Мне очень жаль что мы умрем
5 самых горьких сожалений умирающих людей
Медсестра Бронни Уэр много лет проработала ухаживая за умирающими людьми. Она проводила с каждым пациентом от 3 до 12 недель их последних дней жизни. Бронни поразило, насколько люди меняются и растут как личности в свете отчетливого осознавания конечности своего существования.
В итоге общения со своими пациентами она составила список наиболее часто высказываемых сожалений. Предлагаем и вам ознакомиться с этим списком, чтобы задуматься, проживаете ли вы свою жизнь так, как вам действительно хочется.
1. Жаль, что мне не хватило мужества жить так, как хотелось мне, а не так, как от меня ожидали.
«Это было наиболее часто высказываемое сожаление. Когда люди осознают, что их жизнь подошла к концу, они способны более честно оценить, какие устремления так и остались не осуществленными. Большинство людей не воплощают в жизнь и половины своих мечтаний и умирая, вынуждены признать, что это следствие их собственных выборов и решений. Здоровье даёт свободу, которой большинство не ощущает, пока она не потеряна.»
2. Зря я так много работал.
Только я могу знать, как лучше для меня Каждому человеку свойственно желание знать «как лучше поступить в той или иной ситуации», чтобы был кто-то (как образ знающего отца), кто скажет «нужно сделать вот так». И мы находим кого-то, кто, согласно нашим ожиданиям, знает, как лучше: психо.
Предновогоднее Контроль рассудка утерян. Вперед к празднику! К рубежу! К переменам! К лучшему! Этому нельзя противостоять.
«Так сказал каждый мужчина, за которым я ухаживала. Они не заметили, как росли их дети и не проводили достаточно времени со своими супругами. Женщины также высказывали это сожаление, но большинство из них были из старшео поколения и, как правило, не являлись кормилицами в семье. А вот мужчины абсолютно все сокрушались о времени, потраченном на работу.»
3. Жаль, что я боялся открыто выражать свои чувства.
«Многие люди подавляли свои истинные эмоции и чувства, чтобы не конфликтовать с окружающими их людьми. В результате, они согласились на посредственное существование и так и не стали теми, кем могли бы стать. Немало из них в итоге поплатились здоровьем так как носили в себе негодование и обиды.»
4. Жаль, что я не поддерживал контакт со своими старыми друзьями.
«Часто люди до конца не понимали всей ценности проверенной временем дружбы вплоть до последних недель своей жизни, а тогда уже было невозможно найти старых товарищей. Многие так закрутились в суете сует что год за годом всё меньше поддерживали связь с хорошими друзьями. Когда же люди покидают этот мир, они начинают по ним скучать.»
5. Жаль, что я не позволил себе быть более счастливым.
Форум сайта Memoriam.ru
Стихи неизвестных авторов
Стихи неизвестных авторов
Сообщение Ирина » 23 авг 2008, 01:08
Как без тебя учиться жить?
В чем суть судьбы предназначенья?
Быть может, просто в горе плыть
И ждать, когда придет прощенье?
Не знаю как мне без тебя
Собрать все мысли в свет, а свет мой – в силу.
Но я живу лишь тем, что я, любя,
Должна пройти наш путь земной одна, мой милый.
И нужно очень многое успеть.
Но это «многое» найти мне нужно для начала.
И одиночество свое перетерпеть,
Духовного не предавая идеала.
Как облегчить мне нашу участь и наш путь,
Как не сломаться без твоей поддержки, твоего совета?
Не оступиться как и как счастливой мне заснуть –
Прошу тебя, ответь с небес на это.
Засушены твои цветы.
Они тебя, к несчастью, пережили.
Но с ними в доме остаешься ты –
Мой нежный, мой романтик, мой любимый.
В стихах – короче речь и ярче боль.
В них смысл того, зачем мы встретились с тобой.
В них клятва – верность сохранить,
В них – сила долго-долго жить.
В них – неземная суть моей любви,
Готовность рядом быть, ты только позови.
И счастье чувствовать связь между небом и землей.
И предвкушенье встреч во сне моей души с твоей душой.
Re: СТИХИ
Сообщение Ольга » 07 сен 2008, 18:07
Когда уходят близкие родные
О,Бог!,такая скорбь стоит в душе
Боль сердце разрывает
И слёзы на лице.
Я знаю,время лечит
Но в этот скорбный день
Тяжёлый груз на плечи
А рядом только-тень..
В молитвах я просила Бога
Прими,прими со всей душой
Всех тех,кто больше не со мной
Пусть будет с Богом им дорога
Тот кто ушёл,он АНГЕЛ мой! N.Wolf
Re: СТИХИ
Сообщение Ольга » 07 сен 2008, 18:08
Как хочется мне крикнуть, чтоб вернулся,
Как хочется тебя мне вновь обнять,
Чтоб ты от тьмы ночной очнулся
И что люблю тебя, так хочется сказать.
Re: СТИХИ
Сообщение Ольга » 07 сен 2008, 18:10
Re: СТИХИ
Сообщение Ирина » 16 сен 2008, 16:05
Re: СТИХИ
Сообщение Ольга » 16 сен 2008, 17:05
Re: СТИХИ
Сообщение Ольга » 16 сен 2008, 22:46
Re: СТИХИ
Сообщение Ольга » 16 сен 2008, 22:48
Стихи о смерти
Сообщение Ольга » 17 сен 2008, 16:32
Re: стихи о смерти
Сообщение Ольга » 17 сен 2008, 16:33
Никто не знает наперед,
Когда и как умрет.
Смерть тайну страшную свою
От смертных бережет,
Приходит без предупрежденья,
Чтобы о ней не думал ты.
И может, в этом проявленье
Ее бессмертной доброты.
Моя жена, с которой мы прожили 51 год, умерла. Что я узнал о горе
«Я упала»
Был конец августа, вечер понедельника. Мы с женой поужинали и вышли с кружками чая во внутренний дворик. Смотрели, как стайка синиц суетится вокруг кормушки.
Днем ранее мы выпивали с друзьями и готовили барбекю — ребрышки, свежую кукурузу в початках, салаты, хороший десерт.
— Знаешь, нам надо почаще куда-нибудь выходить, — сказала Бренда. — Мы постоянно собираемся, но все никак не соберемся. Надо заказать столик в том месте, куда мы ходили на нашу годовщину. Там была очень вкусная еда.
В июне мы праздновали 51-летие совместной жизни в милом ресторанчике.
— Да, обязательно, — ответил я жене.
Когда мы допили чай, Бренда сказала, что хочет немного подрезать цветы в клумбе на заднем дворе. Я зашел в дом и включил компьютерную игру.
В какой-то момент я понял, что не слышал, как она вошла. Подошел к задней лестнице, чтобы проверить, во дворе ли она еще. Бренда шла через лужайку, но что-то было не так. Она шла как-то странно.
— Я упала, — тихо сказала она. — Я упала.
По ее лицу текла кровь. Я помог ей войти и сесть. Бумажными полотенцами попытался остановить кровь. Но она все равно продолжала течь.
— Бренда, что случилось?
— Я двигала то цементное украшение на газоне, потеряла равновесие и упала на него. Глупо. Я виновата. Надо было попросить тебя перенести его. Со мной все будет в порядке.
— Кровь не останавливается, и я не понимаю, откуда она течет, — сказал я. — Не похоже, что из глаза. Поедем в неотложку и проверим.
Она немного поупиралась, а потом согласилась. Наша местная маленькая больница была в десяти минутах езды.
Два шва на ее щеке остановили кровь.
— Вы можете сейчас поехать в город и сделать томографию, чтобы убедиться, что глазница не повреждена, либо подождать до утра, — сказал нам врач.
Я не горел желанием мчаться в город той ночью, поэтому мы выехали рано утром. Около девяти часов утра нейрохирург подвел нас к монитору. Бренда села перед ним. Мы с доктором стояли по обе стороны от ее кресла. Доктор указал на белую область размером с яйцо в передней части черепа Бренды.
— Это большая опухоль. Похоже, что злокачественная, — сказал он нам. — Я могу удалить ее хирургическим путем. Но есть еще две опухоли поменьше. Одна из них находится глубоко и неоперабельна. Обе будут продолжать увеличиваться в размерах. Вылечить их невозможно. Мне очень жаль.
Мы оба уставились в монитор.
«Выиграть немного времени для Бренды»
Все, что происходило дальше, было как в тумане. Предварительный прогноз был кошмаром. Бренда была истощена, разбита и встревожена, и у нее проявлялись ранние признаки рака, поразившего ее мозг. Медсестра приемного отделения была перегружена работой, напряжена и раздражительна. Казалось, поиски людей, с которыми ей нужно было согласовать разрешение на операцию, длились целую вечность.
Утром в день операции медсестра подкатила кровать Бренды к двойным дверям операционной, затем остановилась.
— Время для объятий и поцелуев, — сказала она.
— Я всегда буду любить тебя, Ричард, — сказала Бренда.
— Я люблю тебя, Бренда, — ответил я.
Мы обнялись. Поцеловались. Медсестра протолкнула кровать через двойные двери.
Ричард Тот с женой в день свадьбы
Бренда перенесла почти шестичасовую операцию. Потом она лежала в нейрохирургическом отделении интенсивной терапии, затем ее перевели в онкологическое отделение, и дальше уже началась химиолучевая терапия. Было ясно, что лучшее, что могли сделать врачи — это «выиграть для Бренды немного времени». Во время химиолучевой терапии я привозил Бренду домой на выходные.
Средняя продолжительность жизни после мультиформной глиобластомы составляет около года.
Бренду перевели в отделение паллиативной помощи нашей местной больницы. Я проводил с ней время каждый день. Я думал, что готов к неизбежному.
Когда мне было 16 лет, я начал вести дневник. В 40 стал заниматься творчеством. Писательство, рисование и живопись помогли мне пережить некоторые тяжелые события. Я вел дневник о прогрессе в лечении рака Бренды — озаглавил его как «Быть свидетелем». Я написал несколько мрачных картин.
Бренда мирно ушла из жизни в воскресенье, 27 января 2019 года, рано утром.
Это предложение выглядит таким пустым.
Ее дыхание становилось все медленнее и медленнее, а затем остановилось.
Я сделал карандашный набросок. На нем кислородная трубка спускается на покрывало.
Я пошел сообщить медсестрам и вернулся с двумя из них в палату Бренды. Они начали составлять больничные протоколы по случаю смерти.
— Оставайтесь столько, сколько вам нужно, — сказала одна медсестра.
Я посмотрел на лицо Бренды. Бледная до этого, она стала еще бледнее. Может быть, я не слишком уверен. В памяти все немного затуманено. Я поцеловал ее в последний раз и вышел из отделения паллиативной помощи.
Было яркое, холодное январское утро. Я поехал за кофе. По радио группа из Канады играла песню со словами: «Вы не видели моего призрака?»
Кофейня только что открылась, и я был там первым. Я взглянул на несколько проехавших мимо машин и задумался уже не в первый раз: «Что теперь?»
Вошли трое завсегдатаев, вдовцы, как мне было известно. Они подсели ко мне за столик.
— Бренда умерла полчаса назад, — сказал я им.
Один из них посмотрел на меня. Его лицо исказилось от боли, он хотел рассказать, что чувствовал по поводу своей недавней потери.
— Мне очень жаль, — сказал другой. Он сидел напротив меня. Его жена умерла шесть лет назад. Он безучастно смотрел на свою чашку кофе.
Третий сидел рядом со мной. На мгновение он положил руку мне на плечо. Я почувствовал запах виски, который он обычно начинал пить позже и потягивал в течение дня.
Продолжающаяся тишина
Я думал, что был готов к смерти той, кого любил больше полувека. Я ошибался. Несмотря на то, что диагноз был поставлен несколько месяцев назад и я наблюдал за медленным процессом умирания, когда момент смерти настал и Бренда сделала свой последний вздох, я не был готов к внезапной тишине. И я не был готов к продолжающейся тишине.
Это стало особенно ясно, когда я вернулся домой. Все перед моими глазами было напоминанием о нашей совместной жизни.
Ричард Тот с Брендой на праздновании 50-летия их свадьбы
В подвале, у ламп, которые я установил, чтобы Бренда могла пораньше начать выращивать любимые цветы, у меня навернулись слезы. Их было не остановить. Я ревел в подвале один, глядя на лотки с аккуратно подготовленной почвой, в которую Бренда должна была посеять семена через несколько недель.
Потеря любимого человека — это уникальное и глубоко личное переживание. Сайты, предлагающие «помощь» в преодолении горя, похоже, были созданы людьми, не пережившими этого. Другие сайты по преодолению горя предлагают «рабочие листы», которые сводятся к отметке пунктов в списках, объясняющих, «как справиться с горем» — словно проверка домашнего задания в школе.
Я обнаружил, что общение с людьми может помочь — но только до определенного момента. В компании, будь то семья или друзья, я как никогда прежде осознавал, что теперь одинок. Находясь рядом с другими парами, осознавал, что когда-то тоже был с кем-то.
Это странное чувство — знать, что я доставлял людям неудобство, когда был наедине со знакомыми, которых мы с Брендой знали всю нашу супружескую жизнь. Не то чтобы я был нежеланным гостем, но было такое ощущение, что лучше не находиться рядом со мной слишком долго. Словно я теперь заразен. Будьте осторожны. Ричард потерял Бренду. Если я буду проводить слишком много времени с Ричардом, я тоже могу кого-то потерять.
Один из предлагаемых способов «справиться с горем» — это «быть занятым». Я обнаружил, что быть занятым с определенной целью отличается от того, чтобы просто занять себя чем угодно. Это как крутить колеса и оставаться на одном месте. Осознав, что я занимаюсь ровно этим, я остановился. Вспомнились слова бывшего школьного учителя. Однажды она предупредила меня о бесцельной деятельности: «Убедись, Ричард, — сказала она, — что ты не просто варишь пустую воду. Быть занятым просто для того, чтобы занять себя — то же самое, что толочь воду в ступе».
Простое течение времени помогло мне справиться с горем, которое никогда не уходит полностью. Любая вещь может вернуть осознание утраты Бренды. Какой-нибудь предмет, купленный во время нашей поездки, напоминает мне о счастливом времени, проведенном вместе. Фотографии, конечно же, напоминают об этом. Годовщины, дни рождения и праздники могут всколыхнуть эмоции. Так же как и чьи-то случайные замечания о каком-то почти забытом происшествии. Кто-то говорит: «Помнишь, когда мы были с тобой, Брендой и…», и я тут же вспоминаю какие-то моменты этого происшествия и чувствую внезапное давление за глазами. Тут-то и пригодится салфетка.
Воспоминания возвращаются все реже с течением времени. Самые неожиданные вещи вызывают волну горя, которая выбивает почву из-под ног. Я понял, что нужно позволить этому захлестнуть меня. Иногда это рябь, иногда цунами — сложно предугадать. И никто не знает, что в следующий раз может вернуть это всеобъемлющее осознание утраты.
«Жизнь продолжается, вам надо двигаться дальше» — это то, что вы постоянно слышите и читаете по поводу переживания горя. Это говорится из лучших побуждений, но это чушь. Я не хочу «двигаться дальше» от всех тех замечательных вещей, которые мы с Брендой делили. Я хочу, чтобы это было со мной всегда. Одна давняя подруга, которая потеряла мужа примерно в то же время, когда я потерял Бренду, сказала мне: «Ты не хочешь бежать от того, что было в твоей жизни. Ты хочешь идти по жизни вперед».
Другая подруга рассказала мне, как она справлялась со своим горем. «Ты должен научиться танцевать на одной ноге», — сказала она.
Что лучше всего помогло мне справиться со смертью Бренды, так это поиск людей, которые могут открыто говорить о смерти и о том, что потеря близкого человека значит для них.
Смерть остается запретной темой в нашем обществе. Но есть люди, которые говорят о смерти, не затыкая уши и рот руками. Ищите таких людей. Разговор с ними помогает.
Мне невероятно повезло. Я нашел другого человека. Рут открыта. Она потеряла мужа. Мы можем говорить о горе так, чтобы нам обоим было понятно.
Скажу напоследок — быть может, это столь очевидно, что и не стоит упоминания — воссоединитесь с природой. Прогулка по лесу восстанавливает силы. Прогулка вдоль берега восстанавливает силы. Прогулка в парке, по цветочному саду, у ручья, на болоте — восстанавливает силы. Растения растут, птицы летают, облака движутся, пчелы жужжат, ветерок дует. И так будет всегда. Это восстанавливает силы. Когда мы с Рут гуляем вместе, это еще больше восстанавливает силы.
Я очень скучаю по тебе, Бренда. Снова наворачиваются слезы. Спасибо за воспоминания.
Ричард Тот родился и вырос в Альберте. Он переехал в Нью-Брансуик в 1965 году и женился на Бренде Моффит. Бренда умерла в 2019 году. Ричард был учителем, директором школы, продавал недвижимость и инвестиционные ценные бумаги, а также работал в автосалоне. Ричард начал вести дневник, когда был подростком, и рисовать, когда ему было за 40. Его работы были выставлены по всему Нью-Брансуику и включены в ряд корпоративных и частных коллекций. Он опубликовал стихи, рассказы, журнальные статьи, части мемуаров и два романа. Получил ряд литературных наград, в том числе премию Дэвида Адамса Ричардса. В 2021 году он женился на Рут Маклин, авторе романтических новелл. Ричард и Рут живут в Ривервью, Нью-Брансуик.
Моя работа — сообщать людям, что они скоро умрут. Рассказ онкопсихолога
Павел Сапожников — паллиативный онкопсихолог. Он работает с людьми, которым поставили неизлечимый диагноз. Паллиативная помощь должна облегчить страдания больного на протяжении всего периода болезни и оказать медицинскую поддержку в последние месяцы, дни и часы жизни. Также паллиативный психолог работает с родственниками больных, помогает пережить потерю близкого. Он рассказал, как сообщаются и принимаются «плохие новости» с позиции врача, пациента и его близкого человека.
Сообщение «плохих новостей» — одна из наиболее пугающих задач для врача
Онкологи — вторые по выгоранию после реаниматологов. Врача у нас очень долго учат лечить и спасать. Но чтобы врач ни делал, пациенты все равно умирают. Плохая новость в том, что в России не учат профессиональной коммуникации с пациентом. Пациенты говорят: «Я даже не понял, что имел в виду врач, когда говорил о диагнозе» или «Врач не смотрел на меня, когда говорил о диагнозе».
Умение сообщать пациенту плохую новость — это большой труд. Чем дольше будут слова врача, тем легче будет больному. Ученые проводили исследование на эту тему. Оно показало: больные считают, что сопереживание и ощущение поддержки значат намного больше, чем внезапная трагичность услышанного. Самыми важными для них были слова о том, что будет сделано все возможное, что больного не бросят, что есть обнадеживающие методы лечения даже на самых крайних стадиях заболевания. Если новость сообщается в такой форме, больной продолжает доверять своему врачу. У него есть время, чтобы начать смиряться с этим, прямо в кабинете у доктора.
Чтобы сказать два простых предложения, потребуется от трех до пяти минут. Первое предложение: «Мы получили результаты анализов, и они не такие хорошие, как мы надеялись». Затем нужно взять паузу примерно на пять ударов сердца, и после сказать самое главное. «Мне очень жаль, но у вас рак/ВИЧ/ или любое другое заболевание». И замолчать. Дать человеку прийти в себя.
«Этого не может произойти со мной. С кем угодно, только не со мной».
Психика защищает. Он ничего не видит и не слышит. Часто это приводит к травмам. Бывает такое: больному сообщают о диагнозе, он выходит из больницы и попадает под машину. Не потому что он хотел покончить с собой, а просто потому, что он ничего не видел.
У пациента возникает желание пойти к другому доктору, сдать другие анализы. Врачи ведь часто ошибаются. Отрицание — это психологический буфер между сумасшествием и тем, чтобы не сойти с ума. И каждому нужно свое время, чтобы пройти этот этап.
Следующий этап — это гнев. Страшный момент осознания порождает ужас:
«Лечение бесполезно, мне ничего не поможет, я умираю».
Из разбитых надежд лезут два уродливых чувства — зависть и ярость ко всем живым, ко всем здоровым. И на этом этапе люди способны творить ужасные вещи. Они уходят в алкоголь, наркотики, в еще большее саморазрушение. Перед нами душераздирающее зрелище. Но когда человек имеет дело со смертью, он имеет право на выражение любых эмоций.
Люди страшны в своем гневе. Это похоже на панику вперемешку с истерикой, когда на коленях в соплях и слезах они молят богов о спасении. И в этот же момент хохочут, визжат, кричат, дерутся, отталкивают близких. Они будут винить всех вокруг и выбирать самые грубые, обидные слова. Это будет очень больно, но нужно позволить обреченному выплевывать всю эту ярость, освободиться от гнева.
Следующим этапом идет торг. Мы научились договариваться друг с другом, так что мы хотим договориться с собственной болезнью. Здесь мы часто слышим что-то вроде:
«Я согласен умереть, но я хочу увидеть, как моя дочь заканчивает университет»
В этих желаниях так много энергии, что люди проживают намного дольше отпущенного им времени.
Далее наступает депрессия. Она приходит после бушующей ярости и мольбы о спасений. Она заберет все силы. Это самый сложный этап молчаливой подготовительной скорби. Настолько глубокой, что она переопределяет сами понятия жизни и смерти. Она не нуждается в утешении: ободрения будут бесполезными. Уравновешенная любовью честность будет самым лучшим вариантом поддержки. Иногда молчаливая, иногда вопиющая.
Это время неловких моментов и бессмысленной болтовни. Но когда этот поток бессвязных слов иссякнет, вы ненадолго замолчите. Вы посмотрите друг другу в глаза. Внутри вас поднимется такая волна любви и боли, о которых вы бы не подумали раньше. Поддайтесь этим чувствам.
Нужно просто жить и понимать, что скорее всего так будет. По статистике 80% людей умирает вследствие продолжительной хронической болезни.
Умирающие учат кайфовать от каждой минуты жизни. Они учат замедляться, потому что на больших скоростях жизнь пролетает незаметно. Часто пациенты говорят, что жить они начали только после диагноза.
Последний подарок, который мы можем сделать человеку, – это быть рядом до последнего выдоха
Это очень важно. Даже если вас гонят — это ненадолго. Оставайтесь в зоне досягаемости, потому что очень скоро вас позовут обратно.
Нам нужно быть естественными с теми, кто прощается с жизнью. Нас не учили, на каком языке говорить о смерти. Мы не умеем прощаться, но умеем оставаться с чувством вины и гнева. И в наказание преумножаем наше горе. Мы боимся сказать что-то не то, боимся прикосновением сделать еще больнее. Мы оставляем близких умирать в одиночестве, а потом виним себя за слабость. Именно одиночество страшнее для умирающего. Да, мы не можем не умирать. Но мы можем повлиять на этот процесс.
Нужно помнить о трех вещах. Первое — умирающий нуждается в том, чтобы его слушали. Слушайте его истории, даже если слышали их тысячу раз. Второе — ему нужно, чтобы вы его трогали. В конце жизни человек чувствует себя безобразным и неприятным. Помните, это все тот же человек, которого вы всю жизнь любили. Общайтесь прикосновениями. Они скажут все вместо тех слов, которые вы все равно не сможете подобрать. Третье — умирающему нужно ваше позволение уйти, чтобы они не чувствовали, что предали и бросают вас. Дайте им знать, что с вами все будет в порядке. И не забудьте сказать ряд очень простых вещей:
«Прости меня за что-то, что я сделал или не сделал, и это причинило тебе боль. Я прощаю тебя. Спасибо, что ты мне дал. Я люблю тебя. До свидания».