Муж перестал отдавать зарплату что делать
Муж не дает зарплату и держит все деньги у себя, что делать
Казалось бы, банальный вопрос, который сродни постылой жадности.
Что делать порядочной девушке, если законный муж не дает зарплату, а все кровные деньги держит у себя?
Марина Игоревна из города Мурманска в своем откровенном письме утверждает, что так было всегда: муж зарабатывал и сам распоряжался финансовыми потоками.
В традиционном браке тридцатилетняя женщина живет уже четыре года и довольствуется тем, что муж сочтет закупить.
-”Нет, он никогда таким жадным не был, несмотря на то, что не давал заработную плату с первых дней совместной жизни. Детей у нас нет, и он угрюмо полагает, что все траты должны проходить через его мужские руки. Но за последние несколько месяцев я заметила, что он совсем перестал считаться с моими немногочисленными запросами, мотивируя свой отказ нехваткой денежных средств”- повествует в своем письме Марина Игоревна.
Уважаемые читатели, с этого года я решил не так часто приглашать к обсуждению опытных и независимых экспертов. Люди они занятые, посему лишний раз отвлекать их не хочется. Теперь я предлагаю отвечать на злободневные вопросы простым обывателям, а не дипломированным специалистам в научной области.
На этот раз ответ согласилась дать постоянная читательница сайта, которая уже успела оставить не один полезный комментарий. Зовут ее Наталья. Этому замечательному человеку пятьдесят один год. Место жительства- Одесса.
Я очень рада, что мне представился случай первой высказать собственное мнение.
Ну и мужика Вы нашли- в пору пиши по нему хозрасчет.
Если муж не дает зарплату жене, то он, на мой взгляд, отличается не только скупостью, но и намеком на “левую сторонку”.
Вы поймите только одно. Почти все мужики любят баб жестких и требовательных, а Вы мягкая и кроткая. Вы сами его и распустили. Не обижайтесь, я всегда говорю только то, что думаю.
Когда он держит заработанные деньги в котомке, то почему Вы не спросите на что они тратятся? В принципе, пусть себе держит, если ему так уверенней чувствуется. Но все расходы необходимо согласовывать с законной женой, а не мнить себя воином- добытчиком.
Я подробно изучила Ваш рассказ.
Ваш муж не давал зарплату в семью, мотивируя это собственной волей на управление потоками. А не кажется ли Вам, что эта модель характеризует в нем не только “финансового деспота”, но и форменного эгоиста, который использует Вас в качестве жертвы?
Нет, я не задаюсь целью разрушить Ваш брак, но по моим подсчетам, Вы не имеете абсолютно никакого права голоса. А это означает, что в других областях человеческих взаимоотношений он будет поступать аналогичным образом.
Когда муж держит деньги в тугом кошельке, то так и хочется назвать его скрягой. И дать пинка до города Сочи.
Когда жене не дают зарплату, в ней тем самым убивают хозяйку, заботливую мать и просто женщину. Она теряет возможность к свободе финансовых действий, находясь в зажатом состоянии чудовищной жадности.
На моем веку было два брака, где муж не давал зарплату в семью, но он никогда не совершал крупных сделок без четкого согласования с законной супругой. Этот мужчина отличался заботливым участием и досконально знал все предпочтения второй половинки. Простите, но он даже “летящие крылышки” в “красные дни” покупал жене лично. Понимаете?
А Ваш супруг ничего кроме харчей не покупает, наверняка тратя основной доход на собственные нужды.
Итак, для того, что муж давал всю зарплату в Вашу ладонь, постарайтесь попробовать выполнить это:
1). В категорической форме предъявите ультиматум, настаивая на том, чтобы супы и щи варились не под видом подачки. В противном случае, пусть сам себе готовит, стирает и гладит. Объясните ему, что в руках женщины деньги становятся семейным уютом, вкусным обедом и пенистым варевом.
2). Попробуйте аккуратно выяснить с какой целью он держит все деньги у себя, контролируя расходы. Не пугайтесь преждевременно, но, возможно, у него есть мадам, которая не в пример Вам тянет из него “золотые барыши”. Девки нынче очень ушлые. Как все деньги вытянет, “вильнет хвостом”. Коль узнаете, что гуляет, гоните его обратно к родителям. Пусть они тянут оборванца до последнего выдоха.
3). Раз муж не дает зарплату, то и Вы свою придержите. Негоже шибко тратиться на мужские трусы. Пускай щеголяет в чем мать родила.
4). Перестаньте проявлять к нему интерес. Спровоцируйте женской хитростью небольшую интрижку. Пускай думает, что за холода. Авось и прозреет. А если начнет ерепениться, то вновь угомоните заносчивым словом.
Еще раз запомните, что все мужики не любят простых, добрых, домашних и покладистых. Они таких превращают в холодец.
Уж не прогневайтесь, но Вы сами виноваты, что с первых же дней не отрегулировали семейные отношения по обоюдному согласию.
Вот такой комментарий оставила постоянная читательница сайта Марине Игоревне.
А мне остается только добавить, что теперь Вы знаете, почему муж не дает зарплату и держит все деньги у себя.
Хотя каждый случай необходимо обсуждать в индивидуальном порядке.
Только тогда Вы поймете, что необходимо делать.
И не спешите ломать семью, ибо разводов итак бесчисленное множество.
Вопрос задала: Марина Игоревна из города Мурманска.
Высказала свою точку зрения: Постоянная читательница сайта- Наталья Марковна из города Одессы.
Ну а материал подготовил Ваш покорный слуга, стихоплет и романтик- Эдвин Востряковский.
Предыдущие статьи
Поделиться в соцсетях
Полностью согласна с комментарием…
Не обращала внимания когда муж начал деньги прятать и “уходить” от ответа “А где, собственно?”….
Вот уже 7 лет у него другая, похожая на цербера дама.. Итог-развод. Но я осталась без ничего, а они с сэкономленными по моей оплошности деньгами.
Никогда не хотела скандалов, но теперь поняла, что мужики любят тех, кто их бьёт и топчет.
Желаю удачи! Прозрейте!
А это вообще семья? Задумайтесь, если вас в душе устраивает такая ситуация, просто терпите, а на “булавки” зарабатывайте сама. Если нет – уходите. Есть женщины, которые живут с такими деятелями годами, но лично я бы бежала от такого “мужа” на максимально возможной скорости. Семья – это когда все вместе, а не когда “ты начальник, я дурак”
У меня, к сожалению, совсем недавно произошла подобная ситуация, которая наглядно мне показала, что даже после 17 лет брака не знаешь, с каким человеком ты живешь. Мой муж не был скупердяем, зарплату приносил и отдавал всю. В дальнейшем ему стала звонить его сестра из другого города и постоянно просила денег. У сестры муж и трое взрослых детей. Меня эта ситуация стала напрягать, т.к. муж взял автомобиль в кредит и денег стало, что называется “впритык”. К сожалению, покупка машины была инициативой мужа и я ее не поддерживала, т.к. считаю, что если не хватает денег на простые нужды, кредит только ослабит положение.
Хотела поговорить с его сестрой, позвонила ей, но сестра, к сожалению, трубку не взяла, зато позвонила моему мужу. Муж просто взбесился, запретил мне звонить своим родственникам. Я поняла, что с этим бороться бесполезно и поговорила с мужем, что неправильно помогать сестре, когда у твоего ребенка нет одежды и обуви. Ситуация не изменилась. Единственный довод, который привел муж:”Тебе не хватает, иди и заработай”.
Я всегда работала и свою зарплату старалась откладывать, потому что знала, что мужу не интересно, откуда у меня и у ребенка берется одежда, обувь, лекарства и.т.д. Недавно из-за сильных болей в позвоночнике пришлось уволиться. Стала проходить проходить обследование, что тоже стоило мне практически всех моих оставшихся сбережений. Потребовалось дорогое лечение и тут мой муж сказал, что на него денег нет. Я оказалась в ситуации, когда денег уже нет и нужно искать работу с больной спиной, постоянно сидеть на обезболивающих с риском осложнения. Тут еще передний зуб отломился, а в бесплатной поликлинике реставрацию не делают. Опять же, устраиваться на работу практически без переднего зуба не только стыдно, но и понятно, что это займет больше времени. Выгнать мужа (квартира моя) и подать на алименты? Да. Получается так. Что в остатке? Даже если найду новую работу, зарплата будет через месяц только. Коммунальные платежи и.т.д. никто не отменял. Сейчас мне очень тяжело осознавать, что меня таким образом предал близкий мне человек. Что делать. Пока не знаю, и физически, и душевно я просто растоптана.
Увы, у меня ситуация очень похожа была…После 17 лет брака пришлось развестись. Жмотом был всегда, при больших заработках давал минимум! Вытягивала как могла! Любовницу завёл, я это знала! Ударил кризис, по материальной части! Он к любовнице не ушёл (думаю без денег он и не нужен был), а решил пережить со мной и двумя детьми! Как только заработки пошли (через несколько лет) любовница образовалась! Предательство было хроническое и очень меня изводило! Было еще много чего и из- за младшего ребёнка судились…Любовь к нему прошла, а вот что крошечные деньги мне переводит и что всё нажитое в браке с собой унёс…это конечно простить нельзя!
А у меня вот такая ситуация. Мне 24 ему 20, в браке меньше года, до этого говорил будет помогать и все в этом духе. Но что видим: я работаю на 3-х работах, плачу за кредит, за квартиру съемную, покупаю в холодильник еды, у меня есть машина, на которой он ездит. Он работает на мойке и все. Денег я не вижу, помощи не вижу, когда прошу что- то сделать дома, ну там прибить, привинтить и т.п. я слышу А ЗАЧЕМ. Я знаю одно, что без человека мне плохо, и я очень люблю его и знаю что он тоже. И понимаю, что он маленький. Сейчас мы разругались, и я все таки решила его выгнать. Чтоб подумал. Ну и у меня будет время все обдумать. И послушать, что говорят люди.
У меня такая ситуация- не знаю что делать- как быть- очень хреново. Мы с мужем 6 лет в браке, он сам все покупает и детям и мне, но скрывает сколько получает. Спрашиваю куда и как, убегает от ответа. Я даже не знаю сколько у него на счёту денег. Если я у него прошу- дай мне на что-то, говорит “я сам куплю, что нужно- мне скажи”, не знаю уже 6 лет живём я ничего, ходила наверное меня это все устраивало но на днях он сидел возле компа, и там была открыта страница сбербанк онлайн. Когда я вошла в комнату, он с перепуганным лицом свернул страницу. Спросила почему у него такая реакция, так вот он сказал, что сколько у него на счёту денег- это только его касается. Сказал, что главное я не голодаю и все, на работу пока не могу выйти- дети маленькие.
Я немного подкорректировал цитату из письма.
У Вашего мужа, скорее всего, открыт собственный бизнес.
С одной стороны, он Вас не посвящает в финансовые вопросы- конечно же, как женщине, Вам очень обидно.
Но с другой стороны, Зина, Ваш муж не пропойца, а личность, которая скрывает не Ваши общие, а свои личные доходы, с которыми делится на свое усмотрение.
В остальном же, пусть сохранится Ваша семья. Это ведь самое главное!
У меня, к сожалению, совсем недавно произошла подобная ситуация, которая наглядно мне показала, что даже после 17 лет брака не знаешь, с каким человеком ты живешь.
Продолжение истории. Не бойтесь трудностей. Мужа я выгнала перед самым своим днем рождения. Устроилась на новую работу, где не нужно было тратить деньги на дорогу-такси два раза в день. Хороший заработок. И вздохнула спокойно. Три месяца счастья и спокойствия. Подала в суд на алименты и тут объявился бывший муж. Стал приезжать якобы ” к ребенку”. Подарки, внимание, забота, звонил по нескольку раз в день, интересовался, как мы. У меня к тому времени была активная жизнь, перелеты, поездки по работе, новые люди, я купила себе и ребенку много красивых вещей, стала уверенней в себе. И помня, что люди не меняются, я не стала завязывать отношения с этим человеком. Видя, что его любезность остается невостребованной, он приехал и устроил в моем доме скандал, где обзывал меня последними словами. Стал угрожать мне, что не будет платить алименты ребенку, хотя до этого добровольно приносил на его обучение нормальные суммы. Я воочию убедилась, что он тиран, тиран экономический, который за свои кровные хочет власти безграничной. После этого случая я прекратила всякое общение с этим человеком. И хотя сейчас кризис, моя фирма обанкротилась, но я не отчаиваюсь. Найду новую работу и буду жить так же спокойно, стараясь забыть все те годы, которые я прожила с тираном.
У меня, к сожалению, совсем недавно произошла подобная ситуация, которая наглядно мне показала, что даже после 17 лет брака не знаешь, с каким человеком ты живешь.
Продолжение истории. Не бойтесь трудностей…
Вы сильная женщина и правильно поступили.
У меня ситуация другая, молодой специалист, приехала по направлению, одна в чужом городе 18 лет, на работе от ребят внимание и сразу предложение замуж, назойливость кавалеров доставала, и так получилось, что вдруг по непонятной причине меня переводят в другую смену, обучение и пристальное внимание наставника, в моих глазах он вырос как специалист, что у него все получается и вдруг узнаю, что он женат, я поставила точку на всех его ухаживаниях.
Проходит год, от своих сослуживцев узнаю, что он развелся с женой и она уехала к родителям. И снова назойливые ухаживания, сватовство со стороны сослуживцев, мол он женился по залету, ему не повезло, он любит только тебя. Что такое любовь? “Это, когда хочешь сделать человека счастливым”, прочитала я на обложке журнала “Работница”, и я ответила на его чувства. Подали заявление в ЗАГС, но регистрироваться я как то не спешила, оттягивала этот момент, жили в гражданском браке, но собираясь в отпуск к маме, он поставил ультиматум, и мы расписались.
Я знала, что 11 лет ему нужно будет платить алименты, но я не плохо зарабатывала, да и к экономному ведению хозяйства меня приучила мама, муж был сирота и в какой то степени и жалела его, стараясь создать уют и заботу. Прошел месяц и я не забеременела, мужа это напрягло и он сказал, что если не будет детей, я не буду с ним жить. Через год у нас родился сын, и вот после его рождения, я стала замечать, как стал меняться мой муж. Проявились его “слабости”, любовь к семье у него проявилась любовью к алкоголю. Потом было все: вытрезвители, поиски по моргам пропавшего мужа, но он находился на 3 сутки, материальные проблемы семьи, на работе лишение премий, 13 зарплаты, очередь на расширение, а тут развал СССР, отправляю к дальним родственникам, что бы вернуться в Россию, сын в армии, дочь заканчивает 11 класс.
Толку от мужа никакого, приходится срываться, бросать все и уезжать с дочерью, иначе пропустим поступление. Приезжаю, хватаюсь за первую попавшуюся работу и продолжаю искать по специальности, муж по- прежнему сидит год на работе, на которой не платят зарплату, при этом заявляет, я что ли виноват, что не платят. Я нахожу работу по специальности с хорошей зарплатой, и при первой возможности устраиваю на работу мужа. Дочь поступает в Университет, мне на работе помогают, дают ссуду на оплату учебы.
Через год предприятие предлагает мне возглавить новый участок и как специалисту строят двухкомнатную квартиру и передают мне в собственность. И знаете, самое интересное, ведь я всегда зарабатывала в 2 раза больше мужа, но считала, мы семья- и нет разницы, кто сколько зарабатывает. И вот итог, дети живут отдельно, я зная что неизвестно, что ждет в России, собрала справки о зарплате, и этим помогла своему мужу, его пенсия стала наравне с моей.
Зато муж оказался таким дерьмом, когда можно было жить для себя, он просто выманил мои пенсионные накопления, с его согласия я поменяла бытовую технику, так как не известно как будет со здоровьем, но как говорят сначала ваше, а потом каждый своё. 3 года кормила, поила, но однажды не выдержала и сказала: послушай, друг давай хоть по 5000 складываться, он мне ответил, а почему я должен давать тебе, а не ты мне? Это был толчок, я поняла, что жила и не знала, кого я пригрела, и тянула лямку одна.
С этого дня я как отрезала, врезала замок в одну комнату и всё.
Прошло 2 года, так свободно я себя никогда не чувствовала, я полюбила себя, занялась своим здоровьем, похудела на 23 кг, давление нормализовалось (не стало постоянных придирок и стрессов со стороны вечно недовольного мужа), сердце меньше стало беспокоить.
А муж, теперь сам себе готовит (а раньше заявлял мол есть готовишь, потому, что сама есть хочешь, или побольнее “тюремную баланду, помои), хотя готовила я всегда вкусно и в основном то, что он любит, но никогда не похвалит, а только скажет, раз ем, значит съедобно.
Теперь сам себе стирает, правда белое и черное вместе, да Бог с ним.
А вот унизить меня, ему мед на сердце. Вчера бросил на кухне: была дурой- и ей осталась. Хотела ответить: был козлом- и им остался. Любовь зла полюбишь и козла, но не сказала, не могу так обижать человека, хотя он мне больно делал постоянно, ведь он своим оскорблением провоцирует скандал, как вампир. А сейчас смотрю на него со стороны, постарел (он старше на 8 лет), псориаз вылез, в общем чахнет, а мне его не жаль. За 45 лет совместной жизни он ни разу не попросил прощения за свои гадости.
За 45 лет совместной жизни он ни разу не попросил прощения за свои гадости.
Это настоящее откровение, целый рассказ, а не хлипкий комментарий.
Я искренне благодарен Вам за то, что поделились с нами своей жизнью, собственной болью.
Пусть все сказанное выше станет напутствие тем, кто тянет на себе непосильную ношу под названием “Слабый мужчина”.
Дай Бог Вам крепкого здоровья и долгих лет жизни!
С искренним уважением, Эдвин Востряковский.
Теперь сам себе стирает, правда, белое и черное вместе, да Бог с ним.
Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над Вами.
У меня муж проявился, когда к нам переехала жить моя мама, я раньше замечала, что после гостей, он начинает озвучивать, кто сколько съел и как, не придавала значения его чудачеству, но после приезда мамы, он будто сошел с ума, он следил за каждым съеденным куском и постоянно твердил, что она должна давать на питание, потом мама стала из её скудной пенсии класть в его присутствии 2000 руб., я отказывалась, и решила не брать зарплату мужа, чтобы он не цеплялся к маме, он спокойно отреагировал на это, но тут возмутилась мама, нечего его кормить, я, мол, и так всегда вам помогала материально, а оказалась в беде, зять повел себя некрасиво.
И так до смерти мамы муж тоже клал 2000, как и мама. Теперь мы оба на пенсии, муж повел иначе, он просто приносил что из магазина и небрежно бросал на стол, я посмотрела на все и сказала, что давай по 5000 складываться, и когда закончатся деньги, сложимся еще, закупаем продукты, ну а если тебе что- то хочется изысканного- бери себе сам, он заявил, мол, почему я должен давать тебе, а не ты мне. Ну я ответила, что на протяжении 40 лет я вела хозяйство, а ты даже не пытался помочь, и семью материально тянула я.
В общем, сама решила, что ничего хорошего меня не ждет. Разводиться он не желает, из квартиры его не выселишь. И теперь у нас “гражданский развод” и коммунальная квартира. Его маразм дошел до того, что когда я предложила раз в месяц устраивать семейный ужин с детьми и внуками, он мне сказал, раз приходят, пусть складываются. Вот так меняются мужчины к старости, а может они и были такими, только мы- матери, занятые воспитанием, уютом, хозяйством, принимаем мужа за ребенка, а ему это видно нравится.
У меня похожая ситуация, я была беременна и сидела в декрете, но так получилось, что ребёнок умер в утробе.
Сейчас занимаюсь восстановлением организма после всего этого, а муж ни разу не поддержал, за все три года совместной жизни толком денег вообще не давал, всегда говорил, что их нет, но как только что- то нужно кому- то из его родственников, так деньги сразу находятся.
Если же я начинаю просить хотя бы 100 рублей, то начинается скандал вплоть до рукоприкладства, про оскорбления и мат я вообще молчу.
Я уже столько слез выплакала…
Хочу уйти от него, но пока не вышла на работу, не могу, так как денег нет чтобы снять квартиру.
Терпеть уже нет сил, обидно очень.
У меня постоянные срывы, истерики да и вообще жизни я уже не рада.
«Приходилось занимать у мужа»: 6 историй о финансовой зависимости от партнера
Опыт читательниц Т—Ж
Часто мужчине приходится обеспечивать семью после рождения ребенка, иногда пара договаривается разделить домашние и финансовые обязанности, а бывает, что один из партнеров поддерживает другого в трудной жизненной ситуации. Читательницы Т—Ж рассказали нам, как переживали финансовую зависимость и как она изменила их отношение к деньгам и себе.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Ушла в декрет будучи студенткой очного отделения. Около двух лет меня полностью содержал муж. Он был не против, но при этом деньги улетали в трубу. Хотя зарплата у мужа была довольно большая, я долго не обновляла гардероб и мы не покупали ничего сверх необходимости.
Единственное исключение — у нас были путешествия, но только потому, что муж сам их любил. Как правило, эти поездки были не слишком комфортными для нас с сыном. Например, однажды мы отправились в Европу в канун Рождества и провели целые сутки в восьмиметровой комнате маленького мотеля где-то в промзоне между городом и аэропортом. В праздники все было занято, а денег на нормальный номер не было.
У нас ребенок с инвалидностью, поэтому я много времени посвятила его здоровью. Параллельно училась в институте, а спустя пару лет начала подрабатывать на фрилансе, занималась копирайтингом и администрированием онлайн-проектов. Получала около 10 000 Р в месяц.
Сейчас мы с супругом практически не общаемся: он попал в тюрьму. Я доучиваюсь и продолжаю работать на фрилансе. Получаю все еще не очень много, но больше, чем раньше. С детским пособием по инвалидности на жизнь хватает. Начала понемногу инвестировать. Доход нашей семьи сильно сократился, но я все равно стала больше тратить на себя. И еще поняла, что я очень сильный человек. Если направить этот потенциал в нужное русло, можно многого достичь.
Почти все свои 30 лет я от кого-то зависела. До совершеннолетия — от родителей. С 18 стала жить с будущим мужем, он тогда учился на последних курсах университета, а я только поступила на вечернее отделение и могла работать. Поэтому пару лет нас содержала я. На тот момент я хорошо зарабатывала — от 40 000 до 80 000 Р в месяц. Потом муж тоже начал работать и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице. В 21 год я забеременела, и он стал полностью меня обеспечивать.
За семь лет я освоила несколько профессий, всегда была хорошей мамой и женой. Дома было чисто, мужа каждый день ждал ужин. Я много училась, занималась английским и путешествовала. В общем, жила очень хорошо, в своей зоне комфорта, ни о чем не думала и проводила время с пользой.
Но в начале прошлого года муж неожиданно сказал, что устал, хочет пожить отдельно и не уверен, что мы будем вместе. И ушел.
Я была в шоке. Осталась одна с ребенком в нашей квартире без работы, машины и личных сбережений. И поняла, что зависела от мужа не только материально: я даже не знала, как оплатить счета за квартиру.
Муж хотел вернуться уже через неделю, но я его не пустила. Ребенку сказали, что папа работает, он это воспринял хорошо. В итоге мы прожили отдельно два месяца. В течение этого времени муж переводил мне на карту 15—25% своей зарплаты, покупал продукты или технику, если она ломалась.
Сейчас основные расходы по-прежнему на муже: продукты, квартира, техника, машина, путешествия, одежда. Мои деньги, как и раньше, в целом на семейный бюджет не влияют, но я стала к ним по-другому относиться. Если мне надо сделать маникюр, я не иду к мужу, а думаю, как заработать. Теперь я постоянно ищу дополнительный доход, 10% от зарплаты откладываю на брокерский счет (коплю на пенсию и образование ребенка), 10% — на ИИС (на исполнение мечты). Остальное трачу на себя: хожу в салоны красоты, покупаю одежду, а иногда продукты и подарки мужу. Когда смогу открыть еще один брокерский счет, буду откладывать на дорогие подарки и удовольствия (путешествия, технику, сюрпризы).
Наши отношения с мужем наладились, мы стали даже ближе — почти как в первые месяцы, когда только начали встречаться. Он делает мне комплименты, дарит подарки. Думаю, это потому, что я стала больше верить в себя, у меня появились личные накопления и муж тоже своими финансами теперь занимается сам. Я всегда чем-то занята — читаю, учусь, думаю, как увеличить доходы и при этом не ходить в офис, а продолжать заниматься сыном и семьей. Сейчас моя жизнь только в моих руках, и это очень мотивирует.
Около года назад приехала в Питер, познакомилась с молодым человеком, и мы быстро начали жить вместе. Тогда я работала в сомнительной компании маркетологом, решила уйти, и грянул коронакризис. Думала — пересижу, отдохну. Но карантин затянулся, а я боялась тратить время на бестолковую работу, потому что эмоционально выгорела на прошлой. В итоге попросила у своего молодого человека отсрочку в поиске. Он согласился, сказал, чтобы я не торопилась и нашла подходящий вариант.
Какое-то время я просто ничего не делала. Было немного жутко сидеть в четырех стенах, зато я отдохнула и втянулась в домашние дела: компенсировала отсутствие работы домашним трудом, кулинарией, ведением бюджета. Все лето я восстанавливала ресурсы, не думая о работе и заработке, дала себе время подумать, чем хочу заняться позже. Очень рада, что мой молодой человек дал мне такую возможность.
Однако потом начала испытывать иррациональный страх и тревогу. Хотя быт полностью лежал на мне, стало неловко, что я не вкладываюсь финансово. Весной это не так сильно ощущалось, потому что расходы на развлечения, одежду и приятные мелочи упали до нуля. Но когда жизнь потихоньку начала возвращаться в прежнее русло, меня стало угнетать, что я не зарабатываю.
Зато эта ситуация нас сплотила: теперь я знаю, что на него можно положиться. Но все-таки уже хочу войти в рабочее состояние, показать своему парню, что он тоже может на меня рассчитывать, и сделать ему подарок в знак благодарности.
Через некоторое время познакомилась с молодым человеком. Недолго думая, мы поженились и начали жить вместе. Сейчас живем в квартире мужа, которую еще до нашего знакомства ему купили родители.
С самого начала отношений мне дали понять, что моя главная роль в семье — забота о муже и ведение быта.
Все остальное — карьера, личные интересы — отходит на второй план и возможно только после выполнения основных задач в роли жены. Задача мужа — полностью обеспечивать семью. И он с ней справляется отлично: мой муж — предприниматель, зарабатывает 100 000—200 000 Р в месяц.
Продукты, коммунальные услуги и большинство прочих бытовых расходов на себя берет муж. Свои собственные прихоти вроде одежды, салонов красоты, фитнеса, косметики и небольшого кредита оплачиваю сама. Моей зарплаты на все это хватает впритык. Откладывать не получается. Иногда приходится занимать у мужа до следующей зарплаты или просто просить у него денег. Но ему это не нравится, и я стараюсь это делать только в крайнем случае.
До пандемии я не расценивала свое финансовое положение как тяжелое. Но во время весенней самоизоляции моя работа встала, мне нужно было оплачивать кредит и приходилось занимать у мужа. С каждым займом и просьбой помочь его терпение уменьшалось, и я поняла, что к нему с этим вопросом подходить не стоит. Только тогда я поняла, что уже три года, с самого начала нашей совместной жизни, финансово завишу от мужа. И что меня это очень тяготит.
Осознание своей зависимости дало мне пинок. Сейчас я получаю новую специальность и параллельно продолжаю работать, чтобы оплачивать обучение. Выстроила себе план на ближайшие два года. Теперь моя главная цель — обзавестись недвижимостью. Пусть и небольшой, но своей, чтобы чувствовать себя защищенной и знать, что у меня есть собственный уголок в этом мире. В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.
Я во втором декрете подряд. Не работаю уже почти четыре года — с головой ушла в воспитание детей. Мне по-настоящему нравится быть мамой, я меняюсь, работаю над собой и расту. Возможность быть с детьми 24/7 компенсирует для меня многие неприятные моменты. Занимаюсь также домашними делами, хотя в этом мне неплохо помогает муж.
За все это время в декрете мне пришлось принять ситуацию, что все деньги — у мужа, потому что ему так спокойнее. Пару раз мы пытались договориться, что некая сумма будет оставаться на моей карте, но через какое-то время по разным причинам все возвращается на круги своя. У меня есть карта, привязанная к счету мужа, но пользовалась я ею буквально пару раз — естественно, по согласованию с супругом.
Я не привыкла просить деньги, потому что мужа это огорчает.
Хотя в целом я почти не беспокоюсь по поводу своей финансовой зависимости. Я трудолюбива, у меня востребованная специальность, и на работе меня встретят с распростертыми объятиями. После последнего кризиса в семейных отношениях решила не увольняться, когда закончится декрет. Кроме того, живем мы в моей квартире — и я сто тысяч раз подумаю, стоит ли продавать ее для улучшения жилищных условий и как себя обезопасить, если мы все-таки пойдем на это. Так что все это — временная ситуация, которая будет длиться ровно до тех пор, пока я это позволяю.
Вот уже два года финансово завишу от мужа. Решила уйти с работы, как только забеременела. Я была довольна зарплатой, но много нервничала и перерабатывала. Кроме того, оформление было серое и в декрете я получала бы копейки. У мужа же была основная работа и подработка, что в совокупности приносило неплохой доход.
Поначалу все шло хорошо, мы ни в чем себе не отказывали, ездили в отпуск и вообще старались много отдыхать. А затем у мужа резко и ощутимо сократился заработок. На жизнь оставалось впритык. Было страшно, что же будет дальше, ведь через пару месяцев я должна была родить и физически не могла работать. А помощи попросить было не у кого.
С содроганием вспоминаю 33 блюда из одной курицы по акции на несколько дней.
Или как считала последние рубли, чтобы купить витамины для беременных. До рождения ребенка я много рисовала, читала, гуляла, виделась с друзьями и спала когда захочу. Потом начались бессонные ночи и «режим зомби». Зато муж стал получать еще больше, чем до потери заработка. Тем временем мы уже научились экономить и поняли, сколько денег раньше тратили на мусор.
Теперь у нас есть накопления и перед покупкой чего-либо мы обязательно сравниваем цены в нескольких магазинах. За пару месяцев закрыли все кредиты и надеемся больше в эту яму не попадать. Когда позволяет время, я осваиваю фриланс и новую профессию. Мне многому нужно научиться, чтобы выйти на прежний уровень заработка. В офис возвращаться не планирую.
В общем, это был очень полезный опыт, который позволил взглянуть на свои траты со стороны и в корне пересмотреть отношение к деньгам и к жизни. А главное — в таких ситуациях люди чаще всего показывают свое истинное лицо. Поддержав друг друга в непростой период, мы сдали этот экзамен на «отлично».
Бюджет и экономия. Как экономить, вести бюджет, планировать расходы и грамотно тратить деньги
Это очень страшная статья, которую нужно прочитать всем, кто не обеспечивает себя сам.
А также, во всех этих историях вообще ничего не слышно про любовь, партнерский подход и взаимное уважение. Простите, но из таких отношений нужно бежать.
Anna, в целом согласна с вами. ну вот последняя история все-таки приятное исключение.
Anna, ну почему не слышно про партнёрский подход, во второй, третьей и шестой историях люди друг друга поддерживали в трудные времена.
Anna, а почему именно бежать? Муж-то чем мешает встать на ноги? В чем логика, развестись с мужем, взвалить на себя в одиночку детей, весь быт, так ещё и зарабатывать придется?
Елена, ну да, ведь никто не может передумать и изменить то решение, которое обещал)
Екатерина, так они и так взвалили на себя детей и быт, еще и мужа, который по сути тоже обуза, а не помощь. Это видно в нескольких историях. Это не семьи, а просто сборища случайных людей.
Anna, бежать можно. Вопрос один: куда?
В конце 2008 женился, а спустя пару недель фирма в которой я работал закрылась. Вместо того чтобы искать новую работу решил с ребятами попробовать сделать свой бизнес. В итоге несколько месяцев меня почти полностью содержала супруга. Очень ей за это признателен.
Не припомню чтобы за все это время она меня упрекнула хоть словом, но все равно психологически это было очень тяжело. Я воспитан в парадигме, что муж должен полностью обеспечивать семью, а жена может работать только если ей интересно, а тут такое. 🙂 Помню как несколько раз ходил пешком 10 километров до метро, потому что брать у жены денег на маршрутку было стыдно. Делал вид, что деньги у меня есть и мне просто хочется прогуляться. Спустя несколько месяцев все наладилось.
В целом это был даже полезный опыт, еще раз убедился, что я не ошибся в выборе человека с которым мы вместе идем по жизни с тех пор.
Ivan, чет никто не отписался, видать, из мужчин в декрете)
Pavla, а чо у нас финансовая зависимость только с декретом случается? ) больше нет ситуаций?
Ivan, это самый частый кейс так-то. финансовая зависимость + физические изменения + привязка к ребенку, в сумме дает очень нехорошую почву для злоупотреблений. но вы можете привести статистику по другим вариантам, я не запрещаю))
Alexey, можно вопрос, ваша мама работала? Откуда у вас убеждённость, что муж должен обеспечивать, а жена по настроению? Просто у меня, и у абсолютного большинства моих сверстников, работали оба родителя, и это воспринималось как само собой разумеещееся.
Екатерина, понятия не имею откуда у меня такая убежденность. Мать большую часть времени растила нас одна и много работала. Не припомню чтобы она мне говорила, что обеспечивать семью должен муж. Возможно я увидел такую модель поведения в семьях друзей и она мне показалась лучше. ¯\_(ツ)_/¯
Alexey, спасибо, что такие люди, как вы, еще есть на этом свете! и отдельное спасибо вашей жене
Ольга, полностью согласен, должна была быть. Но на момент описываемых событий мне было 20 лет, с финансовой и деловой грамотностью было похуже чем сейчас. Плюс только-только с женой переехали в первую квартиру и накопления ушли на обсутройство. Впрочем, оправдания косякам всегда можно найти. 🙂 Сейчас бы поступал по другому.
Посмотрите, молоденькие девушки еще на этапе учебы идут замуж, рожают детей и садятся дома с установкой, что муж должен зарабатывать. Но такие установки не появляются из ниоткуда, они воспитываются с раннего детства, когда мальчиков готовят к работе и успешному успеху, а девочкам рассказывают, что они будущие жены, матери и вторые половинки, а не цельные личности, которые должны сами за себя нести ответственность и сами себя обеспечивать. Да, сейчас это потихоньку смещается в меньшую сторону, особенно в крупных городах, но все еще не уходит в прошлое.
В детском саду девочек просят ухаживать за мальчиками (реальный случай из сада дочери), в школе рассказывают про «мужские» и «женские» работы (тоже реальный случай) и так далее, а потом такие: а чо это женщины глупые, ленивые, только на шеи садиться хотят, соломку не подкладывают, мужиков эксплуатируют, остаются ни с чем, самивиноваты. Действительно, с чего бы.
Снорри, есть отличная книга «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят», которая рассказывает о концепциях поведения женщин: той самой выученной беспомощности и самоисполняющихся пророчествах.
«В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.»
Я не понимаю в чём смысл брака в таких случаях? Зачем?
Марина, согласна. мне самой стало страшно от таких слов героини.
если мне еще хоть раз зададут вопрос «почему же ты не выходишь замуж, тебе не 20 лет, уже пора», я покажу этим людям 4 историю, пусть читают.
а я тем временем буду делать ремонт в собственной квартире, купленной за свои деньги, в которой буду чувствовать себя в безопасности. у меня всё
Александр, я согласна, что не стоит бежать разводиться из-за того что муж разбрасывает носки, например. Но когда муж не разрешает жене на её деньги покупать необходимые вещи себе и общему ребёнку-инвалиду, нафиг вообще он такой нужен? При этом себе он не отказывает в путешествиях.
Я мужчина и я был в подобной ситуации, вкратце расскажу что со мной было.
Мне было около 20 лет, в 19 лет я вернулся из армии и примерно полтора года работал в разных конторах. Все началось с колл-центра, потом я занимался подбором персонала, затем обучением сотрудников. Все это мне не нравилось и я уволился в пустоту.
Следующие 4 месяца были для меня невероятно тяжелыми, так как я жил с родителями и мои родители не могли понять как это я больше месяца сижу дома и ничего не делаю. Я «осваивал новую профессию». Проходил курсы. В один момент родители не выдержали и выгнали меня из дома.
Было тяжело их понять, так как с прошлой работы у меня остались неплохие накопления, я оплачивал ЖКХ и покупал некоторые продукты, а главное я учился целыми днями. То есть не просто так сидел на их шее, но с другой стороны мне было уже 20, они не обязаны помогать мне вечно.
Думаю, проблема была в том что по их мнению мужчина должен быть сильным и нельзя сидеть так долго без работы. Я и сам чувствовал себя очень плохо, потому что постоянно думал что мне надо работать и прочее.
Сейчас все наладилось, отношения нормализовались, работаю на той самой «новой профессии» уже пару лет и получаю хорошую ЗП. Из-за того случая пришлось накопить подушку безопасности на пару лет вперед и теперь я стал думать что можно надеяться только на себя. Еще рад тому что переломный момент наступил тогда, когда еще не появились зависимые от меня люди. Было бы гораздо тяжелее сделать такие карьерные маневры имея собственных детей или беременную жену.
Уважаемые девушки. Строить карьеру, стараться обеспечивать себя, учиться новому, разбираться в деталях ( и как коммуналку оплатить, да ) стоит не потому что муж может внезапно объесться груш ( какойплохой немужчина ), а чтобы ощущать себя Человеком ( с большой буквы Ч ), чтобы самореализовываться не только в детях ( а потом упрекать что всю жизнь на них положила ). Чтобы в обществе быть личностью, а не придатком. Чтобы брак существовал не потому что «он обеспечивает», а из соображений взаимных чувств. Понятно что гендер налагает ограничения, ну так целые века женщины сражались за то чтобы снизить это влияние. То же относится и к мужчинам, которым стрёмно заниматься хозяйством \ готовить \ заниматься детьми. Давайте выходить из средних веков, снаружи веселее 🙂
«В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.» Господи какой же ужас, когда твоя семья это не твоя опора((
Тут исповедь размером со статью.
В 20 лет я вернулась из Москвы в Воронеж, где сама себя вместе с жильем содержала, работая на отличной работе. Выгорела за 2 года жизни в столице, приехала назад в родительский дом. Помогала маме по дому и с детьми(у меня двое младших: брат и сестра), работала в её магазине продавцом, вела тренировки несколько раз в неделю. Зарплата еле еле выходила 20 т.р., вместо уже привычных 60 т.р, работала при этом без выходных. Катастрофически сложно было найти что-то в Воронеже по моей профессии, оплата в несколько раз ниже, чем в Москве, а усилий столько же. Собеседований я прошла штук 30 за эти 1,5 года, сменила 4 работы, свалила со стажировки в Интимиссими на второй день:) Максимальная зп была 12 т.р., которую я получила на одной из работ.
Помню, мама дала 5 т.р. обновить гардероб, купила на них джинсы, пиджак, шорты к нему, три водолазки, и что-то ещё. Впечатляюсь сама себе, конечно.
Потом встретила молодого человека. Он периодически предлагал помощь, но я категорически отказывалась брать деньги, на что-то необходимое старалась заработать сама, а от него принимала только подарки, вроде сумки, без которой я и так могла обойтись, но которой могла искренне порадоваться:)
Год назад, зимой 2020, я купила себе зимние сапоги за 2 т.р. Представьте сами, что это, они мокли изнутри и снаружи, не грели, и подошва отвалилась уже через 1,5 месяца.
Когда все варианты работы по моей профессии и по всем, меня интересующим, были исчерпаны, я сменила сферу и решила попробовать себя в IT, где с порога попросила зарплату уровня Москвы.
Спасибо большое молодому человеку за то, что он меня к этому мягко подводил, я бы даже не задумалась о таком, всю жизнь слыша(и до сих пор иногда): «Не женская это профессия, нечего тебе там делать.»
В итоге, ровно через месяц, я подписала договор о трудоустройстве на новом месте, где до сих пор счастливо работаю, а ту сумму, которая у меня была отложена, я частично потратила на свои нужды, и остатком оплатила первый семестр института, в который поступила на заочку, потому что мне интересна сфера и нужно первое высшее(я со средним-специальным живу все эти годы).
Сейчас у меня вновь отложены деньги на собственные нужды, и на второй семестр института.
Как говорил в известном видео Снуп Дог, «I wanna thank me»:D