Мне кажется что я останусь одна
«Я не могу поверить, что всегда буду одна»
Что делать человеку, который отчетливо понимает, что свидания для него навсегда позади? И что никто никогда уже не признается ему в любви? Как поделиться своими переживаниями с близкими, которые не готовы открыто разговаривать об этом? Очень личные размышления писателя Эме Люткин на тему одиночества.
В начале года я отправилась на праздничный ужин к друзьям. Хозяева и гости медленно слонялись по квартире, носили стопки тарелок к столу, раскладывали приборы, потягивали пиво в ожидании, когда наконец приготовится главное блюдо. Вечер прошел прекрасно, и мы уже лениво доедали свой десерт, когда одна из моих соседок, слегка навеселе, склонилась ко мне и спросила: «Так что происходит в твоей жизни? В личной, я имею в виду».
Это не такой уж странный вопрос, и он не особо меня впечатлил. Я была слишком открытой и расслабленной после плотной домашней трапезы и обильной выпивки и поэтому честно ответила: «По правде говоря, не знаю, буду ли когда-нибудь с кем-то встречаться». Не успела я закончить эту фразу, как подруга замотала головой и закатила глаза. Вслед за ней остальные дружно принялись опровергать мою идею провести всю дальнейшую жизнь в одиночку.
«Ты что, — наперебой спрашивали они, — не слышала о такой штуке, как Tinder? А как насчет сайта знакомств OKCupid? Там встречаются все, кто думал, что уже никогда не найдет себе пару. Так всегда бывает: когда долго ждешь, потом вдруг раз — и влюбляешься. Посмотри на нас!»
Любой может страдать от нехватки близости и понимания, даже если у него есть семья
Я посмотрела. У каждого, кто сидел за столом, были серьезные отношения. И каждый в какой-то момент думал, что никогда никого не встретит, но жизнь доказывала, что он неправ. Поэтому все они, глядя на меня, были уверены, что я — это они в прошлом, что я как раз «накануне», «в преддверии». Уже совсем скоро, скорее, чем я могу себе представить, все будет уже «позади». Я только должна терпеливо ждать, потому что мой прекрасный принц мчится ко мне так быстро, как только может.
На долю секунды я замешкалась, борясь с желанием возразить, что, может, никто ко мне не спешит. Но промолчала, хотя слезы предательски навернулись на глаза. Я только пожала плечами и сказала: «Да знаю, знаю».
Прошло почти три года с тех пор, как я занималась сексом, больше шести лет у меня не было длительных отношений. Я получала удовольствие от свиданий, когда они случались. Но сейчас мне кажется, что все это уже позади. Не знаю, действительно ли важно, почему я одна. Мне не особенно интересно разбираться, что же все-таки лучше: жить в паре, быть одному или делить любовника (мужа) с кем-то третьим: в каждой ситуации есть свои плюсы и минусы.
Любой может чувствовать себя одиноким. Любой может страдать от нехватки близости и понимания, даже если у него есть семья. Но факты таковы, что сегодня в США — впервые в истории — одиноких женщин насчитывают больше, чем замужних, и реальность, которую я могу наблюдать, не расходится с цифрами.
Нет способа описать ту тихую тупую боль, которую испытываешь долгие годы, живя в отрыве от близости
Выдержав однажды период любовного воздержания, потом уже не так тяготишься одиночеством. Я прекрасно себя чувствую, когда одна. Я научилась наслаждаться собственной компанией, а если вдруг становится скучно, мир предлагает много отвлекающих факторов. Трудность заключается в неумении говорить об этом, в нехватке лексики, которая поможет объяснить, как ты смотришь на свою жизнь. Никто из тех, кому ты небезразличен, не хочет слышать о том, что ты сдался, забил, потерял интерес.
Но что делать, если у нас не так много других способов описать это странное персональное чистилище, в котором ты пребываешь и которое теоретически может закончиться в любую секунду. Я никогда не позволяла себе обсуждать долго и подробно то, что происходит с моей личной жизнью. И от этого труднее жить.
Возьмем, к примеру, ситуацию разрыва. Сейчас, в годы моего полудобровольного целибата, у меня есть несколько друзей, у которых случилось по нескольку романов. Некоторые из этих отношений были весьма страстными и глубокими, но между ними почти не было пауз. Острое чувство потери, возникающее после разрыва, очень болезненно, но, по крайней мере, для него есть точное выражение: разбитое сердце.
У меня нет простого способа описать ту тихую тупую боль, которую испытываешь долгие годы, живя в отрыве от физической и эмоциональной близости. Кататься по полу, обливаясь пьяными слезами по поводу своего одиночества, в такой ситуации просто нелепо. Это так же абсурдно, как сказать тому, кто только что расстался со своим возлюбленным: «Я уже слышала все это раньше и не раз еще услышу, пока до меня дойдет очередь». Но иногда, в моменты сильной обиды или раздражения, мне хотелось сказать это.
13 вещей, которые я хочу рассказать одиноким и несчастным
Но все дело в том, как вы на это смотрите. Поэтому, если вы одиноки и несчастны, вот 13 вещей, которые могут подбодрить вас:
1. Все может измениться. И изменится
Мне все равно, были ли вы одиноки в течение нескольких десятилетий или дней. Легко расстроить себя по поводу «шансов» найти идеального партнера. Не позволяйте себе шутить на тему “Скорее всего, нужно похитить инопланетянина, чтобы жениться после 40 лет».
Помните, что все возможно. Вам просто нужно выбраться из этого состояния и начать верить.
2. Высокие стандарты. Не гуляйте с кем-то только потому, что вы не хотите быть в одиночестве
Я не могу сказать, сколько людей я знаю, которые просто “успокаивается”, потому что им не нравится оставаться в одиночестве. Если это ты, почему ты ненавидишь одиночество? Вам не нравится? А следует!
Вы должны любить быть одиноким, потому что вы классный человек.
3. Используйте это время, чтобы узнать себя
Часто люди используют общение с другими в качестве побега, как бегство от себя. Если вы с другими, то внимание сосредоточено на них, а не на вас. Но насколько хорошо вы действительно знаете себя? Быть одному – это драгоценное время, которое можно использовать, чтобы действительно познакомиться и полюбить себя. Поэтому потратьте время, чтобы узнать себя. Откройте для себя новые вещи. Работайте над личным ростом.
4. Не преследуйте никого
Даже не думайте об этом! Если их нужно преследовать, они не хотят вас. И если они не хотят быть с вами, тогда вы не должны их хотеть.
5. Работайте над тем, чтобы сделать себя человеком, которого вы хотели бы видеть в самом совершенном виде
Не ищите кого-то, кто “дополняет вас”. Если вам нужен кто-то, чтобы вас дополнить, то вы не целостны.
6. Научитесь любить свою “собственную компанию”
Вы восхитительны! Если вы мне не верите, значит, вы ошибаетесь. Каждый человек по-своему совершенен. Проблема в том, что многие, особенно одинокие люди, не верят в это. Вполне возможно провести субботнюю ночь наедине с самим собой, с фильмом и бокалом вина.
7. Есть еще хорошие люди
Опять же, не покупайтесь на миф, что «все хорошие уже заняты». Вы ведь не заняты, правда?
8. Неопределенность порождает возможности
Одна из вещей, которую одиночки не любят – это то, что они не могут предсказать будущее. Или управлять им. Они думают: “Я останусь один навсегда? Куда мне, чтобы встретить кого-то?”
Многим людям не нравятся неопределенность и вопросы без ответа. Но неопределенность приносит массу возможностей. Ваши варианты бесконечны! И это хорошо! Вам просто нужно верить.
9. Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том, чего у вас нет
Это правило № 1 Закона Притяжения. Если вы не знакомы с ним, я предлагаю вам прочитать об этом. Когда вы сосредотачиваетесь на негативе одиночества, вы посылаете отрицательные вибрации всем. Они возьмут их. Сосредоточьтесь на своей прекрасной работе, замечательных друзьях, вашем здоровье, вашем автомобиле, еде на вашем столе. Когда вы сосредотачиваетесь на хороших вещах, ваша вибрация изменится на положительную. Другие люди подхватят ее и захотят быть рядом с вами даже больше, чем они уже есть.
10. Продолжайте заниматься тем, что делает вас счастливым
Вам нравится бегать? Присоединяйтесь к бегунам! Вы любите читать? Присоединяйтесь к книжному клубу! Чем больше вы будете заняты, тем меньше вы будете сосредоточены на негативе (но на самом деле нет никакого негатива, только ваши убеждения). Будьте заняты и получайте удовольствие. И кто знает, кого вы встретите в это время?
11. Вам нужно любить себя так, как вы хотите, чтобы вас любил партнер
Если вы были противны своим партнерам в прошлых отношениях, подумайте об этом! Если вы противны себе, перестаньте об этом думать! Любите себя! Побалуйте себя добротой и уважением. Если вам нужны качественные отношения с человеком, который будет хорошо относиться к вам, вам нужно начать делать это самостоятельно.
12. Когда вы чувствуете себя одиноко, уделяйте время другим
Может быть, вы чувствуете себя одиноким, потому что долгое время ни с кем не встречались. Тогда попробуйте заботиться о ком-то! Добровольцем в приюте для бездомных или центре для женщин, подвергшихся насилию. Всегда приятно помочь другим. Чем больше вы помогаете другим, тем лучше вы будете чувствовать себя. И это также поможет вам не сосредоточиться на том, чего у вас “нет”.
13. Будьте терпеливы
Совершенство требует времени! Рим не был построен за один день. Великие пирамиды даже не были построены за столетие. Поэтому, если вы хотите величия, вам нужно быть готовым подождать! Не просто соглашайтесь с тем, что приходит к вам, а удостоверьтесь, что когда вы выбираете партнера, что он / она тот, кого вы действительно хотите.
Новое видео:
Боюсь, что навсегда останусь одна
Вопрос психологам
Спрашивает: Валерия
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. Три года назад встретила парня, моя первая любовь. Встречались около года, а потом расстались. До сегодняшнего момента он часто объявлялся, говорил о своей любви, что не может без меня даже спустя два года. Возвращалась к нему много раз, люблю его очень, но в то же время понимаю, что у нас все уже давно не то. Сейчас снова порознь, и я знаю, что он объявится уже через какое-то время. Честно, противно и не хочу больше начинать все заново, не смотря на какие-то чувства. Но проблема вот в чем: я не могу переключиться на другого человека. В каждом кажется все не то, и даже общение начинать не хочется, а если и начинается, то быстро заканчивается по моей инициативе, т.к. парень быстро становится мне неинтересен. Я не знаю, что мне делать. Подруги и родители в панике, три года нет отношений из-за разбитого им сердца. Раньше была открытой с парнями, умела общаться, сейчас каждый уже открыто заявляет, что во мне что-то отталкивает, и никто даже не может понять что. А я как будто действительно никого не хочу подпускать к себе, а парня то хочется. Хочу забыть старые отношения, отпустить его и начать новые. Но, увы, не получается уже долгое время. Что делать? Уже страшно за себя саму, что останусь одна. Мама успокаивает, говорит, нет пока нужного человека. Ну не столько же времени!
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Боюсь, что навсегда останусь одна
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
парень быстро становится мне неинтересен
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
«Я боюсь остаться совсем одна»
Порой мы страшно боимся одиночества, но делаем все, чтобы оказаться в этом состоянии. Как понять, почему это происходит? Ответ на этот вопрос ищут психотерапевт и его клиентка.
Татьяна, 41 год, менеджер
«Я очень общительный человек: у меня c детства было много друзей, теплые отношения со всеми родственниками. Но в последнее время ситуация изменилась: мне кажется, что я стала всем в тягость. Я чувствую, что никому на самом деле не нужна, и эти мысли делают меня неуверенной, мешают общаться. Я растеряла друзей, практически перестала встречаться с мамой и с сестрой, и даже сын, которому 20 лет, все чаще сбегает от меня к отцу (с ним мы уже 10 лет в разводе). Порой ни одного телефонного звонка, ни одного сообщения за день. По праздникам я одна — не решаюсь попроситься ни к кому в гости, а меня никто не приглашает: у всех свои семьи, и я там лишняя. Меня очень пугает, что через несколько лет я могу остаться в полном одиночестве».
Александр Бадхен: Вы сказали о том, что перемены в вашей жизни стали происходить какое-то время назад. Как вам кажется, с чем это связано?
Татьяна: В том-то и дело, что я не могу понять. Иногда я думаю, что, может быть, дело в моих возрастных гормональных изменениях. Мне уже за сорок. Может, они проявляются именно таким образом? Одно могу сказать, что ситуация изменилась в один момент. Вдруг раз — и я стала видеть мир в ином свете.
А. Б.: Все изменилось слишком быстро.
Татьяна: Возможно, на это повлияли мои отношения любимым мужчиной. Мы с ним расстались три года назад.
А. Б.: Что произошло между вами?
Татьяна: Мы встречались два года, а потом несколько месяцев жили вместе. Однажды он сказал, что едет в командировку, а на самом деле ушел от меня. С этого момента он всем нашим общим знакомым рассказывает, что я очень плохой человек. Но поскольку он сам повел себя не лучшим образом, то я думаю, что, обвиняя меня, он оправдывает себя.
А. Б.: А на ваши отношения со знакомыми его поведение как-то повлияло?
Татьяна: Нет. Это повлияло на меня: после его ухода я очень долго в себе копалась, пытаясь понять, что сделала не так, чем его оттолкнула. И чем больше размышляла, тем более неуверенной становилась. Теперь в общении с другими людьми я очень осторожна, боюсь сказать лишнее, чтобы никого случайно не обидеть.
А. Б.: Вы опасаетесь сделать что-то такое, что изменит отношение к вам окружающих.
Татьяна: Чужое мнение имеет для меня очень большое значение. Я анализирую чуть ли не каждый свой шаг. Но при этом, по непонятным причинам, за последнее время растеряла почти всех близких людей: сестра от меня как-то отодвинулась, с сыном мы стали чужими людьми, друзья тоже все куда-то разбежались. Если раньше мы с ними встречались каждую неделю — ходили в театр, на выставки, в выходные дни ездили за город — то теперь даже не созваниваемся.
А. Б.: То есть в последнее время в значимых для вас отношениях многое изменилось.
А. Б.: Он как будто избегает вас.
Татьяна: Да, лишний раз не хочет общаться.
А. Б.: Татьяна, вы говорите, что происходит отчуждение с самыми близкими людьми. Отчего они отдаляются от вас, как вам представляется?
Татьяна: Они не хотят больше со мной общаться.
А. Б.: Для того чтобы им вдруг не захотелось общаться, они должны были заметить какие-то изменения в вас.
Татьяна: Может, они и заметили.
А. Б.: Может быть, тогда и вы их заметили?
Татьяна: Мне кажется, что я не изменилась. Я стараюсь вести себя так же, как и всегда. Но, может быть, я чего-то не замечаю.
А. Б.: Вы говорите, что остались прежней, и в то же время предполагаете, что чего-то в себе не замечаете. Но об одном вы все-таки упомянули: что после расставания с любимым человеком потеряли уверенность в себе, стали более осторожной. Вы прекратили отношения с сестрой. Что случилось?
Татьяна: Это как-то само произошло. Мы не ссорились, никаких конфликтов не было. Просто она стала реже мне звонить. Знаете, мне сейчас пришло в голову, что и я сама тоже стала реже ей звонить.
А. Б.: Спросите себя: «Татьяна, с чем связано то, что ты стала реже звонить сестре?» Попробуйте прямо сейчас, задайте себе этот вопрос.
Татьяна: Вы думаете, что мне перестало быть нужным общение с ней?
А. Б.: Я думаю, что вы можете прямо сейчас себя спросить, нужны ли вам более частые отношения с сестрой.
Татьяна (после короткой паузы): Я очень боюсь услышать от себя слово «нет», боюсь признаться себе в том, что мне вообще никто не нужен. Потому что в последнее время у меня все чаще бывают моменты, когда я не хочу никого ни видеть, ни слышать. ни разговаривать вообще.
А. Б.: А вот сейчас мы с вами разговариваем — как вам это?
Татьяна: Мне интересно, потому что очень хочется разобраться в этой ситуации. Хотелось бы, чтобы мне помогли услышать мой внутренний голос. Я его не слышу.
А. Б.: Вы сказали, что боитесь услышать от себя, что вам вообще никто не нужен. Попробуйте мысленно произнести эту фразу — что вы чувствуете в ответ? «Мне никто не нужен» — что значат для вас эти слова?
Татьяна: Они режут слух.
А. Б.: Режут слух. Что еще?
Татьяна: Они меня пугают. Если мне никто не нужен, это так ужасно! Мне не нравится эта фраза.
А. Б.: «Мне не нравится эта фраза». Еще?
Татьяна: Такое отношение к другим людям в итоге ведет к одиночеству. Больше мне ничего не приходит на ум.
А. Б.: С одной стороны, вы отмечаете, что в последнее время сами сторонитесь общения, вам не хочется никого видеть. А с другой стороны, мысль об одиночестве вас пугает.
Татьяна: Мне нужны другие люди — и друзья, и родственники, — мне необходимо общение. Хотя сейчас оно мне дается с большим трудом. Например, когда я приезжаю в гости к маме, она со мной пообщается полчаса — и все, она устала, и ей хочется остаться одной. Ей интереснее смотреть сериал по телевизору, чем разговаривать со мной. А ведь я ехала к ней через весь город… Мне это очень неприятно.
А. Б.: Вас ранит такое отношение.
Татьяна: Да, очень. И я себя ловлю на том, что, наверное, точно так же должны себя чувствовать другие люди, если я к ним так же буду относиться.
А. Б.: Вы имеете в виду формальное общение.
Татьяна: Да, для галочки. Я знаю, что мне надо звонить маме каждый день. И это — как продолжение работы.
А. Б.: Это как обязательства.
Татьяна: Да, это обязательства.
А. Б.: А с сестрой как-то иначе?
Татьяна: Сестре я тоже заставляю себя звонить, потому что надо — ведь это сестра. Также мне очень сложно заставить себя позвонить сыну, спросить, как у него дела, когда он уезжает к отцу. Потому что я вспоминаю сразу, что, когда мне звонит мама, она всегда звонит не вовремя, мне всегда некогда, я всегда стараюсь от нее отделаться. И я думаю, что так же происходит и с ним.
Я все реже звоню своим близким: мне кажется, что им со мной неинтересно и разговаривать они будут просто из вежливости
А. Б.: То есть вы опасаетесь ему звонить.
А. Б.: Получается, что к маме вы приезжаете не вовремя, мешаете ей смотреть сериалы, сыну тоже звоните не вовремя, сестре заставляете себя звонить. Как будто в этих отношениях вы не чувствуете себя уместной, нужной.
Татьяна: Да, это вы очень правильно сказали.
А. Б.: Что сейчас с вами происходит?
Татьяна: Мне грустно. Я почувствовала себя совсем ненужным, бесправным человеком. Например, я понимаю, что должна контролировать своего сына, должна знать, где он находится. Но я боюсь вызвать его раздражение своими звонками. И я чувствую себя очень одиноко. Но на самом деле я всегда хочу слышать его голос. А то, что я пытаюсь его контролировать, — лишь повод пообщаться с ним.
А. Б.: То есть на самом деле за желанием знать, что с ним происходит, где он, что делает, скрыта потребность в отношениях с ним?
Татьяна: Да. Точно так же и с друзьями: я лишний раз им не звоню, потому что боюсь оказаться не к месту.
А. Б.: Именно так и проявляется та неуверенность, о которой вы говорили, та, что появилась после расставания с любимым человеком.
А. Б.: Татьяна, смотрите, вы сейчас на один вопрос ответили абсолютно четко. Вы сказали: «Мне нужно общение, для меня это важно, но я опасаюсь встретиться с тем, что меня ранит. И я избегаю отношений, чтобы обезопасить себя…»
Татьяна: От боли, может быть.
А. Б.: Вы опять говорите о боли.
А. Б.: То есть, может быть, смысл вашего отдаления от других людей в том, чтобы избегать боли?
А. Б.: Но в то же время для вас это не является оптимальным поведением, потому что вы нуждаетесь в общении. Думаю, сейчас задача состоит в том, чтобы найти новый способ бытия с другими людьми, при котором и ваша потребность в отношениях удовлетворялась бы, и в то же время вы чувствовали бы себя в безопасности. Мне кажется, что вам стоит подумать о занятиях с психологом, чтобы вместе с ним найти такой способ.
Татьяна: Может быть. Но вы мне во многом открыли глаза: все-таки в происходящем есть и моя вина — я сама создаю барьеры, сама отдаляюсь от людей.
А.Б.: Я бы сформулировал это иначе и предложил говорить не о вине, а о своем вкладе в отношения с другими людьми. Думаю, вы можете исследовать и изменить его.
Через месяц
Татьяна: «Встреча с психотерапевтом была любопытной, но не настолько полезной, как я ожидала. С одной стороны, он помог мне увидеть, сколь велик мой собственный «вклад» в ситуацию, которая меня так задевает. До первого сеанса мне казалось, что все близкие люди отвернулись от меня, что они не хотят со мной общаться. Оказалось, что я сама отгораживаюсь от них. Осознать это было не очень приятно, но зато теперь, поняв, как я сама строю отношения с другими людьми, я могу что-то изменить. С другой стороны, мы совершенно не коснулись темы, которая меня тоже очень волновала: как преодолеть неуверенность в себе. Получается, что я смогла увидеть только часть своей проблемы, а другая, тоже очень важная, осталась «за кадром». Но я понимаю, что нельзя за один сеанс получить ответы на все, что тебя волнует. И думаю, что обращусь к психологу для продолжения начатой работы».
Александр Бадхен: «Близость — наверное, самое ценное, что есть у человека. И самое сложное. Это вечный танец человеческой жизни, невозможно заранее предсказать его ритм и постоянно меняющуюся дистанцию между партнерами. Мы не всегда готовы к переменам. В этом проявляется естественная внутренняя инерция, охраняющая нашу потребность в стабильности. Близкие отношения легко потерять, и справиться с этим непросто. Например, бывает трудно принять то, что у наших вырастающих детей появляется собственная жизнь, которой они не всегда готовы делиться с нами. Мы словно теряем часть себя. Это вызывает в нас переживания растерянности, вины, беспомощности, боли. Когда человек, которого мы любим, покидает нас, нашей душе требуется время, чтобы проделать сложную внутреннюю работу, преодолеть боль утраты и принять болезненные перемены, чтобы вновь открыться жизни и наполнить ее новым смыслом. Бывает, что собственных усилий для этого недостаточно, и тогда нам необходима поддержка специалиста».
Почему женщина страдает от одиночества?
Стереотипы
В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.
Чем плох страх одиночества?
Эта «жизнь», правда, потом оборачивается «американскими горками» ломки, эйфории и постоянного страха потерять. Но это не приговор. Вместо того, чтобы постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, можно вылечиться от зависимости и стать зрелым, здоровым человеком.
Что делать, если я боюсь одиночества
Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей в способ получения удовольствия как-то. некрасиво, согласитесь? Да и людям этим это вряд ли понравится. Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.
На заметку страдающим от одиночества. Вопросы к себе
В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока.
У меня проблема. Или мне кажется, что у меня проблема. У меня очень болезненно закончились одни отношения — замужество, и сразу же начались другие. Все было здорово, как обычно и бывает в новых отношениях, но я начала ловить себя на мысли, что в этих отношениях мне плохо, наши интересы расходятся, наши желания не совпадают. Я пыталась поговорить с мч, но не получается, он начинает злиться и говорить, что я не адекватная, что мне все не так, при этом он ведёт себя не очень корректно — грубо шутит в мой адрес, особенно про мои глаза, я метиска и глаза у меня азиатские, ну все самые стременные шутки, что вы могли представить — я слышала, он постоянно рассказывает про своих бывших дам, и какие они плохие были, при любой возможности напоминает мне предыдущие ссоры. И в то же время, он вроде бы заботиться обо мне, всегда рядом, даже когда не прошу, тратит любые деньги на нужды пр лечению или вообще. Я знаю себя, я могу быть занозой, но я не истеричная, не впадаю в крайности и способна на нормальные диалоги. А тут не получается, что не обсуждения, переходит в ссору, и все ссоры как будто из-за меня. Бить он меня не бил, но он очень вспыльчивый и может с лёгкостью наорать на меня и обозвать любыми словами в обществе других людей. И ему все равно, что вокруг люди, как он говорит «они нас не знают». А мне неприятно все это, я ему говорю открыто об этом, и получаю «ты сама начала». Однажды он сказал мне, что единственный способ меня заткнуть во время ссоры — это либо ударить, либо называть «тупой сукой», потому что по-другому я не понимаю. После я спросила, он способен меня ударить, на что получила ответ — нет. Но от сказанного не спокойно на душе.
Я с таким отношением никогда не сталкивалась, и не могу понять то ли я в заложниках отношений тиран — жертва, то ли я просто слишком сильно придираюсь к человеку со своими взглядами на отношения. В работу над отношениями он не верит, но когда я говорю о расставании, расставаться не хочет. Я не могу уйти, я думаю, что люблю его, и что я не сделала все, что могла бы, и что возможно проблема действительно во мне. А когда смотрю со стороны, и кажется, будто меня пытаются подавить, подстроить под себя. У этого человека принцип простой не нравится — уходи, чувства имеют свойства сходить на нет, я не боюсь быть один, и все вот это. Для меня это звучит как обесценивание отношений. Я могу быть не права, потому что имею свойство романтизировать. Я вот смотрю на все это, то понимаю, что посоветовала бы себе уходить, но не ухожу. Как разобраться? Сходить к психотерапевту или психологу?
Здравствуйте, Анна. Да, у Вас проблема. По тому, что Вы описали, очевидно, что: 1. он Вас не любит и 2. похоже, он классический тиран. Вы же, судя по всему, зависимы — не от него, а скорее от отношений. Проблема Ваша основная в этом. А что Вы его любите — совсем не факт…
Если хотите детально разобраться, можно обратиться даже ко мне — одного сеанса хватит, чтобы все по полочкам разложить с ним, прояснить Ваши проблемы и их причины внутри Вас, и понять, в какую сторону двигаться. Конечно, потом придется еще поработать над собой, чтобы снова в такую же историю не попасть — самостоятельно или с помощью.
Надежда, я хотела бы с вами проработать этот вопрос более детально, потому что я боюсь, что меня затягивает и я сама себя обманываю. Как мне с вами связаться напрямую?
Хорошо, Анна. Связаться можно через форму заявки тут.
Или просто ответить на письмо с комментарием в почте. Или я могу Вам сама написать, если хотите.
Я то же с такой же проблемой
Надежда, я вам ответила на письмо с комментарием в почте.
Надежда, ваши слова дают силы порвать отношения, которые уже измотали. Уже даже хочется жить одной и наслаждаться тем, чего лишила себя из-за этих отношений. Но как быть с сексуальной жизнью? Это же здоровая потребность, быть одной значит испытывать недостаток в этом
Людмила, спасибо. Я Вас, может, удивлю, но нет у нас такой «здоровой потребности» самой по себе 🙂 Влечение здоровое к любимому человеку есть, но «потребности» безадресной, в его отсутствие, нет. Если же возникают какие-то неудобства и страдания на этот счет, мешающие «наслаждаться жизнью», то проблема в голове (неверное понимание вопроса секса, навязанное) и в других (как правило, невротических) потребностях — с этим и разбираться надо. Кое-что об этом писала в статье про сексуальную потребность: https://myempeiria.ru/otnosheniya/seksualnaya-potrebnost-ili-akt-lyubvi/
Извините, автор, но я не согласна с Вашей статьёй. Не нужно себя утешать тем, что Вы — самодостаточная личность, если Вы одни. Задача женщины — рожать детей и быть счастливыми, а не посвящать всю жизнь работе над собой, карьере и прочей ерунде. Если Вы выбрали такой путь, то это Ваш выбор. Но не портите настроение читательницам.
Валерия, Ваше право не соглашаться с чем угодно. И ставить себе какие угодно «задачи» — в том числе ограничиться биологической функцией самки, отказавшись от человеческого потенциала. В сети полно гур, которые поддержат Вас в этом и пообещают «счастье»… Если у Вас «портится настроение» от того, что кто-то говорит о другом, — зачем читать то, что Вам непонятно и неактуально?
Так плохо одной, что другим женщинам хочется сделать еще хуже?
Сочувствую, что Вам так плохо… Но от того, что сделаете хуже другим, легче не станет — проблему решать надо в себе.
Любовь — это самое главное в жизни человека.
Не мне рассказывать «ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА».
А женщина хочет любить и быть любима.
Вы взяли на себя ответственность помогать в разрушении человеческих отношений, а не в гармонизации их.
Разберитесь сначала в своих обидах и страхах, уважаемый психолог.
Девочки, верьте в свое счастье и берегите себя и тех, кого вы любите. Предательство Любви — самое страшное предательство.
Лилия Григорьевна, любовь — это, несомненно, важно. Только вот к обсуждаемой теме она не имеет никакого отношения, разве что обратное. Страх одиночества и отношения, базирующиеся на нем, — совсем не по любовь, и даже гипотетическая способность любить этим страхом исключается. Использование партнера для удовлетворения своих эмоциональных (и не только) нужд, зависимость и любовь — не просто разные вещи, а взаимоисключающие.
Ваше мнение, что зависимость это всегда плохо, совершенно не обосновано. Двое людей, находящихся в глубокой эмоциональной зависимости друг от друга, будут страдать только в том случае, если какие-то внешние обстоятельства их разлучат, но ведь не факт, что им придется расстаться.
Или вы противник любого риска, даже если вероятность страданий ничтожно мала?
Это утверждение справедливо тоже не всегда: «страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции». Все же причину следовало назвать более точно: постоянные неудачи в поиске «хорошего мужа» заставляют девушку выходить замуж за тирана, алкоголика и т.д. по принципу: лучше уж какой-то муж, чем никакого. Наверное, чтобы стать самодостаточной, надо твердо уверовать в невозможность найти свою вторую половинку, как однажды все изобретатели «вечного двигателя» уверовали в невозможность его изобретения, после чего только и избавились от желания его изобрести.
А вы пытаетесь убедить женщину отказаться от поиска достойной второй половинки и полюбить одиночество, стать самодостаточной, но при этом не сможете ответить этой женщине на вопрос: «Чем я хуже других женщин, которые имеют этот уютный домик с детишками?» Вы же не сможете доказать ни одной женщине, что для нее невозможно иметь «уютный домик с детишками» так же просто, как можно доказать невозможность изобретения вечного двигателя.
Совершенно не обосновано, на мой взгляд, и ваше утверждение, что «Личность выплавляется в горниле одиночества». Простое рассуждение и даже простой опыт показывают, что всякая задача будет решена тем быстрее, чем большее количество людей трудятся над ее решением. Если вы, проведя значительную часть своей жизни в одиночестве, вдруг решили, что развивались, то с чего вы взяли, что не развивались бы еще быстрее, имея рядом с собой духовно близкого вам человека, помогающего вам найти ответы на волнующие вас вопросы, помогающего вам решить все ваши проблемы?
Тезис «полюби одиночество» не корректен в принципе, так как невозможно заставить себя полюбить что-то, но только внешние обстоятельства могут заставить человека полюбить одиночество. Это всего лишь психологическая защита: вместо того, чтобы честно признать себя неудачником и задуматься о причинах своих неудач в поиске второй половинки человек вдруг говорит себе: «А мне и в одиночестве неплохо, я люблю одиночество». Человеку кажется, что он будто бы сделал свой выбор, когда на самом деле внешние обстоятельства заставили его сделать этот выбор.
В домашнюю тиранию попадает человек по вине своего ошибочного выбора под влиянием предшествующих неудач, низкой самооценки и пессимизма.
«зависимого человека жизнь с желанной и обретенной «половинкой» нисколько не избавляет от одиночества» только в том случае, если «половинка» оказалась тираном. Но с чего вы взяли, что невозможны такие отношения между двумя людьми, при которых оба они дают друг другу неограниченную свободу и черпают пригоршнями при этом те самые «наркотические удовольствия», угождая при этом друг другу во всем, радуя друг друга во всем и, конечно же, попадая при этом в сильнейшую эмоциональную зависимость друг от друга? Если вам такого в жизни не встречалось, то, может быть, вы просто в чем-то очень сильно ошибаетесь?
Ольга, интересно, Вас заботят мои эмоции по поводу Вашего «мнения» потому, что Вы осознаете его токсичность? 😉
Как бы то ни было, «мнением» его назвать сложно — это скорее фантазии, даже без попытки аргументации. Ваши примеры и «логические» рассуждения нералистичены, внутренне противоречивы и обнаруживают полное непонимание людей и отношений, уж простите. Могу кое на что ответить, чтобы не быть голословной.
И сразу оговорюсь, в том числе в ответ на Ваши «претензии», — я не «свое мнение» высказываю, и тем более не на свой «личный опыт» опираюсь, а, как психолог, опираюсь на знание психологии и ее законов и профессиональный опыт работы с множеством людей. «Доказательств», которых Вы так риторически вопрошаете, в психологии хоть отбавляй — и то, что Вы их не знаете (или не хотите знать), их не умаляет.
Итак, Ваша воображаемая история. Во-первых, такой уникальный «бунтарь», презревший все устои общества, уж точно не будет в вопросе женитьбы беспокоиться о том, чтобы быть «как все». Во-вторых, это его точно не реабилитирует в глазах общества и никак не приблизит к целям. В-третьих же, ничего «благородного» в идее «цель оправдывает средства», тем более, когда средства эти — живые люди, нет и быть не может. Это, наоборот, обнаруживает его нравственный изъян. Ну и в четвертых, женившись на девушке не своего уровня (он же один такой, да?) никакого «счастья» он не обретет. Такого не бывает.
Нарисованная Вами пара паразит-донор «гармоничной» также не быть не может. Потому что в такой истории все несколько сложнее, чем обмен «удовольствиями», и выгод поболее, чем на поверхности… Это игры в Спасателя-Жертву, которые без Тирана никак не обойдутся. Варианты сосуществования этих «скорпионов в банке» могут быть разной степени буйности, но «ни в чем свободу друг друга не ограничивают» при зависимости — исключено самой логикой зависимости.
Ну а то, что Вы «не понимаете, что плохого в паразитизме, в желании решать свои проблемы за счет другого» прямо даже комментировать не знаю как. Таков Ваш нравственный выбор, значит. Некоторые и в каннибализме «плохого» не находят, и в насилии… Ваше право.
По Вашим словам «необыкновенно добрые люди, но просто имеющие глубоко ошибочное представление о других людях, завышенную самооценку и неоправданный оптимизм», которые «все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении, стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу». В реальности это т.н. Спасатели, имеющие самооценку глубоко ниже плинтуса; высокую тревожность, а часто и сценарий «все вокруг уроды, один я Д’Артаньян» — что совсем не тянет на «оптимизм», скорее наоборот; и, по большому счету, не видящие других людей — ни о какой «доброте» тут речи не идет. Нищий на паперти не подает, если короче.
Зависимость — это не просто «плохо». Это всегда деструктивно. Зависимость (любая!) разрушительна для зависимого — это ее обязательный признак и следствие. Хотя, разумеется, зависимый этого это обычно «не видит» и отрицает до последнего — что тоже известно :))) «Двое людей, находящихся в глубокой созависимости, будут страдать» — в ЛЮБОМ случае. Без вариантов. «С чего я это взяла?» — см. выше.
Ваши дальнейшие фантазии на тему моих мотивов и того, что я якобы хотела сказать-убедить и т.п., комментировать смысла не вижу, потому что это Ваш разговор с самой собой, а не со мной. Мечтать о бесконечных удовольствиях за чужой счет, надеяться и верить во что угодно — тоже Ваше право. Когда реальность Вас разочарует — приходите, будет другой разговор 🙂
Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Я совсем запуталась…
Я встречаюсь со своим парнем уже почти 3 года. Год ждала его из армии. Но мы почти всё время далеко друг от друга. Он работает в Европе, я учусь в Беларуси. Раз в месяц он приезжает к себе домой, но город далеко от моего проживания, поэтому видимся мы раз-два в месяц. Мы совершенно разные : он чёрствый — я, скорее, ласкова; он по большей части молчалив — я же люблю поговорить. Я люблю его. И от этого больнее. И он, видимо, тоже, по крайней мере так говорит. Но нам очень трудно. Мы постоянно ссоримся. Почти каждый день. Во всех конфликтах он обвиняет меня. Грубит, хамит. Я поступаю в ответ точно также. Он совершенно не уважает меня, как мне кажется, и вовсе не ставится с моими планами. Я устала. Да и он — тоже. Но расстаться никто не решается, потому как планы на будущее, привязанность, любовь. Наверное. Мне страшно жить дальше. Невыносимо. Хочется кричать, выть. Я в тупике. И обсудить не с кем, поговорить, спросить совет, тк перед окружающими нас людьми приходится делать вид, что у нас всё супер. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте, Юлия. Конечно, глубоко разобраться в таком формате невозможно. Но из того, что Вы написали, очевидно, что Вы не удовлетворены этими отношениями, Вам в них плохо, Вы от них устали, они Вас даже пугают. И вы с ним очень разные, его отношение к Вам грубое и обвиняющее, и ссоры все время. И это даже при том, что вы не живете вместе. Если будете видеться чаще, скорее всего, это все многократно усугубится…
Так что же Вас держит в том, что Вам доставляет такие страдания? Любовь? Но она совсем не такая. В виду этих всех проблем то, что Вы называете «любовью» скорее всего совсем не любовь, а болезненная привязанность, зависимость. Причина этого в каких-то Ваших внутренних проблемах, и он лично тут не при чем. С этим, конечно, имеет смысл разобраться (могу помочь в индивидуальной консультации, если хотите) — на будущее, чтобы больше так не влипать.
А в этих отношениях — чего Вы ждете? На что надеетесь? Стоят ли Ваши «планы» тех страданий, которые есть и будут усиливаться? Что Вам дает эта связь? Зачем Вы выбираете отношения в ущерб себе? Если выбрать себя, потребуется лишь немного мужества пережить разрыв. А выбирая его, Вы все больше будете терять себя и страдать бесконечно…
Выбирать Вам. Желаю Вам мудрости в этом выборе быть на своей стороне!