Кажется что ничего не умею

Как проанализировать свои софт-скиллс, побороть ощущение «я ничего не умею» и построить карьеру

Проводим ревизию «невидимых навыков» и разбираемся, что умеем на самом деле

Изо­ля­ция оста­ви­ла мно­гих на­едине с мыс­ля­ми о сво­их ка­рьер­ных пер­спек­ти­вах. Если вы за­ду­мы­ва­е­тесь о том, в ка­кую сто­ро­ну сто­ит раз­ви­вать­ся, но чув­ству­е­те, что ни­че­го не уме­е­те или не зна­е­те, чего хо­ти­те, то пора по­смот­реть на свой опыт под но­вым уг­лом. Ме­то­дист цен­тра ак­се­ле­ра­ции soft skills «Ян­декс.Прак­ти­ку­ма» и ав­тор про­ек­та «Вы­ход­ные» Яна Сер­ги­ев­ская рас­ска­за­ла о ре­ви­зии сво­их софт-скиллс и пред­ло­жи­ла упраж­не­ние, ко­то­рое по­мо­жет луч­ше по­нять свои силь­ные и сла­бые сто­ро­ны.

«Я про­сто ме­не­джер»

У меня ни­ко­гда не было точ­но­го от­ве­та, кем я хочу быть. Ни­ка­ких за­це­пок: ни ба­ле­ри­ной, ни кос­мо­нав­том, ни ве­те­ри­на­ром. Все клю­че­вые вы­бо­ры — в ка­кую шко­лу или сек­ции хо­дить, на ка­кой фа­куль­тет по­сту­пать, где ра­бо­тать — про­сто слу­ча­лись со мной, я не шла к ним со­зна­тель­но. Я все­гда была ум­нень­кой и об­щи­тель­ной, так что ни­кто за меня не вол­но­вал­ся. И я все­гда вли­па­ла в ини­ци­а­ти­вы, бра­ла от­вет­ствен­ность и ор­га­ни­зо­вы­ва­ла про­ек­ты, так было еще со шко­лы, а в уни­вер­си­те­те и по­сле толь­ко усу­гу­би­лось.

По­сле окон­ча­ния гео­гра­фи­че­ско­го фа­куль­те­та МГУ, бла­го­да­ря уча­стию в «Лет­ней шко­ле» и Шко­ле на­уч­ной жур­на­ли­сти­ки «Рус­ско­го ре­пор­те­ра», я по­па­ла в на­уч­но-по­пу­ляр­ную ту­сов­ку и ста­ла ивент-ме­не­дже­ром в сфе­ре про­све­ти­тель­ских про­ек­тов и об­ра­зо­ва­тель­ных про­грамм. Все вы­гля­де­ло до­воль­но бла­го­по­луч­но, но од­на­жды я об­на­ру­жи­ла себя аб­со­лют­но вы­го­рев­шей и бук­валь­но слег­ла. Это были непро­стые вре­ме­на, клю­че­вой была пуль­си­ру­ю­щая, раз­ди­ра­ю­щая и душу, и са­мо­оцен­ку мысль: «Я ни­че­го не могу и не умею сама. Я про­сто ме­не­джер».

Софт-скиллс, хард-скиллс и по­иск ра­бо­ты-сво­ей-меч­ты

Мно­го лет моя ини­ци­а­тив­ность шла впе­ре­ди меня и ско­ро­сти осмыс­ле­ния про­ис­хо­дя­ще­го, бла­го­да­ря чему про­ек­ты на­хо­ди­лись сами. Мне ни разу не при­шлось де­лать кон­вен­ци­о­наль­ное ре­зю­ме и от­кли­кать­ся на ва­кан­сии в ин­тер­не­те. С од­ной сто­ро­ны — по­вез­ло, но с дру­гой — не было си­ту­а­ции, в ко­то­рой я бы спро­си­ла себя:

При этом я ре­аль­но мно­го ра­бо­та­ла, что про­ти­во­ре­чи­ло убеж­де­нию «я ни­че­го не умею». Но я не до кон­ца по­ни­ма­ла, за что мне го­то­вы пла­тить день­ги, по­это­му слож­но было на­щу­пать на­прав­лен­ность сво­их стрем­ле­ний.

Од­на­жды я па­рал­лель­но вела несколь­ко про­ек­тов и по­чув­ство­ва­ла, что прав­да мно­го ком­му­ни­ци­рую. Я ре­ши­ла при­ки­нуть, сколь­ко у меня ак­тив­ных пе­ре­пи­сок в те­ле­гра­ме. Ока­за­лось, что в те­че­ние дня я остав­ля­ла хотя бы пару внят­ных ре­плик в 80 ча­тах. В раз­ные дни неде­ли по­ка­за­те­ли ме­ня­лись от 40 (в вы­ход­ные) до 100 в сут­ки. Даже в ва­ку­у­ме эта циф­ра меня впе­чат­ли­ла. А осо­бен­но на фоне дру­зей, ко­то­рые го­во­ри­ли: «Ну бы­ва­ет, что я очень ак­ти­вен и пе­ре­пи­сы­ва­юсь с пя­тью людь­ми в день». Я по­ня­ла, что ком­му­ни­ка­ция — это на­вык, ко­то­рый в силу вос­тре­бо­ван­но­сти у меня очень раз­вил­ся.

Как под­сту­пить­ся к фор­му­ли­ро­ва­нию себя

Для тех, кто не стал об­ла­да­те­лем хо­ро­ше­го ин­же­нер­но­го об­ра­зо­ва­ния с пер­спек­ти­вой стать про­ек­ти­ров­щи­ком ин­тер­фей­сов бес­пи­лот­ной авиа­ции (то есть ваша ка­рье­ра не ба­зи­ру­ет­ся на раз­ви­тых хард-скиллс), до­рож­ка по фор­му­ли­ро­ва­нию сво­их на­вы­ков мо­жет быть очень нели­ней­ной. Я вижу несколь­ко се­рьез­ных слож­но­стей:

При­хо­дит­ся изоб­ре­тать дру­гие спо­со­бы ре­флек­сии и рас­ска­за о сво­их уме­ни­ях. От­сю­да по­яв­ля­ет­ся по­ня­тие high hume. Ре­флек­сия и ар­ти­ку­ля­ция (в первую оче­редь, для себя, а по­том уже — для по­тен­ци­аль­ных ра­бо­то­да­те­лей) та­ких на­вы­ков и та­ко­го опы­та мо­жет стать хо­ро­шей опо­рой в по­ис­ке себя и сво­ей про­фес­сии и ме­ста ра­бо­ты.

Ре­ви­зия софт-скиллс

Ду­мать о сво­их на­вы­ках мож­но ис­хо­дя из раз­ных це­лей. Для по­тен­ци­аль­но­го тру­до­устрой­ства важ­но ана­ли­зи­ро­вать, как они со­от­но­сят­ся с за­про­са­ми ра­бо­то­да­те­лей. Об этом го­во­рят эй­ча­ры, на­при­мер, недав­но моя кол­ле­га Ве­ро­ни­ка Ильи­на, ме­не­джер по тру­до­устрой­ству на QA-фа­куль­те­те «Ян­декс.Прак­ти­ку­ма», от­лич­но на­пи­са­ла про ана­лиз сво­их мета-ком­пе­тен­ций.

Я же про­во­ди­ла ре­ви­зию, что­бы луч­ше по­ни­мать, как мне во­об­ще жить. При этом нет еди­ной клас­си­фи­ка­ции софт-скиллс и кон­вен­ци­о­наль­но­го спо­со­ба их раз­ви­вать. Ниже я по­ка­жу свой ва­ри­ант, это не аль­тер­на­ти­ва ис­сле­до­ван­ным и до­ка­за­тель­ным ти­по­ло­ги­ям, а вдох­но­ве­ние ис­кать свои спо­со­бы рас­суж­де­ния.

С нее обыч­но на­чи­на­ет­ся клас­си­че­ский спи­сок софт-скиллс, но, если вду­мать­ся, это чуть ли не са­мый слож­ный на­вык, ко­то­рый объ­еди­ня­ет вла­де­ние все­ми осталь­ны­ми. Из од­ной ком­му­ни­ка­ции каши не сва­ришь: вза­и­мо­дей­ствие под­ра­зу­ме­ва­ет и опе­ри­ро­ва­ние ин­фор­ма­ци­ей (важ­ны ее ка­че­ство и струк­ту­ра), и фор­му по­да­чи, и эмо­ци­о­наль­ное вза­и­мо­дей­ствие.

Ра­бо­та с ин­фор­ма­ци­ей

Ра­бо­те с ин­фор­ма­ци­ей мы долж­ны были на­учить­ся, ко­гда пи­са­ли кур­со­вые и ди­плом в вузе, но есть ощу­ще­ние, что я де­ла­ла это с за­кры­ты­ми гла­за­ми в тан­ке. В ра­бо­ту с ин­фор­ма­ци­ей вхо­дит:

Уме­ние ду­мать и фор­му­ли­ро­вать мыс­ли

Од­на­жды мой друг-фи­зик, на­блю­дая за моим оче­ред­ным под­хо­дом к раз­бо­ру бу­маж­но­го ар­хи­ва, про­из­нес: «В за­мкну­той си­сте­ме сум­ма ин­фор­ма­ции и эн­тро­пии все­гда кон­стан­та». То есть при упо­ря­до­чи­ва­нии ко­ли­че­ство ин­фор­ма­ции неиз­беж­но рас­тет. От­сю­да вы­те­ка­ет бы­то­вая поль­за майнд­мэпов или лю­бой дру­гой струк­ту­ри­за­ции: в про­цес­се про­пи­сы­ва­ния или про­ри­со­вы­ва­ния схем мы про­из­во­дим но­вое зна­ние.

В ме­не­джер­ском смыс­ле про­ек­том мож­но счи­тать то, что тре­бу­ет несколь­ких на­прав­лен­ных уси­лий для до­сти­же­ния цели. Я за­ме­ти­ла, что си­сте­ма «вижу цель — иду к ней» пло­хо ра­бо­та­ет. На са­мом деле про­цесс устро­ен хит­рее: цель — под­го­тов­ка мат­ча­сти, что­бы цель мог­ла быть до­стиг­ну­та — вы­пол­не­ние.

Услов­но, что­бы на­пи­сать ко­лон­ку (цель), мне нуж­но под­го­то­вить мат­часть: со­гла­со­вать тему и план, соз­дать до­ку­мент, на­лить себе на­пи­ток, вы­де­лить ра­бо­чее вре­мя и обу­стро­ить ра­бо­чее ме­сто. Мож­но, ко­неч­но, сра­зу при­сту­пать к вы­пол­не­нию, но есть риск за­стрять, по­сто­ян­но от­вле­ка­ясь на то, что нуж­но было сде­лать на эта­пе под­го­тов­ки, а это очень из­ма­ты­ва­ет.

Эм­па­тия и эмо­ци­о­наль­ный ин­тел­лект

У меня есть дру­зья, ко­то­рые очень жа­лу­ют­ся на свою нечут­кость. Я же, на­обо­рот, обыч­но очень чув­стви­тель­на к на­стро­е­ни­ям. Здесь важ­но про­сто по­ни­мать — вы эм­па­тич­ны или нет. Нет ни­че­го страш­но­го, если вам слож­но чув­ство­вать на­стро­е­ния дру­гих, про­сто это име­ет смысл учи­ты­вать и пре­ду­пре­ждать дру­гих, пред­ла­гать лю­дям быть с вами пря­мо­ли­ней­ны­ми и про­зрач­ны­ми.

Ино­гда эм­па­тич­ность и чув­стви­тель­ность ска­зы­ва­ют­ся на окру­жа­ю­щих (воз­мож­но, от­сю­да рас­тут сте­рео­ти­пы про жен­скую сверх­чув­стви­тель­ность?), в та­ком слу­чае вам при­го­дит­ся сле­ду­ю­щий на­вык.

Спо­соб­ность к са­мо­ре­флек­сии

Для меня путь к са­мо­ре­флек­сии был че­рез пси­хо­те­ра­пию в нар­ра­тив­ном под­хо­де, в этом году я даже про­шла обу­че­ние нар­ра­тив­ной прак­ти­ке. По­мо­га­ла и ме­ди­та­ция.

По боль­шо­му сче­ту, и ме­ди­та­ция, и нар­ра­тив­ный под­ход по­мо­га­ют от­де­лить себя от охва­ты­ва­ю­щих эмо­ций и со­ци­аль­ных уста­но­вок, ко­то­рые про­ти­во­ре­чат на­шим цен­но­стям. Если вы за­ме­ча­е­те, что си­ту­а­ции, ко­то­рые ме­ша­ют ра­бо­чим про­цес­сам, по­вто­ря­ют­ся, то их мож­но про­ра­ба­ты­вать. На­при­мер, за­дай­те себе во­про­сы:

Как я ре­а­ги­рую на ошиб­ки? А раз­ли­чаю ли я где ра­бо­чее, а где лич­ное? Умею ли я при­ни­мать кон­струк­тив­ную кри­ти­ку? Могу ли я от­ли­чить кон­струк­тив­ную кри­ти­ку от де­струк­тив­но­го бул­ши­та? Лег­ко ли мне де­ле­ги­ро­вать?

Зная осо­бен­но­сти сво­е­го вос­при­я­тия и ре­ак­ций, про­ще вы­стра­и­вать от­но­ше­ния с кол­ле­га­ми, то­гда ра­бо­та до­став­ля­ет боль­ше удо­воль­ствия.

Пись­мен­ная прак­ти­ка: ло­ги­ка ис­сле­до­ва­ния

Для со­зда­ния кар­ты сво­их на­вы­ков и про­ду­мы­ва­ния ва­ри­ан­тов раз­ви­тия я пред­ла­гаю от­ве­тить на три груп­пы во­про­сов (мож­но пись­мен­но и схе­ма­тич­но):

1. Вла­де­ние на­вы­ка­ми, же­ла­ние их про­ка­чи­вать и опыт

Ка­кие из тех на­вы­ков, о ко­то­рых я пишу выше, у вас осо­бен­но раз­ви­ты? Ка­кой опыт по­мо­гал вам их при­об­ре­сти?

2. Взгляд со сто­ро­ны: об­рат­ная связь от тех, с кем вы ра­бо­та­ли или вза­и­мо­дей­ство­ва­ли на про­ек­тах

Спро­си­те тех, чье мне­ние ка­жет­ся для вас зна­чи­мым: «Что, на ваш взгляд, у меня хо­ро­шо по­лу­ча­ет­ся? Что яв­ля­ет­ся моей силь­ной сто­ро­ной? Если бы вы меня на­ни­ма­ли в ком­па­нию с неогра­ни­чен­ны­ми ре­сур­са­ми и огром­ны­ми ам­би­ци­я­ми, ка­кую роль вы бы мне там пред­ло­жи­ли?»

3. Ваши ин­те­ре­сы и же­ла­ния

На­ко­нец, важ­но спро­сить себя. Что я хочу и в ка­кую сфе­ру мне хо­те­лось бы при­вне­сти цен­ность? Что я стал бы де­лать, будь у меня (опять же) неогра­ни­чен­ные воз­мож­но­сти?

В раз­ви­тии моей ка­рьер­ной ис­то­рии важ­ную роль иг­ра­ет мое вни­ма­ние к внеш­ним за­про­сам. Я умею быст­ро под­хва­ты­вать идеи и во­пло­щать их — по­это­му я могу ра­бо­тать ивент- или прод­жект-ме­не­дже­ром. Мне нра­вит­ся ис­сле­до­вать себя и по­мо­гать это де­лать дру­гим — по­это­му у меня есть про­ект «Вы­ход­ные» и я от­учи­лась на нар­ра­тив­но­го прак­ти­ка. У меня мно­го зна­комств в раз­ных сфе­рах — по­это­му я про­дю­си­рую несколь­ко ма­стер­ских в «Лет­ней шко­ле». А ме­то­ди­стом цен­тра ак­се­ле­ра­ции soft skills «Ян­декс.Прак­ти­ку­ма» я ста­ла несмот­ря на то, что у меня не было ре­ле­вант­но­го об­ра­зо­ва­ния — бла­го­да­ря все­му это­му опы­ту и ар­ти­ку­ли­ро­ван­но­му стрем­ле­нию.

Текст по­свя­ща­ет­ся Мар­га­ри­те Жу­равле­вой, ко­то­рая из сво­их на­вы­ков со­бра­ла себе ра­бо­ту — ста­ла про­дю­се­ром «Цеха».

Источник

Что делать, если ты бедный, глупый, ничего не умеешь и нет девушки

Неужели всё так плохо? Но скажи, при таком наборе ты хотя бы не злой? Потому что бедный глупый злодей-одиночка выглядит реально комично. Если злость заменить на доброту или просто позитив, картина становится не такой безнадёжной.

Если ты бедный

Если человек беден, то первое, что ему необходимо сделать, — это переосмыслить свои расходы. Скорее всего, выяснится, что чуть ли не половина денег уходит буквально в никуда, тратится ни на что. Например, еда: на ней запросто можно экономить, и не нужно сразу представлять гречку с распродажи. Какая-нибудь шаурма или другой фастфуд стоит рублей 150–200 — это разовый перекус. Но за эти же деньги можно приготовить целую кастрюлю бюджетного супа, который не только будет вкуснее, так его ещё и хватит надолго. Всего лишь нужно научиться готовить простые блюда и выделять на это дело пару часов каждые три-четыре дня.

Если ты глупый

Если человек понимает, что глуповат, то он точно не совсем дурак. Полный и законченный дурачок никогда не осознает себя таковым. Следовательно, если ты осознаешь проблему, значит, всё не так уж и плохо. Есть всего два пути: лёгкий и сложный.

Можно просто стать умнее — ну ты знаешь, саморазвитие там и всё такое. Тактика такова: сначала слушай, потом слушай ещё и ещё; дальше начинай читать, потом читай и читай ещё. После этого сможешь говорить на некоторые темы. Углубившись даже во что-то одно, но по-настоящему глубоко, ты лишишься почётного звания глупца. Дальше процесс развития превращается в «снежный ком», который катится уже сам по себе, а разные знания налипают на него сами.

Есть и более сложный путь: чаще молчать. Это удивительно, но, как правило, чем глупее человек, тем чаще его рот открыт. Оттуда вылетают не только «удивительные факты», но и десятки советов по любому поводу, по любому вопросу. Так вот, если глупый человек осознаёт себя таковым и принимает решение больше молчать, он автоматически становится умнее половины окружающих. Однако этот путь и правда сложнее. Во-первых, всегда молчать не выйдет, особенно под воздействием того же алкоголя. Во-вторых, это всё-таки фейковая победа, ведь реальное положение дел не изменится.

Если ты ничего не умеешь

Вряд ли есть человек, который прямо совсем ничего не умеет. Чаще под заявлением «я ничего не умею» имеется в виду, что человек не умеет делать что-то такое, что приносило бы ему много денег. Это не уникальное положение: если рассматривать с данной позиции, то выходит, что около 80 % населения ничего не умеют. Значит, мы определили: что-то ты наверняка умеешь делать — может, даже неплохо. Что-то ты умел делать раньше, какое-то хобби или увлечение было в детстве. Если в плане зарплаты терять особо нечего, то и занимайся именно тем, что у тебя хоть как-то получается.

Тут на самом деле спорный вопрос. Наверное, хочется возразить и предложить освоить новые навыки. Предложение, конечно, хорошее, новые «скиллы» — это всегда хорошо, но что будет «профитнее» — неизвестно. На освоение нового навыка или новой профессии могут уйти годы. Более того, результат не гарантирован: на каком уровне будет освоен этот навык — неизвестно. К примеру, «Фотошоп»: им умеет пользоваться любой человек. Но для одних это способ вставить текст в картинку, превратив её в мемчик, а для других — источник хорошего дохода. С другой стороны стоит Брюс Ли (внезапно) и напоминает, что он не боится человека, учащего 1 000 разных приёмов, но боится человека, который по 1 000 раз повторяет один и тот же приём. Если у тебя уже что-то в чём-то получается, то, возможно, за те же годы удастся развить навык до высочайшего уровня. Это реально может оказаться полезнее, чем поиск новой профессии.

Если нет девушки

В любой возрастной группе девушек больше, чем парней. Найти «кого-то» — вообще не проблема. Дело, конечно, в другом. Тебе ведь нужен не «кто-то», а «та самая», а «эти самые», знаешь ли, редкость, они нарасхват, и всем не хватит. Здесь применим метод из первого пункта — переосмысление себя, переосмысление реального положения вещей. Нарисуй у себя в голове ту, которую ищешь, или ту, которую пытаешься добиться. Нарисуй рядом себя (только честно, без прикрас) и сопоставь полученные результаты. Представь себя на месте «той самой» — повёлся бы ты на себя, такого замечательного?

Таким образом открывается реальный выбор между «быть с кем-то» или «быть самому». Советов тут лучше не искать — решай сам, как тебе лучше. Однако помни о некоторых незыблемых правилах: вся эта ранимая ерунда, все эти твои душевные муки и нытьё не привлекают, а отталкивают. Ты же не бездомная собачка, которая ждёт милую хозяйку на улице в надежде, что та её подберёт. Ты, чёрт возьми, чело-мужик! Короче, у тряпки нет шансов на счастливые отношения. Следующее, о чём нужно всегда помнить (барабанная дробь), — френдзона. Чувак, из неё нет выхода. Даже если ты останешься последним мужиком во Вселенной и прождёшь всё оставшееся от бесконечности время, всё равно ничего не получится. Много славных воинов полегло на полях френдзоны! Просто помни:

Если всё вместе и сразу

Если ты скопил все перечисленные «дебаффы», то это настолько грустно, что аж смешно. Так к этому и относись. Серьёзно, юмор и жизнерадостность выведут из любого тупика, из самого тёмного подвала. Если человек беден, глуп, ничего не умеет и у него нет девушки — выходит, что его вообще ничто не держит. Ещё это значит, что человек изначально находится не на своём месте, родился не в том месте и не в то время. Собирай свои вещички (их немного, скорее всего, если ты беден) и вали куда подальше, куда сердце подскажет. Там, быть может, начнётся новая жизнь с чистого листа. Не факт, конечно, но вряд ли будет хуже — стоит рискнуть. Всяко лучше, чем каждый вечер погружаться в депрессию, жалеть себя, ныть и ждать чуда.

Источник

Как принять себя и не бояться оценки других людей? Мне кажется, что я не интересна, ничего не умею

Просьба, ознакомиться с условиями консультации.

Я боюсь общения с другими людьми и их критики, потому что на меня всегда сильно влияет оценка других и если я им не понравилась, это начинает подтверждать мои негативные мысли о себя, что я неинтересна, ничего не умею итд.

Анна, как часто в отношении себя Вы сталкиваетесь с критикой?

Как это происходит?

Какие чувства Вы переживаете в этот момент? Опишите их, если можно.

Анна, если попробовать представить, что Вы нравитесь всем без исключения, что это могло бы изменить в Вашей жизни?

Здравствуйте, Жанна! Спасибо за отклик. Условия прочитала.

Анна, как часто в отношении себя Вы сталкиваетесь с критикой?

Какие чувства Вы переживаете в этот момент? Опишите их, если можно

На самом деле во взрослом возрасте с критикой я сталкиваюсь редко. Возможно потому, что я избегаю общения с людьми, особенно близкого общения. Раньше, когда я жила с мамой, с критикой сталкивалась постоянно. Ну и в школе тоже была не популярна.

Когда мне кажется, что кто-то подумал обо мне плохое, у меня появляется чувство стыда, вины, мне хочется провалиться под землю, мне кажется что я ни на что не способна.

Анна, если попробовать представить, что Вы нравитесь всем без исключения, что это могло бы изменить в Вашей жизни?

Первое что мне пришло в голову, это то что я бы подумала, что люди мне врут, ведь не может быть такого что я всем нравлюсь) А если всё-таки представить, что я и правда им бы нравилась, я бы стала раскрепощенной, делала бы все что придет в голову и захочется без страхов и размышлений, так как была бы уверена в том, что меня никто не осудит и все будут мной восхищаться и поддерживать, часто пробовала бы что-то новое, проявляла бы инициативу в общении.

Когда мне кажется, что кто-то подумал обо мне плохое, у меня появляется чувство стыда, вины, мне хочется провалиться под землю, мне кажется что я ни на что не способна.

Анна, в каких ситуациях это проявляется чаще всего?

Это касается каких-то определенных тем?

Чувство вины перед кем?

Чего в себе Вы стыдитесь?

На самом деле во взрослом возрасте с критикой я сталкиваюсь редко. Возможно потому, что я избегаю общения с людьми, особенно близкого общения.

Анна, как Вам удается избегать общения?

Вы это делаете целенаправленно?

Что происходит в Вашей жизни, как Вы ее выстраеваете? Какие приоритеты, предпочтения есть в образе жизни?

Есть ли любимое занятие, работа?

А если всё-таки представить, что я и правда им бы нравилась, я бы стала раскрепощенной, делала бы все что придет в голову и захочется без страхов и размышлений, так как была бы уверена в том, что меня никто не осудит и все будут мной восхищаться и поддерживать, часто пробовала бы что-то новое, проявляла бы инициативу в общении.

То есть, на самом деле, у Вас очень много желаний, которые Вы не осуществляете из-за страха, что это будет обсуждаемо?

Можете об этом рассказать немного подробнее.

Захочется без страхов и размышлений, так как была бы уверена в том, что меня никто не осудит и все будут мной восхищаться

Анна, все из того, что Вам хотелось бы делать, осуществить, направлено на то, чтобы это увидели другие и оценили?

Анна, в каких ситуациях это проявляется чаще всего?

Это касается каких-то определенных тем?

В ситуациях, связанных с общением с другими людьми, практически по любому вопросу. Особенно это касается не делового общения, а личных тем, и если люди мало знакомые или незнакомые. Чувство вины перед ними, что со мной сложно и неинтересно. Стыжусь того, что боюсь других людей, что неуверена в себе, не умею общаться, многого не знаю, что я не такая как все, потому что например у меня нет друзей.

Анна, как Вам удается избегать общения?

Вы это делаете целенаправленно?

Что происходит в Вашей жизни, как Вы ее выстраеваете? Какие приоритеты, предпочтения есть в образе жизни?

Есть ли любимое занятие, работа?

Очень просто, я обычно молчу и ничего не говорю)

Иногда да, например, если есть вариант, спросить у кого-то или поискать информацию в интернете, я выберу второй. А иногда мне вроде и хочется что-то сказать, но я не знаю что.

Мне кажется, что я из-за этого многое упускаю в жизни. Есть нормальная работа, образование, муж, любимые занятия, которыми я могу заниматься одна. Но другая часть жизни, тоже важная, получается проходит мимо, к тому же в присутствии других я постоянно нахожусь в напряжении и испытываю все это неприятные чувства, я собой недовольна.

То есть, на самом деле, у Вас очень много желаний, которые Вы не осуществляете из-за страха, что это будет обсуждаемо?

Можете об этом рассказать немного подробнее.

У меня есть желание попробовать пообщаться с интересными мне людьми, ну и в повседневной жизни это мне мешает, например, я хочу спросить что-то в магазине, но боюсь, долго собираюсь позвонить куда-то или зайти, или вообще этого не делаю, особенно если это для меня новая ситуация.

Анна, все из того, что Вам хотелось бы делать, осуществить, направлено на то, чтобы это увидели другие и оценили?

Нет, это все для меня. Но проблема в том, что если другие меня осудят, я буду ужасно себя чувствовать и у меня упадет самооценка. То есть получается, другие мне нужны для поддержания моей самооценки и чтобы «убедить» меня, что я нормальный и достойный человек, успокоить. Мне это не нравится, я хочу сама себя поддерживать и не зависеть ни от кого (

А что могло бы, в Ваших действиях, в осуществлении своих мечт и желаний для себя? Что Вы могли бы вместе с этим получить, привнести в свою жизнь, независимо от того видят это другие или нет, оценивают или нет?

Мне было бы проще совершать действия повседневной жизни, которые связаны с коммуникацией, возможно я могла бы попробовать что-то новое, найти интересных знакомых, получать новые идеи, вдохновение, поддержку.

Особенно это касается не делового общения, а личных тем, и если люди мало знакомые или незнакомые. Чувство вины перед ними, что со мной сложно и неинтересно

Анна, то есть, чувство вины из-за своей неуверенности проявляется наиболее явно с людьми малознакомыми?

Анна, это выглядит так, будто-бы Вы чувствуете себя должной этим людям. Чтобы обратить на себя внимание, Вы должны это внимание заслужить?

И если уж так случилось, что это произошло, то с этого момента Вы должны за это?

Анна, насколько это о Вас?

Как это перекликается с тем, каким образом выстраивались отношения с Вашими близкими, в родительской семье?

Очень просто, я обычно молчу и ничего не говорю)

Иногда да, например, если есть вариант, спросить у кого-то или поискать информацию в интернете, я выберу второй. А иногда мне вроде и хочется что-то сказать, но я не знаю что.

Вы так делаете, чтобы что.

Почему Вы молчите или ищите информацию в интернете, заменяя этим общение? Чего Вы избегаете или не хотите допустить?

Нет, это все для меня. Но проблема в том, что если другие меня осудят, я буду ужасно себя чувствовать и у меня упадет самооценка.

Анна, а насколько сейчас высока Ваша самооценка? Если она может «упасть», значит есть откуда падать?

То есть на каком она уровне, как Вы думаете?

Другие мне нужны для поддержания моей самооценки и чтобы «убедить» меня, что я нормальный и достойный человек, успокоить

Анна, но другие люди видимо не знают какая Вы настоящая? Кого им поддерживать?

Возможно, что для них Вы выглядите совсем иной, чем Вы сами о себе думаете?

Анна, то есть, чувство вины из-за своей неуверенности проявляется наиболее явно с людьми малознакомыми?

Чувство вины наверное перед всеми, а перед незнакомыми больше тревоги, так как они меня еще совсем не знают и удивятся, а знакомые уже привыкли)

Привлечь внимание и то что у этого человека сложится негативное мнение обо мне, а если я останусь незамеченной, то избегу негативной оценки.

Анна, это выглядит так, будто-бы Вы чувствуете себя должной этим людям. Чтобы обратить на себя внимание, Вы должны это внимание заслужить?

И если уж так случилось, что это произошло, то с этого момента Вы должны за это?

Скорее если я обращу на себя внимание и начну разговор, то я должна уметь его поддержать, быть интересной, понравиться им, а иначе зачем им тогда тратить на меня свое время. А в ситуациях с уже знакомыми людьми я всегда чувствую себя должной что-то сказать им, потому что так принято.

Как это перекликается с тем, каким образом выстраивались отношения с Вашими близкими, в родительской семье?

Скорее я стараюсь, чтобы это не перекликалось никак, так как с моими близкими у меня не было чувства, что меня принимают такой какая я есть, я должна была оправдываться, почему мне хочется делать то, а не это, почему я не такая «нормальная» как вот та девочка, что я неправильно живу итд. А во взрослой жизни я стараюсь избежать ситуаций общения и не рассказывать что-то о себе, так как думаю, что меня никто не поймет, и мне придется оправдываться и защищаться, что мне уже давно надоело.

Источник