Мачеха решила узнать выросла ли у пасынка что то
Мать и мачеха (часть 4)
Если мать вмешивается в процесс воспитания ребенка мачехой и отцом?
Николай Нарицын врач-психотерапевт, психоаналитик
Что делать, если мать активно вмешивается в воспитание ребенка?
А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.
Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.
Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей после прошествия многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно. Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.
Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?
А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная, правда, очень своеобразно.
Трудно любить чужих детей
Времена, описанные в сказках, давно прошли, а злые мачехи остались. Я собрала истории о мачехах и отчимах и попросила Анну Варга рассказать, что происходит в семьях с детьми от первого брака
Поделиться:
Эта история началась с некрупного, но все-таки потрясения. Моего личного. Где ищет потрясений молодой, сравнительно благополучный интернет-зависимый родитель? Правильно, в сообществе Childfree.
Пролистывая десятки эмоциональных постов, я наткнулась на сообщение, удивившее особенно. Еще бы, недоброжелатель уже не за соседним столиком, не в шезлонге у бассейна и не в очереди к стоматологу — она прямо в семье. Современная злая мачеха, в большинстве случаев обеспеченная и ухоженная, мало чем отличается от своего сказочного прототипа.
«Эта шестилетняя блондинка представляет для меня сейчас просто сосредоточение мирового зла ))). Типичный избалованный ребенок, каких много на любой детской площадке в каком-нибудь замкадном супермаркете. Основная цель существования — ни на секунду не отключаться от потока ярких картинок и дешевых эмоций (отсюда постоянное клянченье новых мультиков, игрушек и прочего) и ни на секунду не напрягать мозг. Налицо полная дезориентация в пространстве и времени, нежелание учиться или даже банально узнавать что-то новое, повышенная эмоциональность (все эти «Вау!», «Клево!», «Посмотри!» по любому поводу и прочий звуковой фон). Я и так-то детей терпеть не могу, но вот таких.
Тем не менее почти каждые выходные мне приходится ее лицезреть — хочется побыть с супругом, с которым не получается пообщаться в будние дни — мы много работаем.
Я не собираюсь воспитывать, прикасаться или даже разговаривать с ней (хорошо, что муж меня прекрасно понимает), я только хочу как-то отключить свой мозг от ее восприятия, я хочу перестать раздражаться».
Я стала делиться мыслями со знакомыми женщинами постарше и побогаче жизненным опытом. Некоторые признавали, что контакт с ребенком мужа от первого брака был трудным, порой вовсе невозможным, и вызывал как минимум поначалу острое раздражение. Тогда я решила проконсультироваться с семейным психологом Анной Варгой, которая с недавнего времени стала членом клуба «Сноб».
Ася Долина: Почему мачехам и отчимам так трудно полюбить детей своих супругов от первого брака?
Анна Варга: Если возникает плохое отношение отчима или мачехи к падчерице или пасынку, это нюансы супружеских отношений. Отчим или мачеха не получают того количества влияния на ребенка, которое они хотят; они ревнуют мужа и жену к детям от предыдущих браков. Результат — тревога, гнев и ревность, которые переносятся на общение с этим ребенком. Еще бывает, что отец как бы невольно стравливает мачеху и своих детей от первого брака, делая из себя персонажа, за которого борются все. В той же ситуации и женщина может оказаться.
А.Д.: Это нормальная ситуация? Часто встречается?
А.В.: То, что дети негативно настроены, особенно подростки, — обычная история. А почему они должны? Мама с папой развелись, они от этого развода психологически пострадали, а потом папа или мама предлагают им вступить в отношения с человеком, который им — никто. Понятно, что дети могут поначалу негативно относиться к этому человеку. Допустим, я мачеха, ребенок меня не полюбил. Когда мы проводим вместе время, ребенок демонстрирует, что папа принадлежит ему. А у папы — чувство вины, и он на это очень откликается, и видна отчетливо именно эта пара — папа и его ребенок. И я как мачеха где-то на периферии. А если у меня есть ребенок от моих предыдущих отношений, то получается, что мой муж своего ребенка принимает, а моего ребенка не принимает. В общем, на этом накручивается сразу много. И решается оно в супружеском взаимодействии.
А.Д.: Как не стать плохой мачехой? Или отчимом для ребенка?
А.В.: Люди должны, если они хотят этого избежать, выработать какую-то общую платформу. Хорошо разговаривать про эти опыты взаимодействия и с теми детьми, и с этими детьми, кто чего друг от друга хочет, кто как видит правильный вариант. Одним словом, помогать друг другу. Здесь должно быть супружеское единство. Если этого нет, начинается эта история про злобных мачех. Как в сказках.
А.Д.: Да, в сказках мачеха стабильно — злодейка.
А.В.: В сказках примеров хороших мачех не бывает. Но вы все-таки не забывайте, что сказки писались во времена тотального дефицита еды, и это был лишний рот. Это вообще сложная тема. Вот представьте себе, что приходит этот ребеночек от своей мамы к папе, который живет с мачехой. А мама страдает от незавершенного развода. Этому ребенку очень трудно. И он, конечно, не подходящая кандидатура на роль мачехиного друга. У ребенка — конфликт лояльности: он и маму жалеет, и папу любит, и, в общем, эта тетка ему совершенно ни к чему.
Ася Долина: Моя просьба рассказать об удачно сложившихся отношениях с детьми от первого брака вызвала, к моему удивлению, воодушевление среди знакомых. Увы, многие мачехи при всем энтузиазме вынуждены были отказаться от фотосессии — в последний момент выяснялось, что родные матери категорически против. Мужчины проявили большую смелость. Или название ей — «гордость»? Или неравнодушие? Ответственность?
Леша, 32 года / Митя, 9 лет
Митя: «Незадолго до Нового года мы с Лешей впервые поднялись на 14-й этаж дома, в котором живем. Спускались пешком. Очень долго. Мы останавливались на каждом этаже и везде безобразничали. Переставляли елки, привязывали мишуру куда попало и все меняли местами. А вчера мы вместе смотрели футбол до 12 ночи и ели всякие бяки (мама против чипсов и сухариков)».
Дима, 32 года / Полина, 22 года
Полина: «Дима мне очень помог, когда ходил на прослушивания во МХАТ со мной, вы представляете себе, какие это нервы? А еще, помню, был период, я маленькая была, очень увлекалась группой Spice Girls. Как же Дима надо мной издевался! (Смеется.) Он чморил меня, говорил, что я слушаю всякую фигню, что слушать надо Aphex Twin, Squarepusher, что там тебе тогда еще самому нравилось?»
Наташа, 36 лет / Маша, 19 лет
Маша: «В апреле папа с Наташей начали свою семейную жизнь, а в августе мы поехали все вместе в Карелию. Этот поход вспоминаем до сих пор. Никто из нас не соображает в технике, а мотор деревянной лодки, на которой мы отправлялись в плавание по озеру, постоянно ломался. Это был настоящий экстрим. Ну, и, разумеется, в таких условиях сложно было не познакомиться поближе. Надо сказать, для нас обеих с Наташей стало потрясением то, что папа не умеет пользоваться спальным мешком!»
Паша, 34 / Тоня, 12 / Егор, 9
Тоня: «Совсем недавно — две недели примерно назад — мы ехали на машине из Питера в Москву. В полночь в полной темноте в какой-то жуткой глуши (Паша поправляет: «В Тверской области») у нас прорвалось колесо. Мы с трудом нашли местный крошечный шиномонтаж, там Паше выдали гаечный ключ, который не работал. В общем, в итоге мы почти три часа чинили это колесо, стояли там с Егором в снегу по колено. Было очень весело. В машине, кстати, тем временем спали Мила и Максим (сводные брат и сестра, родные дети Паши, один год и три)».
Тема такая важная. (Хочется понять не попали ли эти фотографии сюда случайно.)
Эту реплику поддерживают:
феликс Юльевич, огромное Вам спасибо за комментарий и за весьма интересную ссылку. Что касается «треугольников», с которых надо начинать разборы подобных ситуаций, то нет сомнений в том, что Вы правы. Думаю, что и ваша коллега Анна Варга подразумевала далеко не только отношения «1+1», перенося проблему с детей на взрослых.
Я только не понимаю, куда с этими Вашими формулами идти? Как их использовать?
Что касается этих фотографий, то они призваны намекнуть на то, что некоторым людям удается преодолеть подобного рода трудности. Более того, они готовы об этом заявить открыто, не стесняясь живых и здоровых «родных» родителей. Половина, правда, постеснялась)))
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Большое спасибо, только мне понадобится время!)))
Эту реплику поддерживают:
Вот точно я в детстве читала русскую сказку про добрую мачеху. Не могу найти сейчас в интернете. Жаль.
Эту реплику поддерживают:
Может, Вы помните хотя бы сюжет?
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Отличная сказка) Бодрит!
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Странная статья, странные выводы,странные факты.
Что касается сложностей во взаимоотношениях детей и отчимов/мачех, то это не отдельно взятая проблема, а просто один из признаков «заболевания семьи» и при диагностике такой семьи, как правило, выявляются проблемы взаимоотношений между супругами. Для благополучного решения таких проблем, как правило, в первую очередь устраняется причина разногласий между супругами и отношения с детьми вслед за решением проблемы налаживаются. Это как раз одна из формул, которая благополучно реализовывается многими психологами.
Эту реплику поддерживают:
Марина, спасибо, что ответили, «статьей» я бы этот текст называть не стала, это, скорее, размышления на тему. Про сказкотерапию очень интересно, любопытно, что она из себя представляет, и можно ли ей подвергать взрослых. Что касается формул, то они, как мне кажется, применимы как раз в кругу профессионалов. А выводы Ваши не слишком сильно отличаются от умозаключений Анны Варга, по-моему, одна из ее ключевых идей в том, что первоначально должны устраняться разногласия между супругами, нет?
Эту реплику поддерживают:
Ася, что касается ситуации «из опыта», то естественно приходят люди с проблемами(а что им без проблем ко мне ходить :)). Что касается моего восприятия окружающих, то мне кажется, что в моем окружении очень много счастливо-гармоничных пар. А теперь про сказкотерапию. Для взрослых что-нибудь интересное постраюсь завтра написать, а вот для работы с детьми могу дать практический совет. Если Вы хотите увидеть глазами ребенка что именно происходит в отношениях ребенок-родитель в Вашей семье, то поиграйте с ним в сказочную семью(диагностическая методика).
2. Начинаем проигрывать с ребенком сказку про жизнь этой семьи, отдавая ведущую роль ребенку и направляем его на необходимую тему, на ту ситуацию, которую нам надо прояснить.
Для взрослых используются как сказки из детства, так и притчи.
Эту реплику поддерживают:
Марина, огромное спасибо, это безумно интересно.
Эту реплику поддерживают:
Кстати, интересно наблюдение про картинку к статье. У Вас в начале статьи иллюстрация к сказке про Золушку, но если спросить у многих взрослых о чем сказка «Золушка», то как ни странно, практически никто не вспомнит про мачеху (проверяла,т.к. у многих это любимая сказка детства). Зато расскажут разные вариации про то, как можно повстречать своего принца. А про мачеху скажет только тот, кто имел похожие проблемы в детстве. Можете проверить. 🙂
Эту реплику поддерживают:
Ну, наверное, в детстве она воспринимается как рассказ о поисках Принца, действительно. Чем старше становишься, тем больше вопросов возникает. Куда подевалась мать Золушки и почему отец женился на такой поганой и вредной женщине?
Эту реплику поддерживают:
Очень точное замечание про сказкотерапию. Если помните у Беттельгейма в его великой книге «Значение очарования» есть пример сказки, которая является своего рода антидотом историям про злую мачеху. Это «Пряничный домик» в его разных вариантах. Это сказка про то, как происходит сепарация детей от родительской семьи. Так что сказкотерапия предлагает свой рецепт- вырастайте дети быстрее и уходите и от мамы и от папы и от отчима с мачехой.
Эту реплику поддерживают:
Анна, согласна.Спасибо за подсказку. Очень интересно.Обязательно перечитаю еще раз эту сказку. Я для сепарации использовала историю про гусеницу, которая становится бабочкой.
Эту реплику поддерживают:
Мне кажется,
что если ребенок после развода общается с уехавшим (-шей) папой\мамой, уже все не так уж и плохо. Мне чаще встречались семьи, где ребенок после развода, вообще, переставал общаться со вторым родителем. Вот это, как мне кажется, хуже, чем конфликты с новой дамой папы.
Эту реплику поддерживают:
Саш, я уверена, что бывают ситуации, в которых ребенку объективно лучше остаться в одной семье, где для него будет создан подходящий микроклимат, чем разрываться между двумя, которые при всей любви всегда будут разными и несопоставимыми. Просто сложно, а для некоторых и немыслимо взять на себя ответственность за такое решение.
Эту реплику поддерживают:
ну да,
Эту реплику поддерживают:
ну и отсутствие неразрешенных вопросов между бывшими партнерами тоже помогает)
Эту реплику поддерживают:
Нелли, спасибо, что поделились, интересно, тут нижу возникла дискуссию на тему «Стоит ли делать публичным своего ребенка», вот интересно, Вы согласились бы рассказать о своей истории? Сфотографироваться? Поделиться опытом?
Эту реплику поддерживают:
Ася, ну для меня это вполне естественно, согласилась бы, конечно. Но это лично я. То есть если бы мой сын сказал, что не хочет фотографироваться, я бы его заставлять не стала.
Эту реплику поддерживают:
первая же фраза как-то «резануло» ухо.
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
В мире очень много правильных вещей не является «нормой» и чего??
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
жена будет ревновать:))
да и дети если увидят занервничают, если Вы меня обнимать начнете:))
Эту реплику поддерживают:
Ну, я же написала «вероятно», Дмитрий! Вы мне немного напоминаете по суждениям моего близкого знакомого с совершенно изумительный образцово-показательным семейным опытом. У него все так хорошо и логично, что все прочие порой довольно неоднозначные ситуации кажутся ему проще пареной репы. Вполне вероятно, стоит прислушиваться именно к таким мнениям.
Эту реплику поддерживают:
жизнь вообще простая штука. ее люди любят усложнять, чтобы избежать ответственности.
Эту реплику поддерживают:
Почитала Ваши рассуждения и вспомнила, как я однажды читала лекцию врачам психиатрам про семейную психологию. Часа три, наверное, торчала на кафедре, все пыталась рассказать, что семья это система, где поведение одного влияет на поведение всех, что любое поведение это сообщение, что избежать коммуникаций в семье невозможно. Закончила, тут встает один психиатр- огромного роста мужчина с синей бородой и говорит:» Ну что вы нам, Анна Яковлевна, про семейную психологию рассказываете. Мы тут все понимаем, что если люди не могут ужиться друг с другом, то они психопаты. » Простите, если я сообщаю известные вещи, но психопатия это так называемое непрогредиентное психическое заболевание, которое плохо поддается лечению. Такие дела.
Эту реплику поддерживают:
Однажды я читал лекции в женской тюрьме. женщины плакали и говорили «все верно, ведь все так и есть»
При том, что был мальчишкой 24-х лет без опыта семейной жизни. МНе еще потом предложили там психологом работать. И что? теперь Вы начнете внимательно на мой текст смотреть?:))) нет конечно.
Анна. не исключено ведь, что Ваши заслуги на почве чтения лекций ничуть не больше, чем окружающих. верно? а еще я читал лекции в университете. а еще работал школьным психологом. А теперь можно забыть все что я написал про свой опыт и попробовать спокойно прочитать продолжение.
Эту реплику поддерживают:
Чего-то я еще почитала тексты Дмитрия и поняла, что они хороши своими исключительно правильными идеями. Решила не обсуждать их больше, потому что у них огромный учебно-методический потенциал. Чего лозунги обсуждать, им надо верить.
Эту реплику поддерживают:
Это Вы сейчас с кем разговаривали?
Анна, я пытаюсь получить ответ на довольно простой вопрос, для ответа на который в кибернетику лезть не нужно.
И второй, не менее простой вопрос без всякой кибернетики, Что мешает вменяемому человеку, который знает свои сложности с детьми не заводить романов с одинокими родителями? Где его чувство ответственности? Или это классический оголтелый эгоизм взрослого, когда он ради собственных удовольствий готов превратить в ад жизнь ребенка, который собственно ни в чем не виноват??
И не нужен мне ликбез. Я довольно долго разбирался с очень сложными вещами с присутствием болбшого коичества людей, и ни разу мне не понадобилось слово «система», чтобы объяснить процессы там происходящие.
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Об этом я и хотел сказать.
совершенно не интересно кто и где читал лекции. Интересно, что думают люди по существу.
Эту реплику поддерживают:
Дмитрий, не надо забывать, что у «ребёнка» имеет место свой конфликт интересов.
«Треугольники» это один из наиболее вредоносных механизмов возникновения проблем во взаимоотношениях. См. выше.
Эту реплику поддерживают:
Одна мамаша лет десять назад мне сказала.
Эту реплику поддерживают:
Дмитрий, а как Вам кажется, может ли мужчина нести полноценную ответственность за ребенка, не проживая с ним под одной крышей и не имея любовной связи с его матерью?
Эту реплику поддерживают:
может, только не хочет обычно.
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Ок, как мужчина может нести полноценную ответственность за своего родного ребенка, не проживая с ним под одной крышей и не находясь в любовной связи с его матерью?
Эту реплику поддерживают:
всецело.
Еще Вам нарисовать картинку под условие Вашей задачи?
Эту реплику поддерживают:
Под «полноценной» подразумевается адекватная отцовская ответственность за настоящее и будущее ребенка, мать тут не причем.
Эту реплику поддерживают:
как это «мать тут не причем»?:)))
Или Ася, Вы каким-то фантастическим образом в состоянии четко разделить «материнскую» и «отцовскую» ответственность за будущее ребенка??
Сильно удивите, если покажете как.
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Это что-то свеженькое!:)) конфликт у амебы:))
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
я не могу обижаться на виртуальных знакомых:))
Эту реплику поддерживают:
Ну вот и славно.
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Анна Яковлевна, спасибо Вам за участие в этой истории! Знаете, меня лично очень воодушевили герои, но также насторожило то, на что не обратили внимание читатели. Больше половины отчимов и мачех вынуждены были отказаться отсъемки и интервью, потому что они не получили согласия родных родителей, которые при этом уже несколько лет со своими детьми не живут.
Эту реплику поддерживают:
Ася, если они пытались получить это разрешение, то значит в их семьях налажены коммуникации и взаимоуважение, так что, на мой взгляд это скорее плюс, чем минус. Просто не все готовы делать публичными своих детей и это правильно.
Эту реплику поддерживают:
++Просто не все готовы делать публичными своих детей и это правильно.+++
Эту реплику поддерживают:
Владимир, я Вас умоляю! Люди по доброй воле с радостью соглашаются сфотографироваться и рассказать о светлом периоде своей жизни людям, которым, возможно не хватает оптимизма, веры в будущее, надежды, Вы не там неприятное ищете!
Эту реплику поддерживают:
интернет-то общий, а дети-то свои:))
Эту реплику поддерживают:
О чем только люди не решаются заговорить вслух, Владимир! И, в основном, это обогощает наш и без того переполненный штампами и запретами мир.
Эту реплику поддерживают:
Кстати, Марина, это обобщение насчет «пытались получить разрешение» кажется мне несколько грубым, Вы уж извините. За «попыткой получить разрешение» может стоять глубоко драматичный неразрешенный конфликт, более того, за ней может стоять и отсутствие коммункации и даже уверенность, что контакта не будет, что можно даже не пытаться, так как согласия не будет точно, и все это знают.
Эту реплику поддерживают:
Ася, извините, если Вам так показалось. Я не то имела в виду. Слово «пытались» можно заменить на фразу » если они обратились за разрешением», так точнее.
Эту реплику поддерживают:
Отсутствие информации
У меня ситуация, когда необходимо налаживать отношения между моими детьми и т.н. мачехой, которая еще и мне совет дельный дает как быть с детьми по-мягче и не наступать на их Я. В общем, старается быть Другом для детей.
Эту реплику поддерживают:
Ну, почему же обязательно, Олег? Как раз о том и речь, что для человека в здравом уме необходимо установить как минимум хороший контакт с детьми супруга. Однако реальность подтверждает, что порой это может быть сложно даже тонкому, интеллигентному, образованному и тд человеку.
Эту реплику поддерживают:
И все же.
Все зависит от того, какие цели ставит себе «тонкий, интеллигентный, образованный» человек. Судя по постам выше, в основном, такие, которые оправдывают его поведение.. 🙁
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
А объем груди к тому моменту уже оценен:)
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
))) У меня четверо детей.