Моя дочь не хочет детей что делать
Дочь не хочет детей и винит меня в испорченном детстве
Дочь уже пять лет замужем, но детей у них с мужем все нет. Говорит, что и так нажилась по моей милости в детском саду, а теперь хочет жить в тишине и покое. Говорит, что мы с отцом загубили ей детство и не дали старта в жизни. Хотя мы жили нормально, многие жили гораздо хуже.
У нас трехкомнатная просторная квартира. В самой маленькой комнате наша с мужем спальня, в комнате побольше двое сыновей, а в самой большой жили дочери. Марья и Любовь уже не живут дома, обе вышли замуж. Хоть Люба вышла всего год назад, уже совсем скоро она порадует нас внуком или внучкой. А вот Марья уже пять лет живет с мужем и все никак.
Сначала я ей ничего не говорила. Ну живут себе молодые и живут, Им тогда по двадцать лет было, когда расписались. Сейчас же не модно детей рано заводить, сначала «живут для себя». Хотя как по мне, то если деток не рожать, то какой смысл в браке вообще?
Но ни через год, ни через два никаких изменений в плане прибавления не было. Я начала подозревать, что у них не получается. Пыталась как-то аккуратно поднять эту тему с дочерью, может ей помощь нужна, деньгами помочь или еще как. Но она сказала, что все у них нормально, просто не хотят пока.
Я дочери говорю, что вот сейчас самый возраст рожать, дальше будет сложнее, а она мне заявляет, что они с мужем вообще детей не хотят, не нужны они им. Да как не нужны? Один-то ребенок все равно нужен, как ни крути. Никто не заставляет рожать пятерых, как я, но один ребенок в семье быть должен. А лучше двое, чтобы учились делиться и не выросли эгоистами.
— Ты потом сама захочешь детей, в женщине это заложено природой. Только вот выносить, родить, а потом вставать по ночам с возрастом все сложнее и сложнее. Я-то знаю.
А дочь заявила мне, что благодаря мне насмотрелась на счастье материнства, насиделась с детьми на всю жизнь вперед.
— Зато как бы тебе опыт этот помог. Многие мамы понятия не имеют, как детей пеленать, кормить, купать. Ты же все знаешь, все умеешь. Готовая мама!
Марья фыркнула, что обменяла бы эти знания на счастливое детство. Для меня это было неожиданностью, вот уж не предполагала, что у кого-то из моих детей было несчастное детство.
Не понимаю, почему у нее только плохие воспоминания. По ее словам мы выходим какими-то извергами, которые лишили детей радостей детства и перспективы. Да, мы не можем каждому ребенку купить квартиру и оплатить учебу в вузе. Но этого не может себе позволить и часть семей с одним ребенком. Не только же деньгами надо все мерить.
Мужу не стала рассказывать о словах дочери, чтобы не огорчать. Но сама теперь не знаю как с ней общаться, если она нас ненавидит.
Отношения. Моей дочери 30 лет, она не замужем и не хочет детей. Что делать?
Психолог и сексолог рассказывают, как вести себя родителям, если их взрослый ребенок не собирается создавать семью, и можно ли повлиять на это решение.
— Моей дочери 30 лет, и меня беспокоит, что несколько лет у нее нет серьезных отношений. До 22 лет она четыре года встречалась с парнем. Я думала, они поженятся и все будет хорошо. Но потом она мне заявила: «Мы расстались, я не вижу его в своем будущем». С тех пор мою дочь будто подменили: она стала закрытая, живет одним днем и не думает, что будет делать дальше.
При этом рядом с ней много мужчин, но она всех отвергает. Так как мы с ней близки, она часто делится со мной всем, что происходит в ее жизни.
По поводу мужчин рассказывает, что все окружающие парни недостойны ее. Говорит, что одни не умеют ухаживать, другие скучные, третьи – ненадежные.
Недавно мы разговаривали с ней о ее будущем, и я узнала, что она не хочет детей и замуж не собирается. Говорит, если встретит подходящего парня, будет просто с ним жить «без штампа», ведь кольцо не дает гарантий. А если что-то не устроит, всегда можно разойтись. После этого мы с ней сильно поругались. Я объяснила, что нельзя так всех отвергать, нужно учиться строить взаимоотношения с мужчинами, а не уходить только потому, что они показались скучными.
Я очень переживаю за нее. Не хочу, чтобы она осталась одна. Как объяснить ей, что семья и дети – важно?
Ольга Кривицкая, психолог:
– Часто родителям бывает сложно принять мировоззрение повзрослевших детей. Родители продолжают думать, что если объяснить детям, как «жить», то они так и сделают. Но это работает только с ребенком.
Женщине нужно перестать общаться с дочерью, как с маленькой. Если она хочет, чтобы дочь прислушивалась к ее мнению, нужно выстраивать с ней отношения на равных. Придется также выслушать свою дочь и научиться уважать ее выбор, мировоззрение и состояние на данный момент.
Вы можете говорить дочке о том, что вам бы хотелось, чтобы у нее была крепкая семья с любимым человеком, потому что для вас главное, чтобы ей было хорошо. Но не нужно давить на нее и насильно что-то советовать. Иначе это только ухудшит ваши отношения. Она может быть счастлива по-своему – как сама определит и решит.
Вы, как мама, оставили в ее жизни свой отпечаток: свои ценности и представления о жизни. Но сейчас девушке больше нужна поддержка и понимание мамы. И главное, что вы можете делать, – быть рядом, пытаться понять ее переживания, чувства и говорить, как вы ее любите.
Василий Шевляков, сексолог:
— Как бы ни старалась мама, дочка уже взрослая и может самостоятельно принимать решения в своей жизни. Маме не стоит настаивать или советовать, как поступать дочери, особенно если это в противовес ее мнению. Это будет вызывать только раздражение, и дочь начнет отдаляться.
В данном случае девушка может отвергать поклонников, например, потому что в прошлых отношениях с мужчиной случилась какая-то неприятная ситуация. Это отразилось на ее представлениях о качестве взаимоотношений, и сейчас девушке надо время.
Самое грамотное, что может сделать мама, аккуратно пообщаться с дочкой о ее переживаниях и возможном негативном опыте, чтобы помочь это изменить.
Важно оказать дочери поддержку, выслушать ее сомнения и переживания, а не оценивать состояние или давать советы.
Дочь не хочет детей
Вопрос психологам
Спрашивает: Галина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Моей дочери 33 года, она замужем 3 года, но до сих пор детей не хочет.
Она так говорила и 5 лет назад, тогда только пошла в институт.
Сейчас закончила, работает.
Я интересуюсь ее жизнью и разговариваю часто с ней, но причину узнать не могу.
Как только затеваю тему на откровенный разговор, слышу вполне серьезные отговорки.
Говорит, что в случае чего не потянет одна ребенка.
И слышу от нее, что возьмет ребенка 3- х лет из детдома под опекунство, что государство поддерживать будет и платить деньги на воспитание, так ей легче будет, что не надо портить здоровье на беременность, что мужу упахиваться на работе чтобы содержать в декрете. Говорит, что так она решит много проблем. Но ребенок-то не родной будет. Порой говорит, что устала от жизни, что нет сил ни на что, что сон пропадает часто.
Дочь всегда была неуверенная в себе, скромная. Все проблемы и тяготы жизни переносит тяжело, впадает в депрессию.
Не общительная, нападки людей воспринимает немного болезненно. Самооценка тоже скачет из- за обстоятельств.
Если что-то плохое, то долго переживает. Со свекровью хорошие отношение, живут в квартире мужа. Но говорит, что хорошие отношения пока она пытается понравится и угодить свекрови. А с ребенком все может изменится и будет плохой, что психологически для нее тяжело.
Боится нехватки денег( я воспитывала ее и сына одна)
В 16 лет она поступила в колледж, но я не могла додать ей того, что было у ее одногрупниц( деньги в кафе, деньги на остальное)
Поэтому она вынуждена была идти подрабатывать в 18 лет. Вставала по утрам в 5 утра и на работу, потом на учебу.
Сейчас говорит, что это был ад, что настрящая жизнь началась только сейчас, когда закончила институт и не надо никуда бежать, после работы можно отдохнуть.
Как-то еще в 22 года я ей сказала, что в жизни надо надеяться только на себя, и что со своими детьми будете сидеть сами.
Я ей ответила после того, когда она задала вопрос» мама, а ты будешь помогать с моим ребенком, будешь как бабушка сидеть и общаться с ним»
Но в то же время я объективно сказала правду, что не смогу( у меня сын 20 лет, который не работает и не хочет, его нужно вразумлять и ставить на ноги)
Из дома она переехала к жениху со скандалом. Я постоянно попрекала ее дома в том, что она делает неправильно, но ситуации как сейчас понимаю были пустяковые.
Потом говорила, главное, чтобы закрепиться у них дома, понравится и чтобы нормально жить и ко мне не придирались.
Говорит какой ребенок, мне бы самой там ужиться, а с ребенком куда в случае чего.
Я хочу чтобы дочь брала ответственность за себя и семью и чтобы не смотря на проблемы не осталась без детей.
Посоветуйте, как изменить ее мировоззрение?
Такое ощущение, что она берет ответственность только за себя и мужа, а на третьего ответственности не хватит.
Но с другой строны все мы так живем, у всех проблемы, но она справляется с ними болезненно, не как мы.
Как мне быть, как помочь дочери стать свободнее и уверенне?
Дочь категорически не хочет рожать. Это мать виновата, неправильно воспитала?
— Дочке тридцать два года уже, а детей у нее нет, и, видимо, уже не будет! — расстроенно рассказывает шестидесятилетняя Ольга Максимовна.
— Ой, да ладно тебе, это сейчас возраст, что ли, тридцать два? — утешают ее знакомые со всех сторон. — Люди вон в пятьдесят рожают! И не только где-то там в европах, но и наши соотечественницы. Сплошь и рядом такое! Ну не в пятьдесят, может, но в сорок — запросто. А в тридцать два самое время только начинать задумываться о детях. Не торопи ты ее! Созреет еще!
— Да дело в том, что не хочет она никаких детей! — вздыхает Ольга Максимовна. — Категорически. И никогда не хотела. Раньше все отмахивалась — рано, мол, не готова, пока не хочу, потом. А теперь четко сказала — нет, это не мое, все, больше меня об этом не спрашивайте, вопрос закрыт. И не просто сказала. С мужем развелась, представляете?
— Из-за того, что рожать не хотела, что ли?
— Именно из-за этого — Денису ребенок нужен был, он в последнее время упорно об этом твердил. Квартиру купил двухкомнатную, с учетом того, что нужна детская. Машину ей подарил на день рождения, именно с такой формулировкой, чтоб малыша возить было легче. Машину вернула в тот же день, со скандалом. Несколько месяцев ходила смурная, потом огорошила нас с отцом — разводиться буду, говорит, с Денисом. Ему, мол, ребенок нужен, а рожать я не буду ни за что. Пусть найдет женщину, которая ему родит.
— Ничего себе. Ну тогда это серьезно, конечно.
— Ну здесь вроде бы не тот случай. Полная семья, хорошие отношения у родителей, дочь все любили, на руках носили.
— Ну, может, тогда перелюбили! Эгоистку вырастили и лентяйку. Инфантильную особу, не желающую обременять себя. В любом случае, все это из семьи идет, из детства. А значит, родители виноваты.
Как считаете, нежелание взрослой женщины иметь детей — это отклонение и показатель проблем? Значит, в детстве, в собственной семье, все было далеко не радостно? И бабушке, страстно желающей иметь внуков, нужно обижаться не на дочь, а на саму себя?
Или Ольга Максимовна с мужем тут ни при чем, виновато наше общество? Ведь молодых женщин-чайлдфри все больше. Это даже стало модно — не рожать, быть ребенком до сорока лет и дальше, откровенно посмеиваться и издеваться над «детными» людьми, путешествовать и заниматься саморазвитием.
Как быть, если хочется внуков, а их нет, и дочь уверенно говорит, что и не будет? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
«Я не хочу детей». Старшая дочь из многодетной семьи — о том, почему она решила стать чайлдфри
Многодетность — это здорово: в таких домах весело, шумно, а дети всегда друг за друга горой. Ну или почти всегда. 20-летняя Ира — старшая сестра в семье, где есть еще трое детей. Она знает, как поменять младенцу памперс, укачать его и одновременно приготовить обед на всю остальную свору. Но надеется, что эти знания больше не пригодятся ей в жизни. И рассказывает нам почему.
«Теперь ты не одна» — такую фразу родители произнесли, когда сообщили новость о появлении моей первой сестры. Мне было семь, и эти слова тогда звучали для меня как синоним счастья. Но потом все изменилось. Я слышала «Ты не одна» в ответ на все свои просьбы, вопросы и жалобы. Парадоксально, но и теперь, в 20 лет, эти слова о причастности к чему-то и к кому-то ассоциируются у меня, наоборот, с полным одиночеством.
«Это не тебе, тебе вот — дуля»
Когда родители сказали, что у меня будет сестренка, я очень сильно обрадовалась. А в день маминой выписки из роддома буквально сгорала от нетерпения, очень торопилась домой из школы. Но когда пришла, сильно испугалась: мама одна, ни папы, ни сестры нет. Я бегала по всему дому, никак не могла их найти, начала плакать, и тут папа с маленькой Софией на руках вышел из ванной, где и прятался все это время. Я смотрела на крошечное лицо сестренки и понимала, что счастлива. Но счастье было недолгим.
Мама начала оставлять меня с сестрой, когда той не было еще и месяца. В первый раз, когда она ушла оформлять документы, мне предварительно объяснили, что, если сестренка заплачет, нужно дать ей бутылочку, которую мама заранее приготовила. Но я (сама еще ребенок), конечно же, обо всем забыла, как только услышала детский плач. И просто начала плакать вместе с сестрой — от страха и растерянности. Когда пришла мама, меня сильно отругали. Но не перестали оставлять присматривать за сестрой.
Во мне тогда проснулась дикая ревность, граничащая с ненавистью. Все-таки мне было еще семь, я была даже не подростком
Из-за меня моя сестра часто падала, когда ее уже ставили на ножки и просили придерживать, а я просто не хотела за ней смотреть. Говорить она начала только в 4 года — и тоже отчасти из-за меня. София много раз пыталась что-то сказать, у нее получалось примерно так: «Мама, м-м-м», или «Папа, м-м-м», или просто «М-м-м». В ответ на эти попытки я кричала: «Заткнись!» Ее просто было слишком много в нашем доме и в моей жизни, а моя обида и моя ревность росли не по дням, а по часам.
Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сёстрам
По мере взросления моей младшей сестры я все чаще стала слышать ту, когда-то заветную, фразу «Ты не одна». Только вот расшифровывалась она уже как «Закатай губу». Впрочем, мне могли сказать это и прямым текстом — и хорошо, если просто говорили, а не ругали или не били. Била меня, кстати, только мама. Папа такого себе не позволял. А я уже просто привыкла смиряться и все реже протестовала.
Каша из топора
Когда мама поехала рожать моего первого младшего брата, я думала, что любовь родителей теперь придется разделить на три доли, которые в любом случае будут неравны. Но это было не то, чего на самом деле стоило опасаться.
С появлением брата Кирилла я стала для всей семьи второй мамой. Распорядок дня полностью поменялся, за уроки и подготовку к ОГЭ я садилась только ночью, а обязанностей по дому становилось все больше.
Маленького ребенка нужно подмывать, менять памперсы, укачивать, да еще и София постоянно вредничает. Самым же ненавистным для меня было мытье полов, потому что мама постоянно повторяла: «Ты помыла плохо, сейчас я пальцем проведу и тебе усы нарисую».
Ревность и ненависть к младшему брату и сестре, кстати говоря, на фоне всего этого поутихли. Как я могу ревновать родителей к ним, если я уже сама себя чувствую родителем?
Мы с мамой как бы начали разделять эту роль и работать по сменам. Ночью она кормит брата, а днем я работаю по дому и слежу за ним и сестрой
Получалось у меня не очень хорошо, но это ничего не меняло. Я должна. Я не одна.
Готовить я тогда тоже пока не умела, но учиться пришлось в полевых условиях. Очень часто получалось так, что я приходила из школы, а поесть дома нечего. Мама что-то приготовила, поела сама, поел папа, сестра — и ничего не остается. Поэтому мне каждый раз приходилось буквально выдумывать себе кашу из топора либо есть в школе по два раза за льготников, чтобы не приходить домой смертельно голодной.
Вместо мамы на полную ставку
Мама часто рассказывала, как родители в детстве лупасили ее шлангами за лень. Это должно было послужить мне примером
А еще в тот период одноклассницы начали хвастаться новыми телефонами, духами, косметикой, красиво одеваться. А у меня всего этого не было, я уже давно закатала губу и даже не просила ничего у родителей. Но в какой-то момент начала воровать в магазинах. Мысль о том, что я могу все это взять бесплатно, а на сэкономленные деньги купить что-то для малых, очень меня грела.
Да, я воровала, и с каждым разом мне хотелось взять что-то подороже и побольше. Конечно, безнаказанно это не могло продолжаться долго. После очередного такого похода в парфюмерный магазин к нам приехала полиция. Когда папа об этом узнал, спросил: «Тебе чего в жизни не хватает? Ты могла просто попросить у меня денег». Я не знала, что ему ответить. Это было просто последствием моей «заботы» о младших братьях и сестре. Та история закончилась благополучно, полицейский оказался другом отца, мы все вернули владельцу магазина, я извинилась, а мои отпечатки пальцев внесли в базу данных полиции.
Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование
В 11-м классе нужно было готовиться к ЕГЭ, а на мне все еще была куча работы, и, конечно, времени на занятия оставалось все меньше. Я решила серьезно поговорить с родителями, чтобы меня не дергали хотя бы несколько часов в день по вечерам. Они согласились, но по факту я могла рассчитывать максимум на час покоя, потом все равно начиналось: «Сходи туда», «Сделай это», «Посиди с малыми».
В выпускном классе начался самый страшный период в моей жизни. Мама просто легла на кровать и перестала что-либо делать. Думаю, это было что-то вроде послеродовой депрессии после рождения моего второго младшего брата, но тогда я еще этого не понимала. Просто думала, что всё — я теперь вместо мамы на полную ставку. Я все сильнее ждала выпуска, чтобы поступить в вуз в другом городе и уехать, но меня ждал сюрприз. Мама отказалась отпускать меня на учебу: «Ты никуда не поедешь, тут еще куча работы».
Было много уговоров, просьб, скандалов, и в итоге меня отпустили поступать в самый последний момент. Я еле успела подать документы в сентябре. Другого выбора, кроме как пойти в медицинскую шарагу на фармацевта, уже не оставалось. Но это было хотя бы что-то, и я без оглядки уехала в другой город.
Многодетная семья — это и хорошо, и плохо
Сейчас я живу с молодым человеком, но все еще не люблю мыть полы из-за страха нарисованных усов. И все еще не могу не экономить на себе, хотя деньги уже есть. У меня до сих пор есть этот барьер и стереотип: лучше купить себе что-то подешевле, а сэкономленные деньги потратить на младших братьев и сестру. Обычно люди экономят, чтобы поехать в отпуск или купить машину, например. Я же по привычке экономлю ради близких, которым это уже, в общем-то, не так нужно. Моя мама мыслит похоже: когда есть дети — на себя тратить нельзя. У меня в шкафу до сих пор есть вещи, которые я ношу со школы, причем многие из них достались мне уже от кого-то. А заплатить за кроссовки более 500 рублей для меня — верх расточительства.
Сейчас я повзрослела и переосмыслила многие вещи. Например, поняла, что очень сильно люблю свою семью. Однако, несмотря на это, сама рожать детей я не хочу. Просто не готова проходить через это еще раз. Оба моих родителя выросли в многодетных семьях и создали такую же. Может быть, у них было другое детство и другое мышление, другое понимание этого всего. Иногда, очень редко, у меня появляются мысли о том, что я хочу полноценную семью и ребенка — одного малыша, которому я могла бы дать все, без каких-либо ущемлений. Но стоит мне приехать к семье в гости, как эти мысли моментально улетучиваются.
Да, я приняла решение быть чайлдфри и не боюсь пожалеть об этом в старости
Единственный мой страх сейчас — если с папой что-то случится, мне придется вернуться в семью и тянуть ее самостоятельно. Папа — единственный работяга в нашей семье, и я помню, как было плохо, когда он фестивалил и пил. Но даже прогуляв или потеряв деньги, он снова шел и зарабатывал. Если его не станет, его место придется занять мне, потому что мама не умеет работать. Это очень страшно, и я надеюсь, что это так и останется всего лишь страхом.
«Не стали рожать второго ребёнка, чтобы не обидеть первого»
Многодетная семья — это и хорошо, и плохо. Хорошо, когда у тебя так много родных людей, но плохо, когда ты вынужден играть роль одного из родителей. Моя младшая сестра, например, сейчас делает все и даже больше, чем делала я в свое время. Ей можно с полной уверенностью поставить за это памятник. Сейчас она тоже чувствует себя ответственной второй мамой для своих младших братьев. Так не должно быть, наверное. Никто не будет спорить, что старшие дети могут помогать родителям, но они не должны становиться ими.