Как понять что ты спасатель в отношениях
Помощь другим наносит тебе вред: что следует знать о синдроме спасателя
Помогать другим — благородное дело, но иногда оно превращается в нездоровое вмешательство в личное пространство другого человека, влияющее на его модель поведения, и наносит вред тому, кто оказывает помощь. Что такое синдром спасателя и почему он возникает?
Спасти всех
Спасатель всегда стремится помогать другим людям. Он всегда рядом, когда ближний попадает в затруднительную ситуацию, словно супергерой, готовый исправить любую ошибку. Каждый из нас сталкивался с таким типом личности. Эти люди упорно трудятся, чтобы улучшить район, вытащить возлюбленного из тяжелого психологического состояния, постоянно готовят еду и ухаживают даже за теми, кто в этом не нуждается. Некоторые могут думать, что человеком с синдромом спасателя движет чувство вины, но это не так. Они руководствуются жесткой необходимостью быть нужными окружающим. Когда спасатель осуществляет акт помощи, он чувствует, как помогает самому себе.
Клинический психолог и психоаналитик Мэри Ламия, автор книги «Синдром спасителя. Как исцелить отношения, в которых вы отдаете больше, чем получаете», отмечает, что существуют различные подтипы: от чрезмерно сочувственного спасителя, который растет в семье с пренебрежительными родителями, до запуганного человека, считающего своим долгом помочь близкому человеку.
Термин «синдром спасателя» можно применять как по отношению к женщинам, так и к мужчинам, он чаще всего проявляется в романтических или других близких отношениях. Партнеры-мужчины идеализируют свою даму и возносят до уровня королевы. Их привлекают девушки, кажущиеся беспомощными и нуждающимися в поддержке, например, те, кто пережил даже минимальную физическую или психологическую травму, которая дает о себе знать. Они относятся к женщине как к некому продолжению себя, критикуя и контролируя действия под предлогом «простой помощи». Подсознательно, спасатели мужского пола могут испытывать негодование по отношению к дамам в том случае, если они не дарят им взамен ту же любовь и верность.
Женщины-спасатели ведут себя аналогичным образом, но, поскольку они изначально социально обусловлены брать на себя роль воспитателя и няни, более склонны утрировать свои обязанности, делая из заботы зависимость и цель существования. Они проявляют эмпатию, которая доходит до отрицания того факта, что их партнеры, в принципе, могут контролировать и отвечать за поведение самостоятельно, оправдывая свое поведение тем, что это заложено в природу. Это скрывает, по сути, деструктивное поведение и защищает от последствий или же ответственности.
Быть может созависимость?
Симптомы синдрома спасателя могут напоминать созависимые отношения, но природа первого куда глубже, поскольку фокус сосредоточен на индивидуальной потребности личности спасти окружающих. Более того, синдром может возникнуть вследствие деструктивных отношений, когда модель поведения превращается в привычку.
Хотя, конечно, нет ничего плохого в том, чтобы испытывать сострадание к другим и оказывать заботу, но, если эти действия совершаются без границ и слишком утрировано, вплоть до нанесения ущерба собственному благополучию, это может оказать нездоровое влияние на жизнь. Для того, чтобы распознать в поведении синдром спасателя, необходимо обратить внимание на ряд признаков, которые, на первый взгляд, могут показаться вполне обычными и безобидными.
Когда помощь окружающим становится, грубо говоря, религией, прежде всего страдает самооценка человека, поскольку она полностью зависит от способности «исправлять» других. Спасатели очень гордятся тем, что помогают другим, ведь это основная часть их деятельности, которая ставит под сомнение карьеру и социальную жизнь. Вместо того, чтобы открыться для настоящей дружбы или искренних романтических отношений, они подсознательно находят тех в той или иной степени психически нездоровых партнеров, которые, кажется, больше всех в них нуждаются.
Подверженные синдрому чаще всего воспитывались одним или сразу несколькими токсичными опекунами или, может быть, они взяли на себя роль родителя в уходе за младшими братьями, сестрами или даже за родителем с болезнью или алкогольной зависимостью в раннем возрасте. Поскольку их никто не спас в свое время, они проецируют собственную потребность в спасении. Они предоставляют другим то, чего не получили сами, но выполняют эту роль так, что она становится нездоровой одержимостью и запутываются в собственных и чужих проблемах. Забота постепенно превращается в тотальное управление жизнью своего партнера. Спасатель чрезмерно сосредотачивается на том, что следует или не следует делать, чтобы ненароком не нанести вред. На самом же деле, эта форма контроля проистекает из отсутствия контроля над собственной жизнью. Под видом помощи и улучшения самочувствия другого, человек отвлекается от внимания к собственному бедственному положению или психологическим травмам.
Эгоизм приходит на помощь
Человек, которого можно назвать спасителем, сам переживает значительные трудности и испытывает сильные перепады настроения. Так, есть только один способ остановить процесс спасения всех и вся. Прежде всего следует осознать свою проблему и постепенно отходить в сторону, чтобы посмотреть, может ли партнер сделать самостоятельно то или иное действие.
Для того, чтобы достичь успеха в изменениях своего собственного поведения, важно решить ряд внутренних вопросов. На самом деле, спасателям следует стать немного эгоистичнее по отношению к окружающим и внимательнее к себе. Отказать в просьбе о помощи не значит отвергнуть человека полностью. Так, устранение и излечение от синдрома спасателя не предполагает полный отказ от помощи другим или сочувствия.
Многие, в конце концов, преодолевают расстройство или самостоятельно, или с помощью психологов и терапевтов, потому что их подлинное я или эго начинает громко кричать. Конечно, бывают моменты, когда другим действительно необходимо помогать. Осознавать необходимость борьбы с собственной зависимостью — сложная задача, к которой следует стремиться.
Синдром спасателя: что это такое, симптомы, как избавиться
Стремление помогать собственным коллегам и друзьям – вполне естественно, оно способствует улучшению отношений а также несет взаимную выгоду для всех сторон. Однако стоит понимать, что желание помочь далеко не всегда объясняется только добрыми помыслами. Существует категория людей, которые не просто хотят принести пользу другим людям, а испытывают острую эмоциональную помогать всем вокруг. Такая особенность личности называется «синдрома спасателя». В этой статье мы рассмотрим, что такое синдром спасателя, как он проявляется, почему возникает и как от него избавиться.
Что такое «синдрома спасателя»?
Синдром спасателя — это патологическая склонность человека заниматься оказанием всевозможной помощи окружающим людям, о которой его в большинстве случаев даже не просят. Как результат, подобный «помощник» регулярно вмешивается в жизнь других людей, что вызывает их недовольство и негативную реакцию.
Стоит понимать, что под таким «спасанием» подразумевается не любая разновидность помощи, а только те действия, которые человек сделал самовольно, не получая соответствующей просьбы, что в результате приводит к нарушению личных границ другого человека. Из-за этого зачастую формируется негативная реакция на, казалось бы, искренний и положительный мотив человека помочь другому. Такой «спасатель» начинает думать о том, что окружающие к нему слишком несправедливы и эгоистичны, хотя на самом деле они попросту не нуждались в помощи.
В психиатрии не существует закрепленного расстройства личности под названием «синдром спасателя». Однако на практике подобное явление встречается довольно часто. Наиболее его распространенным вариантом является ситуация, когда помощь человеку превращается в принуждение. Тем не менее, следует понимать, что люди, которые страдают от «синдрома спасателя», такие же зависимые, как и курильщики, алкоголики и т.д.
Впервые синдром спасателя описан в 1968 году психотерапевтом Стивеном Карпманом. Он создал психологическую концепцию, впоследствии названную «Треугольник Карпмана», в рамках которой складывалась система взаимоотношений между «жертвой», «агрессором» и «спасателем».
Симптомы «синдрома спасателя»
Личность, склонная к «синдрому спасателя», обладает следующими характеристиками:
Может прозвучать странно, но личности, обладающие здоровым эгоизмом, чаще живут более счастливо чем те, кто все усилия направляют на благо других людей. В таком случае, конечно, лучше воспитать в себе личность с нотками эгоизма, чем «спасателя», поскольку последний всегда будет находиться в зависимости других людей. Да, он несет в себе добро, но он не проявляет его по отношению к себе, и не всегда это добро приходится к месту.
Причины формирования «синдрома спасателя»
Синдром спасателя в большинстве случаев формируется у человека в детстве, и есть несколько причин, которые приводят к его формированию. По мнению психологов, главная из них заключается в игнорировании основных потребностей ребенка со стороны родителей. К примеру, если человек не получал достаточного количества внимания и заботы в детстве, то во взрослой жизни он может превратится в человека со склонностью к гиперопеке. Подобным образом он компенсирует собственную жажду внимания, которого ему так не хватало в детстве. В психологии подобная ситуация, когда человек делает другим то, что хотел бы получить сам, называется профлексия.
Еще одной довольно распространенной причиной является желание управлять другими людьми. Стоит понимать, что «синдром спасателя» довольно часто является особой формой манипуляции в отношении человека (которому принудительно оказывают помощь). Таким образом человек реализует собственную властность, поскольку подобная помощь вызывает прилив чувства превосходства.
Однако есть и другие причины, например страх перед чрезмерной непредсказуемостью окружающего мира. Как результат, попытки хоть как-либо управлять другими людьми рассматриваются в качестве мер обеспечения субъективной безопасности. Таким способом человек создаёт иллюзию стабильности собственной жизни.
Нельзя сбрасывать со счетов и тех людей, которые чрезмерно волнуются из-за чужих проблем и переживаний. В таком случае они стремятся приложить максимальное количество усилий, чтобы помочь и преодолеть подобную проблему, несмотря на имеющиеся препятствия.
Негативные последствия синдрома спасателя
Если вы осознали, что вы страдаете от синдрома спасателя, то требуется предпринимать меры. Вы должны понимать, что ваша излишняя опека над другими людьми может сформировать в них определённую беспомощность, приучить к постоянной игре в роль жертвы. Всегда вспоминайте поговорку о том, что «если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, но если научить человека ловить рыбу, то он будет сыт всю жизнь». Постарайтесь быть не спасателем, который постоянно чрезмерно опекает человека, а тем, кто подскажет лишь в случае крайней надобности.
Более того, чрезмерная концентрация на других людях и их проблемах не позволяет вам сконцентрироваться на собственной жизни. Вы можете сколько угодно заниматься саморазвитием, но до тех пор, пока желание заниматься жизнями других интересует вас больше собственной жизни, у вас ничего не выйдет.
К тому же, спасателей всегда окружают только жертвы. Логично, ведь такие люди и не стремятся к общению с самодостаточными людьми. Как результат, вы можете обратить внимание на то, что все ваши друзья и знакомые постоянно жалуются на жизнь и создают негативную атмосферу. В итоге вы можете нанести ущерб собственному здоровью, поскольку вам всегда придется тратить огромное количество усилий на преодоление чужих негативных эмоций.
Как избавиться от синдрома спасателя?
Разумеется, помогать другим людям всегда приятно, однако нельзя позволять развиваться синдрому спасателя. Всегда помните о собственных интересах и о чувстве меры. В этом вам могут помочь следующие советы:
Заключение
Помните, друзья, помощь окружающим — это хорошо, но в меру. Если стремление оказывать помощь становится фанатичным — это не приносит пользы ни одной из сторон. Поэтому необходимо строго следить за тем, чтобы попытки помогать окружающим не шли вразрез с собственными желаниями, а если уж и помогать, то делать это аккуратно и ненавязчиво.
Алексей Хмелев
Клинический психолог и коуч
сегодня первый день твоей оставшейся жизни
Дисфункциональные роли созависимых (продолжение)
Теперь рассмотрим определения ролей, которые принимают на себя созависимые люди. Это роли, которые отнимают у нас нашу истинную идентичность и заставляют нас оставаться в нездоровых и неблагополучных отношениях. Выход из этих ролей заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за собственную жизнь, и это единственный способ формирования равных и удовлетворяющих отношений.
Спасатель
Убеждение и позиция: “я чувствую себя в безопасности и доволен собой, когда я помогаю другим”.
Характеристика спасателя
Созависимые, которые берут на себя роль спасателя, как правило, воспитывались в семьях, где их потребности игнорировались. Будучи детьми, они выбрали заботу о других как компенсацию той заботы и любви, которой они были лишены в собственной семье. Они всех от всего защищают и тратят свое время на помощь другим людям, стараясь спасти их от проблем. Среди наиболее часто встречающихся вариантов такой модели поведения — жёны, которые прикрывают своих мужей-алкоголиков от гнева руководства за очередной прогул, придумывая различные оправдательные истории, или матери, выполняющие за ребёнка уроки, чтобы он не получил двойку в школе. Спасатели получают огромное внутренне удовлетворение и чувство гордости от выполнения своей роли.
В ряде случаев они даже приобретают определённую известность как бескорыстные благодетели и получают за свою деятельность награды. Себя они видят достойными и благочестивыми, однако основным побудительным мотивом такого поведения является ожидание того, что облагодетельствованные ими люди когда-нибудь ответят им тем же. Спасатель продолжает тешить себя беспочвенными надеждами несмотря на то, что весь ранее полученный опыт говорит об обратном. Люди, в лучшем случае, принимают такое спасение как должное, либо вовсе возмущаются непрошенным вмешательством в свою жизнь.
Из спасателя в жертву
Беда в том, что тот, кто сам нуждается в спасении, очень редко может действительно помочь кому-то другому. Как они это сделают, если даже себе помочь не в состоянии! В результате спасатель начинает испытывать разочарование, впадает в тоску и депрессию из-за неприятия другими людьми его жертвенности. Неоценённые усилия приводят их к мысли о несправедливости бытия в целом и неблагодарности жестоких людей, которые попользовались ими и выбросили на обочину жизни.
Ощущение, что тобой просто попользовались, а потом безнадёжно и жестоко предали, это вообще “товарный знак” спасателя. От них вы частенько можете услышать приблизительно следующее: “и вот так ты меня отблагодарил за всё, что я для тебя сделал, такую твою благодарность я заслуживаю?” или “я ради тебя из кожи вон лезу, а тебе всё мало!” или “почему ты так жесток со мной, ведь я столько для тебя сделал(а)?” Самый жуткий страх спасателя — остаться в одиночестве. Они искренне уверены, что их ценность в жизни полностью определяется количеством добрых поступков, которые они совершают для других.
Нет ошибок – нет опыта.
Еще одним серьёзным негативным аспектом такой “помощи” является действие, которое она оказывает на спасённого. Наша жизнь — это бесконечный путь приобретения опыта методом проб и ошибок. Нет ошибок – нет опыта. Но когда человека постоянно спасают, во всём помогают, оберегают от любых неприятностей, то это конечно хорошо, но в результате приводит к разрыву необходимой схемы: поступок-результат-опыт, и реального опыта такой человек не получает.
Чем больше его спасают, тем менее самостоятельным становится спасаемый, а чем он менее самостоятелен, тем более начинает нуждаться в спасателе. Круг замкнулся. Спасатель получил желаемое — полностью зависимого от него человека, и теперь больше не боится одиночества. Как при этом сложится судьба спасаемого, его не очень беспокоит.
Помогать другим, тем, кто действительно нуждается в помощи, быть любящим, щедрым и добрым, есть крайне нужное и благородное занятие, и можно приносить пользу людям, оказывать им помощь и поддержку вовсе не будучи спасателем. Существует четкое различие между реальной пользой для человека и спасением. Люди, искренне желающие помочь другому, делают это совершенно бескорыстно, не ожидая получить никаких выгод, в том числе морального характера.
В их действиях нет скрытого мотива и они втайне не надеются получить признание, благодарность, любовь или поднять таким образом собственную самооценку. Оказывая помощь, они хотят, чтобы человек научился быть самостоятельным и мог сам решать свои проблемы, а не взваливают на себя чужие дела и заботы. Каждый имеет право совершать собственные ошибки и учиться даже на самых тяжелых последствиях собственных действий, получая при этом неоценимый по важности опыт.
Некоторые, наиболее заметные, черты человека, который принял на себя роль спасателя:
Механизм выхода из роли спасателя и возврата к собственной аутентичности и здоровым отношениям:
Преследователь
Убеждение и позиция: “я чувствую себя в безопасности и доволен собой, только унижая людей или причиняя им боль”.
Характеристика преследователя
Чаще всего эту роль выбирают те, кто в детстве подвергался психологическому или физическому насилию. Такие люди обычно внутренне негодуют из-за того, что с ними сделали, одновременно испытывая стыд и чувство вины, будучи уверенными, что каким-то образом сами спровоцировали агрессию в свой адрес или заслужили её своим плохим поведением. Сталкиваясь с глубоко укоренившимся внутри гневом и чувством собственной неполноценности, преследователь скрывает свою боль за фасадом злобного или пренебрежительного отношения к другим людям.
Некоторые преследователи, взрослея, сами становятся насильниками и совершают по отношению к другим то же самое, что было сделано с ними в детстве. Поступая таким образом, они испытывают ложное чувство силы и власти над людьми. Становясь взрослым, такой человек как бы возвращает миру всё, что получил, будучи ребёнком, от близких, все насмешки, унижения и оскорбления.
Его жизненное кредо можно выразить формулировкой: “мир жесток и в нём выживает только самый агрессивный. Я хочу выжить, и поэтому я буду одним из них”. Преследователь защищает себя, используя авторитарные, манипулятивные и карательные методы в отношениях для того, чтобы чувствовать контроль над своей жизнью, но в итоге это приводит к изолированности и одиночеству, что делает их глубоко несчастными людьми.
Жизнь под маской
Преследователи стремятся компенсировать внутреннее чувство собственной никчемности гипертрофированным высокомерием и пренебрежением к людям. Однако за высокомерным отношением к окружающим скрывается чувство стыда и собственной неполноценности. Преследователям трудно признать, что они сами виноваты в том, что умышленно причиняют другим боль и страдания. По их мнению, люди просто заслужили то, что получают.
Преследователь уверен в том, что жизнь — это непрерывная борьба за выживание. По его мнению, необходимо бороться, защищая себя от опасностей во враждебном мире. Большинство преследователей никогда не признают, что выбрали откровенно враждебную и агрессивную модель поведения.
Преследователю крайне необходимо иметь рядом близкого человека, которого в любой момент можно обвинить “во всех смертных грехах”, объявить причиной своих бед, сорвать на нём злость. Эдакого “мальчика для битья”. Вымещая на нём свою злость, преследователь решает сразу две задачи: прячет собственную ущербность и подсознательно мстит за ранее перенесенные унижения.
Некоторые, наиболее заметные, черты человека, который принял на себя роль преследователя:
Механизм выхода из роли преследователя и возврата к собственной аутентичности и здоровым отношениям:
Жертва
Убеждение и позиция: “я чувствую себя в безопасности и доволен собой, только когда я подчиняюсь другим, покорно выполняя всё, что мне говорят”.
Характеристика жертвы
Люди, которые приняли на себя роль жертвы, как правило, уверены в том, что изначально ущербны и не в состоянии самостоятельно справиться с жизнью. Они согласны с тем, что слабы, никчёмны и глупы. Их жизненный принцип можно выразить так: “я бессилен и поэтому ничего не могу сделать сам”. Самый большой кошмар для них — это самостоятельная жизнь, без опоры, заботы и поддержки со стороны внешнего мира и других людей. Жертвы убеждены в том, что они неадекватные, хилые, бессильные или ущербные люди, которых нужно постоянно спасать.
Они не признают наличия у себя силы и потенциала, достаточных для решения собственных проблем. Они — безвольные тряпичные куклы в руках жизни и судьбы, в любой момент готовые сдаться на милость победителя, принять условия капитуляции и довольствоваться тем, что им будет великодушно брошено с “барского стола”. В результате они постоянно ищут человека, который согласился бы взвалить на свои плечи тяжкое бремя заботы.
Ирония заключается в том, что большинство людей, живущих с ролью жертвы, в конце концов обижаются на тех, кто пытается им помочь. Оказывая им помощь, спасатель невольно лишний раз тыкает их носом в их несостоятельность и никчёмность, неприспособленность к этой жизни, одновременно с этим выказывая своё превосходство.
Усталость от себя
В конце концов, жертвы устают от такой жизни и от самих себя. Они начинают предпринимать попытки самостоятельной жизни, ищут способ почувствовать себя на равных с остальными людьми. Прежде всего жертва начинает отказываться от посторонней помощи, отвергая любые попытки себе помочь. Типичный сценарий такого поведения может заключаться в том, что на предложение о помощи, жертва начинает реагировать отрицанием его адекватности ситуации и потенциальной результативности.
Характерны высказывания в стиле “да, но…” или “нет, ваше предложение может помочь другим, но моей проблемы вы не понимаете”. Жертва с энтузиазмом и недюжинным упорством доказывает нерешаемость своей проблемы, ставя самого помощника в положение никчёмности и беспомощности. Как бы меняясь с ним местами, жертва получает моральную компенсацию.
Принявшие роль жертвы и уверенные в своей внутренней некомпетентности люди часто склонны к формированию различных аддикций, которые помогают им заглушить постоянное чувство неудовлетворённости собой. Наркотики, алкоголь, пищевые зависимости, азартные игры или шопинг являются формами спасения, к которым прибегают жертвы.
Но людям, которые действительно хотят и стремятся обрести свободу от роли жертвы, прежде всего необходимо изменить своё отношение к собственной жизни, научиться полагаться на себя. Им нужно стать собственным «спасателем», принять ответственность за всё, что происходит с ними в жизни, а не ожидать или требовать помощи от других. Избавиться от пораженческой позиции, которая делает их жизнь невыносимой, им поможет вызов, брошенный старым поведенческим шаблонам, которыми они привыкли руководствоваться.
Чем опасна роль спасателя
Знакомы ли вам мысли: ”Они без меня не справятся!”, ”Ему так сложно, я должна обязательно помочь!”, ”Он без меня пропадет!”, ”Моей подруге сейчас плохо, у нее проблемы, я должна сделать все возможное, чтобы помочь ей!” и похожие мысли? Если такие мысли вам знакомы, то вам свойственна роль спасателя. Часто ли вы входите в эту роль или живете в ней постоянно, тут роли не играет. Но роль спасателя так гуманна и величественна только с виду. И тут есть подводные камни, о которых хорошо бы знать и научиться их обходить. Чем опасна роль спасателя — об этом пойдет речь в этой статье.
В чем проявляется роль спасателя
Поведение спасателя проявляется в том, что вы обратили внимание на то, что человек не может с чем-то справиться, у него появились проблемы и вам хочется ему помочь. При этом вы исходите из того, что ему сейчас больно, плохо, страшно, много проблем, он еще не умеет, не пробовал, не знает или я лучше знаю, у меня это получается и тд. И тут не так важно, помогаете ли вы по собственному желанию или человек сам просит вас о помощи.
Вы принимаете решение помочь — в считанные секунды. И делаете вы это под воздействием сильного внутреннего импульса, который заставляет вас сжиматься внутри. Возможно, вы даже можете почувствовать всю ту боль, которую чувствует этот человек. Или, как вам кажется, что он это чувствует или страдает от этого.
Что на самом деле происходит
На самом деле вы принимаете решение помочь исходя из своего собственного понимания ситуации. Внутреннее сжимание или ”боль” которую чувствует человек и которая передается вам — это не что иное, как ваши собственные проекции на эту ситуацию и этого человека.
Вам самой становится страшно, больно, неприятно и тд. в такой или похожей ситуации. Возможно, ситуация вам что-то напоминает, что-то из вашей собственной жизни.
То есть вы примеряете ситуацию человека к себе и она вам по какой-то причине неприятна.
Но когда вы включаетесь, чтобы помочь, вы это делаете не из состояния любви, благодарности и принятия, а из других побуждений.
Скорее всего, вы хотите помочь ”жертве” справиться с возникшими трудностями.
Или, если вы спроецировали ситуацию на себя, то у вас может включиться страх (например, ”никто не застрахован”,”и у меня такое может быть, а я не хочу такого”), стыд (”мне стыдно оказаться в похожих обстоятельствах”, ”ни дай бог”, ”что люди скажут” и тд.), чувство вины или долга (”я должна обязательно помочь”) и другие.
Скрытые выгоды быть спасателем
Кроме того, существуют и скрытые выгоды, почему человеку важно примерить на себя роль спасателя. Наличие скрытых выгод от этой роли дает человеку повод все чаще и чаще прибегать к этой роли, а также трудности в том, чтобы перестать это делать.
Скрытые выгоды — это ваши собственные мотивы почему вы хотите помочь в данном конкретном случае, какие конкретно бонусы вы извлекаете именно для себя.
Чаще всего эти выгоды вы не осознаете, они подсознательные, и именно поэтому они скрыты от вашего понимания.
Например, это могут быть такие скрытые выгоды:
Узнать свои скрытые мотивы вам поможет медитация «Шаблоны поведения в общении»
Почему у спасателя не складываются отношения с самодостаточным партнером
Именно потому, что спасателю важно наличие человека, которому нужно помогать, рядом со спасателем и оказывается именно такой человек, то есть жертва.
Вселенная всегда дает нам именно то, чего мы хотим, осознанно или неосознанно, но это наши собственные желания.
Самодостаточному человеку не интересно, чтобы его спасали. Он не играет в эту игру. Именно поэтому он самодостаточен. Именно поэтому такой человек не будет создавать отношения со спасателем.
Спасатель чувствует себя лучше, важнее, интереснее, когда рядом с ним ”жертва”, чтобы на фоне этой ”жертвы” чувствовать себя достойно в своих собственных глазах.
Когда спасатель что-то делает для другого, он делает это из побуждения, что что-то плохое случилось с другим человеком, он попал в неприятные обстоятельства, а не из состояния любви, принятия, благодарности, уверенности, что этот человек справится.
Кроме того, спасатель ждет, подсознательно, что отдав что-то другому, он может рассчитывать взамен на слова благодарности, похвалы, что его достоинства и забота будут отмечены. И если спасатель этого не получит в ответ, то скорее всего у него зародится обида, претензия, возмущение, гнев — либо на себя, либо на того, кому помогал.
”Помогаю, помогаю, а мне и слова доброго не сказал в ответ”, ”Все для него делала, а он даже не заметил” — если вам знакомы такие слова, то самое время обратить свое внимание на ваши мотивы, для кого и для чего вы это делаете.
Если вы стараетесь ”дня них”, а не для себя, то скорее всего вашу помощь не примут самодостаточные люди. Такую помощь примет только тот, кто чувствует себя зависимым, хочет поддержки и одобрения другого человека, то есть несамодостаточный человек.
Окружение привыкает к спасателю
Со временем окружение привыкает к помощи спасателя, и вы можете столкнуться с такой ситуацией, когда с вас уже требуют помощь, манипулируют, или говорят ”ты должна”. Человек, у которого развита роль жертвы, в определенных ситуациях впадает и в роль агрессора. Потому что эти две модели поведения прекрасно уживаются друг с другом, друг без друга не ходят, но проявляются в разных ситуациях.
Требовательное или неуважительное отношение к себе — оно говорит о том, что вы сами к себе так относитесь, сами себя недостаточно цените, недостаточно уважаете, считаете свою помощь делом само собой разумеющимся. Поэтому окружающий мир возвращает вам ваше истинное отношение к самой себе.
Такая ситуация возникает, когда вы делает ”для них”, а не для себя. Ваша мотивация в этом случае — чтобы им/ему было хорошо со мной, чтобы ценил, любил, уважал и тд. А про себя забываете, не ставите себя центром своей собственной жизни. Здесь речь не об эго, а об уважительном отношении к самой себе, уважении своего времени, своих усилий, своих границ, себя.
Как выйти из роли спасателя
Роль спасателя — это ловушка. Вы можете тешить свое самолюбие, что вы кому-то оказываете неоценимую помощь, выполняете ”великую миссию”. Но при этом вы делаете это либо из состояния ”у него/них все плохо”, либо получаете какие-то свои конкретные выгоды, оказывая помощь, и тогда вы чего-то ждете взамен.
И тогда рядом с вами оказываются люди, которые легко принимают вашу помощь, привыкают к ней, или становятся ”жертвами” чтобы вы могли им помочь и тем самым реализовать себя. Но самодостаточные люди отказываются от вашей помощи, или уходят от вас.
Поэтому всегда обращайте внимание на то, чем вы наполняете свои действия, то есть что вами движет, для чего и для кого вы это делаете. Потому что то, чем мы наполняем наши действия, мы и усиливаем в нашей жизни.
В итоге, Вселенная дает нам этого еще больше.
Если вы хотите помогать жертве, то всегда найдется рядом жертва, кому вы сможете помочь. И вы будете выглядеть на ее фоне очень даже достойно. Если вы к своим близким так относитесь, то рано или поздно они начнут проявлять качества жертвы, которой без вас никак не обойтись, или второй вариант — начнут вас избегать и отстраняться, потому что хотят быть самодостаточными.
Моя рекомендация, чтобы выйти из роли спасателя, заключается в следующем:
Если вы помогаете из состояния самодостаточности и не привязаны к получению благодарности, чувства нужности, полезности, важности и тд, то помогайте! Потому что вы в таком состоянии наполнены, и вы дарите — свое время, любовь и заботу — не ожидая ничего взамен, а просто потому что хотите поделиться и преумножить добро в этом мире.
Но если, хотя бы мысленно, вы чего-то ждете взамен, или действуете из страха, стыда или другой низковибрационной эмоции — то вы преумножаете своими действиями именно то, чем сами наполнены в этот момент — страх, стыд, привязанность, зависимость и тд. Жертва примет такую помощь, но самодостаточный человек откажется.
В завершение
Итак, в данной статье я рассказала о том, чем опасна роль спасателя. Чтобы выйти из этой роли, я рекомендую наблюдать за собой, за своими импульсами, реакциями, эмоциями, мыслями. Чтобы понять, для чего и почему вы решили помочь, для кого вы это делаете — для себя или ”для них”.
Если для них, то что вы хотите получить взамен? А можно ли это получить другим способом, не привлекая в свою игру других людей? То есть дать это себе самой (поддержку, принятие, уважение, тепло, заботу, ощущение нужности, важности и полезности) и не ждать это от других людей.
Когда вы сами себя наполнили поддержкой, заботой, значимостью, уважением, то вы становитесь самодостаточным человеком. И вас больше не интересуют игры в жертву и спасателя, вы можете вполне хорошо себя чувствовать рядом с самодостаточным человеком. При этом не испытывая желания дать ему что-то взамен.
Потому что у него уже все есть, и у вас уже все есть, и никто никого не должен ”спасать”, чтобы восполнить недостаток чего-то.
Хотите стать более самодостаточной? Хотите открыть свое сердце и разрешить себе чувствовать любовь и благодарность? Тогда пройдите онлайн-курс для женщин «Стань счастливой в отношениях с мужчиной!»