Моя мама умела мне объяснять так что мне всегда становилось понятно с
Форрест Гамп
| Точность | Выборочно проверено |
Фо́ррест Гамп — художественный фильм Роберта Земекиса, выпущенный в 1994 году.
Содержание
Форрест Гамп [ править ]
Моя мама всегда говорила: «Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся».
My momma always said, «Life was like a box of chocolates. You never know what you’re gonna get».
Мама говорит: «дурак тот, кто поступает как дурак». — В некоторых русских переводах фильма: «Дурак дураку рознь».
Mama said: «Stupid is as stupid does».
Я бежал потому что надо было бежать. Я не думал о том, куда это меня приведёт.
Моя мама умела мне объяснять так, что мне всегда становилось понятно.
Он позвонил и ответил, что нам больше не нужно беспокоиться о лишних деньгах. И я ответил: «Хорошо! Одной проблемой меньше».
Моя мама говорила, что человеку нужно немного денег. А остальное — так, для похвальства.
Наверное, трудно быть королём. (о смерти Элвиса Пресли)
Вы представляете, пять лет я играл в футбол, а потом получил диплом.
Я бежал 3 года, 2 месяца, четырнадцать дней и шестнадцать часов.
I had run for 3 years, 2 months, 14 days, and 16 hours.
Меня посылают во Вьетнам… Это в другой стране.
They’re sendin’ me to Vietnam… It’s this whole ‘nuther country.
Однажды начался дождь и не прекращался четыре месяца. За это время мы узнали все виды дождя: прямой дождь, косой дождь, горизонтальный дождь, и даже дождь, который идет снизу вверх.
One day it started raining, and it didn’t quit for four months. We been through every kind of rain there is. Little bitty stingin’ rain. and big ol’ fat rain. Rain that flew in sideways. And sometimes rain even seemed to come straight up from underneath.
Больше всего во Вьетнаме мне понравилось то, что там всегда было куда идти.
Иногда мне кажется, что вокруг мало камней.
Я не слишком умен, но я знаю, что такое любовь.
I’m not a smart man… but I know what love is.
Они не верили, что можно бежать просто так, без причин.
Моя мама всегда говорила: «Ты должен оставить прошлое позади, чтобы двигаться вперед».
My Mama always said «you’ve got to put the past behind you before you can move on».
Mama always said, dying was a part of life.
Я не знаю, права ли мама или лейтенант Дэн. Не знаю, у всех ли есть судьба или мы летим по жизни, как пёрышко на ветру. Мне кажется, и то и другое. И то и другое происходит одновременно.
. I don’t know if Momma was right or if, if it’s Lieutenant Dan. I don’t know if we each have a destiny, or if we’re all just floating around accidental-like on a breeze, but I, I think maybe it’s both. Maybe both is happening at the same time.
Лейтенант Дэн [ править ]
Дженни [ править ]
Listen, you promise me something, OK? Just if you’re ever in trouble, don’t be brave. You just run, OK? Just run away.
Другие [ править ]
Тренер Брайант: Это самый тупой сукин сын, но бегает как Бог!
That kid may be the stupidest son of a bitch alive, but he sure is fast!
Мама Фореста: Не позволяй людям говорить, что они лучше тебя.
Диалоги [ править ]
Дженни: Форрест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?
Форрест Гамп: Кем буду я?
Дженни: Да.
Форрест Гамп: А разве я не буду самим собой?
Дженни: Do you ever dream, Forrest, about who you’re gonna be?
Форрест Гамп: Who I’m gonna be?
Дженни: Yeah.
Форрест Гамп: Aren’t-aren’t I going to be me?
Бабба: Меня зовут Бенджамин Бьюфорд Блу, но друзья зовут меня Бабба.
Форрест Гамп: А я Форрест Гамп и люди меня зовут Форрест Гамп.
Лейтенант Дэн: Гамп, ты уже нашёл Иисуса?
Форрест Гамп: Я не знал, что я должен его искать.
Лейтенант Дэн: Have you found Jesus yet, Gump?
Форрест Гамп: I didn’t know I was supposed to be looking for him, sir.
Репортёр: Зачем вы это делаете?
Форрест Гамп: Мне нравится бежать.
«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью
В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.
Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.
1. Почему моя мать меня не любит?
Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.
Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.
Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.
Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.
В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.
Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.
Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения. Истина заключается в том, что все дело в ней, а не в вас. И всегда было только в ней.
Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)
Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.
Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.
Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.
Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.
Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.
Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.
2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.
Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.
Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.
Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.
Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.
Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?
Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.
Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.
Читайте также
Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.
Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.
Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.
Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.
Любая мать скорее откусит себе язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.
Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.
По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?
Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.
Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.
Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.
Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!
3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?
Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.
К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.
Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.
Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.
Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.
Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.
Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?
На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.
Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?
Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.
Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить 
Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».
Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.
4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.
Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.
Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.
5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?
Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.
За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.
Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.
Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.
Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.
Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.
Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»
Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.
6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?
Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.
Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…
Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.
Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей
Воспитание детей – сложный процесс, который требует от родителей самоотдачи, терпения, безграничной любви и строгости. Но бывает так, что матери обесценивают личность ребенка, предъявляют к нему завышенные требования, манипулируют, подавляют своим авторитетом. Такие токсичные отношения негативным образом отразятся на дальнейшей жизни детей. В этой статье мы расскажем о дочерях, у которых не сложились отношения с мамами, и выясним, можно ли исправить ситуацию.
Почему мама не любит
«Моя мама умерла 4 года назад, но до сих пор не могу ее простить. Она рано вышла замуж, сразу же забеременела мной, через пару лет развелась с папой. Отцу я была не нужна. Но и маме, как оказалось, тоже. Это очень тяжело – жить и понимать, что тебя не любят самые близкие и родные люди. Мама никогда со мной не играла, более того, уже лет в пять я сама стирала свои носочки, маечки, подметала, складывала вещи. Игрушки мне почти не покупала, все время говорила, что я уже большая, только маленькие играют. Потом мама вышла второй раз замуж и родила сестру. Она еще больше стала нагружать меня работой: я должна была постоянно помогать смотреть за малышкой. Своей жизни у меня не было.
Несмотря на такое отношение к себе, для меня мама была идеалом, я ее боготворила. Мне всегда хотелось заслужить внимания, уважения, поэтому я старалась изо всех сил. Помню, как мама потратила последние деньги и купила себе платье, потому что они со вторым мужем должны были идти в ресторан. А у меня не было теплых ботинок, и я пошла в школу в порванных кедах. В итоге, заболела, лежала дома с высокой температурой, но мама даже ни разу не подошла ко мне. Как мне хотелось, чтобы она обняла, пожалела, принесла горячий чай. Но этого не было.
В какой-то момент, уже в подростковом возрасте, я поняла, что маме все равно, как я себя чувствую, есть ли у меня необходимая одежда, обувь, поела ли я или голодная. С этого момента я начала злиться на мать, хотя ненависти тогда еще не было. Я завидовала подругам, у которых были заботливые, любящие родители. Еле дождалась окончания школы, а потом уехала в другой город, поступила в университет, хотя мать всегда повторяла, что я – бездарная, глупая, ничего не добьюсь в жизни. Познакомилась с будущим мужем, вышла замуж, родила ребенка. Мама один раз за все время приехала, внука даже не взяла на руки, раскритиковала мою квартиру, внешний вид, еду, которую я для нее приготовила. Больше я ее видеть не хотела, да и она не горела желанием. Сейчас ее нет, но для меня она умерла уже давно».
Мнение психологов
Термин «токсичность в отношениях» получил популярность после выхода книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители». На самом деле, родителям предъявляют слишком много обвинений, не учитывая то, что они – такие же живые люди, которые могут срываться, уставать, нервничать. Скорее, в данной ситуации нужно говорить о сложных взаимоотношениях дочери и матери. Но стоит отметить, что проблемы в отношениях (гиперопека или, наоборот, игнорирование собственного ребенка, агрессия, манипуляция и т.д.) обязательно оставят свой след во взрослой жизни.
Токсичные отношения – это почти всегда недолюбленность. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в будущем из ребенка может вырасти закомплексованный человек, не способный нормально общаться и строить собственную жизнь.
Излишняя гиперопека
Токсичными могут стать отношения не только с мамой, которая недостаточно любит своего ребенка. Когда женщина окружает излишней заботой, контролирует каждый шаг дочери, навязывает свое мнение, девочка неизбежно начнет проявлять агрессию.
«Родители решились на беременность поздно: маме было 38, папе – за 40. Отец умер, когда мне было 5 лет, и мама
всю свою неуемную энергию направила на меня. Она постоянно была недовольна тем, как я учусь и что делаю. Я ее разочаровывала, хотя училась хорошо, была послушной и скромной девочкой. Мама постоянно говорила, что без нее я – никто, ничего не смогу, я должна быть ей безмерно благодарна. Когда я собралась поступать в университет, мама собралась ехать со мной. Это уже был перебор. Я высказала все, что думаю, хлопнула дверью и уехала. Пока не могу собраться с духом, чтобы увидеться с ней».
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
Соответствие желания и действительности
«Мама постоянно цеплялась ко мне, что бы я ни рассказала. Я всегда в ее глазах остаюсь виноватой, она никогда не встает на мою сторону. Мать с раннего возраста твердила, что самое главное для девушки – выйти замуж за богатого, щедрого мужчину. Когда я вышла замуж за любимого человека, который младше меня на 5 лет (не миллиардер, кстати), мать не разговаривала со мной больше года. Она не может признать, что, кроме денег, в этой жизни есть другие ценности. Потом, когда мы снова начали общаться, мать постоянно говорила, что молодой мужчина в любой момент уйдет к другой женщине, ведь зачем ему жить с такой некрасивой, неудачной, старой женой, как я? В детстве я старалась соответствовать ее требованиям и желаниям, чтобы заслужить хоть какую-то похвалу. После работы с психологом я больше этого не делаю, просто живу и радуюсь, что рядом внимательный муж и дети, которых я люблю искренне, ничего не требуя взамен.
Мнение психолога
Как ни странно это звучит, но женщины, критикуя детей, обычно руководствуются лучшими побуждениями. Они хотят, чтобы жизнь деток сложилась удачно, но без приложения усилий это невозможно. Вот и критикует родитель ежедневно, чтобы дочь поняла, насколько она не идеальна для счастливого будущего. Также критика может быть проецированием собственных комплексов и страхов. Наш менталитет подразумевает частую критику, хотя ребенка нужно постоянно хвалить и поддерживать».
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.