Монолог это вы съели что нибудь
Монолог это вы съели что нибудь
Ребята, я не помню мы старый год уже проводили. Ещё как? Чё-то мы рано начали посмотри на часы: только девять… Что? Это без пятнадцати двенадцать?! Блин, стрелки стали делать одной длины… Мы ж Новый год пропустим!
Всё садимся! Анджей, я не пойму: ты поляк или узбек? А чё ж ты мимо стула прямо на пол сел?
А чё мы вообще сели закусок уже нет! Анджей, мы когда сбрасывались и говорили: всё закупать в двойном количестве, я имел в виду закуски. А ты чё закупил? Ну я же вижу две ёлки, две люстры… И е…
… показать весь текст …
Письмо генералу
Товарищ генерал!
Мой муж, Куликов Федор, явился домой после недельного отсутствия и не один, а с какой-то женщиной…
На мой вопрос: «Где ты был, ирод проклятый?» — он сказал: «Газеты читать надо! Я был в космосе!»
Я взяла газету, но там было написано про одного только космонавта Рюмина. Я спросила мужа: «Где ж тут твоя фамилия?» Он сказал: «Не пришло еще время ее назвать: не все еще спокойно в мире, Маша…» После чего сказал, что надо уметь читать между строк.
Между строк было написано, что в к…
… показать весь текст …
Алкаш под гипнозом
ГИПНОТИЗЁР. Закройте глаза… Сейчас под гипнозом я вызову у вас стойкое, на долгие годы отвращение к водке… Ваши веки тяжелеют…
АЛКАШ. Тяжелеют…
Г. Вам хочется спать…
А. Мне хочется спать…
Г. Вам снится, будто вы сидите за столом, буквально на расстоянии вытянутой руки стоит полный до краёв стакан холодной, ледяной водки, но вы абсолютно равнодушны…
А. Я равнодушен…
Г. Вы даже не смотрите в сторону стакана…
А. Даже не смотрю…
… показать весь текст …
По образу и подобию
Все в сборе? Начнём. Напоминаю: демографическая ситуация критическая. Мужиков нет. А те, что есть, ни на что не способны, потому что думают только, как заработать. Думают, но не работают.
Одни пенсионеры! Людей не хватает! Нашему К Б было поручено наладить выпуск автоматов и человекообразных роботов.
А вы? Семёнов, ну этот ваш автомат для раздачи обедов, ну вы меня извините… Нет, в теории всё нормально: вставляешь жетон, подставляешь бумажную тарелку, она наполняется до…
… показать весь текст …
Двадцать пятый кадр
Мой сосед, решивший раз и навсегда покончить с вредными привычками вроде курения, начал путь к здоровому образу жизни с посещения одного из окружных отделов паспортной службы.
— Хочу сменить фамилию, — заявил он.
Сотрудников паспортной службы удивило такое желание, поскольку фамилия посетителя была весьма распространённой — Распутин. Однако её обладатель настаивал на смене, аргументируя свою просьбу тем, что именно его фамилия склоняет его к порокам, от каких он хочет изба…
… показать весь текст …
Они познакомились в пробке на Садовом кольце. На Новинском бульваре. Он почувствовал, что на него кто-то смотрит, и повернул голову. Она смотрела на него из своего «Лексуса», и он понял, что они навсегда вместе. Потому что впереди был затор, а ни влево ни вправо уйти было нельзя.
Он засмущался и покраснел…
Ей это понравилось и даже растрогало, она никогда ещё не встречала краснеющих от смущения мужчин. Да и где она могла их встретить? До восемнадцати она вообще ни на кого не смот…
… показать весь текст …
ОНА (в панике). МЧС! МЧС!
ГОЛОС В ЕЁ ТЕЛЕФОНЕ. МЧС слушает! Что у вас случилось?
ОНА. Я еду, не могу остановиться!
ГОЛОС. Тормоз нажмите!
ОНА (нажимая клаксон). Да жму-жму! Он только гудит — и всё!
ГОЛОС. Это — гудок! А тормоз — под ногой! Жмите!
ОНА. Не могу! Боюсь руку от руля оторвать!
ГОЛОС. Ногой жмите!
ОНА. Ой, нет, я промахнусь!
ГОЛОС. Что там промахиваться? Всего две педали…
ОНА. Это много для меня… Понаставили тут…
ГОЛОС. Выезжаем! Вы сейчас примерно где?
ОНА. В м…
… показать весь текст …
ПОХОХОЧЕМ?
1 апреля День смеха и хотя в данный момент смеяться вроде нечему, давайте все же…
…вспомним стародавнюю передачу «Вокруг смеха» с лучшими ее номерами. Выход этой передачи в эфир был реально ожидаем телезрителем. Показавшись у ведущего Александра Иванова раз, человек нередко просыпался в статусе знаменитости.
Итак, десятка лучших на мой и, только на мой, взгляд номеров «Вокруг смеха». Сюда не вошел номер из спектакля «Энергичные люди», исполненный Евгением Лебедевым и Валентиной Ковель – он слишком длинен для формата блога. Не вошел и Ярмольник с «Цыпленком табака», в котором я не увидел ничего выдающегося ни тогда, ни сейчас.
Остальное мое, вроде, на месте.
1. МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ – «ЛЕГКАЯ ЖИЗНЬ»
Я упустил момент, когда мог полюбить Жванецкого. В детстве его скороговорка меня прикалывать априори не могла, а когда я вырос, Жванецкий кончился, но, похоже и сам этого не понял, держа марку регулярных телевещаний в качестве «Дежурного по стране».
Пересматривая старые выступления юмориста, я ценю как он тонко чувствовал и троллил жизненный абсурд позднего СССР. Такие вещи как «Нормально, Григорий! Отлично, Константин!» говорят о том быте точнее всех документов.
А мой любимый монолог Жванецкого это «Легкая жизнь», где выведен бессмертный тип человека, хотящего денег без труда да из воздуха.
2. АНДРЕЙ МИРОНОВ И АЛЕКСАНДР ШИРВИНДТ – «ВСТРЕЧА РЕЖИССЕРА И НАЧИНАЮЩЕГО АКТЕРА СО ЗРИТЕЛЯМИ»
Мне жаль, что постоянным партнером Ширвиндта стал Державин, главным качеством которого была способность среднестатической нормальностью оттенять яркую сочность соратника по скетчам. Миронов был более уместен рядом и, скооперировавшись, актеры создали шедевр.
3. ФАЗИЛЬ ИСКАНДЕР – «НАЧАЛО»
Искандер записным эстрадником не стал, хотя его выступление было одним из лучших, приобретя с годами, как хорошее вино, терпкий привкус. На рассказе Искандера можно реально наблюдать, как испохабилась мигрантская доля. В СССР парень из Чегема мог рассчитывать на учебу в столичном институте, а не на дворницкий наряд.
4. ФЕЛИКС АГАДЖАНЯН И АЛЕКСАНДР СКВОРЦОВ – «СКАЗКА О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ НА ЯЗЫКЕ АБРАКАДАБРЫ»
Скворцов стоял у истоков театра «Лицедеи», Агаджанян тоже там работал. Уйдя от Полунина, ребята выпали из информационного пространства, что, право, потеря.
Но нам осталось свидетельство их искрометного дарования.
5. ЕФИМ СМОЛИН – «ОЧЕРЕДЬ В ПОЛИКЛИНИКЕ»
Хохотайный монолог Смолина от лица посетительницы больницы актуален до сих пор, ибо такие тетеньки, обожающие лечиться, попутно критикуя врачей, никуда не делись. Присказка: «Это вы съели что-нибудь» вошла в разговорную речь.
6. ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ – «У, ТЫ КАКАЯ!»
Впрочем, об этом более подробно мы поговорим ниже, в связи с Задорновым.
7. АРКАДИЙ АРКАНОВ – «ВИЗИТ В ШКОЛУ»
Едва прозвучав по телеку, прогремел рассказ о папаше, который придя в школу по вызову, выяснил, что сынок в сочинениях, песнях и составленных математических задачах сдал его частную жизнь, где напившийся товарищ Ерохин подрался с дедушкой, а игра семьёй в «дурака» продолжалась до четырех утра.
Все с удовольствием узнавали бытовые приметы своей жизни. Окончательно в народ рассказ Арканова не ушел только потому, что там не было хлестких афоризмов, хотя песенку об адюльтере орла и кукушки цитировали.
8. ВАЛЕРИЙ ЗОЛОТУХИН – «КАК Я СТАЛ АРТИСТОМ»
Парадокс Золотухина в том, что, будучи по всем параметрам русофилом, он играл в насквозь пролибираленном театре страны Таганке.
Я всегда считал, что русской партии не хватило именно «пиарного» ума. Эти люди отличались безыскусным умением баять элементарные вещи, выдавая их за откровение великое. Понеся в первой половине 1970-ых невозвратные потери – умерли Шукшин, Вампилов, Рубцов – русофилы оказались творчески обесточены, ибо Бурляев, Белов и Куняев заменой быть ушедшим никак не могли, хотя, на смех боготворимого ими народа, попытались.
Если бы было побольше выступлений уровня золотухинского «Как я стал актером» престиж сермяжных патриотов, глядишь, и приподнялся бы. Но вровень с Золотухиным смог встать в лучших своих выступлениях только Михаил Евдокимов, один погоды не сделавший.
9. МИХАИЛ ЗАДОРНОВ – «ШПИОН»
Более известное выступление Задорнова в «Вокруг смеха» простобайка про два девятых вагона, но история про шпиона, который не смог выжить в абсурде позднего СССР мне кажется круче. Хотя уже здесь видно, что Задорнов шкандыбает по пути наименьшего сопротивления, не особо заморачиваясь над словом, не в пример Искандеру и Жванецкому. Однако, время юморист чувствовал, чего уж там.
Задорнов до периода середины 1990-ых мне даже нравился. Потом он поднатужился на сценарий «Кофточка», где пытался обобщить тривиальную историю (кофточка на дереве застряла) до российской матрицы и я интерес к нему потерял. Задорнова постигла гоголемания стать серьезным, он принялся за филологические разыскания, где выявил себя тем же шутом гороховым, правда, увы, ни капли не смешным.
10. АЛЕКСАНДР ИВАНОВ (СМЕРТЬ ВМЕСТО ГОСПРЕМИИ) – «ОБУЧЕНИЕ УСТНОМУ»
Как правило, выпуск «Вокруг смеха» заканчивался выступлением ведущего Сан Саныча Иванова со стихотворными пародиями. Я Иванова люблю, но то, что он делал нельзя назвать пародией в чистом виде. Иванов просто ловил поэта на смысловом ляпсусе, гиперболизируя его до абсурда. Это скорее скетч.
«Обучение русскому», на мой взгляд, из самых удачных.
Такова моя десятка лучших номеров «Вокруг смеха». Кидайте ваши варианты, может договоримся.
Сборник рассказов известного писателя-сатирика
192 избранные страницы
Кому интересно, что я родился в 1946-м, учился в 150-й школе, потом в Лесотехническом институте, потом десять лет оттрубил в «Литгазете» и вот уже двадцать лет пишу «юмор» для эстрады, радио, телевидения? Что я один из авторов монологов Геннадия Хазанова, автор «Радионяни», создатель «Колеса истории». Никому. Людей мало интересуют авторы. Кто придумал мясорубку? Какая разница, лишь бы мясо крутила.
Боже мой, двадцать строк осталось.
Если б я сам знал, в чем причина. Может, в этом самом Лесотехническом институте, где было так скучно, что оставалось только веселить себя и других?
Шесть строчек осталось, а у меня конь не валялся.
А смех без причины. Ну, вы понимаете, о чем я.
В этом моя жизнь и творческое кредо.
Ефим СМОЛИН
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.
Монолог это вы съели что нибудь
192 избранные страницы
Кому интересно, что я родился в 1946-м, учился в 150-й школе, потом в Лесотехническом институте, потом десять лет оттрубил в «Литгазете» и вот уже двадцать лет пишу «юмор» для эстрады, радио, телевидения? Что я один из авторов монологов Геннадия Хазанова, автор «Радионяни», создатель «Колеса истории». Никому. Людей мало интересуют авторы. Кто придумал мясорубку? Какая разница, лишь бы мясо крутила.
Боже мой, двадцать строк осталось.
Если б я сам знал, в чем причина. Может, в этом самом Лесотехническом институте, где было так скучно, что оставалось только веселить себя и других?
Шесть строчек осталось, а у меня конь не валялся.
А смех без причины. Ну, вы понимаете, о чем я.
В этом моя жизнь и творческое кредо.
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.
Еще два? А-а, ну так это ж театральные. Да, шестидесятикратные, и что? Вы поймите, мы ж туристы, откуда у нас деньги на билеты в театр? Только так, издали на афиши навести.
192 избранные страницы
Кому интересно, что я родился в 1946-м, учился в 150-й школе, потом в Лесотехническом институте, потом десять лет оттрубил в «Литгазете» и вот уже двадцать лет пишу «юмор» для эстрады, радио, телевидения? Что я один из авторов монологов Геннадия Хазанова, автор «Радионяни», создатель «Колеса истории». Никому. Людей мало интересуют авторы. Кто придумал мясорубку? Какая разница, лишь бы мясо крутила.
Боже мой, двадцать строк осталось.
Если б я сам знал, в чем причина. Может, в этом самом Лесотехническом институте, где было так скучно, что оставалось только веселить себя и других?
Шесть строчек осталось, а у меня конь не валялся.
А смех без причины. Ну, вы понимаете, о чем я.
В этом моя жизнь и творческое кредо.
МОНОЛОГ СТАРУШКИ В ПОЛИКЛИНИКЕ
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.
Еще два? А-а, ну так это ж театральные. Да, шестидесятикратные, и что? Вы поймите, мы ж туристы, откуда у нас деньги на билеты в театр? Только так, издали на афиши навести.
Не, ну, если так рассуждать, вы еще можете спросить, зачем мне микроскоп. Ах, вам, действительно интересно. Ну еще бы! Действительно, зачем человек везет с собой за границу микроскоп? Да чтоб в него свою валюту рассматривать.