Мне кажется что люди плохо обо мне думают
«Что обо мне подумают»: 7 шагов к избавлению от страха
«Я перестану ему нравиться», «Я веду себя так глупо, меня все сочтут идиоткой»… Если вы из тех, кого выбивает из колеи любой промах, кто страшно боится сделать что-то неправильное, то, скорее всего, вас преследует страх негативной оценки. Преодолейте его благодаря системе семи шагов, которую предлагает когнитивный психолог Роберт Лихи.
Страх произвести плохое впечатление сильно осложняет нашу жизнь, влияя на личные, дружеские и деловые отношения. Вам не хочется лишний раз с кем-то знакомиться, вы чувствуете тревогу при любом тестировании (когда унижает сам факт, что вас будут оценивать)? Эта неуверенность мешает и в сексуальных отношениях, усиливает зависимость от алкоголя или наркотиков ради достижения ощущения комфорта.
Что делать? Прежде всего давайте уточним, есть ли у вас страх негативной оценки. Да, если вы согласны с утверждениями:
Откуда этот страх берется? Психотерапевт Роберт Лихи называет несколько причин:
1. У вас могут быть свои стандарты безупречного поведения в обществе. Вы озабочены тем, чтобы не допускать ошибок, и убеждены, что обычно справляетесь с делами плохо. Находясь на людях, вы уверены, что окружающие только за вами и наблюдают, только о вас и думают. Причем настроены они исключительно критично. В итоге ваша самооценка становится еще более низкой, и вы перестаете приписывать себе даже настоящие успехи. Более того, вы можете считать себя самозванцем, который будет раскрыт и с позором изгнан, как только вас узнают лучше.
Один из признаков эмоциональной стабильности — способность к реалистичной самооценке даже в условиях неодобрения
2. Возможно, вы не различаете или не выделяете разные части своего «Я». Вы не осознаете, что ваша личность состоит из многих компонентов, каждый из которых не похож на другие. Если у нас разные «Я», тогда одобрение нашего поведения в конкретной ситуации следует рассматривать как частный случай, а не целостный образ нашей личности.
3. Причина страха негативной оценки может заключаться в том, что ваша самооценка негибка и неадекватна. Один из признаков эмоциональной стабильности — способность к реалистичной самооценке даже в условиях неодобрения. Именно к реалистичной, поскольку нам необходимо знать, в чем заключаются наши промахи или проблемы.
Имея более гибкое самовосприятие, вы сможете использовать неодобрение как сигнал. Это значит, что, если кому-то не нравится нечто, сказанное или сделанное вами, вы используете это мнение как информацию о том, что следует изменить. Кроме того, лучше понимая различные стороны своей личности, вы сможете научиться отбрасывать негативную обратную связь, если она не согласуется с другой, позитивной информацией о вас. Именно так поступают люди с высокой самооценкой.
4. Возможно, вы относитесь к тому замкнутому типу личности, который характеризуется низкой самооценкой, чувствительностью к отказу или внешней оценке и страхом взаимодействия с другими. Люди с таким типом личности сбегают в придуманную жизнь и склонны к индивидуальной деятельности, где не будут сталкиваться с отказами.
Почему мне кажется, что люди обо мне думают плохо?
Вопрос психологам
Спрашивает: Айдана
Категория вопроса: Страхи и фобии
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему мне кажется, что люди обо мне думают плохо?
Айдана, Вам надо освоить технику ДПДГ и с ее помощью прорабатывать все свои негативные мысли. Посмотрите в тнтернете ролики про ДПДГ или начните читать кгигу Френсин Шапиро
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Психолог Оренбург Был на сайте: 13 октября
Ответов на сайте: 688 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 33
Здравствуйте Айдана!
Хочу вас поддержать и поэтому желаю вам гармонии и спокойствия.
Айдана, вы пишите, что было состояние, когда было хорошо и вы чувствовали гармонию души и тела. А сейчас немного иначе. Это так? Тогда возможно стоит поразмышлять в связи с чем произошли изменения и когда приходит осознание, становится ясно и тогда есть возможность посмотреть на тяжелое.
Айдана, если захочется чего-то большего, вы всегда можете обратиться очно.
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург
Как перестать беспокоиться о том, что обо мне подумают люди
Переживания о том, что обо мне подумают люди — это общая проблема общества. Еще на заре человечества нас интересовало мнение других людей. Мы настолько глубоко укоренились в том, как другие люди толкуют и оценивают наши действия, что иногда от этого кажется невозможно избавиться.
Но на самом деле такое отношение может быть одним из самых разрушительных элементов, который негативно сказывается на развитии человека. Ведь многие из нас часто отказываются что-то делать, потому что сильно переживают о том, что скажут люди. Но таким образом, каждое мнение другого человека уводит нас все дальше от жизненных целей, планов и мечтаний. Поэтому нужно прекратить переживать о том, что о вас думают люди. Или, по крайней мере, предавать чужому мнению меньшее значение. Ниже мы дадим несколько практических советов, как этого можно достигнуть.
7 советов, чтобы перестать беспокоиться о чужом мнении
1. Мнение других «сбивает вас с пути»
Первое, что вам нужно понять, это то, что, когда вы обращаете внимание на мнение окружающих, то таким образом закрываете себе всевозможные пути для развития и для достижения чего-то значимого в жизни. Достаточно часто люди говорят совсем неправильные вещи, и учат как нужно жить, в то время, как сами ничего не достигли. Если вы будете все время слушать таких людей, то станете жить не своей жизнью. Это особенно плохо, когда речь заходит о вашей карьере, либо о романтических отношениях.
Не давайте мнению общества влиять на вас. И перестаньте переживать о том, что они говорят. Потому что головы многих людей заполнены ложной или вводящей в заблуждение информацией, которую они получают из СМИ или других источников. И многие формируют свое мнение основываясь на манипулятивной и ложной информации. Осознание и признание этого приведет вас на правильный путь, и в результате вы станете меньше переживать о том, что обо мне подумают люди.
2. Начните концентрировать внимание на себе
Вам в первую очередь необходимо держать фокус внимания на себе. А потом уже обращать внимание на других. Многие люди совершают ошибку. Они видят мир минуя себя. Например, когда человек идет по магазину или по улице, то его внимание полностью направленно на других людей. Это неправильно. Таким образом вы теряете энергию, и забываете о себе. Будет намного лучше, если в такие моменты вы будете думать о своих целях, о своих мечтах и желаниях. Думайте лучше о том, как можно этого достичь. Начните больше прислушиваться к себе, к своему сердцу и к своим чувствам. Так нужно делать постоянно. У вас должна быть регулярная концентрация на себе. Со временем вы к этому привыкните, и будете делать даже не задумываясь.
3. Начните делать что-то глупое
Вам нужно понять, что жизнь не заканчивается, когда люди воспринимают вас негативно, либо им не нравится то, что вы делаете. Самый простой способ прийти к этому — это делать то, что остальные считают глупым. Не нужно боятся или стесняться одеваться не так, как все. Сделайте себе необычную прическу, чтобы она нравилась именно вам. Ведите себя так, как вы этого хотите. Суть заключается в том, чтобы сделать что-то безобидное, за что люди могут вас критиковать. Конечно, не делайте то, что действительно вредно для вас или окружающих. Просто попробуйте сделать то, что немного противоречит социальным нормам. Это поможет вам набраться смелости, и вы начнете меньше переживать о том, что о вас думают люди.
Ведь основная причина, по которой вас волнует мнение окружающих, заключается в том, что вы подсознательно боитесь ситуации, которая произойдет, если вы сделаете что-то неправильно по мнению других. Но ничто не решает эту проблему быстрее, чем эти нарочные действия.
4. Делайте то, чего вы боитесь
Какой ваш самый сильный социальный страх? Возможно, вы боитесь подойти к мужчине или женщине, и сказать, что они вам нравятся? Возможно, вы стесняетесь ходить в спортзал, потому что считаете себя слишком худым или слишком толстым? Может быть боитесь поднять руку в классе или задать глупый вопрос? Это все социальные страхи, которые мешают человеку быть уверенным в себе и чувствовать себя комфортно. И, если вы хотите перестать переживать о чужом мнении, тогда нужно идти навстречу этим страхам, и делать то, чего вы боитесь.
Да, скорее всего, вначале вы будете нервничать, краснеть, и чувствовать себя неловко. Но со временем это пройдет. И вы перестанете беспокоиться о том, что о вас думают люди. Поэтому развивайте привычку побеждать свои социальные страхи. И делайте именно то, чего боитесь больше всего.
5. Начните говорить «Нет»
Если вы хотите перестать «ломать голову» о том, что обо мне подумают люди, тогда вам нужно научиться говорить «нет». Многие из нас боятся отказывать, потому что не хотят никого расстраивать. Но такое поведение приводит к тому, что вы все больше концентрируетесь на мнении знакомых и близких. К тому же, многие могут воспользоваться этим. Они будут использовать ваш собственный страх быть осужденным, чтобы манипулировать вами. Но вы можете спасти себя от этого негативного влияния, начав говорить «нет» как можно чаще. Сначала это будет трудно. Но достаточно быстро вы поймете, насколько освобождающим является слово «нет». В результате вы разгрузите себя, и наполните свой разум только тем, что действительно важно для вас.
6. Научитесь фильтровать информацию
Мы живем в информационное время, в котором различные средства информации пытаются навязать нам свое мнение. Постоянный приток сообщений из СМИ, и другие источники негативно влияют на нас и на наше восприятие жизни. Поэтому начните более избирательно относится к той информации, которая к вам поступает. Начните меньше смотреть телевизор и ненужные передачи. Перестаньте читать новости, и тратить часы своей драгоценной жизни на просмотр фотографий в социальных сетях. Не нужно сравнивать себя с другими. Живите своей жизнью. Проводите больше времени узнавая себя и занимаясь собой. Занимайтесь различными хобби и занятиями, которые вас развивают. Вы внесете гораздо больший вклад к своему собственному удовлетворению — если сделаете это, а не будете руководствоваться тем, что люди говорят или думают.
7. Будьте собой
Это одно из самых важных правил, которому стоит придерживаться каждому человеку. Хотя прийти к этому может быть не так и просто, но стремится нужно. Особенно, если перед вами часто возникает вопрос — «что обо мне подумают люди?». Поэтому нужно в первую очередь избавляться от различных привычек и мнений навязанных обществом. Начните больше слушать себя, и делать то, что именно вы хотите, а не другие. Будьте собой настолько, насколько сможете. Это укрепит в вашем сознании тот факт, что выполнение желаемого приносит вам больше удовлетворения и радости, в отличие от того, когда вы придерживаетесь чужого мнения. В конце концов, просто будучи собой, вы создадите круг людей, которые будут поддерживать вас. Они будут принимать вас настоящим, и благодаря этому вы перестанете переживать о том, что думают люди.
Откуда берется зависимость от чужого мнения
Автор: Мария Кравчук
Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.
Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?
Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.
Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?
Как формируется зависимость от мнения окружающих
Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.
Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.
В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.
Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.
Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».
Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.
Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.
Причины зависимости от мнения других людей
Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.
Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».
Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.
Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.
Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.
Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.
Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.
Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.
Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.
Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.
Неспособность расставлять и защищать свои границы
Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.
Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.
Неспособность осознавать свои истинные желания
Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.
«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.
Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.
Как зависимость от мнения других разрушает жизнь
В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.
Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.
«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.
Как побороть зависимость от мнения окружающих
Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:
Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.
Шаг первый — признание, что вы зависимы
Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?
Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?
Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.
В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.
Шаг третий — работа с причинами зависимости
Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.
И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.
Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».
Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.
Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.