Муж не хочет работать и обеспечивать семью что делать советы батюшки

Муж не хочет зарабатывать. Что делать?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Алла, конечно же, муж ведет себя неадекватно и его поведение не соответствует роли и положению мужа, отца и главы семьи.

Но забудьте раз и навсегда идею о том, что Вы как-то можете повлиять на человека, тем более, на его подсознание. К другому человеку нужно относиться с уважением к его воле и строить отношения, исходя из этого. Сам Бог не неволит человека, чтобы тот был с Ним, и тем более человеку не дано переделывать другого по своему желанию. Это данность, это жизнь. Мы можем только выбирать, дружить с человеком или нет, вступить в брак или нет, но начинать отношения с мыслью, что человека получится под себя переделать, даже если Вы сто раз правы в том, что было бы для самого человека лучше, это совершенно бесполезная и тупиковая стратегия, увы. Если Вы являетесь для человека авторитетом, он будет Вас слушать, если нет, то ничего Вы не поделаете, и с этим нужно жить.

Можно еще попробовать Вам самой к психологу обратиться, чтобы понять, почему Вы вышли замуж именно за этого человека, чего ждали, чего хотелось. Нередко бывает, что, когда человек начинает вести церковную жизнь и разбираться со своими внутренними мотивациями, очень многое в жизни меняется. Я не знаю, что и как может поменяться у Вас, но что-то может. Возможно, и отношения с мужем улучшатся, и финансовые вопросы Вам лично станет понятнее как решать. Попробуйте. Молитесь и пробуйте, время пока есть, а там поймете, что делать. Только всегда с себя начинайте, себя-то Вы точно знаете и можете что-то изменить, чтобы Вам же самой было лучше.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Источник

Муж не хочет работать: что делать?

«Муж пере­стал ходить на рабо­ту», — груст­ная жен­щи­на про­из­но­сит эту фра­зу обре­чен­но. И речь не идет о чело­ве­ке, поте­ряв­шем рабо­ту в резуль­та­те финан­со­во­го кри­зи­са или пошат­нув­ше­го­ся здо­ро­вья. Как помочь муж­чине вый­ти из тако­го состо­я­ния и мож­но ли зара­нее уви­деть в избран­ни­ке склон­ность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье моло­дой муж-пиа­нист под­ра­ба­ты­вал по вече­рам в ресто­ране, но заня­тие это ему надо­е­ло, и он объ­явил жене, что боль­ше играть для «жую­щих тол­сто­су­мов» не хочет, а на дру­гую рабо­ту так­же раз­ме­ни­вать­ся не будет, пото­му что соби­ра­ет­ся гото­вить­ся к кон­кур­су име­ни П.И. Чай­ков­ско­го; кон­курс будет через 4 года. В резуль­та­те добыт­чи­ком ста­ла жена, а муж спо­кой­но заби­ра­ет из сади­ка ребен­ка, про­во­дит с ним вече­ра, не зани­ма­ет­ся ничем, что счи­та­ет ниже сво­е­го досто­ин­ства, денег не зара­ба­ты­ва­ет, но и не стра­да­ет от их отсут­ствия. В дру­гой ситу­а­ции муж­чи­на при­зна­ет­ся, что «устал» от рабо­ты; он тоже сидит дома и с удо­воль­стви­ем помо­га­ет няне с детьми, гото­вит жене ужин, уби­ра­ет квар­ти­ру. При том, что рань­ше он с упо­е­ни­ем отда­вал­ся рабо­те, в насто­я­щее вре­мя он очень дово­лен поло­же­ни­ем вещей. Он счи­та­ет, что зани­ма­ет­ся «насто­я­щи­ми дела­ми и живет реаль­ной жиз­нью». Прав­да, поче­му-то он стал актив­но заме­чать недо­стат­ки жены – то упре­ка­ет ее в том, что она пло­хая мать и недо­ста­точ­но вре­ме­ни про­во­дит с детьми, то домом она зани­ма­ет­ся не так, как ему того хоте­лось – еду не гото­вит, полы не моет.

Может ли «нор­маль­ный» муж­чи­на не хотеть рабо­тать? Не явля­ет­ся ли созна­тель­ный уход в семей­ный быт и домо­хо­зяй­ство при­зна­ком каких-то скры­тых проблем?

Алек­сандр КОЛМАНОВСКИЙ, пси­хо­лог, руко­во­ди­тель цен­тра соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ской реа­би­ли­та­ции «Наша жизнь»:

— Тяга муж­чи­ны к сиде­нию дома появ­ля­ет­ся тогда, когда нару­ше­на воз­мож­ность само­ре­а­ли­за­ции. Напри­мер, когда пре­тен­зия чело­ве­ка боль­ше, чем осно­ва­ния для нее, как в слу­чае с пиа­ни­стом, у кото­ро­го есть очень боль­шие пре­тен­зии на успех, а ему при­хо­дит­ся начи­нать с ресто­ран­но­го тапе­ра. Или когда чело­век зани­ма­ет­ся не сво­им делом и сам не пони­ма­ет это­го, когда он тянет не свою лям­ку – рабо­та­ет мене­дже­ром, а надо было бы учи­те­лем и т.д. Я бы не ска­зал, что нера­бо­та­ю­щие муж­чи­ны – это тен­ден­ция, но само изме­нив­ше­е­ся вре­мя это­му спо­соб­ству­ет, пото­му что жен­щи­на ста­ла более сво­бод­ной, защи­щен­ной, и семья не так зави­сит от одно­го муж­чи­ны, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Про­ком­мен­ти­ро­вать ситу­а­ции с мужья­ми, неже­ла­ю­щи­ми рабо­тать, и дать сове­ты женам, мы попро­си­ли про­то­и­е­рея Мак­си­ма ПЕРВОЗВАНСКОГО, кли­ри­ка хра­ма Соро­ка муче­ни­ков в Спас­ской сло­бо­де, глав­но­го редак­тор жур­на­ла «Наслед­ник»:

— При­чи­ны муж­ской «нера­бо­ты» раз­лич­ны; и в одной ситу­а­ции это оправ­да­но, а в дру­гой – вооб­ще «не лечит­ся». Ска­жем, у жены есть воз­мож­ность устро­ить­ся на хоро­шую рабо­ту, зара­ба­ты­вать боль­ше мужа, и супру­ги по вза­им­но­му дого­во­ру реша­ют, что мужу удоб­нее сидеть дома с ребен­ком, а жене идти рабо­тать. И в этом ниче­го страш­но­го нет, осо­бен­но если лич­ные каче­ства тако­вы, что жена не ста­но­вит­ся адми­ни­стра­то­ром семьи, коман­ди­ром, кото­рый отда­ет при­ка­зы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в прин­ци­пе «лень рабо­тать», ситу­а­ция тре­бу­ет про­фес­си­о­наль­но­го вме­ша­тель­ства. Прав­да, насиль­но помочь чело­ве­ку нель­зя, как алко­го­ли­ка нель­зя выле­чить, если он сам не захо­чет бро­сить пить.

В любом слу­чае, если «нера­бо­та» затя­ну­лась, разо­брать­ся в том, вре­мен­ная ли это ситу­а­ция, свя­зан­ная с депрес­си­ей или кри­зи­сом сред­не­го воз­рас­та, или «нор­маль­ное» и ком­форт­ное для муж­чи­ны состо­я­ние, может лишь спе­ци­а­лист. Но о таких край­них ситу­а­ци­ях, когда необ­хо­ди­ма помощь про­фес­си­о­на­ла, мы сей­час гово­рить не будем. При­слу­ша­ем­ся к сове­там, кото­рые дают наши экс­пер­ты в слу­чае если неже­ла­ние рабо­ты «лечит­ся в домаш­них условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его посто­ян­но руга­ла, по край­ней мере, за гла­за – и рабо­та у него, де, мол, дурац­кая, и денег совсем не зара­ба­ты­ва­ет, и по дому ниче­го не дела­ет – гвоздь вбить в сте­ну нор­маль­но не может, все ей при­хо­дить­ся делать. «Зачем такой мужик нужен!» — каж­дый раз закан­чи­ва­ла супру­га моно­лог. Тер­пе­ла она, тер­пе­ла, и раз­ве­лась с ним. А он один не остал­ся, как потом гово­ри­ла быв­шая жена: «подо­бра­ла его некая барыш­ня», устро­ил­ся он на рабо­ту, стал и день­ги зара­ба­ты­вать, и хозяй­ством зани­мать­ся. Ситу­а­ция эта доволь­но распространенная.

Пер­вая жена подав­ля­ла любую ини­ци­а­ти­ву мужа, а вто­рая, наобо­рот, дала почув­ство­вать, что он – гла­ва семьи, несет ответ­ствен­ность, на него воз­ла­га­ют надеж­ды, он – опо­ра. С пер­вой женой муж­чи­на посто­ян­но испы­ты­вал чув­ство вины, от него все вре­мя чего-то тре­бо­ва­ли, руга­ли за то, что все делал не так.

Отец Мак­сим Первозванский:

— В ситу­а­ции непре­рыв­но­го упре­ка муж­чи­на зажи­ма­ет­ся, и, не выдер­жав, ухо­дит. Все силь­но зави­сит от типа пси­хи­ки – есть люди ведо­мые, им удоб­но, когда за них реша­ют, что им делать и как, а есть те, кото­рые к чему-то стре­мят­ся, а жена «не дает», и они ста­но­вят­ся безы­ни­ци­а­тив­ны­ми. Но жен­щи­ны часто так себя ведут про­сто пото­му, что по-дру­го­му не уме­ют. В ситу­а­ции с безы­ни­ци­а­тив­ным мужем жен­щи­на часто не рада сло­жив­ше­му­ся поло­же­нию – она попро­си­ла, муж не выпол­нил, она потре­бо­ва­ла, муж прин­ци­пи­аль­но отка­зал­ся. Мы ведь все прин­ци­пи­аль­ны до без­об­ра­зия, мы не уме­ем усту­пать. А ведь надо было не тре­бо­вать от мужа, а попы­тать­ся, наобо­рот, спро­сить его мне­ние: «Как ты счи­та­ешь, доро­гой, давай поду­ма­ем вме­сте, дорогой…»

Еще более кон­крет­ные сове­ты дает Алек­сандр Колмановский:

— Неред­ко отказ муж­чи­ны от рабо­ты быва­ет вызван кри­зи­сом, поте­рян­но­стью, при­чем сам муж­чи­на может это­го не осо­зна­вать. Ему кажет­ся, что он про­сто устал или что его никто не пони­ма­ет, не ценит. Не надо обра­щать вни­ма­ние на его объ­яс­не­ния, в этом состо­я­нии он гово­рит не то, что дей­стви­тель­но дума­ет про жизнь и про рабо­ту; он гово­рит про­сто что-то, что­бы отбить­ся от упре­ков. Такая опу­сто­шен­ность муж­чи­ны чаще все­го сопро­вож­да­ет­ся без­от­чет­ным чув­ством, что он пло­хой, непра­виль­ный, бес­пер­спек­тив­ный. Поэто­му для его «реа­би­ли­та­ции» надо поме­стить его в атмо­сфе­ру без­услов­но­го при­ня­тия. Его надо при­учить к тому, что любые его про­яв­ле­ния, поступ­ки, даже нега­тив­ные, вызы­ва­ют у жены сочув­ствие, а не осуж­де­ние. Ска­жем, про­си­дел муж всю ночь в интер­не­те. Сочув­ству­ю­щая жена наут­ро ска­жет: «Бед­ный, как же ты не выспал­ся» А осуж­да­ю­щая… ну, тут боль­шой про­стор для творчества.

Что же каса­ет­ся его, муж­ни­ной, рабо­ты, тут надо пони­мать раз­ни­цу меж­ду само­утвер­жде­ни­ем, с одной сто­ро­ны, и само­ре­а­ли­за­ци­ей – с дру­гой. Если жена при­зы­ва­ет мужа «стать, нако­нец, муж­чи­ной, добыт­чи­ком», это застав­ля­ет его чув­ство­вать себя в посто­ян­ном нев­ро­зе. А вот если она помо­га­ет ему по-насто­я­ще­му най­ти себя, пусть даже во вре­мен­ный ущерб зара­бот­ку, он будет и себя луч­ше чув­ство­вать, и ей доверять.

Мож­но устро­ить вме­сте с мужем моз­го­вой штурм. «Ска­жи, вот если бы была вол­шеб­ная палоч­ка, чем хотел бы зани­мать­ся?» — «А‑а, ничем, на печи бы лежал». Отсту­пи­ли, а неде­ли через две опять: «Ну вот нале­жал­ся на печи, ста­нет тебе скуч­но; что хотел бы делать?» Цель тако­го под­хо­да – не заста­вить муж­чи­ну нако­нец опре­де­лить­ся, а толь­ко рас­ка­чать его внут­рен­ний поиск.

Не перекрывая кислород

И свя­щен­ник, и пси­хо­лог сове­ту­ют: при­смат­ри­вай­тесь к сво­им избран­ни­кам еще до ЗАГСа. Надо обра­щать вни­ма­ние на то, как муж­чи­на ведет себя со сво­и­ми роди­те­ля­ми, как ведет себя в ссо­ре, в кон­флик­те, какие выво­ды он дела­ет из это­го опы­та. Алек­сандр Кол­ма­нов­ский пред­ла­га­ет оце­ни­вать буду­ще­го супру­га сле­ду­ю­щим обра­зом: «Пра­виль­ный избран­ник – не тот, чьи досто­ин­ства вас вос­хи­ти­ли, а тот, чьи недо­стат­ки вас тронули».

Как ни стран­но, но из сове­тов экс­пер­тов-муж­чин сле­ду­ет вывод: основ­ная ответ­ствен­ность по нала­жи­ва­нию мир­но­го и вза­и­мо­ува­жи­тель­но­го суще­ство­ва­ния в семье ложит­ся на хруп­кие жен­ские пле­чи. Нам сно­ва и сно­ва надо учить­ся сдер­жи­вать­ся, тер­петь и дого­ва­ри­вать­ся, не предъ­яв­лять пре­тен­зий и вся­че­ски под­дер­жи­вать мужей, ни в коем слу­чае, не пере­кры­вая им кислород.

Муж­чи­нам же, ока­зав­шим­ся без рабо­ты, могут помочь сло­ва чело­ве­ка, пере­жив­ше­го такой опыт. Арсе­ний, 40 лет, нахо­дил­ся без рабо­ты око­ло года: «Всю жизнь, с 18 лет, я рабо­тал. Пред­ста­вить свою жизнь без рабо­ты про­сто не мог. Но в 2008 году во вре­мя кри­зи­са ока­зал­ся сидя­щим дома. Пер­вое вре­мя был шок, но потом посте­пен­но я стал, в хоро­шем смыс­ле, вхо­дить во вкус. Стал зани­мать­ся тем, чем нико­гда преж­де не зани­мал­ся. Жена ухо­ди­ла на рабо­ту, а я гото­вил зав­трак себе и сыну, кото­ро­му было в тот момент пол­то­ра года, шел с ним гулять. Мы лепи­ли сне­го­ви­ков, ката­лись с горок на сан­ках. Потом вме­сте обе­да­ли, я научил­ся варить суп, чита­ли книж­ки. Все это вре­мя я искал рабо­ту, ино­гда даже ходил на собе­се­до­ва­ния, но «сидеть дома» мне очень нра­ви­лось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сде­лал над собой уси­лие и не согла­сил­ся пой­ти на рабо­ту, кото­рая не была «меч­той всей жиз­ни» — не по спе­ци­аль­но­сти, с неболь­шой зар­пла­той, гораз­до менее пре­стиж­ная, чем та, на кото­рой я рабо­тал до это­го — то дом меня мог и затя­нуть. Со вре­ме­нем я сно­ва нашел то, что мне инте­рес­но, поэто­му сидеть дома, не устра­и­ва­ясь на рабо­ту, пото­му что она ниже тво­их пред­став­ле­ний о себе, счи­таю непра­виль­ным. С дру­гой сто­ро­ны, вспо­ми­ная тот пери­од, пони­маю, что Гос­подь послал мне отлич­ный отпуск, это, пожа­луй, было самым счаст­ли­вым вре­ме­нем моей жизни».

Источник

Немужская профессия?

Беседа со священником Павлом Гумеровым

В наше нестабильное время ситуация на рынке труда нередко складывается так, что для благополучного существования семьи ее членам приходится примерять на себя несвойственные роли: жене становиться добытчицей, а мужу заниматься детьми и хозяйством. Не подрывает ли это традиционные основы семьи? Ответить на этот и другие вопросы, связанные со сменой социальных ролей женщинами и мужчинами, мы попросили протоиерея Павла Гумерова.

– Отец Павел, в фильме «Москва слезам не верит» главный герой высказывает такую мысль: если женщина в семье зарабатывает больше мужчины или стоит выше него по положению – то это уже и не семья вовсе! Согласны ли вы с таким утверждением?

– Не скажу, что это вовсе не семья, но такой паре придется столкнуться с определенными и духовными, и психологическими проблемами. Со времен сотворения мира мужчине и женщине Богом предопределены определенные социальные роли: мужчина должен быть кормильцем семьи, тогда как женщина должна рожать и воспитывать детей и быть хранительницей домашнего очага, помогать мужу. Если мы верующие люди, то не можем игнорировать заповеди и законы, данные нам в Священном Писании. Один из первых законов семейной жизни, установленный Богом, говорит нам о том, что муж должен «в поте лица своего» добывать насущный хлеб (Быт. 3: 19).

Если мы меняем местами роли супругов, страдает и мужественность, и женственность

Также нам дана и другая заповедь, где сказано, что мужчина – глава жене, а не наоборот: «и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). Или, как говорит апостол Павел: «Всякому мужу глава Христос; жене – муж» (1 Кор. 11: 3). А какой же он глава, если зарабатывает меньше, не может обеспечить семью?! Даже в самого слабого мужчину Господом вложены определенные качества в силу его гендерной принадлежности, в том числе способность принимать решения, брать на себя ответственность. Женщине же отведена роль помощницы мужа, того, кто будет вдохновлять и поддерживать мужчину. Отведенные каждому из супругов роли очень важны, и если мы их меняем местами, от этого страдает и мужественность, и женственность. Мужчина становится слабым, инфантильным. Так же и женщина, когда берет на себя не свойственные ее природе функции, нарушает заповеданную Богом гармонию, из-за чего и происходят в семье конфликты, ссоры.

– Тем не менее, ведь нередко обстоятельства жизни складываются так, что мужу с женой поменяться ролями необходимо.

– Как временное состояние смена ролей вполне возможна. Все мы ходим под Богом, можем и заболеть, и в аварию попасть, и потерять работу. В такой ситуации жена должна мужа поддержать, не укорять тем, что он не обеспечивает семью. Нужно человеку дать возможность прийти в себя, возможно, какое-то время не работать вообще, и, скорее всего, через некоторое время все вернется на круги своя. В нормальном состоянии мужчина должен обеспечивать свою семью; по большому счету – это один из смыслов жизни мужчины: служить Богу и своей семье, работать не просто для того, чтобы купить очередную красивую машину, а для своей семьи, где ему рады, его ждут. Если за него это делает его жена или его родители, мужская самооценка неизбежно будет страдать. Другое дело, когда мужчина вообще никогда толком не работал и не хочет искать путей, чтобы прокормить семью, – вот это поощрять нельзя.

– Уместна ли в отношениях между мужем и женой конкуренция, кто больше заработает?

– Разумная женщина не станет конкурировать с мужем. Мы говорим о том, что жена должна быть помощницей своему супругу, должна поддерживать его начинания. Если она хочет, чтобы муж зарабатывал больше, она должна зарабатывать меньше. Когда мужчина почувствует, что денег не хватает, он начнет искать какой-то дополнительный заработок. Со стороны мужчины нормально, если он зарабатывает больше женщины, но если женщина начинает с ним соревноваться, то мужчина, как правило, такой борьбы не выдерживает или начинает раздражаться. Когда жена стремится много зарабатывать для того, чтобы у их детей все было, она тем самым лишает мужчину стимула это делать вместо нее. В результате супруга больше устает и физически, и морально: когда делаешь не свое дело, это вместо радости приносит одно раздражение. И, несмотря на достигнутую победу, женщине на самом деле в большей степени хочется видеть рядом с собой сильного мужчину.

Даже если у женщины и получается хорошо зарабатывать, ей не стоит лишний раз это подчеркивать. Прежде, чем предъявлять супругу претензии в том, что он не обеспечивает семью должным образом, она должна определиться сама, что для нее важнее: семья, муж, дети или карьерные устремления; хочет ли она материального достатка или того, чтобы ее муж был главой, кормильцем семьи. Может быть, лучше какое-то время пожить без повышенной зарплаты, ведь в крайне тяжелых условиях выросло не одно поколение людей, и это никак не сказалось на их здоровье, бояться этого не надо. Зато через какое-то время муж поймет, что денег не хватает. А если весь семейный воз тянет жена, то он через некоторое время почувствует себя неудачником и у него опустятся руки. Или положение иждивенца начнет его устраивать.

Если женщина работает на высокооплачиваемой работе, которая обесценивает возможности мужа заработать, ей нужно под любым предлогом перейти на работу с более низким заработком (тяжело, здоровье не позволяет, врачи запретили). Хорошо бы вообще уйти на полставки. При этом важно не унижать и не высказывать своего недовольства мужу, а проявить себя как настоящая его помощница: продолжать обустраивать дом, готовить еду, хорошо вести домашнее хозяйство, заниматься детьми. Важно только при этом не брать на себя никаких мужских функций, не принимать за него никаких решений. Он должен сам почувствовать всю сложность ситуации. Когда он увидит, что порции уменьшились и у него не будет денег, чтобы заплатить за Интернет, мобильный телефон, за проезд, тогда он сходит в магазин и поймет, что булки не растут на деревьях.

– Обращаются ли к вам мужчины с просьбами о помощи в ситуации, когда излишняя деловая активность супруги мешает им проявить свое мужское начало? Что вы в таком случае советуете?

В женщине беспокойство за семью, за детей выше, чем у мужчины

– Как правило, главенствовать, искать какие-то работы жена начинает не от хорошей жизни. В женщине беспокойство за семью, за детей выше, чем у мужчины. Ради того, чтобы у ее детей было «все как у людей», мать семейства готова идти на очень большие жертвы, в том числе и примерять на себя не свойственные женской природе роли. Любопытно, что такое вот «директивное поведение женщины», как утверждают психологи, вызвано, как правило, ее незащищенностью. Если женщина не чувствует, что мужчина рядом с ней может ее защитить, обеспечить, принимать решения, тогда она начинает командовать, разводить бурную деятельность. В этой ситуации женщину надо успокоить, проявить к ней больше внимания, ласки. Одновременно стоит задуматься и о том, чтобы больше зарабатывать.

Семья – это единый организм, как сказано в Библии: «да будут двое единая плоть». Так что поведение одного человека полностью зависит от другого. Оба члена этой ячейки должны понимать свои роли. Если женщина хочет, чтобы муж вел себя более мужественно, ей надо вести себя более женственно. Если мужчина хочет, чтобы жена вела себя более женственно, соответственно, он должен вести себя как настоящий мужик.

– Во многих европейских семьях мужчины спокойно относятся к тому, что женщина работает, а мужчина занимается детьми и хозяйством, если это более выгодно. Может быть, действительно, в этом нет никакого криминала?

– Если все-таки мы говорим о том, что это не на постоянной основе, а как временный, краткосрочный вариант: пока я не найду подходящую работу, которая обеспечит мою семью, – то это вполне возможно. Со своей стороны я также выслушивал мужчин, которым приходилось сидеть с детьми на время отсутствия жены, и все они утверждали в один голос, что ничего сложнее они не делали в своей жизни! Ни один не захотел поменяться местами с супругой, зато это помогло им оценить ее ежедневные усилия.

Семейная модель, построенная по принципу партнерства, где нет иерархии, проверки временем не выдерживает

Но как бы ни было экономически выгодно мужчине сидеть дома, все же существует определенная иерархия, о которой нам говорит Священное Писание: за мужчиной и женщиной закреплены определенные социальные роли: для женщины – это рождение и воспитание детей, а мужчина – это добытчик, кормилец семьи. И если мы будем стремиться уйти от этих устоев, мы получим только одно: семейные отношения начнут разрушаться. Именно это как раз мы и наблюдаем и в Европе, и в Америке. Семейная модель, построенная по принципу партнерства, где нет иерархии, нет главного, проверки временем не выдерживает.

Даже в популярных книгах по семейной психологии отмечается, что из трех моделей взаимоотношений супругов, когда муж и жена относятся друг к другу, соответственно, как отец и дочь, сын и мать, супруги-партнеры, наиболее устойчивыми являются взаимоотношения «отец – дочь», когда «дочь» уважает и слушается «отца», главу – мужа. Исключений может быть много, но если мы говорим о правилах, то я считаю, что мужчина может быть «домохозяином» исключительно временно (всякое в жизни бывает).

В целом же это тема очень непростая и скорее индивидуальная, чем общая. Нередко об этом мне приходится беседовать с женщинами по нескольку часов потому, что в каждом случае есть свои особенности, нюансы, которые невозможно рассмотреть в рамках одной статьи. Конкретная ситуация всегда намного сложнее, и для нее подобрать «готовый рецепт», о которых мы говорили выше, довольно непросто. Поэтому, прежде чем принимать решение, кому из супругов идти на работу, а кому оставаться дома с детьми, хорошо бы все это еще раз обсудить со своим духовником.

Журнал для родителей «Виноград». 2016. № 2/70 (март-апрель)

Источник

Я не работаю, с детьми, муж не дает денег. Что делать?

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Вопрос читателя:

Я замужем, имею двух сыновей (3 года и 6 лет). Дети болеют очень часто, на работу выйти в таком случае невозможно. С детьми сидеть некому. Только я одна. Бабушки с обеих сторон больные, за ними уход нужен.

Муж не хочет понимать ничего, перестал давать мне деньги вообще, у нас пошли скандалы, все при детях. Он поливает меня нецензурной бранью, придумывает, что я его деньги отношу своей маме, раз у нас не хватает. Но мне мама, наоборот, и на лекарства детям даёт, и на проезд мне, и на подарочки детям. Он от всего умывает руки. Даже говорит, что заимеет себе новую семью, так как такая, как я, ему не нужна. Деньги не даёт даже на проезд, говорит что мне некуда ездить, так как я не работаю. Унижает он меня так, что я несколько дней хожу как в тумане. На детей эмоций не остается, сил просто нет. Дети болеют, он на лекарства не даёт, говорит, что и так пройдет, хотя стоят диагнозы врачей и назначено лечение — ему все равно.

Никаких кружков, только иди работать, чтобы покупала то, что мне надо, за свои и у него не просила. Видите ли, у него хватает только на еду: кормит нас, покупает все дешевое. Он имеет подработки и деньги есть всегда, но он настолько стал жадным и был в принципе, что не может с копейкой расстаться и виноватит во всем меня.

Я нормальная женщина, не пью, не курю, все время для детей. Со старшим занимаюсь сама подготовкой к школе, на плавание и в музыкальную школу он ходит. По возможности всегда стараюсь детей куда-нибудь сводить, но сейчас он мне связал руки. Мои копейки (детские) уходят на лекарства, клянчу деньги у мамы и работать не могу пойти: они болеют.

Мама говорит, чтобы я уходила от него. Я бы ушла, столько гадостей от него, но мне некуда.

Что мне делать? Я мучаюсь вопросом. Уходить в никуда, главное, чтобы дети не видели каждодневных скандалов, где он всячески меня оскорбляет и унижает? А это всегда, если я начинаю просить денег или купить. Пластилин или цветная бумага детям — это вообще роскошь, он себе не может позволить. Иногда я почти уверена, что у него не все дома. Но он водит машину, работает и на людях ведёт себя нормально. Если его послушать, то я лентяйка, транжирю его деньги направо и налево, покупаю детям ненужные игры (я покупала на детские развивающие игры), а он требовал, чтобы я покупала на эти деньги детям одежду. А он даже на сапоги ребенку денег не дал, когда те начали протекать. Как же быть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Ситуации любых семейных конфликтов нужно обсуждать лично и только лично! Никакие письма, даже переписка, увы, тут не поможет, потому что нужно понимать, как складывались отношения, семейный уклад, в том числе и его финансовая сторона. Без этого ситуация не очень понятна. Обсудить Вы это можете подробно со священником в храме (см. Когда пообщаться со священником?). Второй (и параллельный) вариант — это Вам пойти к психологу, поскольку с деньгами трудно, то найти бесплатного специалиста, например, волонтера или по полису, и обсудить ситуацию с ним. смысл в том, что специалист задаст Вам вопросы, которые помогут и ему, и Вам восстановить общий контекст ситуации.

Я понял, что Вам плохо, трудно и непонятно, как быть дальше. И что от брака Вы ожидали совершенно другого. Вероятно, Вы ожидали, что будете дома с детьми, а муж будет обеспечивать быт семьи полностью. Это один из возможных вариантов, возможно, это из лучших вариантов, вот только есть очень важный вопрос — а как сам муж представлял себе семейный уклад? Основа семьи — это муж и жена, и очень важно, чтобы между ними было согласие по принципиальным вопросам. Если муж сразу хотел именно такой уклад, а потом что-то пошло не так, надо постараться вам обоим понять, что именно пошло не так. Может быть, он ждал, что Вы будете ему очень благодарны за то, что он делает, что он будет чувствовать себя главой семьи, что Вы будете его ставить на первое место, любить, почитать и уважать и в таком духе воспитывать и детей, что папа у нас — самый главный, самый хороший и любимый? А Вы так делаете? Или он в ответ ожидал чего-то еще и считает, что свою часть он как-то выполняет, а Вы свою — вообще нет, и тогда какой ему смысл так вкладываться, никакой мотивации. Надо тут очень хорошо разобраться, что происходит. Опять же, вопрос воспитания детей: Вы и муж точно согласны в том, как их воспитывать? Муж считает, что игры детям не нужны, допустим, а как он мыслит воспитание? Что он считает необходимым для детей? Может быть, можно как-то с ним поговорить и согласовать стратегии воспитания? Я не очень понял, чего хочет муж и что он для Вас значит. Я понял, что он выгоняет Вас на работу и жадничает. Но я не понял, что ему важно в жизни и что было важно, когда Вы вышли за него. Чем-то же он Вас привлек и как-то же Вы решали, как будете жить? Или все шло «само»? Это чревато проблемами, увы. И если проблемы пришли, нужно вместе постепенно разбираться, как быть, что не так. Муж Ваши претензии слышит. А Вы с ним разговаривали, чего ему бы хотелось? Это важно. И без этого ситуацию не понять.

Вот, например, дети болеют. А если бы не болели, Вы бы вышли на работу? Да или нет? Это важно. И если Вы сейчас работу себе найдете, как муж предполагает, как быть с детьми? Он сможет нанять няню или сможет помочь кто-то еще? Надо этот момент обговорить.

Потом, Вы собрались уходить. А куда? А на что жить будете?

Я думаю, что самый хороший вариант сейчас — это помолиться Богу и мире и спокойствии дома, о мудрости для Вам и для мужа, и начать учиться говорить друг с другом и слышать, кто и как представляет совместную жизнь. Немного поругаетесь, может быть, письменно друг другу изложите претензии — узнаете друг о друге много интересного, и о себе заодно. А дальше думайте, как быть.

Что касается работы, часто мужчина выступает за то, чтобы жена работала, вовсе не из-за денег, а потому что ему хочется, чтобы жена поняла, каково это — работать, и еще — чтобы она не была занята только и исключительно детьми, чтобы можно было о чем-то вообще общаться по-человечески, а не только о детях, и еще — потому что ему будет немного спокойнее финансово, если у жены будет какой-нибудь заработок, хотя бы минимальный. Пусть Вы даже не будете его тратить, но когда он есть, это лучше. И Вам самой станет намного спокойнее, это совершенно точно. Работа дает человеку совсем другое ощущение жизни.

Так что Вы помолитесь и поговорите с мужем о том, как он мыслит насчет детей, если Вас не будет дома в рабочие дни. Может быть, какое-то решение и правда найдется.

Источник