Как высказать все что накипело
Как высказать людям все, что накопилось в душе и не обидеть их
Общение с некоторыми людьми доставляет дискомфорт и даже причиняет боль. Постепенно эти эмоции накапливаются, но выплеснуть их вы не можете. Ведь общепринятые правила предписывают каждому человеку необходимость оставаться вежливым и относятся к людям снисходительно, прощая их даже тогда, когда они причиняют вам боль.
Выбирая любой из этих способов, вы можете проявить как уважение, так и неуважение. Возможно, вы не хотите оскорбить других людей своим поведением. Однако, когда вы с ними не в ладах, вы никак не можете на это повлиять. Если вы потакаете им, вы оскорбляете их интеллект, намекая, что они не смогут понять вас. Однако если вы делитесь своим мнением, они могут посчитать его оскорбительным, даже если на самом деле вы вовсе не имели ввиду ничего плохого.
Избегайте обвинений
Если вы хотите высказать людям все, что у вас накипело, делать это нужно очень деликатно, чтобы не оскорбить их чувства. Вот почему в процессе беседы очень важно высказать свое мнение, избегая упреков. Акцент нужно сделать на собственных чувствах. Например, вы можете сказать: «Ты меня сильно обидел!» Однако высока вероятность, что эта фраза станет началом конфликта. Вместо этого попробуйте быть более деликатно, сделав акцент на собственных чувствах. Скажите так: «Мне было неприятно услышать то, что ты вчера сказал. Это очень сильно расстроило меня.» Кажется, вы говорите об одном и том же, однако разница колоссальная. Первая фраза больше напоминает обвинение, вызывая у собеседника ответную агрессию. Вторая фраза также позволяет высказать недовольство, но в более деликатной форме.
Высказывайтесь конкретно
Негативные эмоции имеют свойство накапливаться в душе, а затем выплескиваться на окружающих огромным неконтролируемым потоком, который сметает все на своем пути. Контролировать свои эмоции сложно, но это придется сделать, если вы хотите высказать все, что у вас накипело. Итак, постарайтесь в процессе разговора избегать общих фраз, высказываясь максимально конкретно. Например, вместо фразы «мне не хватает внимания» сообщите своему партнеру, что хотите проводить больше времени вместе. Это настроит вас на конструктивную беседу, которая не превратится в бесконечные претензии, а позволит найти решение, которое устраивает обоих.
Чередуйте похвалу и критику
Выслушивать претензии и критику в свой адрес никому неприятно. Однако негативные сообщения будут восприниматься не так болезненно, если вы найдете способ похвалить человека. Начните беседу с чего-то приятного, аккуратно выскажите то, что накипело, а напоследок снова похвалите человека, чтобы у него не осталось о вас неприятных впечатлений.
Разговаривайте спокойно
Нет никакого смысла повышать голос, высказывая людям все, что накипело. Ведь в этом случае они вряд ли станут вас слушать и начнут вместо этого проявлять ответную агрессию. Вот почему нужно высказывать свое мнение, когда вы спокойны. Если вы раздражены, постарайтесь успокоиться и отложить разговор. Когда вы начинаете высказывать все, что накипело, делайте это спокойным, но уверенным голосом. Выражайте свои мысли простыми фразами, чтобы избежать двусмысленной интерпретации. Не забывайте давать слово собеседнику. Например, иногда вы можете делать паузы и обращаться к нему с вопросом: «Что ты об этом думаешь?» Не стоит превращать беседу в монолог, чтобы не сложилось впечатления, будто на самом деле вы отчитываете собеседника.
Не тратьте время на глупых людей
Все описанные выше полезные советы могут сработать, если вам приходится иметь дело с человеком, который умеет слушать и слышать собеседника. Однако если вам попались глупые люди, не пытайтесь найти «правильный» способ высказать свое мнение. Такие неприятные люди имеют в запасе огромное количество способов обвинить во всем других людей и настаивать на своей правоте. Вот почему не стоит даже пытаться выстроить диалог с подобными людьми. Единственная цель состоит в том, чтобы заставить вас думать, что вы неправы. Невозможно постоянно держать негативные эмоции в себе. Рано или поздно они вырвутся наружу. Вот почему лучше высказать людям все, что накипело.
Что лучше написать мужчине после долгого молчания или как грамотно прервать неловкую паузу
Зачем писать парню, который игнорирует вас?
В идеале девушка не должна быть навязчивой и писать мужчине первой, особенно если он её игнорирует. К сожалению, прошла эпоха рыцарей, и расставлять точки над i иногда приходится представительницам слабого пола. Какие причины могут вызвать такую напористость дам:
Как бы там ни было, лучше десять раз подумайте перед этим смелым поступком. Не создавайте себе иллюзий, не оправдывайте партнёра, который поступает подобным образом. Игнор – это поведение, которое не характеризует настоящего мужчину.
Что написать молодому человеку, если он сам не проявляет инициативу?
Если вы не видите ничего криминального в том, что вам придётся первой написать мужчине после долгого молчания, хотя бы применяйте правильную тактику действий. Есть много способов разговорить парня, мы выбрали лучшие из них:
Только не прибегайте к шантажу и угрозе суицида. Такие попытки не приведут ни к чему хорошему, а вы прослывёте местной сумасшедшей.
Или вариант попроще. Допустим, что парень увлекается компьютерной тематикой, а вы узнали о скором появлении нового магазина с техникой такого рода. Конечно, в честь открытия будет проводиться беспроигрышная лотерея, да и плюс скидки бешеные. Почему бы не уведомить вашего парня-молчуна об этом? Он должен оценить заботу и сделать шаг навстречу хотя бы с помощью ответа на сообщение.
Такими сообщениями вы проявите себя как добрый и положительный человек. Скорее всего, парень ответит вам, чувствуя поддержку.
Уместен ли флирт в случае игнора?
Часто девушки ошибочно полагают, что если написать парню после долгого молчания что-нибудь игривое, то он обязательно кинется заваливать их в ответ многообещающими смс. Это не совсем верная тактика. К каждой конкретной ситуации нужен особенный подход. Всё зависит от глубины ссоры и ваших темпераментов. Для кого-то игнорирование означает расставание, а некоторые парни воспринимают это как некую игру и способ отдохнуть друг от друга какое-то время.
Лёгкий флирт возможен после мелкой несерьёзной ссоры. Если прошло пару дней, а молодой человек всё ещё обижается, то можно отправить ему парочку романтически-дурашливых смсок. Что кокетливого написать парню, если он игнорит:
Длительный игнор и серьёзный конфликт не предполагают столь легкомысленного общения. Если вы приметесь заигрывать с мужчиной в этом случае, он только сильнее убедится в правильности своего решения. Старайтесь быть более вдумчивой, чтобы наладить отношения. Решив бороться за своё счастье, не потеряйте шансы на успех с помощью неподходящих для этого сообщений.
Почему парень включил игнор: разбираем причины
Просто отлично, если вы знаете причину игнора. Одной проблемой меньше: вы не истязаете себя сомнениями и легко двинетесь в верном направлении. Но не всегда причина молчания открыта, как на ладони. Разберём основные причины того, почему мужчина не отвечает на сообщения:
Настоящий мужчина не будет оставлять девушку в неведении и оставлять сообщения без ответа, даже если захотел с ней расстаться. Исключением могут быть только те случаи, в которых девушка действительно не понимает по-другому. Пусть в вашей жизни как можно реже происходят ситуации, где молодой человек будет игнорировать ваши сообщения.
Как я высказала все
Дорогие Пикабушники, прикипело у меня! Случилось сия неприятность вчера.
Возникает логичный вопрос? А что мама? Почему родители не могут дать отпор? Не могут. Мама ее почему-то очень любит, хоть и обижается на ее поведение и слова, но, блин, всегда ее принимает с размахом.
Меня, как человека достаточно прямого это ужасно бесит. Несколько раз приходилось защищать маму, высказывать тете и останавливать ее бойкий нрав. Но ей похер! Она все-равно гнет свое, все-равно «я еду», все равно «давай еще». А мама отказать не может. Вот не может она ей сказать «Нет».
А вот теперь к действу. Два дня назад она снова приехала. Как полагается ее приняли, накормили, напоили и спать уложили. Вчера она соизволила пожелать навестить племянницу, то есть меня: «Ой, я еще у Prohorlinnы не была в новом доме, надо сходить, посмотреть». Меня эта новость не обрадовала вообще. Я очень и очень не люблю принимать людей без приглашения. Очень. Не люблю. Мама, конечно, позвонила мне заранее, предупредила, что они сейчас придут (живем в одном поселке, минут 20 пешком). Значит, у меня есть 20 минут на «медитацию» и успокоение.
Я все высказала. За себя, за маму. За все годы. Все ее обиды в адрес мамы. Все ее оскорбления. Я не думала, что из меня может политься такой поток грязи. Но она была справедливой и нужной. Накипело и прорвало. Целая коллекция ответок! Мама сначала ее защищала, мол, ну вот человек такой, ну что теперь, былое. Но, наверное, поняв, что я защищаю саму ее, замолчала и заплакала.
Утром, мама (слышу в трубку, что плачет), говорит: «Уехала, ничего не поняв, почему ты так на нее орала. Обиделась. Спасибо, доча, хоть кто-то смог ей высказать.»
Фух, даже легче стало.
А веточку я забрала.
1. зачем ее терпели раньше?
2. зачем пустили ее в дом, не к маме, к себе?
PS если долго кипятить под закрытой крышкой, потом взрывается, да
Есть похожая родственница. Мы ее зовём «можно я уже пришла?». Только она не тащит чужое, нет, она принесет кучу своего и с радостью отдаст, иногда узнаешь об этом когда она ушла. Подарить на день рождения б/у подарок нормально, а коронное «Вы где? Как гуляете? Я вас уже час около подъезда жду и голодная». Но при всем этом она дико позитивная и добрая, местами наивная и это ее как то извиняет. Хотя общаемся хорошо что мало
Ууууууу, я прям сама закипела, прочитав. Хотя у меня нет ни таких теть, ни цветов и в гости ко мне не приезжает никто)
Фото оранжереи в студию!
С вами ведут себя так, как вы это позволяете. (с) Стейтем.
Другое дело, что уметь говорить «нет» надо тоже учиться.
А то многие, наши добрые родители дали нам воспитание рыцарей и благородных дам.
Только годам к 25 научился отказывать без всяких объяснений. Это одна из самых охуительных способностей.
У меня тоже есть такая родственница. Тетя Света зовут. Хотя в ее возрасте пора бы бабой Светой зваться, ну ни суть. Апофеоз ее свинства был тогда, когда у нас с мамой сравнительно недавно был период, когда мы за год с небольшим похоронили подряд бабушку, дедушку (родителей мамы), и дядю (родного брата мамы) и на каждых похоронах она просила занять денег мою маму (а она на пенсии а не работает)! Аж трясет! Мотивирую тем, что ипотеки у меня нет, я сама себя обеспечиваю и мама может быть за меня спокойна, а ее сын непутевый, работать не хочет а все ищет легких путей, все время бизнес какой-то все замутить хочет, прогорает а потом должен половине Новосибирска. А вот скольких сил моральных и денежных нам стоило всех похоронить, да еще почти 3 раза подряд, она не учитывала.
Как я рвалась ей все высказать, да мама не разрешала, а я после перенесенного ею гипертонического криза вообще ее никакими проблема не гружу и стараюсь ее беречь.
Но зато когда она мне напрямую звонила в марте этого года узнать, не была ли я в Зимней вишне, где разыгрывалась трагедия, я отвела душу и послала ее, ибо слабо верю в ее добрые мотивы, наверняка это был предлог, прежде чем опять чего-нибудь попросить.
И вот оглядываясь назад я понимаю, что не в маме дело было, и не в моем трепете перед родственными узами. Я повзрослела. Я начала понимать, себя надо уважать и любви не выпрашивать.
Намного легче живется, когда ничего не от кого ни ждешь, не принимаешь близко к сердцу но все равно веришь, что когда-нибудь все будет хорошо.
Вы, как и я, с мамой поменялись местами сейчас, раньше она вас оберегала и приглядывала, теперь ваша очередь.
Все правильно сделала
Мне кажется «гостя», который может заявится к тебе без приглашения, сломать что-то твоё, забрать мол «ещё сделаешь/купишь» или «жалко, что ли для родственника», можно смело приравнивать к врагу и посылать нафиг!
Скоро опять приедет.Готовь мыло откупаться
Толку то? Раз терпели то и продолжите, время пройдёт, у мамы появиться чувство вины, натура у неё такая, других выше себя ставить и ждать что кто то оценить а третий будет ее защищать. Все вернётся в круги своя.
Кто сломал инжира ветку
Того садить нужно в клетку.
Можно фото сломанного инжира, хотя бы?
Потому как история с вероятностью 90% очередной котоламповый высер об ужасных дальних родственниках.
Так же с друзьями общаюсь, но есть один момент
Если бы тронули мои растения, я бы не знаю даже что сделала. Ох, как у меня пичот 😱
Если не готовы полностью прекращать с ней общение и надоело терпеть, попробуйте написать ей письмо. Прям бумажное, не электронное. Холодное. Иногда это работает лучше, чем полная эмоций устная речь.
Молодец, всё правильно сделала.
Теперь остальные более терпеливые родственники будут тебе завидовать.
Ага, а по версии тети может оказаться не совсем так, как описала тс. Судя по тексту, тс сама тот еще одуван. В такого рода историях нет объективности ни разу. Да и в целом, в тему так сказать, странно слышать, что прямолинейность воспринимается у некоторых людей в контексте какой-то положительной черты характера. Достаточно просто представить, что будет, если человек всегда будет говорить свою субъективную «правду» в лицо
Какая мерзость. И я сейчас не про вашу тетю.
Блять. Ну чо веточки жалко было?
Я бы наверное не стал писать этот коммент, а просто поставил плюс кому-нибудь кто помудрее, Тому кто просто высказал бы мою точку зрения. Но раз такого не нашлось, постучу по клаве:
Если ко мне придет брат, хоть родной. хоть двоюродный, я всё равно буду терпеть, хотя некоторые его поступки непонятны или неприятны. Это брат мой. И я приехав к нему, своей беспардонностью могу нанести его близким урон (особенно взрослым детям). Но он мне всё простит. Потому что это братан мой. Мы стали взрослыми. У нас разная жизнь и разная судьба. Мы стали непохожи друг на друга. Мы живем в разных городах. У него свой уклад жизни, у меня свой. Но я по прежнему могу ввалиться к нему в дом с шумом и криком: Не ждали! И он может приехать ко мне в любое время. И знаете почему я все стерплю? Да потому что брат он мне.
Жаль конечно если дети мои поступили бы так же как героиня этого романа. Я бы конечно сказал: «Ты конечно права доченька», но подумал: «Напрасно она меня ссорит с братом. Да фигня. Братан поймет и простит. Помиримся. «
Хотелось бы услышать и другую версию, а именно, этой самой двоюродной сестры. Поскольку истерика обиженного интроверта и мизантропа (именно такое складывается впечатление об авторе), мягко говоря, очень субъективная.
Ну судя по своему опыту, могу сказать, что подобные родственники реально за тебя переживают, хотя тебе это и не надо, просто смирись и всё, может их помощь тебе реально пригадится когда-нибудь. Просто они такие ебанутые чуть-чуть, на твой взгяд, и всё) бывают и пострашней персонажи
Интересный рассказик, но вот последняя фраза как под копирку бесит «а веточку я забрала». Читателю не интересно знать о судьбе веточки инжира. И красоты рассказу эта фраза не добавила, а лишь испортила концовку. Так что, в следующий раз, прошу без таких конечных фраз.
Ответ на пост «Если и вторая свекровь. »
Абсолютно верно, как пишут в комментариях к посту, в таких ситуациях нельзя размазывать сопли, а посылать нужно далеко и надолго. Себе дороже потом выйдет. И семью свою нужно оберегать от таких родственников.
Лет 15-17 назад была ситуация. Меняли жильё, и мы, и тёща. Финансы позволяли. Муж у неё сбежал к молодой и красивой, а она в отместку ему построила дом на три этажа, я в процессе непосредственно участвовал, от проекта до выбора мебели, цвета краски для стен ну и т.д., т.п.
Но расстояние творит чудеса, через полгода всё стало спокойно, общаемся только по праздникам, и очень дружелюбно. Сейчас вообще, отношения просто идеальные, и тёща ко мне всегда с уважением, и я к ней. Подарки, поздравления, все дела, причём, без лукавства, всё действительно искренне. Вот что дистанция животворящая делает)))
Война с семьей
В определенных сложных жизненных ситуациях семья может стать поддержкой и опорой, а может стать настоящим полем боя.
История началась в этот Новый год. Мы с мужем в праздники навещали моих родителей, где случайно вскрылось, что у мамы уже полгода проблемы с сосудами (очень много крупных бляшек). По анализам картина вырисовывалась самая печальная.
Я была в шоке. Родители, зная, что у меня есть выходы на проверенных специалистов (мужу только что сделали пересадку сердца), ни разу даже не заикнулись о своих проблемах.
В районном центре кардиолога нет, и я настаивала, чтобы мама пожила со мной в Москве и прошла спокойно обследования там. Однако убедить родителей не получилось. Они отмахнулись, как от мухи, сказав, что все у них хорошо.
Первую операцию маме сделали в начале апреля. Почему не согласились лечить в республиканском кардиодиспансере? Во-первых, без причины отказались делать первую операцию, а без нее у матери был бы инсульт. Во-вторых, опыта подобных операций в той клинике намного меньше. Т.е. выбрали врачей, которым доверяем.
Такие вот разные семьи.
Любовь не идет в комплекте
Любовь не идет в комплекте к ребенку. Точнее идет, но только первые года, как demo версия, а дальше нужно продливать подписку. И если в семье адекватные отношения и люди, то это происходит автоматически. Но, в мире есть много но.
Мне вот повезло с мамой, а маме с мамой нет. Мамина мама любит скандалы, но не с кем нибудь, а именно с дочкой. Не знаю за чем ей это, почему, но только это не старческое, она такой была всегда. И доставалось не только маме, но и ее брату, и мне, пока я была маленькой, но мне не сильно.
Бабушка может сделать скандал из всего, из любого слова. Самый запоминающийся был после довольно длительного периода без крупных ссор, только по мелочи. Бабушка не скандалила по крупному пока мама была беременна моей сестренкой и несколько месяцев после. Но когда сестре было месяцев пять, бабушка решила что все, пора, и закатила грандиознейший скандал ни раньше ни позже 29 декабря! Почти накануне праздника. Надо ли говорить, что у всей семьи настроение было далеко не праздничным. В добавок после этого у мамы пропало молоко, пришлось переходить на смеси. Причем обычно по итогу скандала бабушка обижается, но в этот раз она настолько обидела маму, что это было даже ей понятно. И потому она сделалась больной (хотя больной она делается постоянно, после любого скандала и в свободное от них время), а раз больная она, то виноваты все вокруг.
В итоге, 31 декабря, а у мамы руки трясутся, потому что надо заходить к бабушке (она живет с нами в одном доме, но в другой квартире), потому что если не зайти, то это война. И вот мы берем ребенка как громоотвод (не будет же она нападать на маму с ребенком на руках) и идем. Сначала нам не открыли, потому что бабушка типо лежит при смерти, типо не может встать. Потом нам открыли с таким видом, как будто на это ушли последние силы. А уже через 20минут этот умирающий человек радостно подпрыгивал, катая на коленях ребенка.
А здоровье при этом у бабушки отменное, всем бы такое. Когда после скандалов ей вызывается скорая, врачи меряют ей давление, которое оказывается в норме для ее возраста, делают кардиограмму, которая тоже нормальная и со слов врача: вашей дочери сейчас сделать, у нее хуже будет.она любит глотать таблетки, чаще обезболивающие, ее питание не имеет ничего общего со здоровым, одно пережаренное и мучное, и хоть бы раз у нее желудок заболел. Как то раз она ехала на маршрутке и та на кочке сильно подпрыгнула. Через какое-то время кочка в бабушкиных рассказах превратилась в аварию, которую тоже использовалась как средство давления.
Вы можете сказать что надо смириться и плюнуть, не обращать внимания, но к сожалению мама не может, она бы очень хотела, но у нее не получается, и каждый раз она в диком стрессе. Она всегда живет в напряжение где-то на подсознательном уровне, в вечном ожидании, потому что никогда не знаешь когда и с чего рванет.
И знаете, мама делает все, что делают заботливые дочери, но она это делает, потому что должна, потому что это ее мама, а о мамах нужно заботиться. Но она ее не любит. и уже давно. Естественно в детстве она ее любила, но с каждой безпочвенной руганью она любила ее чуть меньше. Совсем на чуть чуть, на песчинку, но их за годы и десятилетия накопилось слишком много. Любовь закончилась. И, как бы плохо это не звучало, я ее тоже не люблю, потому что я очень долго видела, что она творит с мамой, с этой сильной женщиной которую сложно довести до слез, но бабушка может даже это. Плачущей маму я видела раз 5-7, но каждый раз после бабушки.
И это рассказ о благополучной семье, в которой никто не пил и не бил. В неблагополучных семьях естественно детям приходилось гораздо хуже. Но даже в нормальной на первый взгляд семье из ребенка можно выбить любовь. Именно выбить, потому что сам то он не особо хочет с ней расставаться.
Учимся управлять гневом и правильно злиться
Чуть что, мы готовы вспылить, взорваться, высказать все, что накипело, потому что сколько можно сдерживаться, надоело! Кто-то склонен выплескивать гнев громко и сразу, кто-то долго сдерживается, а потом вываливает все, кто накопилось. Увы, в любом случае, громко выражая негативные эмоции, мы провоцируем скандалы. Можно ли научиться правильно выражать свои эмоции – так, чтобы не навредить ни себе, ни своим отношениям с окружающими? Да, если освоить искусство управления гневом.
Физиология гнева
Вообще-то гнев – это нормально. Разозлиться перед лицом несправедливости или в ответ на оскорбление – что может быть естественнее? Проблема не в том, что мы испытываем это чувство, вопрос в том, как мы его выражаем. Джудит Орлофф, американский психиатр, автор книг Emotional Freedom («Эмоциональная свобода», 2011) и The Ecstasy of Surrender («Сдавайтесь с радостью», 2014), посвятившая себя изучению того, как эмоции управляют человеком, объясняет, что ярость прежде всего чувство физиологическое.
Что происходит, например, если коллега присвоил себе ваши заслуги? Вы приходите в ярость. В крови поднимается уровень адреналина, кровь приливает к рукам, сердце начинает биться сильнее, давление поднимается, зрачки расширяются.
И вы готовы ответить – накричать, нагрубить, обличить, а то и ударить, то есть показать, что вы сильнее, защитить себя и предотвратить повторение этой ситуации.
Это врожденный механизм самозащиты, и именно поэтому его так сложно контролировать, утверждает Джудит. Однако делать это нужно, иначе наши отношения с окружающими будут безнадежно испорчены. При этом нужно учитывать, что вспышка гнева будет особенно резка в двух случаях. Во-первых, если мы уже в стрессе – вот почему мы легко выходим из себя после тяжелого дня. Во-вторых, если мы долго подавляем раздражение.
Что стоит за вспышкой ярости
Современные западные терапевты давно интересуются тем, что стоит за вспышками ярости и как с ними бороться. Курсы управления гневом – популярный современный вид тренингов, участники которых осваивают искусство контролировать свои реакции и держать себя в узде, когда хочется крушить все подряд.
«Прежде чем выплескивать гнев, досчитайте до десяти» – это первая рекомендация, которую получают на тренингах несдержанные люди.
Совет, казалось бы, банальный, но дельный: взяв паузу перед тем, как раскричаться, можно прислушаться к себе и обнаружить, что именно вызвало желание устроить скандал. А это вовсе не разбитая чашка или испачканный ковер. Доктор Линн Намка, американский психолог, основатель организации под названием Talk, Trust & Feel Therapeutics («Терапия через разговор, доверия, чувство»), которая помогает людям контролировать себя, утверждает, что за гневом стоят совершенно отдельные чувства.
Вот, что, по ее мнению, заставляет нас выходить из себя:
– когда мы не получаем то, в чем особенно нуждались в детстве (ласку, одобрение, сочувствие, похвалу и т.д.);
– когда другие проявляют черты характера, которые мы сами в себе терпеть не можем;
– когда ситуация напоминает нам о старых травмах и разочарованиях;
– когда события текущего момента напоминают нам о не решенных в прошлом проблемах;
– когда мы оказываемся в положении, в котором уже были, и тогда нам было плохо.
Как правильно злиться
Правильно выражать свой гнев нужно по двум причинам. Во-первых, постоянные скандалы портят отношения с людьми: чтобы не остаться без друзей и работы, стоит научиться выплескивать эмоции так, чтобы никого не обидеть. Во-вторых, и это уже подтверждают исследования ученых, гневливые люди больше, чем спокойные, рискуют получить сердечный приступ в раннем возрасте. Особенно это касается мужчин.
Итак, что же делать, когда охватывает ярость?
Принять то, что вы злитесь
Люди, которые осознают то, что находятся в ярости, меньше склонны к агрессии и насилию, чем те, кто все отрицает. «Человек, который способен понять, какого рода эмоции испытывает в данный момент, лучше умеет собой управлять», – утверждает Рики Понд, автор исследования, проведенного в Университете Кентукки.
В прямом смысле. Бег – самая естественная реакция человеческого организма на стресс: когда в крови поднимается уровень адреналина и кортизола, человеку имеет смысл сделать то, что предпринимали его далекие предки для самозащиты. Вариантов два – пустить в ход кулаки или сбежать. Что выберет воспитанный человек? Конечно, второе. Заодно смените обстановку и исключите раздражающий фактор из поля зрения.
Оценить свое время
Джудит Орлофф предупреждает: не стоит торопиться выражать свой гнев, если у вас нет на это времени.
Во-первых, есть вероятность, что в спешке вы неправильно оценили ситуацию и разозлились несправедливо, а во-вторых, для экономии времени вы наверняка употребите самые сильные слова и выражения, которые знаете, а это не пойдет на пользу отношениям с людьми.
Если вы устали или хотите спать, не стоит ссориться. В гневе уровень адреналина подскочит до небес, а это вызовет бессонницу. Дайте себе отдохнуть: возможно, когда вы будете бодрее, проблема не покажется столь существенной. А даже если конфликт не будет исчерпан, вы сможете спокойнее все обсудить.
Пять правил доброй ссоры
Выражать свой гнев все-таки нужно, но, чтобы отношения с окружающими от этого не страдали, относитесь к людям с уважением, даже если они не правы. Соблюдайте несколько принципов.
1. Пусть важнее будет сохранить добрые отношения, чем доказать свою правоту.
2. Обсуждайте только текущий вопрос, не припоминайте былое.
3. Оцените, стоит ли предмет спора того, чтобы тратить на него столько сил и энергии.
4. Будьте готовы прощать, в противном случае конфликт не разрешится.
5. Заканчивайте спор вовремя: если чувствуете, что никак не сойдетесь во мнениях, примите то, что не согласны друг с другом.