Муж ненавидит жену что делать
Муж ненавидит меня, ощущаю себя прислугой. Уйти некуда. Как выжить?
ПростоХочуВыжить, здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в данной теме.
Как я могу к вам обращаться?
Я сочувствую, что вам приходится переживать сейчас такую боль.
Расскажи немного подробнее, что именно причиняет вам столь сильную боль? Вы любите мужа?
Как я поняла, бытовые условия у вас нормальные, вас никто не обижает, что причиняет вам такие сильные страдания?
Татьяна, муж говорит что-то о своих чувствах? Как-то комментирует свое поведение? Его отношение всегда было таким или оно изменилось? Если изменилось, то когда?
Как свекровь комментирует поведение сына? Она как мать знает его с рождения, может быть у нее есть какие-то объяснение происходящему?
Татьяна, чего бы вам хотелось бы получить, как результат? У вас сейчас какие-то противоречивые мысли и желания. Давайте попробуем в них разобраться.
Вы говорите, что хотите сохранить семью, хоть и не до конца. Пытаетесь наладить отношения, хотя уже сегодня планируете в будущем уйти. Невозможно идти одновременно в две стороны. Возможно поэтому вас и разрывает сейчас на части. Вы, как будто бы, хотите противоположных вещей.
Если бы вы у вас сейчас появилась бы возможность снять квартиру прямо сегодня, как вы стали бы действовать? Пытались бы налаживать отношения или ушли бы?
Но потом снова поругались и он решил больше стараться. То есть я знаю, что он может быть другим, но он не хочет для этого что-либо делать
Расскажите тогда, по какой причине вы поругались? Что за ссора произошла?
Сколько лет мужу, кстати?
Смотря на мужа я понимаю, что жизнь с ним не проживу, но мне бы этого хотелось.
Можете подробнее раскрыть обе части этой фразы?
Почему, глядя на него, вы понимаете, что жизнь с ним не проживете?
Почему вам хотелось бы прожить с ним жизнь?
Опишите как можно подробнее.
Я же сижу дома и моё окружение это они и мама по телефону.
У вас совсем нет сейчас друзей, с которыми вы могли бы проводить немного времени?
Общаетесь ли вы как-то с родителями? Есть у вас братья, сестры, друзья в родном городе?
Он не хочет жить со мной дальше. Только до 3 лет, чтобы дочь осталась рядом.
В этом городе есть пара подруг, но мы не виделись уже несколько лет. Они всегда заняты. Здесь я максимум общаюсь с мамами на площадках. Только о детях. Я единственный ребёнок. Общаюсь иногда по интернету с подругами, но все не рассказываю, так как слишком много нужно рассказать. А ещё у них свои дела, жизни, проблемы, им не до меня. Мама попросила ей не рассказывать плохое так как она переживает сильно. Она говорила, чтобы я возвращалась, но со своими родителями мне жить будет тяжело по ряду причин (город в том числе, маленькие зп, плохая инфраструктура).
Мои негативные стороны: я полная и завишу от еды, сейчас начала тренировки и борьбу.
Я не сдержана, часто говорю не подумав (стараюсь теперь больше молчать).
Я плохо слежу за собой (иногда на это просто нет времени, средств тем более).
Я часто плачу, последнее время это происходит чуть ли не ежедневно. Постоянно думаю о плохом (не знаю как от этого избавиться).
Плюс сейчас у меня проблемы с кратковременной памятью, я постоянно все забываю и внимание рассеянное (к терапевту я записалась).
И я злая, постоянно злюсь на всё, постоянно уставшая. Декрет для меня даётся очень тяжело. С этим я не знаю как бороться.
И я злая, постоянно злюсь на всё, постоянно уставшая. Декрет для меня даётся очень тяжело. С этим я не знаю как бороться.
Муж меня ненавидит
Вопрос психологам
Спрашивает: Юля
Категория вопроса: Семья
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж меня ненавидит
Думаю, что Вы сейчас не совсем осознаете, что у Вас есть очень действенные пути выхода из сложившейся ситуации. Единственное, что мне не совсем понятно, какое решение Вашей задачи было бы для Вас идеальным? Я вижу тут, как минимум, три варианта решения: 1) разрыв прежних отношений и начало новой жизни; 2) восстановление прежних «страстных» отношений с супругом; 3) установление в семье новых правил, где потребности каждого члена семьи будут максимально удовлетворены.
Надеюсь, что Ваша ситуации разрешится. Со своей стороны, готова с Вами сотрудничать!
Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана
Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270
За годы семейной жизни Вы растворились в заботах и, похоже, что уже задыхаетесь в своих переживаниях.
Вы верно понимаете, что о разводе говорить сейчас не время.
Но продолжать жить с таким отношением к себе более, чем несправедливо.
Изменив внутренне себя, Ваша позиция, в глазах супруга, тоже поменяется.
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Потом родился ребенок, я уехала к маме растить, так как не было жилья в Астане, он приезжал.
для меня одна из ключевых и вот почему:
Как вы думаете,почему? Вы уже сами видели,что между вами есть определенные недопонимания, что вы перестали находить точки соприкосновения и это был сигнал к тому, чтобы остановиться и посмотреть и на себя и на вашу семью как бы со стороны. Вы смогли бы тогда увидеть,что ваш муж меняется, что у него появляются новые увлечения, новые цели, а вы при этом,совсем остановились в своем развитии,полностью посвятили себя ребенку и домашнему хозяйству. В таком настроении вы опять забеременели и родили второго ребенка. Это и вовсе не оставило вам внимания и времени на себя. И вновь вы позвали на помощь свою маму, которую очень стеснялись и это внесло дополнителньое охлаждение между вами и мужем.
Пока вы стеснялись подходить к мужу, он научился жить без вас и вашего присутствия в его жизни,в том числе и в интимной стороне.
Вы в данное время практически стали друг другу чужими людьми и продолжаете делать вид,что » В Багдаде все спокойно». Вам самой играть роль жены без каких то настоящих отношений как? Вы четыре года живете без внимания,ласки и секса и все еще спршиваете мужа какой вам стать, что в себе исправить. Может пора самой уже сказать что вас не устраивает в ваших отношениях, что пора бы вам уже немного заняться собой, своим развитием,ведь вы перестали быть интересной как для себя так и для мужа.
Ваши частые долговременные отъезды к маме, потом опять же ее приглашение к себе окончательно отдалило вас с мужем.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Муж ненавидит жену что делать
бросайте такого и уезжайте или уходите к своей матери.Бог дал ребенка и даст на ребенка. покончив вы ничего не получите кроме ада. молитва с верой может все. Верьте и все получится
у меня дома меня никто не ждет,я рассказала маме про семейную жизнь она сказала решай свои проблемы сама,большая уже девочка!А с мужем под одной крышей стало жить просто невозможно,он обзывается,всегда грубит,и при этом говорит что я виновата,я дрянь,я треплю ему нервы,если я плачу он воспринимает это как попытку устроить ему скандал,бесится,если отвечаю тем же делает мне какую нибудь гадость,пробовала не реагировать на провокации сказал что я кошу под дурочку и опять взбесился,говорили про развод сказал что ребенка у меня отсудит а меня в психушку упечет,типа есть связи в разных кругах,после последней ссоры я пошла на балкон и хотела прыгнуть с 7 этажа муж ухмыльнулся и сказал что ж ты не прыгнула нам всем было бы легче а я боюсь вдруг я живая останусь только все переломаю и инвалидом останусь тогда я ему точно не буду нужна,уж если здоровая вызываю такую лютую ненависть одним своим видом,я вполне стройная симпатичная а он глянув на меня говорит почему у тебя такое хмурое лицо так бы и вмазал!так и живем,я терплю молчу извиняюсь вмегда и за все но почему то вызыаю волны бешенства сдохнуть хочется!
и не наступай на эти же грабли.
Беги от мужа, да хоть в монастырь.
зря вы так. вы не виноваты в том что человек ведет себя с вами как не знаю с кем. интересна причина такой агрессии. один совет=бегите от него.думаете будет лучше ребенку расти и слышать такое в адрес своей матери,и не дай Бог его самого. а если дальше зайдет и в ход пойдут руки. уверена,в 28 лет вы встретите не одного мужчину,достойного вас и вашего ребеночка!главное решитесь на этот шаг-уйдите от него!и помните-ничего не бывает сразу,но думаю всё у вас нормализуется!
Всё образуется. Но терпеть нельзя не только из-за Вас, но из-за ребёнка. Дальше хуже. Собирайтесь с силами, с мыслями и уходите. К родственникам, к друзьям, просто к знакомым. Не всё люди чёрствые.
Верьте и Вам помогут. Себя не вините. Не стоит сейчас тратить силы на самобичевание. Они Вам пригодятся. Удачи Вам.
Ты из какого города?
Если вы вдвоем от этого мучаетесь то может стоит сходить к семейному психологу? Хотя бы ради вашего же ребенка. Можно сходить/ начать ходить в церковь у многих людей на протяжении многих веков от этого менялась жизнь к лучшему. В любом случае это твое личное дело. Храни тебя Господь!
кто здесь называет этого подонка больным. надо найти управу на него! Брата, соседа, соц. службы, наконец! чтобы пришли и заступились на вас. на силу нужна сила. вы вся затравленная этим нелюдем, который издевается над Матерью своего ребенка. очень плохо, что здесь не обмениваются контактами, а то бы я приехала и разогнала его к чертовой матери.
Спасибо всем за поддержку
..нет ты не дура!! и не смей вбивать себе это в голову. имей чувство собственного Достоинства. я не знаю, где ты живешь, но
постарайся приехать в Покровский монастырь к образу бл.Матроны. Отстой очередь, как бы тяжело она тебе не далась. именно к образу!Напиши
записку о своей тяжелой жизни с просьбой о Помощи и Матрона поможет! увидишь жизнь начнется меняться к лучшему. или если ты далеко, купи ее образок и молитву, Матушка поможет, она помогает женщинам и детям.
А как же ребёнок! Нельзя, попробуй отвлечься, зведи подругу. Валерьянку сама попей, чтоб успокоиться.
здравствуй очень тебе сочувствую хочу предложить
тебе выход.Я инвалид спинальник мне 30 лет живу с
мамой.переезжайте с ребенком к нам и маме будет
легче по уходу со мной да и вы избавитесь от мужа
придурка.если ответишь там пообщаемся
Милая моя. Я как никто другой тебя понимаю! У меня дома такая же беда! И мысли разные в голову приходили! Но я себя дурой не считаю!
Если ты здесь написала, попросила помощи и поддержки, то ты уже не дура.
Как бы погано на душе не было, встань перед зеркалом, улыбнись себе и скажи «Уница! Красавица! Ты такая счастливая, что у тебя есть ребёночек! Ну и дурака же ты себе в мужья выбрала! Назло ему буду жить долго и счастливо. » Отбивай подачу! Орёт, а ты улыбайся! Поорёт и перестанет! Сам в своей злости пусть захлёбывается, а ты эту злобу к своему сердцу не подпускай! И молись. Ни Господь, ни Матушка Богородица не оставят тех, кто на Них надеется! А появится возможность изменить что-то, тогда и уйдешь!
У меня такой же муж! Еще и
гос.служащий.Мы вместе 8 лет,я сирота,когда забеременела,
он бил меня,его мать его поощряет за это (она учитель математики ), отец его
делает
вид что все нормально,а его брат тоже кидался на меня. У меня двойняшки, раньше
я
терпела унижения, а сейчас сдачи даю и угрожаю тем, что в суд подам, теперь он
морально меня доводит, живем в деревне, так что пока дети растут ( им 4 года ) я
муженька к мамочке отправляю ночевать, и пусть они будут счастливы P.S. Теперь он
ее
грызет вместе с братом и отцом по вечерам.
Ты мать которая нужна своему ребенку. Ты же не хочешь оставить его с таким неадекватным человеком.
Выбор всегда есть куда уйти (подруга, родители и т.д)
Что делать, когда муж ненавидит жену?
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 33 года
Категория вопроса: Отношения
Мы с мужем 15 лет вместе,в браке 11.Двое детей,первая дочь от другого брака,вторая общая.Последние 2 года живём как кошка с собакой.И с каждым днём всё хуже и хуже.Сначала обижал словесно старшую дочь,доводил до истерики.Постояно с ним из за этого скандалила,а теперь взялся и за меня.Бесит во мне всё.
Начиная от того как дышу,хожу,готовлю и т.д.Почти каждый день плачу.Конечно он не видит, или если и видит,говорит что я актриса.Секса нет.Уже 3 месяца не спит со мной,но любовницы тоже нет.Знаю точно.Я понимаю что надо уходить и я не из слабых девушек и родители есть живые и здоровые Но. Не могу понять почему не ухожу, точнее так. понимаю что у нас очень сложная вторая дочь,ей 7 лет и я одна с ней не справлюсь.Так же страшен сам процесс развода,но я чувствую что он хочет расстаться,но так что бы я ушла и ничего не требовала.А нажито все совместно.
Поэтому я так делать не буду.Подскажите как правильно себя вести в такой ситуации? Заранее спасибо.Мне 33,ему 36.Старшей дочери 15
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, когда муж ненавидит жену?
Ответов на сайте: 8592 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Мария, многие семьи переживают кризисные моменты. И ваша семья не исключение. Нужно пробовать « склеить» то, что дало трещину. Постепенно, шаг за шагом.
Нужны консультации, на которых можно выстроить новую эффективную линию взаимодействия.
Надумате изменить семейный климат, обращайтесь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13741 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Сочувствую что ваши отношения зашли в тупик.
Нередко для супружеских пар наступает кризисный момент когда дочь жены от других отношений становится половозрелой.
Возможно есть ещё некоторое количество сложных моментов в ваших отношениях которые в силу ограниченности письменного вопроса остались за скобками обсуждения.
Вы указали что вы из города на букву «М» (чтобы не разглашать ваших «персональных данных»), ваш вопрос в разделе вопросов из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов, так что всё у вас непременно наладится!
Берегите себя и свои нервы!
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда