Младшего сына люблю больше чем старшую дочь

Откровения матери: «Люблю сына больше, чем дочь»

Героиня этой истории нашла нас сама. И она ничуть не стесняется своих мыслей и чувств.

Однажды у нас в офисе развернулся философский разговор: мы обсуждали, что ни одна мать не признается, что любит одного из детей больше, чем другого. Да этого и не бывает. И тут мой пламенный спич прервала коллега по соседнему офису (кажется, они торгуют стройматериалами). Дама, наливая кофе из автомата, удивленно подняла бровь: «Почему не может? Я, например, намного сильнее люблю сына, чем дочь. И готова об этом рассказать».

Я мгновенно включила диктофон.

— Начну с того, что обоих детей я родила в браке, по любви и в сознательном возрасте. Оба были милые, родные, дорогие, похожие на меня. Говорю об этом, чтобы избежать лишних расспросов и домыслов. Никто никому никого не подкидывал, все дети — свои! Однако изначально получилось, что сына я любила больше.

Он родился первым. Он был таким маленьким, таким беззащитным, таким желанным!

Помню, как несколько месяцев просто рыдала над кроваткой, задыхаясь от счастья и любви. Не оставляла его до двух лет ни с кем. Не водила в садик. Жила только им. Дышала только им. Только рядом, только со мной.

Когда Маркушке было пять лет, муж сказал, что надо задуматься о втором. Шутил, что для комплекта нам нужна дочка. И она родилась. Но действительно именно «для комплекта».

Марина была резвая (даже на свет появилась всего за пару часов), громкоголосая и… совершенно не родная. Когда она ночью плакала, я думала не о том, что дочь проснулась, а о том, что ЭТОТ ЧЕЛОВЕК своим криком может разбудить МОЕГО сына, которому нужно утром в школу. Дальше — больше. Марина быстро росла, и меня раздражало, что вещей для нее нужно было покупать больше, чем для Марка. Да и стоили эти наряды, как правило, дороже, чем одежда сына. Она была непослушной, дерзкой и все такой же громкоголосой. А однажды, когда я собиралась поехать с командой сына на сборы в качестве сопровождающей, Марина заболела, и мне пришлось остаться. Понимаю, что специально подцепить болячку она не могла, но до сих пор думаю, что каким-то непостижимым образом дочурка сделала это назло.

Источник

Когда одного ребенка любишь больше

У моей бабушки было двое детей: моя мама и ее брат, на 6 лет младше. Мама часто рассказывала мне, как она страдала от того, что брату доставалось больше внимания, что бабушка ее не ласкала. В итоге мама стала эмоционально отстраненным человеком, боящимся лишнего тактильного контакта, а бабушка у нее вызывала столь сильные чувства на грани любви и ненависти, что это просто пугало.

Еще недавно я терзала себя угрызениями совести: мне казалось, что сына я люблю больше и, как бы это сказать, качественнее, чем старшую дочь. Поскольку он малыш, то я, конечно, проводила с ним больше времени, мое внимание принадлежало в основном ему, но дело не только в этом.

Люблю сына больше дочери. Что делать?

Подросшая дочка раздражала своей щенячьей неловкостью, щенячьим же стремлением общаться, острыми коленками и локтями, плохой учебой, пронзительным голосом и постоянными распевками (она занимается музыкой), которые терзали мои чувствительные уши и будили младенца. В общем, проще перечислить, что меня оставляло равнодушной. А вот что радовало и привлекало в ней… нет, таких черт было слишком мало.

Конечно, я мучилась виной. Дело в том, что дочь у меня долгожданная, вымоленная, подаренная Богом после потери первого ребенка, и мне казалось, что я буду любить ее всегда. Но практика показала, что мое «всегда» длилось 6 лет. Стоило появиться младенцу — и вот, пожалуйста. Я себя оправдывала общепринятыми догмами, вроде той, что «матери больше любят сыновей» и «моя бабушка тоже любила сына больше».

Собственно, если бы не моя бабушка, скорее всего, так бы все и продолжалось: дочь росла бы полной обид от материнской холодности с редкими вспышками гнева, а сын — баловнем. Однако именно бабушкин, точнее, наш семейный опыт дал толчок к размышлению и анализу.

У моей бабушки было двое детей: моя мама и ее брат, на 6 лет младше. Мама часто рассказывала мне, как она страдала от того, что брату доставалось больше внимания, что бабушка ее не ласкала. В итоге мама стала эмоционально отстраненным человеком, боящимся лишнего тактильного контакта, а бабушка у нее вызывала столь сильные чувства на грани любви и ненависти, что это просто пугало. Дядя же вырос избалованным, хоть и был близок с бабушкой и с сестрой, и очень долго взрослел — почти до 50 лет. Никому не пошло на пользу слишком разное отношение бабушки к своим детям.

Я не могу сказать, что в один прекрасный день я встала из-за стола и решила: «Все, я буду относиться к своим иначе». Это происходило довольно долго и мучительно. Были срывы, было много прочитанных книг, были разговоры с мамой. Однако постепенно ситуация улучшилась. Сегодня я могу сказать, что отношусь к детям по-разному, но люблю их одинаково сильно. Дочь меня больше не раздражает, и ее подростковые «закидоны» я стараюсь принимать ровно. Сын не заласкан, но и не отвергнут, конечно. Требования к детям практически равны — с поправкой на возраст.

Как же этого удалось достичь? Попробую расписать пошагово, хотя это сложный процесс — и очень личный.

Когда-то — задолго до появления сына — я читала книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Еще тогда я поняла, что язык любви дочери — тактильный контакт. Ее обязательно надо обнимать, ласкать, причесывать, гладить по волосам. Если этого не делать, она быстро фрустрируется и начинает скандалить, нервничать и даже болеть. На тот момент я не могла ласкать ее естественно, так сказать, в процессе жизни, но поставила себе цель: не менее 7 раз в день обнимать своего старшего ребенка. И, как ни смешно звучит, я ходила и обнимала, про себя подсчитывая число объятий. Постепенно это вошло в привычку — ведь ее формирование занимает всего 21 день, а дочь, конечно, не была мне органически неприятна.

В этот сложный период перекоса отношений к детям мы почти перестали читать: всю зиму я болела бронхитами и ангинами, голоса не было. Вторым шагом формирования привязанности — не дочери, а к дочери — стало совместное чтение. Мы читали каждый вечер, обнимались, сын клал голову на колени, дочь прижималась к плечу. В какой-то момент я поняла, что не испытываю желания дернуть им, когда она это делает.

Постепенно мы стали больше разговаривать, точнее, я начала ее слушать — буквально заставляя себя не отвлекаться, не оправдывать свое невнимание делами. Слушать все, что ей надо было мне сказать. Я сама начала больше рассказывать ей о своем детстве, о своих чувствах, о мире.

В этот момент мне очень помогли приемы, рекомендуемые Гордоном Ньюфелдом в его теории привязанности. И опять же: если сначала они носили довольно формальный характер, то постепенно я научилась «обволакивать» детей любовью, создавать для них теплое пространство внимания и приятия — уже для обоих.

Что касается моего чувства вины, то я достаточно быстро поняла, что бултыхаться в нем просто непродуктивно. Ну никому не лучше от этого. Как только я это осознала, мне стало значительно легче, хотя приступы еще долго меня преследовали. Кроме того, я поставила себе цель стать не идеальной матерью, а просто матерью — по меткому выражению британского психоаналитика Дональда Винникотта, «достаточно хорошей». Это уже реальная задача, не заманивающая меня в ловушку перфекционизма.

Сейчас я могу сказать дочери, что очень ее люблю, но надо работать, поэтому обнимашки откладываются на час, — и это будет воспринято нормально, потому что наша привязанность и взаимное доверие позволяют. Я не знаю, какие трудности нас ждут в дальнейшем, так как взросление подростка — штука сложная, да и взросление взрослого — тоже не подарок, но, по крайней мере, мы будем делать это вместе.

Я поняла, что мое «люблю меньше» может звучать как «люблю иначе» — без вины и раздражения с моей стороны, без обид — с ее, и это, может быть, первое, что мы с дочерью сделали вместе. У нас неплохо получилось.опубликовано econet.ru.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Младшего сына люблю больше чем старшую дочь

вообще не понимаю зачем такие женщины детей рожают? вы не просто ее отталкиваете вы ей закладываете кучу комплексов, ее характер и формируете отношение к вам. мне искренне жаль всех деток, которые рождаются у глупых горе-мамашек. очень надеюсь что она не злопамятная и в вашей старости она этого не припомнит

А я наоборот больше к старшему тянуть, младшенького смотрю на автопилоте. Он на меня особо и не похож больше на папу, капризный очень избалованный бабушкиной заботой

У нас в семье всегда так было.

Мама больше любит брата, чем меня, а папа меня. Вот такое разделение. Соответственно и я маму так сильно не люблю. Брат живет с родителями, не женат, детей нет, хотя уже за 30. Он всё время должен быть рядом с мамой! А я не скучаю по ней, могу не звонить подолгу. И мой сын с бабушкой общаться не хочет, хотя она его обожает и мечтает забрать. Я знаю, что родители не вечные, но жизнь без папы это ужас, а без мамы вполне смогу. Т.ч. подумайте, хотите ли вы и Вашу жизнь с таким сценарием.

Надеюсь, это Вам только кажется так.
Представьте, что дочь кто-то обижает, причиняет ей боль, что ваша кровинушка страдает. Как Вам такое? Неужели сердце не болит?

ну это временно поговори с дочкой скажи он маленький, беззащитный когда Ты была такого возраста я тебя также оберегала а теперь надо нам сына вырастит ведь оно так и есть не унывай

Мне всегда казалось,что мама меня любит меньше,чем младшего брата.она всегда говорила,что так не бывает.родила сама двоих и понимаю,что люблю их одинаково.никого ни больше,ни меньше.но отношение конечно немного разное.к сыну я требовательнее,чем к дочке.доче больше прощаю,потому что она ещё маленькая.но люблю я их одинаково

. у нас тоже сын и дочь. Только сын старше. Люблю их одинаково, сына люблю с чувством тревоги, чувствую он очень и очень сильно нуждается во мне, очень сильно тянется ко мне. Доченьку люблю с чувством позитива, теплоты, нежности:). Она моя Радость:).

Всем давно известно,что мамы любят сына и дочку по-разному. В ‘поющие в терновниках’ очень ярко описано это.
У меня тоже сын и дочь,сын старший. У нас с ним невидимая связь,мы очень чувствуем друг друга. Но и дочку я очень люблю,она у нас маленькая прицесса,самая сладенькая. Иногда кажется,что я ее слишком балую,но думаю,девочкам простительно быть балованой)))

Амагарита, простите,но девочек боловать не нужно!вырутут леньтяйками!

Всем давно известно,что мамы любят сына и дочку по-разному. В ‘поющие в терновниках’ очень ярко описано это.
У меня тоже сын и дочь,сын старший. У нас с ним невидимая связь,мы очень чувствуем друг друга. Но и дочку я очень люблю,она у нас маленькая прицесса,самая сладенькая. Иногда кажется,что я ее слишком балую,но думаю,девочкам простительно быть балованой)))

Сына вы не для себя растите, а для будущей его жены. Ночная кукушка перекукует

А дочь станет подругой, будет утешением и поддержкой в старости. Так что своим отношением вы обрекаете себя на одинокую и горькую старость

А мне дочь ближе. Люблю обоих сильно, но дочь роднее как то, ближе

вот поэтому я не хочу рожать второго. всю жизнь меня меньше любили родители, только потому, что я старшая, да к тому же еще и девочка. так что пусть лучше у меня будет один ребенок.

ну а я считаю, что и двоих детей можно родить, и любить и ласку давать двум детям
у нас в семье двое, мама любит одинаково всех

мой брат родился когда я уже достаточно взрослая была

и родители сразу расставили приоритеты. И так мня особо вниманием не баловали,пока одна была,а тут и вовсе брат стал для нее мужчиной мечты и корольком. А я как хорошая знакомая. И я поняла что тоже не люблю их.Сейчас мне за 40,понимаю что это плохо,но не тянет к родителям вообще,не звоню и не хожу,да и они не скучают,и ни разу в жизни не обмолвились о том,чтобы приходила почаще,что скучают. Я люблю обоих детей одинаково.они такие разные у меня и каждый по своему интересен и дорог.

да не ври ты хоть сама себе

ну вот так родители себя поставили
У меня у мужа тоже в семье двое детей, так старший сын нормально с матерью общается, а вот мама младшего просто достала, на день по сто раз

Такая же история. Тоже к сыну больше тянусь, чем к дочери. Грех так говорить,но даже иногда кажется, что недолюбливаю ее. У дочери еще такой тяжелый характер, сын тоже не простой, но к сыну по другому отношусь,чем к дочери. Кстати я сама в семье старшая и тоже всегда было ощущение, что меня меньше любят,хотя мама всегда говорит, что это не так

Прочитала топ, в основном пишут мамы. Куда катится мир? Наши сыновья-это наше будущее! Отцы промолчали. а затем что? Сыновья, внуки. Флаг вам невесткам? Или наши сыновья способны лишь на то, чтоб руки на слабых поднимать. Мамочки мы сами растим, «лепим» своих дитять.

Кстати,да!только сейчас задумалась

Выход один-рожайте третьего:-)))

правильно, никаких тронов и разделений

Написано просто и в самую точку.

У меня четверо мальчишек, люблю всех,

Но каждого по своему, невозможно всех любить одинаково. Старшему 16 с ним не посюсюкаешься не пообнимаешься, а самого маленького в попу целую. И все равно они мои любимые и желанные детки.

таких горе мамаш стерелизовала бы. Не хрена им рожать!

чтобы детской ревности не было, ребенка нужно ласкать, целовать, обнимать, когда другой ребенок не видит. так же и с наказанием. ругать отдельно. преференции сопернику откладываются на всю жизнь.

не растите маменькиных сынков.

У меня вот такая история. Есть дочка старшая, ей 3 года. Есть сын младший, ему 2 месяца. В первую беременность безумно хотела девочку! Так и вышло, появилась у нас радость- дочка, люблю всем сердцем и душой, мы с ней были очень сильно привязаны друг к другу. Второй раз забеременела и думала лишь бы не мальчик. что я с ним буду делать. Когда на 2 УЗИ сказали, что мальчик, я расплакалась. от счастья!! И вот он сейчас лежит рядом такой маленький и сладкий. В какой то период я начала думать, что люблю оказывается его больше (Господи откуда такие глупые мысли пришли в голову), эти мысли честно меня очень испугали. Потом сама поняла, что сын сейчас просто совсем маленький, к сожалению я сейчас даю ему больше заботы чем дочке потому что по другому пока не может быть, кто о нем ещё будет заботится так как мама. Теперь появляется свободная минутка я сразу занимаюсь дочкой, расцелую, обниму, скажу ласковые слова, пощекочу. И вижу конечно по её реакции, что она самый счастливый ребёнок в этот момент!

Любите свою доченьку! Сын вырастет, найдёт жену, появятся дети. и ему уже будет честно не до вас. Дочка может 10 раз на дню маме своей позвонить.

У меня всю жизнь мать просто боготворит сына( моего брата) и Ваще ни как меня не воспринимает. Это с детства так когда ему доставались игрушки а мне оплеухи.и по сей день, но я думаю все мои обиды им вернутся. мы враги с братом, поэтому никогда не делайте разницы чтоб не отправлять жизнь детям!

моей старшей 11мес недавно исполнилось и я беременна второй раз совсем скоро у нас родится сын) старшая от другого мужчины, который бросил нас когда я забеременела. Боюсь что дочку буду любить меньше((( иногда плачу по ночам вспоминая как мне с ней в пузике было тяжело ходить, как я хотела чтоб она родилась здоровой и крепкой. раньше до беременности не вспоминала как проходила первая беременность, теперь каждый день вспоминаю как все проходило. На ручки боюсь брать а вдруг выкидыш стараюсь все это недоношение на руках компенсировать игрушками, фруктами и совместным сном. Иногда даже обвиняю пузожителя

в том что он собирается отнять меня у сестры. Чувствую что к дочке сильно привязана, боюсь потерять ее сильнее чем того кого ношу в животе. Незнаю как будет когда сыночек родится? Он же не виноват что отец сестры решил бросить нас и мама с папой решили быть вместе.

Точно моя мама. Меня за всю мою жизнь (44 года) ни разу не обняла, ни поцеловала. Я для неё Ольга (даже не Оля). И всё в моей внешности не так. А брат сынок любимый, Юрчуня. Вся жизнь для него. А я так, приложение. Даже папа ей говорил: у тебя есть только сын. Я в детстве хотела заслужить её любовь, а сейчас всё равно. У меня своя семья и двое детей. Дочь и сын, к которым я отношусь одинаково. Я маме сказала, что никогда не буду такой матерью как она, а с братом в итоге мы практически не общаемся. Его раздражаю я и мои дети, когда мы изредка приходим в гости к маме. Ведь мама только его. Ну и пусть живут вдвоём и радуются. Ему 40 лет, семьи нормальной нет, детей нет.

любимчик у матери, хоть сколько рожайте, ничего не изменится. Нас трое, любимчиком был первенец, средний вообще как чужой ребенок, я третий. Мы не общаемся практически сейчас. Мать умерла. Никому не нужная. И первенцу особенно, отказался от нее сразу, как женщину нашел.

Мне ещё давно соседка рассказала об эдиповом комплексе, у Флейта очень замудрено написано, короче смысл такой: мать видит в сыне свой идеал мужчины, а в дочери соперницу- дочь круче чем мать! Все беды из Греции. Особенно у глупых и с неуровновешенной психикой матерей это ярко выражено. Матери надо включить мозг на полную. В старости искоренить этот долбанный комплекс мне кажется будет не под силу.

Я не решаюсь на второго по этой же причине. Сейчас сыну 18 лет и мне кажется больше моего сыночка я никого больше не смогу полюбить

Мамочки делящие своих детей на люблю больше меньше идите к психиатру Лечить(учить) нужно таких мамочек Ваши дети вам все припомнят когда вырастут что тот кого любили больше что тот кого любили меньше. Как еще рука поднимается писать пост. Раз ты понимаешь всю ситуацию есть чувство что это не правильно решай проблему читай книги, смотри ютюб в конце концов.

hamika, а есть такие мамы, которые ничего не пишут и никогда а этом не признаются, го по факту с детмтва и всю жизнь детей разделяют на своих и так себе оторвышей

У меня тоже такая же ситуация была в детстве. Я ей как то припомнила это повзрослев. Она попыталась исправить эту ситуацию, но уже было поздно.

И я была в такой ситуации. Мать забеременела мною, чтоб в Москве закрепиться, выйти замуж. И всю жизнь я ощущаю, что я неудачная ее попытка, что можно было и другого найти. А когда она второго ребенка родила, он родился более слабый, то про меня вообще забыли. Все самое лучшее младшей сестре. Всю жизнь меня с кем-то сравнивают, что я не дотягиваю. При этом когда об этом говорю, она мне только, что я взрослая и если я это понимаю, то сама должна избавиться от этих комплексов. Ужас. Поэтому я для себя решила, что рожу только одного, чтоб не делить любовь, чтоб не было упреков.

Источник

Почему матери любят сыновей больше, чем дочерей?

То, что матери больше любят сыновей, недодавая ласки и заботы дочерям, – аксиома, хотя ни одна из них, особенно если она воспитывает детей обоих полов, никогда в этом не признается. Тем не менее факт остается фактом – мальчики для матерей за редким исключением значат чуть больше, чем девочки. Почему же так происходит?

Эдипов комплекс

Трудно найти человека, который не слышал бы о пресловутом Эдиповом комплексе, введенном в своей время в обиход еще Зигмундом Фрейдом. Согласно ему, отцы больше любят дочерей, а матери – сыновей, и дети отвечают им взаимностью: для девочки более важной фигурой является папа, а для мальчика – мама.
На детей Эдипов комплекс начинает воздействовать с трех лет, до этого времени они одинаково относятся к отцу и к матери, а на четвертом году жизни подсознательно выбирают родителя противоположного пола, которого начинают любить куда больше того, кто одного пола с ним. Родители же испытывают такие чувства к своим чадам сразу же после их рождения: мужчины изначально гораздо более нежны по отношению к дочерям, а женщины безоглядно любят сыновей.
Однако Эдипов комплекс – хоть и значимая, но не единственная причина любви матерей к сыновьям в ущерб дочерям, есть и другие – не менее важные.

Историческая составляющая

Говоря о сознательной – или бессознательной – тяге матерей к сыновьям, нельзя не вспомнить об исторической составляющей такого отношения. Мальчики издавна считались продолжателями рода и наследниками, которым доставалось все, от фамилии и титула до принадлежащей семье недвижимости – домов и земель, в то время как девочки воспринимались как балласт, от которого – рано или поздно – придется избавиться. Недаром в восточных странах, узнав о рождении в семье дочери, говорили новоиспеченному отцу: «Жена родила тебе кирпич, чтобы ты вложил его в чужую стену». Хуже этого сценария мог быть только другой – в нем дочь не удастся выдать замуж, и она останется старой девой, которую придется кормить, обувать и одевать до скончания века.
В наши дни все вышесказанное не актуально: девочке совершенно не обязательно рассчитывать на замужество. При желании она легко может получить хорошее образование, найти престижную работу, родить ребенка и обеспечить не только себя и его, но и своих пожилых родителей. Тем не менее представление о том, что мальчик лучше, чем девочка, бытует в обществе, а матери по-прежнему любят сыновей, а не дочерей.

Сын – как олицетворение мужского начала

Особую тягу и любовь к сыну испытывают матери, которые воспитывают ребенка сами – в так называемой «неполной» семье. Если такая женщина лишена внимания мужчин, все ее чувства, предназначенные для представителей сильного пола, обрушиваются на сына, даже если он и не нуждается в них – во всяком случае, в таком количестве. Более того, в таких отношениях мать связывает с сыном свои надежды на лучшее будущее – причем как его, так и свое собственное. И лучшее, что она в таком случае может сделать, – это вовремя – ради блага своего ребенка – отпустить его в «свободное плавание», на что, к сожалению, в такой ситуации способна далеко не каждая женщина. В результате ряды сильного пола пополняют маменькины сынки, которые не могут – или не хотят – хоть на метр отойти от маминой юбки.

Стоит ли воспитывать мужской идеал

Оборотная сторона ситуации с неполной семьей – стремление женщины, личная жизнь которой не удалась, воспитать своего сына идеальным – во всяком случае, с ее точки зрения – мужчиной. Такая мама стремится привить своему ребенку те качества, которых ей не хватало – или не хватает – в окружающих ее мужчинах. По сути дела, она готовит подарок для женщины, которую когда-то встретит и полюбит ее сын. Но вот понравятся ли они ей, ведь у избранницы сына, скорее всего, будет своя шкала качеств, по которым она и станет оценивать своего избранника, заменив, например, доброту умением зарабатывать, а чуткость и задушевность – решительностью и активной жизненной позицией.

«Он никогда меня не предаст!»

Любовь матери к сыну часто обусловлена и надеждой женщины на то, что он компенсирует все обиды, предательства и разочарования, нанесенные ей представителями сильного пола. «Вот мужчина, который никогда меня не придаст – уверена она, – не бросит и не изменит». Увы, такое убеждение является как минимум спорным: если женщина не умеет выстраивать отношения с мужчинами, а именно это является причиной, по которой они не складываются, вряд ли она сможет правильно выстроить их с собственным сыном. К тому же у такой матери нет никакой гарантии, что ее ребенок, став взрослым и полюбив, не пожертвует отношениями с матерью ради отношений с любимой женщиной?

Почувствовать себя мужчиной

Еще одна ситуация, при которой мать будет обожать сына, – ее желание почувствовать себя… мужчиной, то есть, более сильной – причем не только физически, но морально, свободной, необремененной домашними и житейскими хлопотами личностью. «Я ничего не добилась в жизни в силу гендерного неравноправия, – уверена такая мать, – все ключевые посты, как правило, занимают мужчины, и родись я представительницей сильного пола, все могло бы сложиться иначе».

Стоит ли говорить о том, что это совершенно не обязательно? Чтобы сделать карьеру топ-менеджера даже самого высшего звена, сегодня совершенно не обязательно быть мужчиной – можно привести массу примеров, когда такого результата добиваются женщины. Поэтому дело, скорее всего, в отсутствии качеств, которые помогут достичь нужного результата, которые и нужные нарабатывать, а отношения с сыном тут совершенно ни при чем.

Источник