Мой сын хочет меня что делать
Я заметила у сына сексуальное влечение ко мне
Пожалуйста помогите советом, я заметила у сына сексуальное влечение ко мне. И он открыто это проявляет. С бывшим мужем развелась 10 лет назад и так живу с сыном одна. Самое важное что секса у меня давно не было и сын давит на самое больное место. Ищет подходящий момент и делает попытки когда очень уставшая с работы прихожу. В школе ничего подобного учителя не замечали жалоб нет хорошо учится. Но ведь если дойдёт до секса это вызовет у него психологическую травму? Что мне сделать? Как ему помочь?
Екатерина, добрый день.
Вашему сыну 16 лет, а значит у него в организме активно идет гормональная буря, и повышенный интерес к сексуальной сфере обусловлен в том числе ею. Эта ситуация носила бы здоровый характер, если бы он направлял своё внимание на ровесниц, подруг из своего окружения.
Вы пишете о том, что воспитываете сына одна — такая ситуация всегда является сильной психологической нагрузкой и на мать, и на ребенка, и имеет ряд особенностей. Не перепутались ли у вас в семье роли? По другим вопросам ведете ли вы себя с ним как с сыном или в чем-то по функциям он встал на место вашего супруга?
Ситуация, когда парень в его возрасте открыто проявляет сексуальное желание к матери, свидетельствует о серьезных проблемах в формировании сексуальности и психики. Чтобы вы правильно понимали — ситуация уже критическая.
Если, как вы пишете, «дойдет до секса»,— это может нанести непоправимую травму. Для него это высочайшая вероятность проблем в отношениях с девушками, проблем в создании семьи, задержки в развитии личности. Вам обоим это грозит всепоглощающим чувством вины за непоправимый поступок.
В ваших силах этого не допустить. Осознавайте, что вы управляете этим процессом больше, чем он, так как он движем во многом физиологическими импульсами. Он не может сейчас просчитать последствия данной ситуации, а вы можете. Поэтому и ответственность за произошедшее будет в большей степени лежать на вас.
Осознавайте, что если между вами произойдет сексуальный контакт — фактически, он перестанет быть вашим сыном, а вы — его матерью. Нормальные отношения будет поддерживать невозможно.
Этого можно избежать, если вы составите с сыном разговор о недопустимости никакого сексуального взаимодействия, обозначите свою позицию твердым отказом. Однозначно следует очно обратиться к психологу, и вам, и ему.
Я рекомендую вам максимально дистанцироваться на некоторое время, возможно уехать куда-то одной или отправить его (например, в спортивный лагерь, к ровесникам). Это важно, чтобы остановить развитие этой ситуации, чтобы и вы, и ребенок избежали дальнейших серьезных травм и проблем.
Что делать, если меня хочет сын: советы психолога
Я думаю, многие заметили, что современное общество несколько отличается от предыдущих поколений. Иное воспитание, свобода во всем, раскрепощенность, вседозволенность, безнаказанность – это только часть тех терминов, которыми можно охарактеризовать нынешнее подрастающее поколение.
Девушки, даже нет, девочки 12-13 лет, выглядят старше своего возраста, рано развиваются физически и ведут разгульный образ жизни. Историями о таких девочках заполнены федеральные каналы. Юноши того же возраста уже ловко разбираются в технике, в интернете чувствуют себя свободно, а потому спокойно могут взломать любой пароль и получить абсолютно любую информацию, которую требует молодой пытливый ум.
Это бич нашего времени. Доступность и простота пользования. Именно от того, что любая, даже самая запретная тема, с легкостью может попасть человеку в самом нежном его возрасте, когда еще только формируется психика и закладываются основы морали, случаются проблемы. Проблемы с возможными последствиями во взрослой жизни.
Проблемы молодого поколения
Проблем, к сожалению, у подростков сейчас очень много. В переломный, кризисный момент девушки не могут понять, какая ориентация им ближе. Такие же проблемы и у молодых людей. Появляются всевозможные «меньшинства» нетрадиционной ориентации. Нехватка отцов в жизни девочек выливается в поведение «набоковских Лолит». У юношей случается проблема сексуального характера, так называемый «Эдипов комплекс». И это только то, что явно бросается в глаза. Проблемы, которые остро стоят перед родителями, да и сами подростки пытаются найти выход из сложившегося состояния своего внутреннего мира.
Сегодня мне бы хотелось поговорить о такой серьезной проблеме, как сексуальное влечение сына к своей матери и одну из возможных причин подобного поведения — так называемый «Эдипов комплекс». Тема очень деликатная, но бесспорно важная. В данной статье я бы хотела рассмотреть причины появления этой проблемы и возможное, хотя бы частичное, решение. Хотя в подобном случае глупо искать ответы в интернете — правильнее было бы записаться к психологу на очный прием.
Что такое «Эдипов комплекс»?
Если говорить о самом понятии, оно было введено в психоанализ Зигмундом Фрейдом. Оно обозначает бессознательное или сознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и амбивалентные (двойственные) чувства к родителю того же пола. В общем же смысле «Эдипов комплекс» обозначает имманентное, соответствующее биполярному расположению, универсальное бессознательное эротическое влечение ребёнка к родителю. Данное понятие является одним из ключевых в психоаналитической теории. Чаще всего этот комплекс проявляется у юношей, но случается и у девушек.
Зигмунд Фрейд в своих работах подчеркивал, что это явление абсолютно нормально для детей раннего возраста от 3-5 лет. Гораздо страшнее, если эта проблема появляется у юношей пубертатного периода и сохраняется в зрелом возрасте.
Развитие комплекса Электры у девочек
Хотя многие психологи и не видят разницы в генезе комплекса у детей разного пола, однако характер зарождения и развития отклонения у девочек имеет свои отличия, характерные только для женского пола. Изначально, девочка одинаково привязана к обоим родителям, как правило, до 4-6 летнего возраста, когда ребенок обнаруживает у себя отсутствие мужского полового органа. Этот своеобразный шок является решающим моментом в развитии комплекса. Девочка начинает испытывать зависть к носителям пениса, ощущая его острую нехватку.
Такой феномен одновременно служит началом женской сексуальности, которая по-разному проявляется у детей этого возраста. Интерес к строению половых органов у брата, отца, самцов животных, активное обсуждение чувств и желаний со сверстницами – тревожный сигнал для родителей и специалистов, начало зарождения комплекса Электры положено. С годами женская сущность девочки может быть все более подавлена, а ее стремление к обладанию пенисом остается постоянно неудовлетворенным, гарантируя ей чувство собственного несовершенства.
Наряду с этим, отец девочки, как идеализированный ею носитель мужского полового органа, становится для нее смыслом жизни, обрекая на постоянные душевные переживания, которые очень часто могут вылиться в сексуальное стремление. Ребенок испытывает гипертрофированную нежную привязанность к своему родителю и начинает видеть в матери реальную соперницу, такую же «ущербную» анатомически, как и она, что часто приводит к зарождению ненависти, вплоть до физического устранения родительницы. Девочка выдвигает обвинения в адрес матери в том, что она родила ее без полового органа, с таким неким дефектом. Ощущения неполноценности в итоге могут привести к развитию комплекса кастрации.
Невозможность реализовать свои психические переживания наяву, и постоянный психоз со стороны матери могут привести к самоубийству ребенка. Комплекс кастрации порождает страх у мальчиков потерять свои половые органы, вследствие наказания за мысли или физические проявления внутренних переживаний относительно сексуальных влечений. Комплекс свойственен и девочкам и зачастую входит в синдром комплекса Электры.
С возрастом комплекс кастрации у мальчиков перерождается и крайне редко переходит в форму Эдипового. Девочки же – более благоприятная среда для развития комплекса Электры, в первую очередь потому, что физиологически, по мере взросления, девочка дольше находится в его власти, что напрямую сказывается на формировании женского характера. Преобладающему большинству девочек, по мере созревания, так и не удается преодолеть комплекс полностью, что зачастую может приводить к различным психологическим и психопатическим расстройствам.
Причины возникновения сексуального влечения подростка к матери
В этой статье мы решили рассмотреть именно нетрадиционное отношение сына к своей матери. Вспомним, как часто можно услышать от маленького мальчика фразу: «Мамочка, я вырасту и женюсь на тебе!» Вызывает подобная фраза улыбку и слезы умиления. И в младенческом возрасте это действительно абсолютно нормально — идет формирование маленького мужчины, который уже сейчас выбирает себе объект для обожания.
И если в семье не нарушена иерархия, есть глава – отец, который уважительно относится к матери и добр со своими детьми, то в дальнейшем, в возрасте от 6 и старше, мальчик захочет перенять манеру поведения родителя. Но случаются и такие ситуации, когда отец не является примером для своего ребенка, сын старается всячески заменить отца, защитить свою маму, и в подростковом возрасте случается то, что случается.
Также особо сильное влечение к женщине старше себя возрастом, возвращаясь к самому началу статьи, может появиться из-за огромного количества доступной информации на телевидении и в Интернете. Сейчас тема инцеста не вызывает негатива, а рассматривается молодежью, как вполне нормальное явление. Сколько фильмов, которые пропагандируют интимную близость между подростком и опытной женщиной. Это целая информационная война против несформировавшейся психики.
Очень сильно могут подкосить будущего мужчину постоянные упреки родителей, вследствие чего, самооценка занижается.
Если вовремя не обратить внимание на поведение своего сына, а из основных признаков неверного восприятия действительности, может появиться также и раздражительность, отказ от общения со сверстниками, необоснованная агрессия и замкнутость, есть шанс получить неуверенного в себе взрослого мужчину с детскими комплексами.
Проблему подобного характера хорошо было бы рассмотреть и решить еще в детском возрасте, объяснив своему ребенку, что мама – это женщина отца, но у него будет обязательно своя такая же, только молоденькая. И только тогда, когда он повзрослеет. Указать границы: есть мать, отец, а ребенок – это их дитя, но ни в коем случае не ревнивец, которому стоит побороться за женщину.
Важно, чтобы интимная жизнь родителей, даже банальные поцелуи (сейчас принято целовать друг друга даже дома, как в кино) оставалась за ширмой, чтобы не нанесла ребенку непоправимый вред психике. Ваш сын не должен был ни тогда, ни сейчас видеть Вас раздетой — это ни к чему. Нужно во благо своего ребенка постараться оградить его от ненужных мыслей и зрелищ.
Что делать, если мой сын хочет меня как женщину? Как помочь подростку?
Я уже писала о том, что хорошо было бы сразу обратиться к психологу для личного общения мальчика со специалистом. Знающий человек сможет докопаться до самых корней проблемы и помочь справиться с ней.
Но если нет возможности это сделать в ближайшее время… Во-первых, нужно поговорить с сыном. Это обязательно. Напомнить ему о том, что Вы – его родитель, а не доступная женщина. Конечно, очень здорово, что Вы являетесь идеалом для сына, значит, он будет искать себе девушку похожую на Вас. Это льстит, но не более того. Объяснить, что он отдельная личность и замыкаться на матери, просиживая у юбки на кухне не нужно. Во-вторых, пресечь любые попытки сблизиться (к сожалению, и такое бывает). После нескольких твердых отказов интерес пропадет самостоятельно.
Будьте сыну другом и товарищем, мудрой матерью. Сохраняйте дистанцию, но дарите любовь. Мама должна быть тихой гаванью, человеком, который всегда поймет, поддержит и простит.
Понравилась статья? Поделись с друзьями:
Муж проявлял сексуальный интерес к родной дочери.
Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж — ее родной отец — периодически ее «лапает». Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности — признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого… Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию — быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему — полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль…. Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно… И когда он заезжал последний раз — я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома — отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним… Вчера не выдержала и написала ему сама — узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру — сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает… Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов — моих, его, родственников… Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух… Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов — подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения… Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого — сомневаюсь — точно ли хочу этого… Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.
Сын не хочет общаться с матерью: что делать?
Последствия для мужчины
Если говорить глобально, то перспектива вольно или невольно перестать быть маменькиным сынком вызывает у таких мужчин жуткий страх оказаться отдельным, оторванным, выброшенным. Поэтому они всегда остаются несколько инфантильными, несамостоятельными, защищаясь от осознания собственной подвластности различными рационализациями:
Страдают ли сами мужчины от невозможности разделиться с матерью? Конечно, страдают. Но все свои неприятности они почти никогда не связывают с избыточной привязанностью к матери, и чаще списывают их на судьбу, обстоятельства или обвиняют себя в «плохости». Таким мужчинам трудно быть успешными, потому что успех означает отдаление от матери и меньшую нуждаемость в ней, что недопустимо для обоих. К тому же успешность сделает его взрослым, что вызовет конфликт с положением маменькиного сынка. Часто негативные последствия таких отношений с матерью во взрослой жизни у мужчин выливаются в зависимости (алкогольную, наркотическую), в невозможность реализации себя в бизнесе или карьере, в неспособность к длительным любовным отношениям.
В итоге и личная жизнь, и профессиональная деятельность, и другие аспекты социальной активности такого мужчины оказываются под большой угрозой. Интересно, что маменькины сынки никогда не приходят в терапию, совершенно искренне полагая, что у них нет проблем в отношениях с мамой. Нужно много времени, чтобы человек это осмыслил и изменился.
Как мужчина становится маменькиным сынком?
Точно узнать, что заставляет мужчину в свои 30 или больше лет оставаться маменькиным сынком, можно только в процессе психоанализа или психотерапии, где обнаруживаются бессознательные мотивы поведения. Но есть несколько распространенных ситуаций, при которых мужчины не могут отделиться от матери и жить обособленно.
1. Отец отсутствует фактически с самого рождения или родители развелись
Здесь ребенок-мальчик остается единственным мужчиной в семье. Что-то похожее происходит и когда отец фактически есть в семье, но его наличие не ощущается (например, он всегда в командировках или допоздна на работе), или он занимает слишком пассивную роль, не вмешивается в близкие отношения между сыном и матерью, не разделяет их.
При всех подобных обстоятельствах ребенок чувствует необходимость компенсировать отсутствие отца и мужа, испытывает внутреннее принуждение занять позицию мужчины-утешителя или опоры для матери, только благодаря которому та и может выжить или быть счастливой. То есть ребенок-мальчик берет на себя ответственность за эмоциональное состояние матери.
Часто это не есть прямая манипуляция со стороны матери, такое поведение скорее даже не осознается ею. Оно находит выражение в непосредственном порицании или в скрытом навязывании чувства вины за отдельность и самостоятельность, за собственные желания, за отношения с другими девушками. Некоторые матери прибегают даже к запрещенным приемам, используя свое здоровье.
Например: мужчина собирается пойти на свидание с девушкой или в клуб с друзьями, и маме внезапно становится плохо с сердцем, так что он не может оставить ее и заняться своими интересами.
2. Особенности воспитания
Если мать жесткая, властная, авторитарная, подавляющая, не учитывающая желания и интересы собственного чада, то ребенок часто развивается с постоянной оглядкой на нее. У него не было возможности узнать и понять, чего он хочет сам, или это было запрещено. Поэтому теперь он не ведает о своих желаниях, интересах и заимствует их у мамы.
Отсутствие мужского примера
— Как такое возможно? Не в воспитании ли причина?
— Наиболее распространенной причиной является то, что маменькиным сынкам не хватало мужского примера для подражания, когда они были мальчиками. Мальчикам нужен эмоциональный контакт с мужчинами – в идеальном случае с отцом. Так они узнают, что мужчины часто ведут себя по-другому, нежели женщины. Когда мальчик на детской площадке заработал царапины, мать может быть излишне этим озабочена и встревожена. Отец сказал бы, вероятно: «Ну, ничего-ничего. Будем играть дальше». Вот только один из возможных примеров разницы в поведении. Мужского образца для подражания не хватает порой не только потому, что родители разведены – многие отцы, хотя и присутствует физически, но эмоционально недоступны.
Не слишком ли тяжел этот груз?
— Не стоит ли сразу же указывать маменькиному сынку на дверь?
— Нет, у них тоже много хороших сторон. Но женщины должны разбираться со своими мужчинами, не избегать конфликтов. Одна женщина рассказала мне, что она больше не стирает белье своего мужа, если оно не лежит в корзине для белья. Это только начало, потому что мужчины склонны реагировать скорее на последствия, чем на слова или упреки
Немаловажно также то, насколько сильно мужчина привязан к маме и каковы отношения внутри пары. Признает ли он нагрузку для отношений? Если нет, партнерше придется поразмыслить, хочет ли она и дальше нести этот груз
Если да, тогда можно над этим работать.
— Вы написали на эту тему книгу. Как вы к этому пришли? Вы сами тоже были маменькиным сыночком?
— Конечно, я был одним из них. О такой теме можно писать только в том случае, если ты знаешь ее изнутри.
— Вам удалось отделиться от мамы?
— Итак, я могу сказать, что на 85% я справился – нет, пожалуй, скорее на 90%. Это долгий путь, но он того стоит.
Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру
На фото: кадр из фильма «Если свекровь — монстр». Джейн Фонда, Майкл Варта, Дженнифер Лопес в главных ролях.
Сын вместо партнера
— Причина только в том, что будущим мужчинам не хватает мужских примеров?
— Нет, другая модель поведения проявляет себя, когда мальчик становится своего рода заменой партнера для матери. Мама обсуждает с ним отпуск или другие дела, как с партнером. Таким образом, мальчика не оставляет ощущение, что он должен заботиться о своей матери. Позже из этого могут возникать такие ритуалы, как ежедневные звонки или визиты. Если что-то не получается, он сразу впадает в панику. Оба привыкают к этой тесной связи и не находят ничего странного в ней, а партнершу это, конечно, нервирует.
— Тут, определенно, также возможен конфликт – ведь о матери он заботится, а о жене – нет.
— Часто именно так и бывает. Маменькины сынки не смеют отпустить мать. Если пара посещает, например, его мать, то это порой видно вполне отчетливо. Самостоятельный сын будет посещать со своей женой свою маму, и это будет более или менее приятным вечером для всех
В случае с не сумевшим отсоединиться от матери мужчиной партнерша становится неважной, как только они входят в квартиру мамы. Между матерью и сыном существует симбиоз
Если потом мать еще и будет делать выпады против жены, а муж не встанет на защиту собственной партнерши перед матерью, ссора по пути домой неизбежна. Здесь также частично виновата мать. К воспитанию детей относится, в том числе, и умение их вовремя отпустить. Даже если в вашей собственной жизни после этого становится, возможно, скучнее.
Мама, которая воспитывает сына — 3 совета от психолога
Приведу еще один яркий пример. В университете у меня была преподаватель педагогики Виктория Вячеславовна. Она сама растила сына. И вела предметы на тему педагогики и воспитания. И что вы думаете? Более затравленного, забитого, закомплексованного ребенка я не видел. Стараясь дать сыну и за маму и за папу, она вырастила слабого, зависимого и не приспособленного к жизни мужчину. И это закон!
Еще раз повторю «Чем больше мама старается, чтобы с ее сыном все было в порядке, тем больше он становится не в порядке».
1. «Рука руку моет»
Вы — мама, воспитывающая сына без отца. Ваш сын должен знать и чувствовать, что дома его ждут. Он должен знать, что дома его накормят. Он должен знать, что в грязной одежде его не выпустят в люди. Это фундамент. Это то, что вы ему должны давать, как мама. Будет не правильно, если в вашем лице дома его будет ждать защита от всех проблем или дисциплинарный ремень. Понимаете, это не ваша роль.
Взамен той заботы, которую вы ему оказываете, вы должны его научить пониманию, что он так же обязан. Например, починить дома кран, прикрутить дверцы шкафов, покрасить балкон, прибить гвозди. Для этого у него должны быть инструменты. Если у него нет сбережений, скажите ему, чтобы он узнал стоимость необходимых инструментов. Дайте ему нужную сумму. И пусть он сам купит необходимые материалы. У мужчины, растущего без отца должны быть инструменты, которыми он может что-то создать, построить, починить. Тогда он и во взрослой жизни сможет нести ответственность, уметь чинить и решать уже нематериальные проблемы. Но не пытайтесь делать эту работу за него. Даже если поначалу у него не будет получаться.
2. «Старший друг»
Поощряйте (но не навязывайте) его общение с другими более старшими мужчинами: вашим братом, вашим отцом, школьным учителем, спортивным тренером. Помните, что мальчику, растущему без отца, всегда необходим старший мужчина, который будет его учить мужскому поведению, мужскому мышлению.
Вы никогда не сможете научить его мужественности. Вы только навредите ребенку, пытаясь это сделать. Но в ваших силах знакомить его с другими достойными мужчинами. Достойный — это мужчина, о котором вы можете сказать, что он — хозяин своей жизни, у которого есть свои принципы и правила. Который имеет успех в своем деле. Он называется «Наставник». Здорово, если у кого-то из этих мужчин будет хобби, в которое он сможет посвятить вашего сына
Про важность хобби я так же писал в «правилах»
3. «Не пытайтесь быть мамой и папой в одном флаконе»
В своем письме вы использовали такие слова, как «мамино сомнение может сильно навредить…», «без моего указания…». Это были единственные предложения, после которых вы ставили многоточие. Что говорит о вашем избыточном волнении в этих вопросах. Я понимаю, что вами движет и вижу ваше желание заполнить отцовский пробел. Но не чешите там, где не чешется. Не лезьте туда. Пусть все идет своим чередом.
Ваши сыновья сами должны справляться со своими трудностями. И поверьте, что когда у них это получается, они испытывают огромное удовольствие. Они чувствуют себя сильными. Но уровень задач каждый раз повышается. Это нормально. Не переживайте. Верьте в то, что они справятся. А вы дома всегда обеспечите им уют и комфорт.
Даже если в какой-то из дней один из них прибежит с фингалом под глазом, не надо паники. Проявите о нем женскую заботу: покормите сына, обеспечьте мазями, ваточками, постирайте или зашейте поврежденные вещи. Помогите ему зализать раны. Пусть он расскажет вам ситуацию. Задавайте ему вопросы. Спрашивайте, как он планирует поступить дальше? Изучайте в нем поведение мужчины, а не мальчика, которого цапнули. Выскажите ему свое мнение, свои опасения или поддержку. Но решение оставьте за ним. И если такая ситуация произошла, позвоните его старшему другу (совет № 2: спортивному тренеру, вашему отцу, брату — тому взрослому мужчине, которому он доверяет) и поговорите с ним о случившемся. Он должен знать. И он сам подскажет вашему сыну, как себя повести. Не вмешивайтесь в процесс передачи ключей мужества от взрослого мужчины мальчику.
Поддерживайте их желание (если оно есть) общаться с отцом; поощряйте их дружбу со старшими достойными мужчинами, у которых они могут научиться мужскому поведению; давайте им время побыть наедине с самими собой; поддерживайте их желание зарабатывать деньги и иметь хобби; иногда открывайте им секреты женского поведения.опубликовано econet.ru.
Автор Андрей Жельветро
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Семейные отношения: сложные или простые?
По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.
Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!
2. Нарушение семейной иерархии
Столкнувшись с детским протестом против твоих новых отношений, ты должна четко расставить границы в семье
Твоя дочь или сын должны чувствовать, что тебе важно их мнение, что ты к ним прислушиваешься, но требовать от тебя отказаться ради них от своего мужчины они не могут. Если объективно нет причин конфликтов между ними, если ты видишь, что твой любимый хорошо относится к ребенку, не обижает и не игнорирует его, то ты вполне можешь занять жесткую позицию по этому вопросу
Решение: Ты мама, а дети должны слушаться родителей (как бы банально это ни звучало), и пусть они не хотят, чтобы ты вновь выходила замуж, тебе не нужно просить у них одобрения или разрешения. В глубине души все дети надеются, что их родители снова будут вместе, и не хотят делить маму с кем-то пока для них чужим. Поэтому с любовью объясни ребенку, что выбор, выходить ли тебе снова замуж, от них не зависит. Обычно, когда мама придерживается определенной позиции, даже бунтующему подростку легче ее понять и принять.
shutr.bz
Заповеди для родителей мальчика
Воспитание — серьёзный и длительный процесс. То, что хочется видеть в ребёнке, прививается постепенно. Хорошие поступки, мысли, желания требуют больше времени и сил на их осуществление. Но старания родителей не пройдут даром. Сын станет достойным мужчиной.
Все правила воспитания сводятся к одному: дети — отражение родителей. Поэтому следует чаще смотреть на себя со стороны и при общении с сыном соблюдать такие заповеди:
Эти простые советы помогут вырастить настоящего мужчину.
Меньше предубеждений
В мире существуют десятки предрассудков и стереотипов. Некоторые из них настолько тонкие, что люди даже не осознают, что это предрассудки. Например, мы часто говорим мальчику: «Мужчины не плачут». Дети в принципе более эмоциональны, чем взрослые: пока они не умеют говорить, им нужно уметь выражать свои эмоции, чтобы их лучше понимали. Поэтому нельзя учить маленьких детей подавлять свои чувства. Специалисты говорят, что мальчикам с ранних лет необходимо научиться испытывать весь спектр эмоций: от радости до грусти. Поэтому не стоит внушать мальчикам, что плакать — значит, проявлять слабость
Мальчикам важно уметь выражать свои чувства. Лишая сына возможности плакать, мама мешает ему стать эмоционально зрелой личностью
3. Реакция на перемены
Этот пункт продолжает идею предыдущего по поводу нарушений в семейной иерархии. Например, после развода/в принципе не сходились с отцом ребенка сын был твоей опорой, чувствовал, «что он единственный мужчина в семье», а дочь была твоей советницей и подругой. И вдруг появляется другой человек, который любит маму и который о ней позаботится. С точки зрения семейной структуры это очень правильно, ведь дети не должны выполнять функцию поддержки родителей и взрослеть раньше времени. Вот только установленный порядок сложно сломать, и именно это вызывает сопротивление системы.
Решение: Это тот случай, когда нужно дать детям время, и все само наладится. Главное — не утратить с ними контакт и дать возможность привыкнуть к изменениям. Через несколько месяцев детская энергия, которая раньше уходила на замещение взрослой роли, потечет в нужное русло. Ты даже отметишь, что повысится успеваемость в школе или наладятся отношения со сверстниками.
1. Самообвинение
Начнем с твоих чувств, которые остались замороженными после расставания с отцом твоего ребенка/детей.
Кроме злости, обиды, печали там вполне могло остаться отравляющее чувство вины. Если ты обвиняешь себя в том, что не смогла сохранить семью и теперь дети растут без отца, то на бессознательном уровне ты не позволяешь себе быть счастливой. Ребенок это считывает и не принимает твое право на личное счастье. «Это же ты виновата, что папа ушел, а вместо этого приводишь в дом какого-то чужого дядьку» — подобные не слишком осознанные мысли могут крутиться в голове у малыша.
Решение: Прислушайся к себе и попробуй почувствовать, действительно ли ты занимаешься самобичеванием, сама того не замечая? Если ответ положительный, тебе нужно проработать свое чувство вины. Возможно, тебя поддержит уже доказанное на практике утверждение о том, что дети счастливы, когда счастливы их родители. Может, тебе пора разрешить себе жить дальше? Или ты все же еще не готова к новым отношениям? Иногда неприятие со стороны ребенка сигнализирует именно об этом. Если тебе сложно наслаждаться жизнью, пока дети переживают, что их родители больше не будут вместе, можешь повторять про себя аффирмацию: «Когда я позволяю себе быть счастливой и радостной, я не предаю своих детей».
Когда материнские обиды начинаются
Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) — могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.
И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.
И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).
Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.
А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.
Как противостоять
— Что мне делать как женщине, если я очень люблю мужчину, но узнаю в нем подобную типичную картину?
— Надо подумать о том, что, возможно, причина его поведения отчасти кроется и в вас, раз вы подсознательно выбрали именно такого мужчину. Что касается мужа, советую вам открыто противостоять ему. Но лучше, если это произойдет уже на ранней стадии отношений. Однажды я спросил одну женщину, когда она впервые заметила черты поведения маменькиного сынка. И тогда она сказала мне: «Через четыре недели. Тогда я зашла к нему в комнату, и она выглядела, как самая настоящая куча мусора». — «И тогда вы не забили тревогу?» — «Нет», ответила она, — «Я думала, что когда мы начнем жить вместе, то я отучу его». И сегодня, спустя 15 лет, ситуация осталась прежней. Ее муж – успешный менеджер, который прекрасно справляется со своими многочисленными электронными письмами, но он не успевает бросить свое грязное белье в корзину.
5. Детский эгоизм
Кстати, некоторые мамы, наоборот, перегибают с проявлением любви, чрезмерно опекая свою доченьку или сыночка. Это провоцирует у них комплекс всевластия над мамой, как будто стоит только пожелать, и мама все сделает. Поэтому не удивляйся, если малышка начнет топать ножками, когда часть внимания ты переключишь на своего нового возлюбленного. Ведь она привыкла, что ты всецело поглощена тем, как угодить своей маленькой девочке.
shutr.bz
Решение: Ребенку поначалу будет очень сложно смириться с тем, что у мамы появился еще кто-то, кого она любит. Будь готова столкнуться с детскими истериками и закатыванием скандалов. Продолжай заботиться и замечать дочь или сына, но без нездоровой гиперопеки, при этом не уступай капризам. Если, например, она/он грубо отвечает твоему мужчине, не пропускай это мимо ушей и приучай относиться к нему с уважением.
На мой взгляд, главное, чтобы ребенок чувствовал, что его любят и замечают его переживания по поводу изменений в семье. Тогда любой кризис вам будет пройти значительно легче.