Как понять что родители тебя ненавидят

«Как понять, что родители тебя не любят»: составлен топ поисковых запросов детей и родителей

Что ищут в интернете дети про родителей и наоборот?

Интересное исследование провел Яндекс — компания выяснила, какие поисковые запросы про родителей дети вводят чаще всего, и какую информацию про детей ищут родители. Об этом сообщает ТАСС.

Поисковые запросы детей

Самым популярным запросом детей стала фраза «что подарить родителям». Очевидно, детям нелегко придумать, что подарить маме или папе, если твой бюджет — карманные деньги.

Среди других популярных запросов:

Как следует из топа, детям важно найти взаимопонимание с родителями, сделать что-то, чтобы мама с папой ими гордились, а некоторые запросы наверняка вводят дети, у которых плохие отношения с родителями.

Поисковые запросы родителей

Запросы мам и пап, в том числе будущих, в основном касаются младенцев или маленьких детей. Самый популярный из них — «как и на каком сроке можно узнать пол ребенка». Что еще беспокоит родителей, можно узнать в списке ниже:

Запреты

Вопросы, на которые родители не могут найти ответ

Еще один список демонстрирует, на какие вопросы детей родители не знают ответа или не могут найти подходящих слов. К примеру, мамы и папы обращаются к поисковику, когда пытаются объяснить детям, откуда берутся дети или как разобраться во времени на часах.

Многим требуется освежить память на тему спряжения глаголов, ударения в словах, состава числа, падежах русского языка и времени Present Perfect в английском языке. Еще родители часто ищут задачи на скорость, время и расстояние.

Что было раньше?

Для составления рейтинга были проанализированы данные, полученные Яндексом с 30 апреля 2020 года по 30 апреля 2021 года. В 2019 году компания сообщала, что молодые родители чаще всего ищут информацию про падение младенцев с дивана. Их интересуют вопросы, связанные со здоровьем и едой, а после того, как ребенку исполнится три года — проблемы с послушанием. Родителям детей постарше хочется отучить их от компьютеров. Эксперты отмечают, что со временем запросы детей и родителей все больше соприкасаются.

Источник

«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.

Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.

Источник

Мне кажется, мои родители меня ненавидят

Здравствуйте. Мне 29 лет и я уже не один год хожу на терапию: системные расстановки, метафорические карты, тета-хилинг, коучинг, телесная терапия, тибетские чаши и тд.
И хотя я постоянно сталкиваюсь с вопросами моих отношений с родителями во время сессий, я всё равно испытываю сложности. Мне постоянно кажется, что они меня больше ненавидят чем любят.

И основания так считать у меня тоже есть: мать всё детство на меня орала по любому поводу (не помыл посуду, плохо пропылесосил ковер, не выключил свет на кухне и тд), они постоянно скандалили и меня использовали как живой щит (вернее мать, отец просто со мной не общался. Она даже просила меня сказать отцу, что он нам не нужен, когда мне было года 3 и отец пришёл домой пьяным), отец до определенного возраста со мной играл и проводил время, а потом стал на меня либо орать, когда я накосячу, либо тащил меня извиняться перед матерью после устроенного ею скандала. И этот список можно продолжать дальше, включая сцены физического насилия между родителями, сексуальных домогательств со стороны матери и просьб приехать меня из другого города с угрозами суицида.

Перечитал и подумал, что больше пишу про мать, но и отец не отставал. Просто мать больше действовала, а он был вечно в стороне ото всего и даже на предложения провести время вместе всегда говорил «я не готов» или ещё какой-нибудь бред.

Когда я думаю, что они меня, возможно ненавидят. Я даже не могу сказать, что я чувствую. Просто тупею и немею. Сижу как в состоянии шока, ничего не могу делать. Мне страшно и одиноко. Чувствую себя ребёнком оставленным где-то в парке ночью.

Как мне справится с этим состоянием и перестать страдать?

Я работаю руководителем направления в IT компании, зарплата хорошая. С женой 4 года в браке, она у меня просто золото. Периодически скандалим, конечно, но за эти годы уже научились решать проблемы относительно мирно. Живём в другом городе подальше от родителей.

Ожидания от общения посмотреть на ситуацию глазами другого человека и понять в чём может быть проблема. Я чувствую, что могу сам решить этот вопрос, без тяжёлой артиллерии в виде типа системных расстановок, но не хватает сноровки что ли, не знаю кк точнее описать))

Плюс ещё пишу это на форум публично, чтобы показать другим людям, которые испытывают подобную проблему, что испытывать подобные противоречивые чувства это нормально и что даже спустя годы терапии можно испытывать трудности. Я сам на своём примере знаю как иногда чувствуешь свою беспомощность и отчаяние, что вот казалось бы уже всё перепробовал, кучу денег потратил на терапию, а всё равно не можешь примириться с образами в своей голове.

Мне страшно и одиноко. Чувствую себя ребёнком оставленным где-то в парке ночью.

— то, что мы оставляем у себя в виде воспоминаний, тоже, вероятно, для чего-то нужно, как думаете? Что эти образы дают вам и что отнимают? Какая может быть выгода от этих переживаний?

— Конечно, эти образы несут пользу. Я понимаю, что раз они меня тревожат, то что-то в этом для меня скрыто. В конце концов разрешение очередного конфликта обычно очень позитивно влияет на качество жизни.

Конкретно эти образы. Я даже не знаю, на самом деле пока был перерыв я подумал над вашими вопросами + посетил своего терапевта и теперь уже даже не знаю в чем на самом деле моет быть проблема. Мне уже меньше кажется, что родители меня ненавидят, хотя я всё ещё испытываю чувство тревоги как будто весь мир для меня опасен. Мне сложно даже ходить по улице, не уткнувшись в телефон, потому что в противном случае мне начинает казаться, что на меня могут напасть «неведомые звери». Звучит странно, но в голове именно такой образ: маленький ребёнок на которого нападают дикие звери и которого некому защитить. Думаю появился он у меня довольно рано и поэтому я всегда с ужасом вспоминаю мамины крики или ещё хуже дикое выражение лица, когда он выходил из себя.

Ну то есть не факт, что образ зверей появился раньше, чем начались конфликты в семье. Хотя вполне возможно, что мой детский мозг просто так «переупаковал» увиденное, когда родители орали на друг друга, дрались и кидались вещами. А может этот образ и появился сам по себе, не могу точно сказать.

Какая может быть выгода от этих переживаний?

— выгода это хороший вопрос. Циничный наблюдатель заметил бы, что так я остаюсь в детской позиции, не беру на себя ответственность и не делаю каки-то важных шагов. И это было бы правдой, если бы мне не было действительно очень плохо в детстве.

Мне реально не с кем было поговорить даже. Родители никогда меня не понимали, а даже если и слушали мои «откровения», то чаще махали на них рукой. Мол, всё это фигня и не важно. Я ещё в детском саду научился родителям врать, потому что быть с ними честным было не возможно. За проступки на меня орали, за какие-то проявления творчества или могли засмеять или просто переделать на свой лад мои поделки и рисунки, а когда у меня были конфликты в школе и я плакал, отец свирепел и даже один раз ударил мальчика, который меня обидел.

В итоге я превратился в послушную марионетку: а, что? Картошку почистить? Ок. Мусор вынести? Ок. На секцию записаться? Ок.

А все попытки отстоять свои границы, заявить о себе заканчивались затяжными скандалами с матерью, если не было отца дома, а когда он приходил он просто подавлял всех угрозами дать всем по шее и потом заставлял меня перед ней извиняться со словами «мужчина должен первый извиняться». Блин, ну так я и не был её мужчиной! Я её сын! Какого лешего?!

*Прошу прощения, что пускаюсь в такие пространные описания, так мне легче отделить важное от неважного*

Ну как одобрялось. Меня конечно называли лентяем и пассивным, но хотя бы не орали и не бередили душу, когда я пытался проявить себя и поделиться ем-то сокровенным.

— ранее вы общались на эту тему с другими специалистами, их точка зрения показалась вам не точной?

— особо глубоко я в эту тему не погружался на самом деле. Плюс формат переписки позволяет гораздо больше времени уделить размышлениям и рефлексии. Плюс на последней сессии терапевт по сути подтвердила, что у меня уже достаточно ресурсов, чтобы самостоятельно проработать тему путём анализа и мне не нужны какие-то особые инструменты типа расстановок или метафорических карт.

Ну и плюс мне просто любопытно попробовать такой формат работы) Пока мне всё нравится и ваши вопросы тоже)

— жена и коты не могут заполнить эту пустоту? Вы планируете детей?

— не думаю, что эту пустоту я хочу «заполнять» женой, котами или детьми. Они у меня занимают отдельное место в жизни и им я хочу дарить свою любовь, а не использовать в качестве инструмента решения моих душевных проблем)))

Детей мы пока не планируем, успеем ещё нарожать)

Я сам на своём примере знаю как иногда чувствуешь свою беспомощность и отчаяние, что вот казалось бы уже всё перепробовал, кучу денег потратил на терапию, а всё равно не можешь примириться с образами в своей голове.

Эти образы играют значительную роль в вашей жизни, вероятно поэтому вы не спешите с ними прощаться

Жажда помогать другим говорит о вашей потребности в помощи.

Юлия Богородицкая, понял вас, Юлия. Спасибо большое за ваши ответы. Они были полезны и парочку хороших мыслей я из нашей переписки вынес.

Я подумаю над вашими предложениями и либо размещу запрос уже в измененном виде или обращусь к вам за личной консультацией.

Хорошего вам дня и до связи)

Отзыв о консультации

Источник

Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)

Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.

Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.

Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.

Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.

Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.

Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.

Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.

Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.

Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.

Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.

Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.

Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.

Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.

Источник

Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь?

Мать-тиран, монстр: психологический портрет

К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое.

Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.

В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.

Признаки, что мать тиран:

Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной самооценкой, зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.

При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.

Из них получаются очень сложные свекрови, которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.

Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных комплексов. Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности.

Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.

Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании.

При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.

Почему она меня ненавидит?

Чтобы понять, почему так происходит, стоит изучить прошлое женщины. Дети совершенно не виноваты в том, что она испытывает к ним ненависть. Вполне вероятно, что у нее была нежелательная беременность, отец ребенка ее бросил.

Ненависть может быть одним из симптомов усталости. Также она развивается, когда жизнь полна неудач, и человек обвиняет в этом других людей.

Причины ненависти:

Сказать в пылу ссоры «я тебя ненавижу», еще не значит действительно испытывать ненависть.

Но если такое поведение наблюдается регулярно вместе с обвинениями и агрессивными действиями, тогда можно говорить о ненависти.

Моя мать меня ненавидит

это невозможно сделать, я не могу с ней разговаривать о чем то личном. потому что с ее стороны будет только осуждение и оскорбление.Заранее спасибо.

Моя мать меня ненавидит (5 ответов)

Что делать с материнской ненавистью?

Что делать, если мама тебя ненавидит? В первую очередь не поддаваться на провокации, постараться не разжигать конфликт. Мать ищет подтверждения своим эмоциям — мой ребенок плохой.

Вместе с тем не стоит стараться что-то доказывать, достигать успеха только ради матери. Вам придется понять, что вы не отвечаете за ее жизнь, она самостоятельный человек.

Вы не управляете ее эмоциями, внутренним состоянием дискомфорта, который она постоянно испытывает.

Однако способны научиться гасить конфликт, используя различные психологические методики.

С такой родительницей надо постараться научиться общаться как можно более спокойно, не реагируя на ее крики и провокации.

Учитесь терпеливо доказывать свою правоту.

Людям с мягким характером сложно ужиться рядом с тираном. Поэтому необходимо умение постоять за себя, но при этом не разжигая конфликт, а терпеливо объясняя свою точку зрения.

Матери тирану сложно принять, что рано или поздно дети уходят из дома, и что происходит это по ее вине, так как жить рядом становится невыносимо.

Но для самих совершеннолетних детей чаще всего это лучший вариант — начать собственную жизнь.

Что делать, если вы чувствуете ненависть матери:

Продемонстрируйте родительнице свою автономность — вы теперь действуете сами, решаете любые свои вопросы.

Конечно, вы можете иногда спросить у нее совета.

Мать тиран будет всячески не соглашаться с вашим желанием быть независимым от нее, но вам придется стоять на своем и не сдавать позиции.

Почему мать, может ненавидеть своего ребенка

Вообще конечно, ответить на такой вопрос однозначно сложно. Представить по какой причине, родная мать может ненавистно относится к своему чаду, тяжело. Но, все же для некоторых личностей такая ситуация считается нормой. Тирания со стороны матери проявляется обычно так:

Жить с такой родительницей, однозначно невозможно. Дети в таких семьях, как правило, вырастают неуверенные в себе и имеют множество комплексов. Почему же такое происходит? За что мать может ненавидеть свою кровинку? Ответ на эти вопросы следует искать в далеком прошлом женщины. Причинами для такого отношения могут становиться следующие факторы:

Что требуется от вас в такой ситуации, это не поддаваться на провокации, озлобленной матери. Не размножайте конфликт, старайтесь не лезть на рожон. Ни в коем случае не пытайтесь, доказывать горе-мамаше, что вы чего-то стоите. Это не поможет изменить отношение к вам в лучшую сторону. Если вы эмоциональный человек, вам придется научиться контролировать ваши эмоции и молча, на деле доказывать свою правоту. Если вы проживаете с матерью, которая ненавидит вас, вам стоит вести себя так:

Конечно, вам будет тяжело, и помощь родственников или близких людей, будет весьма кстати в данной ситуации. Сложно психологически принять тот факт, что родная мать ненавистно относится к вам. Если вы будите чувствовать, что не справляетесь самостоятельно, обращайтесь к психологам.

Мама меня бесит и раздражает: причины

У матери выработался свой стереотип поведения, и он не всегда соответствует ожиданиям других людей. Если она обладает доминирующим характером, то всячески старается всем окружающим навязать свою волю.

Это вызывает раздражение, так как любой человек стремится сам принимать решение и иметь собственное мнение. Вы пытаетесь оказывать сопротивление ее попыткам контроля, но это вызывает в ней еще более сильную ответную реакцию — ей сложно допустить, что вы перестаете ей подчиняться.

Раздражение может возникать из-за разницы в темпераментах. Например, вы нервный меланхолик, подверженный страхам, переменам настроения и сомнениям. А мать — яркий холерик, постоянно активный, находящийся в движении.

Почему я ненавижу свою мать? Если отсутствует эмоциональная связь с ребенком, это сказывается на дальнейшем с ними отношением. Формироваться она должна в детстве, в идеале с младенческого возраста. Чувствовали ли вы материнскую любовь или наоборот ощущали холодность и равнодушие?

Вы можете ненавидеть маму за то, что она стремится полностью контролировать вашу жизнь, в то время как вам хочется быть самостоятельным.

Стремление к независимости — естественная потребность взрослой личности.

Вы можете ненавидеть мать за то, что в детстве она уделяла вам мало внимания и по большей части занималась собой, чем ребенком.

Проанализируйте свою жизнь, детские годы — как складывались ваши отношения с родителями, кто больше вас воспитывал.

Значение имеет и то, какие эмоции в вас вкладывали другие родственники. К сожалению бывает так, что, например, свекровь, ненавидя невестку, явно или подсознательно стремится передать такое отношение своим внукам.

Не было ли в вашей жизни таких моментов, когда вам внушали, как вы должны относиться к матери?

«Мать ненавидит меня всю мою жизнь»

При этом я была настолько наивной, что несколько раз открывала матери душу и рассказывала о своих переживаниях, например, после того, как первый парень меня бросил. И это в итоге было использовано против меня. В ссорах мать говорила, что тот парень правильно сделал: он не выдержал моего дурного характера, да и вряд ли вообще кто-то захочет со мной встречаться. Действительно, после того случая личная жизнь у меня не клеилась.

Сейчас я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей. Я не хочу вычеркивать их из своей жизни, потому что в детстве было много и хороших моментов. Но в последнее время все стало совсем сложно. Например, вчера я допоздна писала доклад, а с утра мать разбудила меня криками, что я лентяйка и слишком долго сплю. Я пыталась объяснить, что очень устаю на занятиях и хочу спать, но мать начала бить меня по ногам и силой вытаскивать из кровати.

Я очень злюсь на нее и считаю, что не заслужила такого обращения. Надеюсь, мой переезд сможет все исправить. Спасибо большое и с нетерпением жду ответа».

«Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует страх быть обиженной или отвергнутой»

Вот что я ответила.

Спасибо, что обратились ко мне. Дом должен быть местом, где человек чувствует комфорт и спокойствие, но, к сожалению, это не всегда так. Спасибо, что привели примеры из жизни. Многие воспоминания наверняка очень болезненны. Большинство людей предпочитает забывать ссоры с родителями. В детстве вы страдали от того, что вас сравнивают с братом. В подростковом возрасте, когда дочери особенно нужна помощь матери и ее совет, вы получали насмешки и оскорбления.

Потребность дочери в материнской любви не исчезает никогда. Поэтому вы снова и снова искали у матери поддержку. Не вините себя за это.

Вы пишете, что часто хотите спать. Возможно, это усталость из-за учебы, но это может быть и признаком депрессии.

Вы должны знать, что у дочерей, которых не любили, часто остаются эмоциональные раны, которые определяют их дальнейшие отношения с людьми. Возможно, поэтому вам сложно устроить личную жизнь, довериться новому человеку, впустить его в свой мир. Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует постоянный страх быть обиженной или отвергнутой. Вполне вероятно, что спокойные доверительные отношения с мужчиной покажутся вам нереальными или скучными. Вам нужно быть к этому готовой.

Источник