Как научиться мирно жить с обидчивым мужем-манипулятором

Проблема моя хоть и банальная, но тем не менее, жизнь с мужем очень усложняет. Муж очень упрямый и гордый, обидчивый, любит манипуляции молчанием после ссор. Что скрывать, на меня это действует. Неделю могу ждать пока он отойдет после ссоры, не выдерживаю и начинаю его трясти, начинается новый скандал, который уже заканчивается перемирием.
Я человек вспыльчивый, признаю это и могу сама пойти на перемирие и попросить прощения. Свое недовольство могу высказать в резкой форме. Именно за это муж на меня обижается, даже когда он виноват, он берет за основу мой тон высказывания и начинает строить из себя великого страдальца, которого не уважают и не проявляют к нему снисхождения и терпения. О том, что ко мне тоже можно проявлять снисхождение и терпение даже слышать не хочет, по его мнению, это должна делать я. Но я точно знаю, что даже если я буду выражать свое недовольство крайне корректно-буду виноватой уже за сам факт своего недовольства. Как жить с таким человеком и решать с ним конфликты?
Мы вместе совсем не много лет, 2,5 года, есть запланированные дети(двойняшки), нам по 30 лет, и в моих интересах все таки научиться жить с таким человеком, а не рубить с плеча и разводиться. Семья для меня представляет ценность, хочу для детей полной семьи с родным отцом, отношения с любым мужчиной мне даются всегда с трудом (до мужа было много романов), как представлю, что после развода придется искать кого-то нового, да еще и учитывать, что б человек моих детей принимал, так дурно делается… Не готова к этому пока. Хочу научиться жить в мире с мужем и его непростым характером, благо и достоинства у него имеются, иначе б не сошлась с ним вообще, я человек требовательный по отношению к другим людям и поэтому не бежала быстрее замуж за первого встречного. Подскажите пожалуйста, какую тактику мне надо освоить, с учетом нашей проблемы. Спасибо заранее.

Ответы

Игорь Летучий

Кудряшов Игорь Леонидович

Елена

Сергей Ельченко

Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

❤ Александр Ковальчук

Артур Каграманов

Как видно по письму, важно начинать с себя, менять своё потребительское отношению ко многих аспектам жизни.

Важно понимать, Вы говорите я вспыльчивая требовательная и т.д. по тексту, то есть Вы фактически признаёте что выражаете эго. Это второй вопрос сами от себя Вы так исходите, или Вас к этому подводят провоцируют, поднимают в виде реакции и т.д.

То есть разговор идёт о Вас, так как Вы задали вопрос. Эго есть, и тут же Вы пишите, потом первая иду на примирение..

Вот здесь очень важный момент. Любая ссора, скандал, любое потрясение от женщины, оставляет на сердце раны. А сердце очень сложное и очень тонкий механизм.

Вы можете по просить прощение, можете как шелковая ходить неделю, даже мужчина может простить где то, но сердце? Раны настолько глубоки… Рано или поздно любой нормальный здравомыслящий человек будет искать место где тихо спокойно и где понимают.

Так же важно понимать, любая ссора, любой скандал вытесняют чувства из отношений, вытесняют уважение сострадание и т.д.

По этому если хотите перемен, хотите дарить себя и чувства, без требований и ожиданий, тогда нужно начинать каждодневно работать над собой посредством внутренней работы, техник методов, дабы искоренять эго, что бы освобождать пространство для Любви

Поменяетесь Вы, поменяется и жизнь во круг Вас, и отношение других к Вам.
Когда люди не зрелые, без содержания глубины, гораздо легче строить (и впоследствии созидать) романтические отношения, когда у каждого есть пространство/место/возможность быть одному, уединится и т.д.

Галина Венкова

Svetlana Vit

Леушин Андрей Владимирович

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Sergey_astrovastu (Ведический астролог)

есть только один способ, который меняет все.

Это любовь, если Вы любящая, то Вам не важно что и как делает муж.

Когда нет любви- там претензии, критика, упреки, которые все разрушают.

и причины искать нужно в себе а не в муже

Светлана Подковырова

Анатолий Михайлович

Нона Бухутовна

. «Я человек вспыльчивый, признаю это и могу сама пойти на перемирие и попросить прощения. Свое недовольство могу высказать в резкой форме. Именно за это муж на меня обижается». Надо работать над собой, чтобы стать уравновешенным человеком, в любой ситуации, т.е… контролировать свой психический тонус.Существуют для этого ряд техник самообладания и можете познакомиться с ними с помощью специалиста.

. «Как жить с таким человеком и решать с ним конфликты? » До конфликтов дело не доводить, выходить на разговор ни как «взрослый» с «ребенком», а как «взрослый » со «взрослым », решать продуктивно свои проблемные моменты, нужно обладать такой психологической гибкостью(это умение быстро перестраиваться между внутренними ролями:«взрослого»,«ребенка» и «родителя») чтобы не выходить ни на какие ссоры и не будет никаких конфликтов.Этому нужно учиться. Т.е… стать психологически «взрослой», иметь позицию «взрослого», которая не зависит от сценария, заложенного в детстве. Нарушение этих трансакций и вызывает неадекватное психологическое взаимодействие: разногласие, конфликты, манипулирование, капризы и т.п. Так что, начинайте с себя и меньше обвинения падут на мужа.
Мудрости вам.

Юлия Жак

Здравствуйте, Юлия!
Из письма следует, что Вы все про себя знаете! А значит Вы научитесь жить в мире с мужем, несмотря на его, как Вы пишите, непростой характер.
Но насколько мне видится, Ваш вопрос — это не вопрос выбора тактики, а вопрос проработки тех возможных бессознательных или сознательных установок, убеждений, сценариев, деструктивных чувств и пр. которые мешают Вам строить отношения с мужем на мирной основе. Ваше — «. Я человек вспыльчивый. Свое недовольство могу высказать в резкой форме. отношения с любым мужчиной мне даются всегда с трудом. я человек требовательный по отношению к другим людям. « — об этом. Поэтому полагаю, что Вам лучше работать в этом направлении и желательно с психологом. Потому как, самостоятельно разрешить личностные проблемы практически невозможно.
Если в отношениях с мужем ограничиться только определенной тактикой, то ваши отношения, конечно же, могут наладиться на какое-то короткое время. такой выбор не долгосрочен по той простой причине, что от Вас потребуются дополнительные ресурсы для ее проведения, возможно Вам придется где-то обманывать саму себя или придется подавлять свои истинные чувства, желания и потребности. и пр. Насколько Вы выдержите подобную игру, тот еще вопрос! А ведь Вы настроены на долгосрочность своей семейной жизни, Вы хотите — «. и в моих интересах все таки научиться жить с таким человеком, а не рубить с плеча и разводиться. Семья для меня представляет ценность, хочу для детей полной семьи с родным отцом. » — тогда значит нужно выбрать работу, а не тактику.
И еще Вам нужно знать, что семья — это Система! Изменения одной части системы ( Вы) неизбежно ведет к изменению другой ее части (Ваш муж).
В идеале(!), хорошо бы Вам с мужем обратиться к семейному психологу. Отношения строят Двое и ответственность в равной степени ложится на двоих. Вашему мужу, похоже, также потребуется проработка своих возможных личностных проблем.
А пока возьмите себе на вооружение хорошее выражение: Красивые отношения — это не отношения с идеальным человеком, а отношения с человеком, с которым учишься жить! Тем более если у мужа » благо и достоинства у него имеются» и что вашему браку совсем немного, всего-то 2,5года:)

Сил и мудрости Вам! Буду признательна за оценку ответа.

Источник

Как правильно общаться с мужчиной манипулятором в отношениях

Психолог-консультант, специалист в области детской, семейной, поведенческой.

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

Манипуляция в психологии – способность влиять на мировоззрения и действия других людей. Необходимо уметь распознавать манипуляции, поскольку они могут значительно подпортить жизнь. Так, часто мы даже не подозреваем, что идем на поводу у кого-то и выполняем чужие желания. Кто такие манипуляторы и как себя с ними вести рассмотрим далее.

Кто такой манипулятор

Манипулятор – это человек с особой личностной характеристикой, указывающей на излишнюю чувствительность или пассивную агрессивность. Он может быть достаточно опасным и негативно настроенным, особенно в моменты, когда манипуляция не удаётся.

Опасность общения кроется в том, что ты тратишь не только личностные и материальные ресурсы, но и жизненную энергию. А главный парадокс при этом – можно абсолютно здраво осознавать, что тобой манипулируют, но не иметь сил соскочить с такой патологической коммуникации.

Распознать индивида со склонностью к манипуляциям можно так:

Малейший намек на негативные эмоции, критику, отрицательную оценку личности или работы вызывает целую бурю эмоций;

Несмотря на склонность к манипуляциям, такие индивиды являются прекрасными дипломатическими сотрудниками;

Как общаться с манипулятором?

Этот тип подразумевает, что личность просто не может быть жёсткой даже в ситуациях, когда это действительно необходимо.

Главные трудности возникают, когда требуется сказать манипулятору о недостатках его работы или поступков. Эмоциональные шантажисты могут отреагировать неадекватно. Основными реакциями являются:

Если манипулятор достаточно зрел, то у него не возникнет сложности подавить твою волю для достижения целей. Ты можешь выполнять его указания даже в ущерб собственным интересам. Но чаще всего такие личности не осознают особенности, поэтому редко обращаются к психологам.

Как преодолеть манипуляции

Чтобы бороться с манипуляторами нужно осознавать и защищать свои права. Как любая другая личность, ты имеешь полное право на:

Чтобы проработать защитный механизм борьбы с манипуляциями, ты должна понять, что существуют границы личного пространства, но некоторые индивиды их нарушают. Твоя задача – не допустить этого.

Советы по противостоянию манипуляциям

Это детская психотравма, которая корректируется только работой с психологом по желанию самого человека. Но, как правило, манипуляторство не доставляет обладателю особых хлопот;

Основная задача личности, которая стремится к воздействию на тебя – это игра на слабостях. Часто при встрече с манипулятором мы начинаем ощущать неполноценность и чувство вины: разговариваем как-то не так, совершаем не те поступки, употребляем не ту пищу и т.д.;

Если избегать общения не получается, то просто минимизируй его. Если ты устаешь от общения с данным человеками, и у тебя на весь день остаётся подавленное настроение, то постарайся нейтрализовать манипулятивную личность и задай следующие вопросы:

Данные вопросы полезны и для тебя, и для манипулятора, поскольку они позволяют ему посмотреть в «зеркало» и понять смысл своих действий. После такой психологической игры манипулятор либо перестанет с тобой общаться, либо больше не будет применять техники при коммуникации.

И самое главное правило, которым пользуются манипуляторы, это принятие решения в условиях нехватки времени. Особенно часто этим приемом воздействуют продавцы, менеджеры или консультанты, в надежде продать товар.

Личность, которая не привыкла спешить, как правило, чаще всего соглашается с манипулятором, чтобы не чувствовать себя под давлением. Это защитная реакция. В такой ситуации просто необходимо переступить через себя и установить контроль.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Можно сказать, что хочешь отложить решение на потом. Такая пауза позволит тебе выбрать то, что хочешь ты, а не то, что требует оппонент.

Сильным средством борьбы является и рассказ о последствиях действий. Как правило, если ты укажешь манипулятору все последствия игры, то возможно его отношение к тебе изменится на уважительное, а манипуляции прекратятся.

Если манипулируют близкие люди

Часто получается так, что нашими обидчиками становятся члены семьи: родители, муж и дети. Но если с детьми ситуация разрешается достаточно легко, то остальные требуют более серьезного подхода. Родители могут манипулировать обидами, состоянием здоровья, чувством вины. Например, частыми являются разговоры о том, что ты плохая дочь, уделяешь мало времени родственникам и так далее.

Муж может жаловаться на здоровье, говорить о том, что он устал, так как много работает, но при этом о твоей работе он особо разговаривать не хочет. Помни, что если манипулятор сам являлся жертвой насилия, то изменить его бывает очень трудно. Это не под силу даже самым опытным специалистам.

Кстати, домашнее манипуляторство – самое сильное по воздействию. Именно семья и близкие люди оказывают максимальное влияние на твое мироощущение и самочувствие. Если ты не научишься работать с манипуляторами, то в скором времени начнешь замечать ухудшение самочувствия.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Противостоять манипуляциям в семье можно. Для этого есть специальные психологические приемы, овладев которыми, ты не только с легкостью будешь распознавать манипуляции в свой адрес, но и легко их преодолевать. Важно всегда помнить, что твое время и жизненная энергия принадлежат только тебе и тратить их впустую нельзя.

Таким образом, общаться с манипулятором нужно осторожно. Часто манипуляция используется как средство для достижения какой-либо цели. К сожалению, в нашем мире такие индивиды встречаются достаточно часто и этим обосновывается необходимость знать основные методы нейтрализации манипулятора.

Источник

Жизнь с манипулятором: уйти или остаться?

Термин «манипуляция» в психологии определяется как скрытое психологическое воздействие на другого человека с целью получения выгоды тем, кто манипулирует.

Манипуляции в отношениях практически невозможно заметить сразу. Если бы они были видны, то и не было бы никаких отношений. Вряд ли кто-нибудь по собственной воле согласился бы стать жертвой манипулятора и постоянно ощущать на себе давление, испытывать чувство страха, вины, унижения, обиды.

Более устойчивая к внешним воздействиям личность может попросту дистанцироваться от партнера. Иногда это обозначает разрыв отношений, иногда (когда есть внешние объединяющие факторы, дети, например) эмоциональное отгораживание. В любом случае, доверительные отношения в паре, основанные на взаимоуважении и принятии, становятся невозможными.

При этом манипулятор всегда остается в выигрыше, поскольку такой тип общения не предполагает обсуждение ситуации и ее прояснение. Есть только одно мнение: его и неправильное. Поэтому как бы жертва ни старалась донести свою точку зрения, доказать неправоту манипулятора, она всегда будет в оборонительной позиции, принужденная оправдываться.

Самые распространенные примеры манипулирования в паре

Манипуляция любовью. Тот, кем манипулируют, поставлен в ситуацию, когда вынужден постоянно доказывать свои чувства действиями, выгодными манипулятору: «Если бы ты меня любил, то поехал бы на этой неделе к моим родителям», «Ты меня не любишь. Если бы любила, не отказывала б в сексе», «Если ты меня любишь, найдешь способ, как прийти домой пораньше». Очевидно, что при таком виде манипуляции, желания и предпочтения другого человека не берутся к вниманию.

Вынуждение соответствовать определенным критериям. Жертва никогда не сможет угодить манипулятору ни своими действиями, ни внешним видом, ни характером. Это касается, как мужчин, так и женщин: «Вот если бы ты был поумнее, мы бы смогли открыть собственный бизнес», «Если бы у тебя не было столько морщин, мне было бы не так неприятно появляться с тобой на людях».

Угрозы разорвать отношения. Этой манипуляцией также пользуются и мужчины, и женщины. Угрозы следуют в том случае, когда манипулятор точно знает, что партнер дорожит им. Это также игра на чувстве вины: «я уйду от тебя, потому что ты не выполняешь того, что я хочу». Хотя на самом деле, такая угроза свидетельствует об неумении вести разговор начистоту и отстаивать свою точку зрения.

Почему они это делают

Потому что извлекают от этого выгоду. Каждый свою. Жертва начинает вести себя так, как выгодно манипулятору. Перестает отстаивать свою точку зрения, считая, что лучше промолчать, чем снова спровоцировать скандал. Тот, кем манипулируют, постепенно становится покорным, замкнутым, теряет уверенность в себе.

Таким образом, манипулятор устанавливает контроль над своей жертвой и, используя то или иное воздействие, добивается нужных ему результатов.

При этом надо понимать, что манипуляторы часто делают это осознанно. Не надо себя обманывать, что это «не нарочно», «так получилось», «он (она) не хотели». Если унижения, оскорбления, игра на чувстве вины и страха происходит постоянно, это не случайность.

Но чаще речь идет о морально-ценностных ориентирах. Манипулятор думает по-другому и воспринимает реальность по-другому. Для него может быть нормальным использование людей в своих целях, запугивание, изощренное хамство и унижение.

Что происходит с тем, кем манипулируют

Психоэмоциональное состояние таких людей оставляет желать лучшего. Они подавлены, разочарованы, не верят в себя и других людей. От апатии и фрустрации могут переходить к агрессии, злости.

Но бывает, что жертва не понимает, что ей манипулируют и верит во все, что говорит партнер. Верит в то, что она «никому не нужна в 35 лет», в то что он «никудышный отец». И такие пары живут вместе годами.

На прием к специалисту Центра пришла 35-летняя Наталья Д. Она работала менеджером по рекламе в маркетинговом агентстве.

«Мы с мужем вместе пять лет, но сейчас я хочу уйти от него и не знаю, как это сделать. Сначала все было хорошо: конфетно-букетный период, подарки, цветы, прогулки, разговоры о книгах. Я чувствовала, это – мой человек. Он попросил меня выйти за него довольно быстро – через полгода после знакомства. Кошмар начался практически сразу, как мы начали жить вместе. Он мог меня оскорбить, а когда я от этого заплачу, назвать истеричкой. Говорил, мол, думал, что я – сильная женщина, а я оказалась слабой и нервной. При попытках завести разговор о наших отношениях, говорил, что это я все себе придумала и переводил разговор на другую тему. Я совершенно не понимала, почему он себя так ведет, пребывала в постоянном стрессе».

По словам Натальи, она уже уходила от мужа. Но он своими извинениями, заверениями в том, что все осознал и обещаниями исправиться, убедил ее вернуться.

«Но ничего не изменилось. Он продержался всего три месяца, потом все пошло по-прежнему. Но я уже была беременна и беременность протекала тяжело – я практически постоянно лежала на сохранении. А когда родился сын, уйти я не смогла, да и не было куда – своего жилья у меня нет, а родители далеко. Теперь он угрожает мне тем, что отберет у меня сына. Мол, я могу идти куда хочу, но ребенок останется с ним».

Случай Натальи сложный, но, к сожалению, не единственный. Работа со специалистом была долгой, но Наталья смогла выйти на путь осознания своих комплексов и страхов, возвращения уверенности в себе.

Можно ли освободиться от травмирующих отношений

Если жертва осознает, что ею манипулируют, и не хочет с этим мириться, то можно. Но, как показывает практика, это бывает довольно тяжело сделать. Ведь манипулятор действует таким образом, чтобы разрушить чувство уверенности жертвы в себе и чувство собственного достоинства. Поэтому часто те, кем манипулируют, терпят свое положение из-за страха.

Это может быть страх наказания за неповиновение в виде скандала, унижений, оскорблений, которые жертве больно переносить, но она не может дать достойный отпор. Страх начинать новую жизнь, поскольку жертве внушили, что она ни на что не способна. Страх остаться одной (одним), разочаровать родителей, быть разведенной.

Это довольно сильные якори, которые могут удерживать в травмирующих отношениях годами. И которые чреваты потерей собственного «Я», отсутствием воли что-либо изменить, заниженной самооценкой.

Также важно понимать, что манипулятора невозможно изменить. А сам он меняться вряд ли захочет. Сложно определить, есть ли будущее у таких отношений. Каждый случай уникальный. Но если ваш партер/партнерша согласились прийти на прием к психологу, возможно, они готовы меняться и это будет началом качественных изменений в ваших отношениях.

С другой стороны, если партнер не хочет ничего менять, обращайтесь к специалисту сами. Психолог поможет проработать комплексы, которые привил манипулятор, избавиться от страхов, вернуть уверенность в себе, увидеть дальнейшие перспективы в жизни.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник