Лучше перебздеть чем недобздеть
Лучше перебздеть, чем недобздеть?
Пришел я, значит, недавно к родителям после работы. Мама попросила смеситель в ванной посмотреть. После осмотра я сделал заключение, что его пора менять, так как замена уплотнений не дала нужного результата. Нехотя, в связи с морозами, я оделся и пошел в ближайший магазин, в котором продают подобные товары. Купив новый смеситель, я вернулся и начал сборку. Сборку осуществлял аккуратно, чтобы не поцарапать блестящее покрытие. После сборки и установки наступил этап теста, который выявил брак шланга от душа. Перепробывав разные уплотнения я понял, что шланг необходимо менять. Так как я не хотел услышать от продавщицы «у нас нет другого шланга на замену, выбирайте другой смеситель, верните старый с браком», не имея при себе бракованого смесителя, я решил разобрать весь смеситель. Предельно аккуратно, чтобы продавщице не было возможности «докапаться» до меня, я демонтировал, разобрал, немного просушил феном и разложил по пакетикам все комплектующие. Злой я вернулся в магазин, поставил коробку на стол продавщице, открыл и показал на место, откуда в шланге течь, после чего продавщица спокойно сию минуту достала новый шланг и отдала мне. А я, как дурак, поперся домой устанавливать не только шланг, а весь смеситель, так как привычка перестраховаться меня очень часто застает врасплох. Но внутри я был уверен, что если бы я не перестраховался, продавщица «обрадовала» бы меня возвратом, ибо закон подлости в моей практике фигурирует еще чаще)
Бздеть это пердеть. Соответственно лучше не бздеть, а бдить.
шланг можно было легко подрезать и не ходить в магаз и тем более уж не разбирать полностью.
Работа юриста и закон подлости
Добрый день, пикабушники, расскажу историю про закон подлости.
Итак, в конце августа ко мне обратилась клиентка с одним вопросом. Ситуация у нее была такая: возник спор с подрядчиком, что-то было связано с качеством выполненных работ, дабы взыскать с него деньги, она обратилась за помощью к псевдоюристам, которые занимаются разводом людей под видом оказания юридических услуг.
Составив претензию и отдав ее клиентке, клиента куда-то пропала, на телефонные звонки перестала отвечать и так далее. Уже позже, из своих источников я узнал, что клиентка умерла.
Ответ на пост «Самый короткий опыт работы»
У нас так в поликлинику пришел поработать парень. Родители настаивали на ординатуре, но ему хотелось поработать в поликлинике.
Устроился на ставку.
На следующий день планерка. Там он побледнел в первый раз.
Потом он мужественно отработал 1 день и больше мы его не видели.
Говорят что в итоге он поступил в ординатуру лишь бы не видеть больше первичное звено.
Биометрия
У нас при въезде на территорию завода есть КПП с охраной, досмотром, пропуска показывай на себя и на машину. Езжу каждый будний день в течении четырех лет на работу туда сюда ну и никогда не обращал внимание на персонал выполняющий функцию КПП так как постоянно очень разные мужчины женщины, со всеми всегда вежлив и учтив всегда шутки прибаутки в течении 20-30 сек. Ну и получается еду на работу утром, а вчера я поменял номера на авто в связи с перерегистрацией. Совпадение ещё то что забыл дома отдельную сумку под пропуска и документы, ну вообще утро не задалось.
подьезжаю к КПП судорожно ищу сумку с документами, а ее естественно нет, домой ехать не вариант опоздаю на работу депремирование сразу. Подхожу к охране объясняю ситуацию ни в какую давай пропуск и все или езжай за ним. И тут из глубины самого КПП переодетый со смены охранник говорит пропустите его под мою ответственность. Я с огромными глазами смотрю на него типа почему? Он говорит, показывая на меня, один из приятнейших людей среди всех которые тут ездят, и запишите что он сегодня без пропуска, чтобы выпустили его.
Оказалось мое милое общение и шуточки не плохо сработали мне в плюс и сэкономили мне время и деньги.
Вот это я понимаю биометрия в работе.
Был бы робот я бы остался без премии 🙂
Ну и мой заступник оказался начальником смены.
Всем удачи и хорошего настроения, ведь оно может иногда помочь.
Рыбак
У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро, и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог:
Мой знакомый и правда выглядит очень эффектно.
Когда работа тебя любит
P.S. Действие рассказа происходит в Беларуси, где с каждым работающим заключается контракт (срочный трудовой договор). Для того чтобы перейти к другому нанимателю надо ждать окончания контракта или согласия своего нанимателя (увольнение по соглашению сторон). Если наниматель не хочет чтобы работник от него уходил, он просто не даёт своего согласия.
Необычное состояние
Когда-то работал в небольшой фирме начальником цеха. Занимались художественной ковкой. Владелец фирмы сам ничего в этом не смыслил. Нашёл меня. Попросил заняться. Я нашёл ему цех, он нашёл людей. И постепенно из коллектива в один человек, где я был кузнецом и сварщиком, и маляром и художником мы выросли в небольшую фирму в три бригады. Человек в девять-десять.
Дело шло неплохо, зарплата чуть выше средней, немного больше чем у других кузнецов и сварщиков. Разрешение подхалтурить. Чем мы без фанатизма пользовались.
Но через пару лет наступил момент затишья. Такое бывает у маленьких контор.
Это было после нового года. Люди приходили на работу, работы не было. Сначала коллектив начал выпивать. От скуки и безделья. С разрешения владельца сдали обрезки металла накопившиеся за пару лет и поделили деньги. Хватило на неделю. Принести домой денег и неделю выпивать в цеху. Приходили в девять на работу. Пили чай. Курили и травили байки. Часов в одиннадцать, ближе к обеду появлялся под закусь первый литр водяры.
Через пару недель начали уходить первые люди. Через полтора месяца работы ещё не было и осталось четыре человека из десяти не считая владельца. Потом через два из каждой из двух бригад ушло по человеку. Ко мне обратились с просьбой загнуть на рессорном листе уши. Вытянув его чуть длиннее. Я это сделал. И через какое-то время раза два в неделю гнул уши на грузовых рессорах и прокатывал их. Владелец фирмы чтоб мы не разошлись не брал с нас денег за это и разрешал брать уголь на горн. Сам он имел ещё один источник дохода.
Потихоньку мы сами стали брать небольшие заказы. Наковать двести пик, тогда ещё не было «кованых элементов» чёрт бы их побрал, сварить простой козырёк. Постепенно работу стали находить мы. Два оставшихся человека. Постепенно стали появляться заказы и у владельца. Теперь работы хватало. Мы стали платить за свои заказы владельцу и делали и его работу и свою. Всё успевали. Работали его инструментом. Начали прилично зарабатывать. Такое продлилось до конца весны. Заказов стало больше чем у владельца. Летом нам поставили ультиматум. Либо мы делаем только работу фирмы, либо уходим. Мы ушли и сняли цех.
Но начав потихонечку выпивать тогда от безделья понемногу мы стали через год побухивать по вечерам. Сначала это был пузырь водки под закуску после работы. Потом стали шлифоваться пивом. Потом два пузыря и полировка. Через два года это выглядело так. Приходишь на работу в свою мастерскую, тянешь сотку, чтоб руки не дрожали. Закусывая. Мы ж не алкаши, ага. Потом в обед кушаешь и добиваешь пузырь. Вечером два пузыря и пиво по дороге. Я тогда жил с девушкой. На работе было красиво. Возле цеха садик и беседка. Помидорчики-огурчики и курятник. Центр города, территория бывшего строительного управления. А на ней кусочек деревни. Беседка красивая со столиками и мангалом. Мы брали каждый каждый вечер после работы литрович водки и хрустели свежими огурцами. Ужинали яишницей. Потом я принимал холодный душ и чистил зубы. Шёл домой. От меня не пахло перегаром. Никто дома не замечал. Утром тряслись руки.
И тут до меня дошло. Я же трезвый! Впервые за два месяца. Сначала было удивление. Потом пришло осознание что мы спиваемся. Поговорил серьёзно в тот день с напарником. Решили бросить. Вообще. Я начал приходить по утрам без трясущихся рук и ковать или варить. Работа пошла быстрее. Но потом напарник начал снова пить. Я тоже сорвался. Так было пару раз. То он, то я срывались. Я понял что вдвоём мы пить не бросим. Рефлекс выработан друг-на друга, как у собаки Павлова. Ещё через месяц я ушёл и начал сняв небольшой цех начал работать сам. Пить на тот момент надолго бросил. Крыса и кнопка.
«Лучше перебздеть, чем недобздеть» 🙂
Будьте бдительны, но не бздительны.)
Плакаты СССР
Художник Владислав Кюннап, 1980-е.
Советская реклама крабового мяса для иностранцев
О ЧУВСТВЕ ЯЗЫКА
. или даже сложно сказать, о скольких материях сразу приходится думать при взгляде на эти волшебные названия.
ЛЕНАЭРОПРОЕКТ — мимо эротичной Лены, что близ Балтийского вокзала на набережной Обводного канала, тыщу раз доводилось проезжать; особенно прекрасна была эта надпись, когда сияла галогеном в ночи. Проезжал по-разному, но без шуток мимо не ходил точно.
А ещё вспоминается контора на улице моего детства, в самом центре Ленинграда (контора просуществовала, кстати, до относительно недавних пор). На обычной рельефной металлической плите-табличке, которыми маркировали все приличные конторы, красовалось — помимо прочих атрибутов мелким шрифтом — название: НЕЧЕРНОЗЁМЭЛЕВАТОРМЕЛЬМОНТАЖ.
Высокими, плотно подбитыми друг к другу буквами.
Шариков учился читать благодаря АБЫРВАЛГ.
Иногда мне кажется, что своей грамотностью (и неслабой памятью!) я обязан именно этой конторе.
История создания афоризма «Лучше перебдеть, чем недобдеть»
Афоризм заслуженно занимает не последнее место в семействе литературных жанров. И неудивительно, ведь здесь в ёмкой фразе заключена очень глубокая мысль. Эта форма способна поразить неожиданностью суждений, чрезвычайной выразительностью и неявным внутренним смыслом. Нередко подобным высказываниям приписывается назидательный оттенок, но не следует умалять и здоровое зерно сатиры. Тем более что афоризму далеко не всегда приличествуют пафос и серьёзность. В статье речь пойдет о пережившей эпохи крылатой фразе «Лучше перебдеть, чем недобдеть» и о её бессмертном авторе. Этот человек замечателен тем, что, несмотря на отсутствие большого ума, многими считается прекраснейшей жемчужиной, пополняющей сокровищницу русской классики и юмора.
Об авторе
Так кто сказал: «Лучше перебдеть, чем недобдеть», подарив эту фразу миру? Это личность весьма примечательная. Он драматург, поэт и большой философ, завоевавший народную любовь и признание, блиставший своей остроумной мудростью и творивший в середине XIX века. Родился знаменитый литератор 11 апреля, но год точно неизвестен. Однако биографы утверждают, что произошло это знаменательное событие в самом начале упомянутого века в деревне Тентелевой Вологодской губернии. Принадлежал острослов к знаменитому дворянскому роду и от природы был наделён неуёмной страстью к сочинительству.
Портреты его, созданные кистью знаменитых художников, донесли до потомков всклокоченность непокорных вьющихся каштановых волос и гордый упрямый взгляд, в котором светится самодовольство. Среди особых примет можно указать две бородавки на лице и пластырь на шее, скрывающий постоянные порезы от бритвы. Также примечательным является нелепый костюм с безвкусным бантом. Таким был Козьма Прутков. «Лучше перебдеть, чем недобдеть» является всего лишь одним из его афоризмов. А их этот весьма незаурядный, но своеобразный человек наплодил за свою жизнь великое множество.
Подробности биографии острослова
Образование автор неоднократно упомянутой фразы «Лучше перебдеть, чем недобдеть» получил домашнее. А премудростям наук его обучал приходской священник по имени Иоанн Пролептов. Он оценивал знания своего подопечного отметками «смело отлично» и «назидательно-препохвально», что, несомненно, сулило вступающему в жизнь молодому человеку успех во всех его начинаниях.
Далее Прутков Козьма Петрович служил юнкером в гусарском полку, но очень скоро оставил этот род деятельности по весьма уважительной причине. Заснув однажды с перепоя, он увидел во сне бригадного генерала, но не просто так, а голого при эполетах, и, видимо, почувствовал в этом дурное предзнаменование. Потом Козьма поступил в министерство финансов, где был удостоен самых высоких чинов, руководствуясь исключительно собственным убеждением в том, что «усердие всё превозмогает».
Действуя на службе в соответствии со своими принципами, Козьма увлёкся многочисленными реформаторскими проектами. Но отклик в сердцах современников они находили не всегда. По данному поводу Прутков обычно страшно негодовал и имел привычку впадать в уныние, объявляя пренебрежение к нему неуважением к его великим талантам и опыту.
Литературная деятельность
Но самых замечательных успехов достиг Прутков на литературной ниве. Правда, его пьеса «Фантазия», поставленная на сцене Александрийского театра, почему-то не совсем понравилась императору Николаю I. Он счёл её удивительно глупой, ввиду чего она была запрещена. Но Козьма не расстроился и начал создавать басни, баллады и эпиграммы. Он во множестве творил лирику, мистерии, драмы, комедии и водевили. И его печатали во многих уважаемых в те времена изданиях, таких как «Современник», «Развлечение», «Искра». А количество его сочинений постоянно увеличивалось с огромной скоростью, нарастая как снежный ком.
Великие фразы
Его афоризмы часто воспринимались современниками с усмешкой, но был в творчестве оригинального острослова Козьмы какой-то шарм. К примеру, значение «Лучше перебдеть, чем недобдеть» понять трудновато даже самым образованным людям. Да и многие другие коронные фразы подчас режут ухо. Зато запоминаются легко. Считается, что умер автор незабвенных шедевров за рабочим столом, не выпуская из рук пера. А случилось это в январе 1863 года.
Что имел ввиду сочинитель, когда писал «Лучше перебдеть, чем недобдеть»? Аналог на русском языке («правильном») этой странной фразы, видимо, мог бы звучать примерно в таком ключе: «Будь бдителен, и даже если это окажется излишним, сие всё равно предпочтительнее легкомыслия и доверчивости». Но в точности уловить всю глубину мысли автора, похоже, не удалось ни современникам, ни потомкам.
Гениальная мистификация
К слову сказать, Козьмы Петровича Пруткова в реальной жизни, как известно, никогда не существовало. Впрочем, из литераторов того времени об этом догадывались далеко не все. Острослов имел своих поклонников, противников и рьяных критиков. Неудивительно, ведь многие известные литераторы того времени принимали его за вполне реального человека. Но сочинитель Прутков, создатель фразы «Лучше перебдеть, чем недобдеть», был всего лишь литературной маской, под которой работал даже не один, а несколько талантливых писателей середины XIX века.
Настоящие авторы
Более других участие в создании героя принял Алексей Толстой, ему помогали братья Жемчужниковы. Также свою лепту в эту остроумную шутку внесли, по некоторым сведениям, штабс-капитан Александр Аммосов и некоторые другие деятели. Для них это было прекрасным средством укрыться от гнёта жестокой цензуры.
Сотворив своей фантазией образ типичного графомана и недалёкого человека, они подобным образом высмеивали бездарных литераторов, умственный застой и пороки того времени. Коллектив этих знаменитых людей и создал афоризм «Лучше перебдеть, чем недобдеть», как и другие замечательные высказывания незабвенного Козьмы Пруткова.
Их литературный персонаж, сам по себе ставший писателем, получился настолько замечательным, что вошёл в историю и запомнился потомкам. Современные люди до сих пор используют в разговорной речи его знаменитые высказывания, иногда даже не подозревая об этом. В Брянском литературном музее существует экспозиция, посвящённая этому герою. Кстати, ему поставили и памятники по всей России.
Иногда лучше перебздеть, чем недобздеть.
Сейчас мы наблюдаем начало конца Европы, как территории заселённой европейцами. При нынешнем уровне рождаемости 1,1-1,3 ребёнка на семью у коренного населения и 3-8 у эммигрантов, замещение титульных наций приезжими закончится к 2050 году. Будут жить аборигены Европы в гетто и арабы будут водить детей посмотреть на белых, как в зоопарк.
Ответ на пост «Несовершеннолетнего алжирца, который приставал к девушкам, сильно избил родственник одной из них»
Вот реально, самая лучшая страна в обращении с мигрантами это ОАЭ, за малейший проступок депортация и невозможность получить гражданство. Пусть приезжают, работают, но потом извините, чемодан-вокзал-аул. А чтобы максимально быстро наладить среди них порядок просто за уголовку одного высылать сотню его братиков, которые за него горой, ставлю квартиру на расклад о том, что сразу будет идеальный порядок хотя бы с точки зрения безопасности.
Несовершеннолетнего алжирца, который приставал к девушкам, сильно избил родственник одной из них
Конфликт произошёл приблизительно в 19:45 по местному времени, когда шестнадцатилетний алжирец, который проживает в центре для несовершеннолетних мигрантов, сперва начал приставать, а потом и неоднократно угрожать нескольким девушкам, о чём позднее сообщили полиции находившиеся там свидетели произошедшего.
Спустя какое-то время туда пришёл родственник одной из девушек(не указано кем именно он eй приходился) и у него завязался разговор с алжирцем. Кончился он тем, что мужчина ударил парня кулаком в лицо, а когда тот упал, то добавил ему с ноги по лицу. Мужчина скрылся, а алжирец остался лежать без сознания на земле.
Прибывшие на место медики диагностировали у него контузию(ушиб) лёгкого и тяжёлую черепно-мозговую травму, его пришлось интубировать и он находится в госпитале Сон Эспасес. Со слов сотрудников полиции ударивший его мужчина успел сбежать, поэтому полицейские ведут расследование и опрашивают свидетелей, чтобы выйти на след мужчины.
Это не первый случай в этом районе, в прошлые выходные в центре, где содержатся несовершеннолетние мигранты произошла массовая драка. Одногo из них задержали потому, что он угрожал одному из воспитателей этого центра, воспитатель написал на него заявление за угрозы. Полиция там бывает довольно часто, а соседи жалуются на то, что они не могут нормально отдыхать из-за постоянных выяснении отношений между проживающими там несовершеннолетними мигрантами.
Недаром говорят: лучше перебздеть, чем недобздеть.
Свингер пати
Шубохранилище
В Тюмени трёхлетняя голодная девочка просила еду у курьера
В Тюмени к курьеру «Самоката», который приехал отдавать заказ на адрес Судостроителей, 38, подбежала нагая девочка лет 3-х со словами: «дядя, я есть хочу».
Курьер спросил у девочки, где она живет, и та повела его в квартиру, где спала мать. Малышка пыталась сказать своей маме о том, что к ним пришёл «гость», но в ответ посыпались только маты.
Курьер вызвал ПДН, сотрудники которого уже вызвали органы опеки. Мужчина дождался инспектора и только тогда покинул здание.
— Просто меня бросило в шок, что только вот с Настей Муравьевой было похищение, и тут это. А если бы вместо меня этот маньяк был и все — ещё бы девочку искали. — написал в соцсетях тюменец.
Источник https://vk.com/wall-31635757_2122013
Именно в этом доме пол года назад жила пропавшая девочка Настя Муравьева.
Цитата
Такой бабушке нельзя доверять детей
Поднялся я на второй этаж и нажал кнопку лифта. Забавный тут дом, чуть ли не один в Москве. По крайней мере, таких зданий я больше не встречал. Поднимаюсь на 8-ой этаж. Повод к вызову ничем не примечательный: болит живот, ребенок 13-ти лет. Вызывает бабушка. Звоню.
— Скорая помощь, вызывали? – а про себя ворчу: «Ну, кого ещё ждут? Ну, пиццу, не иначе!»
Глаза фиксируют: парень в сознании, кожные покровы бледные, лежит на левом боку, чуть придерживаясь за живот. В уголках рта виднеются остатки этой темной жижи.
— Когда началась рвота?
— Кем приходитесь ребенку?
Так как ребенок не достиг 14-летнего возраста и на момент вызова с ним не было родителей или опекунов/официальных представителей, а бабушка, хоть и родственница, но де юре никак не может влиять на оказание медицинской помощи, все решения буду принимать я, как ответственный по бригаде.
Обращаюсь к мальчику:
— Тебя как зовут, что, как и где болит?
— А как болит? Сильно?
— Что вы дали мальчику?
— Как что? «Аспирин», он же обезболивает, но всё равно вызвала Вас, чтобы подстраховаться.
— Я не знаю,- отвечает бабушка, разводя руками.
— Вань, ну ходил или нет?
— Да, в школе, я сходил, когда живот стал болеть, мне захотелось.
— Цвет какой был? Жидко?
— Черный, кашей, но не очень жидкий.
Веду опрос больного, попутно измеряя давление и сатурацию. Эх, черт, 80/60. А сатурацию держит 94%.
— Вань, а на живот ты не падал? Тебя никто не бил? Травмы никакой не получил?
— Вань, скажи, а в школе ты подходил к медсестре?
-Да, я ей сказал, что живот болит, тошнит.
— Сказала, что так бывает.
— А ты ей говорил, что ты в туалет сходил, а цвет был черным?
-Сказала, что позвонит бабушке, предупредит ее и учителя, и что я могу идти домой.
— И скорую даже не вызывали?
— Нет, я же домой пришел.
— А учитель не интересовался, что с тобой и почему?
— Да, она спросила. Я ответил, что живот болит. И всё. Она позвонила бабушке и сказала, чтобы я сразу шел домой.
В моих глазах читалось: что за бред. В школу часто вызывают «скорую» на разную ерунду, которая вовсе не является жизнеугрожающими состояниями, а тут такую патологию пропустили.
Я продолжаю опрос, пальпируя живот, – он был слегка болезненным и мальчик чуть реагировал, когда я трогал эпигастральную область.
— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки у мальчика есть? Хронические заболевания? Аллергии на лекарства?
— Ой, доктор, а давайте, я маму Вам сейчас по видеосвязи наберу, у нее все и спросите.
Я повторил свои вопросы, которые задавал бабушке.
— А что с ним, что хотите делать?- волнуясь, спросила она.
— Это что? Ему нужна операция?
— Я не могу Вам точно сказать, но точно могу заверить, что повезу через реанимационное отделение на хирургию, позже я скажу, куда.
Мать мальчика согласилась и попросила, сделать все возможное, чтобы спасти ее сына и обещала Ване, что первым же самолетом она вернется в Москву.
Разговор был окончен, я уже установил капельницу и звоню водителю Юре, чтобы он принес носилки, кислород и ЭКГ-монитор.
Только я положил трубку, как в дверях комнаты встала бабушка, в секунды переменившаяся в лице. Вид у неё был суровый, я бы даже сказал, угрожающий.
Я сижу на стуле с широко открытыми глазами и чуть отвисшим ртом. Кто был бледнее в тот момент, я или мальчик, было трудно сказать. Опешив на секунду, отвечаю:
Про себя думаю: «Точно дура! Значит, 70. Рано, однако, у нее маразм начался».
Звонок в домофон, это, похоже, Юра. Бабка (я теперь только так её называл про себя), подлетев к домофону, кричит:
Мне перезванивает Юра.
— Сань, чё у тебя там происходит?
Бабка начинает злобно выплескивать на меня всё то, что она думает про российскую медицину. А далее продолжает:
Медэвакуация нужна срочная. Пока я соображаю, что делать, продолжаю капать мальчика. Бабка же звонит на 03 и уже вовсю жалуется на меня. Спустя пару минут мне звонит старший врач подстанции:
Я докладываю ему о складывающейся ситуации.
— Дай трубку женщине.
Он с ней говорил по громкой связи, убеждая, что мальчику нужна стационарная помощь срочно! Ответ был один – «нет».
Беру трубку у бабки, выключаю громкую связь, и старший врач мне говорит:
— Вызывай полицию с поводом: умышленное препятствие в оказании медицинской помощи ребенку, требующее немедленного вмешательства с целью сохранения жизни.
— Ты один? Тебе бригаду врачебную послать?
— Да она даже дверь не открывает и всё тут.
— Ну, не будешь же ты с ней драться, успокойся, все делаешь правильно, потом в карте напишешь. Вся информация записана, разговоры тоже. В общем, оказывай помощь на месте, жди бригаду и звони в полицию.
Набираю при бабке полицию, объясняю им слово в слово, как сказал мне старший врач. Бабка только ухмыляется. Затем обращаюсь к женщине:
— Хорошо, но я вам внука не отдам.
— Нет, вы можете идти, а мой внук останется тут.
— Позвоните дочери, дайте мне с ней поговорить!
— Нечего деньги тратить на пустую болтовню, как я сказала, так и будет! Мой дом! Я тут хозяйка, что хочу, то и делаю.
Да, дерутся с родственниками больных только в фильмах и сериалах, а в жизни так не делается. Что же, ждем полицию.
Минут через 10 в домофон позвонили.
— Я вас не пущу, уезжайте. Есть уже одна.
Через 2 минуты мне перезванивает уже заведующий.
— Саш, старший врач мне ситуацию пояснил в целом, как состояние больного?
— Тяжелое, но стабильное, давление поднял, но все равно эвакуация нужна.
— Да это даже не обсуждается. Значит, смотри, к тебе приехала наша «девятка», ждут внизу. Они сказали, что их не пустили.
— Женщина что вообще хочет? Она дает помощь оказывать? Не мешает?
— Нет, помощь оказывается в соответствии с алгоритмами, даже кислород разрешила водителю принести.
— Мне Михаил Борисович сказал, она ему «Аспирин» давала?
— Ах, чёрт, бежит времечко, бежит… Ладно, полиции еще нет?
Я кладу трубку. В этот момент в домофон снова зазвонили.
Бабка снимает трубку домофона.
— Открывайте или будем вскрывать дверь.
Пока я докладываю врачу о состоянии мальчика и проведенных мной манипуляциях, бабка орёт, что не отдаст внука никуда, потом связывается с матерью. Та в шоке, требует, чтобы не препятствовала медикам. Но бабка стоит на своём. В общем, стала она всех отталкивать, и сотрудникам 02 пришлось ее в буквальном смысле слегка ограничить в свободе, мягко говоря. Нет, ее никто не бил, но они сделали так, что оказывать сопротивление она перестала.
Состояние ребенка было уже стабильное на этот момент, давление было 110/70, что является для этого возраста нормой, уже не бледный, чуть порозовевший, с хорошей сатурацией в 98% не на кислороде, пульс, конечно, частил, но рвоты и актов дефекации не наблюдалось. Юридически я передал больного другой бригаде и мог бы уходить, но я, быстро собрав укладку, мусор и пустые кислородные баллоны с кри-1, спустил их машину и вернулся, чтобы помочь вынести мальчика. Этаж 8, есть лифт, но не грузовой, а пассажирский.
После всех событий я вернулся на подстанцию, чтобы пополнить укладку, взять новые баллоны с кислородом. У меня были сутки, но в ночь, к моей большой радости, ко мне пришел фельдшер 2-ым номером. Утром я сидел в кабинете заведующего и писал реально километровую объяснительную о ситуации, возникшей на этом вызове, ведь, скорее всего, объяснительную и карту вызова будет запрашивать следственный комитет. Через неделю старший врач звонил в стационар и выяснил, что мальчик жив, перенес операцию, но продолжает оставаться пока в реанимационном отделении, так как из-за сумасшедшей бабки и ее лечения, препятствий к госпитализации ситуация со здоровьем мальчика осложнилась.
Потом, спустя несколько дней, на подстанцию пришла мать мальчика. Это был первый раз в моей практике, когда родственник приходил на ПС по мою душу. Я как раз был на обеде, слышу, вызывает меня заведующий. Вхожу в кабинет, вижу незнакомую женщину. Она представляется и вручает мне 3 тортика к чаю и банку хорошего растворимого кофе. Она долго благодарила меня и всех, кто спасал её сына. Благодарила за то, что не бросили его. А как же по-другому? Это ведь и не по инструкции, и не по-человечески!
Почему их так не любят?
Владеем с товарищем сервисным центром по ремонту техники в самом центре Северной Столицы.
Работаем уже пятый год. В последние полгода стали захаживать гости из Чечни; поначалу просто что-то подлатать, спросить совета по эксплуатации и т.д. Постепенно начали покупать айфоны, причём чем дальше – тем больше наглости. Просили в долг, отдавали. Затем начались просрочки.
Вчера, значит, заходят. Говорят срочно нужно оживить шестерку, важная инфа мол. Попросили без денег, мы им отказали. Начали сначала упрашивать, но, получив окончательный отрицательный ответ, решили решить вопрос силой. Ну и по их национальной традиции вшестером на двоих)
В итоге побои зафиксированы, заява написана, подняли связи. Сейчас названивают их старшие родственники и просят забрать заявление за 300 тысяч рублей.
Теперь вопрос: о каком же гостеприимстве они так умоляют, ведя себя подобным образом?
Отец трех дочерей
Принимайте в лигу тупых
Три дочки, старшей уже 16 лет, а я только что понял почему в мультфильме «Маша и медведь» волки ездят на скорой помощи.
Волки же санитары леса.
Рукалицо
На волне постов про альтернативную логику работодателей.
Бывший коллега рассказывает, как ушёл «вайти», будучи сильно в возрасте.
Работал инженером, зарплата была 45, не повышали несколько лет. Говорит работодателю:
— Повысьте до 50, а то уволюсь
Он, скрепя сердце, решился проститься с карьерой инженера, выучился на аналитика, нашёл работу, написал заявление.
Начал передавать дела вновь нанятому человеку, который на его место пришёл, а тот молодой, ну не тащит совершенно, квалификации откровенно маловато для ведущего инженера. Начальство разводит руками: «Ну только такого найти успели».
— А тебе сколько зарплату дали?
«Щедрое» предложение от Сбера
С номера 900 пришло предложение следующего содержания:
«Владимир Владимирович, снизили ставку по кредиту, чтобы вам было проще осуществить ваши зимние планы: 5,9% годовых на первый месяц.
При сумме кредита 295 000р. на срок 60 мес. платёж в первый месяц — 5 690р.
Со второго месяца ставка — 19.9%, ежемесячный платёж — 7 764р.
Подайте заявку и узнайте решение онлайн или в любом нашем офисе.
Сниженная ставка действует для кредитов сроком от 13 месяцев. ПАО Сбербанк»
Ответ на пост «Почему на нашем телевидении разрешено рекламировать кредиты в 5,9% годовых, которые являются откровенным враньем?»
Этот прикол, с «гарантированной» ставкой по кредиту в 5,9%, на вооружении многих банков.
Увидел рекламу банка Home Credit: «Всем кредит под 5,9%», ну думаю, почему бы и не взять, как раз искал хорошие варианты. Отправил заявку через приложение, перезванивает девушка:
Д: Здравствуйте, оставляли заявку на кредит?
Я: Да, оставлял и пришло предварительное одобрение.
Д: Хорошо, сейчас проверим. Да, вам одобрена сумма 1200 т.р. под 15,9%.
Я: Стоп, как 15,9? Я же оформлял заявку на 5,9? Везде у вас реклама, что гарантируете именно эту ставку!
Д: Хорошо сейчас пересчитаю. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с гарантированной ставкой. Когда вам удобно будет подъехать в офис?
(Сумма снизилась в три раза, ладно, ставка то нормальная.)
Я: А как на счёт страховки и других скрытых комиссий?
Д: По гарантированной ставке этого нет, ни страховки, ни комиссии.
Ну думаю, чудо чудное, надо брать! Записался на конец недели в офис банка, сижу руки потираю, как я выгодно кредит отхватил.
Через час перезванивает другая девушка:
ДД: Здравствуйте, оставляли заявку?
Я: Да, от вас уже позвонили, и записали в офис.
ДД: Хорошо, давайте я на всякий случай проверю условия. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с услугой гарантированно ставка.
Я: Стоп! Услуга?
ДД: Да, услуга «Гарантированная ставка», фиксирует ставку по кредиту в размере 5,9%
Я: И конечно она платная?
ДД: Да, услуга будет стоить 240т.р.
Я: Спасибо, не надо!
Будьте внимательны, при оформлении кредитов! Эти сволочи находят все новые уловки, чтобы нас обмануть.