Мама что такое черный юмор
23 лучших анекдота октября
Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов.
Какой октябрь, такие и анекдоты. По большей части они получились с черным юмором. Или про локдаун и вакцинацию. В общем, на одну тему.
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
На распродаже человеческих органов началась драка.
Я еле успел унести ноги.
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
«Я что-то нажал, и все исчезло». Курт Кобейн.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— «Похороны» с маленькой или большой?
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Да так, осматриваюсь.
Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.
Прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти, нужен QR-код, что прививка уже есть.
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
К «задымлению», «хлопку» и «подтоплению» добавились «нерабочие дни», вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от ковида будут называть «не сумевшими выздороветь».
«Принудительной вакцинации не будет!» от создателя «Повышения пенсионного возраста не будет!».
Провал прививочной кампании говорит о том, что хоть народ и безоговорочно верит власти, но при этом понимает, что она врет.
Хоронили Роскосмос — порвали два батута.
— Как вы стали космонавтом?
— Куда-то не туда ткнул на «Госуслугах»…
Во время пребывания российского киноэкипажа на борту МКС вышла из строя система Станиславского.
Роскосмос приступил к разработке беспилотного трамвая. Маленький шаг для всего человечества, но гигантский скачок для Роскосмоса.
Ученые Роскосмоса обнаружили черную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение черной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.
Мама что такое черный юмор
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Пиньята
Не пугайте маму))
С праздничком, сынок!
После 15 лет жизни в монастыре мама моего парня получила благословение на то, чтобы стать обладательницей собственного телефона.
И началось!
До этого она звонила нам очень редко, с чужих телефонов, и связаться с ней с нашей стороны было невозможно.
А теперь ей открылся вотсап.
Вцелом её текстовые сообщения были обычными мамскими сообщениями, только с небольшим налетом религиозности: о погоде, о здоровье, о какделах и пр.
Но вот фотографии, которые она присылала, были специфическими. Половину из них составляли картинки с котиками из интернета (что приводит нас к мысли о том, что место котикам есть даже в сердце суровой православной монахини). Вторую же половину составляли фотографии мертвых родственников моего парня.
И да, вы правильно поняли. Я имею в виду посмертные фотографии.
Поначалу эти кадры вызывали у моего парня чувство печали, которое дополняло детское любопытство к тому, как выглядит мертвое тело. Вместе мы рассматривали осунувшиеся лица, серую кожу и впалые глаза его умерших родственников и много думали.
Но со временем мы ко всему привыкли и уже знали, когда ожидать новых трупно-котиковых сообщений.
Обычно их пик приходился на праздники, что в общем-то логично. Пишешь поздравление сыну? Прикрепи к нему фото деда, умершего от рака желудка. Ну или котика в корзиночке с маргаритками. По настроению.
Не знаю, почему я весь текст написала в прошедшем времени, тк всё это продолжает происходить вот прямо сейчас.
В общем, вчера у нас с моим парнем состоялся такой диалог:
— Мама опять шлёт мне фотографии моих мертвых родственников.
— Хм. А разве сегодня какой-то праздник?
Фьють, ха!
Я потом поняла, как это со стороны прозвучало.
_________
Мой парень хочет начать пропускать эти фотки через Wombo и слать ей обратно. Я отговариваю.
Чёрный юмор (Детская версия)
Чёрный юмор
1.3K постов 40.6K подписчиков
Правила сообщества
* постить обычный, сортирный и прочий специфический юмор. Для сортирного/мерзкого юмора есть отдельное сообщество Коричневый Юмор
* разжигать вражду по отношению к любым социальным группам
* разжигать политические срачи
Любителям чрезмерно жестокого ЧЮ добро пожаловать в сообщество Абсолютная Чернота (осторожно, крайне циничные посты)
Ну есть норм черный юмор, а есть из одноклассников.
У неё на ногах пальцев нет?
Дочь программиста умеет считать до 32 одной рукой.
она еще и одним глазом подглядывает поневоле
Вкл-Выкл «Умной ленты»
Ответ на пост «Учителя, рассказавшего о зарплате, обвиняют в экстремизме»
Я доказал, что нельзя выжить на зарплату учителя, и меня обвинили в экстремизме.
Я тот самый преподаватель, кандидат наук, который стал бороться за повышение окладов врачей и учителей. Чтобы привлечь внимание к тому, как на самом деле живут учителя, я поставил эксперимент и стал жить на одну зарплату простого кандидата наук. Отработав месяц с голосовой нагрузкой в 7 уроков в день, я получил 14.600 на руки. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется примерно 14.000 рублей. Как Вы видите, государство очень ценит кандидатов наук. Государство очень ценит врачей. Государство очень ценит учителей.
Есть городские учителя, у которых нет огорода, поэтому я перестал есть продукты, выращенные самостоятельно.
Чтобы не было сомнений, Прикрепляю свой расчетный листок за октябрь.
Я объявил о начале эксперимента 23 ноября. Уже на следующий день, 24 ноября, началась подготовка к обвинению в экстремизме. Меня обвинили в пропаганде фашизма за фотографию к антифашистской статье, написанной два года назад.
Повторю, на следующий день после начала эксперимента по попытке выжить на зарплату учителя, на меня поступил донос, и меня объявили экстремистом за фотографию к антифашистской статье. Статью я написал в 2020 году, когда появились люди, поддерживающие осквернение могил. Дело в том, что пока меня не было, могилу моего деда разрушили и сделали на этом месте карьер по добыче песка. Кости моих предков и сотен жителей хутора не эксгумировали и фактически выбросили на дороги. Скриншот поста
Отмечу, что уже давно действует закон, который разрешает показывать свастику, если при этом нет пропаганды фашизма. По распоряжению Путина законы изменили, и теперь людей не сажают за постер фильма «17 мгновений весны», не обвиняют в экстремизме за фотографии с Парада Победы. Не отправляют к террористам и за снимок с приветствиями фашистов или за фотографии могил, оскверненных свастиками.
Уже давно правоохранители выясняют не сам факт размещения фотографии со свастикой, а причину, по которой она размещена. Контекст. Смысл. Ведь иначе потенциальными правонарушителями становятся музеи, фронтовые фотографы, актеры, дипломаты, политики, историки, журналисты, блогеры, авторы школьных учебников, учителя!
Об этом знают все, кроме «курских борцов» с экстремизмом. Я не верю, что юрист не слышал про такое понятие как «субъективная сторона» (цель размещения фотографии). Я не верю, что они не слышали об изменения в законодательстве. Что это: профнепригодность или желание посадить человека, требующего повысить оклады? Мы можем только догадываться.
Чем опасен мой эксперимент? Почему последовала такая жесткая реакция – попытка обвинить антифашиста в пропаганде фашизма?
В Курской области на каждого учителя выделяется по 32 тысячи, а на каждого врача, кажется, по 56 тысяч. Но гарантированные оклады чаще всего меньше МРОТ. У меня оклад чуть больше 9 тысяч. Видел высказывания врачей, у которых оклад составляет 5 тысяч рублей.
Нам гарантирован только МРОТ. Все остальное – милость администрации, которая локальными актами распределяет средства так, как посчитают нужным. На вопрос к бухгалтерии «Почему так мало?», поступает однотипный ответ – «У нас директор определяет, сколько кому выдавать, а мы просто рассчитываем».
Итак, 23 ноября я начал эксперимент.
Я попытался прожить на одну зарплату, не пользуясь самостоятельно выращенными продуктами.
Как вы можете видеть по моему упитанному лицу, я не умираю с голода. Сад, огород, хозяйство и каждодневная работа помогают вкусно питаться, но вот уже покупка новых штанов становится сложностью.
Ученые считают, что одна 19-часовая ставка учителя, с учетом дополнительных обязанностей, равна 8-часовому дню. 1,3 ставки – это 4 урока ежедневно и всего 10 часов каждодневной работы.
Я отработал октябрь с фактической нагрузкой в две ставки: каждый день по 7 уроков голосовой нагрузки. С учетом дополнительных работ – 16 часов в сутки.
Учителя сильные, учителя выдержат.
Но моя зарплата за месяц составила 14.600 рублей на руки. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется 14.000 рублей. Государство очень ценит кандидатов наук.
Уровень абсолютной нищеты в России по данным ООН – это жизнь, когда человек каждый день тратит 5,5 долларов США. По сегодняшнему курсу это 405 рублей. У меня оставалось 480: я богаче абсолютного нищего.
Но учитель не просто выживает, он должен соответствовать определенным требованиям.
Давайте вместе считать траты учителя.
Ситуация поменялась, поэтому цифры обновились.
Я заплатил налоги – 5,1 т.р (полторы тысячи потом вернули; оказалось, они ошиблись при начислении).
Отложил деньги на оплату света и газа – это 2.300.
Потом подсчитал количество бензина, необходимого для поездки на работу. 10 километров до работы x на 22 рабочих дня. Получается, что нужно 55 литров бензина, а это 4.100 рублей. Траты выросли, так как нас вернули на очный формат работы.
Я получил 14.600, обязательных для преподавателя трат – 11.160 рублей.
Остается 3.440 рублей на месяц, чтобы жить, питаться, покупать одежду и обувь, купить мыло, шампунь, бритву и одеколон, подстричься, сходить в кино и театр, отложить деньги на летний отдых и благотворительность.
Сумма обязательных расходов составила 14.980р, и она превысила доход обычного кандидата наук, отработавшего месяц с фактической нагрузкой в две ставки (34 часа). Напомню, предельно допустимая для учителей нагрузка – 36 часов в неделю.
Педагоги знают, что это невыносимо много: люди очень быстро выгорают, начинают болеть, покидать профессию.
По подсчетам РАНХиГС в России уже не хватает 250 тысяч учителей. Правительство говорит о том, что пора завозить «гастарбайтеров» из ближневосточных стран, чтобы они работали врачами и учителями.
Правительство не хочет повышать оклады, чтобы вернуть людей в профессию.
Эксперимент показал, что в Курской области невозможно прожить на гарантированную законом зарплату обычного кандидата наук.
Я должен идти на поклон к микрофинансовым грабителям и просить денег на еду. Я должен надеяться, что в следующем месяце моя зарплата будет больше.
«Надежды юношей питают, отраду старцам придают».
Я еще не потерял надежду.
Но МВД уже объявило меня экстремистом.
Мама что такое черный юмор
Кто знает, какие гормоны выделяются от винишка? Тоже дофамин?
Вкл-Выкл «Умной ленты»
Ответ на пост «Учителя, рассказавшего о зарплате, обвиняют в экстремизме»
Я доказал, что нельзя выжить на зарплату учителя, и меня обвинили в экстремизме.
Я тот самый преподаватель, кандидат наук, который стал бороться за повышение окладов врачей и учителей. Чтобы привлечь внимание к тому, как на самом деле живут учителя, я поставил эксперимент и стал жить на одну зарплату простого кандидата наук. Отработав месяц с голосовой нагрузкой в 7 уроков в день, я получил 14.600 на руки. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется примерно 14.000 рублей. Как Вы видите, государство очень ценит кандидатов наук. Государство очень ценит врачей. Государство очень ценит учителей.
Есть городские учителя, у которых нет огорода, поэтому я перестал есть продукты, выращенные самостоятельно.
Чтобы не было сомнений, Прикрепляю свой расчетный листок за октябрь.
Я объявил о начале эксперимента 23 ноября. Уже на следующий день, 24 ноября, началась подготовка к обвинению в экстремизме. Меня обвинили в пропаганде фашизма за фотографию к антифашистской статье, написанной два года назад.
Повторю, на следующий день после начала эксперимента по попытке выжить на зарплату учителя, на меня поступил донос, и меня объявили экстремистом за фотографию к антифашистской статье. Статью я написал в 2020 году, когда появились люди, поддерживающие осквернение могил. Дело в том, что пока меня не было, могилу моего деда разрушили и сделали на этом месте карьер по добыче песка. Кости моих предков и сотен жителей хутора не эксгумировали и фактически выбросили на дороги. Скриншот поста
Отмечу, что уже давно действует закон, который разрешает показывать свастику, если при этом нет пропаганды фашизма. По распоряжению Путина законы изменили, и теперь людей не сажают за постер фильма «17 мгновений весны», не обвиняют в экстремизме за фотографии с Парада Победы. Не отправляют к террористам и за снимок с приветствиями фашистов или за фотографии могил, оскверненных свастиками.
Уже давно правоохранители выясняют не сам факт размещения фотографии со свастикой, а причину, по которой она размещена. Контекст. Смысл. Ведь иначе потенциальными правонарушителями становятся музеи, фронтовые фотографы, актеры, дипломаты, политики, историки, журналисты, блогеры, авторы школьных учебников, учителя!
Об этом знают все, кроме «курских борцов» с экстремизмом. Я не верю, что юрист не слышал про такое понятие как «субъективная сторона» (цель размещения фотографии). Я не верю, что они не слышали об изменения в законодательстве. Что это: профнепригодность или желание посадить человека, требующего повысить оклады? Мы можем только догадываться.
Чем опасен мой эксперимент? Почему последовала такая жесткая реакция – попытка обвинить антифашиста в пропаганде фашизма?
В Курской области на каждого учителя выделяется по 32 тысячи, а на каждого врача, кажется, по 56 тысяч. Но гарантированные оклады чаще всего меньше МРОТ. У меня оклад чуть больше 9 тысяч. Видел высказывания врачей, у которых оклад составляет 5 тысяч рублей.
Нам гарантирован только МРОТ. Все остальное – милость администрации, которая локальными актами распределяет средства так, как посчитают нужным. На вопрос к бухгалтерии «Почему так мало?», поступает однотипный ответ – «У нас директор определяет, сколько кому выдавать, а мы просто рассчитываем».
Итак, 23 ноября я начал эксперимент.
Я попытался прожить на одну зарплату, не пользуясь самостоятельно выращенными продуктами.
Как вы можете видеть по моему упитанному лицу, я не умираю с голода. Сад, огород, хозяйство и каждодневная работа помогают вкусно питаться, но вот уже покупка новых штанов становится сложностью.
Ученые считают, что одна 19-часовая ставка учителя, с учетом дополнительных обязанностей, равна 8-часовому дню. 1,3 ставки – это 4 урока ежедневно и всего 10 часов каждодневной работы.
Я отработал октябрь с фактической нагрузкой в две ставки: каждый день по 7 уроков голосовой нагрузки. С учетом дополнительных работ – 16 часов в сутки.
Учителя сильные, учителя выдержат.
Но моя зарплата за месяц составила 14.600 рублей на руки. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется 14.000 рублей. Государство очень ценит кандидатов наук.
Уровень абсолютной нищеты в России по данным ООН – это жизнь, когда человек каждый день тратит 5,5 долларов США. По сегодняшнему курсу это 405 рублей. У меня оставалось 480: я богаче абсолютного нищего.
Но учитель не просто выживает, он должен соответствовать определенным требованиям.
Давайте вместе считать траты учителя.
Ситуация поменялась, поэтому цифры обновились.
Я заплатил налоги – 5,1 т.р (полторы тысячи потом вернули; оказалось, они ошиблись при начислении).
Отложил деньги на оплату света и газа – это 2.300.
Потом подсчитал количество бензина, необходимого для поездки на работу. 10 километров до работы x на 22 рабочих дня. Получается, что нужно 55 литров бензина, а это 4.100 рублей. Траты выросли, так как нас вернули на очный формат работы.
Я получил 14.600, обязательных для преподавателя трат – 11.160 рублей.
Остается 3.440 рублей на месяц, чтобы жить, питаться, покупать одежду и обувь, купить мыло, шампунь, бритву и одеколон, подстричься, сходить в кино и театр, отложить деньги на летний отдых и благотворительность.
Сумма обязательных расходов составила 14.980р, и она превысила доход обычного кандидата наук, отработавшего месяц с фактической нагрузкой в две ставки (34 часа). Напомню, предельно допустимая для учителей нагрузка – 36 часов в неделю.
Педагоги знают, что это невыносимо много: люди очень быстро выгорают, начинают болеть, покидать профессию.
По подсчетам РАНХиГС в России уже не хватает 250 тысяч учителей. Правительство говорит о том, что пора завозить «гастарбайтеров» из ближневосточных стран, чтобы они работали врачами и учителями.
Правительство не хочет повышать оклады, чтобы вернуть людей в профессию.
Эксперимент показал, что в Курской области невозможно прожить на гарантированную законом зарплату обычного кандидата наук.
Я должен идти на поклон к микрофинансовым грабителям и просить денег на еду. Я должен надеяться, что в следующем месяце моя зарплата будет больше.
«Надежды юношей питают, отраду старцам придают».
Я еще не потерял надежду.
Но МВД уже объявило меня экстремистом.
Черный юмор: 50+ анекдотов и шуток
Черный юмор: Freepick
Черный юмор — специфическая форма юмора, в основе которой сарказм. Главный эффект заключается в насмешках над серьезными проблемами людей: смертью, болезнями, физическими отклонениями или другими непростыми ситуациями. Если вам нравится подобный жанр, предлагаем почитать забавные жесткие анекдоты.
Черный юмор: анекдоты о видеоиграх
Что такое черный юмор? Термин «humour noir» имеет французское происхождение, что дословно переводится как ‘черный юмор’.
Анекдоты такого плана начали появляться в XIX веке. С тех пор они не теряют популярности и с каждым годом приобретают новые грани.
Нравятся аморальные шутки и игры? Хочется как-то остро подколоть товарищей по команде или соперников? Вот несколько примеров забавных анекдотов:
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет в Сирию.
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?
Специально для геймеров в православных лавках появились кресты с надписью «Спасись и сохранись».
Вчера ушел из жизни десятикратный чемпион мира по «Тетрису». По его последнему желанию, его похоронят в вертикальном положении на самом краю кладбища.
Сейчас следует быть очень внимательным при переходе дороги. Дети, которые выросли на GTA и Need For Speed, уже получают водительские права.
Эльф увидел кукушку в лесу и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, а сколько лет я еще проживу?
Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:
— Красивая игра с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.
— А дороги не были русифицированы.
Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что еще две было в запасе!
Анекдоты с черным юмором про отношения
Аморальный юмор порой касается деликатных тем. Не стали исключением романтические отношения. Пока поэты воспевают любовь и нежные чувства, шутники подтрунивают над вторыми половинками.
Черный анекдот: NUR.KZ
Конечно, в отношениях важно постоянно работать над собой и заботиться о парне/девушке. Но иногда должны быть и моменты для шутки.
Аморальные анекдоты помогают пересмотреть отношения, найти в них новые грани, по-иному рассмотреть одиночество. Вот черные шутки, благодаря которым тема любви заиграет неожиданными красками:
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: работу, профсоюз, пиво и пельмени.
Пятидесятилетняя Елена вышла замуж по расчету, но расчет был не верен, и она ушла из жизни раньше.
Симпатичный мне парень написал пост: «Девушки совсем мной не интересуются». Я решила ему ответить и написала: «Я интересуюсь».
Чуть позже в отредактированном посте оказалось: «СИМПАТИЧНЫЕ девушки совсем мной не интересуются».
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
Умирает Циля. Ее супруг Абрам приходит в редакцию газеты, чтобы разместить объявление: «Циля умерла».
— Вы написали два слова, а в минимальном объявлении — четыре слова. Можете дописать еще два за ту же цену.
— Добавьте «Продам Волгу».
— От чего умер Ваш супруг?
— А откуда столько синяков?
Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья
Порой человек попадает в серьезную аварию или другое происшествие. Если постоянно нагнетать атмосферу, плакать и печалиться, то больному это точно не поможет. А вот приколы отлично поднимают настроение.
Смеемся вместе: Freepick
Вот какие черные анекдоты стоит вспомнить в кризисные моменты:
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— У меня две новости. С какой начать?
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.
На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждет твои почки. »
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
— А зачем? Он же глухонемой!
Безрукий мальчик все рассказы начинает с фразы: «Иду себе иду, никого не трогаю. »
Смешной черный юмор: NUR.KZ
Черный юмор: шутки про болезни
В мире происходит так много страшных происшествий, но если погрузиться в пучину отчаяния, то жить станет невозможно. Как бы ни было трудно другим, всегда можно пожертвовать деньги на благотворительность и заняться волонтерством, чтобы лично помочь.
Порой анекдоты, сарказм на грани в тяжелых ситуациях — единственная отдушина. Вот какие анекдоты, черные и остроумные, пригодятся в сложных жизненных обстоятельствах:
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Курить по 3 пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь, потому что любовь живет три года.
— Доктор, что, по Вашему мнению, будет после смерти?
— Вашу койку перестелют и положат нового пациента.
— Ты знаешь, что Иван умер?
— А-а. Ну, это не страшно.
— Добрый день, доктор. Результаты моих анализов готовы?
— Да, но даже не знаю, что сказать. Представьте, что Вы река, а я Грека.
— Доктор, Вы сможете его вылечить?
— А может, договоримся?
Черный юмор о пандемии: NUR.KZ
Жесткие анекдоты про коронавирус
Сложная ситуация с эпидемией коронавируса, которая возникла в 2020 году, кроме страхов и опасений, стала также источником для множества шуток. Черный юмор на эту тему помогает проще смотреть на ситуацию:
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Шутки и юмор: Freepick
Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:
— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как, вообще, люди?
— Привет, друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население.
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
«Не переживайте, прикасаться к себе можно», — говорит PornoHub. «Но только чисто вымытыми руками», — дополняют медики.
Тест на оптимизм/пессимизм: «Карантин в коронавирус — отличный способ передохнуть».
Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.
Черная шутка: NUR.KZ
Юмор черный в борьбе со страхом смерти
С угрозой жизни и страхом смерти сталкиваются все. Стóит ли из-за этого впадать в депрессию и панику? Не стóит, а помогут в этом аморальные анекдоты, которые показывают неизбежность смерти, но предлагают относиться к финалу своего существования с юмором:
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре… деберля. дляфебриля. Время смерти — 18:06.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще три года.
Началом вечности становится прямая линия кардиографа.
Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его.
— Прочь с дороги, я за хомяком.
Смерть — это программа, заложенная в организм человека, и, как любая программа, она имеет свой код доступа.
— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой веселый характер?
— Чтобы заколебались красить.
Черный английский юмор
Черный юмор британцев: NUR.KZ
Многие считают, что английский аристократический юмор — самый черный юмор. Его основа — сарказм и самоирония, умение акцентировать внимание на деталях, которые показывают абсурдность обыденной ситуации.
Успех английского юмора — это невозмутимость повествования. Приведем несколько примеров тонкого английского юмора:
Американский турист с гидом осматривает Лондон.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Если пойдете туда, то он там в ярко-красной панаме.
После ужина два лорда отдыхают и беседуют:
— Скажите, Хьюго, как Вы относитесь к бегу трусцой?
— Абсолютно отрицательно, Роберт.
— Почему? Ведь он так полезен!
— Все может быть. Но, когда я бегу, то виски из стакана всегда проливается, да и сигара гаснет.
В Ирландии рядом с пабом происходит драка. Англичанин останавливается рядом и спрашивает:
— Простите, это частная драка или может участвовать каждый желающий?
Два джентльмена стоят на мосту и вдруг с реки раздается вопль:
— Спасите! Я не умею плавать!
— Сэр, Вы умеете плавать?
— Я тоже, но вот не кричу об этом на весь город!
Иностранец в Лондоне потерялся в тумане и ищет дорогу к отелю. Рядом с оградой и широкими ступеньками он встречает человека и обрадованно спрашивает:
— Скажите, где я окажусь, если пойду по этим ступенькам?
— В Темзе! Я как раз оттуда.
Аморальный юмор помогает справиться с пессимизмом и депрессией. Рассказывайте жесткие шутки людям, которые их оценят, которые смогут повеселиться, слушая истории о смерти, недугах и прочих острых моментах.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.