Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж говорит, что я ничего не делаю
Психолог Алматы Был на сайте: 15 дней назад
Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Вы с мужем сейчас отражаете друг друга, как в зеркале. Каждый из Вас пытается донести до другого одно и то же: «Мне очень тяжело, но я стараюсь справляться. Мне обидно, что ты этого не ценишь. Если бы ты меня ценил/ценила, мне было бы немного легче.»
Но делаете вы это способом, который вызывает не понимание, а сопротивление: «Тебе легче, чем мне».
А правда, кому из вас легче? Представьте: двухлетний ребенок несет два килограмма яблок. Женщина несет на руках вопящего и брыкающегося младенца. Мужчина несет рюкзак весом в 30 килограммов. Каждому из них тяжело. У каждого своя ноша.
Лучше понять друг друга и сделать ношу каждого полегче поможет консультация с психологом. Желаю удачи!
«Муж говорит, что я тупая корова, ничего не умею и не могу». Психолог отвечает читательнице
— Часто читала письма в этой рубрике, но никогда не думала, что сама напишу вам. Мне 30 лет, мужу — 28. Знакомы мы два года, в браке — год и 3 месяца. Познакомились через общего знакомого: нужно было отремонтировать машину. Сразу обратила внимание на то, как все сделано аккуратно, рукастый парень, не очень болтлив и серьезный.
Оценила, восхитилась, но даже мысли не допустила, что могу быть с ним вместе. Познакомились в декабре, в течение зимы пару раз кофе пили вместе, встречал меня с поезда (я работала в другом городе). С мая начали встречаться, а в сентябре съехались.
Я доработала контракт и переехала к нему, сняли квартиру. После знакомства открыл свою мастерскую, купили автомобиль неплохой, все шло своим чередом. В ноябре позапрошлого года расписались.
Поначалу муж был очень заботливый, внимательный. Можно сказать, что носил на руках, очень ценил то, что я забочусь о нем, что я у него есть. А потом что-то поменялось: начались упреки, что я толстая, безобразная. Когда я лежала дома с температурой, мне было сказано, что я «развалилась на стуле как корова и должна посмотреть на себя в зеркало».
Мне постоянно говорят, что мне нужно бегать по утрам, что я тупая, что ничего не умею и не могу, упрекает меня прошлыми отношениями. Но как-то же я до 28 лет дожила, сама себя обеспечивала и не бедствовала.
Дальше — больше: он перестал ночевать дома и снимать трубку, когда я звоню.
(Хотя я и не звоню иногда. Мне одной дома спокойнее: никто не злится, не психует и не сидит в телефоне круглосуточно. По поводу телефона: много раз просила, чтобы дома, хоть час до сна, он в нем не сидел. Просьбу проигнорировал.)
Стал ругать меня за то, что я задаю много вопросов. А вопросы простые: «Почему не ночуешь дома, что случилось и когда будут деньги».
Работает круглосуточно, но денег нет вообще. Если раньше хоть немного приносил, то сейчас не дает ничего. Хотя я на 6-м месяце беременности и прошу только на лечение, продукты и какие-то минимальные потребности. При этом все время слышу, что я избалованная и наглая.
Изначально меня упрекали в том, что я не могу забеременеть и вся проблема во мне. Сейчас я беременна, но проблема не исчезла: конфликты возникают каждый день. Постоянно говорит о том, что отправит меня в психбольницу, что у меня проблемы с головой. К слову, ходила к психотерапевту. Есть заключение, что я здорова. Это чтобы он меня не сводил с ума, не давил и не оскорблял.
Спрашивала у психотерапевта, как наладить отношения в семье. Врач посоветовал практики, которые нужно выполнять вместе. Но муж считает это бредом, поэтому ничего не вышло.
Поначалу могла его зацепить сама, даже ударить по лицу. Со временем эта злость подугасла, я устала от скандалов и драк. И от такой жизни. Дело в том, что я никогда не жила за чей-то счет: больше 10 лет работала сама, хватало на то, чтобы снимать хорошую квартиру, покупать мебель, обеспечивать себя. В провинциальный город вернулась только ради него, хотя имела хорошую работу с нормальной зарплатой.
Сегодня у нас нет никаких планов на будущее, мы ничего не обсуждаем вместе, ему все равно, как я назову ребенка. Даже когда я спрашиваю об очевидных вещах: что мы будем делать с коляской, кроваткой и остальными принадлежностями для младенца — он начинает злиться.
Сказать, что хочу сохранить семью, я не могу. Он мне не семья по большому счету. Но мне не хочется, чтобы ребенок рос только с мамой. Я выросла в семье, где были мама и папа. Он всегда решал финансовые вопросы. И хоть видели мы его нечасто, знали, что он есть и решит любую проблему.
Как быть? Сохранить семью ради ребенка или уйти?
Комментарий психолога:
— Вы пишете, что вас удерживает в семье только ребенок, которого жаль оставлять без отца. Да, детям, конечно, лучше в полной семье, но для них важно видеть родителей надежными, а обстановку в семье — безопасной.
Ребенок, вырастая в семье с деструктивными отношениями родителей, скандалами и рукоприкладством, невольно будет по-своему отыгрывать этот сценарий отношений в своей взрослой жизни. При этом, конечно, страдать, не видя выхода.
Вы говорите о том, что выросли в полной семье, хотя признаетесь, что папу видели нечасто, зато он был надежен в решении финансовых вопросов. Сейчас, в браке, много сокрушаетесь о том, что муж не ночует дома и не решает финансовые вопросы так, как решал их ваш отец.
Каждый из нас приходит в отношения с собственным взглядом на них. И с собственными ожиданиями, которые часто основываются на тех, которые были привычны в своей родительской семье. От мужа можно ждать, что он возьмет на себя большую часть ответственности за семью, но у самого мужа могут быть совсем другие ожидания.
Вы пишете, что муж очень ценил вашу заботу о нем, сам заботился и вдруг превратился в агрессора, начались унижения и оскорбления, а вы стали жертвой, с которой неожиданно стали так обращаться.
Но, по вашим словам, в скандалы вы также активно вкладывались. Похоже на то, что каждый из вас стремится удовлетворить потребности в отношениях своим способом. Общего у вас то, что оба вы это делаете самыми неэкологичными методами: наказанием другого, агрессией. Пока все, что вы можете оба, — нападать. Не видя и не слыша друг друга.
Когда руки опускаются от бессилия, хочется бросить все и глобально отстраниться, убежать, развестись. Да, это, конечно, просто. Однако, мне кажется, логичней это сделать, когда испробованы более конструктивные и мирные способы прояснения отношений, своих потребностей в них.
Возможно, решившись создать семью, вы оба соединились ради близости и заботы друг о друге. А вот в какой форме эта близость и забота для каждого из вас важна, интересно было бы прояснить. Если это не получится, попробуйте это сделать со специалистом. Возможно, вы узнаете о себе и о другом много нового, услышите и увидите другого не демоном, а живым, чувствующим и желающем того же, что и вы, человеком.
Если и после этого обнаружится, что не совпадают ваши цели в отношениях или кто-то из вас не сможет удовлетворить важных желаний партнера, то стоит разойтись со спокойной совестью и мыслями: сделала все, что могла.
Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.
Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт. Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».
Стоимость консультации психолога Анны Ефремовой:
от 60 белорусских рублей/50 минут (1750 российских рублей/24 доллара) Очно в Минске или онлайн по Viber/Skype/Whatsapp.
Всем привет! Мне 29 лет, с мужем живём чуть больше 8 лет, муж работает на заводе, а я временно безработная, работу конечно ищу, хожу на различные собеседования, толку пока нет, иногда подрабатываю на дому. Но муж постоянно говорит, что он работает, а я ничего не делаю, лентяй лежащий на диване. Вот решила поделиться «ничегонеделанием», что я сделала за день, а самое интересное, что так я провожу почти каждый день.
Пицца для сына, «а’ля пепперони».
Вареники с картошкой, шкварками и жаренным луком.
И это не считая приготовленных завтраков (завтрак у каждого свой, готовлю для каждого индивидуально), перемытой посуды (это ужас полный), постиранной одежды, перемытой обуви, похода в магазин. И самое интересное, что это всё на следующий день после отличного Дня Рождения у друзей (состояние было жуткое).
А ведь реально придя завтра с работы муж будет считать, что я целый день провалялась на диване, плевая в потолок.
P.S. Дорогие мужчины цените своих вторых половинок, будьте более внимательны! Если вы не видите, что делает ваша женщина, это совсем не значит, что она ничего не делает!
P.P.S. Просто накипело!
Мне кажется у вас проблемы в отношениях. Судя по посту претензии имеются друг к другу, а сесть, поговорить и решить все проблемы не можете.
То что на фото я сделаю до обеда.
И каждому свой завтрак то пиздос какой то. У мужа руки отсохнуть себе бутеры нарезать и кофе сделать?
Вкусно Советую поговорить об этом с мужем и выяснить отношения сразу, только без криков и взаимных упрёков.Иначе оно может начать усугубляться.Хотя тут от мужа зависит, как он воспринимает информацию
Не ссы, на такой диете муж недолго протянет. Нового найдёшь.
Старайтесь поменьше сил вкладывать в готовку. И с какой целью завтраки всем индивидуальные?
Разгрузите себя и реально поищите работу. Наличие работы повышает уважение, и остальные поучатся себе готовить и обслужиаать себя.
Простите, но передайте мужу что он мудак
Дорогая, что сегодня подвиг, то завтра норма, забаловала ты мужичков своих. И да, есть еще такие которые всегда не довольны, вот найдешь ты работу и если будешь зарабатывать меньше (а так и будет), то будет следующее: «Да что ты там зарабатываешь! Копейки! Вот я!» А так как завтраки индивидуальные и хлеб-чебуреки накроются медным тазом, то еще и хозяйкой хуевой станешь.
Но муж постоянно говорит, что он работает, а я ничего не делаю, лентяй лежащий на диване.
Ну и работу, конечно, искать продолжайте. Хотя бы на полдня. Может, на дому пока работать получится?
Муж говорит, что я ничего не делаю! Я работаю на двух работах, готовлю дома, убираюсь (по возможности), ну т.е. не развожу бардак, поддерживаю порядок. Как вести себя правильно?
Лучший ответ по мнению автора
Константин Шумилин
Ох, Лера, Лера… И вправду, где же нам, психологам, найти и дать Вам дополнительные 24 часа… Может быть хоть тогда начали, хоть, что то успевать.
Я сейчас, конечно, немного поёрничал, но если по существу, то у Вас конечно серьёзный перекос. В отношениях касательно обязательств. Валерия, буду по порядку. Что за фразы… исправлялась, старалась возместить убытки? Вы только послушайте, что Вы говорите, про себя, хотя, наверное, на данном этапе Вам ещё рано про это говорить… Ну, а если по справделивости хотите, то давайте и так. И да, и Вы оказались нерасторопной и Вам не хватило 24 часов, чтобы всё успеть. И теперь таки да — Вам нужно искупать вину… Но давайте посмотрим глубже, почему Вы не успели? Потому, что на двух работах? А кто Вы считаете должен в традиционной семье обесечивать материально семью. Ну или хотя бы не пилить жену, что она меньше зарабатывает? Вы же, напротив, взвалили на себя две работы, дабы дать своему мужу найти себя. Уже не то время, чтобы давать возможность искать себя — он муж. Кончились эксперименты с поисками себя — на тебе ответственность. А Вы всё балуете. ДА, что ж такое. Ему главное предоставляете возможность поразмыслить, поискать себя, а на себя всё взвалили. И естественно, что уже не справляетесь.
Основная проблема и то, что Вас пилит муж заключается как раз таки в этом. 1) Что Вы работаете больше, и тем самым мало вермени уделяете времени, 3) плюс ко всему Вы ещё и больше зарабатываете. Данное положение вещей прямо и конкретно показывает мужчине, что он никчёмный.И ему просто ничего не остаётся кроме как обвинять Вас… Он просто вынужден это делать — обвинять Вас в никчёности, чтобы на Вашем фоне нерадивой хозяйки, хоть как то иметь возможность реабилитироваться.
Я тут много расписал, но суть моя уложиться в двух словах: Мужчина сможет простить, что жена меньше зарабатывает, или вовсе не работает, но он никогда не простит ей отсутствие горячего вкусного борща, и свежей рубашки. Но я имел ввиду мужчину.
Будут вопросы, как грамотно и постепенно вернуть всё на свои места. Мужу — добычу, жене — уют и благоустройство — обращайтесь, подскажу.
Мудрости Вам и женственности!
С Уважением. Константин Шумилин.
22.10.16
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Нечаева Елена Адольфовна
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
малахова елена владимировна
Кудряшов Игорь Леонидович
Турлина Елена Александровна
Возможно, вы слишком много на себя взяли, и муж, чтобы не чувствовать себя ущербным, обесценивает ваши старания — так он хотя бы в рамках собственных упрёков ставит себя выше вас. Ведь вы и зарабатываете больше, а это очень сильно бьёт по мужскому самолюбию.
Есть такая манипулятивная игра «загнанная лошадь», когда человек (обычно это женщина, жена) берёт на себя большой объём обязанностей и функций, не справляется с ними и своим видом как бы говорит партнёру: «ну вот посмотри на меня — я вся загналась, я стараюсь для нас, я хорошая, а ты плохой, не ценишь, не помогаешь, ни на что не способен и не годен«. Партнёр, естественно, чувствует себя несостоятельным, а если этот партнёр в паре мужчина, то в наших традициях ему такая роль особенно неприятна, и он начинает защищаться всеми доступными ему способами, многие из которых деструктивны, нелогичны, и многих из которых он не отслеживает сам, то есть, поступает неосознанно, спонтанно.
Но есть и другая сторона медали — ваш супруг мог изначально быть менее приспособлен к жизни, менее гибок, чем вы, и поэтому ему требовалось бы больше времени, сил и волевых усилий на раскачку, на поиск высокооплачиваемой работы, на приживание в коллективе и пр. Такие люди могут «садиться на шею» ненамеренно, от бессилия. То есть, если бы его партнёрша, жена была ещё слабее и ещё менее адаптивна, чем он, и он бы успел быстрее развиться и встать на ноги, чем она, тогда он бы о ней заботился, был бы её покровителем, и был бы во всех смыслах «на коне». И тогда у него не было бы необходимости защищаться с помощью пассивной агрессии. То, что вы описали, и есть проявления пассивной агрессии — едкие высказывания, определённого рода мимика и жесты, обесценивание и прочие проявления.
Козлов Евгений Андреевич
Артур Каграманов
Проблема в том что Вы изначально взяли на себя роль и функции человека, который за всё и всех отвечает, и несёт ответственность. Естественно тот кто эгоист, тот кто сел на голову, будет требовать от Вас большего! Такому человеку всегда будет мало. Ведь Вы на передовой, сами взяли на себя функции локомотива. По этому и с Вас спрос.
В любых взаимоотношениях, нужны двое, точно так же двое в равной степени, должны нести обязательства до бытовым вещам, по дому, и по всем остальным вопросам.
Вы не рабыня. Почему муж сам себе не погладить рубашку? Не умеет? Научите! Мужчина не должен? Ещё как должен! Любящий мужчина не только своё погладит, но ещё и Ваше! И так во всём.
По этому, пока эго слишком глубоко не укоренилось в Ваши отношения, поговорите с мужем о распределении бытовых обязанностей. А так же о том что у каждого должно быть личностное пространство, и никто не в праве требовать от другого что либо. Только с любовью и уважением предложить/попросить.
Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям —
Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.
«Любовь видит других такими, какие они есть.»
Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.
Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.
Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.
Заранее прошу прощения у тех, кто не любит такое читать, но мне нужно просто высказаться. спасибо за понимание.
Кто прочел до конца СПАСИБО ВАМ, надеюсь, что оставите свое мнение под статьей.
Небольшое введение, о наших личностях:
Ему 30+ после ВУЗа (кстати, папенька ездил в вуз договаривался, чтобы его не отчислили), отец дал ему работу по профессии, после перебрался в другой город, чтобы найти супругу и новую работу (типа отсоединиться от помощи отца, а точнее отчима). Квартиру тоже дали родители (собственно как и всем детям в его семье) и машину.
Переехал, взял кредит, сделал хороший ремонт, нашел новую работу высокооплачиваемую и встретил меня. У него есть хобби, играет в футбол и с другом создали рок-группу (пытаются записать альбом), недавно увлекся созданием компьютерных игр.
Мне 25 (жила в селе), родители мне дали только образование (и за это им тоже огромное спасибо), но из всего приданного был холодильник, микроволновая печь и мультиварка.
И да, в моей жизни не было никогда такого (когда под хвост родители все пихали). Мне всегда говорили «Не закончишь школу / вуз пойдешь полы мыть», меня это делало крепче (грубо говоря выработалась целеустремленность). Родители всегда говорили «Дадим вам образование, а дальше сами крутитесь». Это был еще один урок о том, что в жизни никто за тебя ничего делать не будет и что все нужно делать самому
Но родители всегда помогали, всегда передавали в город огромные сумки продуктов, залазили в долги, чтобы помочь с деньгами. Даже выйдя замуж, периодически прилетает пару тысяч на карту, хотя и говорю им «мне ничего не надо», но родители есть родители, мы всегда для них маленькие детки.
Спасибо, что Вы есть, папа и мама….
Поступила в ВУЗ сама, за меня папа тоже пытался договориться, но нас «побрили» так как в этом заведении поступающие за год платили, чтобы их детей зачислили. В итоге, меня просто взяли под контроль, чтобы натаскать для прохождения вступительных экзаменов (все свои вузовские проблемы решала сама / даже было стыдно возвращаться на каникулы домой с незакрытой сессией, старалась все всегда закрыть).
Закончила с синим дипломом на 5, здесь стоял большой вопрос, уехать в другой город или поступать в магистратуру (уехать не могла, так как я уже встретила своего будущего мужа и решила, что я буду с ним) отпустила мечту о переезде. Поступила в магистратуру, закончила с красным дипломом.
К сожалению, после ВУЗА (не после магистратуры), впала в депрессию из-за того, что студенты никому не нужны без опыта в 100500 лет. довела себя просто до «ручки», что в один день перестала вставать с кровати. Не знаю как, силами и словами мужа, с коучем (типа психологом) встала и более менее начала действовать (не подумайте, что давлю на жалость, просто предыстория обо мне).
В итоге, нашла работу, но не по профессии, чтобы было легче нам двоим (так как когда муж за мной ухаживал, он водил меня в рестораны, дарил подарки, а по итогу я, безработная, узнала, что у него кредиты и мы разворошили кредитную карту).
Вопрос, с поиском работы по профессии был временно закрыт для меня (во время депрессии, настолько опустила руки и перестала верить в себя, что выставила на продажу свой ноутбук и удалила все портфолио, все под чистую), теперь сижу нарабатываю, по глупости стертые работы.
Я не знаю зачем я отказываю себе в удовольствии (как писала выше, переезд, работа по профессии)…..может эта «жертвенность» во имя любви или просто я человек крайне переживающий за ДРУГИХ…. а может я вообще глупая женщина…
Вообще, я еще человек, крайне недоверчивый ко всем и ставлю многое под сомнение и длительные размышления (если касается выбора). Возможно, я такая из – за своей болезненной «молочной» любви и жизнь в дали от родителей в общежитии.
Но благодаря мужу, я почувствовала себя нежной и слабой. Он частично сделал меня леди. За мной носили сумки, мне открывали двери, ухаживали (я, конечно, тоже не стояла в сторонке в плане ухаживаний, а с работой уже и подарки для мужа появились). Я понимаю, что ему нравятся такие женщины. Возможно мать и сестра являются примером. Да и я особо не сопротивляюсь этому.
Но мне все равно кажется, что размягчив меня, я дала слабину. Я расслабилась в плане лишнего веса (хотя в откровенных разговорах с мужем у нас изменить свои тела входило в планы), из – за мягкости разрешила себе часто показывать свои эмоции (могла плакать из-за ссоры или из-за фильма). Мало кто сможет терпеть слезы.
Я уже не тот «воин», которым меня сделали родители и студенческая жизнь…..иногда он пробуждается, что кажется очень не нравится моему мужу.
Спустя год, мы решили пожениться. У нас семья, мы строим новые планы уже на нас двоих (даже завели дневник целей), кому-то покажется эта информация слишком «ванильной» или вовсе «затошнит от таких подробностей».
Всегда говорил, что мне осталось только родить ребенка, для полного счастья и чтобы я занималась любимым делом, ухаживала за собой и не парилась, так как он решает все в семье (понимаете, какая у моего мужа стабильность в жизни / как он меня вдохновил в тот момент).
Я, барышня во всем сомневающаяся, долгодумающая и переживающая (всегда жила в состоянии выбора и эмоциональных качелей). С 11 класса шла к своей жизненной цели стать большим человеком (в профессиональной сфере), открыть бизнес, найти любимое дело (или продолжить заниматься живописью), похудеть, создать семью и родить детей.
В данный момент, у меня есть муж (с квартирой отца), работа (условия которой меня пока что устраивают – не по профессии) и пару оконченных курсов, которые вдохновили меня и как мне кажется я нашла любимое дело. Семимильными, но уверенными шагами я иду к своим целям. Периодически я хожу в спортзал (к сожалению, не могу себе позволить постоянно заниматься в зале с тренером, все упирается в деньги), но я не оставляю мысли о похудении….в этом плане мне очень трудно.
Если посмотреть в общем, то все ладно между нами.
Он работает, у него все стабильно, я работаю (в болезненных поисках себя). Периодически раздражаю его своими расстройствами, что у меня ничего не получается и тд (грубо говоря, я ною, что у меня все плохо), но я это делаю, чтобы меня успокоили и пробудили «воина», так как я считаю мужа своей «каменной стеной» ищу всегда поддержку от него. Практически всегда и везде выходим в свет вместе, путешествуем на новый год.
Он всегда говорит, что хочет, чтобы я развивалась (но не пояснял, что именно мне нужно), что я должна полюбить себя, похудеть (постоянно тыкая меня в свои минусы). Можно сказать практически не хвалит меня и мои успехи. Естественно, приводил в пример себя, какой он замечательный, но про минусы не говорил, я не имею наглость говорить о минусах окружающих меня людей (для меня это унизительно и ему это тоже говорила, бывало, через истерику он добивался того, что я укажу на его пару минусов, но лишь для того, чтобы он понял, что он тоже не бриллиант).
Я понимаю, что своей истеричностью, я могу выбесить и выбить из колеи любого, но после всегда иду навстречу (и мне очень не хватает таких шагов от мужа. ), недавно, он пару раз пришел ко мне (первый попросил прощения) и сказал «я же извинился, я сделал первый шаг», я надеюсь, что он понял как мне больно, когда всегда перед ним скачешь и притираешься после ссоры.
Я 100500 раз говорила ему, что я не претендую на место мужчины в семье, что я рада тому, что в нашей семье стабильность эмоциональную именно он держит, так как я ориентируюсь на него. Всегда говорила, что «Ты моя стена», просила слезно, чтобы он принял меня такой какая я есть. А в ответ я получаю, что он просит чтобы я себя приняла, а он якобы уже давно принял.
Подведу итог, пару дней назад поссорились, привела в пример его сестру (она студентка, ей так же все дали родители, гимнастка – получила мастера спорта) она всегда была для меня девушкой с которой можно только пылинки снимать, на ручках носить, дарить подарки и т.д. В общем, она для меня всегда нежнейшая, хрупкая леди. И сказала мужу, что я не смогу такой стать, я стараюсь, но по большей части я типа «сильная и независимая».
Муж воспринял эту информацию будто бы я оскорбила его сестру. И я получила порцию унижения, но самое главное, меня оскорбило то, что он сказал «Она мастер спорта, она многого добилась в жизни, а ты нет…….».
Мы помирились, но осадок остался…И я действительно не понимаю зачем он так сделал….может я и правда ничего не добилась…
Да, это от обиды. И да, я не хочу, чтобы мне их ломали. Я слишком много кому и чего уступала. Идите лесом, товарищи.
Неужели я действительно все себе придумала, ввела в заблуждение о красивой жизни любимого мужчину и сижу на попе ровно. девочка из села размечталась и живет в своей внутреннем хаосе.
Прошу, кто прочел до конца, выскажите свое мнение. Мне действительно нужно прозреть. Я не хочу ходить с этим угнетающим чувством.
Когда я села писать все это, я включила музыку и наткнулась на две песни, считаю, что это знак. Просто так в моей жизни ничего не происходит, кстати. Всегда были знаки и предупреждения.
Обезображенный нищетой, выжженный мечтой
На щите или со щитом я вернусь домой
Никто не знает, кому дано, а кому не дано
Но чтобы выбраться из ямы, нужно твердо встать на дно
