Мама и муж ненавидят друг друга что делать
Мама и муж ненавидят друг друга что делать
Надя, ваша мама перешла все рамки! извините, но вы сами виноваты-потому что разрешили ей вторгаться в свою жизнь и командовать( но всё поправимо,не
разрешайте ей впредь! вам уже 40, думайте своей головой а не живите по указам матери. Удачи!
А! Не переживай! Бывает и хуже. Моя вообще меня выгнала и дочь отняла, за то что зять ей не нравится. Мы уехали сейчас вообще в другой город, ищем
работу. Бросили все. Нашу квартиру на нее переводим, чтобы не долбала о том как она помогла, а я тварь не благодарная. Выкрала документы моей дочери. Но
ничего! С дочкой я общаюсь и скоро мы просто ее выкрадем у бабушки. Война полным ходом! Решить все мирным путем не получается. Не сдавайся. А еще лучше
отвечай тем же, хотя я не смогла, мама же. Дочь свою береги! А для мамы может вызвать врача-психиатра?
У меня несколько вопросов:1. почему мнение вашей матери для вас так важно? 2. почему вы в 40 лет не можете сказать: «Мама, я тебя люблю, но в мою личную
жизнь не вмешивайся»? 3. вы осознаете, что вы мама останется в вашей жизни навсегда (другая мама у вас появиться ведь не может), а мужа вы можете потерять?
Ответьте, пожалуйста, если не трудно. Мне кажется, так легче будет разобраться.
Простите,но ваша мать или ненормальная или законченная эгоистка.И не любит она вас а считает своей собственностью.Неужели вы ради этого монстра пожертвуете
своей семьёй?
Вот интересно, если я христианство приму, ну тогда для мамы я стану точно конченной неблагодарной тварью и предательницей.
Надежда, у вашей мамы серьёзная ДУХОВНАЯ болезнь, вы можете попробовать отстраниться или даже о чём-то договориться, но это не решит проблему до конца: ненависть никуда не денется. Поможет только ВЕРА, возложите на Господа свои проблемы, откройтесь Ему, молитесь за себя, за маму, за свою семью. Советую читать или слушать акафист Божьей Матери «Умягчение злых сердец», сходите в храм, поговорите с батюшкой, он посоветует, что делать, не оставляйте маму без помощи и не отвечайте злом на зло.
Муж и моя мама ненавидят друг друга
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Семья
Мне 26 лет, замужем чуть больше года. Сейчас ждем ребенка. Муж достаточно эгоистичен- но его так воспитали- может нагрубить своей маме- при этом она будет у него просить прощения. Что я, что он единственные дети. Моя мама всегда нам помогала, так как муж не особо много зарабатывает- я сейчас в декрете. Его родители делают только вид, что помогают. Живем мы отдельно- в съемной квартире. Моя мама пригласила нас на мюзикл- пока мы ехали- завязался разговор о ребенке и как его забирать из роддома. Мама все время говорит, что это мой ребенок- не наш с мужем, а мой. Плюс мама всегда говорит- а вот у Иры хорошая работа, а вот у Иры хорошее образование и т.д. Пока приехали на мюзикл я с мужем уже глазами поругалась. Во время парковки- муж резко тормознул и мама ему резко сказала, что не стоит так делать, вышла из машины и хлопнула дверью. Муж разорался, довел меня до истерики и поставил меня перед выбором ехать либо с ним, либо оставаться с мамой. Я выбрала маму. Потом вышла к нему и сказала, что поеду с ним- но он сказал, что я предатель и уехал. Мама для меня всегда была лучшей подругой- я ее безумно люблю. Муж домой в тот вечер не вернулся-ночевал у своих родителей. На след. день мы с ним помирились. За нашу машину кредит платила мама- сейчас она ее забирает. С мужем общаться не хочет и все время мне при разговоре говорит, что он плохой, что она сожалеет, что не остановила нашу свадьбу и т.д. и т.п. Муж остыл, но просить прощения за свое поведение он не собирается. Я как меж двух огней. НА душе очень плохо. Ребенок долен на днях родится, а я все время плачу. Понимаю, что два близких человека не смогут общаться.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж и моя мама ненавидят друг друга
Ира, сразу пожелаю Вам удачных родов!
ваши родные ведут себя до крайности эгоистично. Что муж, ставя Вас перед выбором между им и мамой (в то время как такой выбор в принципе не возможен), что мама, продолжая эти разборки накануне Ваших родов.
Конечно, эта работа возможна лишь после рождения ребенка. Что Вы можете сделать сейчас: поделиться своей болью от их разлада с мужем и мамой и напомнить, что Вам сейчас нужно заниматься не их примирением, а думать о будущем ребенке. Попросить их самостоятельно вдвоем обсудить ситуацию и найти компромисс, который устроит обоих.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
Здравствуйте, Ирина! Очень хорошо, что Вы все помирились и все наладилось. Для Вас сейчас эти дрязги должны отойти на второй план перед рождением ребенка. Не беспокойтесь о них, они разберутся. Вам надо отстраниться на время, потому что Вы вносите в их отношения диссонанс. Ваша любовь и привязанность к маме входит в противоречие с любовью к мужу. Побеждает то одна, то другая. Муж с мамой не должны выяснять отношения напрямую, только через Вас. Вы очень сильно привязаны к маме и даете ей возможность вмешиваться в Вашу семейную жизнь. Психологически даете возможность. Мама навсегда останется Вашей мамой и всегда будет Вас любить, так же как и Вы ее. Вот только строить свою семью надо самой, без помощи мамы. Вы можете принимать материальную помощь от мамы, но не надо чувствовать себя обязанной принимать вместе с этой помощью и советы и указания. Родители всегда помогают своим детям, это их судьба. Помогать это значит давать то, что нужно, что просят. Давать то, чего не просят, это уже не помощь. Если мама пытается Вам навязать свой образ жизни и свое понимание, значит Вы об этом ее просите. Просите, возможно, без слов. Старайтесь избегать ситуаций, когда возможна прямая конкуренция мамы и мужа за Вас, как на том мюзикле. Общайтесь с ними по отдельности. Старайтесь не рассказывать одному про другую и наоборот. Вы и дочь и жена, а теперь станете еще и мамой. И еще запомните одно правило, не обсуждайте с мамой отношения с мужем. Свои отношения Вы должны строить сами.
Мама не ладит с мужем
мама придирается. мужу это не нравится.
а по поводу чего вы рыдаете много?. ах да. гармонии нет.
маме не по душе что у мужа ее дочери на все есть своей взгляд и темп и еще он и недоволен когда она мес у вас.
мужу не по душе что его учат жить. в его доме. и мешают например без трусов разгуливать и к жене приставать.
я в принципе не вижу повода для рыданий.. кстати это гармония и есть. было б настораживаю ще когда взявшись за ручки на 6 час уходили бы вместе гулять.
проанализируйте смысл придирок.
если что то по делу- принять к сведению. если цепляния с обеих сторон по пустякам. не обращать на это внимание вообще.
мама придирается. мужу это не нравится.
а по поводу чего вы рыдаете много?. ах да. гармонии нет.
маме не по душе что у мужа ее дочери на все есть своей взгляд и темп и еще он и недоволен когда она мес у вас.
мужу не по душе что его учат жить. в его доме. и мешают например без трусов разгуливать и к жене приставать.
я в принципе не вижу повода для рыданий.. кстати это гармония и есть. было б настораживаю ще когда взявшись за ручки на 6 час уходили бы вместе гулять.
проанализируйте смысл придирок.
если что то по делу- принять к сведению. если цепляния с обеих сторон по пустякам. не обращать на это внимание вообще.
Мои родители и мой муж ненавидят друг друга
Добрый день. Мне 32 года, замужем 4 года – это второй брак. И в первом и втором браке мы жили с моими родителями. Одной из причин развода в первом брак – были плохие отношения моего первого мужа с моими родителями. Конечно же, были и другие причины. В первом браке мы прожили 4 года. Родители у меня пожилые люди: отец 70 лет, мать 69 лет, есть старший брат – живет отдельно. В последнее время наши отношения с родителями стали почти невозможными. Они высказывают кучу претензий ко мне и моему мужу: как нам жить, что делать, куда тратить деньги, вплоть до того, каким образом стирать трусы – это уже доходит до маразма. На данный момент мы не можем позволить себе жить отдельно – собираем деньги на квартиру, поэтому переехали жить к родителям мужа. Но в связи с переездом отношения с моими родителями никак не улучшились, они вспоминают старые «обиды». Вот одна из них: по мнению папы, мой муж плохой хозяин – чуть не угробил стиральную машину – запихнул в неё стирать большую курточку. Я согласна, что муж поступил неправильно, и я ему это сказала. Но стиральная машина, как и большинство техники в доме родителей, куплена на мои деньги, к тому, же повторять много раз одни и те претензии не имеет смысла. Тут необходимо уточнить, что материально я независима, обеспечиваю себя полностью и стараюсь хоть немного помогать родителям, если не всегда материально – то уборкой и приготовлением пищи. Основным камнем преткновения стала машина мужа, я пишу мужа, так как он её взял в кредит до вступления в брак и внес значительную сумму денег авансом. Сейчас мы совместно оплачиваем кредит и вместе собираем на квартиру, которую я буду оформлять на себя, поскольку частично (20%) это и деньги родителей. Мои родители обижаются, что мой муж не хочет их возить на своей машине туда, куда им нужно. А муж обижается, что родители наговорили ему кучу гадостей, не уважают его – поэтому отказывается их возить на машине. Такой отказ мужа они трактуют – как мою нелюбовь к ним. С их точки зрения – я должна была воспитать мужа и он должен их возить и помогать им. Может я не права, но должен он только своим родителям, а моим должны помогать мы с братом? Мне нужна помощь, каким образом мне наладить отношения с родителями, при этом не испортить их с мужем. Вчера я пыталась и с той и другой стороной договориться, что мы не будет общаться с мужем о моих родителях, а с родителями с моим мужем. Но переговоры были не успешные. Я просила родителей не говорить мне плохо о моем муже, а они мне на это – так его здесь нет, кому же мы будем это говорить? И у мужа рот не закрывается, я его прошу не говорить на эту тему – а он все время норовит высказаться. В результате и с мужем и с родителями дошло до криков и скандала.
Мама ненавидит моего мужа и его семью. Она психологически манипулирует мной. Мне 30 лет
Вопросы достаточно объемные и непростые, как по сути, так и эмоционально, поэтому пока их будет достаточно.
— Что будет, если Вы станете пресекать недопустимое с Вашей точки зрения общение? Например, если в ответ на оскорбления в адрес мужа Вы будете не объяснять маме ее неправоту, а завершите телефонный разговор. Можете ли Вы так сделать?
Отношения с мамой у Вас действительно очень непростые, особенно если они такие без изменений уже много лет.
Скажите, когда-нибудь вы с мамой общались иначе?
Из Ваших ответов я увидела, что оскорбления и унижения со стороны мамы, то, что она не уважает важные для Вас вещи, не перечеркивают для Вас осознание взаимной любви, несмотря на то, что Вы замечаете эти сложные моменты. Как так происходит? В чем проявляется любовь для Вас?
Вы сказали, что, по мнению мамы, Вы ей ДОЛЖНЫ. А Вы сами чувствуете себя должной?
Вы говорите, что мама во всех ситуациях жертва. Это так. К этому мы еще вернемся. А Вы кто?
Вы написали, что мама может не разговаривать с Вами месяцами. Правильно ли я поняла, что были длительные периоды без общения?
Скажите, что дает Вам общение с мамой?
И последний, самый важный и самый сложный вопрос. Постарайтесь одним-двумя словами охарактеризовать ваши взаимоотношения. Дайте им определение. Но именно одним-двумя словами.
И последний, самый важный и самый сложный вопрос. Постарайтесь одним-двумя словами охарактеризовать ваши взаимоотношения. Дайте им определение. Но именно одним-двумя словами.
Марина, прошу прощения за такую задержку с ответом: была большая нагрузка в эту неделю. Завтра я подробно Вам отвечу.
Марина, для начала расскажу про треугольник Карпмана. Это действительно важно.
Это особый тип взаимоотношений, в котором у участников есть три роли – жертва, преследователь (или палач) и спасатель. Жертва всегда обижаема, палач всегда обижает, а спасатель защищает жертву. Но этого мало. Дело в том, что участники такого общения не остаются навсегда в своих ролях, а перемещаются от одной роли к другой.
Например, папа ругает ребенка. Ребенок – жертва, папа – палач. Мама начинает защищать ребенка, она спасатель. Но, когда мама защищает ребенка, она тут же превращается в палача, потому что нападает на папу. А значит, папа из палача становится уже жертвой. Ребенок пытается примирить родителей и становится спасателем. Но, примиряя, он, как правило, нападает и сам становится палачом.
Вот такой замкнутый круг, точнее, треугольник.
Это очень распространенное нарушение взаимоотношений. И главная беда в том, что выйти из этого треугольника очень сложно. Для этого кто-то из участников однажды должен перестать соответствовать своей роли.
Я постаралась максимально просто и понятно рассказать об этом феномене. И мне хотелось бы, чтобы Вы через эту призму посмотрели на Ваши отношения с мамой. Напишите мне, пожалуйста, свои мысли по этому поводу. Мне очень важно, что Вы скажете. Разорвать треугольник сложно, но возможно, и я хотела бы помочь Вам в этом.