Мама обижается что не помогаю на даче
Родители и свекры достали своими дачами. Психанули, больше никому не помогаем
Мы с мужем теперь персоны нон грата в обеих семьях. А все потому, что мы с мужем наконец-то нашли в себе силы и перестали тащить на себе обе родительские дачи. Хватит, хочется хоть одно лето провести спокойно.
Мои родители купили дачу, когда я уже была в универе. К счастью, училась я в другом городе, а летом была то практика, то в лагерь вожатой уезжала, поэтому припахать меня трудиться на даче, которая мне совершенно была не нужна, у них не получалось.
Мужу повезло меньше. У него дачная повинность с детства. К тому же трудиться надо было не только на родительской даче, но и у всех родственников. Так у них было принято. Сначала всем миром сажают картошку у одних, потом у других, ну и так далее. А потом также всем миром это все окучивают и копают.
Так что о своей даче мы если и мечтали, то только как о месте, где можно будет валяться на травке, читать, пить чай под трели соловья и иногда жарить шашлык. Но после свадьбы родители решили взять нас в оборот и припахать по полной.
Когда я выходила замуж, мама радовалась, что муж к огороду приученный и знает, как выглядит тяпка.
— Ой как хорошо, будет нам помощь на огороде. Несколько месяцев немного поработать, зато весь год свое кушать. Хорошо же!
По поводу кушать это мама погорячилась, конечно. Мне с их огорода не нужно было ровным счетом ничего. Компоты я не пью, соленые огурцы нужны изредка для салата, ягоды проще купить на рынке. Да все проще и дешевле купить на рынке, на самом деле. Зато не надо все лето батрачить на этих ненавистных шести сотках.
У мужа родители тоже обрадовались еще одной лошадиной силе.
А нам все это вообще не нужно. Но объяснить что-то родителям не представлялось возможным.
Два года мы честно пытались помогать родителям на даче. Не ради своих огурцом или мешка картошки, а потому что, ну, это же родители, им нужно помогать.
Летом встретиться на выходных с друзьями было целое событие, потому что это значило, что в этот день мы не едем на дачу. Потому что после дачи уже не до друзей, хочется помыться и рухнуть на кровать под кондиционер.
— Что значит «не приедем»? Ну и что, друзья их позвали. Друзья никуда не убегут, а вот помидоры полить и теплицу собрать надо сейчас, это не ждет.
Эта реплика могла прилететь и от моих родителей, и от свекров. Все на дачу, не считаясь с потерями и трудностями. Достало по уши, учитывая, что в качестве награды мы получали абсолютно не нужные нам в таких объемах продукты. Куда нам восемь кило огурцов?
Да не едим мы огурцы в промышленных масштабах. Варенье тоже бочками не жрем, не Винни-Пухи, в конце-то концов. Да, возможно, лет через десять я оценю вот это все и начну с энтузиазмом заниматься дачей и заготовками, но пока это какой-то тихий ужас.
В этом году мы с мужем собрали волю в кулак и отказались ездить на дачу что к его, что к моим родителям. Нам сначала никто не поверил, но когда мы пару раз не приехали, поняли, что это серьезно. Тогда нас пытались стыдить, что как лопать, так все, а как работать, так мы отлыниваем. Пришлось напомнить, что мы никогда ничего с этого огорода не просили и руками и ногами отпихивались от котомок с провиантом.
«Мама требует, чтобы мой муж помогал на даче, а он и слышать об этом не хочет. Я меж двух огней!»
– … В этом году маме в голову взбрело беседку на даче строить! – рассказывает тридцатидвухлетняя Арина. – Скажи, говорит, Артему, что в субботу помощь его нужна будет, я материалы заказала, после обеда привезут, нужно выгрузить все будет и аккуратно сложить… Блин! Как будто это так просто, «скажи Артему»! Артем мне пару лет назад уже сказал твердо: хочет твоя мама заниматься дачей – пусть делает это сама. Ко мне с этим вопросом не лезьте.
Арина в браке седьмой год, у них с мужем четырехлетняя дочь и ипотека. Оба работают, но Арина после декрета вышла на удаленку. Это удобно – можно заниматься ребенком практически без отрыва от производства, тем более, Арине очень хорошо помогает мама. Дарья Михайловна во внучке души не чает, зимой приходит каждый день на четыре-пять часов минимум, берет ребенка на себя. Летом же и вовсе забирает Арину с малышкой на дачу.
Эта мамина дача для них просто спасение: ездить куда-то в настоящий отпуск у них с мужем не получается и по деньгам, и по соображениям безопасности: ведь второе лето над миром висит угроза новомодной болезни, а Арина – человек тревожный и впечатлительный. Особенно после рождения Машеньки.
А на даче есть в общем-то все, что нужно для отдыха и оздоровления: пруд, лес, природа, свежая зелень на грядке, тишина и уединение. Дочке тут очень нравится, да и мама рвется на дачу чуть ли не начиная с зимы. Самой Арине, если честно, тут скучновато.
Но главная проблема не в этом.
Дело в том, что дачный дом и огород постоянно требуют мужской руки. Что-то прибить, приладить, починить, вскопать, притащить. Двум женщинам это не под силу.
– И вот каждый год у нас борьба! – жалуется Арина. – Мама считает, что Артем должен помогать, пытается его припахать то к одному процессу, то к другому. Вот с беседкой с этой, например – увидела у соседки, это же так удобно! Ребенку играть прежде всего, и от солнца закрыто все, и от дождя. Да и самим там сидеть одно удовольствие…
– Ну да, дело хорошее…
– Она и денег накопила и на материалы, и на рабочих. Но материалы привезут в выходные, их надо разгрузить и закрыть целлофаном, а строители придут в понедельник. Грузчиков мама оплачивать не стала, это дорого. Думала, разгрузит Артем. И вот пристала ко мне – скажи ему, чтоб в субботу приехал пораньше, нужна его помощь! И вот я опять как буфер между ними! Мужу сказала, он жутко недоволен, устроил скандал – у меня, кричит, две работы и ипотека, отстаньте от меня с этой вашей дачей! Почему я в свой единственный выходной должен таскать доски?
– Понятно. Но в итоге помог или нет?
– Не-а. В итоге разгружали мы с мамой вдвоем. Под ее стоны и гундеж – мол, всем кругом помогают, и соседкам, и подругам, а твоему мужу на тебя плевать, он палец о палец ударить не хочет, зачем только ты замуж вышла! Для ребенка не хочет постараться, мол, хорошие условия Машеньке на даче создать, все делается для нее же. В общем, накрутила и себя, и меня!
У Артема автомобиль, он ездит на нем постоянно, привозит на дачу продукты, какие-то вещи из города для своей семьи. Но ездить и возить тещу по дачным делам, на тот же строительный рынок, отказывается наотрез.
– Дарья Михайловна, говорит, возьмите такси! – рассказывает Арина. – Мама обиделась не на шутку. Говорит ему – а ты мне это такси оплатишь? А он – а с какой стати я вам должен что-то оплачивать? Оплачивайте сами…
Дарья бы и сама уже оплатила маме и такси, и грузчиков, но денег у них, в связи с ипотекой, немного, лишних нет. Мама обижается: зять самоустранился, сел на шею и ножки свесил, ворчит она. В последний раз вообще отжег. Приехали на дачу, он у калитки остановился, сумки вытащил, занес в дом, сел в машину, рукой помахал и уехал! Ну хоть немного-то можно было помочь? Что за муж такой у Арины…
И Артем тоже недоволен, выговаривает жене за эту дачу при каждом удобном случае. Арина с ребенком пару недель живут на даче, потом на несколько дней приезжают в город – помыться, постираться, сменить обстановку. И она прекрасно чувствует, что Артем тоже зол на тещу. Привязалась с этой своей дачей, как банный лист! Ну не хочет Артем заниматься сельским хозяйством, не нужно это ему и не интересно, ездить на дачу – целиком и полностью инициатива жены. Артему эта дача даром не сдалась, продукты себе и своей семье он вполне может купить в магазине…
– Получается, я перед всеми виновата! – чуть не плачет Арина. – И маме не помогаем, ни деньгами, ни трудом, хотя она все для нас! И мужа тоже могу понять, эта ипотека тянет все силы, и в свой выходной заниматься дачей, наверно, действительно тяжело и неинтересно. Но что мне-то делать? Я меж двух огней!
А вам как ситуация? Кто неправ? Что думаете?
Как не испортить отношения с мамой
Здравствуйте.
Ваши отношения с мамой уже испорчены. Только они испорчены в том смысле, что у мамы есть права, а у вас нет, и это нарушение равенства отношений. Вы не устанавливаете правил и границ, не отстаиваете своих желаний, а самое важное — имитируете хорошее отношение, прячете своё возмущение. Поэтому мама не замечает этих границ — что вы их не устанавливаете. Мама действует так, словно это её дача, этим обижает вас, но свою обиду вы скорее всего не показываете, или очень мало.
А что плохого в том, что мама обидится? Ну, да, когда отбирают права — это неприятно, но вы же не нарушаете её прав, а лишь хотите восстановить свои. Она по-возмущается, конечно, может быть попытается вас шантажировать, манипулировать, но если вы будете настойчивы и упорны в утверждении своей точки зрения — то в конце-концов привыкнет и успокоится.
Важно, когда вы критикуете и отстаиваете свои права — давать маме и поддержку тоже.
Озвучивайте и негативные и позитивные чувства к маме одновременно.
«я тебя очень ценю и люблю, но возмущена тем, что ты не считаешься с нашим мнением»
«я очень хочу жить с тобой в мире, но мне очень обидно, что ты делаешь по-своему, даже если тебя просили не делать этого»
«мама, злюсь на тебя, когда ты игнорируешь наши просьбы, и расстраиваюсь очень, потому что не хочу с тобой конфликтовать»
И т. п.
Почему мама не помогает с внуками?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
У меня трое детей: 7, 4 и 1 годик. Дома одна. Муж все время на работе. Вечером приходит уставший. Прошу маму о помощи. Она все время отговаривается: «Плохо себя чувствую. », «Не могу», «Занята», «Помогаю чем могу!». Пенсионерка, живет своей жизнью, ходит в магазин, судится с управляющей кампанией, что угодно. За деньгами приезжает за полчаса, с внуками посидеть — нет. У меня уже нервы сдают. Кричу на детей. Плачу, звоню прощу о помощи — все равно. Подруги говорят: «Мать тебе ничего не должна». Гоню от себя все обиды. Но отношения плохие. Как пережить эту ситуацию? Как относиться к матери? Почему ей не интересны внуки?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Ничего не могу сказать, не будучи знаком лично с Вашей семьей.
В общем, сейчас такое время, что роли в семье распределены нечетко. Это раньше было ясно, что, например, с детьми будет помогать старенькая прабабушка, старшие племянницы, незамужние сестры и тетки и так далее. Потому и было в семьях много детей: во-первых, их количество регулировалось только естественным путем, во-вторых, мать никогда с детьми одна и не была, потому что дети распределялись на всю большую семью. Это если в деревне, где и жили все вместе. Но, вспомните, там и смертность была огромная: кто во младенчестве умрет, кого сестренка не досмотрит, кого телегой собьет и так далее. В богатых семьях за детьми смотрели гувернеры и няньки, бывало, что помогали и бездетные родственницы. Вот не знаю, на каких условиях, возможно, что родственниц брали в семью на полное содержание, а у них зато появлялся смысл жизни.
Сейчас ситуация другая и, фактически, родители должны рассчитывать в заботах о детях только на себя. Если бабушки готовы помочь — это прекрасно! Но если нет, увы, остается только принять их выбор. Опять же, он может быть продиктован массой причин: наши родители могли очень устать, выращивая нас в трудных условиях. Фактически, пенсия, когда уже и здоровье не очень, — это наконец-то время отдохнуть. Другой вариант — когда они видят, что дети не справляются со своими детьми, но рожают еще, а ответственность свою родительскую как бы на них перекладывают. Это рождает внутренний протест, который выражается в словах: «Я не буду сидеть с внуками». На самом же деле за этим может стоять мысль о том, что родители хотят, чтобы дети оценили уже нормально свои силы и научились заботиться о детях сами. Понимаете?
Я не знаю, что и как происходит в Вашей семье, как Вы с мужем обсуждали вопрос количества детей, почему вы не можете нанять няню Вам в помощь и так далее. Опять же, почему не попросить свекровь помочь?
Еще один момент — степень нагрузки с детьми. Понимаете, человеку пожилому и правда сложно с резвым маленьким человеком! Мама может еще и бояться не уследить за ребенком, упаси Бог, на улице или дома. И что тогда?
Поэтому я бы Вам посоветовал вот что:
Только ни с кем не говорите в формате претензий «Я ждала, мне должны!». Нет, подумайте, что нужно, и научитесь обсуждать эти вопросы конструктивно.
Я понимаю, что Вы устали, что, может быть, Вам давно уже хочется, чтобы с Вас сняли все заботы и отправили отдохнуть ото всего на неделю, две, а лучше — на месяц или вообще на три месяца. Это все очень и очень понятно и я Вам сочувствую! Но дети уже есть, муж есть и мама есть такая, какая есть. И лучший вариант тут — это конструктивные переговоры об очень конкретной помощи. И мамину помощь я бы — раз уж так вышло! — рассматривал в самый последний момент. Постарайтесь пока с мужем без нее обсудить, что возможно. Не переделаете Вы человека, и просто примите как есть.
Мама обижается, что я не помогаю ей
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина, 26 лет
Категория вопроса: Семья
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мама обижается, что я не помогаю ей
Ответов на сайте: 5924 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Ирина! Лени тут никакой нет, у вас своя жизнь, как и положено. Если мама от вас что-то хочет она должна вас просто попросить об этом и вы в наличии сил и свободного времени можете договориться о дате, когда сможете приехать и помочь. Объясните маме, что вы уже не свободны распоряжаться своим временем как раньше. И пусть конечно немного приучает младшую сестру к труду. Труд облагораживает человека и даже помогает справиться с некоторыми эмоциональными трудностями.
В каждой семье свое восприятие о воспитании и ценности о жизни, во многом конечно зависит от менталитета и стране где мы проживаем, в письме вы указываете что выполняете основную и мужскую работу, конечно вы имеете право на собственную жизнь и строить вы должны уже сейчас. Постарайтесь объяснить маме открыто, скажите что переживаете за себя, что и у вас есть личная жизнь и вы должны уже обустраивать, большинство людей СНГ относятся к своим детям потребительский, с детства прививают что они должны будут им вечно, те вырастая воспитывают своих детей так же, помощь родителям должна быть, в разумных пределах и добровольно, так как помощь ближним, родственникам и родителям это в первую очередь воспитание самого себя и понять что в вас есть человечность и любовь, но принуждая делать такие вещи-это дело превращается в рабство. Объяснив родителям постарайтесь помогать где то деньгами или приезжая делать работу которая вам под силу, или молодой человек если захочет помочь тоже не плохо, за одно покажет как вы ему дороги).
Слышу Вашу усталость и обиду на родителей.
Вы можете помогать столько, сколько хотите и можете.
Какие Ваши чувства, мысли, установки не дают Вам позаботиться о себе и сказать Нет? Что В Вас есть такого, что дает родителям Вами управлять и говорить что Вам делать и как себя вести?
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Ответов на сайте: 8622 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Попробуйте с мамой/папой поговорить. Я думаю, они Вас услышат. я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может. Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите. тем более свои близким людям. ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи.
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Ответов на сайте: 7871 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Ушли жить в свою семью, в другую семью.
Живете теперь за мУжем.
Обиды мамы естественны, и она должна привыкнуть, что Вы ушли из отчего дома.
И да, никто не обещал, что будет легко расставаться:).
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.