Муж на меня орет что делать
Муж оскорбляет: ищем выход из ситуации
В статье мы расскажем:
Что делать женщинам, которых постоянно муж оскорбляет? Начать проявлять взаимную агрессию? Терпеть? Попытаться вразумить супруга? В некоторых случаях это может исправить ситуацию, в некоторых – нет. Дело в том, что есть мужчины, считающие такое свое поведение абсолютно нормальным.
В общем, вопрос, что именно предпринять, достаточно сложный. Действовать тут нужно аккуратно и обязательно принимая во внимание особенности конкретной ситуации. Но вот что точно делать нельзя, так это оставлять проблему без внимания. Надежды, что со временем все утрясется, тут слишком призрачны.
7 возможных причин агрессии со стороны мужа
Вас можно отнести к преданным и любящим женам, хорошим хозяйкам, заботливым матерям. К вам с уважением относятся на работе, вы постоянно следите за собой, не кокетничаете с другими мужчинами. Но муж оскорбляет вас, постоянно чем-то недоволен.
Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, который обычно переходит в огромный поток сквернословий и издевательств. Каковы причины происходящего?
Равнение на старшее поколение
Данную модель семейных отношений человек перенял от родителей. Ребенок, который проживал в семье, где отсутствовало взаимопонимание, а отец постоянно критиковал мать, скорее всего, перенесет данный опыт в свой брак. В его голове даже не укладывается, что в семье может царить совершенно иная атмосфера.
Чувство ревности и закомплексованность
Мужчины с заниженной самооценкой могут поднять ее только при помощи психологического насилия над другими людьми. Специалисты утверждают, что, морально унижая женщину, в своем подсознании люди кажутся себе сильнее. Они же, кстати, могут негативно высказаться и в адрес окружающих. Ситуация накаляется еще сильнее, если супруга имеет успехи в карьере. Поэтому, чтобы снизить ее самооценку, опустив до своей, домашний тиран прибегает к различному роду оскорблений.
Проблемы, не затрагивающие супругу
Почему еще муж постоянно норовит оскорбить? Человек, который изо всех сил стремится решить свои проблемы самостоятельно, не переваливая их на окружающих, в итоге может невольно вылить свой негатив на собственную жену. Причиной подобной ситуации обычно становится и то, что супруг наперед предполагает, что жена станет осуждать его вместо того, чтобы поддержать.
Отсутствие тепла в отношениях
Психологическое давление со стороны супруга может быть вполне объяснимо: чувства перегорели. Существует масса причин тому, но результат в итоге один: для мужчины проживание с женщиной без любви кажется настоящим испытанием. Многие люди не видят тут проблем, считая, что выйти из сложившейся ситуации возможно только по простому пути: всего-то сесть и все обсудить с супругой, рассказав о своих чувствах. Но большинство мужчин не могут попросту решиться на данный поступок.
Постоянное сравнение
Муж может постоянно оскорблять жену в браке, где глава семьи – маменькин сынок, который постоянно сравнивает свою идеальную маму и супругу. Не реже встречается такой вариант, как существование интриги на стороне или наличие бывшей жены. В данной ситуации мужчина обижает супругу, так как считает, что ей очень далеко до идеала. Психологи советуют не принимать произнесенные мужем слова близко к сердцу, ведь это только его субъективная оценка.
Низкая самооценка партнера
Супруг оскорбляет вас, так как боится потерять. Данное поведение свойственно мужчинам с заниженной самооценкой. Скорее всего, ваш муж ведет себя как садист, потому что боится разрушения брака. Он старается всячески понизить самооценку женщины и убедить ее, что она никому, кроме него, не интересна. Таким способом мужчина пытается обеспечить себя гарантией, что вы никуда не денетесь, даже когда он, в итоге, окажется неудачником и ничего не достигнет в жизни.
Присутствие провокаций
Да, дорогие дамы, часто вы ведете себя не как ангелы. Например, вместо того чтобы побыть с мужем, вы очень долго проводите время со своими подругами или же сморите сериалы.Или у вас ежедневно возникают головные боли. Более того, вспышка агрессии может быть спровоцирована вашими недружескими отношениями с его родными людьми и пр. Мужчины с небольшим жизненным опытом часто выливают все накопившееся именно при помощи бранных слов и криков. Поэтому задумайтесь над собственным поведением.
7 шагов по решению проблемы
Признать свою проблему.
Не стоит переживать, все случается своевременно. Если вы замечаете, что родной человек пытается вас постоянно унизить или оскорбить, очень часто недоволен вами, накидывается со словесными обвинениями без причин, называет вас неприятными словами, следует задуматься, отчего так происходит и с какого момента он стал себя так вести. В голове у женщины после этого только одна мысль: «Не забуду того, что он мне говорил, каждая обидная фраза бьет в самое сердце». Вам хочется рыдать, убежать от мужчины и больше не общаться с ним.
Но данное поведение не исправит сложившуюся обстановку. Лишь конструктивный диалог по душам может изменить отношение к вам.
Перестать смотреть сквозь розовые очки.
Может быть, ваш мужчина изначально был таким, но в начале отношений, находясь в эйфории, вы не обращали на это внимание. Не особо присматривались к возлюбленному и к тому, как он себя ведет. Даже если и обращали внимание, то сами оправдывали его. Возможно, что супруг просто не способен ясно формулировать свои претензии и вы не в состоянии разобрать за всем потоком недовольства, что желает донести до вас ваша «половинка». Каждый случай имеет свои особенности.
Взглянуть на свою боль.
В данный момент вам может показаться, что как личность вы себя теряете или уже потеряли. Вы боитесь остаться одна, вас тревожит дальнейшая судьба, вы не уверены в себе. А самое отвратительное – чувство боли, которое не утихает. Оно очень сильное, вы не справляетесь с ним, пытаясь забыться в беседах с друзьями, выпивкой, шоппингом. Данное поведение может помочь вам на время забыть о болезненных чувствах, но проблему не решит. Необходимо понять, откуда идет боль, каковы ее источники.
Не пытаться изменить партнера.
«Что делать, если муж оскорбляет?» – вы задаете себе вопрос, находясь в депрессивном состоянии. И, естественно, побыстрее хотите разобраться в поведении супруга и понять, в чем дело. Почему мужчина так себя ведет? Вам может казаться, что, поняв причину такого поведения, у вас получится его изменить. Но это далеко не так. Причину вы отыщете. Но невозможно изменить человека, особенно сформировавшуюся личность.
Чтобы ваш партнер изменился, потребуется его искреннее желание. Любые косяки в браке можно сгладить, если к этому будут стремиться обе стороны. Поэтому угрозами и криками проблему не исправить. Разговор по душам вам в помощь. Или же обратитесь за советом к психологу.
Постараться изучить саму себя.
Следует вернуться в реальность и принять тот факт, что вы себя никогда не теряли. Вы были всегда. Есть и сейчас. Но вас не устраивают ваши представления о себе в данном союзе с этим молодым человеком. По сути, мы наблюдаем некий конфликт между образом «я-реальна» и «я-совершенство».
К примеру: ваш супруг ругается из-за того, что в квартире все время грязь и вы не лучшая хозяйка. Вы выслушиваете его недовольство и начинаете накручивать себя, что, скорее всего, он говорит правду, ведь в доме в самом деле неидеальный порядок, и после таких рассуждений ваша самооценка снижается. Вы начинаете считать себя отвратительной хозяйкой. Похожие примеры можно приводить бесконечно.
Главное необходимо уяснить, что вы перестали себя ценить и понимать. Вам предстоит как следует поработать над собой, желательно проделать задуманное совместно со специалистом. Отметим, что, скорее всего, это будет пренеприятная процедура, так как начнут копаться в вашем внутреннем мире. Но это того стоит, вы взглянете на союз по-другому и установите контакт с собой. С уверенностью встанете на обе ноги, если высказаться метафорично. Вы должны научиться радовать прежде всего себя. Нереально быть счастливой в отношениях с мужчиной, если вы сами не чувствуете себя таковой.
Установить границы допустимости в браке.
Задайтесь вопросом: «Как я попала в отношения, в которых муж оскорбляет и унижает и которые меня постепенно убивают?» Ведь когда-то из всех парней на Земле вы остановились и полюбили именного этого мужчину. Причины, скорее всего, спрятаны глубоко в вашем подсознании. Необходимо разобраться, что значит граница отношений. Под ней подразумевают те моменты в вашем браке, в которых можно что-то изменить, и те, где изменения в принципе невозможны. И определенные факты являются вполне очевидными. Следует всего лишь учесть их. И понять для самой себя, на что вы можете пойти ради брака, а на что нет.
Уйти от токсичных отношений.
Если муж орет и оскорбляет, способен поднять на вас руку, задумайтесь, действительно ли вам нужен такой супруг и этот брак? Разве вы мечтаете постоянно переживать и рыдать? И если вы не думая ответите «НЕТ», отыщите в себе силы попрощаться с токсичными отношениями. Отпустите их.
Если вы все-таки настроены сберечь брак, то следует вернуться к главному совету – разговору по душам. Супруге необходимо попытаться вывести своего грубого возлюбленного на серьезный диалог, что произошло, почему он кричит на вас и оскорбляет при собственных детях. Чем быстрее вы найдете причину произошедшего, тем раньше выйдете из конфликтной ситуации.
Возможно, он укажет вам причину, которая покажется вам совсем нелепой, к примеру ревность к первой любви или популярному актеру, чьи плакаты развешаны по вашей комнате, или то, что вы слишком часто общаетесь с друзьями. Данные проблемы решить нетрудно. Но такой разговор стоит поддерживать лишь в том случае, когда вы чувствуете себя спокойно и супруг при этом не повышает на вас голос.
Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж
Если муж начал оскорблять вас, советы психолога помогут вам легко пережить сложившуюся ситуацию и направить отношения в верное русло. Специалисты предлагают:
Оставить супруга в одиночестве – даже если вы и не думали о расставании, можно съехать из квартиры на некоторое время. Не соглашайтесь на встречи, игнорируя звонки и сообщения. По возвращении поведайте мужу, как спокойно вы жили без него. Это отрезвит вашего партнера, и, скорее всего, он задумается над своим поведением.
Игнорируйте мужа при очередном приступе агрессии. Просто выйдите из комнаты или отвернитесь и молча ожидайте, пока муж не перестанет вас оскорблять.
Далее спокойно скажите ему, что не следует винить окружающих в том, что мужчина сам себя загнал в такое печальное состояние. Если он нуждается в помощи, то семья его поддержит и поможет. Истерики и бранные слова являются основанием для прекращения семейной жизни, о чем следует обязательно сказать при разговоре.
Вопросы – пренеприятные и очерняющие в общественном месте. Это может пресечь вспышку агрессии, так как тираны не любят зрителей. Но не рекомендуется прибегать к данному приему, если рядом находятся родные люди или дети.
Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию
Если в браке сложилась ситуация, где супруг может позволить себе морально издеваться и ежедневно устраивать нападки на супругу, то категорически запрещается:
Заводить разговоры о бывших парнях.
Винить супруга в трудностях, которые не дают семье добиться благополучия и счастья.
Пускать ситуацию на самотек и не делать попыток в ее разрешении.
Быть жертвой в отношениях, укрепляя в садисте чувство безнаказанности.
Шантажировать разводом, так как именно он и является целью данного поведения, а следовательно, она достигнута и уже ничего не исправить.
Истерики тоже здесь ни к чему. Все происходящее воспринимайте со спокойствием. Именно так агрессору можно показать, что его поведение безрезультатно, и, скорее всего, он перестанет издеваться.
Рассуждать о том, почему муж оскорбляет, намного проще, чем применять данные советы в жизни. Но если вы желаете сохранить брак и чувствовать себя комфортно, необходимо сделать все возможное.
Следует спокойно задать ряд вопросов, которые послужат основой для проведения конструктивного разговора. Какие между вами отношения? Что следует сделать, чтобы направить их в правильное русло? Замешены ли здесь третьи лица? Кто из вас отвечает идеальным требованиям? Есть ли чувства между вами? Если партнер идет на разговор, то можно приступить к анализу причин возникновения подобной ситуации и обсуждению возможных способов устранения проблемы.
Что делать если муж при каждой ссоре, срывается и орет?
Вопрос психологам
Спрашивает: Эля, 34 года
Категория вопроса: Отношения
Что делать если муж при каждой ссоре срывается, орет, швыряет вещи,дети пугаются уже.10 лет и 6 лет.сам провоцирует эту ссору, делает виноватой, я не должна его о чем то просить по дому например, я не должна его отрывать от дел, звонить когда он гуляет, потому что не берет.
Должна всегда улыбаться и ничего лишнего не говорить,а то не дай бог спровоцирую его опять на психоз. Устала,я работаю, с детками особенными, работу свою люблю. Но все это мешает мне, устала быть покладистой и боятся что могу сказать что то лишнее, иногда он просит прощения,иногда просто орет и ломает все вокруг.
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать если муж при каждой ссоре, срывается и орет?
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5899 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Эля, перестаньте терпеть его выходки и поставьте ему ультиматум, если не прекратит так делать,то потеряет вас. Он же взрослый человек. Ему необходимо научиться саморегуляции. Иногда люди сами позволяют другим поступать подобным образом. Не нужно бояться его, он вам не отец. Он ваш муж, партнер по жизни, а парнеры должны помогать друг другу, поддерживать, а не портить жизнь. Если партнеры друг другу не подходят, то стоит подумать нужен ли такой он вообще?
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Психолог Алматы Был на сайте: 17 сентября
Ответов на сайте: 597 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 1
Удачи вам, берегите себя.
Если я вас понял, то вы живете с мужем уже более 10 лет. И скорее всего, он ведет себя таким образом уже не первый год
Если это так, то он уже очень плотно вошел в роль им же запущенной игры. То, что вы описывает, можно назвать «сценарной игрой». Ваш муж занял в этой игре ту роль, которая его по разным причинам устраивает, и при этом навязал вам роль жертвы и «громоотвода».
В целом, вам нужно поменять логику своих реакций на его действия и поступки. Сейчас вам кажется, что вы можете реагировать только так, как у вас сейчас получается. Но это только кажется, у вас намного больше возможностей.
Когда вы начнете делать попытки выйти из навязанной вам игры, вы столкнётесь с еще большим «психозом» и истериками. Но если вы удержитесь в своем нежелании играть по его правилам, то у вас появится шанс изменить логику ваших отношений.
Ваш муж изображает себя тираном, но на самом деле, он очень неуверенный в себе человек. И он очень боится своей слабости. Скорее всего, он очень сильно зависим от вас, но может оборачивать ситуацию так, что он как бы с трудом вас терпит. Ваш страх и ваша покорность дают ему возможность чувствовать себя «хозяином жизни», по крайней мере в рамках вашей семьи.
В некоторых случаях отстаивать свои интересы стоит пошагово. Сначала «победив» в чем-то одном, постепенно перенося опыт этой победы на другие стороны жизни.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Ответов на сайте: 8592 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Вы имеете дело с мужем тираном ( моральным, эмоциональным). Скорее, таким он был и до вашей свадьбы, но некие мотивы и « розовые очки», не позволяли это видеть, либо видели, но думали что со временем поведение изменится, если вы будете « покладистой».
Можно пробовать начать выходить из той игры, в которую вы играете. Он- тиран, вы- жертва. Но заранее хочу предупредить, что его натиск из за вашей непокорности усилится. Ведь вы будете ломать комфортный и привычный для него образ жизни.
Другой вариант- потакать ему во всем- но и в этом варианте, он будет находить все новые способы « достать и обесценить» вас.
К сожалению, таких людей не изменить, эти свойства личности сформировались давным давно в детстве, и прочно укоренились в сознании.
и третий вариант- выход из зависимых травматичных для вас и детей отношение ( если, вы задумываетесь или готовы)
Почитайте книгу Бэнкрофт « Мужья тираны». Вы сможете из образов найти именно вашего супруга, и рассмотреть его под истинным углом зрения.
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13741 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Если у вас всю вашу жизнь взаимоотношения выстраивались в таком совершенно патологическом ключе шанс что получится что-то поменять весьма невелик.
Берегите себя и свои нервы!
Нецензурная брань как отучить мужчину. Как отучить мужа ругаться матом
Муж постоянно повышает голос: как с этим бороться?
Для человека любого пола крик – это сигнал бедствия: если человек кричит, значит, ему очень плохо, больно или страшно, значит, он исчерпал все конструктивные способы коммуникации и решения какой-то проблемы. Мы начинаем орать, если нас совсем не слышат, а проблема острая и не терпящая отлагательства. Мы даем выход своим эмоциям с помощью крика, если этих самых эмоций скопилось очень много – если нам не разрешали (или мы сами себе не позволяли) «выпускать пар» потихоньку, отдыхать и переключаться.
Любой психолог подтвердит, что для адекватного, психически здорового, не находящегося в экстремальных условиях человека крик оправдан только в самых крайних случаях.
И поэтому «Красивая и Успешная» советует осознать, что если муж постоянно орет и всем недоволен – у него проблема с психикой. Жена не должна думать, на каком блюде сегодня преподнести халву и марципаны своему падишаху, чтобы он не гневался. Она должна думать, как устроить встречу супруга с психологом, психотерапевтом, а может, и психиатром. И думать о том, а способна ли она в принципе жить с человеком, обладающим такой психикой?
Дело в том, что если муж постоянно орет – то наивно думать, что это он сейчас орет, а потом прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и из не контролирующего себя психопата этот мужчина превратится в адекватного человека, решающего все проблемы путем обычных разговоров без повышения голоса. Не превратится. Или превратится ненадолго – например, если в категоричной форме пригрозить ему разводом.
Как себя вести, если супруг кричит на вас?
Поговорим о том, как решать проблему «муж орет на меня» в тот самый момент, когда он орет. Как себя вести?
Вы имеете полное право вести себя так, чтобы по максимуму защитить себя – эмоционально, психологически и физически. Уйти, не выслушивая ор – это нормально! Вам решать, насколько далеко и надолго уходить – на десять минут в другую комнату, или на часок погулять на улице, или провести ночь у родственников или подруги. Ваша задача – обезопасить свою психику, а не унять мужскую истерику.
Да, он обидится. Возможно, он сочтет вас плохой и невнимательной женой. Но поймите, что хорошая жена для постоянно орущего мужа – это безответная жертва. Лучше будьте плохой женой, но не жертвой!
«Зеркалить» и орать в ответ на супруга не стоит – к консенсусу вы не придете, спокойствия в отношениях не добавится, вы только лишний раз вымотаете себе нервы.
А как же насчет того, чтобы подумать, почему муж орет на жену – может, вы действительно что-то делаете не так, может, у него есть объективные причины быть недовольным? Но на самом деле, чересчур сильная рефлексия на эту тему тоже не принесет пользы. Хотя бы потому, что если это не единичный случай в ваших отношениях, а регулярная практика – то значит, вы «плохая» настолько, что в принципе не можете (и не должны!) перестроиться под все требования этого мужчины и во всем ему угодить. Правило «начинать с себя» не принесет хороших результатов, когда перед вами – агрессивный, несдержанный человек, имеющий совсем другие представления о жизни, нежели вы. Подстроиться под него – не означает ли это потерять себя, отказаться от своей индивидуальности и обесценить свои личные представления о том, «как хорошо» и «как надо»?
Начните все-таки с мужа. Очень прямо скажите ему, что не хотите его выслушивать, когда он повышает голос, но готовы обо всем поговорить и все обсудить тихо и без крика.
Скажите, что вы достойны того, чтобы на вас не орали – не потому, что вы какая-то зазнавшаяся принцесса, а потому, что это естественное право человека – не подвергаться психологическому насилию и защищаться от него. Укажите ваши действия в случае, если он продолжит орать – уйдете, не будете слушать, захотите расстаться. Да, это ультиматум – но без ультиматумов вы не сможете выйти из положения беззащитной жертвы!
Если вы ценны мужу и любимы им – он обязан пересмотреть свое поведение и прекратить орать. Но жизнь показывает, что редко склонные к крику и агрессии люди меняются всерьез и надолго – так что советуем действительно серьезно обдумать, сохранять ли этот брак…
Причины, почему мужчина кричит, оскорбляет и унижает женщину
Какова бы ни была причина, оскорбления важно СРОЧНО прекратить ЛЮБОЙ ценой. Ведь где оскорбляют — там и начнут бить, а где бьют — рано или поздно добьют. А если не добьют, то уважение, страсть и любовь друг к другу исчезнут, им на смену придут обида, разочарование и ненависть. Вряд ли вы этого хотите. Поэтому давайте решать, что с этим делать.
Как отвадить мужа «гулять по бабам»?
Расскажу еще одну интересную историю из практики моей работы.
Некая женщина, назовем ее Галиной, была вполне довольна своим браком, который длился уже четырнадцать лет. В семье было двое детей, муж и жена работали, оба неплохо зарабатывали. К своим сорока годам муж, которого назовем Сергеем, получил высокую должность на государственной службе. Отсюда и начались семейные проблемы, связанные с тем, что высокопоставленные чиновники всегда оказываются очень нужны для состоятельных коммерсантов, которые зарабатывают деньги на тендерах и конкурсах, проводимых для освоения бюджетных средств. Для их умасливания и вовлечения в коррупционные схемы бизнесменами всегда используются одни и те же схемы: мероприятия с ресторанами и выпивкой, пикники на природе, увеселительные охоты и рыбалки на вертолетах, финансирование заграничных поездок (типа для обмена опытом с коллегами), дорогие подарки и т.д. Особое место в коррупционной классике России занимают сауны, где до мыла с шампунем дело может и не дойти вовсе, а парилка – это лишь повод, чтобы накачать клиента алкогольными напитками премиум-класса и оставить его там наедине с девушками легкого поведения.
Кстати говоря, если бы какой-нибудь скульптор вдруг решится создать памятник такому печальному для российской истории явлению как коррупция, я бы предложил отлить в бронзе большой открытый чиновный портфель, из которого торчат пачки денег и веник для бани.
Есть КАРБЮРАТОР, где топливо смешивается с воздухом,
Есть КОРБЮРАТОР, где коррупция смешивается с бюрократией.
КАРБЮРАТОР двигает машину, КОРБЮРАТОР — тормозит страну.
Когда Сергей начал систематически посещать рестораны, вечера и сауны без жены и детей, Галина начала бить тревогу. При этом, она не волновалась за собственные и семейные перспективы: женщина сама хорошо зарабатывала, имелось две квартиры, дети уже были подростками, муж очень любил детей и всегда подчеркивал, что никогда ни к кому не уйдет, отпуска семья всегда проводила только вместе. Галина, которая очень любила своего мужа, всерьез опасалась, что коррупционная деятельность может стать для мужа личной трагедией.
Проверив как-то карманы мужа после его очередного визита с вип-друзьями в сауну, Галина обнаружила там несколько презервативов. Она не стала поднимать скандала и терпеливо продолжила свои наблюдения. Прежде всего, она пыталась понять, о чем идет речь: о систематической длительной измене с одной любовницей, или разовых проститутках за счет состоятельных друзей. По ее логике, если речь идет о постоянной измене, презервативы будут использоваться не только при походах в сауну, но и обычные дни. Если речь идет о проститутках, то число презервативов будет уменьшаться только при банно-прачечных процедурах.
Ее наблюдения в течение трех месяцев показали, что резиновые изделия используются только в сауне, причем далеко не всегда. То есть версия постоянной любовницы, по ее мнению, отпала. Не зная, как ей поступить в данной ситуации, Галина пришла ко мне на прием. Она пояснила, что мужа она любит и готова простить ему описанные выше глупости. Так как она женщина уже вполне взрослая и понимающая, что успешные мужчины практически всегда имеют какие-то интимные похождения, главное, чтобы они не забывали об интересах семьи, не увлекались опасными игрушками, не совершали глупостей и не допускали того, чтобы их близким людям было больно. Но так как данная история уже оказалась известна жене, является нестерпимо болезненной и мириться с подобными банно-прачечными похождениями она не согласна, Галина попросила меня придумать какую-нибудь схему для корректного воспитания мужа.
У меня в этот момент времени, видимо, было творческое и позитивное настроение. Отсюда был предложен следующий вариант. Галина крепко-накрепко зашивала мужу тот задний карман брюк, где хранились презервативы, при этом, предварительно вложив туда записку следующего содержания: «Дорогой Сергей! Когда ты в очередной раз полезешь в карман за презервативами, и будешь вынужден порвать карман, помни: это трещат не нитки! Это по швам трещит наш с тобой брак! И если ты потом будешь мне рассказывать про то, что презервативы ты хранишь по просьбе друга, сразу имей в виду: после трех месяцев наблюдений за содержимым кармана, я в это не поверю. Если ты меня уважаешь, рассчитываю на чистосердечное признание! С уважением, любящая тебя жена».
Галине данная идея пришлась по душе. План был реализован и блестяще сработал. В ближайшие выходные дни супруг отбыл в сауну, откуда, по словам жены, вернулся обратно уже буквально через час, причем, с очень расстроенным и виноватым лицом. Будучи умным человеком, он сразу все понял и оценил благородство поведения своей жены. Он честно рассказал про девушек по вызову за счет принимающей стороны и финансовой подоплеке встреч с бизнесменами в приватной обстановке. Мужчина просил прощение, обещал исправиться, в том числе – прекратить посещать злачные места без сопровождения жены. Насколько я знаю со слов жены, данное обещание мужчина отныне неукоснительно выполнял. Это не спасло его от увольнения через год с высокого поста (как обычно, по собственному желанию) когда запахло судебным разбирательством. Однако его жена была этому только рада.
Какую мысль я хочу передать?
Мысль о том, что каждый брак, каждая семья, словно скреплены невидимыми нитями. Где-то это – нити корысти и прагматичного расчета. Где-то – сексуальной страсти. Где-то – общего дела. Где-то – детей. Где-то – банальной привычки. Где-то – заниженной самооценки и готовности терпеть любое унижение, лишь бы не заставили работать или не выгнали с комфортного места обитания. Но, гораздо чаще, в практике работы семейного психолога встречаются все-таки нити любви и нити глубокого взаимного уважения супругов друг к другу. Нити огромной человеческой благодарности к тому человеку, что тянет одну лямку по трудной дороге под названием Жизнь человека. Именно любовь и уважение, с одной стороны, помогают мужьям и женам стоически принять и пережить те ошибки, что иногда допускают наши близкие люди. С другой – дают тем, кто виноват в действительно тяжких проступках перед своими «семейными половинками», мудрость и силу воли, чтобы не позориться жалкими отпирательствами, а честно признать свою вину и найти возможность исправиться в будущем, никогда не допуская новых эксцессов.
Но, если эти невидимые нити вдруг оказываются порванными, починить их практически невозможно, ведь они невидимы, а потому невосстановимы. Отсюда мой простой совет: берегите невидимые нити вашей семьи, не подвергайте их чрезмерным перегрузкам, не бойтесь поступиться своими принципами или ложной гордостью, если это того стоит.
Умейте прощать и умейте каяться.
Умейте прощать тех, кто умеет каяться.
Умейте каяться перед теми, кто может прощать.
Надеюсь, вы со мной согласитесь.
С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: [email protected]
Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200