Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей о чем
Дейл Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» — краткое содержание книги
Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» считается одной из наиболее известных книг мастера общения и коммуникативных техник Дейла Карнеги. С момента своего выхода в 1936 году она претерпела множество переизданий, была переведена на десятки языков мира и помогала миллионам людей.
Эту книгу можно назвать сборником практических советов и историй из жизни, мастерски дополненных автором цитатами и опытом его друзей, знакомых и учеников. Прочесть книгу «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» будет полезно всем, кто стремится улучшить свои отношения с окружающими, найти друзей и единомышленников и научиться воздействовать на тех, с кем общается. Информация, изложенная в работе, эффективна как для повседневного использования в обычной жизни, так и для применения в профессиональной сфере деятельности.
Интересный факт: десять лет представленная книга находилась в списках бестселлеров издания «The New York Times», и этот рекорд до сих пор не смогло побить ни одно произведение.
О Дейле Карнеги
Среди созданных Карнеги организаций особого внимания заслуживают «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» и компания «Dale Carnegie Training» (сегодня имеет статус международной, а её офисы открыты более чем в 80 странах). Кроме того, в городе Сент-Луисе функционирует Университет Дейла Карнеги, где обучаются и сертифицируются тысячи людей.
Краткое содержание книги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»
Книга представлена предисловием, несколькими вступительными главами, шестью частями, посвящёнными каждая своей теме, вопросником и двумя небольшими дополнительными главами – одна для мужчин, другая для женщин.
В предисловии говорится о том, что вообще может дать читателю настоящая книга, а именно: она способна вывести из умственного тупика, научить находить друзей, повышать популярность и влияние среди людей, повысить умение зарабатывать деньги, улучшить деловые качества и т.д.
Из вводных глав вы узнаете о том, что эта книга была написана не для продажи, однако даже сегодня остаётся одной из самых продаваемых книг во всём мире; о том, что за свою практику Дейл Карнеги обучил больше специалистов, чем кто-либо другой на планете; о том, почему уже после прочтения первой главы вы захотите немедленно приступить к действиям; историю жизненного пути самого автора, наполненную множеством удивительных событий, и массу других занимательных вещей.
Теперь же давайте немного скажем о том, какие главы имеются в книге, и что можно вынести полезного из них.
Содержание по главам
Если попытаться обобщить материал из каждой части, то можно сказать, что в первой и второй частях содержатся, главным образом, коммуникативные правила. Третья, четвёртая и пятая части направлены на деловую часть жизни человека. Шестая глава, соответственно, касается конкретно семейной жизни и правил поведения в ней.
Нет никакого смысла в том, чтобы перечислять все рекомендации и советы Дейла Карнеги. Кроме того, некоторые из них встречаются на протяжении книги по нескольку раз. В любом случае лучше почитать саму книгу, а мы, в свою очередь, просто выделим несколько, на наш взгляд, основных авторских мыслей.
Основные идеи книги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»
Первое, о чём можно сказать, это то, что каждый раз при общении с человеком необходимо быть внимательным слушателем и проявлять искренний интерес к его интересам. Перебивать собеседника ни в коем случае не допускается. Несмотря на то, что всё это кажется вполне логичным, очень немногие поступают именно так. Большинство же желает показать то, насколько значимы они, по причине чего всё время перебивают собеседника и говорят только о себе. А правильнее было бы интересоваться жизнью партнёра по общению, и здесь не подходят общие фразы типа «Как ты?» — нужно спрашивать человека именно о том, что важно для него.
Второе – это критика, точнее – её отсутствие. Никогда не следует подвергать людей критике и, тем более, унижать их, показывать своё превосходство над ними. Если же вы будете вести себя таким образом, вас никогда не будут уважать и будут за глаза над вами подшучивать и обсуждать вас. Если вы придерживаетесь такой манеры при общении с приятелем, друзьями вам стать не суждено. Если вы пользуетесь своим положением на службе, то у подчинённых вы будете вызывать неприязнь. Во время общения с любым человеком лучше всего восхищаться его успехами и делать так, чтобы он почувствовал свою значимость.
На третьем месте (чисто номинально, естественно) стоит дружелюбие. К примеру, огромное количество «официальных» людей (начальников, преподавателей и т.п.) часто ведут себя так, словно быть такого не может, чтобы они стали друзьями со своими подчинёнными или студентами. Взамен они моментально разрывают дистанцию, делают хмурые лица, выкидывают язвительные замечания и казённые фразы. В их взгляде можно сразу же проследить подозрительность и недоверие. Можно привести в пример и то, что незнакомцы практически никогда не улыбаются, когда с ними здороваешься. Если вы хотите, чтобы взаимодействие с окружающими стало эффективнее и приятнее, просто будьте дружелюбны – искренне улыбайтесь, называйте собеседника по имени, выражайте желание помочь в чём-либо, поздравляйте с важными для него праздниками и т.д.
И четвёртым является искренность. Но следует знать, что нужно избегать лицемерия, ведь нечестность и трюки всегда можно почувствовать. Вы должны стараться осуществить перемены в себе, заставляя себя замечать в людях хорошее, восхищаться ими и тем, чего они достигают, теми качествами, которыми они обладают. Дело в том, что каждый из нас зачастую так поглощён самолюбованием, что даже не желает посмотреть на кого-то другого. Окружающих нас людей мы должны воспринимать, не как нечто само собой разумеющееся, а как ценность, которой мы дорожим, которую уважаем и любим.
Краткое резюме
То, о чём мы сказали выше, всего лишь небольшая доля того ценного бесценного (простите за игру слов) материала, который содержится в книге Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». На самом же деле всевозможных советов, рекомендаций и указаний к практическим действиям несравнимо больше. Ещё раз следует отметить, что все они подкреплены реальными фактами и жизненными примерами.
Мы уверены, что во время прочтения вы не раз поймаете себя на мысли о том, сколько же было в жизни ситуаций, когда можно было повести себя как-то иначе, причём для этого вовсе не обязательно быть гением или выполнять хитроумные манипуляции. Вот что может быть проще, например, чем, придя на работу или учёбу, улыбнуться всем, кто находится в помещении, и поздороваться, называя по именам? Согласитесь – в этом нет ничего сложного?!
Но есть, конечно же, и более серьёзные для выполнения рекомендации, к примеру, стараться не спорить, т.к. бывают случаи, когда даже суть спора не идёт ни в какие сравнения с тем, чем этот спор может закончиться. Сюда же можно отнести и отказ от порицаний и критики – на первый взгляд это кажется простым, но в реальности не критиковать кого-то, когда он что-то сделал неправильно или не так, как считаете нужным вы, довольно сложно.
Задумайтесь ещё раз, что лучше: делать так, чтобы тот, с кем вы общаетесь, чувствовал свою значимость для вас и себя самого, был уверен в себе и получал удовольствие от общения с вами, или использовать свою привычную манеру поведения – критиковать, «тыкать носом», применять «кнут и пряник», указывать на своё место? Все мы – люди опытные и взрослые, однако на деле порой ведём себя, словно малые дети. Но только действительно взрослый человек может научиться максимально правильной и продуктивной коммуникации.
Микропересказ : Улыбайтесь, помните имя собеседника, проявляйте интерес к его темам, слушайте, искренне хвалите, не критикуйте и не спорьте. Если неправы — сразу признайте. Убеждайте в своей позиции методом Сократа.
Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление — улыбайтесь
Улыбка — самый простой способ сказать новому знакомому: «Вы мне нравитесь, и я очень рад встрече». Наши поступки и жесты говорят о нашем отношении к окружающим больше, чем слова. Мы питаем слабость к людям, встречающих нас улыбкой. Замечая, что новый знакомый нам улыбается, мы автоматически проникаемся к нему симпатией. Покажите своему собеседнику, что общение доставляет вам удовольствие, и вы произведёте хорошее впечатление. Заметив, что вы рады его видеть, человек ответит взаимностью.
Связь между хорошим настроением и улыбкой не односторонняя. Человек, который часто улыбается, положительно влияет и на собственное эмоциональное состояние: сознательно заставив себя улыбнуться, вы можете прийти в хорошее расположение духа.
Улыбка ничего не стоит, но приносит много радости всем участникам общения.
Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их
Критикуя человека и указывая ему на ошибки, вы не заставите его изменить своё поведение и ничему не научите. Поведением людей управляет в первую очередь не разум, а эмоции. Даже оправданная критика не производит желаемого эффекта. Человек не станет прислушиваться к вашим словам, поскольку почувствует себя уязвлённым. Он немедленно даст критике отпор и найдёт себе оправдание.
Многие успешные люди придерживались принципа никогда открыто не высказывать критических замечаний.
Пример. Бенджамин Франклин утверждал, что секрет его успеха в том, чтобы «ни о ком не говорить плохо».
Авраам Линкольн в молодые годы часто высмеивал своих оппонентов до тех пор, пока однажды обиженный им человек не вызвал его на дуэль. И Линкольн перестал открыто нападать на других. Во время Гражданской войны, когда многие его сподвижники резко высказывались о южанах, он произнёс знаменитую фразу: «Не критикуйте их; в подобных обстоятельствах мы были бы точно такими же».
Осуждать других легко, а для того, чтобы понимать людей и прощать их ошибки и несовершенства, требуется сильный характер. Если вы хотите нравиться окружающим, попытайтесь понять их мотивы, принять недостатки и взять себе за правило никогда открыто их не критиковать. Эта критика в итоге вам же и навредит.
Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение
Стремление добиться признания окружающих — одна из сильнейших движущих сил человеческого поведения. Нам всем нравится, когда нас хвалят и отмечают наши достижения. Желание получить высокую оценку и похвалу заставляет людей покорять самые высокие горы, писать романы и создавать гигантские корпорации.
Возможность получить награду в виде похвалы является гораздо более мощным стимулом, чем угроза наказания за плохую работу. Следовательно, если вы хотите добиться чьего-то расположения и готовности оказывать услуги, то должны показать себя человеком благодарным и щедрым на похвалу, а не склонным к критике.
Используйте простые фразы типа «Спасибо» или «Извините» и научитесь искренне хвалить. Не пытайтесь завоевать расположение людей фальшивой лестью: они могут раскусить вашу уловку, и все усилия окажутся тщетны.
Чтобы достичь искренности, необходим соответствующий образ мыслей. Ральф Уолдо Эмерсон говорил, что каждый встреченный им человек в чём-то его превосходит. Мы всегда можем чему-то научиться у других и оценить их положительные стороны.
Если вы будете воспринимать окружающих всерьёз и относиться к ним с уважением, то для вас не составит труда по достоинству оценить их работу и высказать честное и искреннее одобрение. В ответ на это люди проникнутся к вам симпатией и будут с радостью с вами сотрудничать.
Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим
Людям свойственно интересоваться в первую очередь собой, и поэтому им всегда приятно встретить человека, разделяющего этот интерес. Больше слушайте, а не говорите, так вы произведёте впечатление приятного и интересного собеседника. Задавайте людям вопросы на их любимые темы и давайте возможность от души выговориться.
Чтобы казаться интересным, нужно быть заинтересованным. Уделяете человеку всё своё внимание. Сделайте сознательное усилие, покажите, что вам действительно интересно то, о чём он рассказывает. Не прерывайте его и не отвлекайтесь сами.
Пример. Зигмунд Фрейд превосходно умел показать собеседнику, насколько интересным считает всё, о чём тот ему рассказывает. В столь благожелательной обстановке любая скованность пропадала, и люди свободно делились с профессором своими самыми потаёнными переживаниями.
Тот, кто слишком много говорит о себе, не умеет слушать и постоянно прерывает собеседника, вызывает неприязнь. Разговоры только о себе — признак эгоизма, это лишает вас привлекательности в глазах окружающих.
Чтобы продемонстрировать собеседнику своё одобрение, говорите на тему, которая его интересует
Каждый любит говорить о том, что для него важно. Нам нравятся люди, разделяющие наши интересы.
Пример. Теодор Рузвельт каждый раз, когда ему предстояла беседа с новым знакомым, тщательно готовился к встрече: изучал всё, связанное с интересами этого человека. Он понимал, что путь к сердцу любого человека лежит через умение говорить о наиболее ценных для него вещах.
Бенджамин Дизраэли: «Говорите с человеком о нём самом, и он будет слушать вас часами».
Впервые встречая человека, постарайтесь найти в нём нечто, что вызывает ваше восхищение, и скажите ему об этом. Вы всегда можете отыскать привлекательную черту в любом человеке.
Пример. Дейл Карнеги однажды захотел сделать приятное скучающему почтовому служащему и заметил: «Хотел бы я иметь такую шевелюру, как у вас!».
Проще всего научиться искренне признавать достоинства других, если следовать золотому правилу: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».
Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности
Если вы хотите расположить к себе человека, с воодушевлением продемонстрируйте ему, как высоко его цените. Покажите, что вас искренне интересует он сам и его рассказ, и запомните всё рассказанное им.
Обязательно запоминайте имена, дни рождения и прочие подробности. Это требует некоторых усилий (возможно, вам придётся делать записи после каждой встречи с человеком), но в долгосрочной перспективе окупается.
Чтобы завоевать благосклонность человека, часто называйте его по имени. Звук собственного имени приятен каждому. Когда вы с кем-то знакомитесь, запомните, как его зовут, и несколько раз употребите это имя в разговоре. Собеседник моментально проникнется к вам симпатией.
Пример. Теодора Рузвельта любили все его сотрудники и слуги — он всегда обращался к каждому по имени. Он специально выделял время на то, чтобы с ними пообщаться, и старался запомнить подробности разговора. Он демонстрировал людям, что ценит их, при этом взамен получал гораздо больше.
Избегайте споров — в споре победить невозможно
В девяти случаях из десяти препирательства заканчиваются тем, что обе стороны ещё более убеждаются в своей правоте.
Споры не приводят ни к чему хорошему. Каков бы ни был исход, ваш оппонент всё равно не согласится с вами. Напротив, он будет презирать вас и ваши доводы. Правильнее всего вообще не ввязываться в полемику.
Вовсе не обязательно, чтобы обе стороны были единого мнения. Критический анализ своих взглядов с позиции оппонента принесёт гораздо больше пользы. Не навязывайте ему своих идей. Здраво обдумайте доводы другой стороны вместо того, чтобы слепо бросаться отстаивать свою точку зрения.
Если спор необходим и неизбежен, важно уметь сохранять выдержку и самообладание. На начальном этапе стороны не должны тесно взаимодействовать: пусть каждый обдумает вопрос самостоятельно. Личную встречу можно назначать лишь после того, как пройдёт острота первой эмоциональной реакции.
Никогда не говорите человеку, что он неправ — этим вы его ожесточите
Когда вы хотите высказать противоположное мнение, не используйте такие категоричные формулировки, как «Ясно, что…» или «Очевидно, что дело в…». Даже если вы уверены, что умнее других, никогда этого не показывайте.
Эффективный способ подтолкнуть человека к пересмотру своих взглядов — проявить скромность и готовность к диалогу: «Вообще-то, я сам думаю иначе, но, возможно, ошибаюсь. Со мной часто такое случается. Давайте ещё раз вместе обратимся к фактам».
Облачите своё несогласие в дипломатичные формы. С помощью деликатного подхода вы сможете быстро переубедить оппонентов, превратив их в союзников.
Пример. Бенджамин Франклин никогда не вступал в открытую конфронтацию при общении с людьми. И исключил из своего лексикона выражения: «конечно» и «без сомнения», поскольку убедился, что они слишком безапелляционны и отражают негибкий склад ума. Вместо этого он стал употреблять фразы «Я полагаю» или «Мне кажется».
Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно
Все мы совершаем ошибки, и нужно научиться их признавать. Если вы допустили оплошность и знаете, что сейчас вам за это попадёт — сыграйте на опережение, перехватив инициативу оппонента: быстро и решительно признайте собственную ошибку. Эффект: секунду назад собеседник намеревался удовлетворить своё самолюбие, от души вас отругав, но как только вы признали свою «вину», он будет великодушен и проявит снисхождение.
Пример. Когда полицейский поймал Дейла Карнеги, гуляющим с собакой без намордника, Карнеги первым сказал, что раскаивается и ужасно сожалеет о своём непростительном проступке. В обычных условиях офицер с удовольствием отчитал бы нарушителя, но, услышав поспешное признание вины, поступил наоборот: принял извинения Карнеги и отпустил его без штрафа.
Критиковать самого себя гораздо приятнее, чем выслушивать обвинения из уст других.
Публичная самокритика позволяет завоевать поддержку и уважение окружающих: оправдываться может каждый, а для открытого признания своих слабостей и недостатков нужна сила воли.
Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да»
Если вы хотите в чём-то переубедить человека, ни в коем случае не показывайте ему своего намерения. Никто не любит менять своё мнение. Действуйте опосредованно.
Подчёркивайте ваши точки соприкосновения. Делайте упор на одинаковые цели. Не выражайте своё мнение, пока не убедитесь, что собеседник уверен в общности ваших интересов.
Когда человек увидит сходство ваших целей, постарайтесь склонить его к своей точке зрения. Эффективный способ добиться этого — сделать так, чтобы собеседник как можно чаще с вами соглашался. Выстраивая свою аргументацию, задавайте оппоненту множество мелких вопросов, на которые он будет вынужден ответить «да».
Метод Сократа: чем больше утвердительных ответов вы получите во время разговора, тем выше вероятность, что собеседник согласится и с вашей истинной позицией по данному вопросу.
Используя этот метод, можно заставить человека согласиться даже с тем высказыванием, против которого он яростно возражал несколько минут назад.
Самое главное
Чтобы понравиться окружающим, улыбайтесь, будьте хорошим слушателем и высказывайте своё одобрение. Тогда люди будут относиться к вам с большим участием и охотно оказывать услуги.
Как сразу произвести хорошее впечатление и расположить к себе людей?
Как прослыть интересным и приятным собеседником?
Как избежать конфликтов и склонить собеседника к своей точке зрения?
Что скажете о пересказе?
Что было непонятно? Нашли ошибку в тексте? Есть идеи, как лучше пересказать эту книгу? Пожалуйста, пишите. Сделаем пересказы более понятными, грамотными и интересными.
Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей
Рассказать друзьям:
«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Дейл Карнеги.
Инсайт 1. Старайся, чтобы твой собеседник говорил больше, чем ты.
Наилучший собеседник — тот, кто умеет слушать. А большинству людей важно, чтобы их слушали и слышали, потому что это поднимает их значимость, в первую очередь для самих себя.
Чем больше человек говорит, тем больше информации он тебе выдаёт. Чем больше информации он тебе выдаёт, тем крепче доверие, которое к тебе возникает. Да, такие вот мы, люди, — простые и предсказуемые.
Еще древний мыслитель Плутарх говорил, что у нас два уха, но только один рот, поэтому мы должны в два раза больше слушать, чем говорить.
Инсайт 2. Внушай людям осознание собственной значимости.
Тогда в результате у собеседника останется тёплое к тебе отношение, ты будешь ассоциироваться с человеком, с которым он чувствует себя комфортно.
Нет, даже круче — в собственном представлении он будет становиться лучше, просто общаясь с тобой. А произойдёт это только, если ты дашь понять, что его мнение важно, нужно, имеет право на существование.
Дай собеседнику обратную связь в виде приподнятых бровей (что выражает заинтересованность), регулярных кивков в подтверждение его слов и простой улыбки.
Внушай людям осознание собственной значимости.
Инсайт 3. Проявляй уважение к мнению других, никогда не говори человеку, что он неправ.
Попытайся принять точку зрения оппонента. Принять — не в смысле начать думать, как он. Просто допусти, что его точка зрения имеет право на существование.
Ты наверняка знаешь, что в этом мире нет ничего однозначного. На любой тезис всегда можно найти антитезис. В каком-то контексте, при каких-то определённых обстоятельствах человек будет прав, вне зависимости от того, что он говорит.
Например, ты сочтешь абсолютно нормальным, если я скажу, что видел человека, который отпустил из рук деревянный брусок, и тот полетел вниз.
Но если я скажу, что тот же человек отпустил из рук деревянный брусок, который направился вверх — скорее всего, ты покрутишь пальцем у виска.
Во всяком случае, до тех пор, пока я не добавлю контекст и не скажу, что человек находился в воде и выталкивающая сила отправила деревянный брусок наверх. Теперь-то все логично.
Видишь? Все зависит от контекста. Каждый человек, чтобы ни говорил, в определённой степени прав.
Для того, чтобы понять это, достаточно не спешить с выводами, а смоделировать у себя в голове ситуацию, в которой мнение человека справедливо.
А если не получается – спросить напрямую, почему он так считает.
Инсайт 4. Побуждай собеседника к желанию что-либо сделать.
Запомни: единственный выгодный и экологичный способ получить от человека то, что тебе нужно — сделать так, чтобы человек ЗАХОТЕЛ это сделать.
Например, ситуация: ребёнок не хочет мыть руки. В этом случае не имеет смысла тянуть его за уши в ванную и насильно заставлять мыть руки.
Результатом явится то, что отныне в любой удобный момент он не будет этого делать, просто назло родителям.
А вот то, что делать необходимо, это сказать ему: «Сын мой, не хочешь мыть руки — не надо, не проблема. Просто девчонки вроде как обращают внимание на чистоту и вряд ли будут общаться с грязнулей; но думай сам…».
Здесь нет давления и не с чем спорить, то есть, не возникнет реакции сопротивления, плюс есть высшая ценность в виде общения с девочками. И обязательно, обязательно оставляй принятие решения на нем.
Ребёнок разбил вазу и не хочет признаваться, говорит, что это не он.
Вот, что нужно сказать: «Чувак, речь сейчас идёт не о том, ты разбил вазу или нет — тебе все равно за это ничего не будет. Это лишь кусок фарфора, пусть и мамин любимый.
Речь сейчас о том, чтобы ты умел брать ответственность за свои действия, как мужчина, что думаешь?».
Снова нет давления и снова есть высшая ценность — мужская ответственность. Вот, как-то так это и делается.
Побуждай человека к желанию что-либо сделать.
Инсайт 5. Прямое указание на ошибки — никому не приятно.
Косвенное — другое дело, не так обидно. Это когда ты даёшь человеку понять, что он сделал что-то не так, но напрямую в голову ему это не вбиваешь.
Жена не осилила суп? Достаточно взять при ней солонку и посолить самому — так она сама поймёт, что в следующий раз соли нужно чуть больше. А ты при этом и слова не сказал.
Друг не выполнил обещание? Достаточно «как бы между прочим» упомянуть в разговоре, что все в порядке и ты сам справился. Он поймёт, что облажался, но благодаря отсутствию давления не встанет в защитную позу.
Кстати, держи ценность от меня лично: косвенные комплименты срабатывают эффективнее прямых. Смотри, как это работает.
На любое вторжение из окружающего мира у человека срабатывает инстинктивная реакция отторжения. Даже когда ты мне говоришь, какой я хороший, то моя первая мысль «А уж не подлизываетесь ли вы, уважаемый?».
Но вот если ты то же самое скажешь в разговоре с нашим общим знакомым, который скорее всего мне это передаст… то это будет гораздо убедительнее, так как теперь у меня нет фильтра в восприятии и в такую подачу я поверю куда охотнее.
Косвенные коммуникации – как комплименты, так и обвинения – работают лучше прямых.
Инсайт 6. Если критика необходима, делай это правильно.
Алгоритм до жути простой:
Например:
“Дорогой, твой сюрприз на бабушкин день рождения был действительно эффектным, ярким и внезапным – хлопушки сработали на отлично, и мне кажется, что будет еще лучше, если на будущее ты учтешь, что бабушка уже не молода и порой может болезненно реагировать на резкие громкие звуки. Вот, отнеси ей фруктов в больницу».
Таким образом, ты донесешь до человека то, что хотел, но впечатление от разговора с тобой у него все равно останется приятное.
Мягкое начало поможет расслабить человека и дать ему понять, что ты настроен позитивно.
А больше всего запоминается конец беседы, и если он будет приятным, то можно полагать, что ты не заполучишь себе врага на всю жизнь, даже если покритикуешь его немного.
Инсайт 7. Давай человеку возможность «сохранить лицо». Многие поймут, хоть и не все оценят.
Если ты победил в споре и окружающие это признали, не стоит добивать соперника и раскатывать его по полу, как тесто.
И даже победный взгляд свой попробуй убрать. Выиграл и выиграл. Не надо унижений. Человек сам поймёт, что ты мог его добить, и не сделал этого.
Единственный минус — он никак этого не выдаст и не поблагодарит. А некоторые даже и не подумают оценить твое благородство. Но, честно говоря, тебя это не должно волновать. Главное, что ты не создал врага на всю оставшуюся жизнь.
Не загоняй собеседника в угол и давай ему возможность уйти.
Инсайт 8. Попробуй бросить вызов, когда ничего не работает.
Помнишь, мы с тобой говорили о реакции отторжения на любое вторжение извне? Из-за неё, когда ты ставишь умения или знания человека под сомнение, он с большой вероятностью захочет тебе доказать обратное.
«Как это не получится? Это у меня не получится?! Сейчас я тебе докажу, что ты не прав!».
А тебе только это и нужно. Достаточно сказать работнику, что никому ещё не удавалось выполнить этот вид задач за 3 часа, и через 2 часа 59 минут жди готовый результат у себя на столе.
Том Сойер этим приемом денег заработал. Помнишь, как радостно все друзья и знакомые красили забор вместо него? Техника проста в исполнении и впечатляет эффективностью.
Усомнись, брось вызов и пожинай плоды.
Итог. Основная идея книги.
Как видишь, общаться с людьми и располагать их к себе – довольно просто. Нужно только немного потрудиться выполнять эти простые техники. А суть их всех заключается в одном – в уважении. Любой человек хочет, чтобы его уважали.
Относись уважительно к любому собеседнику всегда, еще до того, как он этого заслужит, просто потому, что он – такой же, как и ты, человек.