Мамочка что мне делать
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Ненавижу свою мать, что делать? Советы психолога
Ненавижу свою мать, что делать? На этот вопрос, я постараюсь вам ответить, и надеюсь, что вам станет легче, вы сможете принять свои чувства и жить дальше.
Осознание того, что человек ненавидит свою мать, появляется достаточно рано, это может произойти в школьном или подростковом возрасте, когда у ребенка, пропадает иллюзия о том, что мама все-таки полюбит его.
Это очень травмирующее осознание, и вместо любви к матери, появляется огромная обида, гнев и ненависть к женщине, которая физиологически является матерью.
Ребенок, задает себя вопрос, на который не может ответить: «Почему она меня не любит? ПОЧЕМУ?!»
Ненавижу свою мать, что делать?
Ответ, конечно есть, только ребенок об этом ответе не знает, также, на него не могут ответить и взрослые люди, которые живут с ненавистью к собственной матери всю свою жизнь.
Помимо ненависти, которая опустошает и уничтожает такого взрослого, он испытывает постоянное чувство вины за то, что он чувствует. Общество указывает, что это плохо, ненавидеть собственную мать, и если ты не можешь принять и простить свою мать, то ты недочеловек.
Хочу сразу сказать, что вы имеет полное право не любить и ненавидеть свою мать и при этом, не испытывать никакого чувства вины!
Жертвенность, святость, вот синонимы матери. Она выносила, родила и выкормила, и теперь, ты всю жизнь должен и обязан относиться к этой женщине с благодарностью и любовью.
Но что делать, если мать:
Получается, что общество создает Стокгольмский синдром?
Что такое Стокгольмский синдром?
Давайте заглянем в Википедию:
«Стокго́льмский синдро́м (англ. Stockholm Syndrome) — термин, популярный в психологии, описывающий защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения угрозы или насилия.
Под воздействием сильного переживания заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия и в конечном счёте отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели.»
Во время пыток, психика человека создает различные защиты, для того, чтобы уйти от боли, от состояния беспомощности. И вот в какой-то момент, маньяк перестает вас пытать.
А что происходит на психическом уровне? Вы безгранично благодарны этому маньяку, за то, что он перестал вас пытать. У некоторых людей до такой степени искажается восприятие событий, что они даже оправдывают маньяка и начинают любить его.
Так вот, я считаю, что человек, который испытывает чувство ненависти к своему мучителю, имеет на это полное право.
У нас много разных поговорок о том, что посеешь, то и пожнешь. Только вот почему, это не относился к матерям?
Потому что, обществу выгодно иметь послушных и подчиняемых людей, так ими проще управлять. Тебе с раннего возраста в голову вбивается мысль о том, что мама, это самое святое, что есть в твоей жизни, и ты обязан невзирая на то, как тебя воспитывали, как к тебе относились, любить ее и уважать за то, что она родила тебя, подарила тебе жизнь.
Но если почитать комментарии на форумах людей, подвергающихся различному насилию в детстве, то будет понятно, что если бы, у них был выбор быть ребенком этой женщины или вообще не жить, то они выбрали бы — не жить.
«Девочки я просто ненавижу свою мать. Это ужасно, у меня у самой ребенок, самое дорогое в моей жизни, я вижу себя в нем маленькую и стараюсь не быть как она, родила меня она поздно в 40 лет, лучше б не рожала, зачем рожать если не любишь детей!
Ни разу от нее не было моральной поддержки за всю жизнь, только воспитание дерганье за волосы за любую провинность и оскорбления, сейчас она орет что я неблагодарная тва…..ь, а за что благодарить, лучше бы они с отцом меня в детдом сдали сейчас бы свой угол был от государства, все равно ни любви, ни жалости ни поддержки никакой, она мне чужая, я не чувствую к ней любви, чувство только вины!!»
Хочу вернуться к собственному вопросу о том, почему, мать не любит собственного ребенка?
Причин несколько, и по сути, знание причины, не поможет оправдать жестокое отношение матери к своему ребенку.
Самая часто встречающаяся – перенос собственного травмирующего опыта на воспитание детей.
Женщина, став матерью полностью копирует детско-родительские отношения в своей семье, и точно таким же образом, воспитывает и относится к своим детям.
С возрастом некоторые из таких женщин меняются, набираются собственного жизненного опыта, и бывает так, что последующие дети, не получают такого абьюзного отношения к себе.
Но первые дети уже получили свои травмы, и изменения матери не могут изменить прошлое, как бы она не старалась.
Но только некоторые меняются, большинство оставляют родительский сценарий воспитания детей на всю жизнь, при этом, они полностью оправдывают собственное поведения и обвиняют собственных детей в том, что они не ценят их усилий. И свое отношение к детям, они считают искренне любовью и заботой, и никто их в этом не переубедит.
Вторая причина, по которой матери не любят своих детей, это психические расстройства.
К сожалению, в нашей стране, к психиатру, человек пойдет только под страхом смертной казни, поэтому, у нас множество не диагностируемых психически больных людей.
Я специально поискала статистику по России по психическим заболевания, и была ошарашена цифрами. Вот небольшая цитата из статьи:
«Согласно исследованиями, психическое или невротическое (депрессивное) расстройство наблюдается у каждого третьего россиянина. За последние годы из-за психических расстройств на 13% возросло число инвалидов. Это очень тревожные цифры, так как специалисты предполагают, что из-за стигматизации психических расстройств в России люди обращаются за психиатрической помощью только в самых крайних случаях, и огромное количество больных остаются без обследования и квалифицированного лечения.» (ссылка на статью )
О некоторых психических расстройствах личности, я планирую написать несколько статей в ближайшее время (напишите в комментариях, если вам хотелось почитать более подробно об этом).
Но если у вас остро стоит проблема, то рекомендую поискать информацию о психических расстройствах в интернете, и я уверена, что вы будете поражены, насколько симптомы заболеваний будут относиться к вашей матери.
Не будет углубляться в эту тему, потому что, если у вашей матери было или есть психическое расстройство личности, то вопрос: «Почему она меня не любит?» снимается автоматически.
Итак, с причиной разобрались, теперь давайте перейдем к вопросу: «Ненавижу мать, что делать?»
Человек так устроен, что когда понимает и осознает причину происходящего, то ему, становится намного легче. Речь не идет о оправдании или принятии того, что с вами сделали в детстве, но ваш мозг, перестает искать в ответ на вопрос: «Почему?».
А это означает, что те ресурсы, которые тратились на объяснения поведения матери или искание проблемы в себе, освобождаются и могут быть направлены на благое дело – на заботу о себе.
1 шаг – снижение чувства вины за ненависть к собственной матери.
Расстаньтесь с убеждением о том, что вы обязаны любить свою мать. Создайте новое убеждение, что имеете полное право выбирать кого вам любить, а кого-то не любить?
И при этом, совершенно не имеет значение, что человек вам близок по крови.
Чтобы преодолеть убеждение о том, что вы обязаны любить свою мать, вспомните о том, что каждый человек является взрослым и несет ответственность за свои поступки. Как говорится, перед законом, все равны. Так почему же, родственные связи, имеют право аннулировать и амнистировать все преступления человека?
Доверяйте своим чувствам. Разрешите себе испытывать то, что вы испытываете. Если вам больно, значит вам больно. Если вы не ощущаете любви или даже симпатии, то вы не ощущаете, и вы имеете на это полное право.
Хорошим приемом для снятия чувства вины для вас может быть проговаривание такое фразы: «Мне можно так было чувствовать, мне так было можно, потому что… (и тут вы добавьте причину).»
Можно проговаривать эти слова про себя и вслух. Интонация при проговаривании, должна быть утверждающая, ни в коем случае не обвиняющая или жалеющая.
Проговаривать эту фразу столько раз, сколько необходимо для снятия чувства вины. Конечно, полное снятие чувства вины и стыда произойдет не за один день. Нужно постараться, потому что, общество, вдолбило мысль о обязательной любви матери достаточно глубоко.
Ненавижу свою мать, что делать?
Вторым шагом, будет работа с чувством ненависти к матери.
Многие ошибочно предполагают, что если убрать ненависть к своей матери, то сразу появится любовь.
Это ошибка, и поэтому, прежде чем начать работать с ненавистью к матери, следует задуматься о том, а какие чувства и эмоции, вы хотели бы испытывать к этому человеку?
Если речь идет о психическом заболевании, то возможно, это будет сострадание, равнодушие, отстраненность, брезгливость, холодность. Особенно, если вам приходится взаимодействовать с матерью или даже вы проживаете вместе с ней и постоянно до сих пор, испытываете прессинг с ее стороны.
Что такое ненависть? Это желание сделать больно другому человеку, верно?
На чем основывается ненависть? На чувстве обиды и гнева. При этом, гнев подавленный, и в подавленном состоянии, он находится достаточно давно. Если абьюз начался в раннем детстве, то с тех пор, гнев и находится в вас.
И для того, чтобы освободиться от подавленного гнева, вам придется его прочувствовать, а это очень неприятно и тяжело. Придется поднять многие переживания и воспоминания о самых болезненных моментах вашей жизни.
Хочу сразу сказать, что есть много практик, чтобы избавиться от подавленного гнева, но лучше всего, это делать с помощью специалиста. В этом случае, вы получите необходимую поддержку, принятие вас, и сможете более экологично проработать чувство ненависти к своей матери.
Расскажу о нескольких практиках.
Первая практика – высказать все, что накопилось внутри (более подробно об этой практике по этой ссылке)
Не стоит этого делать прямо в лицо. Человек страдающий расстройствами личности или уперто верящий в свою правоту не будет вас слушать, и даже наоборот, раздавит вас своим родительским авторитетом.
Поэтому, берем мягкую игрушку или подушку, а также, фотографию матери, и ставим на стул.
Разжигаем в себе чувство ненависти, чтобы вы почувствовали это чувство в каждой клеточке своего тела, чтобы, вы были переполнены яростью и гневом.
Оцените по 10 бальной шкале, насколько сейчас вы наполнены гневом и ненавистью? Уверена, что будет 100 баллов из 10.
Встаньте перед стулом с фотографией матери и начните выговаривать все свои претензии, изливать всю боль, весь гнев, который скопился за долгие годы.
Вы можете кричать, обзывать, махать руками, топать ногами и т.д. Если вам этого недостаточно, и чувствуете, как в мышцах скопилась не выплеснутая энергия и ярость, то возьмите какой-нибудь предмет, и начните лупить по подушке.
Вы можете плакать, рыдать, кричать, всё что сейчас будет изливаться из вас, долгое время было в подавленном состоянии. И делая все это, вы наконец-то даете себе возможность принять эту ситуацию боли и не любви к вам.
Через некоторое время, вы почувствуете, что как будто выдохнулись, и больше нет энергии, значит, на сегодня – хватит. После этого упражнения, вам надо провести оценку ваших чувств по 10 бальной шкале, должно стать меньше баллов.
После яростного выполнения этого упражнения, необходимо расслабиться и наполниться умиротворением.
Ваша задача – не свалиться в чувство вины по поводу того, что вы только практически избили свою собственную мать.
Если вдруг, в вашу голову приходят такие мысли, типа того, что хорошие девочки или мальчики не обижают свою мать, то вспомните «Мне так было можно, мне так был можно, потому что…»
Полежите, минут 10-15 придите в себя, постарайтесь расслабиться, и потом, занимайтесь повседневными делами.
Сразу скажу, что с одного раза убрать всю ненависть не получится, слишком много и слишком долго, она копилась в вас.
Помните, выше мы говорили о том, что нужно заранее понять, какое чувство вы хотите иметь вместо ненависти?
Так вот, как только вы поймете, что вместе ненависти вы чувствуете, допустим равнодушие, то значит, вы избавились от ненависти к матери.
Второй способ снижение ненависти к матери – отдать все чувства бумаге.
Берете тетрадь и ручку, и начинаете писать, все то, что есть в вашей голове и душе.
Это могут быть письма, когда вы обращаетесь непосредственно к матери или к своему внутреннему ребенку.
Письма, могут быть написаны с разных позиций.
С позиции ребенка, который говорит о том, как ему больно, как он ждет любви и заботы, получает боль и разочарование.
С позиции взрослого человека, который может обвинять, гневаться по поводу того, как она относилась к вам в детстве.
Если вы пишите письмо поддержку своему внутреннему ребенку, то старайтесь, написать о своей любви к нему и о том, что он не имеет никакой вины.
Вы как будто ведете дневник, когда прописываете все свои эмоции, чувства и мысли, возникающие в вашей голове. Поверьте, ведение дневника снижаете остроту ненависти к матери, и через некоторое время, вы поймете, вам стало легче.
Такими вот незамысловатыми способами, вы сможете справиться со своей ненавистью к матери.
Конечно, возникает вопрос, даже если я уберу ненависть к своей матери, то где мне взять любовь и поддержку, столь необходимую для меня?
Ведь, человек рождается с базовой потребность любви, заботы и поддержки, и если, эта потребность не удовлетворена, то чувства ненависти будет возникать вновь и вновь, верно?
Да, все верно. Любовь и безусловное принятие, необходимо человеку, как воздух. Без любви, человек чувствует себя ущербным, и у него возникает множество проблем.
А мать, это самый главный человек в жизни, именно от нее, идет первичная безусловная любовь.
Это важный разговор, и достаточно длительный, а эта статья получилась оочень большая.
Поэтому, о том, откуда взять ресурс материнской любви, вы можете прочитать в статье «Меня не любит мама, что делать».
Надеюсь, у меня получилось, ответить на ваш запрос – ненавижу мать, что делать?
И в заключение мне хочется сказать, что доверяйте своим чувствам и ощущениям, вы имеете право на любое чувство, но также имеете выбор, что вам чувствовать – ненависть или равнодушие?