Моя жена чайлдфри что делать
Отношение врачей к чайлдфри-девушкам
Хочу обратиться к врачам — гинекологам и маммологам. Да, я понимаю, что у вас в некотором роде профдеформация и вам больно смотреть на здоровую фертильную женщину, которая не хочет рожать детей, но нельзя ли держать это мнение при себе?
Я не против, если вы хотите обсудить меня за чашкой кофе с коллегами, хоть в нецензурных выражениях, но пока я у вас на приёме, пожалуйста, проконсультируйте меня по поводу моей проблемы, и на этом всё.
— Роды, аборты, выкидыши были?
— Когда планируете беременность?
«Никогда» уже отучилась отвечать, поэтому говорю:
— В ближайшее время не планирую.
Всё. Туши свет. Мои плохие анализы или боли при месячных благополучно забыты, доктор вытаращивает глаза и на повышенных тонах начинает объяснять, что мне срочно надо родить, а то я скоро умру от рака груди и (несколько реже) яичников. Да, не спорю, отсутствие родов и кормления грудью — серьёзный фактор риска, но не единственный! И я пришла как раз затем, чтобы узнать, как мне этот фактор минимизировать. А меня начинают отчитывать, как первоклашку.
Я не понимаю, почему моя позиция вызывает такую ненависть. Да, иногда чайлдфри ведут себя по-хамски, но не все такие, и я не такая! Я в жизни не произнесла и не написала слов «овуляшка», «спиногрыз» и прочих обзывалок (вот сейчас первый раз), потому что меня не волнует, правильно или неправильно живут другие люди, пока они мне не пакостят. И это, кстати, кажется мне хорошим качеством характера. Я в жизни не высказывала ничего родителям, у которых ребёнок орёт или плохо себя ведёт. Не поверите, хоть у меня и нет детей, мне понятно, что они иначе воспринимают мир и слишком маленькие, чтобы сдерживать свои эмоции. Орущий ребёнок для меня как дождик — покричит и успокоится.
Люди, планета перенаселена, ресурсов не хватает. Не хватает хороших учителей, врачей, школ и всего остального. Если у меня и ещё у кого-то нет детей, это значит, что вашим детям этих ресурсов достанется больше. Не повод ли это, чтобы как минимум не шипеть при слове «чайлдфри»?
И последнее. Те, кто так любит детей, вот вас ничего не смущает в совете: «Скорей рожайте, а то у вас грудь распухнет и яичники отвалятся»? Дети — это серьёзный шаг, их надо рожать потому, что ты хочешь оставить что-то от себя в этом мире, продолжить свой род, вырастить маленького человека, передать свою любовь, причин много. Но дети как лечебная процедура? Даже мне, человеку эмоционально холодному, которому большинство оттенков человеческих отношений просто недоступны (я почти не способна испытывать любовь, жалость, радость за других, что, кстати, является одной из причин нежелания рожать), очевидно, что так делать нельзя. Определитесь уже, кто вы — детолюбы или просто… эти самые в белом пальто
Хороший вопрос«Я была бы вечно скучающей матерью»: Девушки-чайлдфри
о своём выборе
Почему женщины выбирают бездетность
Интервью: Ирина Кузьмичёва
СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ, ФЕМИНИЗМ И РАЗВИТИЕ КОНТРАЦЕПЦИИ позволили женщинам самостоятельно решать, когда им рожать и рожать ли вообще. И всё же отказ от детей многие по-прежнему считают «эгоизмом» или травмой, мешающей женщине жить «обычной» жизнью. Мы уже рассказывали об идеологии чайлдфри, а теперь поговорили с несколькими героинями о том, почему они выбрали осознанную бездетность.
Анастасия
Я живу отдельно от родителей, и каждую нашу встречу мама заводит разговор о детях. Мои просьбы не поднимать эту тему игнорируются. Аргумент один и тот же: дети — лучшее в жизни женщины. При этом воспоминания о моём собственном детстве — это постоянные упрёки, раздражение и крик. Разве человек, который делает тебя счастливым, может всё время раздражать?
Мои отношения с родителями вообще были неоднозначными. Я запланированный и долгожданный ребёнок и не была вредной или капризной. Но не помню, чтобы мама говорила, что любит меня, обнимала или хвалила за успехи. Я вроде и знала, что меня любят и обо мне заботятся, но одновременно чувствовала отстранённость отца и недовольство матери. Каждый родитель мечтает произвести на свет нового Моцарта, Марию Кюри или как минимум свою маленькую копию, а в итоге получает совершенно нового человека, со своими достоинствами и недостатками, часто без особых талантов или способностей, возможно, с трудным характером и неожиданными взглядами на жизнь.
Мои нынешние отношения с родителями, особенно с матерью, натянутые — не в последнюю очередь из-за моей позиции по поводу деторождения. Я могу понять родителей, потому что им хочется внуков, а я — единственный ребёнок в семье. Но не вижу смысла ломать себя в угоду их желаниям. Да, я именно тот ребёнок, который стал разочарованием для своих родителей. Поэтому я не верю, что дети обязательно приносят в семью радость. Мне непонятно, для чего врать и делать вид, что это так.
Ещё мне просто не нравятся дети. Знаю девушек, которые любят детей, умиляются им, но у меня никогда такого не было. Неприязнь к детям, особенно к младенцам, появилась у меня ещё в детстве, лет в шесть-семь. Я никогда не мечтала о младшем брате или сестре — напротив, эта перспектива меня пугала: я не хотела возиться с маленьким ребёнком и жить с ним в одном доме. Когда мне было восемь, у моего двоюродного брата родился сын. Походы к нему в гости были настоящей пыткой. От меня, как от девочки, ожидали, что я буду умиляться младенцу, и пытались навязать мне общение с ним, но кроме раздражения я ничего не испытывала. В подростковом возрасте эта тема отошла на задний план, потому что я была занята школой, рисованием, своими мечтами и планами. А окончательно я приняла себя как чайлдфри уже после двадцати, когда поняла, что вовсе не обязана жить «как все» и имею право строить свою жизнь в согласии с собственными представлениями.
Родительство, как и любая другая деятельность, будь то игра на флейте или ведение бухгалтерии, требует таланта. Чтобы быть хорошим родителем, надо быть вовлечённым в дела ребёнка, интересоваться его миром и любить всё, что с ним связано. Одно время я подрабатывала няней, приглядывая за пятилетней девочкой. Я изнывала от скуки. Ко мне на работу иногда заходит десятилетний сын коллеги, и я с радостью общаюсь с ним. Но даже от общения с умным и вежливым ребёнком через какое-то время устаёшь — и я отдаю себе отчёт, что с родным ребёнком было бы то же самое. А ещё я очень погружена в себя, поэтому часто бываю невнимательна к другим людям — а к ребёнку так относиться нельзя. Одним словом, я была бы невнимательной и вечно скучающей матерью.
Своего единственного мужчину, будущего мужа, я встретила в восемнадцать лет. Мне просто очень повезло: наши взгляды на детей совпали. Да, лет в девятнадцать-двадцать мы в шутку обсуждали, какими были бы наши дети. А когда поженились, просто поняли, что нам хорошо вдвоём.
Розалия
Родители работали вахтовым методом и дома были месяц через месяц. На время их отсутствия я оставалась даже не с бабушками или другими родственниками, а с кем получится. Я долго думала, что у меня было несчастливое детство, но недавно поняла, что мама и папа всегда любили меня, поддерживали самые странные мои идеи, в меру баловали, позволяли быть собой, никогда не навязывали свои решения. Я очень им благодарна и очень их люблю.
Так что у меня нет травматичного опыта. Мне просто никогда не хотелось детей. Когда все играли в куклы, меня больше увлекал конструктор, и я рада, что мне никто не навязывал стереотипы. Я не чайлдхейтер, мне нравятся дети моей подруги, правда, в очень умеренных «дозах». Но я не понимаю, как можно любить детей «вообще». Это как любить людей «вообще» — они же все разные.
В моём окружении почти ни у кого нет детей. Наверное, я сознательно выбираю таких друзей и партнёров, которые пока не хотят становиться родителями. При этом мои бывшие мужчины обожали своих племянников, детей моих подруг, и, кажется, это было взаимно. Расставались мы по разным причинам, но из-за детей — никогда.
Не исключаю, что у меня когда-нибудь могут появиться дети. Мне двадцать семь, и если я захочу родить лет через десять, могут быть проблемы. Поэтому всерьёз думаю заморозить яйцеклетки, чтобы с биологической точки зрения подстраховаться, если детей всё-таки захочется. Но сейчас мне нравится жить без них.
Евгения
Моя чайлдфри-позиция уходит корнями в детство: все играли «в семью», а я — «в работу». Моим приоритетом всегда была самореализация. Родители ко мне всегда относились как к взрослому человеку, дали хорошее образование, поддерживали каждую смелую идею.
Я была замужем за обычным «хорошим парнем», но за ним нужно было ухаживать: стирать, убирать, развлекать его, — а это не для меня. Я всегда воспринимала семью как обузу, которая отнимает слишком много времени и при этом доставляет весьма сомнительное удовольствие. Я бы даже сказала, что не приносит его вообще. Сейчас у меня есть бойфренд, но по роду занятий мы по полгода живём раздельно. Совместная жизнь у нас партнёрская. В моей системе координат наши отношения далеко не на первом месте. Не исключаю, что ему захочется «продолжить род», и я этому ни в коем случае не буду препятствовать: у него такое же право выбора, как и у меня.
Я фотограф, обожаю играть с детьми, делать их радостнее и счастливее, придумывать истории, устраивать праздники. Но когда праздник окончен, меня ждёт моя студия, мой бизнес и моё свободное время, которое я целиком посвящаю творчеству. Всё дело в приоритетах. Кто-то мечтает нянчить детей и мужа. Я «нянчу» свой бизнес и своих клиентов. Для развития бизнеса или воспитания ребёнка нужно в первую очередь желание. Во вторую — нужно вкладывать в процесс время, силы, деньги, а главное — любить то, что происходит, и тогда результат порадует. Всё, что касается воспитания детей, мне неинтересно — примерно так же, как садоводство например. Никогда не заведу огород, за ним надо ухаживать с любовью — как и за детьми.
Часто семейные пары с детьми не понимают мою точку зрения и пытаются навязать свою. Но люди, сделавшие выбор в пользу детей, не имеют права осуждать тех, кто не готов к такой колоссальной ответственности. Чайлдфри для меня — это когда ты понимаешь, что не хочешь рожать ребёнка, так как тебе нечего ему дать: никто в этом союзе не будет счастлив. Не все матери счастливы. По моим наблюдениям, каждая третья-четвёртая женщина хотела бы вернуть всё обратно и сделать другой выбор.
Екатерина
Мне кажется абсурдной идея заводить детей, чтобы сделать их счастливыми. У меня вообще нет цели сделать кого-то счастливым. Обеспечить хорошие стартовые условия в жизни, научить справляться с трудностями, поделиться личным опытом вполне реально. А вот счастливым человек может стать только сам. Не представляю, как объяснить ребёнку, что я его родила, чтобы он в один прекрасный день умер. Этой позиции я придерживаюсь с шестнадцати лет и вряд ли её поменяю.
Я была замужем, и желания родить ребёнка не возникало. И даже если бы оно появилось, я бы этого не сделала, потому что для меня это этически неприемлемо, как каннибализм или инцест. Сейчас я встречаюсь с девушкой. Она пока не определилась, хочет ли иметь ребёнка, и я на неё не давлю. Она знает, что для меня неприемлемо заводить биологических детей — наверное, её тоже пока всё устраивает. Вообще я не верю в любовь до гроба и совместное воспитание детей — слишком много вокруг примеров распавшихся семей и родителей-одиночек. Я понимаю, что в любой момент могу остаться с ребёнком одна, так что обдумываю усыновление, ориентируясь не на нынешнего партнёра, а скорее на свои собственные желания и возможности.
Меня не раздражают дети, хотя совсем маленьких стараюсь избегать. Мне неприятно находиться рядом с беспомощными существами, которые толком не говорят и ходят под себя. Не понимаю, почему их считают милыми. Но я бы хотела усыновить ребёнка постарше — конечно, после того, как пройду курсы и приобрету какой-то опыт работы с детьми. Возможно, в процессе обучения я пойму, что это не моё и мне это не нужно — но если всё пойдёт хорошо и комиссия по усыновлению меня одобрит, буду искать ребёнка не младше трёх лет.
Мне кажется несправедливым, что требования к усыновителям нереальные, а рожать может кто угодно. Было бы здорово, если бы детей воспитывали профессиональные педагоги. Ведь дилетанты не пилотируют самолёты и не проводят хирургические операции. А детей сплошь и рядом растят не просто дилетанты, а люди, совершенно непригодные к этому.
Чайлдфри, личное одиночество и гормоны. Я расскажу о том, почему мужчины или женщины не хотят иметь детей. Советы психолога.
Чайлдфри, личное одиночество и гормоны. Эта статья написана мною специально для тех, кто желает разобраться в феномене «Чайлдфри» в современной культуре, понять психологию этих людей. Но, особенно, для самих уважаемых чайлдфри, женщин и мужчин! Потому что, мне, как практикующему психологу, очень больно наблюдать как те заблуждения о самих себе, что характерны для многих «чайлфри», так и те последствия, что настигают некоторых из них в возрасте 40+.
Перейдем сразу к сути: Чайлдфри – это мужчины и женщины, которые заявляют о своем глубоко сознательном желании никогда не заводить детей. Они подчеркивают высокую осознанность своего выбора отказа от родительства и гендерного (полового) поведения, отмечая рациональность данной позиции. Мол, мы хорошо подумали; взвесили все «за и против»; все учли; жизнь одна, а потому нечего тратить ее на пеленки и вытирание детских соплей и какашек и все такое!; так как гробы – односпальные, то успевать вкладывать нужно только в себя любимых, а не в представителей противоположного пола и потомков». Кстати, в продолжение своей логики, многие чайлдфри выступают и против института семьи в принципе; против самих отношений «мужчина-женщина», иногда – даже против секса, как признака «животности».
Звучит все внешне разумно и красиво. Но не с точки зрения психолога. Психолог знает: поведение человека, кроме бесконечной череды случайностей, определяется семью базовыми факторами:
1.Генетикой, т.е. наследственностью. 2.Особенностями прохождения женщиной беременности и родов. 3.Травмами и болезнями; 4.Гормонами; 5.Детско-юношеским воспитанием (прежде всего, в семье). 6.Социализацией сначала в подростково-юношеской, а затем уже и во взрослой социальной среде; Самими ее условиями: культурными ценностями, смыслами, традициями, нормами, религиозными концепциями, идеологией и т.д.. 7.Самоанализом, самосознанием, самооценкой, самовоспитанием и прочими усилиями разумного личного сознания человека (все равно так или иначе связанного со своей средой и эпохой).
При этом, седьмой пункт, при всем уважении к нашему сознанию, – лишь «вишенка на торте», украшение на торте, а не сам торт. Наше сознание дает лишь примерно 10% мыслей и поступков примерно у такого же процента населения планеты. Генетика, наследственность – очень важно, но она всегда на виду! С ней все понятно, потому ее можно корректировать. Худого – откормить, толстого – сделать стройным, мышцы и таланты – развить, волосы – перекрасить или подстричь, лицо и зубы – переделать и т.д. Беременность все стремятся сделать комфортной, усредняя всех детей по этому пункту. Травмы и болезни лечатся или компенсируются, они – также на виду. Круг общения и профессию во взрослой жизни можно менять много раз. Как и полового партнера, страну, регион, религию, должность и т.д.
Наиболее определяющими являются пункты 4 и 5, так как они сохраняют максимально длительное воздействие на жизнь и личную траекторию человека. Как нас воспитали в детстве (какими книгами, примерами, знаниями, событиями и навыками и т.д.) такими, чаще всего мы и будем. И на это сверху лягут наши половые гормоны, которые активно включатся после 10-12 лет и начнут определять нашу половую привлекательность, смелость и жизненную активность, навыки общения-коммуникации, готовность к новому, цели и направленность наших действий и т.д. Или, наоборот, сначала гормоны, а затем культура нашего детства. Здесь-то и кроется большое незнание людей о причинах появления чалффри и огромное заблуждение чайлдфри о самих себе. Связанное с переоценкой степени сознательности своего выбора и недооценкой факторов семьи/детства и гормонов. Причем, по причинам уважительным: чаще всего, просто по незнанию.
Поэтому, как психолог-практик, хочу это незнание самих себя и факторов определяющих наше мышление и поведение уменьшить. Чтобы не делать чайлдфри заложниками своих заблуждений или иллюзий.
Начнем с гормонов. Мужские и женские половые гормоны (эстрогены, андрогены) с 10-12 лет начинают все громче заявлять о себе, изменяя не только тело взрослеющих мальчиков и девочек, но и их поведение. Не только формируя общее желание общаться с представителями противоположного пола, но и побуждая быть активнее в вопросах коммуникации. В интервале от 14 до 20 лет зов гормонов должен достичь такого пикового уровня, когда индивид уже не может им противостоять, отбрасывает различные комплексы и начинает строить любовные и интимные отношения. Получая тот важный опыт, без которого ему/ей в дальнейшем будет трудно создать семью и реализовать свое родительство.
И вот тут-то есть важное обстоятельство. Чтобы все это сработало штатно, по устоявшимся за многие тысячелетия биологическим и социальным лекалам, мальчики и девочки, парни и девушки должны выполнить пять условий:
Почему? Потому, что только комплекс из этих пяти условий позволяет нашему организму (особенно – молодому и растущему) вырабатывать в достаточном количестве такие базовые гормоны, как серотонин и мелатонин. Нехватка же этих гормонов сбивает суточные циркадные ритмы в организме, угнетает нашу эндокринную систему, мешая штатному вырабатыванию уже половых гормонов. Что приводит к тому, что у девушек вырабатывается слишком много мужского полового гормона тестостерона и не хватает эстрогенов, а у мальчиков и юношей мужского тестостерона оказывается недостаточно.
И вот как раз сейчас, последние тридцать лет, из-за глобальных научно-технических и социально-экономических изменений, появилась жизнь, которую я называю «жизнь без Солнца» («Life without the Sun»)
Специфика жизни без Солнца имеет пять черт:
♦1.Люди заходят под крышу на учебу и работу до Солнца, выходят из помещений после Солнца или на закате. Дети, подростки и взрослые отныне практически не бывают на Солнце, проводя все свое свободное время в закрытых помещениях, не получая ультрафиолета, а потому и витаминов группы В и Д, без которых в организме есть трудности с синтезом многих гормонов, незаменимых витаминов и аминокислот.
♦2.Электричество и телевидение, продлив световой день, привели к тому, что отход ко сну стал происходить не в 20-21 час, как это было принято тысячелетиями, когда люди жили «по Солнцу», а в 23-24 часа, что сначала сбивает выработку в организме базовых гормонов серотонина и мелатонина. А их недостаток, по эффекту домино, приводит к дефициту половых гормонов.
♦3.В рационе питания катастрофически вырос объем углеводов и упал уровень белков и жиров, особенно – животного происхождения. Что перестало давать организму материал для строительства базовых и половых гормонов.
♦4.Уменьшение физической нагрузки (особенно если еще нет и спорта) говорит организму, что человек – все еще ребенок, так и не приступившей к трудностям взрослой жизни, что не включает активную стимуляцию выработки серотонина и половых гормонов.
♦5.Цифровизация общения через Интернет, жизнь-он-лайн сократили возможности живого общения. А отсутствие возможности ощутить чужие запахи/феромоны и прикосновения опять-таки не включает ни стимуляцию выработки половых гормонов, ни включение полового поведения, оставляя все это, в прямом смысле этого слова «на детском уровне».
Отсюда, результат: все более заметное нарушение генетически определенных порядка, сроков и объемов выработки сначала серотонина и мелатонина, затем мужских и женских гормонов! Уверенно говорю вам:
Жизнь без Солнца, белков и жиров, сна, спорта и общения
= жизни без любви, секса, семьи и счастливого родительства.
Живя же в условиях недостаточной выработки половых гормонов, наше тело все равно стремится выполнить «биологический минимум», сформировав у молодых мужчин и женщин хотя бы сам репродуктивный аппарат – половые органы. Проводя аналогию с компьютерами – сделав «железо». А вот на «софт», на программное обеспечение, на бесперебойное обеспечение нужными гормонами, которые формируют соответствующие гендерные запросы личности и выстраивают сначала ее коммуникацию, а затем сексуальное и репродуктивное поведение, сил у организма уже не хватает. Вот и получается то, что наблюдают психологи: внешне человек здоров и бодр, мужские и женские наружные половые признаки имеются, а вот внутреннего мужского или женского поведения в полном объеме – нет! Молодым мужчинам и женщинам не хочется общаться с противоположным полом: поцелуи, прикосновения и объятья вызывают раздражение; потребности в сексе минимальны; жить хочется в одиночестве; материнский и отцовский инстинкты спят; дети не вызывают положительных эмоций. В перспективе – депрессия и антидепрессанты.
Данное «спящее» состояние, когда мужчина/женщина есть, а соответствующих гендерных запросов и поведения нет, часто длится до сорока лет. После чего у мужчины включается биологическая программа «седина в бороду – бес в ребро», которая подкидывает дополнительные половые гормоны, и мужчина все-таки влюбляется, создает семью и заводит детей. С женщинами сложнее: по мере приближения климакса, зов гормонов не усиливается, а лишь ослабевает. Зато в возрасте «40+» начинается паника. После чего принимается эмоциональное или рациональное решение «рожать для себя». Затем начинается путь по большому числу сложностей взрослого материнства, и проблемы со здоровьем.
Поэтому, при всем уважении к «чайлдфри», считаю, что степень рациональности и сознательности их добровольного отказа от любви, секса, детей и семьи сильно завышена! Люди просто не отдают себе отчет, что все эти решения за них принимали гормоны. Точнее не сами гормоны, а их отсутствие в нужных количествах.
А потом мы почему-то удивляемся росту инфантильности и «детского поведения» у внешне взрослых людей… Да, потому что, гормоны у них на самом деле до взрослого уровня так и не дотянули! Тем самым обеспечивая и детское отношение к себе, к миру вокруг и противоположному полу и детям. В том числе и наивную детскую уверенность в том, что их поведение является «взрослым и правильным». Что схоже с тем, как семилетний ребенок, начав посещать школу, уже искренне убежден в том, что отныне он является взрослым уже «по-настоящему». Требуя к себе соответствующего отношения, но упорно не желая демонстрировать взрослого отношения к жизни, взрослой же ответственности. Желая иметь все права взрослого, но обязанности – детские!
По-детски низкий уровень половых гормонов у взрослых, логично создает
детское и несерьезное отношение к любви, семье и детям:
дети не могут хотеть детей, ведь они еще сами не выросли!
Это мы о гормонах. Теперь о детско/юношеском воспитании в семье.
О гендерных стереотипах родом из детства. Раньше, когда детей в семьях было много, они жили в группе и воспитывали сами себя. Сейчас картина другая: более 50% детей не имеют братьев-сестер, плюс почти 70% детей воспитываются в условиях отсутствия проживания с родными отцами (их не было сразу, или развод). Высказывая свое огромное личное и профессиональное уважение к мамам, что в одиночестве растят своих детей, тем не менее, кроме факта отсутствия в такой семье примеров правильной модели поведения «мужчина-женщина», отмечаю несколько особенностей подобного материнской психологии и родительского поведения:
Пока в родительской семье буквально «залюбливают»,потребности в создании уже своей семьи даже не возникает!
И все эти ограничения детей в питании, общении, движении, Солнце, на фоне залюбленности и развития в них паразитизма и эгоизма, не только не учат детей правильным гендерным примерам, но и создают дополнительные культурные преграды для реализации тех гормональных программ, что и так уже ослаблены вышеописанными причинами, связанными с изменением модели жизни современного человека.
Мы можем вести научную дискуссию, что первично : гормоны или искаженные стандарты гендерной культуры, принятые в детстве. Однако, в реальной практике работы психолога, когда общаешься с чайлдфри или просто одиноким человеком, который искренне не понимает, почему ему не хочется семьи и детей, или что конкретно мешает ему построить отношения с противоположным полом, чаще всего просматриваются сразу оба фактора. Где-то – больше, где-то – меньше, в различных комбинациям, но все-таки – оба! К сожалению.
Отсюда, мои добрые пожелания как просто одиноким мужчинам и женщинам, так и тем, кто скрывает свое личное одиночество под красивой ширмой «чайлдфри культуры». Так сказать, лайф-хаки. Их десять:
1.Не спешите загонять себя в угол такими правилами и нормами гендерного самоограничения, которые оказались вам или кем-то навязаны, или просто были веянием молодежной моды тогда, когда вы еще не успели повзрослеть физически и/или психологически. Как говориться, «Никогда не говори никогда!» Тем более в вопросах обретения личного счастья, семьи, детей.
2.Проанализируйте свое детство и юность с точки зрения обнаружения тех факторов подавления половых гормонов, что связаны с особенностями устройства жизни (режима активности и сна, питания и т.д.) или примерами родителей и их воспитанием.
3.Если вы все еще одиноки или у вас слишком низкое либидо (половое влечение), сдайте анализы на гормоны щитовидной железы, мужские/женские половые гормоны, на уровень кортизол (гормона стресса), а также на содержание витаминов (например, на анемию, т.е. нехватку железа и т.д.). И в случае их низких показателей, помогать устройству вашей личной жизни придется не только психологу, но и хорошему врачу: терапевту, эндокринологу, гинекологу, андрологу и т.д. Правильно подобранные БАДы, витаминные комплексы, иммунные стимуляторы или сборы лекарственных трав могут быстро создать условия для появления у вас сексуального влечения, семьи и детей. Помните:
Не чувствуя своего интереса к общению, интимной жизни
с представителями противоположного пола,
к созданию семьи и рождению детей,
важно сначала исключить гормональные предпосылки такого поведения,
а уже потом искать его объяснение в тенденциях культуры и комплексах.
4.Начните систематически заниматься спортом! Набор мышечной массы с высокой степени вероятности начнет стимулировать выработку у вас половых гормонов. Тем самым, постепенно начав влиять на ваше половое поведение, мотивируя вас на общение с представителями противоположного пола. Некоторые из которых, вдруг, к вашему удивлению, покажутся вам «очень даже ничего»!
5.Увеличьте в вашем рационе процент белков и перестаньте бояться полезных жиров! От переизбытка Омеги3 и других жирных кислот еще никто не умирал. А вот от их недостатка вполне можно умереть без наследников. И не бойтесь набрать лишний вес: смотрите пункт выше.
6.По-возможности, старайтесь чаще бывать на Солнце! Солнечный свет разгонит тьму вашей депрессии и также будет стимулировать ваш интерес к любовным приключениям. Не случайно, многие закоренелые чайлдфри, переехав в более солнечные регионы на проживание сразу забывают о своих принципах и создают семью. А о курортных романах даже не буду говорить: надеюсь вы уже и сами понимаете, что это – не случайность: сумма из солнца, шашлыка и физической активности моментально заряжает желанием знакомиться и строить любовь! И не бойтесь отправлять ваших детей летом в деревню: пусть будет грязь под ногтями, зато сформируется правильная гендерная идентичность и у вас будут внуки!
7.Возьмите за правило хорошо высыпаться и ложиться спать раньше! Это не просто восстановит в вашем организме запасы мелатонина, нормализует циркадные ритмы и активизирует вашу половую сферу, но и снабдит вас силами на том любовном и интимном фронте, без которого не бывает родительства.
8.Начните более ярко одеваться, чтобы на вас обратили внимание представители противоположного пола! Начав знакомиться с вами и общаться, они тем самым будут систематически входить ваше личное пространство, где ваш нос, наконец-то сможет учуять их половые феромоны – афродизиаки. После чего ваша эндокринная система будет простимулирована к ответной выработке половых гормонов, а мозг – к расконсервации необходимых навыков гендерного поведения. И все начнет получатся!
9.Общаясь с людьми, сами не стесняйтесь близко с ними контактировать, дружески прикасаться к ним. В том числе, обнимайтесь, целуйтесь с ними «в щечку», крепко пожимайте руку при встрече! Это опять-таки начнет возбуждать и пробуждать вашу эндокринную систему и стимулировать выработку половых гормонов. Вспомните сказку «Про спящую царевну»: много лет спящая девушка не случайно пришла в себя не от колдовства и лекарств, а от поцелуя мужчины! Поцелуй и прикосновения пробудили ее половые гормоны, те дали команду мозгу и вот, вуаля: прочь, одиночество! У нас уже семья и дети!
10.Чаще улыбайтесь и смейтесь! Учите анекдоты, пересылайте всем знакомым и незнакомым в соцсетях шутки, смешные ролики и приколы. Юмор – это одна из форм общения, смех – природный антидепрессант, а потому стимулятор выработки серотонина, вслед за ним и половых гормонов. Вспомните сказку «Про царевну-Несмеяну»: девушка уныло сидела в тереме (вот она, нехватка Солнца!), не смеялась, а потому и не могла выйти замуж. Как ее рассмешили, сразу и счастливое замужество! Вспомните и то, что любое успешное свидание – это с шутками и анекдотами. Я говорю так:
Хорошее чувство юмора будит страсть и укладывает в жаркую постель быстрее, чем самый крепкий алкоголь!
Опять же, не зря раньше говорили: «Начните улыбаться и люди к вам сразу потянутся!» Сначала эмоционально, а потом уже руками и всеми остальными частями тела)) Тут уже и дети пойдут!
Выполняя эти самые простые рекомендации в комплексе, с высокой степенью вероятности вы сможете:
Будучи неисправимым оптимистом, уверен: в данном случае, это того стоит!
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Понравилась статья «Чайлдфри, личное одиночество и гормоны»?!
Жду ваших лайков и комментариев!
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке