Каждый думает что он прав

Как общаться с человеком который всегда считает себя правым

Такие люди не слушают твое мнение, всегда делают замечание, и на все есть у них ответ.

Да, тяжело контактировать с такими людьми, особенно если они попадают в твое окружение. Еще более тяжело — если от них есть какая-либо зависимость (по работе, по родственным связям, по определенной необходимости, по делу и т.п.).

Если от них есть зависимость — тут нужно проявлять терпимость. Ведь терпение — последний ключ, открывающий закрытые двери. Помалкивать, соглашаться (а потом по обстоятельствам, может быть, делать все равно по-своему))

Если нет зависимости и такова в дальнейшей жизни никогда не предвидется, тогда терпеть не стоит. Вне зависимости от возраста оппонента.

Я проявляю толерантность к таким людям. Я не хочу тратить свою жизненную энергию и время на борьбу. Лучше направить это дело в конструктивное русло.

Но все же, если оппонент уперся и дело становится в штыки, тогда придется отстаивать свою позицию. Сначала терпимо, а потом усиливая огневую мощь.

И тут я не смотрю на возраст. Если человек, скажем, невоспитанный, с плохим характером, не заслуживающий уважения, мне все равно что он больше чем я прожил на этой земле. Это абсолютно ничего не значит. И взирая на возраст, я его уважать не буду. Ну конечно же, если человек своей жизнью и поступками заслуживает уважения при жизни, тогда я буду вести диспут в крайне обходительной форме.

Ну, а дальше, как и в любом другом споре, нужно усиливать огневую мощь вплоть до победы. И помнить, что такой человек все равно будет считать свое мнение абсолютным и после разрешения конфликта в Вашу пользу Вы займете в его мыслях особое место — то ли врага №1, то ли человека, которому постоянно нужно делать подлость, то ли поселите страх и уважение.

Наверно, у всех есть такой друг или, может, Вам даже посчастливилось полюбить такого человека, который всегда считает, что он прав и по-другому быть не может. Сегодня мы расскажем Вам, как общаться с такими людьми, как избежать конфликта и даже выиграть у них спор.

Конфликт:
1. Не поддавайтесь желанию защищаться. Поймите, что Вы не можете победить таких людей в лобовой атаке, просто запомните это. По их мнению, Вы — источник всех бед и проблем, и Вы никак не измените их мнение. Ваше мнение не имеет никакого значения, потому что Вы уже, по определению, виновны, несмотря на то, что это совершенно не так.
2. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не горячитесь, да, перед Вами такой человек.
3. Не пытайтесь для решения проблемы привлечь ещё одного человека. Это не решит проблему, да и убедит Вашего собеседника в его правоте.
4. Представьте, что перед Вами ребенок. Больше всего поведение такого человека похоже на поведение ребенка. Так что, как и с ребенком, с ним не получится разумного разговора.
5. Если Вы общаетесь с ним не первый раз, то вспомните, что было раньше и перестаньте вести себя также.

11. Будьте безразличны к эмоциям. Увидев, что обычная тактика не дает плодов, раздражаться начнет сам атакующий.
12. В попытке вывести Вас из себя, когда такой человек загнан в угол, он может начать выливать на Вас всю грязь, что накопилась за всё время вашего знакомства. Могут пойти оскорбления, но будьте холодны.
13. Все аргументы направлены исключительно на то, чтобы вывести Вас. Держитесь!

Атака:
1. Начните с неоспоримого факта, на котором соперник гарантированно оступится и продолжайте атаку, пока он не пришел в себя.
2. Поведайте человеку, как он в данный момент выглядит со стороны, но удержитесь от оскорблений.
3. Если человек — Ваш близкий или Вы не хотите терять с ним связь, позаботьтесь о будущем. Используйте фразы: «Завтра ты всё это поймешь, а сейчас я хотел бы. «
4. Помните о том, что в конце Вашей атаки, Вы должны создать такую атмосферу, чтобы Вы могли спокойно уйти. После успешной атаки на человека, который «всегда прав», ему требуется дать время на осмысление.
5. Вспомните аналогичные ситуации, в которых он был и как они в итоге завершались.
6. Помните, что человек будет искать в Вашей атаке возможность зацепиться за Ваши личные данные. Не говорите о себе.
7. Перед ним Вы должны выглядеть несокрушимым, толерантным и мудрым.

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Как вести себя с человеком, который думает, что всегда прав? Можно ли что-то изменить?

Здравствуйте, Елена!
Вы описали ситуацию, а в конце выдвинули предположние.
Здесь вы можете оказаться правы.
Такое поведение может быть элементом самоутверждения.
Способы самоутверждения бывают разными.
В данном случае, видимо, имеет место желание доказать, увидеть и прочувствовать свою правоту, верховенство, главенство.
Могут быть и другие обьяснения.
Но обьяснить — это только часть работы.)))

Другой вопрос, зачем это Вам?
Изменить его поведение?
Понять?
Что движет Вами?
Зачем Вам в вашу жизнь призван человек с описываемыми реакциями?
Последний вопрос самый практичный!)))

Елена!
Вы правильно ощущаете, что отношения могут развиваться только совместными усилиями.
Если вы хотите изменить своего партнера — то это заранее тупиковое движение.
Мы не в состоянии изменить другого человека.
Мы можем изменить свое отношение.
Но, какой толк с того, что вы измените свое отношение, если близкий человек реагирует неприемлемым для вас способом на обстоятельства жизни ВООБЩЕ, иногда даже не имеющим к вам особого значения(друзья, знакомые).
Если вы, желая здоровых и продуктивных отношений, измените свое отношение к такому своеобразному способу самоутвердиться своего партнера, то вы просто и естественно отойдете в сторону и ваши взаимоотношения закончатся.
Если вы желаете сохранить именно эти отношения, то нужно искать другой путь.
Здесь нужна небольшая смекалка.)))
Мы не можем изменить другого человека, пока он сам не захочет меняться.
Захочет страстно!
Можно немного направить это желание.)))
Вы думали над этим?
Как зародить в вашем партнере желание перемен и желание развитий взаимоотношений?

Елена, здравствуйте!
Еще раз!)))

У вас два пути :
Или «сдернуть» с мертвой точки вашего партнера или качественно завершить бесперспективные отношения.
И в том и в другом случае вам может понадобиться поддержка и сопровождение.
Раз вы оказались в этой ситуации, и ни первого, ни второго самостоятельно сделать не можете, это как раз тот случай.
И это не для эл. переписки.

Вопрос собственно в заголовке. Я понимаю, что лучше с таким человеком вообще прекратить контакты, но если это невозможно, также как и послать куда-подальше, как все таки уберечь себя от влияния? Беруши не предлагать 🙂
Расскажите ваши случаи общения с такими людьми и как вы выходили из этого общения? У меня был опыт подобного общения, человек крайне неприятный, очень давил своим мнением, выставлял оценки взрослым зрелым людям с иной точкой зрения на жизнь, осуждал и запугивал, по ходу очень видно, что гордится собой и считает себя выше серой тупой массы, как он называет тех, кто не разделяет его точку зрения.
Сначала выглядит со стороны забавно, потом складывается впечатление, что у человека не все дома, а потом почему то возникают мысли, что он банально троллит публику. Очень упертый с навыками надстройки сверху, складывается даже такое ощущение, что проходил какие-то тренинги. Возможно существуют какие-то методы нейтрализации.

Таких только троллить.

У меня мама такая, чужое мнение не воспринимает вообще, считает себя праведной, правильной. Выход — слушать и молчать, сложно конечно, иногда начинаю с ней спорить, доходит до скандалов, но сейчас уже очень редко. С посторонним человеком, с таким характером я бы не общалась вообще

Дать понять, что он никто.

Тот мужчина, с которым имелся подобный опыт общения был сотрудником. С ним люди общались только из вежливости, когда он была инициатором, первым с ним никто не заговаривал))), в принципе старались не поддерживать разговор, но он сам влезал в чужие беседы своими замечаниями. Его просто терпели и старались при нем не разговаривать. Люди все культурные, исследовательский институт, кандидаты наук и научные сотрудники. В обеденное время тишина повисала в кабинете))) или только о работе или в его отсутствие. Вот так замуштровал нас)
А сейчас я поменяла работу и наблюдаю нечто похожее в коллективе. Только это женщина очень оригинальных воззрений. Она буквально пристает ко мне с расспросами на какие-то интересующие её темы, я стараюсь уклоняться и уже получила в её устах знакомую оценку одной из серой массы, но разумеется не напрямую, а намеками. Пообщавшись с другими сотрудниками я поняла, что они радостно вздохнули, что у это тётки нашелся новый объект, то есть я. На мои замечания, что я работаю и мне некогда сейчас разговаривать, она утверждает, что я не уважительно к ней отношусь и я не воспитанная, когда я пытаюсь уточнить конкретно в чем, то она выкручивает мои слова, потом резко соскальзывает на другую тему, то есть прояснить с нею отношения нереально. Все в таком духе. Разница между нами небольшая, ей под 50, и мне как зрелому человеку пока это все выслушивать смешно и грустно. Иногда возникает мысль послать матом без свидетелей, но это не вариант. На место её как обычного человека не поставить. За обедом, она кстати непременно влезает в замечаниями, кто что ест и насколько это не правильно. Семейные дела при ней люди бояться обсуждать, потому что она сразу же влезает в разговор. Хорошо, что хоть в работе с ней никак не пересекаемся)))

Автор Елена Улитова, психотерапевт

Среди нас есть те, кто возражает на любую реплику, даже если это не просьба, а просто рассказ. Общаться с ними трудно, однако приходится: ведь они есть среди наших друзей, коллег и близких. Как это делать по возможности с удовольствием?

«Хочешь чаю?» – «Нет, хочу, конечно». Мы вроде бы просто разговариваем, но внутреннее ощущение такое, словно едем по кочкам и ухабам. Хотя, возможно, и к светлой цели. Без этих неровностей не обходится ни один разговор с моей подругой Катей. Она возражает даже на простое повествование. Вот рассказывает кто-то: «Я увидел магазин, вспомнил, что нет с собой наличных, и пошел искать банкомат». Казалось бы, с чем тут спорить? Катя обязательно скажет, что надо было раньше думать, или объяснит, почему банкоматами в принципе нельзя пользоваться. Катя из числа тех, кого специалисты по НЛП окрестили «полярными ответчиками».

Такие люди склонны возражать на любую реплику, к ним адресованную. Они даже соглашаются при помощи фраз, похожих на возражение, начиная свое согласие со слова «нет». «Пойдем в кино?» – «Нет, пойдем в кино». Возражают они при каждом удобном случае. Причем вслух и громко. «Нет, это не так!» – говорят они, что бы вы им ни излагали.

Те, которым все не так

Психотерапевтам трудно с ними работать. Изложив свою проблему, они отвергают не только предложения терапевта, но и его предположения. «Мне это не подходит!», «У меня не так», «Мне это не поможет», «Со мной это не сработает».

Любопытно, что на стандартные процедуры психотерапии они и на самом деле чаще всего реагируют способом, прямо противоположным тому, каким реагирует большинство клиентов. Симптом, с которым они обращаются, часто усиливается на какое-то время после терапевтического воздействия.

32-летняя Татьяна обратилась ко мне по поводу пищевой зависимости от сладкого. Через два дня после нашей встречи Татьяна позвонила и сообщила, что уже на следующий день купила большую коробку конфет и с вожделением съела ее за пару часов. Меня это не удивило: надо было подождать, пока пройдет полярная реакция. Поэтому я предложила клиентке внимательно наблюдать, в каких ситуациях ее план изменить поведение дает сбой. И действительно, через некоторое время (прошел примерно месяц) Татьяна потеряла всякий интерес к сладкому, а об эпизоде с конфетами начисто забыла.

Нельзя сказать, что «полярный ответчик» сознательно саботирует любые предложения. Он саботирует конгруэнтно, то есть всем своим существом. Он искренне сопротивляется воздействию не только умом, но и телом, как это было в случае с конфетами.

Приведу еще один пример. 40-летний Петр жаловался на то, что никак не мог заставить себя помириться с братом после затяжной ссоры, в которой сам был виноват. Он испытывал сильные неприятные чувства каждый раз, когда думал, что пора сделать шаг к примирению. Наконец на сеансе психотерапии он принял решение: «Позвоню брату завтра вечером». Однако на следующий день он «забыл», какой у брата номер телефона, и «случайно оставил на работе» мобильник, где этот номер был записан. Примирение состоялось вполне успешно примерно через неделю.

Изнутри полярный ответчик чувствует себя правым и особенным. Может, иногда несчастным, потому что другим что-то удается, а ему нет. Но на это есть объяснение: он не такой, как другие.

У них тяжелая семейная жизнь – по той же причине: они всегда правы, когда они возражают своим супругам. Они всегда находят, с чем не согласиться, даже в самой неконфликтной ситуации. И критикуют, не имея альтернативных предложений: «То, что ты предлагаешь – плохо, а как хорошо, не знаю».

К ним трудно присоединиться, потому что, если вы соглашаетесь с каким-то их высказыванием, они могут начать противоречить сами себе, лишь бы не согласиться с вами.

«Маша, мне предложили должность заведующего».
«Тебя и так вечно нет дома, я одна занимаюсь детьми!»
«Ну, хорошо, я откажусь».
«Ты что, забыл, что нам кредит надо отдавать?!»

И отношения разрушаются.

Полярному ответчику трудно принять помощь, потому что он словно заранее говорит вам (и себе): что бы вы ни предлагали, все будет не так.

Парадоксальное присоединение

Создатель авторского метода гипноза Милтон Эриксон присоединялся к таким клиентам «от противного». Видя на приеме полярного ответчика, он сразу заявлял: вы напрасно ко мне пришли, потому что я ничем не могу к вам помочь, у вас ничего не получится. Клиент начинал возражать и сопротивляться – и продвигался к исцелению.

Когда приводили такого ребенка, Эрикон присоединялся к ребенку через протест против родителей: родители твои не правы, мы с тобой этого делать не будем. Это и называется «парадоксальное присоединение». Его можно использовать и в жизни. Например, так:

Разговаривая со взрослым полярным ответчиком, полезно заранее предусмотреть его реакцию и дать ему своего рода «согласие на несогласие»:

«Ты можешь со мной не соглашаться…»

«Я, конечно, могу быть неправ…»

«Ты можешь соглашаться или не соглашаться, здесь нет ничего абсолютно правильного…»

Это смягчит его страсть к возражениям и создаст для нас психологическую защиту, которая убережет нас от обид и лишних переживаний.

«Полярность» не всегда однозначно «плохое» свойство, многие полярные ответчики стараются в каждом деле и проекте обнаружить и предусмотреть все возможные ошибки. В отличие от тех, кто сразу устремляется к цели, полярные ответчики – критики, которым нужно подстелить соломки везде, где только можно. Они говорят, что «это не так, потому что…», и приводят аргументы. В нужное время в нужном месте они могут предусмотреть ошибки. Но их категорически нельзя привлекать к построению позитивной программы, потому что они ее затопчут на корню. Они могут стать специалистами по технике безопасности – в самом широком понимании этих слов. Главное, использовать их умения на нужном месте.

Короткий тест: «Являетесь ли вы полярным ответчиком?»

Попробуйте по возможности объективно оценить, насколько эти утверждения подходят к вашему обычному поведению.

Этот тест шуточный, однако если хотя бы половина утверждений подходит к вам, вы в какой-то степени являетесь полярным ответчиком. И если вы к тому же не удовлетворены тем, как окружающие общаются с вами, это может стать поводом внимательнее проследить за своим поведением и что-то в нем поменять.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Манера общения с такими трудными людьми может зависеть от того, кто перед Вами: начальник, родители, лучшая подруга или друг, просто посторонний человек. Хотя во всех случаях тактика поведения не особенно меняется. Есть одна общая черта характера у всех этих людей: они пытаются самоутвердиться, применяя психологическое давление на собеседника.

Рис. Как себя вести с людьми, которые считают, что правы в любой ситуации?

Когда Вам попадается этакий субъект, напомните себе, что он очень неуверенный в себе человек, не привыкший нести ответственность. Он самолюбивый, с яркими задатками лидерства, имеющий свои тёмные уголки психики. Возможно, какие-либо травмы детства повлекли за собой неприятие любого мнения других людей. Ведь считать себя везде и во всём глашатаем истины в последней инстанции не совсем нормально.

Просто примите для себя тот факт, что перед Вами трудный и очень упрямый человек. Что бы ни говорилось в его присутствии, он всё равно не согласится с правотой оппонента. Ну а Вы? Вы ведь нормальный человек, понимающий, что здоровье важнее, чем что-либо кому-то доказывать. Берегите себя в таких случаях, согласитесь и отойдите. Или просто смените тему разговора, не дайте разгореться конфликту.

Люди, считающие себя вечно правыми, могут весьма агрессивно начать отстаивать свою точку зрения, даже осознав, что в данном споре они ошибаются. В момент общения с другим человеком постарайтесь следить в первую очередь за собой. А может, это Вы ошибочно считаете себя правым в определённой ситуации? Прислушайтесь к словам собеседника, постарайтесь вникнуть в то, что он говорит, без лишних негативных эмоций.

Если в споре с «всегда правым» Вы хоть чуточку в чем-то не уверены, отойдите от разговора, совершенно бессмысленно разъяснять то, чего Вы сами не понимаете.

К встрече с упрямцем надо подготовиться морально. Очень трудно выслушивать собеседника, видя, что он не совсем прав, но зная при этом и то, что собеседник никогда не согласится с твоим, отличающимся от его, мнением.

А вот подруге или другу можно сказать: «Ты не прав(а)!», но тут же аргументируйте свои слова. В ситуации, когда уверенного в своей правоте человека не переубедить, постарайтесь избежать спора.

Упрямого вряд ли можно образумить, не затратив на это нервы, силы и время. Поэтому не спорьте, уходите куда можете: из комнаты, от темы разговора, от неприятного человека. Это лучше, чем тратить свою жизнь впустую, развлекая непреклонного в своей правоте любителя поспорить.

Наверняка все вы встречали человека, который считает себя идеальным во всём и презирает окружающих. Таких людей называют гордецами и стремятся меньше общаться с ними, потому, что те неприятны и вызывают внутреннее отторжение. Как побороть в себе гордыню, если вы чувствуете, что она взяла над вами верх? Давайте разбираться.

На первый взгляд гордость и гордыня – это практически одно и тоже, однако это не так. Гордость – это внутреннее чувство, которое развивается в результате какого-то правильного поступка, удачи в жизни, какого-то особенного достижения. Люди совершают подвиги, например, спасают кого-то, принимают правильные решения, в результате которых приносят себе и окружающим пользу, добиваются каких-то колоссальных или небольших успехов в работе, и это даёт им повод чувствовать себя лучше и гордиться собой.

Гордыня же часто не оправдана. Человек вдруг решает, что он лучше окружающих, даже если нет никаких объективных причин так думать. Например, бывает так, что человеку достался бизнес от родителей, и он зазнаётся и начинает унижать окружающих, говоря, что они ничего не добились и ниже него по социальному статусу. Или девушка, которой повезло родиться с яркой внешностью, зазнаётся, и начинает относиться к окружающим как к пустому месту, требуя себе всего самого лучшего и поступаясь моральными принципами.

Понять, что человек погряз в гордыне, можно по следующим признакам:

Чем это грозит человеку?

В первую очередь это грозит тем, что в результате своей гордыни человек остаётся один. Никто не хочет общаться в одни ворота, превознося человека, который горд собой, но не интересуется жизнью родных и близких. Вторая опасность кроется в том, что человек перестаёт самосовершенствоваться, решив, что он и так идеален и достиг всего, чего хотел, поэтому он начинает деградировать морально и физически. В итоге человек уходит от окружающей реальности, живя в своём мирке, где он – его центр, а остальные живут неправильно и недостойно.

Что делать, если вы поняли, что вас одолела гордыня?

Если вы поняли, что вас одолела гордыня, не стоит расстраиваться, осознание — это уже большой шаг к решению проблемы. Старайтесь поступать достойно, пользуйтесь нашими советами и сможете заметить, как ваша жизнь станет налаживаться.

Вы наверняка слышали утверждение: в споре рождается истина. Это так, но лишь в определенных кругах и при определенных обстоятельствах.

Например, в профессиональной сфере бурное обсуждение необходимо, чтобы не ошибиться, а в среде ученых полемика приветствуется по той причине, что она позволяет увидеть ошибки в рассуждениях, которые могут ускользнуть от исследователей, разрабатывающих проект. Но в бытовом общении споры, как правило, только вредят.

Почему люди спорят?

Прежде чем узнать, как перестать спорить, необходимо немного разобраться в природе этого явления. Только зная причины, можно понять, как действовать.

Психология спора довольно проста

Препирательство на бытовом уровне – часто конфликт на почве убеждений. Каждый человек имеет уникальный опыт и набор определенных верований. Когда он сталкивается с мнением, отличным от его, сознание пытается отвергнуть эти идеи путем выражения своих мыслей на этот счет. Эта первая и наиболее распространенная причина того, почему люди спорят.

Вторая причина, почему люди спорят, заключается в их некоторой эгоцентричности. Легко встретить индивида, который не приемлет никакого другого мнения, кроме своего. Такого чаще всего называют: человек, который всегда прав.

Говорить наперекор – вредно

Если полемика в научной среде – это вещь полезная, то говорить наперекор своим родным и друзьям – всегда вредно. Есть люди, которым нужно быть всегда правыми, и они любят поспорить и отстоять свою правоту. Однако для большинства споры являются выматывающими, и они стараются в них не участвовать. Но одна небольшая провокация – и все равно их несет.

В процессе перепалки может быть сказано многое, в том числе и слова, которыми оппонент в споре будет сильно обижен. В результате он будет более настороженным, закрытым или вовсе отдалится от того, кто его задел.

Как перестать спорить?

В первую очередь рассмотрим самый тяжелый случай, когда человек хочет быть всегда правым. Психологи таких людей определяют как эгоцентристов, обладающих коммуникационными комплексами.

Почему я всегда прав?

Эгоцентризм свойственен детям до 7-8 лет. После перешагивания этого рубежа, они начинают осознавать, что кроме их убеждений существует еще и множество иных. Но некоторые по определенным причинам не успевают научиться прислушиваться к другим, в результате чего продолжают гнуть свою линию и во взрослом возрасте.

Если считаете, что вы – человек, который всегда прав, вам следует поработать над собой. Прочитайте несколько книг, в которых по-разному освещается вопросы, малознакомые вам. Вы поймете, что всегда есть множество мнений на одну и ту же проблему, но, если приглядеться к ним, во всех них есть здравое зерно.

Почему я спорю?

Всем остальным рекомендуется принять то, что быть всегда правым – не выгодно. Подумайте над тем, каких целей вы хотите достичь, и поможет ли спор добиться это. Возможно, он только усугубит ситуацию, и отдалит вас от того, чего вы хотите получить.

Если все-таки ваше эго заставляет говорить наперекор, постарайтесь на пару секунд представить себя в ситуации, в которой находится ваш оппонент в споре. Например, пришедший с работы муж не доволен, что еще не готов ужин. Ему, прежде чем вступать в перепалки “кто прав – кто виноват”, следует подумать: а чем занималась его супруга. Может быть, она весь день возилась с ребенком или тоже только полчаса назад вернулась из офиса. Тогда какой смысл вступать в спор?

Если у вас нервная работа, и вы не представляете, как можно перестать спорить со всеми, то задумайтесь о том, чтобы, например, записаться в спортивный зал, где сможете выплескивать агрессию на грушу, а не на своих близких. Это поспособствует снятию напряжения, а отношения с друзьями, близкими и партнерами не пострадают.

Мы живем не в каменном веке, и должны уметь договариваться, искать компромиссы, а не пытаться задавить друг друга своим мнением. Психология спора предельно проста, и научиться навыкам, которые позволят избегать перепалок – довольно легко. Главное – владеть знаниями, о том, как перестать спорить, и начать ими пользоваться. Вы сами-то понимаете, для чего постоянно вступаете в споры – неужели все вокруг неправы?

Всегда быть правым как качество личности – склонность признавать непреложность факта постоянной. безоговорочной собственной правоты.

Убеждённость в том, что я всегда прав, есть яркое проявление гордыни.

Человек, поражённый гордыней, считает себя всегда правым: — Я один никогда не ошибаюсь, ибо во всех случаях жизни всегда прав. То, что я считаю, является абсолютной истиной в последней инстанции. Мнения других в силу своей ничтожности не стоят моего внимания. Моя точка зрения самая правильная и оптимальная. Другие люди, конечно, тоже могут иметь своё ошибочное мнение. Это их судьба – тонуть в болоте заблуждений. Я всегда прав, и это не обсуждается.

Сильно рискует тот, кто заявляет, что он всегда прав. Его гордыня, излишняя самоуверенность и непомерное самомнение раздражают Законы Вселенной: — Ах, так? Ты думаешь, что твоё миропонимание единственно правильное? Полагаешь, что ты всезнающий, что твоё мнение – конечная точка отсчёта? Ладно. Посмотрим.

И будут специально возникать ситуации, которые будут постепенно заставлять человека, который всегда прав, начинать в этом сильно сомневаться. Будут следовать урок за уроком, пока до человека не дойдёт, что он не всегда бывает правым.

Любому человеку присуще лишь относительное видение, поэтому он не может быть всегда правым.

Абсолютное видение доступно только Богу или живым существам, достигшим совершенства, которые имеют связь с высшим целым источником всего знания, которые развили эту связь. Тогда эти живые существа могут так же совершенно воспринимать мир, совершенно видеть ситуацию, многогранно, со всех сторон и, соответственно, всегда быть правыми.

Быть всегда правым – функция ложного эго.

Когда гордецу говорят: — Вы были не правы, его ложное эго от этих слов достаточно сильно ранится.

Сложно симпатизировать человеку, который считает себя всегда правым.

Если вам по душе непомерная гордыня, значит, вам понравится человек, считающий себя всегда правым.

Способностью не обижать обладает тот, кто перепилил в своём сознании ограничивающее убеждение, что он всегда прав. Наносят обиду те, в ком занозой засело правдорубство, гордыня, эгоизм и бескультурье.

Волонтёрами качества «быть всегда правым» становятся люди, не уважающие других, те, в ком нет и малой толики тактичности, деликатности и доброты.

Опасное заблуждение старших заявлять: — Я старше – значит, всегда прав. Такой тезис позволяет бесцеремонно вмешиваться в чужие жизни, навязывать своё мнение и никому не нужные советы.

Считать себя всегда правым и бороться за то, чтобы и другие так считали – крайне сомнительная радость и счастье. Люди порой отдают предпочтение собственной никому не нужной правоте в ущерб своему счастью. Лучше быть счастливым, чем тешить своё ложное эго мыслью о том, что ты всегда прав.

Люди порой годами носятся, как одержимые, в стремлении доказать другим, что они всегда бывают правыми. И кому это нужно? Никому. А помехой счастью стремление быть всегда правым является, несомненно.

Навязчивое желание быть всегда правым — в контексте счастья абсурдно и глупо, но, к сожалению, имеет массу приверженцев.

Почему гордец боится признать свои ошибки и поражения? Потому, что это бьёт по его эго, которое считает, что оно всегда право, а значит, не может ошибаться и проигрывать.

Люди, считающие, что они всегда правы, делают невыносимой жизнь своего окружения.

Есть одно исключение из правил: кого безусловно и бескорыстно любишь, тот всегда для тебя прав.

Источник