Лучше молчать умно чем говорить тупо
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Шубохранилище
В Тюмени трёхлетняя голодная девочка просила еду у курьера
В Тюмени к курьеру «Самоката», который приехал отдавать заказ на адрес Судостроителей, 38, подбежала нагая девочка лет 3-х со словами: «дядя, я есть хочу».
Курьер спросил у девочки, где она живет, и та повела его в квартиру, где спала мать. Малышка пыталась сказать своей маме о том, что к ним пришёл «гость», но в ответ посыпались только маты.
Курьер вызвал ПДН, сотрудники которого уже вызвали органы опеки. Мужчина дождался инспектора и только тогда покинул здание.
— Просто меня бросило в шок, что только вот с Настей Муравьевой было похищение, и тут это. А если бы вместо меня этот маньяк был и все — ещё бы девочку искали. — написал в соцсетях тюменец.
Источник https://vk.com/wall-31635757_2122013
Именно в этом доме пол года назад жила пропавшая девочка Настя Муравьева.
Свингер пати
Цитата
Такой бабушке нельзя доверять детей
Поднялся я на второй этаж и нажал кнопку лифта. Забавный тут дом, чуть ли не один в Москве. По крайней мере, таких зданий я больше не встречал. Поднимаюсь на 8-ой этаж. Повод к вызову ничем не примечательный: болит живот, ребенок 13-ти лет. Вызывает бабушка. Звоню.
— Скорая помощь, вызывали? – а про себя ворчу: «Ну, кого ещё ждут? Ну, пиццу, не иначе!»
Глаза фиксируют: парень в сознании, кожные покровы бледные, лежит на левом боку, чуть придерживаясь за живот. В уголках рта виднеются остатки этой темной жижи.
— Когда началась рвота?
— Кем приходитесь ребенку?
Так как ребенок не достиг 14-летнего возраста и на момент вызова с ним не было родителей или опекунов/официальных представителей, а бабушка, хоть и родственница, но де юре никак не может влиять на оказание медицинской помощи, все решения буду принимать я, как ответственный по бригаде.
Обращаюсь к мальчику:
— Тебя как зовут, что, как и где болит?
— А как болит? Сильно?
— Что вы дали мальчику?
— Как что? «Аспирин», он же обезболивает, но всё равно вызвала Вас, чтобы подстраховаться.
— Я не знаю,- отвечает бабушка, разводя руками.
— Вань, ну ходил или нет?
— Да, в школе, я сходил, когда живот стал болеть, мне захотелось.
— Цвет какой был? Жидко?
— Черный, кашей, но не очень жидкий.
Веду опрос больного, попутно измеряя давление и сатурацию. Эх, черт, 80/60. А сатурацию держит 94%.
— Вань, а на живот ты не падал? Тебя никто не бил? Травмы никакой не получил?
— Вань, скажи, а в школе ты подходил к медсестре?
-Да, я ей сказал, что живот болит, тошнит.
— Сказала, что так бывает.
— А ты ей говорил, что ты в туалет сходил, а цвет был черным?
-Сказала, что позвонит бабушке, предупредит ее и учителя, и что я могу идти домой.
— И скорую даже не вызывали?
— Нет, я же домой пришел.
— А учитель не интересовался, что с тобой и почему?
— Да, она спросила. Я ответил, что живот болит. И всё. Она позвонила бабушке и сказала, чтобы я сразу шел домой.
В моих глазах читалось: что за бред. В школу часто вызывают «скорую» на разную ерунду, которая вовсе не является жизнеугрожающими состояниями, а тут такую патологию пропустили.
Я продолжаю опрос, пальпируя живот, – он был слегка болезненным и мальчик чуть реагировал, когда я трогал эпигастральную область.
— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки у мальчика есть? Хронические заболевания? Аллергии на лекарства?
— Ой, доктор, а давайте, я маму Вам сейчас по видеосвязи наберу, у нее все и спросите.
Я повторил свои вопросы, которые задавал бабушке.
— А что с ним, что хотите делать?- волнуясь, спросила она.
— Это что? Ему нужна операция?
— Я не могу Вам точно сказать, но точно могу заверить, что повезу через реанимационное отделение на хирургию, позже я скажу, куда.
Мать мальчика согласилась и попросила, сделать все возможное, чтобы спасти ее сына и обещала Ване, что первым же самолетом она вернется в Москву.
Разговор был окончен, я уже установил капельницу и звоню водителю Юре, чтобы он принес носилки, кислород и ЭКГ-монитор.
Только я положил трубку, как в дверях комнаты встала бабушка, в секунды переменившаяся в лице. Вид у неё был суровый, я бы даже сказал, угрожающий.
Я сижу на стуле с широко открытыми глазами и чуть отвисшим ртом. Кто был бледнее в тот момент, я или мальчик, было трудно сказать. Опешив на секунду, отвечаю:
Про себя думаю: «Точно дура! Значит, 70. Рано, однако, у нее маразм начался».
Звонок в домофон, это, похоже, Юра. Бабка (я теперь только так её называл про себя), подлетев к домофону, кричит:
Мне перезванивает Юра.
— Сань, чё у тебя там происходит?
Бабка начинает злобно выплескивать на меня всё то, что она думает про российскую медицину. А далее продолжает:
Медэвакуация нужна срочная. Пока я соображаю, что делать, продолжаю капать мальчика. Бабка же звонит на 03 и уже вовсю жалуется на меня. Спустя пару минут мне звонит старший врач подстанции:
Я докладываю ему о складывающейся ситуации.
— Дай трубку женщине.
Он с ней говорил по громкой связи, убеждая, что мальчику нужна стационарная помощь срочно! Ответ был один – «нет».
Беру трубку у бабки, выключаю громкую связь, и старший врач мне говорит:
— Вызывай полицию с поводом: умышленное препятствие в оказании медицинской помощи ребенку, требующее немедленного вмешательства с целью сохранения жизни.
— Ты один? Тебе бригаду врачебную послать?
— Да она даже дверь не открывает и всё тут.
— Ну, не будешь же ты с ней драться, успокойся, все делаешь правильно, потом в карте напишешь. Вся информация записана, разговоры тоже. В общем, оказывай помощь на месте, жди бригаду и звони в полицию.
Набираю при бабке полицию, объясняю им слово в слово, как сказал мне старший врач. Бабка только ухмыляется. Затем обращаюсь к женщине:
— Хорошо, но я вам внука не отдам.
— Нет, вы можете идти, а мой внук останется тут.
— Позвоните дочери, дайте мне с ней поговорить!
— Нечего деньги тратить на пустую болтовню, как я сказала, так и будет! Мой дом! Я тут хозяйка, что хочу, то и делаю.
Да, дерутся с родственниками больных только в фильмах и сериалах, а в жизни так не делается. Что же, ждем полицию.
Минут через 10 в домофон позвонили.
— Я вас не пущу, уезжайте. Есть уже одна.
Через 2 минуты мне перезванивает уже заведующий.
— Саш, старший врач мне ситуацию пояснил в целом, как состояние больного?
— Тяжелое, но стабильное, давление поднял, но все равно эвакуация нужна.
— Да это даже не обсуждается. Значит, смотри, к тебе приехала наша «девятка», ждут внизу. Они сказали, что их не пустили.
— Женщина что вообще хочет? Она дает помощь оказывать? Не мешает?
— Нет, помощь оказывается в соответствии с алгоритмами, даже кислород разрешила водителю принести.
— Мне Михаил Борисович сказал, она ему «Аспирин» давала?
— Ах, чёрт, бежит времечко, бежит… Ладно, полиции еще нет?
Я кладу трубку. В этот момент в домофон снова зазвонили.
Бабка снимает трубку домофона.
— Открывайте или будем вскрывать дверь.
Пока я докладываю врачу о состоянии мальчика и проведенных мной манипуляциях, бабка орёт, что не отдаст внука никуда, потом связывается с матерью. Та в шоке, требует, чтобы не препятствовала медикам. Но бабка стоит на своём. В общем, стала она всех отталкивать, и сотрудникам 02 пришлось ее в буквальном смысле слегка ограничить в свободе, мягко говоря. Нет, ее никто не бил, но они сделали так, что оказывать сопротивление она перестала.
Состояние ребенка было уже стабильное на этот момент, давление было 110/70, что является для этого возраста нормой, уже не бледный, чуть порозовевший, с хорошей сатурацией в 98% не на кислороде, пульс, конечно, частил, но рвоты и актов дефекации не наблюдалось. Юридически я передал больного другой бригаде и мог бы уходить, но я, быстро собрав укладку, мусор и пустые кислородные баллоны с кри-1, спустил их машину и вернулся, чтобы помочь вынести мальчика. Этаж 8, есть лифт, но не грузовой, а пассажирский.
После всех событий я вернулся на подстанцию, чтобы пополнить укладку, взять новые баллоны с кислородом. У меня были сутки, но в ночь, к моей большой радости, ко мне пришел фельдшер 2-ым номером. Утром я сидел в кабинете заведующего и писал реально километровую объяснительную о ситуации, возникшей на этом вызове, ведь, скорее всего, объяснительную и карту вызова будет запрашивать следственный комитет. Через неделю старший врач звонил в стационар и выяснил, что мальчик жив, перенес операцию, но продолжает оставаться пока в реанимационном отделении, так как из-за сумасшедшей бабки и ее лечения, препятствий к госпитализации ситуация со здоровьем мальчика осложнилась.
Потом, спустя несколько дней, на подстанцию пришла мать мальчика. Это был первый раз в моей практике, когда родственник приходил на ПС по мою душу. Я как раз был на обеде, слышу, вызывает меня заведующий. Вхожу в кабинет, вижу незнакомую женщину. Она представляется и вручает мне 3 тортика к чаю и банку хорошего растворимого кофе. Она долго благодарила меня и всех, кто спасал её сына. Благодарила за то, что не бросили его. А как же по-другому? Это ведь и не по инструкции, и не по-человечески!
У жительницы Приморья приставы отняли семейный бизнес
Долг в 16 тысяч рублей не был взыскан судебными приставами с банковского счета. В тайне от собственника был проведен аукцион на помещение. Оно было продано за 5 миллионов рублей соседу.
UPD: Судебные приставы прокомментировали историю предпринимательницы из Артема
UPD2: Комментарий адвоката пострадавшей стороны:
#comment_219065694
Почему их так не любят?
Владеем с товарищем сервисным центром по ремонту техники в самом центре Северной Столицы.
Работаем уже пятый год. В последние полгода стали захаживать гости из Чечни; поначалу просто что-то подлатать, спросить совета по эксплуатации и т.д. Постепенно начали покупать айфоны, причём чем дальше – тем больше наглости. Просили в долг, отдавали. Затем начались просрочки.
Вчера, значит, заходят. Говорят срочно нужно оживить шестерку, важная инфа мол. Попросили без денег, мы им отказали. Начали сначала упрашивать, но, получив окончательный отрицательный ответ, решили решить вопрос силой. Ну и по их национальной традиции вшестером на двоих)
В итоге побои зафиксированы, заява написана, подняли связи. Сейчас названивают их старшие родственники и просят забрать заявление за 300 тысяч рублей.
Теперь вопрос: о каком же гостеприимстве они так умоляют, ведя себя подобным образом?
Отец трех дочерей
Принимайте в лигу тупых
Три дочки, старшей уже 16 лет, а я только что понял почему в мультфильме «Маша и медведь» волки ездят на скорой помощи.
Волки же санитары леса.
Рукалицо
На волне постов про альтернативную логику работодателей.
Бывший коллега рассказывает, как ушёл «вайти», будучи сильно в возрасте.
Работал инженером, зарплата была 45, не повышали несколько лет. Говорит работодателю:
— Повысьте до 50, а то уволюсь
Он, скрепя сердце, решился проститься с карьерой инженера, выучился на аналитика, нашёл работу, написал заявление.
Начал передавать дела вновь нанятому человеку, который на его место пришёл, а тот молодой, ну не тащит совершенно, квалификации откровенно маловато для ведущего инженера. Начальство разводит руками: «Ну только такого найти успели».
— А тебе сколько зарплату дали?
Ответ на пост «Почему на нашем телевидении разрешено рекламировать кредиты в 5,9% годовых, которые являются откровенным враньем?»
Этот прикол, с «гарантированной» ставкой по кредиту в 5,9%, на вооружении многих банков.
Увидел рекламу банка Home Credit: «Всем кредит под 5,9%», ну думаю, почему бы и не взять, как раз искал хорошие варианты. Отправил заявку через приложение, перезванивает девушка:
Д: Здравствуйте, оставляли заявку на кредит?
Я: Да, оставлял и пришло предварительное одобрение.
Д: Хорошо, сейчас проверим. Да, вам одобрена сумма 1200 т.р. под 15,9%.
Я: Стоп, как 15,9? Я же оформлял заявку на 5,9? Везде у вас реклама, что гарантируете именно эту ставку!
Д: Хорошо сейчас пересчитаю. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с гарантированной ставкой. Когда вам удобно будет подъехать в офис?
(Сумма снизилась в три раза, ладно, ставка то нормальная.)
Я: А как на счёт страховки и других скрытых комиссий?
Д: По гарантированной ставке этого нет, ни страховки, ни комиссии.
Ну думаю, чудо чудное, надо брать! Записался на конец недели в офис банка, сижу руки потираю, как я выгодно кредит отхватил.
Через час перезванивает другая девушка:
ДД: Здравствуйте, оставляли заявку?
Я: Да, от вас уже позвонили, и записали в офис.
ДД: Хорошо, давайте я на всякий случай проверю условия. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с услугой гарантированно ставка.
Я: Стоп! Услуга?
ДД: Да, услуга «Гарантированная ставка», фиксирует ставку по кредиту в размере 5,9%
Я: И конечно она платная?
ДД: Да, услуга будет стоить 240т.р.
Я: Спасибо, не надо!
Будьте внимательны, при оформлении кредитов! Эти сволочи находят все новые уловки, чтобы нас обмануть.
Лучше молчать умно чем говорить тупо
Достойные и стёбные ответы на хамство и всякого вида подколы:
МАТ ЗАПРЕЩЁН!
-Устами младенца глаголит истина!
-Похоже порог человеческой тупости был только что переступлен
-Лучше умно молчать, чем тупо говорить
-Сказал и ответил сразу на все вопросы по поводу своего IQ
-надо же быть на столько глупым что бы так выразиться
-Зловещая концентрация ума, интеллекта и мышления
-И это отвечает на все вопросы которые я НЕ задавал
-Ты рискуешь! Твоё эго выписывает такие чеки, за которые тело не сможет расплатиться
-Хорошо что мой разум и моё тело не образуют такой же тандем как у тебя
-И с каждым твоим словом я всё больше убеждаюсь в том, что твой внутренний мир также богат на недоразумения как и внешний
-Слушай ну бывают же и красивые и умные девушки одновременно
-Это чудо наблюдать, как работает твой мозг
-Смотри как подколол
-У тебя в голове просто ад наверное
-Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
-Ты это только что придумал, или у тебя там карточки с заготовками?
-Не дави на жалость
-Смотрю у тебя просто дар тупить
-У твоей киски что тоже неделя прикладного творчества в трусиках?
-Прости что не оправдал твои стереотипы
-Твоё самодовольство располагает
-Зарезали свинку в постный день?
-И это отвечает на все вопросы которые я НЕ задавал
-Думаю не нужно объяснять почему это смешно
-Из твоих уст это звучит как настоящий комплимент
-А ты умеешь интеллигентно поддержать разговор
-Да уж, глядя на тебя стоит поторопить принятие закона об эвтаназии
-Я буквально уничтожен
-А ты умнее чем выглядишь!
-В некоторые головы мысли приходят умирать
-Да в твоём котелке видно давно ничего не варилось
-Лучше бы твой отец посадил дерево, хотя глядя на тебя он действительно его посадил
-Наверно больно, когда в голову приходят такие мысли
Отдохнем.Поговорки и пословицы про умных.
С умным разговориться, что меду напиться.
Умный рассудит, а глупый осудит.
Умный человек слова на ветер не пускает.
Дураки часто осмеивают умных, умные же всегда дураков жалеют.
Умный человек — хозяин деньгам, а скупой — слуга.
Умному — намек, глупому — толчок.
Умный спесив не бывает.
Умный слышит с полслова.
Умный любит учиться, а глупый — учить.
Умный и согрешит, и поправит.
Умный смиряется, глупый надувается.
Умней себя наставлять — в реку воду таскать; дурака учить — в решете воду носить.
Ума не много надо, чтобы дураком назвали.
Кто умен, тот силен.
Кто умнее, тот победит скорее.
Кто умен, тот скорее победу достанет.
Всякий умен — кто сперва, кто после.
Быть сильным хорошо, быть умным — лучше вдвое.
Умная голова сто голов спасает, а худая и себя не спасет.
В умницы не попал и из дураков не вышел.
В умницы попал, а из дураков не вышел.
В умной беседе быть — ума прикупить, а в глупой и свой растерять.
Умен, да скуден — и глуп, да богат.
Умен, как поп Семен: книги продал, да карты купил, забился в овин да играет один.
Умен сын Иванушка! — Кто хвалит? — Матушка.
Умная голова, да дураку досталась.
Умная голова, разбирай божьи дела.
Умная голова сто голов кормит, а безумная и своей не прокормит.
Умного отца да бешена овца.
Умного посла ожидай, а за безумным сам ступай.
Умного учить, как доброго коня в поводу водить, а дурака учить как в бездонную кадь воду лить.
Умной что староста губной — везде его боятся.
Умному брань — что глупому дрань.
Умному дашь — похвала и барыш, а безумному дашь — только грех сотворишь.
Умные речи приятно и слушать.
Умный грешит, да поправить спешит.
Умный запрашивает, а глупый торгуется.
Умный на суд не ходит, а глупый с суда не сходит.
Умный не всегда развяжет, что глупый завяжет.
Умный не осудит, а глупый не рассудит.
Умный поп хоть губами шевели, а мы, грешные, догадываемся.
Умный ребенок боится грозы, а глупый — лозы.
Умный слова боится, а глупый и побои не побоится.
Умный товарищ — половина дороги.
Умная беседа оживляет дух.
Умный не скажет, дурак не поймет — и так сойдет.
Лучше с умным потерять, нежели с дураком найти.
Умный любит учиться, а дурак — учить.
Умный научит, дурак наскучит.
У умной головы сто рук.
Умен на словах, да глуп на делах.
Умен, да карман неядрен.
Умная голова сто голов кормит, а худая и себя не прокормит.
Умная ложь лучше глупой правды.
Умная охулка лучше дурацкой охвалки.
Умная умница — что светлая пуговица.
Умница — как попова курица.
Умное повторять не грех.
Умному — намек, глупому — дубина.
Умному послу невелик наказ, а за глупым не ленись сам идти.
Умному свистни, а он уж и смыслит.
Умному слово — пуще дубины.
Умную голову почитают смолоду.
Умные речи и в потемках слышно.
Умные речи и дурень поймет.
Умный без денег богат.
Умный бы ты был человек, кабы не дурак.
Умный всегда в почете.
Умный всегда виноват, когда дурак не понимает его.
Умный глупо не сделает.
Умный дает, а глупый берет.
Умный делу научит, а глупый (дурак) только наскучит.
Умный любит учиться, а дурак учить.
Умный молчит, когда дурак ворчит.
Умный не говорит, что знает, а глупый не все знает, что говорит.
Умный не тот, кто много говорит, а тот, кто много знает.
Умный не услышит, так догадается.
Умный отказ лучше глупого посула.
Умный плачет, а глупый скачет.
Умный себя винит, глупый — своего товарища.
Умный смыслит, а дурак свистнет.
Умный суму наживает, глупый и ту проживает.
Умный сын — отцу замена, глупый — не помощь.
Умный только свистнет, а догадливый смыслит.
Умных-то по умным разослали, а меня к вашей милости.
Умом больно обносился.
Умом не раскинешь — пальцами не растычешь.
Умом туп, да кошелем туг.
Учен, да не умен — вполцены он.
Фалалей ничего не разумел, а ныне Фалалей и песни спел.
Глупый киснет, а умный все промыслит.
Умный вперед смотрит. (удм)
Умный человек никогда себя не хвалит. (морд)
Умный человек не изменяет своему слову. (каракалпакская)
Умный в трудном деле не спешит. (осет)
Умное дело — крылатая птица. (узб)
Умный найдет умного. (азерб)
Умный сам замечает свою ошибку. (осет)
Умный больше слушает, чем говорит. (осет)
Достоинство умного человека: мало говорить, больше слушать. (казах)
Будь умен, а не силен. (карел)
Умный мало говорит, больше слушает. (морд)
Умный человек — книга в руках. (латыш)
С умным человеком путь сокращается. (морд)
Умный человек в трудных делах никогда не спешит. (осет)
Умный человек приятен всем. (чуваш)
Почему данный пост имеет маленький рейтинг, если он очень полезный
Ум хорошо, а два — лучше.
Вывески «под старину» в Рыбинске
Карелия
Вечерний Санкт-Петербург под сверхшироким углом: атмосферная прогулка по красивому городу, лето 2021
Показываю в видео, как выглядит вечерний Санкт-Петербург под «сверхшироким углом»: съемка на ultrawide-камеру с углом обзора 120 градусов (в кадр помещается почти всё, что вы могли бы увидеть своими глазами). Вас ждет атмосферная прогулка по красивому и утонченному городу.
Пляж 100 лет назад
Всех Приветствую! Представляю Вашему вниманию снимки +- столетней давности, посвященные пляжному отдыху.
Дата съемки: 1910 год
3. Пляж с. Архипо-Осиповка
5. Курорт Суук-Су. Вид от Казино
7. Женщины с ребенком на пляже
Дата съемки: 17 июля 1924
10. В Пролетарском саду
Дата съемки: 1924 год
11. Под Севастополем. Группа людей на скале у моря
Дата съемки: 1897 год
12. На морском берегу
13. На пляже в Ялте
Дата съемки: 1926 год
14. Первые советские курортники
Дата съемки: 24 июля 1929
16. Обнаженные советские люди отдыхают на берегу Москвы реки
Дата съемки: июнь 1928
17. Купание в Большом нижнем пруду. Ясная поляна
Дата съемки: 1908 год
18. Рабочие московского завода «Компрессор» на отдыхе в санатории Семашко
Дата съемки: июль 1934
Балтийская коса
Дюны, остатки третьего рейха и форт.
Русская душа
Куршская коса
Дюны, деревья и море.
Как посмотреть Приэльбрусье и умереть от восторга
Все места, которые вы увидите в этом посте, доступны для «неподготовленных» туристов. Нужно просто приехать и иногда чуть-чуть пройти пешком.
1. Река Баксан. Фото сделано рядом с Поляной Чегет.
2. Река Донгуз-Орун-Баксан. Чтобы посмотреть на неё, озеро Донгуз-Орун-Кёль и чудесные цветущие склоны, нужно чуть-чуть пройти в сторону со средней станции канатной дороги на Чегет.
3. Водопад «Девичьи Косы» и обсерватория Пик Терскол. Вид с горы Чегет, но можно и пешком сходить до них из посёлка Терскол.
6. Вид утром с севера.
7. Вид вечером с севера.
10. Вид на Эльбрус с Эльбруса 🙂 Опять же, забираться пешком не обязательно. Потрогать снег, поглазеть на окрестности с высоты и на восходителей можно, просто доехав до верхней станции на вполне комфортной канатной дороге.
О ценах в Сочи
Без труда не выловишь рыбку из пруда
Мое представление пословицы, в российских реалиях с добавлением технологий.
«Кто в старости стакан воды подаст.»
Переосмысление поговорки на тему КиберРоссия
От сумы и от тюрьмы не зарекайся
«От сумы и от тюрьмы не зарекайся», поговорка знакомая всем. Если с тюрьмой все более менее понятно, то что же означает сума? На мой взгляд историю происхождения и смысл этой пословицы лучше всего поясняет этот отрывок из произведения Александра Николаевича Энгельгардта «Письма из деревни»:
«. «Старуха» же, как хозяйка в застольной, подает «кусочки».
У меня нет правильно организованной раздачи печеного хлеба нищим с веса, как это делается, или, лучше сказать, делалось, в некоторых господских домах. У меня просто в застольной старуха подает «кусочки», подобно тому, как подают кусочки в каждом крестьянском дворе, где есть хлеб – пока у крестьянина есть свой или покупной хлеб, он, до последней ковриги, подает кусочки. Я ничего не приказывал, ничего не знал об этих кусочках. «Старуха» сама решила, что «нам» следует подавать кусочки, и подает.
В нашей губернии и в урожайные годы у редкого крестьянина хватает своего хлеба до нови; почти каждому приходится прикупать хлеб, а кому купить не на что, то посылают детей, стариков, старух в «кусочки» побираться по миру. В нынешнем же году у нас полнейший неурожай на все: рожь уродилась плохо и переполнена была метлой, костерем, сивцом; яровое совсем пропало, так что большею частью только семена вернули; корму – вследствие неурожая яровой соломы и плохого урожая трав от бездождия – мало, а это самое трудное для крестьян, потому что при недостатке хлеба самому в миру можно еще прокормиться кое-как кусочками, а лошадь в мир побираться не пошлешь. Плохо, – так плохо, что хуже быть не может. Дети еще до Кузьмы-Демьяна (1 ноября) пошли в кусочки. Холодный Егорий (26 ноября) в нынешнем году был голодный – два Егорья в году: холодный (26 ноября) и голодный (23 апреля). Крестьяне далеко до зимнего Николы приели хлеб и начали покупать; первый куль хлеба крестьянину я продал в октябре, а мужик, ведь, известно, покупает хлеб только тогда, когда замесили последний пуд домашней муки. В конце декабря ежедневно пар до тридцати проходило побирающихся кусочками: идут и едут, дети, бабы, старики, даже здоровые ребята и молодухи. Голод не свой брат: как не поеси, так и святых продаси. Совестно молодому парню или девке, а делать нечего, – надевает суму и идет в мир побираться. В нынешнем году пошли в кусочки не только дети, бабы, старики, старухи, молодые парни и девки, но и многие хозяева. Есть нечего дома, – понимаете ли вы это? Сегодня съели последнюю ковригу, от которой вчера подавали кусочки побирающимся, съели и пошли в мир. Хлеба нет, работы нет, каждый и рад бы работать, просто из-за хлеба работать, рад бы, да нет работы. Понимаете – нет работы. «Побирающийся кусочками» и «нищий» – это два совершенно, разных типа просящих милостыню. Нищий – это специалист; просить милостыню – это его ремесло. Он, большею частью, не имеет ни двора, ни собственности, ни хозяйства и вечно странствует с места на место, собирая хлеб, и яйца, и деньги. Нищий все собранное натурой – хлеб, яйца, муку и пр. – продает, превращает в деньги. Нищий, большею частью калека, больной, неспособный к работе человек, немощный старик, дурачок. Нищий одет в лохмотья, просит милостыню громко, иногда даже назойливо, своего ремесла не стыдится. Нищий – божий человек. Нищий по мужикам редко ходит: он трется больше около купцов и господ, ходит по городам, большим селам, ярмаркам. У нас настоящие нищие встречаются редко – взять им нечего. Совершенно иное побирающийся «кусочками». Это крестьянин из окрестностей. Предложите ему работу, и он тотчас же возьмется за нее и не будет более ходить по кусочкам. Побирающийся кусочками одет, как и всякий крестьянин, иногда даже в новом армяке, только холщовая сума через плечо; соседний же крестьянин и сумы не одевает – ему совестно, а приходит так, как будто случайно без дела зашел, как будто погреться, и хозяйка, щадя его стыдливость, подает ему незаметно, как будто невзначай, или, если в обеденное время пришел, приглашает сесть за стол; в этом отношении мужик удивительно деликатен, потому что знает, – может, и самому придется идти в кусочки. От сумы да от тюрьмы не отказывайся. «