Как понять что ты находишься в абьюзивных отношениях
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Как понять, что в отношениях есть абьюз
Теории и практики
Внимание! «Взрослый» контент, предназначенный для лиц, достигших 18 лет
Диана Садреева
Альпина Паблишер, 2020
«Женщин бьют не потому, что они плохие или хорошие, а потому, что они женщины»
Мы встречаемся на территории Центра и разговариваем об отношении общества к проблеме домашнего насилия, стереотипах и связи домашнего насилия с гендерной дискриминацией.
Первый стереотип связан с людьми, которые занимаются темой насилия: дескать, они сами были жертвой абьюза. Что тебя привело в эту сферу?
Та статья состояла из двух частей. Я прочитала обе и, честно говоря, была шокирована. В моей жизни никогда не было насилия, и очевидность того, что абьюз ненормален, подтолкнула меня к изучению этого вопроса. После материала Жавнерович нашла интервью Мари Давтян и написала той: «Здравствуйте, я юрист, ничего о домашнем насилии не знаю, но очень хочу заниматься этой темой».
Первое время думала, что устроюсь в организацию и буду помогать. Но оказалось, что подобных организаций попросту нет — существует, скорее, адресная помощь, а хотелось в целом изменить отношение к вопросу. Меня больше волнует то, что сопровождает каждый случай домашнего насилия, — огромное количество негативных комментариев. Отношение общества к этой проблеме играет ключевую роль! Если бы реакция была другой, то и насилия было бы намного меньше.
Только позже я вспомнила, как одна из моих подруг признавалась мне, что на нее замахнулся муж. Я спросила: «Очевидно, развод?» Она ответила: «Да-да-да». А потом мне попались совместные фотографии счастливого семейства, и я уточнила: «Как же так?» Она сообщила: «Мама сказала, что я сама виновата». И это было впервые, когда я услышала подобное «оправдание».
Мне нравится знакомить людей со статьей 31 Семейного кодекса РФ, то есть способствовать тому, чтобы они узнавали о принципе равенства, провозглашенном государством. Те, кто говорит, что женщина должна стоять у плиты и слушаться мужа, должны понимать: они нарушают наше законодательство, действующее уже двадцать пять лет. Я пытаюсь просветить аудиторию, используя правовые рамки. Всеобщая декларация прав человека и человеческое достоинство — это не пустой звук.
Вы открыли центр в Москве, теперь столичным жительницам есть куда и к кому обратиться, но что делать тем, кто живет в регионах?
— Не нужно забывать, что мы единственный государственный кризисный центр в Москве, а Москва — это город, в котором живет население нескольких стран. В Швеции на 10 млн человек насчитывается 200 кризисных центров для женщин и мужчин.
Как распознать в себе абьюзера и что с этим делать: инструкция от психологов
Маркеры, которые помогут определить, есть ли в ваших отношениях насилие
Вы все понимаете, а вокруг одни дураки
Станислав: Если человеку кажется, что он абсолютно прав, а вокруг него одни идиоты, то это повод задуматься. В том числе в семье, где, допустим, муж всегда прав, а его жена постоянно несет какую‑то пургу. Конечно, теоретически такое возможно, но очень редко случается, что человек всегда прав. [Мой профиль — коррекция насильственного поведения], и такая монополия на правду нередко свойственна людям, которые ко мне обращаются. Это может быть как завуалированное ощущение своей правоты, так и реальное.
Вы не разделяете эмоции и действия
Ваши конфликты заканчиваются ссорой
Вам нужно контролировать своего партнера
Это порождает постоянное желание знать, где находится партнер. Бесконечные звонки, сообщения, просьбы прислать фотографию или позвонить, чтобы доказать, правда ли человек находится там, где должен сейчас быть. Здесь же — ревность без причины (накрасила ногти — значит, идет с кем‑то на свидание, покупает платья — значит, хочет кому‑то понравиться), потребность быть правым в любом вопросе, не считаясь с мнением партнера.
Вы манипулируете действиями своего партнера.
Наира: Это может быть манипуляция словами, в основном — чувством вины («если ты меня любишь, ты сделаешь так», «если мной дорожишь, то не пойдешь гулять с подругами», «если бы сильно любила, согласилась бы на сексуальную практику, которую я хочу» и т. д.). Сюда же относятся угрозы самоубийством, обесценивание партнерши: начиная с внешности, например «располнела после родов», до ее поступков («вот у других жены и готовят, и работают, и за детьми следят»); наказание молчанием и игнорированием после ссоры, которое может длиться от нескольких часов до нескольких недель.
Ваше поведение изменилось с начала отношений. Или изменилось поведение вашего партнера
Наира: Стоит понаблюдать, как изменилось отношение возможного автора насилия к своему партнеру. То есть, если он относится к нему так, как представить не мог в начале отношений (угрожает самоубийством, наказывает игнорированием), это может быть маркером. Теперь партнер для него уже не такой прекрасный и, вообще, какой‑то не такой.
Если автор насилия такого за собой не замечает, это можно понять по поведению его партнера. «Ты меня не слышишь», «что бы я не делала, тебе все не нравится», «тебе надо, чтобы все было по-твоему», «у тебя часто плохое настроение» — эти и подобные слова тоже могут быть маркером абьюза в отношениях.
Вы автор насилия. Что делать дальше?
Часто настоящие тираны и абьюзеры не идут на терапию, потому что в их картине мира все и так хорошо. Но за помощью обращаться не стыдно, это не слабость — наоборот, надо еще найти в себе силы для того, чтобы ее попросить. Психолог в первую очередь работает для клиента, поэтому он на его стороне.
На каждой встрече мы обсуждаем, что получилось, что не получилось, что изменилось, что не удается изменить, а может, никогда не получится изменить. Фокус внимания смещается непосредственно на автора насилия, и клиенты дают обратную связь: какая‑то стратегия хорошая, рабочая, какая‑то помогла наполовину — отлично, работаем дальше, а что‑то никак не работает, и мы исследуем, что тогда подходит.
Как исправляют насильственное поведение?
Работать над собой сложно, исправление насильственного поведения может занять длительное время. Ниже эксперты рассказывают, как помогают человеку с абьюзивным поведением и какие этапы работы проводят.
Второй этап. Осознаем ответственность
Это, конечно, пугает, страшит и рождает очень много вины. Случаи, когда клиенты срываются, бывают нередко, особенно на первых порах, когда человек может вдруг для себя осознать, какой ущерб своими действиями он принес или приносит своим близким. Он может прекратить работу — на время или даже навсегда.
Наира: Люди, бывает, плачут, когда видят, что натворили, они начинают чувствовать боль партнера или ребенка. Это тяжело переживать, но в пространстве с психологом у них есть право проживать эти эмоции без обвинений. [Ответственность] — это взрослая позиция, она значит, что автор насилия признает его суть и может с ним что‑то сделать. То, что он готов работать и больше никогда такое не совершит, — это про ответственность. А если вдруг что‑то такое сделает, то будет нести ответственность уже за последствия: тратить деньги на семейного психолога, на психолога для своего ребенка, вкладываться больше эмоционально, вкладываться своим временем, чтобы наладить отношения с партнером или детьми. Ответственность предполагает действие. Даже хотя бы сесть, честно поговорить с партнером и все признать, заявить, что готов к изменениям, потому что ценит эти отношения.
Третий этап. Узнаем причины
Наира: Мы заходим в контекст жизни человека и смотрим, что у него там происходит. Стресс на работе часто может быть причиной насилия, человек не может выражать свою злость — такие условия, такая иерархия. Вот он и начинает разряжаться на, как это называется, «безопасные объекты», людей, с которыми живет: супруга или супругу, ребенка, пожилых родителей или домашних животных. Или, может, это последствия пережитого травматичного опыта, или он мыслит системой, где мужчина имеет право поднимать руку на женщину и как‑то ее оскорблять. Может быть, человек отыгрывает то, что не может отыграть в социальной жизни, допустим, не утвердился в своей мужской роли и начинает эту роль утверждать внутри семьи.
Дальше мы смотрим на последствия насильственных эпизодов. А как это влияет на тебя, как это влияет на партнера, как это влияет на детей, на круг друзей, общественно-социальный круг, на положение в обществе, на социальный статус?
Последний этап. Поиск альтернатив насилию
Что самое сложное в коррекции насильственного поведения?
Груз вины
Станислав: Я не думаю, что вина — это вредное чувство, я бы разделил ее на адекватную и с перебором. Когда мы работаем с клиентом, то в каком‑то смысле поддерживаем адекватное ощущение его вины, которое со временем перерастает в ответственность за себя и свои действия.
Слабая чувствительность и уважение к себе
Станислав: Надо развивать сочувствие к самому себе и способность отстаивать свои психологические границы на ранних этапах их нарушения. Если говорить простым языком, уважать себя. Другое дело, что концепция уважения многогранная, непростая, она во многом связана с гендером, с культурой.
Мужчина, который по каждому поводу заявляет о каких‑то переживаниях, с точки зрения классического представления о мужественности себя не уважает — но чаще всего высказывать свое недовольство нормально. Условно «нормальный» классический мужчина терпит, терпит, терпит, чаша терпения переполняется, он взрывается и выдает что‑то такое.
Культура, общество и укоренившиеся в нем стереотипы
Многое в домашнем насилии уходит в детство, даже если нет физического насилия. Например, ребенок вырастает с идеей, что родители — это функция, и воспринимает других людей как функции, потому что ему не хватало заботы. Если я воспринимаю человека не как личность, а как предмет, и он мне что‑то должен, этот «предмет» может стать объектом насилия.
«Не можете подавить — бегите»: психолог-физиономист о том, кто такой абьюзер и как его распознать
Марина Найденкова
Практически каждый слышал слово «абьюзер» или фразу «абьюзивные отношения». И впечатление от этих формулировок у большинства негативное, ведь абьюзивные взаимоотношения наносят огромный психологический и физический урон тем, кто в них вовлечен. О том, кто может построить нормальные отношения с таким человеком, а кому стоит разорвать все связи, в интервью «Вечерней Москве» рассказал психолог-физиономист, экс-сотрудник оперативных и экспертных подразделений спецслужб Артем Павлов.
— Артем, кто такой абьюзер? Им рождаются или становятся?
— Конечно, становятся. Абьюзером является личность, которая самоутверждается посредством других, что, по сути, показатель слабой нервной системы и неуверенности в себе. Проще говоря, абьюзер — это воин, который не уверен в себе и которому постоянно необходимо подтверждение того, что он крутой.
— Что приводит к формированию такой модели поведения личности?
— Причины могут быть разные. Это могут быть доминирующие родители, психологическая травма в детстве или даже гипоксия во время беременности матери. Конечно, могут быть генетические предрасположенности. Но чаще — психологические травмы, из-за которых человек становится неуверенным в себе. Человека с такими психологическими особенностями можно воспитать по-разному через ценности.
Хочу заметить, если человек не уверен в себе и при этом тревожный, осторожный, он вырастает, как говорится, слабаком. Если в его психотипе есть неуверенность и при этом еще и внутренняя ударность, прямолинейность, категоричность, жесткость, то он — потенциальный абьюзер. Такой человек выбирает стратегию «бей!» в ситуации, когда он не уверен. По сути: бью, потому что боюсь, что в этой ситуации со мной что-то будет не так.
— Как можно распознать абьюзера при знакомстве?
— Абьюзеры конфликтны, готовы вступить в конфронтацию. При знакомстве распознать абьюзера можно по поведению, по отношениям с другими людьми. Например, по принципиальности, когда человек в непринципиальных вопросах демонстрирует жесткость. Есть жесткость, а есть твердость. В чем разница? Твердый человек принципиален в принципиальных вопросах. А жесткий — в непринципиальных. Пожалуйста, сила и слабость нервной системы, стабильность и нестабильность. Абьюзеры цепляются за незначительные факты и пытаются за счет них самоутвердиться. Уверенному и самодостаточному человеку не настолько важны социальные оценки и социальные лайки, как для болезненной самооценки абьюзера.
Еще один признак — эти люди всегда негативщики, которые критикуют, обесценивают. У них всё и всегда плохо. Ведь когда все плохие, я — хороший. И так проще всего.
— Правда ли, что абьюзер — самый частый тип личности, совершающий в отношении других людей преступления?
— Да. Есть люди с нестабильной психикой, когда человек и агрессивен, и не уверен в себе. Агрессия — обратная сторона неуверенности. Именно такие люди чаще всего совершают спонтанные преступления против личности. Дело в том, что такой типаж гоним собственным страхом, который и подталкивает на совершение спонтанных поступков. Поэтому, проще говоря, преступление против личности совершают те же люди, которые в быту предпочитают абьюзивные отношения.
— Как дать отпор абьюзеру? Как ему противостоять?
— Это зависит от того, кто взаимодействует с ним. Если вы сильный человек и чувствуете способность отстоять личные границы или корректировать их, и так случилось, что вы попали в абьюзивные отношения, то с абьюзером можно взаимодействовать. Он боится сильных людей. Да, парадокс. Если абьюзер чувствует слабость, он атакует, чтобы самоутвердиться через победу. Но если он чувствует силу, то готов стать адептом. Абьюзеры — внушаемые люди, которые готовы примкнуть к более сильным личностям. Но если у вас внутренней энергии и ресурса нет для противостояния, то нужно уходить от такого человека.
— Получается, мы нашли и положительную сторону такой личности? Верность?
— Конечно. Нет плохих и хороших психотипов. Есть наше понимание и умение правильно управлять ими, и своими, и чужими, в поле событий. Если мы это умеем, можем выгодно использовать любую психологическую особенность.
— Как могут развиваться отношения с абьюзером? Можно ли выгодно использовать особенности такой личности при создании семьи, например?
— Представьте потенциального абьюзера, категоричного и неуверенного. Он знакомится с девушкой, которая тоже не уверена в себе и ищет защитника. Встречая потенциального абьюзера, она считает, что в его жесткости и агрессии кроется ее защита. Она попала в ловушку, и наступает психологическая зависимость. Абьюзер обесценивает все, что она делает, обесценивает ее как личность. Девушка перестает верить в себя. Он ее бьет, пьет, а она придумывает обоснования и оправдания его поведению. Из этой зависимости выйти невероятно сложно.
А есть другая ситуация. Такой же потенциальный мужчина знакомится с девушкой на работе, она его начальник. Девушка — лидер, уверенная в себе. Мужчина пытается предъявить на нее права, а она его осаживает. В результате он при ней много лет, как пес, служит. В моей практике был такой случай. Я посоветовал девушке контролировать свои границы, ведь ее партнер всегда будет готов эти границы нарушить. Поэтому, если женщина готова контролировать это, абьюзер будет служить ей столько, сколько она захочет.
— А кто чаще бывает абьюзером — мужчина или женщина?
— В историческом плане это больше мужская атрибутика. А в современном мире абьюзеров несвойственно делить на мужчин и женщин. Кстати, если говорить о европейцах, то чем более прогрессивная страна, тем больше в ней женщин-абьюзеров. Женщины с разными психотипами, в том числе с тем, который предполагает абьюзивное поведение, находят место в обществе. Кроме того, они продолжают свою генетику, рожают детей. Даже поэтому таких женщин становится больше. Если говорить о прогрессивном современном мире, то женщин с архетипом воина довольно много.
В азиатском обществе социальные клише и традиции намного сильнее. Возьмем Среднюю Азию. Женщины несут определенную социальную функцию, а те из них, которые идут против стандартного поведения в обществе, гонимы. Для азиаток такое поведение — не норма. Большая часть женщин там замужем, поэтому проявить абьюзера не получится.
Например, ко мне обращаются за помощью чаще женщины, которые пострадали или страдают от мужчины-абьюзера. И вот хотелось бы обратиться к женщинам, страдающим от домашнего насилия: никогда не смотрите на ситуацию с позиции жертвы. Все, что происходит в жизни, подконтрольно вам. Если вы попали в абьюзивные отношения, это урок, который дает жизнь, чтобы вы что-то изменили в себе: бессмысленно работать с партнером, работать можно только с собой.
— То есть исправить абьюзера не получится? Его не изменить и нужно прекращать отношения?
— Есть три этапа работы с проблемой — понять, принять, менять. Понять проблему можно умом, что рядом с нами — человек с потенциальным абьюзивным поведением. После нужно оценить себя. Мы хотим заниматься коррекцией, управлять этим процессом или нет, есть ли внутренний ресурс, будем делать из этого человека верного адепта или нет? Если вы не чувствуете, что можете подавить абьюзера, бегите. Не надо ждать никаких сигналов.
— А если я абьюзер, мне что делать?
— Опять же, нужно понять проблему и принять задачу. Идем к нормальному психологу и говорим, что подозреваем в себе абьюзера. Специалист поможет разобраться. Работа над собой занимает разное время у разных людей. Важно помнить, что люди с задатками абьюзера могут посвятить себя служению, поэтому есть возможность направить особенности личности в нужное русло, перекодировать поведение. Решаемая задача, если человек хочет заниматься проблемой. Кроме того, если есть понимание проблемы, абьюзеру можно помочь. Главное — начать ее решать!