Муж физически неприятен что делать
Он стал мне противен. Как преодолеть стадию отвращения в отношениях?
Неприятность эту мы переживем!
Благодаря современному тренду на осознанность и психологическое просвещение мы знаем: любовь — это не только розовые сопли, как в диснеевском мультике. Иногда это и пресные будни, наполненные разными трудностями.
Одно из плановых испытаний в отношениях — стадия отвращения. Так называется период, когда некогда обожаемый партнер вдруг почему-то становится опостылевшим и вызывает неприязнь. Не надо бить тревогу. Зачастую подобное явление — нормальная стадия развития вашей любви.
Как преодолеть этот непростой период в отношениях, расскажет наш эксперт, психолог-сексолог Анна Ластовецкая.
Анна Ластовецкая
Психология
Клинический психолог, психоаналитик
Когда отношения уже длятся некоторое время, с их начала прошло семь-восемь свиданий, влюбленные переходят на следующий этап. И вскоре — у кого-то раньше, а у кого-то позже — наступает момент, когда один из пары может испытать к партнеру отвращение.
Характерно, что это чувство может быть совершенно разным.
Некоторых, представьте себе, от своих половинок буквально в физическом смысле начинает тошнить. Другие зарываются во внутренний конфликт: им стыдно думать что-то плохое о партнере, и они пытаются себе это запретить. Спектр отвращения весьма широк, и эта стадия у всех проявляется по-разному.
Объединяет данные проявления одно: они считаются нормой. Поэтому не нужно корить себя и бить тревогу. Стоит разобраться с причинами и придумать план действий.
Самые популярные причины отвращения к партнеру
Есть несколько резонов, из-за которых любимый человек вдруг становится неприятен. Некоторые из них довольно безобидные, другие заставляют насторожиться. Вот самые часто встречающиеся:
Ваш партнер — токсик
Если ваш парень токсичный, неприятный человек, вас может начать тошнить от его негатива. Если партнер — абьюзер или манипулятор, то когда ваша психика бессознательно устанет защищаться, она начнет посылать сигналы о том, что бойфренд вам не подходит.
Есть такая психологическая байка: если вас тошнит от человека физически, с большой вероятностью он сливает в вас весь свой негатив.
Задумайтесь, нужно ли вам это?
Вы пресытились
Вы устали, вам надоело, вам хватит. В общем, вам не нужно больше того, что дает вам партнер. Причем это может быть как хорошее, так и плохое. От позитивных эмоций тоже запросто можно устать.
Пресыщение преодолеть очень просто. Следует всего лишь увеличить дистанцию с любимым человеком.
Вы молодая мама
У женщин, которые родили меньше трех лет назад, бывает так называемый синдром затроганности. Ребенок прикасается маме настолько часто, что женщина устает от тактильного контакта. Малыш дает настолько много прикосновений и эмоций, что на других людей сил уже не остается.
И так как в норме сильного негатива к маленькому ребенку мать испытывать не может, ее раздражение переносится на партнера.
Об этом редко говорят, потому что это табуированная тема. Однако такая проблема встречается достаточно часто.
Чтобы исправить ситуацию, нужно регулировать время контакта с разными членами семьи. Составляйте расписание так, чтобы оставалось время для себя, для отдыха и для переключения. Если находиться с ребенком круглые сутки, истощение неизбежно.
Ваши границы нарушены
Иногда люди слишком растворяются друг в друге. Сначала всем хорошо, от таких пар можно услышать:
Нам классно! Мы ощущаем себя одним целым…
Однако спустя некоторое время кто-то из партнеров неизбежно первым ловит себя на мысли:
Я хочу быть самим собой — отдельным целым, а другой пусть будет моим дополнением рядом. Но уж точно не частью меня!
И тогда как раз появляется чувство отвращения. Другой больше не хочет, чтобы на его территорию заплывали так глубоко.
Чтобы исправить ситуацию, важно четко прочувствовать свои границы. Подумайте, насколько далеко вы готовы впустить другого человека.
Помните, что границы могут нарушать не только «слоновьими шагами», но и очень плавно, нежно и мягко. Это не всегда история про агрессию. Но даже такой «захват территории» может быстро обнаружиться и привести к отвращению.
Так что проанализируйте и решите, в чем вы готовы уступить, а в чем — никогда.
Вы разочарованы партнером
Часто отвращение идет рука об руку с разочарованием. Есть категория людей, которые строят отношения по принципу «обожествляю — обесцениваю». Сначала такому человеку партнер кажется самым лучшим, идеально подходящим, возносится на пьедестал. И чем этот пьедестал выше, тем ниже потом падает тот, кого на него усадили. И человек рано или поздно становится настолько противен, насколько был прекрасен.
Особенно часто такое встречается у людей с нарциссическими чертами. Если вы в той или иной степени нарцисс, вам, скорее всего, тоже не избежать этой закономерности.
Если вас все устраивает, можно ничего с этим не делать, а если не очень, то лучше обратиться к специалисту.
Отношения. Что делать, если муж мне противен
Психолог и сексолог рассказывают, что делать, если пропало влечение к супругу и можно ли это исправить.
– Мне 34 года. Я замужем во второй раз. С первым мужем мы разошлись из-за того, что он изменял. Разрыв мне дался очень сложно. Около пяти лет я приходила в себя: ни с кем из мужчин не общалась, обращалась к психологам, лучшие годы прошли в мучениях. Со временем я успокоилась, встретила мужчину, который стал моим мужем. Он также был разведен.
У нас с ним не было любви с первого взгляда. Мы познакомились на работе: много общались, рассказывали друг другу о себе. Появилась симпатия. Нам было легко друг с другом. Со временем мы стали встречаться, через полгода жить вместе, а потом и поженились.
Спустя несколько месяцев после свадьбы все пошло наперекосяк: мы ругались из-за разных мелочей: разбросанной одежды, из-за того, что он поздно приходил домой, перестал мне звонить и ухаживать за мной. Я стала нервной, интима между нами не было по несколько недель, так как ссоры затягивались и никто не хотел мириться. Однажды я поймала себя на мысли, что мой муж мне противен. Я поняла, что он больше меня не привлекает как мужчина, мне не хочется с ним находиться рядом. Каждый раз, ложась с ним в постель, я пыталась вспомнить, за что он мне понравился, хотела обнять, но в итоге отворачивалась и засыпала.
Теперь я не знаю, что мне делать, откуда такая неприязнь к мужу и пройдет ли она. Разводиться из-за такой глупости не хочу. Боюсь остаться одна. Переживаю, что второй раз замужем и в очередной раз несчастна. Может, мне не суждено быть счастливой в браке?
Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:
– Девушке придется сделать выбор: либо оставаться в отношениях и пытаться выстраивать диалог с мужем, либо уходить.
Нужно понимать, что наладить отношения получится только в случае, если оба этого хотят. Перед тем как думать о разводе, важно проанализировать, являются ли причины ссор достаточным основанием для этого. Возможно, такая сильная неприязнь и отвращение у мужу не имеют существенных оснований. Ведь иногда девушка пытается вспомнить, за что она выбрала этого мужчину, у нее возникает влечение к мужу, но она останавливает это желание.
На мой взгляд, при мотивации обоих и желании разобраться в ситуации, возможно сохранить отношения. Чтобы разобраться, придется обратиться к специалисту.
Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:
– Неприязнь к мужу пройдет, но любви не появится, будет только безразличие и холод. Когда диалог невозможен и влечения друг к другу нет, развод – наилучший выход из ситуации. Так как постоянно находиться в состоянии напряжения и стресса невозможно.
Страх одиночества и боль расставания – сложные и неприятные переживания, но их необходимо пережить, чтобы завершить отношения.
Быть счастливым в отношениях можно только в случае, когда оба партнера вкладываются в них. Каждый партнер привносит что-то свое, и важно понимать свой личный вклад и ожидания от этих отношений. Именно это делает отношения уникальными.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Неприятен собственный муж
Собственно проблема обозначена в теме. Мне 28 л., мужу — 35 л. Мы поженились летом 2012 г., до этого 5 лет жили вместе. До регистрации брака все было просто отлично: крупных ссор вообще не было, мы общались друг с другом, были готовы идти на компромиссы. За время нашего сожительства мы купили квартиру, машину, создали собственный бизнес и т.д. После новогодних праздников в 2012 г. я сама сделала предложение мужу (чисто по-деловому), он согласился. Еще нужно заметить, что как только мы создали бизнес муж уволился с работы и стал домохозяином. Бизнесом занималась всегда только я. На муже до сих пор все домашние обязанности. При этом за время совместной жизни у нас были периоды и полного безденежья и большой прибыли (из всех кризисов находила выход также я самостоятельно. Муж, конечно, морально поддерживал, но, например, на работу временно даже не хотел устраиваться).
Все наши проблемы начались после регистрации брака. Мы стали ругаться часто (при том, что мы переехали в собственную квартиру), причем ругаемся теперь очень серьезно, с обидами.
Я не могу понять, что со мной происходит: муж стал неприятен, он в ответ на мое поведение ушел в он-лайн игры, стал огрызаться. Предлагаю ему открыть собственный его бизнес — отказывается. В общем у нас возникла такая ситуация, которая возникает у некоторых пар в 1 год семейной жизни, но мы то раньше жили, 5 лет в любви и согласии прожили (были кризисы, но мы всегда их старались вместе преодолеть). При том мы будущим летом собирались планировать детей, а теперь я готова выгнать ег и бежать разводится.
Я понимаю, что своим поведением порчу все отношения, но никак не могу понять откуда взялся этот негатив на мужа.
Очень прошу помочь советами, т.к. муж все-таки любимый и проверенный временем.
Елена
Добрый день, Маруся.
Отношени в семьях строятся в соответствии с характерами и предпочтениями членов семей. В отличие от традиционной семьи, где роль хозяина и добытчика достается мужу, в Вашей семье эта роль досталась Вам, а Ваш муж ведет домашнее хозяйство. Семей таких как Ваша, много.
Вас огорчает, что муж пользуется средствами, заработанными Вами. но он заботиться о доме, о вашем с ним комфорте. может, это и неплохо? Вы более энэргичная, целеустремленная и, вероятно, жесткая, чем он. поэтому, Вы и ведете бизнес. Подумайте сами — если бы с Вами рядом был бы мужчина, со сходными с Вами чертами характера, амбициозностью, требованиями, которые бы проявлялись не только на работе, но и дома, во что бы превратилась тогда Ваша жизнь?
Для того, чтобы мужчина, который с Вами был другим, необходимо меняться самой. Разводом тут дело не решишь. Иначе к Вам будут притягиваться только мужчины такого же типа, как и Ваш муж.
Любви Вам и мудрости!
ЛИДИЯ
Добрый день. Маруся, причина ссор в одном- вас раздражает не сам муж, а то, что он не работает)) Маруся, по большому счету ваш муж работает дома. Просто представьте себе стоимость услуг кухарки, прачки, домработницы и т.д. Или представьте, как вы оба работаете, и вечером, придя с работы, вам придется стирать, готовить, прибирать и т.д. А вы — устали, и уже ничего не хочется)))
Марусенька, смените отношение к тому факту, что ваш муж работает по дому и не будет ссор))) Ваш муж не сидит дома, а именно работает, создавая только для вас условия для полноценного отдыха после тяжелого трудового дня: чистота, покой, порядок, вкусные блюда и т.д.
И еще. Маруся, обязательно обратитесь к врачу — эндокринологу, проверьте гармоны щитовидки. И запишитесь на консультацию к психологу, потому что ваше раздражение может быть вызвано и другими психологическими факторами, например, внутриличностным конфликтом.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
Кудряшов Игорь Леонидович
Чтобы понять, » откуда взялся этот негатив на мужа», нужно проанализировать отношения Ваших родителей (родительский сценарий), детско-родительские отношения, перенесенные психотравмы.
В данный момент Ваши отношения выстроены по принципу «родитель — ребенок», это объясняет и поведение мужа и Ваше разочарование (Вы то ведь ожидали от брака иного). Все можно поправить. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
Зовет замуж, но он мне противен физически.Как быть?
Добрый день! Мне 31 год.Есть мужчина, который предлагает замуж, но проблема в том, что у меня нет к нему физического влечения.Он не урод, обычный мужчина, но мысль о физической близости с ним просто передергивает меня, не представляю себе этого.Я понимаю, что он хороший человек, может стать достойным партнером, мужем.Родные в голос говорят, что не девочка и через 5 лет на меня уже не будет желающих.Хотя выгляжу очень хорошо, ухоженная, симпатичная, больше 23 никто не дает. Да, мне бы хотелось любить и быть любимой, и одной быть не очень хорошо, но я считаю, что такое замужество превратит мою жизнь в ад.Поклонников мне хватает, но как это часто бывает«мы выбираем, нас выбирают», кто нравится мне, тому я не нужна.Я выбрала одиночество сознательно.Не вступаю в донорские отношения с мужчинами, которые меня хотят, но не любят.И сама не могу быть с постылым.Понимаю, что могу остаться одна.Еще у меня есть такая особенность- у меня так и не появился материнский инстинкт. я не хочу детей.Я понимаю, что родить могу только от любви к мужчине, и то наличие детей не является условием для того, чтобы я чувствовала себя счастливой.В то же время пугает одинокая старость.
Елена Гвоздева
Здравствуйте, Наталья. Вам нужно не пересиливать себя, чтобы выходить замуж за нелюбимого человека, а работать со своими страхами. А именно, страх остаться одной, страх не встретить любимого человека. Эти страхи и мешают Вам устроить личную жизнь. Проработав страхи, Вы начнете жить в полную силу, наслаждаться жизнью, расслабитесь и встретите своего единственного. Тогда и появится материнский инстинкт.