Масяня кто мы женщины чего мы хотим

Масяня

Мася́ня — главная героиня одноимённого flash-мультсериала, придуманная художником и дизайнером Олегом Куваевым в 2001 году.

Содержание

Первый сезон (2001—2002 гг.) [ править ]

Эпизод 1. Автолюбитель [ править ]

Масяня: Автолюбитель, стой! Стой, автолюбитель!

Масяня: Ну чё, водила, едем? Сто рублей дам.

Таксист:Ну чё, куда ехать-то?
Масяня: Перекрёсток Кибернетиков и солдата Воскобойникова.

Таксист: Ну всё, приехали, муха блядская! Совсем бензин кончился!

Масяня: Эх, сдохнет Масяня на улице, эй!

Эпизод 3. Электричка [ править ]

Масяня: Господа пассажиры, извините за беспокойство! Позвольте спеть вам песню.

Эпизод 4. Обкуренный телевизор. [ править ]

Ведущий новостей: В Москве половинадцать градусов. А щас уё…

Ведущая новостей: …по причинческим технинам…

Генерал: Я же, генерал, не с неба упал!

Эпизод 6. Амстердам [ править ]

Игрушка в виде наркоторговца: Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн…

Масяня(бьет Хрюнделя по голове бутылкой): И перед глазами всё плывёт…

Эпизод 7. День Рождения [ править ]

Масяня: Пива?! Не… пива не надо, пива. не-е! Фигушки… еще напьются, будет свинарник… нет уж, я девушка приличная…

Эпизод 11. Мороженое [ править ]

Масяня: Постойте, молодой человек! Молодой человек, извините… Молодой че Извините, моло… Молодой человек, типа. Человек, блин, типа. Типа человек. Молодой.

Масяня: Ой, спасибо, блин, большое! Ой, очень большое, блин, спасибо! Большое спасибо, блин. (пауза) Всё. Всё, проваливай. Большое спасибо, ага. Пока. Большое, блин, спасибо.
Прохожий: Дура какая-то.
Масяня: На себя посмотрел бы!

Масяня: Ну что, Папа, блин, Карло, на, забирай свою дрянь. Гони мои деньги!

Эпизод 12. В отрыв [ править ]

Масяня: А ты что ещё за хрюндель?
Мужчина с уродливым лицом: Это Питер, блин, твой город родной.

Масяня: Слушай, я две недели дома сидела, и знаешь, что? (пауза) Я ГУЛЯТЬ ХОЧУ.

Масяня (водителю): Останови колымагу!

Пятачок: Что это было, Пух?

Масяня (коту): Ну что, четвероногий друг, пошли ко мне?

Эпизод 13. День радио [ править ]

Масяня: Ну чо, оттопыриваешься здесь, да? Оттопыриваешься… а?
Хрюндель: Да уж, работы навалили выше ушей, блин!

Масяня: Пойдем-ка, покурим-ка. Покурим-ка, пойдем-ка…

Эпизод 14. Как-нибудь [ править ]

Масяня: Мне сейчас так низзя.

Масяня: А у тебя нет такой штучки?
Хрюндель: Какой такой штучки?
Масяня: Ну такой одной штучки, ну как ты не поиимаешь, ну, одной такой штучки? Штучки!
Хрюндель: Аааа.
‘Масяня: Штучки у тебя нет?
Хрюндель: Нет. Штучки у меня нет. Нет у меня такой штучки. Чёрт. А что делать-то теперь?
Масяня: Ну не знаю, как-нибудь так. Как-нибудь так.

Эпизод 15. Москва [ править ]

Пассажир поезда: Я-то в советские времена ооооо!
Другой пассажир поезда:А я-то в советские времена ууууу!

Телефон: Неправильно набран номер! Научись сначала кнопки нажимать, дура!

Масяня: Извините, не подскажете, где находится Староколпакский переулок? Староколпакский. Переулок.
Москвич: Фу, блин, понаехали здесь!
Масяня: Спасибо, я вас тоже очень люблю.

Слова из песни, которую предложила Ляська: Яйца, яйцаааааа. [1]

Эпизод 16. Сладкие грёзы [ править ]

Масяня: Вот так-то и просидишь всю жизнь. С пепльницей.

Масяня: Бармеееееен! Коньячку кружечку!

Посетитель клуба: Девушка, у меня к вам предложение интимного плана.
Масяня:Какого?… …плана?
Посетитель клуба: Интимного! (падает без созания)
Масяня: Хе-хе-хе-хе, ушёл кавалер!

Посетитель клуба: Пойдём, танцы спляшем!

Посетитель клуба: У вас не найдётся рублик или пара рубликов?

Хрюндель: Масянечка, родная моя, дай сто баксов до выходных!

Эпизод 17. Новогодняя сказочка [ править ]

Лохматый (о том, что лифт остановился): Масяня, как ты думаешь, много ли пьют каждый Новый год всякого рода механики?

Лохматый жалобно: Давай потрахаемся… Давай потрахаемся… Давай потрахаемся…

Масяня и Лохматый:
Я не знаю, я не знаю, я не знаю слов,
Хэй! Я не знаю, я не знаю, я не знаю слов

Эпизод 18. Подарки [ править ]

Масяня: Что это ты припёр?
Хрюндель: Это подарок тебе.
Масяня: Господи, что это за дура?
Хрюндель: Это не дура, это лошадь!
Масяня: Нифига себе подарочек, такая дура!
Хрюндель: Это не дура, это лошадь! Год лошади всё-таки!
Масяня: Что я делать-то буду с такой дурой?
Хрюндель: Это подарок тебе, дуре!
Масяня: Блин, ну и подарочек такая огромная дура!
Хрюндель: Сама ты дура, это лошадь!
Масяня: Ты бы ещё карусель припёр, чувырла. Ладно… типо спасибо…

Хрюндель: Привет, Масяня, поздравляю тебя с восьмым марта!
Масяня: А чё ты ржёшь-то?
Хрюндель: Я тебе подарок принёс, только он в дверь не пролазит.
Масяня: Что ещё за подарок?
Хрюндель: Сейчас. Сейчас, вот… (вносит в квартиру сундук) Вот. Поздравляю!
Масяня: Ой! Мамочки! Что это?
Хрюндель: Это отличный вместительный сундук.
Масяня: Сундук?
Хрюндель: Сундук.
Масяня: СУНДУК?! Да я тебе сейчас его на голову повешу!

Масяня: Здравствуй, дорогой друг, поздравляю тебя с праздником!
Хрюндель: А что это у тебя там за спиной?
Масяня Подарок тебе.
Хрюндель: А ну покажь! Покажь, покажь! Покажь-ка!

Эпизод 19. Шоу-бизнес [ править ]

Хрюндель: Наша замечательная группа называется «Сезон забоя пистолета на фрау Дуб».

Продюсер: А вы, крастока, повернитесь ко мне жопой. Эээээ… ну задницей повернитесь ко мне, давайте, пожалуйста. Ууууу! Да. Ну и что вы хотите делать в шоу-бизнесе с такой жо… ээ… …фигурой?

Масяня Хрюнделю: А твоя жопа ему ещё больше понравилась…

Эпизод 20. Даунлоад [ править ]

Масяня: Ну вот, я стопудово как всегда последняя узнаю. Бааалин!

Масяня: Ну и где тут эта хрень очередная?

Масяня: На лестнице покуришь. Стопудово.

Масяня: Ну! Ползи, родной, ползи, ползи, ползи!
Лохматый:Блин, я уже тоже нервничать начинаю!

Лохматый: Только не дисконнект! Только не дисконнект!

Масяня после того, как Лохматый разбил компьютер: Так. Ну всё, теперь можешь курить прямо здесь. Стопудово.

Эпизод 22. Экскурсия по Санкт-Петербургу [ править ]

Эпизод 23. Восьмое марта [ править ]

Масяня: Девчонки! Все мужики — козлы! Похотливые бараны! Жадные эгоисты! Тупые неряхи! Ненасытные толстопузы и обжоры!

Хрюндель: Ну Масяня, стерва-курва!
Лохматый: Ничего, вот восьмое марта скоро кончится…
Лохматый и Хрюндель (картинно смеются):Ха! Ха! Ха! Ха!

Эпизод 24. Городские ужасы [ править ]

Дедушка: Девочка, постой! Постой!

Дедушка: Девочка, ты эту бутылку уже два километра тащишь. Отдай её дедушке. Дедушка её сдаст.
Масяня: Фух! Ну ты даёшь, дед. Ну ты нехристь, блин, ведь чуть не спятила, а? Нельзя ж так человека пугать-то! Дурной… На тебе свою бутылку, забирай, блин.

Масяня: Э, а вы здесь ночью что так поздно делаете? Бегом по домам, быстро онанировать и спать!

Эпизод 25. Взаимопонимание полов. [ править ]

Хрюндель: Так вот, я к ней подкатываю, говорю: «Мадам, зачем вы замужем?», а она такая не въезжает и говорит: «За футболистом…»

Масяня (Хрюнделю): Эй, ты, рюкзак с ушами!

Масяня: Идиот!
Хрюндель: Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
Масяня: Идиот!! У меня не начинается.
Хрюндель: Чего не начинается?
Масяня: Ничего не начинается.
Хрюндель: Ну начинается… А что должно начаться?
Масяня: Идиот.
Хрюндель: Вот и поговорили.

Хрюндель: Чего-то у ней там не начинается.
Мужики: А у нас всё закоооончилось!

Хрюндель: Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается.

Эпизод 26. Колёса [ править ]

Масяня: Ээээ. Ик! Ой, ёпт. В смысле, алё! А пзыте пжалста, Лохматого, ага. Ик! Ой, ё. Лохматый? Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ЛОХМАТЫЙ.

Масяня: (о роликах) Мужчина, эти колёса не глотают. [3]

Масяня: Не отмазывайся, не военкомат!

Эпизод 23. Поттер [ править ]

Масяня: Здорово, балда!
Хрюндель: Привет, чего я тебе балда?
Масяня: Да потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься. Хе-хе-хе-хе, на всю жизнь!

Масяня прохожему: Мальчик, купи у меня азбуку. Оооой. Тьфу! Человек, говорю там. Аккредитации у вас не найдётся?
Прохожий уходит.
Масяня:Тоже юмор.

Масяня: Так, ну ладно. Ты типа муми-тролль, а я здесь типа работаю.

Рокер: Ну, короче, вырасти-то выросло, только нихрена не цепляет.

Масяня в тёмной комнате: Чё ета тут? Эй, есть тут кто? Типа человек?

Гриша Чайников: Ти-тиви типа Раша! Можно у вас интервью взять?
Масяня: Эээээ.
Гриша Чайников: Вы знаете какую-нибудь гадость или какую-нибудь сплетню про какую-нибудь группу?
Масяня: Эээээ.
Гриша Чайников: А обосрать никого не хотите?
Масяня: Это ещё зачем?
Гриша Чайников: Всё ясно. (оператору) Стирай! (Имидж-мейкеру) И найдите мне какую-нибудь дуру поразговорчивее!
Масяня выбрасывает Чайниковы в окно.
Масяня: Чемпионат по квиддичу.

Эпизод 29. На измене [ править ]

Масяня: Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!

Масяня: Лови Грибоедова!

Масяня: Никаких больше дискотек. Только балет и керамика.

Эпизод 30. Русский панк-рок [ править ]

Лохматый дёргает за струну бас-гитары.
Хрюндель: Лохматый, прекрати, я знаю, что ты виртуоз.
Лохматый продолжает дёргать за струну
Хрюндель: Ну блин, ну просят тебя, Микрософт Офис, ну не пей кровь
Лохматый: Сколько можно, диал-ап совковый, чё мне делать-то? Чё пристал?
Лохматый вновь дёргает струну.
Хрюндель: Да блин, я тебе все плагины поотрываю из фотожопы!
Лохматый: Ой-ой-ой, маздай ты однобитный!

Масяня: Ну что, зададим жару тослтопузым?

Масяня: Ты, короче, Лохматый, ты смотри. Блин! Ты когда колбасишь, ты. сильней колбась, махай вот этими своими хреновинами.

Эпизод 31. Кукла (Masyanya for sale) [ править ]

Масяня: Эй, не смотри туда, смотри сюда! [4]

Масяня: Прошу, пожалуйста! Отличная вещь! Компактная, сдувается, надувается, в карман помещается, берётся с собой везде! Была в космосе, смотрела на нас сверху из иллюминатора!

Масяня: Зачем вам живая женщина? Она дура! А эта молчит, делает всё что надо, вернее, то, что вы с ней делаете, ну в общем, разберётесь сами там.

Эпизод 32. Деньги, небо и машины [ править ]

Инструктор: Снять с ручника. Масяня нажимает на клаксон Это не надо. Масяня включает «дворники» И это не надо. Масяня заводит машину Сразу три педали нажимать необязательно, а теперь меееееееедленно опускаем сцепелние. Меееееееее. Масяня нажимает газ на полную и врезается в столб Следующий придурок.

Второй сезон (2002—2003 гг.) [ править ]

Эпизод 40. Таблетки на Блюхера [ править ]

Владелец Аптеки «Таблетки на Блюхера»: Ну, в общем, мнэээм. Двести баксов месяц. И вот это вот (указывает на розовую ростовую куклу зайца) форма. Понимаете, да?
Масяня: Чтооо? Я это никогда не одену!
Масяня (в ростовой кукле): Эх, дышать нечем!

Масяня (натужным и наигранным тоном): Дамы и господа! Не проходите мимо! Таблетки на Блюхера! Всегда хороший прихо. эээ. Хороший сервис!
Масяня падает в лужу
Масяня: Ничего тупее в моей жизни ещё не было! Разве что институт.

Эпизод 42. Пого-дэнс или контркультура [ править ]

Экскурсовод школьникам среди грязной и замусоренной улицы: Мнээээ. Вот там ещё культура одна, ещё вот, у нас много культуры в городе, у нас культуры много в городе. Вот там у нас культура. Вот там ещё культура, вот. аам. Да, здесь тоже культура, вот культура, вот там маленьке культура. Ммммм. Аааа. Культура, там культура, там культура, и там.
Тем временем лавочку Масяни замусоривают всё больше и больше

Хрюндель: Ээээх, хороша виолончелистка!

Масяня трясется на сидении
Хрюндель: Э, что с тобой?
Масяня (заикается): Я нннн-не-нн-не знаю! У м-м-меня, кажется, п-приступ ку-ку-ку-культу-у-уры. Плооохо мнее!

Эпизод 43. Хомяк [ править ]

Масяня сидит у трёх маленьких могилок. Затем она встаёт и начинает крушить их ногами.
Масяня: Хе-хе-хе! Не, на этот раз мультик не про это. [5]

Масяня: Ну я не могу сейчас, мосты уже развели
Хрюндель: Так ты же живёшь в соседнем доме!
Масяня: Да? Ну ладно, щас. Блин, акая хорошая питерская отмазка — и не работает!

Хрюндель: Хомяк готов!
Масяня: Господи! Ты его что ли, зарезал?
Хрюндель: Да это же homepage мой, домашняя страница готова! Сайт я свой доделал, бабуля!

Масяня (смотрит сайт Хрюнделя): Таак. Дизайн отстой. Фотки говёные. Грузиться будет долго. И вообще, о это всё?
Хрюндель: Ну, эээ. Обо мне.

Хрюндель (Масяне, сидящей у батареи): Эй, Масяня, ты что делаешь?
Масяня: Слушаю, как соседи о балете говорят. Отдыхаю. Чёрт! Кажется, балет им очень не понравился!

Масяня (Хрюнделю, забежавшему в туалет, пока она там сидела): Ещё раз так сделаешь, и с тобой можно будет общаться только командной строкой.

Собщение в гостевой книге: уроды сраные драть во все задолбали ублюдки дерьмом своим вы долбаные кретины
Хрюндель: Мда, эти слова нужно будет тоже в фильтр (матерных слов) добавить

Эпизод 44. Киноавангард [ править ]

Масяня (пародируя ковбойские фильмы):Ну что? Пришёл твой конец, ублюдская кегля!

Масяня: Алё, Лохматый. Общий сбор голливудоборцев! Есть супер-идея. Встречаемся в метро, камеру не забудь.

Масяня: Алё, Ляська? Знаешь, мы видеотвою камеру того. Извини уж. А случилось вот что: на пятый раз машинист зачем-то дверь открыл. Не понимаешь? Ну это авангард, так сразу и не вьедешь.

Масяня (Ляське о своём фильме): Вот такое, блин, кино, как мы делали кино!

Эпизод 45. Принц Альберт [ править ]

Хрюндель (среди толпы людей с пирсингом): Знаешь, Хрюндель, я иногда чувствую себя как на пляже, когда все загорелые, а ты в первый раз футболку только снял.

Эпизод 46. Попсня [ править ]

Гриша Чайников: Так, ты кто, клавишница? Бегом на сцену! Кривенькая какая-то. Э, свет на неё не давать!

Певица: А трансвеститы будут?
Гриша Чаников: На раскрутку на ТВ деньги ушли. Кто потом такое дерьмо слушать станет? Хе-хе-хе-хе, какой я шутник!
Певица: Ой, ну без трансвеститов не модно!
Масяня: Давай уже мотор! Поехали фанеру! Выплясывайте!

Певица (поёт): Ты забыл мою любовь,
Я твою попила кровь,
Расставанье не для нас,
Мы с тобой как в первый раз.
Сердце бьётся от тоски,
Не забуду до доски,
Посмотрел бы на мой зад
А теперь и сам не рад.

Масяня (встретив какого-то пьяного старика): Ой, а ты кто такой пьяный?
Пьяный старик: Я автор этой дерьмовой песни.
Масяня: А вроде на человека похож.
Пьяный старик: Ну, так мне это. Семью кормить надо.

Ляська: Эй, Масяня, а тебе деньги, что ли не нужны, а?
Масяня: Нужны, конечно, иногда даже очень. Но я уж тогда, если так, я уж лучше кроликом «на Блюхера».

Масяня (разбив телевизор, по которому транслировался клип с участием Масяня): Свободу ушам! Ха-ха-ха! картинно смеётся, потом переходи на настоящий смех

Третий сезон (2003—2006 гг.) [ править ]

Эпизод 58. Флудеры [ править ]

Масяня: А чё вам не нравится, что хочу то и делаю! Вот я вам камеру замажу! («мажет» экран рукой)

Эпизод 63. Анатомический театр [ править ]

Масяня: Привет! Это мы с Хрюнделем, мы тут в театр на работу устроились. А это детский утренник. Десятичасовой! Мы выходим в начале спектакля и стоим 10 минут как идиоты. Все на нас пялятся… …но сегодня на нас пялятся только дети, потому что сегодня 1 января, родители спят, а детям пофиг.

Масяня: Профессия эта называется «мебельщик». Это, кончено, только Лохматый мог такое придумать.
Флэшбэк
Хрюндель: Ты чо, Лохматый, там же копейки платят совсем!
Лохматый: Зато утром вставать не надо и будет хоть каморка своя какая-никакая.
Масяня: А чо, давай приколимся!
Конец флэшбека
Масяня: Вот и доприкалывались.

Масяня: Воскресные утренники настолько полны маразма, что меня прямо на философские размышления наталкивают.

Кто-то из театральных работников: Мебельщики, мать вашу, а ну дудите, суки.

Актриса: Я только слышу: едут-едут, везут новое платье корабля… …короля! Ой, бля…

Актёр: Поубивал бы гадов…

Масяня: Горячий чай — это крутейшая вещь.

Масяня: Нас потом с Хрюнделем уволили, за то, что на гастролях в Харькове всякую дрянь на софиты подсушили.

Пятый сезон (2006—2013) [ править ]

Эпизод 95. Грушка и Кондрашка [ править ]

Масяня: Короче, работа не пыльная, будешь кукловодом в передаче «На кой вам Сочи, голыши»…
Хрюндель: Эй, каким кукловодом?! Я никогда не кукловодил!

Гриша Чайников: Короче, не боись, парень, спра́ишсси. Режиссура такая: ртами хлоп-хлоп, бошка́ми бляк-бляк.

Хрюндель (дёргая куклы): Так, что ли, как-то… ээээ… Бе-бе-бе, сю-сю-сю… Бла-бла-бла…
Гриша Чайников: Нахал, ты там с булками, ты не забудь, что у нас ещё ведущая посередине! Чумазый.
Хрюндель: Че-чего? Какая ещё ведущая? Куда я её тут засуну-то её?
Гриша Чайников: Это мы тебя неизвестно куда будем засоуууать!

Гриша Чайников: Ближе кукол к столу! Куда ты там отодвинулся, чумазый?
Хрюндель: А куда там двигаться? Там же это… это… вот это…
Гриша Чайников: Не переливай кровь, чумазый! Двигайся к столу как можно ближе (Хрюндель посмеивается)Отставить идиотские смешки! Тише травы, ниже дровы и на травы… Тьфу, зараза!

Ведущая: Здравствуйте, ребята! Здравствуй, Груша!
рука Хрюнделя с Грушкой обессилено падает на стол
Ведущая: Здравствуй, Кондрашка!
рука Хрюнделя с Кондрашкой обессилено падает на стол
Ведущая: Ой, чего это? Кхе-кхем, режиссёр, кажется, уже можно выносить.

Эпизод 101. Трудный способ бросить курить [ править ]

Лохматый: А ты знаешь, что куда бы ты не пошёл, такой весёлый, с тобой ещё три друга, которых зовут.
Хрюндель: Эээ, стой-стой-стой! Хватит! Ты че, не надо этих интимных деталей!
Масяня: Это у тебя изо рта пахнет большой немытой интимной деталью.

Масяня о родах животных: Ну вот же, у всяких козлов как у людей! А у людей, блин, как у козлов.

Акушерка Лохматому и Масяне: А ну пошли вон отсюда, нефиг сюда переться каждый раз, когда пукнуть хочется!

Акушерка: Ну чё, ели сегодня что-нибудь?
Масяня: Да так, по мелочи перекусила. Два яйца там, четыре бутерброда с колбасой, три помидора, пакетик орехов, кураги комочек, две сосиски, котлету с салатом, пару блинчиков с мясом, пирожок, шесть или семь редисок, пиццы кусочек, гренки сколько-то там, курицы холодную лапку, гречневую кашу, и ещё… этот, как его… …рассольничек. Да с потрошками! Это считается?

Другая акушерка: А ну вернись! Беременным отсюда ещё никто не уходил!

Эпизод 109. Нехилый супец [ править ]

Хрюндель: Блин, знал ли я когда-нибудь, что сидеть на работе может быть так клёво?

Масяня: Эй, самец-добытчик, ну чё, нарыл корнеплоды?

Хрюндель: Ну чё, давай, где твое произведение кулинарного искуйсства?

Хрюндель смирно сидит за столом и широко улыбается, чтобы Масяня не узнала, что суп ему не понравился.
Масяня: Ну что, как супчик?
Хрюндель быстро поднимает упавшую ложку.
Масяня: Что это за улыбание?
Хрюндель: Супчик? Аааа… Супчик — да!… Опупенный супчик! Просто опупенный! Обожраться и не жить!
Масяня: По чесноку?
Хрюндель: По самому чесночному чесноку! Гений ты просто кулинарных мастеров дел!
Масяня: Ну так ешь.

Масяня(Хрюнделю, сидящему в туалете): Эй, писун!

Хрюндель: Это ты суперски придумал про крутильные двери, Лохматый! А то я, прям, не знал, что делать.
Лохматый: Я тут и правда же застрял!

Эпизод 110. Шевелёнка [ править ]

Масяня(Хрюнделю): Ты ретроград или мракобес? Или ретробес или мракоград?

Масяня(о своих фотографиях Дяди Бади): Ах, Хрюндель! Какой нечеловеческий кошмар!
Хрюндель: Ну, ты поняла, почему я в интернет зайти не могу?
Масяня: Да, я поняла, Хрюндель. Мне нужна зеркалка. [6]

Лохматый (фотомоделям): Ну что, девчонки, давайте что ли, расчехляться?

Эпизод 111. Троллейбус [ править ]

Хрюндель(в маске Анонимуса): Так, Масяня, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
Масяня: Начни с плохой.
Хрюндель: Завтра я могу посидеть с Дядей Бадей.
Масяня: А хорошая какая?
Хрюндель: Меня с работы турнули.
Масяня: Ты, дурилка, часом не перепутал, какая новость хорошая, а какая плохая?
Хрюндель: Перепутал.
Масяня: А маска зачем?
Хрюндель: Чтобы ты не ругалась, поддавшись юмористической атмосфере.

Масяня: А у нас денег нет! Какая атмосфера у нас скоро будет юмористическая!

Хрюндель(увидев статую тролля): Мама! Что это за коромысло?

Один тролль другому (отдел личных оскорблений): Ты. ты. дурак! Плохой, плохой! Глупый! Ииии… и говорить не умеешь! Писать тоже! И читаешь плохо! Совсем плохой!

Один тролль другому (отдел внешних уродств): Ты грязный! Не моешься совсем и зубы не чистишь! Ты… эм… …плохой совсем! И попа у тебя грязная, и какашки на голове! И волосы растут везде! Некрасиво. Обезьяна ты. Плохая

Один тролль другому (отдел сексуальных дискриминаций): Почему ты целуешься не с теми и не туда?

Тролль девушке-троллихе (половой отдел): А ты девчонка! Вот! А значит ты… вообще плохая! И никто с тобой играть не будет, потому что ты девчонка! А девчонки, они должны только… эээ… работать! И должны мне носить-всё-приносить! И всё отдавать, потому что ты девчонка!

Эпизод 115. Царь@ру [ править ]

Хрюндель: Сегодня Царь подописал закон о запрете пропаганды рыжизма. С сегодняшнего дня всякое упоминание нетрадиционного цвнта волос является уголовно наказуеманыманым. Нумуныным… Наказуемынымыным… Мынмынымынымынымным…

Путин: Ну что, вассалы, вассали?
Масяня, Хрюндель и Лохматый: Дааа.
Путин Стали по сторонам поглядывать и бояться?
Масяня, Хрюндель и Лохматый: Ну да, да.
Путин Надоели новые дебильные указы каждый день?
ТМасяня, Хрюндель и Лохматый: Да, да, надоели!
Путин: Мне тоже.
Масяня, Хрюндель и Лохматый: Ура-а-а! Вух-ху!
Путин: Поэтому с завтрашнего дня…
…запрещено ВООБЩЕ ВСЁ.

Шестой сезон (2013 — наше время) [ править ]

Эпизод 119. Пескун в непонятках [ править ]

Хрюндель: А я в луже лежу, телефон отмачиваю. Хобби, блин, у меня такое.

Хрюндель: Мама, роди меня в зад!

Эпизод 123. Сублимация [ править ]

Масяня: Щас я быстренько схожу рожу.

Масяня, имитируя Скайп, только двигает губами, но ничего не произносит.
Хрюндель: Энто что за пантомима тута?
Масяня показывает листок с надписью «У тебя звук не фурычит!!».
Хрюндель: Это у тебя микрофон не пашет!
Масяня: Это у тебя звук не фурычит!
Хрюндель: Микрофон не пашет!
Масяня: Звук не фурычит!
Хрюндель: Микрофон не пашет!
Масяня: Не фурычит!
Хрюндель: Не пашет!
Масяня: Не фурычит!
Масяня и Хрюндель: Нефры-фры-фрыфр. (далее получается мешанина)
Масяня: Вот и поговорили по Скайпу

Хрюндель (впервые увидев Чучуню): Ой, Масяня, а чё это их тут двое уже? Они размножаются тут?

Эпизод 124. Срытая угроза [ править ]

Хрюндель: Вот я тебе сто процентов зубов даю, кто первый Масяню поздравит, тот будет ТУТ ЖЕ НЕМЕДЛЕННО НА МЕСТЕ РАСПРОТРОШЁН САМЫМ БЕСЧЕЛОВЕЧНЫМ И ЖЕСТОКИМ ОБРАЗОМ!

Хрюндель: У женщин только три возраста: ребёнок, восемнадцать и «я-уже-старая-кляча».

Лохматый: Масяня вроде же без комплексов, не?
Хрюндель: Разумеется, без комплексов. 364 дня в году.
Лохматый: В году больше дней.
Хрюндель: Чё ты такой тупой-то?!

Лохматый Хрюнделю: Эй, папуас, ты куда это ты намылился?

Хрюндель пытается поднять клетку: Эх, тяжело, блин!
Лохматый: Жить захочешь — подымешь.

Эпизод 125. Багдадский банан [ править ]

Человеки-пауки поют в Хрюнделя: Я веселый человек-паук,
Я иду в магазин купить колбасы!
Я веселый человек-паук,
у меня растут большие усы!
А ещё, а ещё,
Я люблю мороженное,
А ещё, а ещё,
Я люблю мороженное!

Эпизод 127. Традесканция [ править ]

Хрюндель курит сигарету.
Лохматый: Мы же бросили с тобой курить в 101 серии.

Источник