Муж слушает свою сестру что делать

Мой муж, его сестра и я. Как мне реагировать на происходящее в этих отношениях?

Добрый день! Мне 30 лет, мужу 39. Вместе мы почти 4 года, женаты официально 5 месяцев. Нашему общему сыну 2 года, моей дочери от первого брака 8 лет.

С мужем я познакомилась во время бракоразводного процесса с первым супругом. Это было очень непростое для меня время, и он меня тогда очень поддержал и в моральном плане, и в финансовом. К дочери моей сразу отнесся хорошо. Ясно, что он не любит её, как родную, но отношения между ними достаточно теплые. А вот между мной и мужем уже достаточно давно разлад.

Когда мы только с ним начали жить вместе в съемной квартире, я узнала, что у него есть своя квартира, где живет его сестра с семьей. Почему так получилось, от него я однозначного ответа не услышала, зато его двоюродная сестра охотно поделилась информацией. Квартира эта досталась моему мужу, его сестре и их отцу от матери. Она погибла, когда им было 9 и 10 лет соответственно, отец больше не женился. Сначала они там жили все вместе, потом отец переехал к своей престарелой матери, сестра вышла замуж и тоже переехала, муж остался там. Квартира осталась в их долевой собственности.

С течением времени сестра и её супруг по своей же вине влезли в большие долги: набрали кредитов, купили в кредит дорогую машину, а муж лишился прав из-за пьянки, а ведь авто было основным средством его заработка. Продав машину, они закрыли часть кредита. Чтобы погасить оставшийся долг, прибегли к помощи моего будущего тогда супруга: свою квартиру продали, а его, предварительно навешав на уши лапши, попросили съехать к отцу, заняв его просторную квартиру. При этом муж взял ипотеку, чтобы выкупить доли у сестры и отца, а деньги ипотечные отдал сестре. В итоге муж стал единоличным собственником квартиры и заемщиком по ипотеке, а в квартире живет не сам.

Первое время меня эта ситуация не слишком беспокоила, ведь любимый меня уверял, что купит или построит другое жилье, и мы ни в чем не будем нуждаться. Со временем жизнь в однушке стала меня напрягать, особенно после рождения сына. Муж никаких попыток к улучшению быта не предпринимал. Да еще в банке сказали, что вторую ипотеку взять очень сложно, ведь муж уже является заемщиком по одному кредиту. И тут выяснилась одна деталь. В банке, выпучив глаза, муж начал спорить с менеджером, мол, кредит этот не я плачу, а муж сестры, какое он ко мне отношение имеет? Оказалось, это сестрица ему сказала, что ничего страшного не будет, ведь кредит не ему платить, и ему без проблем дадут еще ипотеку.

В прошлом году она разошлась с мужем и привела в чужую, по сути, квартиру, молодого любовника, парня на 16 лет младше её. Парень из семьи алкоголиков. Это при наличии у неё самой 12 летнего сына, которому в этой ситуации тоже несладко. Муж рвал и метал, настолько ему не по душе новый зять пришелся. Тогда я и спросила прямым текстом, может, уже нам самим в эту квартиру переехать, а его ипотеку я бы закрыла материнским капиталом, и проблема жилья нас бы больше не беспокоила. Муж наотрез отказался, сказав, что его сестра имеет полное право жить в этой квартире. И даже сейчас, когда мы всё еще снимаем жилье (уже не однушку хотя бы, к этому добавились и другие финансовые проблемы), муж брызжет слюной и велит не трогать его сестру. А ведь переехав в ту квартиру, мы бы действительно решили сразу ряд своих проблем, только муж этого не понимает. Соседи постоянно на них жаловаться стали, как этот парень туда переехал: то он пьяный дебош устроит, то притащил в дом собаку, которая постоянно воет. А мужу всё нипочём, отругает зятя, тот пообещает больше не делать так, а потом всё повторяется.

И в этой ситуации, и в других супруг не любит разговоры по душам и решение проблем. Он предпочитает отмалчиваться и просиживать тяжелые времена за компьютером. В итоге разгорается скандал, независимо от того, кто зачинщик, муж обвиняет меня во всех проблемах и в том, что настроение испортила, пока он спокойно играл, невзирая на проблемы. Однажды я предложила расписаться, иначе ипотеку нам в банке не дадут с участием мат. Капитала. Он промолчал, больше я не предлагала. Через какое-то время по его инициативе мы подали заявление, а тут он говорит, что я его заставила, и что семьи у него нет, и вообще он со мной живет только ради сына. Мы потом помирились, все было хорошо, но осадок у меня остался. А потом я узнала, что в прошлом году, когда он перестал оплачивать мое обучение в ВУЗе (сам, кстати, предлагал мне поступить), он дал крупную сумму денег сестре. Она пообещала взять ссуду, чтобы долг вернуть, но в банке ей отказали. И при всем этом муж как-то сказал, что это я вогнала нашу семью в долги, и постоянно прошу у него денег. Оно, может, и так, только я не хожу в золоте и бриллиантах, а деньги у него накануне просила, чтобы купить сыну одежду на зиму и на питание старшей дочери в школе. Сестра при этом транжирой не считается, даже когда живя с мужиком, просит деньги у моего мужа, а он ей помогает в ущерб своей семье. И так у него было всегда.

Источник

Ради сестры муж рушит наши планы. Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Отец, помогите! Замужем 4 года. Жили хорошо, без недопонимания, душа в душу, пока не умерла мама мужа. Родная сестра мужа захотела, чтобы он отказался от доли родителей в ее пользу — он сделал это. Она ему звонит только когда ей что-нибудь нужно, в гости тоже зовет, когда, например, окна надо вымыть и т.п. То есть только меркантильный интерес, а он рушит все планы нашей семьи и летит к ней. Дома чтоб окна мыл — такого не бывало, а вот сестре, которой 42 года (мне 47) и которая имеет греховную связь с женатым мужчиной — пожалуйста. Рассудите, что мне делать? Как поступить? Спасибо

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Уважаемая Татьяна, мои соболезнования в связи с кончиной свекрови! Да, выходит не очень хорошо, потому что, по-хорошему, друг у друга супруги должны быть на втором месте, а на первом у обоих — Бог. Но Боже упаси Вас сейчас стараться перевоспитать мужа! Это абсолютно бесполезная трата сил и времени, потому что другой человек никогда не будет Вам подвластен и меняться может только по своему желанию. Единственный человек, которого Вы можете попробовать переделать — это Вы сама, и все. В некоторых случаях, когда меняется один человек, возможны перемены в отношениях в целом, в некоторых это ни на что не влияет. И если Вы попробуете переделать себя, увидите, насколько это сложно, что уж говорить о другом… Отмечу: это не о том, что Вы не правы, это о том, что нужно понять, что реально в Ваших силах. Реально — только Вы сама.

Я бы Вам посоветовал вот что: о себе, муже и сестре мужа регулярно заказывать поминовение в храме и молиться о здравии. Сперва будет очень трудно, возможно, в какой-то момент даже невыносимо, особенно сложно будет просить о сестре о чем-то правда хорошем, а не чтобы она, например, оставила мужа в покое. Но Вы постарайтесь через это пройти и молиться просто о его и ее здравии и Спасении. Если оба крещены, заказывайте сорокоуст время от времени. Или хотя бы раз в неделю записку на Проскомидию. Сама, когда становится совсем трудно, читайте о себе и муже (а иногда и о сестре) молитву «Союзом любви апостолы…» (увидите, куда в текст молитвы вставлять имена.

Вам самой нужно начать ходить в церковь и регулярно, не реже раза в месяц, исповедоваться и причащаться.

Следующий шаг — четко понять для себя и принять, что Вы не можете влиять на отношения мужа с его родными. Он взрослый человек и поступает так, как считает нужным. Да, во многих семьях мужья советуются с женами, но, значит, Вы не такая жена для Вашего мужа, с которой ему бы хотелось советоваться. Это не значит, что Вы плохая — но так сложилось. Придется исходить из этого факта. Вы женаты всего 4 года, а с семьей у мужа отношения длиной во всю жизнь, и Вы не знаете, я думаю, всех моментов о том, как они складывались и почему они таковы, каковы есть. Поэтому это оставьте на усмотрение мужа, это его дело. Да, это обидно, да, когда создается брак, две семьи роднятся. Но в реальности все бывает порой не так, как нужно, и Вам надо научиться видеть реальность. С сестрой мужа и другими родными общайтесь нейтрально. Можете даже мужа спросить, как бы он сам Вам посоветовал с ними общаться, и попробуйте так и делать. В любом случае, можно нейтрально-вежливо поздравлять друг друга на праздники и этим ограничиться, это уже будет хорошо.

Далее, перестаньте даже в душе осуждать сестру мужа. Я не считаю, что она права. Безусловно, связь с женатым мужчиной — это грех, но судить эту женщину будет Бог, так же, как и Вашего мужа, и Вас. Не Вы будете ее судить. а Бог, понимаете? А Вы, как и она, будете отвечать перед Ним на Страшном суде. Поэтому, если Вам в голову придет сравнить себя и сестру, сразу эти мысли гоните, потому что ничего хорошего для себя Вы в этих размышлениях не найдете. Поберегите свои силы.

То, что Вы можете делать — это заниматься семьей, собой и говорить мужу о том, в чем Вам требуется его помощь, благодарить за помощь и радоваться ей. Ни в мыслях, ни в разговорах себя и сестру сравнивать не нужно ни в коем случае, обсуждайте ваши домашние дела вне всякой связи с делами в доме мужниной родни.

Попробуйте пожить в таком режиме месяц, два, три, посмотрите, будет ли что-то меняться. У Вас сил точно прибавится. Может быть, видя Ваше отношения, спокойное, ровное, муж тоже сообразит, где теперь его дом. И молитесь Богу непрестанно, чтобы Он помог ситуацию выправить!

Источник

Муж слушает свою сестру что делать

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Муж ненавидит мою сестру

Мне кажется, что на самом деле мне и ему не хватает ее качеств (смелости, открытости, говорить то что думаем). Но! мужа это злит, а я не хочу и не стремлюсь быть как она, и меня все устраивает. Я догадываюсь, что мы с супругом тоже можем бесить людей своей мнительностью, рассудительностью. Но вот что мне делать чтобы он не раздувал эту войну, уже не знаю😓

Ответ отредактирован автором 09-06-2020 11:50:19

добавить в избранные

Мы с сестрой очень отличаемся: я спокойная, домашняя, хозяйственная, она взрывная, смелая, открытая. В детстве с ней было сложно, она вредничала, все воспринимала в штыки, мама много работала с ней над тем, чтобы как-то усмирить ее немного, ну чтоб она нормально общалась с людьми. Ну а сами мы приспособились и научились вести себя так, чтоб ее не задевать и самим не обижаться на ее выходки.

Вам стоит обсудить ваши переживания с мужем, возможно, он раздувает войну, потому что чувствует что сестра забирает ваше внимание. Но тут могут быть только догадки. Нужно обсуждать этот момент с ним, только искать истинные причины, а не внешние, то есть рассказать о ваших чувствах и спросить о том, чего ему не хватает.

Ответ отредактирован автором 09-06-2020 11:59:38

Ответ отредактирован автором 09-06-2020 12:01:30

добавить в избранные

Ответ отредактирован автором 09-06-2020 12:18:35

Источник

Устала от хамства сестры мужа. Теперь тоже «просто говорю правду» ей в лицо

Все, наверное, встречали таких людей, которые хамство свое врожденное прикрывают словами «я просто говорю правду». Вот у моего мужа сестра из этой категории. Хамит постоянно, с милой улыбочкой и вот этой отговоркой. Теперь я делаю также, что-то она не в восторге.

Началось еще со свадьбы. Представляете, у меня свадьба, я волнуюсь, это один из самых радостных дней жизни. Тут еще до церемонии подходит сестра жениха.

Когда они со свекровью пришли к нам на новоселье, она констатировала очередной раз отсутствие у меня вкуса, раскритиковала приготовленные блюда (хотя это и не мешало ей лопать так, что за ушами трещало), прошлась по моей внешности.

— Витька, ну ты и жирный свин стал. Совсем за внешним видом не следишь. И жена твоя что-то на тебя забила.

Это говорит человек, у которого вес хорошо так за сотню кг. В своем глазу она не видит бревна. Зато не стесняется других носом тыкать в недостатки. Это жутко бесило, просто неимоверно.

На дне рождения свекрови и приступила. Я не хотела скандала или испортить праздник кому-то. Жанна первая начала.

— Постоянно в одном и том же платье. Тебе совсем носить нечего?

Жанна, мне кажется, онемела, весь вечер буравила меня взглядом и пыталась вставлять какие-то еще шпильки, но я отвечала ей той же монетой. Муж мне дома потом высказал, что мне стоит быть умнее и не вестись на провокации. А уж опускаться на уровень его сестры, это вообще гиблое дело.

Потом она пыталась что-то рассуждать на тему бизнеса, работы, зарплаты. Сводилось к тому, что мы с мужем нищеброды, а вот она не разменивается на мелочи. Поэтому у нее скоро будет крутейшая работа, где она деньги лопатой грести будет.

Я ее поздравила и сказала, что давно уже пора, потому что здоровая женщина под сорок лет, сидящая на шее матери, вызывает только жалость.

Жанна после моих слов расплакалась и ушла. Свекровь меня отчитала, что с Жанночкой надо быть помягче, она очень чувствительный человек. Муж тоже считает, что я веду себя неправильно.

Источник

Как обезопасить себя от разрушения моей семьи сестрой мужа? См. ниже

Может она любит Вашего мужа более чем сестринской любовью?

муж там по-моему вообще как мужчина не фигурирует и поэтому семья развалится

Ну и фраза про про съемную квартиру и своё жилье думаю должна была натолкнуть на мысль, что он то еще чмо, которое присосалось к мамаше и сестре, как щенок к кормящей суке.

Ваша семья это не семья, а сожительство, при том неспокойное, в которое постоянно кто-то вмешивается.
И тут не сестра всё разрушает, а пассивно одобрительная реакция со стороны мужа.

я люблю оценивать ситуацию выслушав все стороны. наверное у участников конфликта свои аргументы и свой взгляд на проблему.

Надо быть более тактичной и хитрой. Пусть свекровь приезжает с внучкой ты переживешь это время, зато муж оценит. Ведь если я правильно поняла мужа ты любишь и брак разрушать не собираешься.

Поговорите с сестрой и выясните всё!

Всё зависит от Вашего мужа. Он должен определиться кто для него важнее.

Если Вы станете молиться Богу за родных, искренне понимая, что они не ведают что творят. Вы увидите перемены. Главное условие: Признание своих ответных эмоций аналогичными тем которыми мешают вам и искренняя любовь к родственникам. Других решений нет! Научитесь любить.

Не на меня она нарвалась, ее ноги бы у меня не было, вот это 1-ое, да вы ее простите, но не давайте влезать в вашу семью, так и скажите, чтобы ее ноги в моем доме не было и разговор окончен, уметь надо отстаивать свои права. Вы отдельная семья, она вам не учитель. Да и еще, посторайтесь уехать подальше от своих, будет лучше для вас двоих.

У брака нет будущего, разные социумы. но при ВЕЛИКОМ Вашем терпении его можно сохранить. Удачи!

Надо, чтобы и Ваш муж хотел того же.

Может, Вы просто плохо своего мужа до свадьбы узнали?
Если он поощряет сестринский эгоизм, то вряд ли сами
сможете сохранить семью.

Поговорите с его сестрой! придите к согласию

Источник