5 шагов, которые нужно предпринять, если вас шантажируют суицидом
Муж или парень угрожает самоубийством — что это? Манипуляция, психическое отклонение, крик души? Как вы считаете? Пишите свое мнение в комментариях, это анонимно. И давайте поговорим, что делать, если расставание с мужчиной превращается в триллер. Как поступить в подобной ситуации правильно? Читайте мои рекомендации ниже.
Если муж или парень угрожает самоубийством, что делать
Шантаж самоубийством используют люди психически неуравновешенные, с низкой самооценкой, с внутренними психологическими проблемами. А партнеры шантажистов обычно чувствуют себя в настоящей ловушке. Правда, воплощают свои угрозы в реальность единицы. Но все же воплощают. Поэтому относитЬся к этому с насмешкой опасно.
Не зря женщине становится по-настоящему жутко, когда ее партнер пускает в ход шантаж суицидом. Девушка, которая никак не может уйти от мужчины из-за его угроз, начинает чувствовать себя виноватой. Манипуляции мужчины направлены на то, чтобы чувство вины крепло и отравляло избраннице жизнь. Некоторые действуют так неосознанно, но жизнь с манипулятором тяжела, как и расставание.
Как поступить, если парень или муж угрожает самоубийством
И еще: не вините себя. Почему люди вешаются из-за расставания? Мое мнение, как психолога — у человека глубокие психологические проблемы, которые нужно решать. Как правило, они тянутся из детства. Уверенный в себе мужчина, с нормальной самооценкой, в полном адеквате не покончит с собой и не будет шантажировать девушку. Если парень все-таки совершит роковую ошибку, знайте, что вашей вины тут нет. Он принял такое решение, его жизнь — это его ответственность. Конечно, если мужчина психически здоров. В противном случае ему обязательно нужна помощь врачей прямо сейчас.
Если же вы хотите привлекать достойных и уверенных мужчин, а не шантажистов, приходите ко мне на онлайн-курс «Секреты женского счастья». Вы научитесь ценить себя и выстраивать крепкие и счастливые отношения.
Девушки, а вы уже сталкивались с угрозами такого плана? Как себя вели? Поделитесь своим опытом в комментариях, напоминаю, что они анонимны.
Получено 9 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мужчина постоянно грозит расставанием
Алиса, пойти ва-банк было бы неплохим решением, но здесь есть две сложности. Если мч поймет, что с Вашей стороны это фарс, то да, отношения разрушатся. Второй момент: возможно, его что-то не устраивает в отношениях и он, пусть и манипулируя, но заявляет о своём желании расставания. Было бы неплохо обратиться за консультацией, когда у нас будет больше информации, мы сориентируем Вас, как правильнее поступить.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Психолог Одинцово Был на сайте: 16 июля
Ответов на сайте: 358 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 38
Угрозы, не приводимые в исполнение – это манипуляция.
В манипуляции всегда есть мотив: получить хитростью то, что по каким-то причинам (осознаваемым или нет, воображаемым или реально недостижимым) напрямую получить не удается.
Имеет смысл выяснить, какой мотив в вашем случае у каждого из вас.
Так, например, вы или молодой человек, можете хотеть: быть всегда правым, бояться ошибиться, бояться быть покинутым, желать оказаться сильнее, умнее, лучше партнера, стремиться доминировать или подтвердить свою значимость. Возможно множество вариантов.
И, затем поисследовать, как можно по-другому и желательно напрямую получить это.
Механизм я описала в своей статье: Как правильно ссориться
Вы можете провести эту работу со своей стороны (т.е. со своими мотивами) и предложить молодому человеку такое полезное самоисследование.
Иногда своими силами изменить ситуацию бывает непросто, потому как и вскрывшаяся информация может быть болезненной и сопутствующие психологические травмы могут проявиться, т.е. тема может оказаться глубже.
И тогда, хорошим подспорьем может стать обращение за помощью и поддержкой к психологу.
С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13741 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Приходите, поговорим обо всём более подоробно!
Ответов на сайте: 8592 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
каждый человек и каждая жизненная ситуация происходит с нами не просто так. Это определенный опыт и знания. Но давайте представим, что мы в школе. Вам задали задание – это опыт. Вы пришли домой и это задание не выучили (не поняли). Приходите в школу, вам учитель ставит два и отправляет на повторное изучение. И будете вы бегать до тех пор, пока из задания вы не вынесите знания. Так и в жизни (но здесь вместо двоек вы получаете боль и разочарование), до тех пор, пока вы из опыта не вынесите знания, урок, то ситуация будет к вам возвращаться.
Помочь разобраться какой урок вы не поняли можно на консультации при помощи психологических техник.
С Уважением, Коваленко Ангелина Очные и Skype консультации
Построение отношений- дело непростое и требует усилий с обеих сторон.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь.Буду рада помочь.
С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)
Ответов на сайте: 20358 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Алиса.Ваш молодой человек уже давно раскусил,что Вы по волевым качествам слабее его и подвержены зависимости.Поэтому,теперь,Вашу свободу он будет постоянно подворовывать,надеясь на манипуляции.Ваша реакция бывает правильной,когда Вы настроены на решительные действия.Но,до конца Вы работу обиды не доводите,и прощаете ему обиды(вместо того,что бы,как минимум,ему за них отвечать и извиняться).Помните,что в букетный период мужчина показывает лучшее,что в нем есть.И,если лучшее,это эгоизм и пренебрежение Вашими чувствами,то сами догадайтесь,что Вас ожидает в совместной жизни.Что бы избежать манипуляций важно чувствовать себя или ценнее его или такой же ценной внутри.Только в этом случае,манипуляции не будут иметь силы,а Вы поймете,что Ваша свобода и позитив важнее его ограничений.Но,такая высокая ценность далеко не у каждой девушки.Поэтому и возникают сильные трещины в отношениях и несчастные браки.Постарайтесь найти выход улаживать отношения в букетный период,когда можно пробовать любые методики и выражать смело свои потребности и обиды.Если Вы смиритесь с тем,что его ценность выше Вашей,не обижайтесь впоследствии на судьбу.Это будет Ваш выбор.Повысить ценность и уметь сказать твердое НЕТ можно в курсовой работе с психологом.Но,настраивайтесь не на разовую,а на системную работу.Тогда появится возможность договариваться ему с Вами,боясь Вас потерять.Тогда отношения,построенные на претензиях,перерастут в отношения его любви к Вам.Я так же работаю с ценностью личности и готов помочь.Обращайтесь.
Психолог Нижневартовск Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 539 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 46
Видимо, в детстве вы видели похожие отношения между родителями и теперь просто проигрываете заново. Вы пишите, что хотите создать семью. Вам важно понять, что эта модель поведения мужчины (которую он тоже взял из своей родительской семьи) будет повторяться всегда, потому что он ее не осознает.
Чтобы осознать ваши программы надо обратиться к психологу и устранить их. Для этого нужно желание обоих партнеров. Если вы будете работать одна на сохранение отношений, со стороны мужчины образуется пустота, в которую уйдут все ваши силы и нервы.
Алаторцева Наталья Александровна город Нижневартовск Skype Viber
Похоже вам надоело быть жертвой манипуляций. Вы злитесь на молодого человека, но пойти на решительные шаги не готовы. Эти отношения очень дороги вам. Но замкнутый круг, в котором вы оказались, изматывает.
Ваш молодой человек боится расставания. Он фантазирует, что в один прекрасный день вы не выдержите его и бросите. И тогда, чтобы унять свою тревогу, он выбирает такой парадоксальный способ решения конфликтных ситуаций, как угрозы уйти от вас.
Он намекает вам: «Я брошу тебя». И это даёт ощущение контроля. С одной стороны, уйти самому не так обидно, как быть оставленным. С другой, видя, как вы реагируете, он понимает, что его тактика работает.
Нужно исследовать, что каждый из вас не выдерживает в отношениях (Какие это чувства? Что запускает конфликт? После чего начинаются разговоры о расставании). И говорить от том, что происходит между вами. Делать эти механизмы видимыми и осознанными. Тогда напряжение в паре будет спадать, и вам не нужно будет «расставаться» после каждой ссоры.
Верю, что вы справитесь. Ксения Матвеенкова, профессиональный психолог и практик ТЭС.
Попробуйте не обращать внимания на его угрозы. Просто продолжайте спор или диалог. Если он вдруг будет вполне определенно говорить о том, что вам нужно расстаться, то просто скажите ему, что вам бы этого не хотелось, и предлагайте ему не уходить от темы начатого разговора.
Если он поймет, что вы не ведетесь на его игру, то у него может случаться что-то наподобие истерики. Не в коем случае не реагируйте всерьез на его обвинения и оскорбления, высказанные в таком состоянии. Не переходите на встречные обвинения и не старайтесь оправдываться. Просто перетерпите этот эмоциональный приступ. При этом по возможности говорите, что любите его и вам больно слышать его слова.
Вам нужно также научить его другим формам отстаивания своей позиции. Скорее всего, он прибегает к шантажу по причине того, что не умеет пользоваться другими средствами. Возможно, у него есть проблемы с выражением своих чувств.
Если вы в общении с ним начнете демонтировать более адекватные риторические приемы ведения спора и будете ярко и адекватно выражать свои чувства, то он постепенно переймет у вас ваш опыт. Возможно, вам самой стоит этому поучиться. Новые средства самовыражения стоит осваивать не только в момент конфликтов, начинать эти упражнения лучше в мирные периоды.
Возможно, вам стоит обратиться за поддержкой к психологу. Вы можете найти подходящего специалиста на этом сайте. Работать можно как при очных встречах, так и удаленно, например, по Скайпу.
Муж постоянно грозит уйти из семьи когда мы начинаем хоть немного конфликтовать. Знаю,что не сделает этого и говорит это назло,зная как я боюсь
Лучший ответ по мнению автора
***☜♡☞Anastasia☜♡☞***
Здравствуйте, Ольга! Поступить так: выйти из состояния «жертвы», прекратить боятся (тем более, что Ваши опасения ни разу не оправдались) и освоить техники выхода их конфликта (существует пять основных стратегий выхода из конфликта: соперничество, компромисс, сотрудничество, уход, приспособление — изучите и попробуйте применить стратегию, которая отличается от той, которую Вы применяете сейчас (приспособление)), начать уважать, любить, ценить себя, тогда и от мужа можно будет требовать уважительного отношения и прекращения этих «нелепых» и по сути «детских» манипуляций.
Всех Вам Благ! С уважением, Анастасия
17.03.16
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Леушин Андрей Владимирович
❤ Александр Ковальчук
Артур Каграманов
Лучший пример — это собственный.
Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.
«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим.»
Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, радоваться жизни, делая себя счастливым своими руками, реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты, тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.
«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.» Зигмунд Фрейд
«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»
Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали бы с удовольствием, всё то — что радует Вашу душу. И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего и не от кого.
Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.
Помните; Только лишь действие — порождает результат.
Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!
Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.
Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук
Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.
Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.
Вдруг реплика от мужа или мамы:
— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)
И настроение почему-то падает.
Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.
Реплика мужа: — Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?
У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.
Реплика мужа: — Веди себя прилично!
Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.
И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.
—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. «
Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.
Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.
Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.
Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:
— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?
Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.
И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.
Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.
Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.
Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.
Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.
Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!
Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.
Ответьте самой себе на вопросы:
Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.
Ревность не признак любви
Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.
Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.
Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.
Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.
Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.
Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.
Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.
Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.
И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.
Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.
Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук
