Мой сын токсичный человек что делать
Мой сын токсичный человек что делать
Давайте разберемся, какие они – токсичные дети. Что делают, где живут и что же такое произошло или происходит, что они становятся токсичными? А может быть, даже рождаются.
И вообще, что из себя представляет токсичный человек?
Судя по определениям, которые я нашел в Интернете, это тот, кто отравляет пространство вокруг себя, несет нездоровый заряд энергии, негатив, драки, сплетни, низкий уровень сопереживания, много эгоизма и концентрацию на себе и вокруг себя, оскорбления, унижения, вранье, безответственность…
В общем и целом, набор всего того, что нам не очень нравится, но частенько мы с вами, взрослые, на все это закрываем глаза или же сами грешим какими-то токсичными составляющими этого набора. Но, как говорится, бывает.
Вот рождается ребенок. Представьте или вспомните ваши первые чувства и эмоции. Что происходит вокруг этого суперсчастливого человека, улыбающегося и улюлюкающего?
Да это же маленькое солнышко, это заряд чистого позитива, все счастливы и все сияют (да, родители не спят по ночам, да, есть нюансы, есть исключения из правил, но поймайте это состояние и эту эмоцию), – это же счастье! Токсичности нет!?
Двигаемся дальше. Три, четыре, пять лет, ребенок идет в школу.
Ой, да он же врет, ой, да он же чего-то не умеет, чего-то не делает, хамит, огрызается, не моет посуду, не слушает учителя, бьет одноклассников.
Что случилось? Откуда эти темные пятна на солнце? Кто виноват? И самый важный вопрос: что делать?
Родителям
Если вы читаете эту статью, значит, вас что-то беспокоит и вам не все равно. Вы готовы работать над собой, с окружением, и вам важны ваши дети. Это круто. Вашим детям сильно повезло. Что касается конкретной ситуации с вашим ребенком или ситуации в классе, вы можете все. В ваших силах решить любую ситуацию, вам в помощь Интернет, книги, сообщества, только задайте вопрос – и ответ не заставит себя ждать.
Педагогам
Встреча с токсичным ребенком – это вызов вашему профессионализму и испытание вашей стойкости. Да, сложно. Да, силы на исходе. Да, хочется все послать к чертям, но вы же пришли в педагогику, и никто не обещал, что будет просто и легко. Ищите выход из ситуации, говорите с ребенком, говорите с одноклассниками, говорите с родителями, не будьте безразличны к силе маленьких шагов. Вам придется потратить вашу энергию, и не ждите моментальной благодарности, всему свое время.
Детям
Если вдруг вы когда-нибудь прочитаете эту статью, прошу вас, не судите нас строго, мы старались быть лучше, но не всегда все идет по плану. Попробуйте понять нас так же, как мы хотим понять вас.
Что не так с «токсичными» людьми?
Токсичность: популярный термин, который не употребляют психологи
О токсичности написаны сотни статей и постов в социальных сетях, этим словом лихо оперируют даже младшеклассники. И чаще всего токсичными оказываются… родители. А бывают ли токсичными дети? Коллеги? Можно ли продолжать общаться с токсичным человеком и как? Что такое «токсичность» с точки зрения христианина?
Беседуем об этом с Мариной Филоник, психологом, психотерапевтом, членом-соучредителем Ассоциации понимающей психотерапии, руководителем образовательного проекта «Психология для Церкви».
Раздуется и лопнет, как лягушка
— Сегодня многие люди оперируют словом «токсичный» как психологическим термином. Токсичные отношения, токсичные родители, токсичные коллеги… Это новое понятие в психологии?
— Это вообще понятие не из терминологии психологов, хотя оно действительно очень распространено. Мы сегодня имеем довольно сильную психологизацию культуры. Уже приходят шуточные рассылки о том, что нельзя просто спросить «как дела», а надо сформулировать так:
«Если это не нарушит твои границы, если ты сейчас в ресурсе, если этот вопрос ты не услышишь как токсичный, то можешь ли ты ответить, как у тебя дела?»
Шутки шутками, но психологический дискурс уже давно покинул пространство научных институтов и психотерапевтических школ, и нередко это становится проблемой. Люди начинают считать себя экспертами в очень разных сферах, и сегодня это сферы здоровья, духовной жизни и, конечно, психологии.
Понятие «токсичность» становится популярным еще и потому, что оно очень удобно. Оно дает ощущение понимания того, что происходит. Это такой «пришлепывающий» диагноз — ты токсичный, всё с тобой понятно, иди вон.
— А у психологов такого взгляда на человека не бывает?
— Нет, и когда у меня спрашивают, что такое токсичность, мне как раз непонятно, — надо разбираться на примерах. Наверное, после общения с человеком, которого называют токсичным, ты плохо себя чувствуешь? Причем не ты один и не единожды, а и другие люди? Но всё равно мы не можем объективно сказать — о, вот Вася точно токсичный, а Петя точно не токсичный.
— Видимо, это как с духовностью, которую «разрешили» в 90-е. Тогда все бросились в разные религии и учения, а сегодня то же происходит с психологией: многие, почитав какие-то статьи и книги, стали эдакими доморощенными психологами, которым «всё понятно».
— Действительно, я не припомню, чтобы лет 10 назад было столько историй про токсичность, абьюзы, травмы. Еще Лев Семенович Выготский в начале ХХ века говорил об опасности генерализации психологических понятий. Есть такая склонность у людей — в какое-то понятие впихивать все, что только можно, пока оно не раздуется, как лягушка, и не лопнет. Мне кажется, сейчас у многих есть соблазн объяснять все через токсичность или травму.
На это еще влияет общий уровень боли и стресса. Легче сказать «у меня травма» или «я поговорила с токсичном человеком», чем ощущать, что не понимаешь до конца, что с тобой происходит. В этом есть своя польза, но есть и опасность: если какую-то модель мы возводим в абсолют, возникает соблазн не увидеть за моделью реальности.
Манипуляции и двойное дно
— Давайте попробуем в терминологии психологов описать «токсичного человека»?
Один из типичных примеров токсичности — когда есть неудовлетворенность, фрустрация, какие-то претензии или гнев, но человек их не может осознать и выражать будет косвенно. Это тяжело воспринимается в контакте, потому что нет ясности, нет прямоты.
— У меня был такой коллега. Я не смогла с ним работать, потому что он, как я это определила, «токсичный». Он нарушал сроки, но так всегда выставлял, что оказывалась виновата я. Пришлось попросить начальство сделать так, чтобы мне не быть его руководителем. Есть ли тут моя неправда? Я будто не дала ему шанса, уйдя от конфликтной ситуации.
— Не надо списывать любой конфликт на кого-то одного. Вы начинаете винить себя, но всегда есть нечто и на полюсе другого. В поведении вашего коллеги я вижу ту самую завуалированную агрессию. Причина — невозможность признать свою ошибку, встретиться со своей неидеальностью. Зрелый человек сможет выдержать такую ситуацию: «Да, я нарушил сроки, я виноват». А если я могу признать свою вину, то у меня нет внутренней задачи обвинять другого. И наоборот, если я не могу выдержать свое несовершенство, то мне необходимо защититься, найти виноватых вокруг.
Дальше можно посмотреть на вас. Если вы ранитесь об его обвинения, скорее всего, это попадает в вашу собственную «болевую точку» —. Например, не выдерживать свою неидеальность. Когда вы признали его токсичным, похоже, это право дистанцироваться и выстроить границы, чтобы не раниться о беспочвенные обвинения.
В целом, на мой взгляд, лучше говорить не «токсичный человек», а «токсичная коммуникация», «токсичное поведение». Так мы отделяем личность от поступка, грех от грешника, тем самым оставляя человеку шанс на изменение.
Бывают ли токсичные дети?
— Сейчас часто в токсичности обвиняют родителей. Только диву даешься, когда видишь, что взрослые дети на десятилетия вычеркивают из жизни своих стареньких родителей, потому что они «не то сказали». Причем это могут быть обычные любящие папы и мамы, которые не вписались в современные «психологические стандарты».
— Все индивидуально, шаблона нет. Каков твой родитель? Он непрерывно брызжет потоками манипулятивной агрессии, и с ним рядом невозможно находиться? Или он один день в неделю, провалившись в свое депрессивное чувство вины, начинает обвинять всех вокруг? Другая сторона: можешь ты это выдерживать или не можешь? В какой мере ты разрушаешься? Никто не отменял заботу о себе. Третье: каков статус этих отношений, насколько они значимы, насколько велика ценность их сохранять? Нельзя однозначно сказать, что лучше: уйти или остаться.
Часто тут оказывается замешан медицинский фактор – нарушения на уровне биохимии организма. Например, за «сложным характером» может скрываться депрессия. И человеку нужно просто полечиться. Культура-то у нас психологизируется, но обращаться за психиатрической помощью по-прежнему не считается чем-то повседневным. А ведь ворчливость, постоянное недовольство, обвинение всех и вся — довольно типичная история для депрессии или какого-то личностного расстройства. Если такой человек пойдет на терапию, у него будет расти осознанность, он начнет видеть свои манипуляции и учиться прямым коммуникациям. А если он убежден, что у него всё в порядке, что ему менять ничего не надо, — это гораздо более сложный случай. Но и это может иметь под собой депрессивную подстежку.
Где-то надо прекращать отношения, где-то переходить на большее расстояние, где-то — помочь человеку. Я снова и снова против категоричных советов.
— Представим типичную ситуацию. Свекровь приходит и говорит: «Ой, у вас никогда ничего не приготовлено». Или: «У вас всегда неубрано». Эти слова «вечно, всегда, никогда» сразу выбивают из колеи! Хочется избегать такого общения, но это близкий родственник. Как быть?
— Всё то же самое: первое — понять, почему человек так себя ведет, что за этим стоит. Второе — почему я беру это на свой счет. Вот приходит свекровь и говорит: «Вы всё делаете не так, вы плохо воспитываете детей. Я никогда. Вы всегда». Я когда от этого разрушаюсь? Когда это резонирует с моими сомнениями. Во мне есть какая-то часть, которая думает: «Ну да, я плохая жена, плохая мама. Я недостойна ее драгоценного сына». Но мы же всегда неидеальные мамы, дочери, жены и надавить на это ничего не стоит! Тем более, люди, которые склонны манипулировать, очень тонко видят слабое место и бьют именно туда. Ты переживаешь о том, что у тебя белье не наглажено, она ровно туда тебе будет колоть: «Я всю жизнь гладила, а ты вот никогда».
Здесь есть два совета. Первое, двигаться в сторону большего принятия себя и своей неидеальности — да, я не глажу, и это хорошо для меня. А второе — понимание причин, почему другой так себя ведет. Как правило, причина — какая-то ее боль. Например, чувство собственной ненужности: «В моей жизни исчезло то, что меня наполняет. Раньше это был мой сын, теперь это могли бы быть внуки, которых я тоже могла бы строить и воспитывать, но они мне не дают. И я страдаю».
Если это близкий родственник, то ради сохранения отношений стоит попытаться разглядеть за обвинениями боль и страдание. И в идеале постараться выстроить прямую коммуникацию. «Я замечаю, что вы приходите и каждый раз говорите мне про неглаженое белье, мне больно это слышать. Я хочу понять, почему вы это делаете. Может, вам одиноко и горько, что сейчас дети выросли и вы оказались одни?». Не всегда это возможно и не любой это поймет, но попробовать можно. Причем в самых разных отношениях — и с супругом, и с детьми.
Важно называть правду зла, которое человек делает сейчас: «Послушай, но ведь сейчас ты манипулируешь. Сейчас ты без повода критикуешь меня, зная мои слабые места. Возможно, у тебя болит что-то 10-летней давности». Это надо проговорить, но не ставить клеймо. Человек не равно поступок и человек не равно его токсичное поведение.
Когда удается выйти на правду той боли, которая стоит за этими «наездами», то может случиться огромный прорыв. Манипуляции становятся не нужны, потому что переживание названо и теперь возможен прямой диалог.
— Действительно, в случае близких отношений это можно попробовать. Но на работе с трудом могу представить такие душеспасительные беседы.
— Да, тут лучше держать деловые границы. Кстати, защищаться — это тоже важный навык. «Подождите, вот эти обвинения не имеют отношения к нашему вопросу. Была поставлена определенная задача, она не выполнена в срок, последствия такие-то». Точка. Хотя границы расставить бывает важно и в семье: «Это наш дом, и мы сами решаем, гладить белье или нет».
Невозможно полюбить себя «в вакууме»
— Мы говорили про принятие неидеальности. Это действительно важно в проблеме токсичных отношений?
— Похоже, что это одно из оснований, причем для обеих сторон. Если трудно принять свое несовершенство, трудно принимать и несовершенство мира: я проваливаюсь в свою токсичную вину, и защищаюсь от этого, ругая всех вокруг. Или: мне трудно принять несовершенство других людей, и я пытаюсь их переделать.
— А как повысить самооценку? Как принять себя? Согласиться: «Да, вот здесь я накосячил, мог бы лучше, быстрее. Но зато вот здесь сделал классно»?
— Принятие себя — фундаментальная вещь, куда ни копни, мы возвращаемся к ней. Об этом много пишут в популярно-психологических статьях: полюбите себя — и у вас и токсичность «отвалится», и весь мир переменится. Я даже готова согласиться с этим: если ты будешь иметь адекватную любовь к себе, действительно много что исцелится. Но не так-то это и легко просто так, усилием воли, себя принять и полюбить.
Что значит адекватная любовь к себе? Это, в частности, когда ты принимаешь свою неидеальность, о которой мы говорили выше. «Да, я могу нарушить сроки, я не отличник во всех сферах жизни. Мне есть куда стремиться, но сейчас так». Если есть мужество принять себя со своими ошибками, работа над собой возможна.
Как можно «вырастить» такое отношение к себе? Тут может помочь глубокий опыт проживания отношений, в которых ты чувствуешь себя принятым. Да, это то, что мы в детстве недополучили от родителей, называй их токсичными или не называй. Значит, нужно находить такие отношения — дружеские, любовные, супружеские. Это может быть терапия, различные группы помощи. И постепенно это будет влиять на то, что я сам смогу принимать себя.
И, конечно, мы знаем, что есть Тот, Кто принимает нас намного больше, чем любой человек. Правда, с Богом очень трудно почувствовать Встречу и именно прожить опыт того, как ты можешь быть принят, любим, не осужден, прощен, оправдан.
Терапия, отношения с людьми, отношения с Богом — вот три вещи, которые помогут нам вернуть принятие себя. А когда человек принимает себя, он дает намного больше принятия тому, кто рядом.
Иллюстрации Оксаны Романовой
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.
10 способов справиться с токсичными членами семьи
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей. Как с этим справиться?
В детстве у меня был вредный родственник.
Я знаю, что он меня любил, но ему не хватало некоторых жизненно важных навыков.
Иногда с ним было весело и радостно, но бывали случаи, о которых мне не хочется вспоминать. Я часто сталкивалась с резкой критикой, руганью, отторжением, вызванными его завышенными ожиданиями.
Большая часть моего детства оказалась запутанной, печальной и ужасающей. Это влияет на меня и по сей день. К несчастью, будучи ребенком, я не знала, насколько неадекватными были многие из его поступков.
А еще я не умела бороться с таким обращением. Сейчас, когда я повзрослела, нам удалось восстановить связь.
Для этого нам потребовалось разъехаться. А еще каждому из нас пришлось изменить свое поведение.
Мы не всегда ладим, и иногда обидные замечания все-таки проскальзывают. Но теперь я способна поддерживать с этим родственником относительно приятные и комфортные отношения.
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей.
В любых близких отношениях есть разногласия и сложности.
У всех есть родные, с которым мы конфликтуем из-за музыки, решений по жизненным вопросам или политики. Обычно мы тратим необходимые усилия на работу над проблемой или просто вежливо улыбаемся и не обращаем на нее внимания.
Однако токсичными называются отношения, в которых один человек эмоционально или физически портит жизнь другому на постоянной основе.
Подобное поведение нельзя назвать приемлемым, даже если такой человек является частью вашей семьи.
Вашим приоритетом должно являться ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Если кто-то ставит их под угрозу, нужно исправлять ситуацию.
Как определить, приносит ли кто-то вред?
Вот 10 способов, позволяющих справиться с вредными членами семьи
1. Установите границы
Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.
Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.
Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.
2. Умейте постоять за себя
Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.
Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.
Вы сумеете взять на себя ответственность за собственную жизнь и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.
3. Перестаньте искать оправдания
Не оправдывайте недопустимое поведение других людей.
Да, они могут попытаться обвинить вас или кого-то еще. Но истина в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами.
Оправдывая чье-то поведение, вы поддерживаете их и позволяете им продолжать в том же духе. Если ваши ожидания разумны, и вы были честны со своим родственником, то он обязан действовать в соответствии с ними.
4. Не бойтесь своих эмоций
Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.
Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.
Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.
5. Не принимайте все на свой счет
Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.
Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.
6. Ограничивайте проводимое вместе время
Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.
Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.
7. Ищите помощь
Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.
Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.
Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.
Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.
8. Помогайте себе сами
Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.
Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.
Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.
Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.
9. Будьте отзывчивыми
Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу.
Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.
В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.
10. Расстаньтесь с ним
Если описанные выше стратегии не помогли улучшить ситуацию, вам придется решить, хотите ли вы вообще видеть этого проблемного члена семьи.
Спросите себя, приносят ли вам данные отношения больше боли, чем радости. Если ответ положителен, вам, вероятно, захочется удалить этого человека из своей жизни до тех пор, пока он не начнет относиться к вам с уважением.
Для этого может потребоваться пара недель или более долгий срок. Если ничего не изменится, разрыв станет вечным.
Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию.
Используйте перечисленные стратегии для повышения самооценки и сохранения своего счастья и здоровья. Люди могут измениться, а значит, вместе вы способны восстановить отношения.
Это непросто и требует много времени, но все же возможно. Однако заметьте: ключевое слово — «вместе». Желание работать над ситуацией должно быть обоюдным.
К сожалению, во многих случаях отношения разумнее закончить. Приложив все силы для нормализации ситуации, вам придется решить, какой исход будет наилучшим для вас и вашего самочувствия.
Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor
Игра в бумеранг или побег из Шоушенка – о влиянии токсичной матери на психику ребенка
«Моя дочь — ужасная лентяйка! Учится плохо, в комнате вечный бардак! Даже за собой нормально ухаживать не может: растрёпанная, с грязью под ногтями, ходит в лохмотьях! Ни друзей, ни подруг! Меня не слушается!»
Не торопитесь осуждать девочку, на которую сетует бедная женщина. Сначала представьте, что это вовсе не школьница, как может показаться на первый взгляд. Ей — уже 20 лет, и она учится в университете. Если копнуть глубже описанную ситуацию, станет ясно, что это — токсичная мать, которая взрослую дочь унижает и пытается контролировать, хотя та должна жить уже собственной жизнью, без оглядки на неё. Подобные родительницы отличаются ненормальным с точки зрения психологии отношением к детям.
Общая характеристика
Это манипулятор, который не берёт на себя ответственность за свои слова и действия по отношению к ребёнку. Имеет серьёзные психологические проблемы: психотравмы, нервные расстройства, депрессия и пр., и решает их за счёт того, что выплёскивает негатив на дочь или сына. Способы разные: унижение и оскорбление, игнорирование и дистанцирование, гиперопека.
Ребёнку жить с токсичной матерью невероятно трудно, т.к. приходится постоянно подстраиваться под её вечно изменяющееся поведение. Самый большой страх — расстроить или разозлить родительницу. Со временем происходит своеобразная адаптация: дети либо учится лгать, чтобы только избежать конфликтов, либо превращаются в зеркальную копию матери, либо выбирают тактику «серой мышки», стараясь не попадаться на глаза и минимизировать всякий контакт.
Несмотря на адаптацию, токсичные отношения с матерью отрицательно сказываются на дальнейшей жизни ребёнка в психологическом плане. Он вырастает неуверенным в себе, обозлённым, с заниженной самооценкой и большим количеством внутренних комплексов.
Признаки
По каким признакам можно узнать, что мать — токсичный человек:
На фоне постоянного нервного напряжения добавляется психосоматика:
Признаки ребёнка, который страдает от токсичности мамы:
В детстве все эти признаки только начинают развиваться, но с возрастом обостряются и становятся более явными.
Сценарии поведения
Типичные признаки не всегда в полном объёме присущи. Некоторые матери выбирают какую-то одну линию поведения (в психологии её называют сценарием) и следуют исключительно ей. Среди них:
Несмотря на разные сценарии, все они объединены одной чертой — токсичность, которая разъедает душу ребёнка.
Типы токсичных матерей
Сами отличаются невостребованностью и повышенной тревожностью и переносят всё это на детей. Пытаются уберечь их от собственных ошибок, которые совершили когда-то. Реализуют через них амбиции своей молодости. Самый большой страх — стать им «ненужной».
Не умеют радоваться. Пессимистки, которые постоянно пребывают в депрессивно-раздражительном состоянии. У них просто нет внутренних ресурсов на то, чтобы любить и заботиться о ком-то. Поэтому роль родителя приходится брать на себя ребёнку, который вынужден взрослеть раньше своих сверстников.
Не реализовали себя как любимые женщины. В прошлом перенесли глубокую психотравму из-за отношений с мужчиной. В результате душат в ребёнке гендерное начало. Дочерям не разрешает обычные женские штучки: украшения, красивую одежду, кокетство. Сыновей воспитывают подкаблучниками.
Никак не проявляют своих чувств к ребёнку. Держатся холодно и отстранённо. Никогда не обнимают, не целуют. Доверительные разговоры отсутствуют.
На первый взгляд, это положительные матери. Они посвящают всю свою жизнь детям, растворяются в них без остатка. Однако проблема в том, что их любви слишком много, она не даёт ребёнку дышать. В конце концов, когда сын или дочь вырастают, они оказываются намертво эмоционально привязанными к маме и не могут построить своей личной жизни.
Одна из самых опасных групп. Вспышки ярости и злости, крики, иногда даже шлепки, подзатыльники и затрещины. Они не способны контролировать себя в такие моменты. Держат в постоянном страхе и требуют беспрекословного подчинения. Выходят из себя по малейшему поводу.
Последствия
К сожалению, такое детство — это всегда целый букет негативных последствий для взрослой жизни.
Для подростков
Если такие отношения складываются у подростка, они будут втайне курить, баловаться наркотиками и дружить с нехорошими компаниями. Но дома будут вести себя, как обычно. Если мать совсем «припрёт» к стенке — убегут из дома или прибегнут к суициду.
Для дочери
По отношению к дочери токсичная мать убивает в ней всякую женственность и делает её взрослой слишком рано. Та становится неуверенной, забитой серой мышкой, которая боится всего и всех. В будущем ей будет трудно кому-либо отказать. У взрослой дочери единственный выход — дистанцироваться и начать новую жизнь. Иначе есть риск найти себе подобного мужа и мучиться до конца дней своих.
Для сына
Если подобные отношения складываются у сына с матерью, из него вырастет мужчина с целым букетом типичных черт:
Для токсичной матери нет разницы, взрослые дети у неё или маленькие, — она старается контролировать их в любом возрасте.
Тестирование
Токсичная ли вы мать? Тест для родителя
Напротив каждого утверждения ставьте плюс или минус.
Если плюсов больше, чем минусов, вы — токсичная мать.
Тест на токсичную мать
Узнайте, является ли ваша мать токсичной.
Если плюсов больше, чем минусов, у вас — токсичная мать.
Рекомендации мамам
Психологи дают рекомендации, как не стать токсичной матерью.
Чтобы перестать быть токсичной матерью, нужно работать над собой. Иногда без помощи специалиста не обойтись.
Что делать детям?
А также психологи дают рекомендации детям, как себя вести и как общаться с токсичной матерью:
Так как токсичность самого родного и близкого человека — мамы — отрицательно сказывается на психике ребёнка, психологи настоятельно рекомендуют обращаться в таких случаях за помощью к специалистам.