Мами ишьюс что это

Daddy issues: могут ли проблемы с отцом в детстве испортить отношения с партнёром сегодня

Dad­dy issues — это неофициальный термин, которым обозначают психологические проблемы из-за нарушенной эмоциональной связи с отцом. Например, считается, что если папа ушёл из семьи, то взрослая дочь будет искать в отношениях замену его любви. Разобрались, правда ли существует «комплекс отца» и как отсутствие родителя может повлиять на вашу жизнь.

Насколько реальны daddy issues

Dad­dy issues называют проблемы с выстраиванием надёжной привязанности, которые могут возникнуть, если человека воспитывал только один родитель. Иногда этот термин употребляют психологи, но чаще его можно встретить в соцсетях.

Например, про dad­dy issues особенно много говорят в Tik­Tok. Чаще всего в шутливом контексте, указывая на возможные сексуальные предпочтения. Например, авторы некоторых роликов считают, что если у девушки проблемы с отцом, то, скорее всего, ей нравится почти весь каст «Мстителей» и гипермаскулинные доминирующие персонажи. А ещё она обожает игры с доминированием, где предпочитает подчиняться и любит «пожёстче». Однако dad­dy issues — это не про сексуальные предпочтения, а про психологические проблемы, причём вполне реальные.

Когда отношения с отцом могут стать проблемой

Согласно исследованию, проведённому ВШЭ в 2015 году, процент неполных семей, где ребёнка воспитывает только один родитель, — около 25%. При этом, по данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребёнка Анны Кузнецовой, в 2017 году в 5 из 17 миллионов российских семей ребёнка воспитывает только мать.

Психологи утверждают, что в детстве привязанность ребёнка к одному из родителей была нарушена, это может привести к проблемам во взрослом возрасте. Например, в следующих случаях:

То есть dad­dy issues могут возникнуть, если отец не выступал в роли полноценного родителя, не вызывал доверия и не давал на себя положиться.

По мнению американского психолога Джона Готтмана, соавтора книги «Эмоциональный интеллект ребёнка: Практическое руководство для родителей», мама и папа с раннего детства должны удовлетворять эмоциональные потребности ребёнка: в защите, заботе, подарках и во внимании, в совместном времяпрепровождении, нежности и физическом контакте. Когда фигура отца не присутствует в жизни ребёнка настолько, насколько ему это нужно, то эти потребности могут остаться незакрытыми. Возникает ощущение пустоты, тактильного голода и потребности в любви, которые человек может перекладывать на других — то есть на своих партнёров. А также отношения с отцом могут повлиять на общий уровень удовлетворённости отношениями в будущем. Об этом свидетельствуют публикации в научном журнале «Вестник Санкт-Петербургского университета».

Исследователи из Университета Бихача отмечают, что ребёнок, выросший без отца или с отцом, с которым была нарушена привязанность, может страдать от низкой самооценки и неуверенности в себе и чувствовать себя уязвимым в общении со сверстниками.

Однако если надёжная привязанность установлена хотя бы с матерью, то психологических проблем может и не возникнуть. Исследования, опубликованные в журнале «Семья и личность: проблемы взаимодействия», показывают, что хорошие прочные отношения с одним из родителей могут помочь ребёнку чувствовать себя увереннее и снизить эффект от плохих отношений с другим родителем.

Как понять, что у вас «комплекс отца»

Есть много вариантов, как могут сложиться отношения с партнёром, если детские потребности человека были не удовлетворены. Психотерапевт и семейный психолог Юлия Хилл с десятилетним опытом консультирования выделяет следующие сценарии:

Что говорят девушки, у которых не сложились отношения с отцом

В детстве у нас с папой всё было супер, и я чувствовала любовь, заботу и поддержку. А вот с подросткового возраста всё изменилось — он начал выпивать, с каждым годом всё больше и больше. Это стало причиной агрессии и ненависти к окружающим, в том числе и ко мне. Поэтому оскорблений от него я наслушалась больше, чем от кого-либо ещё в жизни. В порывах гнева несколько раз он говорил что-то вроде «да кому ты будешь нужна как жена» и другие не самые приятные вещи.

Я заметила, что такое отношение отца ко мне сильно влияет на мою взрослую жизнь. Во-первых, я боюсь вступать в серьёзные отношения и вообще выходить замуж, потому что не хочу, чтобы лет через десять мой муж превратился в такого дядьку. Во-вторых, родительское отношение повлияло на мою самооценку. И, наверное, я больше симпатизирую мужчинам старше меня, потому что кажется, что так я увижу, как выглядит человек в зрелом возрасте, а ровесники ещё могут измениться в худшую сторону.

У меня есть папа, и он живёт с нами. Не могу сказать, что у нас очень дружная семья. Я практически не общаюсь с папой, и мы совсем не близки. Так, перекидываемся дежурными фразами, можем пошутить — и всё. Я никогда не чувствовала, что меня любят и мной интересуются, потому что он никогда не проявлял ко мне внимания.

В детстве мне казалось, что это никак на меня не влияет, но когда я выросла, отношения с папой начали сказываться на моей жизни. Я не чувствовала себя под защитой, не ощущала поддержки. Сложно было с парнями, потому что мне казалось, что я никому не нужна, — и сама добивалась их внимания, а когда понимала, что кому-то нравлюсь, то сразу теряла интерес. Получается, флирт восполнял во мне нехватку папиной любви.

Ещё до 18 лет у меня были ужасные комплексы и сложности с самооценкой: я чувствовала себя страшненькой, потому что в обратном меня никто не убеждал. Я считала себя красивой, только если так говорили мальчики, — и чувствовала, что выгляжу хорошо, только если получала их одобрение.

Мои родители поженились очень молодыми, им было по 21 году. Когда мне был год, отец ушёл из семьи. Он продолжал со мной общаться, всегда был очень весёлым папой и в какой-то степени даже был рядом, но никогда меня не воспитывал и ничему не учил. Мы встречались где-то раз в месяц, и мама никогда не препятствовала общению, хотя и обижалась на отца. Папа стал настоящим родителем, только когда завёл вторую семью. Для меня он остался «весёлым челом на выходные».

Сегодня я чувствую, что мне очень трудно начинать отношения — я проецирую образ своего папы на потенциального партнёра. Если я вижу, что человек ещё «не созрел», я сразу отказываюсь от отношений, потому что боюсь, что повторится сценарий моих родителей и меня бросят. Я не хочу вступать в брак, не вижу в нём смысла — возможно, потому, что я видела, как у родителей ничего не получилось. Я все время ищу «мужского» внимания от друзей-парней, потому что не получила его от отца и мало проводила с ним времени.

А ещё я не воспринимаю мужскую фигуру как авторитет: если руководитель — мужчина, то для меня это показатель слабости, потому что всеми сложными делами вроде здоровья и денег дома занималась моя мама, а не несерьёзный папа. То есть для меня все сильные качества заключены в маме, а папа ассоциируется с чем-то незрелым.

Мои родители развелись, когда мне был год, потому что папа изменял маме. Первые лет пять он старался проявлять внимание: приезжал, дарил подарки. Но у него уже была новая семья с той самой женщиной. Я помню странное чувство: когда он меня забирал, он был со своей новой беременной женой, я сидела у неё на коленях и думала, что изменяю своей маме.

Я росла без отца, а когда виделась с ним, то чувствовала себя неловко — особенно когда подросла. Я не понимала: мне нужно называть его папой? Или надо как-то по-другому?

Он относился ко мне с любовью и теплом, но мне казалось, что это наигранно. Говорил, какая я стала красивая, как я выросла, но я думала: «И что мне с твоих слов?» Мне приятно, но это всё заслуга мамы, которая горбатилась и растила меня. Иногда мне было грустно, что у моих подруг есть отцы, которые их даже подвозят, забирают со школы или дают «батькины советы», — я даже не знала, что так бывает. Я чувствую, что меня недолюбили.

Не помню, как мои отношения с отцом сказывались на школьных романах, но в своих текущих отношениях я это чётко ощущаю. У меня всё время завышенные ожидания от партнёра, мне хочется, чтобы он нёс за меня ответственность, чтобы я могла почувствовать себя маленькой девочкой, — пусть я ничего не буду делать, а меня возьмут на ручки, пожалеют и решат все проблемы. Мне хочется, чтобы партнёр заменил мне отца, но это неправильно — нельзя заставить другого человека решать всё за тебя.

Как начать менять ситуацию, если проблемы с отцом влияют на отношения

За проблемами дочерей, которым не хватало эмоционального присутствия отца, стоит страх быть отвергнутой. Его запускает механизм привязанности, или тип привязанности.

Теорию привязанности сформулировал британский психиатр Джон Боулби, а затем её расширили и дополнили его коллеги и ученики. Тип привязанности — это то, как человек ведёт себя в значимых близких отношениях. Самые первые и важные отношения у ребёнка возникают с родителями, и они закладывают основу поведения во всех остальных отношениях. Однако по мере взросления тип привязанности может меняться.

Определите тип привязанности

Психологи выделяют четыре основных типа привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный (или тревожно-избегающий).

Надёжный тип — это наиболее адаптивный тип привязанности. Ребёнок с таким типом чувствует себя в безопасности: он знает, что родители всегда эмоционально доступны, они его любят, принимают, заботятся, на них можно положиться.

Тревожный тип привязанности может встречаться у людей, чей отец был значимой фигурой в семье, но при этом — эмоционально несдержанный, заботящийся, но чрезмерно тревожный, контролирующий, критикующий. В их жизни часто звучало: «Мне от папы влетит». Ребёнок воспринимает реакции отца как зашифрованное послание: «Хочешь быть любимой — будь хорошей девочкой». И пытается заслужить его любовь.

Вырастая, такие люди часто не уверены в себе, стараются понравиться, но при этом страшно боятся ошибиться и быть отвергнутыми. Им требуется постоянное подтверждение того, что их любят. Они буквально сканируют реакции партнёра и додумывают: доволен ли, понравилось ли, устал или злится? Если партнёр не звонит один день, то не возникает мысли, что он занят, — скорее, что он затаил обиду или вообще решил прекратить отношения.

Тревожный тип, как правило, выбирает партнёров с избегающим типом привязанности, которые немногословны, безэмоциональны и во всём привыкли полагаться на себя.

Дезорганизованный тип привязанности (или тревожно-избегающий) возникает, если человеку в детстве нанесли серьёзную психологическую травму — жестоко обращались, сверхопекали и контролировали. Родитель вёл себя непредсказуемо: был источником то комфорта, то страха. Ребёнок с таким типом совмещает черты и тревожного, и избегающего, вырастает противоречивым и непредсказуемым.

Человек хочет близости, стремится в отношения, но как только оказывается в них, ему начинает казаться, что партнёра слишком много, и он хочет вырваться из этих отношений.

Отслеживайте, что вызывает тревогу

Реакции, свойственные тому или иному типу привязанности, запускаются автоматически. Ваш мозг считывает сигналы партнёра как опасные или безопасные, заставляя реагировать привычным образом. Ваша задача — научиться определять моменты, которые мозг по привычке считает опасными, и контролировать своё поведение.

Это нелегко и требует любопытства к себе и самоизучения. Постарайтесь найти «триггер», который запускает ваши страхи привязанности. Это могут быть фразы партнёра, ситуации, поведение и даже жесты и мимика, на которые мозг даёт сигнал об опасности, а дальше вы уже действуете «на автопилоте», на эмоциях и не задумываясь.

Например, ваш отец пил запоями. Пока папа был трезвым, ваша жизнь была тихой и мирной, а когда пьяным — все стояли на ушах. Вы привыкли жить как на спящем вулкане. Во взрослом возрасте любые стабильные отношения могут нагонять на вас страх: мозг помнит, что после затишья грянет буря. И тогда, чтобы не дожидаться неизвестно чего, вы можете брать управление в свои руки и начинать искать острые ощущения, заранее провоцируя конфликт с партнёром. Ссора происходит, и вы убеждаетесь в своей правоте. Наступает период мира, но продлится он недолго.

Попробуйте реагировать на тревожащие вещи не так, как обычно

В моменты, вызывающие тревогу, попробуйте намеренно переключиться с эмоций на рациональность, вернуться в текущий момент и постараться оценить его без влияния опыта прошлых отношений. Так мелкими шажками вы научитесь фиксировать то, что беспокоит, — и начнёте постепенно работать над собой.

Важно, что это только начало большого пути: нужно продолжать замечать свои страхи и учиться реагировать на них рационально. Чтобы пройти этот путь быстрее, вы можете обратиться за помощью к психотерапевту — в этом нет ничего неловкого или постыдного.

💙 Семья — это не всегда просто

Обложка: кадр из фильма «Красота по-американски»

Источник

Signs of Mommy Issues in Females

Both parents have a big influence on the development of their child’s personality. They sort of program their kids by the way they treat them. It’s a well-known fact that all emotional disorders, deviations in behavior, psychological problems stem from a person’s childhood. The personalities of parents, the relations between them, a general atmosphere in the family – all this shapes a kid and predetermines his or her future life as an adult.

Mommy issues vs daddy issues

Along daddy issues, there are “mommy issues”. These are often “diagnosed” in men by women. By the way, there isn’t such a diagnosis as mommy or daddy issues – it’s just an informal name. A man with mommy issues is often called a mummy’s boy and is too attached to his mother. There is the other side of mommy issues in men when they feel completely detached or don’t want even to talk about their mothers. Not trusting women, being possessive, disrespectful to women, suspicious, worshiping/ignoring his mother – these are just a few signs of men with mommy issues. Guys with mommy issues are often afraid of strong women or tend to think that they will not find a woman who will be better than their mother. The same as not all sons are lucky enough to have doting fathers, not all daughters have idyllic relationships with their mothers, which means there are also women with mommy issues.

What are mommy issues?

In a healthy mother-daughter relationship, there is a strong bond between a parent and a child. A little girl feels loved and protected, gets enough care and attention. When she grows up, she considers her mother to be her friend. They talk a lot, she can share secrets with her, get emotional support, a wise piece of advice. There is mutual understanding between the two women. Girls who have healthy relationships with their mothers develop as harmonious, confident, personalities able to be loving and caring in relation to others.

But very often, mothers fail to be good parents for their daughters. There are different situations that make them emotionally distant from their kids. Some mothers have to work hard to provide for their kids (if the other parent is absent or unreliable), so they spend most of their time working several jobs. As a result, their small kids don’t get enough of her attention, and the bond between them weakens. Those women who are reserved and emotionally detached by themselves have difficulties communicating with their children. Their emotional coldness doesn’t allow them to develop a close connection between them and their daughters. Their insecurities prevent them from having deep and sincere conversations about important things.

The way a mother treats a father is exemplary for a daughter. She sees how a woman should behave towards a man. If she gets a corrupted image of a man-woman relationship, it affects her relationships with men.

Signs of mommy issues

What are the mommy issues symptoms? If you spot some of the following in your girlfriend, she might be affected by mommy issues.

Insecurities

Happy and confident are those people that were loved and admired by their parents in their childhood. If a girl didn’t feel loved, she experiences a lack of confidence when she grows up. If the mother was a controlling and dominating person, if she didn’t praise her daughter for small and big accomplishments, but mostly criticized, reproached, or ignored, the daughter grows up into an insecure adult.

Trust issues

It’s difficult for girls with mommy issues to make new friends. If she had to deserve her mother’s love rather than was loved unconditionally, she will always doubt her relations with other people. If one moment her mother was tender and caring, and several hours after were shouting at her and scolding for no reason, a girl experienced fear and uncertainty. As an adult, she can’t totally trust people who treat her well, as she apprehends that their behavior will change out of the blue and she’ll suffer.

Inability to establish an emotional connection

When a daughter seeks the mother’s attention and love, but her mother ignores her, she does her best to somehow deserve it by pleasing the parent. She chooses the same strategy in her adult life when she builds relationships with female friends and maintains romantic relationships with men. She often asks herself whether her friend is her real friend. She has problems with saying no or gets so clingy that it repels people. A lack of trust results in the fear of emotional intimacy. A woman is afraid to open up to her partner because of the fear of not being understood. Some girls get defensive and detached, some are sensitive and dependent. Since they are unable to establish strong bonds, they stay closed for their partners. And without trust, it’s impossible to establish an emotional bonding.

Avoiding profound relationships

Women that show the signs of mommy issues want to be loved and happy in a relationship. But, at the same time, they are afraid of entering a relationship. They are afraid that it won’t work out, and they will be left feeling frustrated and miserable. Usually, that fear is stronger than their desire to be in a loving relationship. As a result, such women choose to avoid relationships craving them deep down.

Self-reflection and sensitiveness

The emotional experiences we get in our childhood have a great impact on how we react to certain things in adulthood. Those daughters who were criticized and hurt emotionally by their mothers tend to overreact to what people say or do when they grow up. What was meant as friendly banter is perceived too seriously and is given too much thought.

Not many female friends

Girls with daddy issues gravitate more to female company, while one of the mommy issues signs is not having a lot of girlfriends. A girl with a mommy issue usually has one or two real friends, and those relationships are profound, as that girl doesn’t easily let people into her life.

Being a tomboy

One of the manifestations of mommy issues in females is that they are not into all those girly things. Since these girls have always preferred men’s company, it’s unlikely they watch sweet romantic comedies and wear pink clothes. During family gatherings, they rather play with kids or talk to male relatives rather than sit in the company of women.

Feminist views

She is not instilled gender stereotypes simply because of her upbringing. Her mother wasn’t a perfect example of a gender role, so the idea of equality appeals to her most. She doesn’t want to be a housewife, she is not obsessed with the idea of becoming a mother.

Finding it hard to express her emotions

Just because she has never been close with her mother, she doesn’t have the experience of revealing what she feels inside. It can be quite damaging for her romantic relationships, as there comes the moment when the two loving people talk about their feelings. In terms of mommy issues psychology, women choose to take the “I don’t care” attitude in order not to appear vulnerable. But it only ruins their relationships, because building a healthy relationship is about showing care and not being afraid of revealing your feelings for the partner.

How to deal with women with mommy issues

If you spot the signs of mommy issues in your girlfriend, you can try to help her overcome her insecurities. Yet, when it comes to healing childhood wounds, only deep self-analysis and own desire to sort everything out can be effective. Sometimes professional help of a psychologist may be needed if a woman looks for ways how to deal with mommy issues.

A lot of women with mother issues decide to be not like their mothers but end up treating their men the way their mothers treated their fathers. Since a woman didn’t have a paragon of a healthy relationship and woman’s role in it, it can be hard for her to build a harmonious relationship of her own. Some girls find maternal models to follow in other women, such as their teachers, grandmothers, or friends. And they manage to cope with their mommy issues.

If you happen to date a daughter of unloving mother, you should be aware of the issues she experiences when building intimate relationships with men. Hope this article shed the light on mommy issues signs in females, so you can figure it out. What can you do as her boyfriend? First, decide whether this woman is worth fighting for. If you want to be with her, talk about her worries. Have that frank conversation that will make her open up to you. Reassure her that she can count on you, that you’ll be always there for her. You should also keep in mind that her issues can be overcome only if she decides to analyze her relations with the mother and understand how they are affecting her life. Do your best to make your relationship work, but if you see that there is no improvement on her side, maybe she is not ready for a relationship.

Источник

«Мама не может мне ответить, но по глазам я понимаю: она меня узнала»

«Образ Миледи мама, можно сказать, сама себе придумала»

— С какого возраста вы себя помните и какие у вас первые воспоминания о маме?

— С маленького. Мои родители познакомились на съемках фильма, папа мой — тоже актер, болгарин из Софии. Время было тяжелое, они жили в общежитии театра Моссовета. Бабушка приехала из Ташкента после землетрясения. Мама ее вызвала, чтобы она одна не оставалась в разрушенном городе. Несмотря на то, чтобы было трудно, родители, бабушка не потеряли веры в жизнь и оптимизма. И я была желанным ребенком, конечно.

К сожалению, родители расстались через какое-то время, у папы не было здесь достойной работы, он вернулся на Родину. И бабушка изо всех сил стала помогать моей маме. Она тоже была актрисой в молодости. И это, конечно, сделало мою детскую жизнь совершенно прекрасной: бабушка весь свой нереализованный актерский потенциал и бесконечную любовь мне отдавала. Ведь мама очень много работала и в театре, и в кино.

Маргарита Терехова. Кадр из фильма Г. Юнгвальд-Хилькевича «Д`Артаньян и три мушкетера»

А потом маме дали квартиру однокомнатную на улице Яблочковой. И мои первые детские воспоминания связаны с ней. И всегда, когда мама была рядом, я была просто счастлива. Хотя с бабушкой мне было очень хорошо и комфортно. Но когда мама рядом, это всегда было счастьем.

— Когда вы поняли, что мама — великая актриса? После «Зеркала»?

— Понимание, что мама — прекрасная актриса, конечно, со временем пришло, ребенком я этого не осознавала.

Но постепенно стала понятно, что мама — необычный человек, ее любят очень многие. А для меня она была всегда родным и самым любимым человеком.

А про ее гениальность, совершенно верно, я поняла после «Зеркала». Это удивительный фильм, необыкновенный, я уже и не помню, сколько раз его смотрела. Но все время что-то новое находишь в нем, все время что-то всплывает, для тебя ранее неведомое. И Тарковский тогда был молод, и мама была совсем молодая, это, конечно, дорогого стоит. Сейчас я уже не стесняюсь говорить, что мама — великая актриса, потому что у нее много прекрасных ролей в кино и театре.

— А когда твоя мама — всесоюзная звезда, она и для тебя некий кумир, идеал? Или она все равно просто мама?

— Прежде всего — просто мама. Мама никогда и ни с кем не вела себя по-звездному. Конечно, когда мы ездили с ней на съемки и на выступления, когда я сама с ней выступала, она была достаточно требовательной и жесткой к тому, что касалось профессии. Это было настоящее серьезное отношение к работе, будь то театр или съемки. А в остальном все всегда было по-хорошему.

Мама всегда старалась дать мне как можно больше своей доброты. И знаний тоже, она математикой со мной занималась, все-таки она около года отучилась в физико-математическом институте. У меня с математикой были сложные отношения, как и с другими точными науками.

Когда мы с мамой приходили в дома к ее друзьям, где тоже были дети, мама старалась нам делать детские праздники. Устраивала конкурсы, мы читали стихи, нам что-то интересное рассказывали. Мама старалась разнообразить мою жизнь, чтобы она не была слишком размеренной. Хотя мне и с бабушкой тоже было интересно — были и песни, и танцы, и шарады.

— Какие из съемок, на которые брала вас мама, запомнились больше всего?

— Наверное, «Мушкетеры». Вместе с бабушкой я приехала в Одессу, где снимали фильм. Один раз только побывала на съемках, увидела всех мушкетеров, каскадеров, лошадей, и потом уже не представляла себе, как я день без них проведу. Бабушка на меня даже немного обижалась: мы должны были на море загорать и купаться, а я была готова только там все время проводить.

Мне все мушкетеры нравились. Вениамин Смехов достаточно редко появлялся, у него было очень много работы в театре. А Игорь Старыгин, Михаил Боярский, Валя Смирнитский, с которым я позже тоже работала, конечно, были потрясающие в общении, веселые и жизнерадостные, мне было очень интересно с ними. И в то же время у них было очень серьезное отношение к работе — это видно по фильму.

Образ Миледи мама, можно сказать, сама себе придумала, вы же помните ее знаменитый костюм — черную рубашку и лосины?

Я очень хорошо помню и маму, и летящие волосы ее.

Хотя, к сожалению, ей их очень испортили на съемках, пришлось делать химию. Но мама была неподражаема совершенно.

У меня, кстати, много было приключений в Одессе. Я отравилась, лежала несколько дней в гостинице. И ко мне приходили все мушкетеры, каждый что-то желал, говорил какие-то ободряющие слова. А Михаил Боярский встал передо мной на одно колено, поцеловал руку и сказал: «Барышня, я желаю вам скорейшего выздоровления». И даже что-то преподнес мне, какой-то подарочек или цветы.

Еще у меня с тех съемок хранится джинсовая сумка, они тогда были в моде. Мама взяла эту сумку и с фломастером ко всем членам съемочной группы подходила, чтобы каждый оставил свои пожелания и автографы.

«Радуюсь, что во мне маму узнают на сцене»

— Как вы относились к тому, что маму узнают на улицах?

— Когда просто подходили и говорили хорошие слова — это было приятно. А когда таращили глаза, это, конечно, задевало. Я даже пыталась маму защищать, видя, как она нервничает, потому что на нее все время смотрят.

Славе, публичности же все время нужно было соответствовать, представляете? Мама в жизни не любила краситься. Кстати, Тарковский, снимая «Зеркало», тоже просил гримеров почти не красить ее. Поэтому, конечно, назойливое внимание было ей неприятно. Особенно на отдыхе.

Мама очень любила Крым, мы весь полуостров объездили, представляете, как на пляже на маму смотрели? Она совсем не могла расслабиться. Мне хотелось ее порой прикрыть как-то, чтобы на нее не смотрели. И мы иногда уходили куда-нибудь в безлюдные места. Мама всегда делала гимнастику дыхательную прямо у кромки моря. Плавала немного — она не очень любит холодную воду. А загорать, делать гимнастику, дышать морским воздухом всегда любила.

А вот когда она заболела, уже радовалась, когда на улице ее узнавали, особенно мужчины.

Один там мужчина, помню, ринулся за цветами, встал на одно колено, поцеловал руку. Ей, может быть, просто нужно было на тот момент осознавать, что ее еще помнят и узнают. И, сейчас, конечно это тоже ей нужно.

— Подростковый период — большое испытание для родителей обычно. В это время у вас были какие-то конфликты, непонимание?

— Конечно, не обошлось без конфликтов. Я была нерешительной и очень стеснительной, а мама старалась, чтобы у меня внутренний стержень появился. Поэтому — спорт, художественная гимнастика, кружки.

Конфликты были, в основном, от того, что я просто ее не слушала. Когда мы жили в Коктебеле, где мама снималась в фильме «Санта Эсперанса», она пожелала жить не в гостинице в Феодосии, а прямо в декорациях, благо, погода позволяла. И еще ей нравилась близость моря. Но нужно было самим готовить, убираться, а мне хотелось побегать с подружкой.

Ко всему, что касалось дисциплины, мама относилась строго. Мне иногда книги не хотелось читать, тогда мама мне читала вслух. Укладывала меня, делала массаж, я до сих пор очень хорошо помню ее руки, ее прикосновения. И голос, который читает те книги, которые прочесть нужно, помню.

— Как вы относитесь к тому, что вас сравнивают?

— Сначала меня это раздражало. Когда я решила стать актрисой, и не думала, что столько сравнений будет, понимаете? Мне было трудно. Поэтому после института я выбрала не классический театр, а «Независимую труппу» Аллы Сигаловой, где в основном была пластика и танцы.

Но все равно меня жизнь потом вывела и на драматический театр, я попала в «Театр Луны». Когда сама, твердыми шагами стояла на сцене, у меня появился свой зритель и свои поклонники. Я поняла, что я — другая.

И мы с мамой тоже об этом беседовали — что у меня абсолютно другой путь и нет ни малейшего желания приблизиться к маме и ее славе.

Мама ведь обособленная и отличающаяся от других, никого нельзя с ней сравнить. А меня очень много поддерживали. Например, режиссер Роман Григорьевич Виктюк, в театре которого я сейчас служу. И другие режиссеры и актеры говорили мне, что я совсем другая, это мне помогало очень.

Потом я перестала об этом думать, хотя в любых интервью меня спрашивают про маму. Но я с удовольствием всегда о ней рассказываю, стараюсь с людьми делиться и своими воспоминаниями, и тем, что сейчас с нами происходит. Наступил другой этап. Мне сейчас говорят, что я больше стала похожа на маму на сцене, в речи появились ее интонации. Никуда мне не деться от того, что это моя мама, тем более, я видела ее на сцене, очень много с ней объездила и городов, и стран, и вместе с ней выступала. Наверное, что-то мне передалось. Но это же хорошо, это же не плохо, правильно?

Поэтому я только радуюсь тому, что во мне маму узнают на сцене, тем более сейчас, когда она не может работать.

— В чем вы похожи, а в чем — совершенно разные?

— Пожалуй, у нас характеры абсолютно разные. Я более спокойная, уравновешенная, мягкая, а мама, конечно же, огонь. Она по году рождения Лошадь, и называла себя огненной лошадью. И иногда не могла сдерживаться, если честно.

Маргарита Терехова. Кадр из фильма А. Тарковского «Зеркало»

Но все слухи об ее характере непростом идут от того, что мама очень профессиональный человек. Она всегда старалась ко всему подходить профессионально. Я тоже так делаю, но никогда не конфликтую, стараюсь конфликтов всячески избегать. Они у меня много энергии забирают. А мама, скорее, в них энергию черпала.

Я много раз замечала, как она нервничает перед выступлением. Она всегда нервничала, даже если была спокойна за текст. И все заряжались общим волнением, я, конечно, тоже. Мне нужно было ее причесать, волосы щипцами завить, помочь ей одеться. Но! Стоило маме выйти на сцену, она тут же забирала внимание зала, тут же вся энергия трансформировалась в творческую.

И после выступления она была совершенно другим человеком, мягким, умиротворенным, приглашала всех вместе посидеть, попить чаю, пообщаться.

Мамочка такая вот импульсивная была и при этом очень нежная, и эту нежность она мне передала.

— А в какой роли, на ваш взгляд, Маргарита Терехова была наиболее похожа на себя настоящую?

— Вы знаете, трудно сказать. В каждой роли была она. В той же «Собаке на сене», и конечно же, в «Зеркале» — она везде вносила оттенки своей души и характера. Мне кажется, она ничего не придумывала, все проносила через себя, даже и не очень хорошего человека, разные же роли бывают.

В моих любимых фильмах «Кто поедет в Трускавец», «Дневной поезд» мама играет свою сверстницу. Там она, наиболее, как мне кажется, похожа на саму себя.

— А в «Монологе» у Тереховой роль не очень для нее типичная?

— Да, но в этом и проявляется мастерство. Мама в этом фильме играет и молодую женщину, и зрелую, и в оба образа привнесла что-то свое.

— Мама как-то повлияла на ваш выбор профессии?

— Самой своей жизнью. И мама, и папа, и бабушка, и дедушка. У меня просто не было выбора. Мама не отговаривала, но предупреждала: «Если ты хочешь быть актрисой, это просто так не дается». Она имела в виду, что это труд, жесточайший труд.

С мамой, кстати, мне очень сложно было заниматься, почти невозможно. Потому что, наверное, в моем юном возрасте подавлял ее авторитет. Хотя она как мышка сидела, только чтобы мне помочь, но я очень тушевалась. Заниматься, готовиться к вступительным экзаменам я ходила к маминым друзьям — Роману Виктюку, режиссерам Анатолию Васильеву и Юрию Катину-Ярцеву.

«По глазам понимаю, что мама меня узнала»

— Когда вы сами стали мамой, и на себе почувствовали, что такое материнство, ваши отношения с мамой поменялись?

— Не то, что поменялись, просто я очень многое поняла. Я рано стала мамой, в 19 лет.

Прекрасно помню, как мама объявила мне, что у меня будет брат, мне тогда было десять. И для меня это было шоком: «Как это?! Еще кто-то у мамы будет, кроме меня?» Я не могла осознать этот факт.

А когда я маме объявила о своей беременности, у нее тоже был шок. Я тогда училась на первом курсе, выбор у меня был один — рожать.

И мама пошла мне навстречу, мы вместе эту ситуацию приняли и она стала мне помогать.

Это, конечно, очень дорогого стоило. И когда я родила, поняла, насколько это трудно — воспитать ребенка. И сколько ему нужно внимания.

У меня тоже не получилось целиком и полностью посвятить себя сыну, сразу возникли и няни, и бабушки. Иногда даже приходилось Мишу отдавать бабушке в другой город на какое-то время. Тогда я и стала лучше маму понимать — почему она так переживала, что она не может уделять мне много внимания.

Я сейчас пожинаю те же плоды со своим сыном, который мог бы стать, я считаю, хорошим актером, потому что у него тоже хорошие творческие актерские гены. Но он спасовал, стушевался, и я виню себя за то, что его все-таки не подтолкнула, не поднажала. Наверное, мама тоже испытывала такие переживания по поводу меня. Хотя она очень годилась тем, что все-таки поступила я сама. Она видела мои спектакли, фильмы и очень радовалась, когда ей нравилось. Всегда поддерживала и давала ценные, точные советы. Никогда не обманывала меня, я знаю точно: если маме бы что-то не понравилось, она бы мне сказала об этом честно.

— Моя мама умерла в 51 год от тяжелой болезни. И я многое не успела понять, осознать, просто в силу возраста. Как меняется чувство дочери к матери, когда ты не только взрослый человек, но и сам в какой-то степени становишься родителем своему родителю?

— Я живу с чувством, будто что-то не успела и мне нужно скорее маме это додать. Болезнь у мамы постепенно развивалась, мне это очень трудно было осознавать. Я стала изучать, что это за болезнь. Я понимала, какие у нее последствия, чем это может обернуться. Я думала о том, что, наверное, маме не додала своего тепла и внимания. Мама очень любит Мишеньку, своего внука, моего сына. И вот мы говорим с ней по телефону, и она: «Иди обними сына. Поцелуй его, скажи ласковые слова».

Мама знала, что любви много не бывает. Никогда, даже когда человек себя не осознает. Сейчас мама лежит, ответить мне не может. Иногда по глазам я понимаю, что она меня узнала, берет мою руку, сжимает, и я понимаю, что и взгляд мой, и слова, и прикосновения ей до сих пор нужны.

«Мама ушла не в агрессию, а в благость»

— Когда и как вы почувствовали первые перемены в маме? И как вообще начинается Альцгеймер?

— У всех по-разному. Мама начала терять память и перестала ориентироваться в пространстве, понадобилась сиделка. Я поняла, что мама может потеряться на улице, не может одна выходить из дома. За едой надо было следить — мама не понимала, что она только что поела и просила еще. Постепенно человек с Альцгеймером может впадать в детство, уже не может сам себя обслуживать. Хорошая сиделка — это, конечно, очень важно и очень серьезно.

Мама, в отличие от многих людей с Альцгеймером, ушла не в агрессию, а в какую-то благость. Она всему радовалась. Встречала людей на улице и готова была расцеловать каждого. Никогда не сердилась, видела, что у меня плохое настроение и очень сочувственно ко мне относилась. Но у всех всегда это протекает по-разному. У одних быстро происходят эти изменения и люди уходят. Мама болеет уже больше десяти лет.

— Насколько важно вовремя поставить диагноз? Почему это важно?

— Потому что можно назначить лечение. Препаратов, полностью исцеляющих от Альцгеймера, нет, но есть лекарства, которые нужно давать пожизненно. Часто человек не сможет сказать, что у него болит — голова, спина, другие части тела, а обследования нужно проводить. Иногда приходилось идти на хитрости, я подключала и сына своего, и брата, и батюшку нашего, чтобы идти к докторам, обследования проводить. Трудно от того, что ты не умеешь человеку объяснить, что он болеет: «Мамочка, так мол и так, ты болеешь, тебе нужна помощь».

Поэтому нужно иметь терпение колоссальное, нужно искренне любить.

Настроить себя, скажем так, на этот подвиг. А это именно подвиг. К этому так и надо относиться — ты ради своего любимого человека, ради матери или отца, это делаешь.

— Как и у кого вы искали информацию о болезни? Наверняка же не сталкивались до этого с Альцгеймером, не знали ничего?

— Первым делом в интернете, там много всего и разного. Еще меня поразила книга Аркадия Эйзлера «Болезнь Альцгеймера». Он написал про свою жену, которая заболела в 50 с чем-то лет и прожила с ней больше 20 лет, потому что он правильно за ней ухаживал. Правда, это было не в России, за рубежом, конечно, в этом смысле легче. Такие книги очень сильно помогают.

— Вам кто-то помогал составить план — как с этим жить?

— Ко мне приходили врачи, которые непосредственно занимаются этой болезнью. Они мне говорили, что нужно делать, какой уход должен быть, какие лекарства нужны, как правильно следить за состоянием больного. К врачам, обязательно обращаться, желательно найти специалиста по этому заболеванию.

— Альцгеймер — очень коварная болезнь в своих проявлениях. В чем ее коварство почувствовали вы?

— Моя мама, моя прекрасная мама знала сотни стихов наизусть, учила роли. У нас дома огромная библиотека, мама всегда много читала. Мне рассказывали про докторов, которые занимались непосредственно этой болезнью и все равно заболевали ею. В этом коварство Альцгеймера — болезнь может поразить любого. Конечно, нужно не оставлять мозг в покое, его нужно все время тренировать, будоражить, особенно с возрастом, это все имеет большое значение.

— Как вы принимали этапы болезни? Вот мама перестала выходить на улицу, вот не узнает близких, вот не встает с кровати…

— Я вообще старалась об этом не думать. Хотя порой накатывало отчаяние от безысходности. Старалась как можно спокойнее и сдержаннее себя вести, держаться. Есть работа, есть люди, которые тебе помогают, — и слава Богу. Конечно, в одиночку человеку с этим труднее справиться.

— Как общаться, когда близкий тебя не узнает? Что помогает сохранить контакт?

— Все равно говорить с ним, что-то рассказывать, показывать фотографии. Например, я маме сейчас называю имена и по ее глазам вижу, что она вспомнила этого человека.

Недавно говорила о художнике фильма-спектакля Романа Виктюка «Мне от любви покоя не найти» по Шекспиру. Игорь Битман и мамины портреты писал. Он сейчас живет во Франции, мы с ним переписывались, он хорошие слова про маму говорил.

Вести себя как обычно — говорить о вещах, которые человеку были дороги были, вспоминать книги, события, путешествия.

Иногда я читаю ей ее любимые стихи или жития святых и понимаю, что она меня слышит.

Иногда зачитываю то, что люди пишут мне для нее на моих страницах в соцсетях. И, конечно, нужно обнимать, целовать, гладить.

Когда к маме приходит батюшка, священник, она всегда внимательно на него смотрит, когда он ее исповедует и причащает. Соборовать мы ее тоже стараемся обязательно.

— Сколько стоит деменция?

— Немало. У мамы сейчас несколько сиделок, потому что ее нужно все время поднимать, нужно, чтобы она хоть немного двигалась. Мне помогают фонд «Артист» и театр Моссовета, где мама служила, где ей до сих пор платят зарплату. Иногда приходят перечисления на карту от обычных людей. Конечно, меня поддерживают муж, сын, брат, друзья и сестры мамы.

— Как вам удается не выгорать?

— Я иногда выгораю, честно скажу. В отчаяние впадала. Рецепт один — заниматься собой. Если есть кто-то близкий рядом, если ты не один — слава Богу. Меня поддерживают брат, муж, сын. Когда одна из сиделок уехала, муж маму поднимал и вместе с другой сиделкой они водили ее [по комнате]. Это обязательно нужно делать, чтобы мышцы работали, чтобы застоя в легких не было.

Если близкий болен, нужно обязательно, чтобы своя жизнь была, и чтобы не было такого, что ты один.

— Как сделать так, чтобы любовь не кончалась из-за усталости, может быть, раздражения, из-за того, что нет и не будет никакого обнадеживающего финала?

— Знаете, она не кончится, если ты будешь думать о том, что когда ты был маленьким, беспомощным, мама была рядом. Ты как возвращаешь то, что в свое время тебе мама дала. Материнская любовь, полученная в детстве, и питает.

— Что самое трудное и сложное? Физический труд или эта безнадежность и необратимость?

— Скорее, все-таки морально сложнее. Физически это тоже трудно, я вам скажу. Я летом осталась с мамой ненадолго одна, сиделка приходила на несколько часов. И мне помогала моя тетя. Нам нужно было готовить, маму мыть, поднимать, это очень трудно физически. И морально, конечно, тоже. Я всем, кто ухаживает за близкими, желаю сил и внутреннего оптимизма. Надо себя так настраивать.

«Мне жалко, что мама не работает»

— Вас крестили в десять лет. Мамина болезнь поменяла ваши отношения с Богом, был ли у вас кризис веры?

— Нет, как раз наоборот, вера меня спасла и спасает. Я ложусь — молюсь, встаю — молюсь. Я уповаю на Бога, только на Бога, я понимаю, что я не одна. Даже если я одна физически в данный момент, я знаю, что со мной Бог. И меня этому научила мама, и это для меня самое главное. Я иногда не успеваю в храм, у меня нет сил. Но я все равно с Богом, и Бог рядом с мамой. Это меня спасает. Я ни чуточки не усомнилась, ни чуточки.

— А кроме веры в Бога, молитв, что вам еще дает силы, поддерживает сейчас?

— Близкие люди, любимая работа, и то, что я продолжаю мамино дело — мы хотим выпустить о ней книгу. Юлия Антохина, искусствовед, киновед, исследователь творчества Тарковского и Маргариты Тереховой, пишет сейчас огромный материал про маму. У меня есть возможность уделять этому время и внимание, и это будет достаточно большой архивный материал. У меня сохранились фотографии, будет альбом, где мама молодая, в работе и дома. Память о ней останется.

— По чему вы скучаете больше всего? По смеху, разговорам, прогулкам?

— По всему. По нормальному человеческому общению мамы и дочери. Это так страшно — когда ты не можешь с мамой поговорить, спросить совета. Посмеяться, пойти в театр, просто погрустить. Когда в жизни происходит что-то важное, щемящее, с кем поделиться?

Конечно, есть друзья, подруги, но это все не то. Мама — это мама.

Мы с ней никогда не были такими, знаете, уж очень близкими подругами, но я всегда могла ей любой вопрос задать. И она всегда очень серьезно относилась к моим просьбам и вопросам. И вот этого, конечно, очень сильно не хватает.

Мне жалко, что мама не работает, она могла бы много дать своим ученикам, могла бы снимать фильмы, как она хотела, и сама сниматься. Вот этого всего несбывшегося мне, конечно, очень жалко.

— О чем бы вы ее сейчас спросили, если б она могла ответить, или чтобы ей сказали?

— Я бы, знаете, за многое попросила прощения: может, где-то я ее не поняла, в чем-то не додала свое внимание. Я бы маму поблагодарила за многое. Поэтому я прошу тех, у кого мамы, cлава Богу, не болеют, пожалуйста, отдавайте им свою любовь, пока это возможно, пока они вас слышат и понимают, пока они смогут это оценить и ответить вам взаимностью. Надо это сделать обязательно. А если такой возможности уже нет, остается только молиться.

Источник