, а попытка вразумить тебя, и в этой ситуации неправ явно ты. Живя на родительские деньги и оправдывая это занятостью в вузе, ты не можешь позволить себе так бездумно относиться к собственной жизни и забивать на учебу.
1. Признай, что тобой манипулируют
Можно долго делать вид, что ничего не происходит, и закрывать глаза на странное поведение родителей. Но признание проблемы — первый шаг на пути к ее решению. Поэтому для начала ты должен признаться самому себе в том, что родители пытаются взять твою жизнь в свои руки.
Когда ты осознаёшь, что тобой искусно манипулируют твои близкие, ты приобретаешь ценное знание, которое в дальнейшем позволит тебе выбраться из-под давления. Да, признать, что тобой — уже взрослым человеком со сформировавшимися характером и системой ценностей — кто-то манипулирует, тяжело. Это чувство равноценно признанию собственной ошибки, повлекшей череду не самых приятных изменений в твоей жизни. Но в то же время признание — это огромный шаг вперед.
2. Разберись, чем руководствуются родители, манипулируя тобой
Когда ты признаешь, что тобой манипулируют, нужно будет понять, почему ты поддаешься давлению. Родители-манипуляторы обычно делают упор на семейные ценности (родственные чувства, долг перед родителями, желание сделать лучше своему ребенку).
Скорее всего, ты боишься предстать перед родителями неблагодарным и эгоистичным сыном, который ни во что не ставит своих родных и не оправдывает их ожидания. Или ты переживаешь, что после отпора с твоей стороны родители просто перестанут хорошо к тебе относиться.
3. Подготовь «подушку безопасности»
Попробуй подумать над тем, как будет развиваться твоя жизнь, если однажды ты взбунтуешься и скажешь своим родителям твердое «нет». Куда ты сможешь уйти, если живешь в доме родителей? Будет ли у тебя хоть какая-то сумма на продукты или аренду жилья? Какие расходы тебе придется оплачивать самому?
Наверняка у тебя есть друзья, которые позволят тебе остаться у них в трудный момент или поддержат морально. Поговори с ними о том, что может произойти, узнай, получится ли пожить у них. Найди работу или подработку хотя бы для того, чтобы отложить деньги на случай, если тебя выставят из дома.
Когда ты прояснишь все эти моменты, ты почувствуешь, как тебе станет легче. Ты больше не будешь переживать из-за неизвестности в случае очередной ссоры с отстаиванием своих личных границ.
4. Попробуй откровенно поговорить с родителями и всё выяснить
Начни с родителями откровенный разговор. Наверняка есть причины, которые подтолкнули их к манипулированию тобой. Может, таким образом они хотят обезопасить тебя от возможных ошибок или просто боятся, что ты оставишь их одних, без внимания и поддержки.
Главное в таком разговоре — держаться спокойно: не повышать голос, не начинать ругаться, не перебивать друг друга. Результат будет только в том случае, если вы проведете конструктивный диалог.
5. Абстрагируйся от ситуации
Этот способ противостоять манипуляциям подходит только самым спокойным и сдержанным. Если ты понимаешь, что доказывать что-либо родителям попросту бесполезно, и ты умеешь держать себя в руках в конфликтных ситуациях — просто попытайся абстрагироваться от манипуляций.
Не ведись на провокации, тщательно обдумывай упреки родителей и их обоснование, принимай все решения самостоятельно. Родители будут возмущаться, пытаться задеть тебя, угрожать, играть на чувстве вины — не реагируй. В конце концов, если манипуляции и не прекратятся, то хотя бы уменьшатся, а ты сможешь сохранить нервную систему в порядке.
6. Сообщи родителям о том, что ты в курсе их манипуляций
Когда твои родители в очередной раз решат принудить тебя к чему-то — собери волю в кулак и спокойным уверенным голосом сообщи о том, что ты в курсе их истинных мотивов. Главное, не забывай, что перед тобой всё же твои родители. Чем бы ни закончился ваш разговор, скажи им, что любишь их несмотря ни на что.
7. Осознай, что ты уже не зависишь от них в материальном плане, а значит, можешь отстаивать свои интересы
Если ты живешь отдельно от родителей, в своем или съемном жилье, самостоятельно себя обеспечиваешь и не зависишь от них — всё еще проще. Ты можешь спокойно отстаивать свои интересы, не боясь, что тебя выставят из дома или оставят без воды и еды. Ты взрослый человек, который должен сам устраивать свою жизнь, — нравится это твоим родителям или нет. Без рычагов давления у манипуляторов вряд ли получится заставить тебя делать то, что они хотят.
8. Отзеркаль поведение родителей
Психологи часто советуют зеркалить поведение манипулятора, чтобы показать ему, насколько могут быть неприятны его слова и действия. Когда в следующий раз тебя будут критиковать, ущемлять, контролировать или принуждать к чему-либо, устрой родителям шоковую терапию — начни отвечать в том же духе. После такого родители обычно пересматривают свое поведение и со временем приходят к выводу, что были неправы.
9. Измени свое отношение к ситуации
В отношениях с манипуляторами полезнее для здоровья будет воспользоваться именно этим советом. Пойми: родители прожили долгую жизнь, и ты не можешь знать наверняка, как их мамы и папы относились к своим детям. Быть может, они просто копируют поведение твоих бабушек и дедушек в молодости и не понимают, что с тобой следует общаться как-то иначе.
Ты можешь смириться с попытками манипулировать тобой и игнорировать их нападки или соглашаться с родителями, но делать всё по-своему.
10. Не позволяй чувству вины брать верх
Родители часто манипулируют своими детьми при помощи чувства вины. Важно понимать простую вещь: несмотря на то что мама и папа дали тебе жизнь, у них нет права распоряжаться ею. Ты волен поступать так, как тебе хочется, и твое мнение должны уважать вне зависимости от твоего возраста и жизненного опыта.
Совет психологаКак понять, что родители вами манипулируют
Что делать, если вами пытаются управлять близкие люди
Текст: Ольга Милорадова
В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.
Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое
Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.
Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности. Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.
Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту.
Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.
Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное
Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.
Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.