Муж собирает хлам что делать
Муж собирает хлам что делать
пресекайте. «да мне лишь бы выкидывать ненужный хлам и эту штуку которую ты за пять лет не починил, и не починишь». и так каждый раз. невозможно постоянн наезжать, если каждый раз получаешь доказательства своей неправоты.
kitobow
2008-11-04 04:28:00 (ссылка)
Во время отсутствия мужа хладнокровно свезите хлам на помойку.
На вопрос:
— Куда делся мой любимый хлам?
Спокойно поднимаете бровь и говорите:
— Ыыыыыыы.
kitobow
2008-11-04 04:47:00 (ссылка)
Я своё Ыыыыыыы репетировала на маме, в старые добрые времена.
_palka
2008-11-04 21:15:00 (ссылка)
Спокойно поднимаете бровь и говорите:
— Ыыыыыыы.
crimeanelf
2008-11-04 04:30:00 (ссылка)
Слушайте, я тут в сторонке постою, послушаю. Научите выбрасывать одежду! 🙂
Однажды я прочитала один сатирический рассказ и выкинула из дома кучу всякой фигни. (Не одежду. Одежду не смогла. Я похудею! (с)) Мне тут же полегчало. Есть ещё фигня, но выкидывать жааааааалко. То ли ещё раз почитать.
nura
2008-11-04 12:00:00 (ссылка)
а вы попробуйте ОДИН раз.
crimeanelf
2008-11-04 18:00:00 (ссылка)
Спасибо большое.
У меня назрела необходимость выкинуть массу вещей порванных, с пятнами и т.д., которые я даже не знаю, зачем храню, типа «надену пиджак и пятна не видно», но ведь за последние несколько лет я их ни разу не надела.
И да, есть ещё и вещи, которые могли бы пригодиться. «Отдам даром» у нас нет, зато есть Армия спасения, они возьмут бесплатно и продадут за бесценок.
А что, так и сделаю. Вы меня вдохновили, спасибо!!
kitobow
2008-11-04 05:12:00 (ссылка)
Мой трусы не давал выкидывать.
Нужно подобрать подходящую пару трусов (свеже-постиранных, естественно) с симметричными дырками в средней части. Попросить ребёнка (если такой имеется) надеть «это» на голову и ходить за отцом, приговаривая:
— Папа, я тебя вижу.
Или просто долго разглядывать дырки, вопрошая в пространство:
— Дорогой, ты случайно не кушал охотничью дробь?
Изменено 2008-11-04 02:47 am UTC
А то ещё можно на него уронить ведро краски. :)))
crimeanelf
2008-11-04 08:57:00 (ссылка)
(делает пометку) Диваны из Икеи разваливаются за четыре года.
crimeanelf
2008-11-04 05:14:00 (ссылка)
И ещё, вот это мне реально помогло:
жалко, что автор не затронул тему одежды. 🙂 У него хорошо получается.
zzzzuka
2008-11-04 07:43:00 (ссылка)
Автор я вам ниче не посоветую. Я вам просто пожму лапу и посочувствую.
Знакомо, блин!
У меня семейство такое. У нас хранятся шампуни, срок годности которых истек 11 лет назад (это не шутка). После того, как я их выкинула их. достали из помойки и принесли обратно.
А когда я выкинула инструкцию от компа, который выкинули 5 лет назад, была натуральная истерика
zzzzuka
2008-11-04 08:41:00 (ссылка)
ага, у нас квартира огромная, а места нет для лишней книги! Я часть одеждой под кроватью храню, хотя у меня гигантская комната. Все, блин, завалено хламом.
(ушла убиваться башкой об стенку)
pussy_ca_at
2008-11-04 08:13:00 (ссылка)
рассказывать ему ежевечерне про плохой феншуй от барахла и застои в энергии ци, отчего у вас происходят всякие неприятности и болит голова. Если не проникнется всерьез, то согласится выкидывать ради того, чтоб избавиться от этих лекций 🙂
pale_fire
2008-11-04 08:44:00 (ссылка)
Я тут недавно выкинула серию старых простыней, они были типа новые, но украинского фасона с швами, и никто никогда ими не пользовался, больше десяти лет радостно переезжали из дома в дом.
Еще можно договориться с ним например выкидывать 7 вещей в месяц (или неделю), поставить коробку и договориться что до конца дня он найдет эти 7 вещей. И еще 7 отдать в благотворительность/детский дом и прочее, мне лично сложно выкидывать нормальные вещи, как-то жалко всех тех кто когда-то имел отношение к производству этой вещи и людей в мире, у которых нет ничего, мне неловко положить нормальный свитер в мусорное ведро, только потому что я его уже пять лет не ношу, но отдать его в благотворительный ящик можно, тоже не факт, что его кто-то носить еще будет, но это уже не в моих руках. Спросите его почему ему важно не выкидывать, это действительно не обязательно жадность.
hobotkova
2008-11-04 12:21:00 (ссылка)
у нас вообще круговорот хлама в природе получается. Уносит в подвал с объяснением «Я потом это вывезу». Через месяц несет ещё что-то вниз, а предыдущий хлам забирает наверх.
nelis
2008-11-04 20:52:00 (ссылка)
+ очень много, тоже обалдела слегка от этого вот «выбросить втихую».
Автору: убеждать, договариваться о «сроках хранения» типа «Если вещь не достается / используется / чинится / надевается n месяцев (лет), то она выбрасывается». Идея отвести ему свою комнату — тоже очень правильная.
И еще хинт: это «ненужное» оно не с луны падает же? Значит, очень много лишнего покупается / благоприобретается.
transmind
2008-11-04 13:45:00 (ссылка)
я застала советские времена, когда даже при наличии денег было сложно достать простейшие вещи. сейчас у меня переезд и мне надо выбросить 2/3 вещей :))
Бардак неэкономичен, приводит к повторным покупкам ):
Критерий отдать/выкинуть такой: если эта вещь пригодна для покупки и продажи как секонд-хенд, значит, её можно отдать и забесплатно. А что не пригодно для продажи из-за ветхого или грязного состояния, то идёт в помойку.
Муж захламляет квартиру: что делать?
Неожиданное продолжение получила предыдущая статья. Реальная жизнь преподнесла мне, как блоггеру, идеальный кейс для статьи на тему: муж захламляет квартиру. Как это получилось и свои мысли по выходу из этой ситуации и предлагаю ниже по тексту.
Дело было в закрытой группе Facebook и одна из участниц поделилась проблемой:
Как справиться с мужем, который захламляет квартиру?
Группа у нас отзывчивая и советы посыпались как из рога изобилия. Причем все были из реальной жизни и оказались весьма полезными для сегодняшней статьи. Посему решила обязательно разместить обсуждение на блоге.
Для старта пропишу условия кейса:
Поясню: запасается он всевозможным инструментом и материалами для этого же инструмента. Причем места уже не хватает в комнате-мастерской и все начинает «выползать» в общие комнаты.
То есть вроде бы он по делу приносит в дом вещи. А по факту: квартира медленно захламляется.
Вот небольшой отрывок из обсуждения на Facebook (я затерла ник и аватарку на всякий случай):
Что тут можно сказать… Я попыталась в общем хоре давать советы «со своей колокольни». В стиле «надо договариваться, убеждать, убираться вместе и т.д.» На что получила ответ:
Отмечу: замечание справедливое. У нас с мужем как-то сложился определенный порядок, когда я стараюсь не допускать «выползание» инструмента и всего непонятного мужского имущества на жилую территорию. Ведь она «жилая» и предназначена для того, чтобы жить.
Но достижение этого равновесия было ой как непросто. Ушло у меня на это много сил, признаю. Что я и забыла, ведь это было аж 27 лет назад)) За что и получила справедливый упрек. Исправляюсь и предлагаю выводы, которые были сделаны в обсуждении девушками в Facebook группу и свои, уже обдуманные и обоснованные, мысли. После полученного «втыка»))
А выводы и рекомендации к действию нужно обязательно. Ведь если упустить контроль за накоплением ненужных вещей в квартире, то получается ситуация:
Муж захламил квартиру и невозможно жить
Невозможно, потому что:
Во-первых, пространство для жизни еще и жены с детьми (а не только для главы семьи). А если это пространство занимает имущество, пусть даже нужное хозяину дома, то где жить остальным? Да и жить по соседству со складом, как-то не комфортно.
Хорошо, если у мужа есть отдельная мастерская или гараж. Но если и этого не хватает и он устраивает завалы на общем жизненном пространстве, то нужно обязательно переходить в наступление.
В-вторых, усилия жены на наведение порядка и поддержания порядка в доме увеличиваются многократно. И жена превращается в издерганную и нервную «работницу по дому». Слово «домработница» не пишу специально. Она хоть деньги получает за свою работу и знает, когда процесс наведения порядка должен закончиться))
Важно: считаю крики и ссоры недопустимы в выяснении отношений. Поэтому написав «переходить в наступление» я имела ввиду:
Что решили в группе? Привожу фото из обсуждения в группе, которое наиболее точно характеризует ситуацию:
И свои мысли по теме, как и обещала:
Решение проблемы хлама в доме
может быть только в двух вариантах:
Пункт №1 получается, когда жена не решается «портить» отношения разборками по поводу завалов. Ну не любит женщина настаивать/скандалить/вести разъяснительные беседы и другую работу по воспитанию супруга. Или не умеет. Кстати, напомню, что воспитание мужа имеет свои границы и особенности, о чем писала в статье «Как воспитать мужа«.
Тогда ей остается только перестать злиться на эту тему и смиренно, но постоянно убираться в квартире. Тоже выбор, правда до полного морального и физического опустошения. Ведь бессмысленная работа приводит именно к такому результату.
Пункт №2 наиболее предпочтителен. Ведь если оставить все на самотек, то жена превратится в издерганную, вечно разбирающую вещи хозяйку дома. А у мужа будет прогрессировать синдром накопительства.
Чтобы этого не произошло, идем к психологу. Это в случае, если обычные «бытовые» методы убеждения и разговоры уже не помогают. Помощь специалиста должна помочь.
В моем случае получилось все проще: постоянные переезды на съемных квартирах заставили сократить домашнее имущество до минимума. А когда появилась своя крыша над головой, то у супруга был гараж. Мне оставалось только держать «оборону» от приносимых домой инструментов и материалов и отправлять их в гараж или на полки в «мужской зоне» (см. здесь). Что достигалось душевными разговорами. Но, видимо, мой вариант подходит не всем, судя по обсуждению в группе на Facebook)))
Муж неспособен расстаться со старыми вещами. Вся квартира завалена. Пыль, моль.
Когда мы с мужем поженились, мы стали жить в моей однокомнатной квартирке. Там же родился наш старший сын. Несколько лет назад ушли из жизни родители мужа, и его старший холостой брат остался один в четырёхкомнатной квартире, где они с мужем выросли вместе с родителями. Мы решили поменяться квартирами — холостой брат в однокомнатную, а мы в четырёхкомнатную. Ему ближе к центру, а нам — ближе к лесу. Это было совместное решение. Но я поставила одно условие: если мы меняемся, то он будет Хозяином в однокомнатной, а мы Хозяевами тут. И никто из нас не будет соваться с советами к другому.
Дело в том, что у меня и у покойных родителей мужа диаметрально противоположные взгляды на то, как вести хозяйство. Я люблю чистоту, ненавижу старый хлам, ну и все в таком духе. А брат мужа, кроме того, что вообще ничего не любит выбрасывать, ещё и не любит мыть посуду, убирать… В общем, когда мы сюда въехали, по кухне бегали полчища тараканов, по всей квартире были понаставлены коробки, связки старых газет… Кухню мы отремонтировали — тараканов мой муж, к счастью, тоже не любит. А вот старые вещи — это тема ежедневных скандалов. Я сразу хотела выкинуть все газеты 10-летней давности, но муж не разрешил этого сделать, пока не пересмотрел их все (!). Это случилось незадолго до рождения младшего сына — когда я просто взмолилась, что вредно ребёнку спать в комнате со всеми этими стопками пыли, из которой летит моль… Спальня у нас выходит на балкон, но эти два года, что тут живём, не можем им пользоваться, потому что он завален! Я своё обещание сдержала — я не лезу в хозяйство брата мужа, но мнение брата мужа в вопросе, что нам можно тут выбрасывать, а что нет, — решающее. Я говорю: «Если тебе нужны эти вещи — забери! Нам они не нужны!» Но он не забирает, и выбрасывать не разрешает, а муж всегда на его стороне. Я целый день провожу дома с детьми, и все время вижу эти стопки пыльных книг, которые никто никогда не будет читать, забитые антресоли со старой одеждой, какие-то алюминиевые бидоны и прочие очень нужные вещи. Кстати, когда мы сюда въезжали, муж мне обещал, что они с братом за месяц тут все разберут. Прошло два года. Каждый раз, когда я пытаюсь об этом с мужем говорить, он огрызается…
Отвечает Хана Лернер
Вы с мужем относитесь к разным категориям людей. Есть люди, которые легко избавляются от прошлого, от старых вещей, от лишнего в жизни. А есть люди так называемого «ностальгического» плана, которые очень привязаны к своим воспоминаниям о прошлом, привязаны к семье, к родителям, которых нет, к вещам, связанным с ними. Для Вашего мужа старые вещи — это не просто ненужный хлам, это его детство, его юность, его ушедшие из жизни родители. Хорошо понимаю, что Вам как человеку совершенно другого склада это очень мешает жить. И Вы как хозяйка дома хотите «установить» свой порядок. Но отношение Вашего мужа к вещам — эмоциональное, а не логическое.
Советую поговорить с ним спокойно, понимая, какую человеческую ценность имеют для него эти вещи. Выберите подходящее время. Скажите, что Вы понимаете, что это не просто вещи, а то, что связывает его с прошлым, с родительской семьей. И попытайтесь прийти к какому-то компромиссу. Можно найти какое-то подсобное помещение и перенести туда предметы, с которыми сейчас Ваш муж не готов расстаться, но которые уже не имеют функции в сегодняшней жизни. Может быть, муж поживет какое-то время, не видя их, и ему будет легче потом с ними расстаться.
О второй проблеме. Возможно, для него пригласить мастера — означает признать свое поражение, даже «несостоятельность» как мужчины в доме. Перед ним образ отца, который все мог сделать по дому, для него мужчина — тот, кто это умеет. Попросите мужа починить какую-то вещь, с которой легко справиться, — так Вы удовлетворите его мужское самолюбие. Может быть, попробовать починить вместе или пригласить друга. Когда самолюбие будет удовлетворено, ему будет легче более сложную домашнюю работу передать мастерам. Общее правило в семейных отношениях — там, где возможно, идти на компромисс.
Желаю Вам больших успехов в семейной жизни.
Мужчина при каждой ссоре собирает вещи и уходит. Как это изменить?
Здравствуйте, Ольга. Расскажите, как развивались отношения? Когда стали жить вместе, говорили об общих планах на будущее, он предлагал создать семью? Вы говорили о том, что Вам не нравится, когда он уходит вместо решения проблем?
С самого начала так и развивались. Жили периодически вместе, неделю живем вместе потом он уходит после «ссоры» в свою квартиру на день, неделю или месяц. Ссорой это не назовешь, к примеру, по его мнению у меня злое выражение лица, плохое настроение, я устала, он говорит, что я веду себя так же холодно, как его предыдущие жены и уходит. Никаких серьезных ссор никогда не было, только недопонимания. И он и я хотим совместную семью. Мои уговоры о том, что взрослые себя так не ведут, что нужно разговаривать, а не уходить, не помогают, все равно собирает свои вещи и уходит. Говорит, что ему так проще справиться со стрессом.
Жили периодически вместе, неделю живем вместе потом он уходит после «ссоры» в свою квартиру на день, неделю или месяц
И он и я хотим совместную семью
Он ведет себя так как удобно и привычно ему, это так и будет если Вы это позволяете. К сожалению, в семье это так будет тоже. Если для Вас такое поведение мужчины неприемлимо, Вы должны ему сказать об этом и предупредить о последствиях.
Мои уговоры о том, что взрослые себя так не ведут, что нужно разговаривать, а не уходить, не помогают, все равно собирает свои вещи и уходит. Говорит, что ему так проще справиться со стрессом.
Он знает что причиняет Вам много неприятных переживаний? В этом случае, уговоры не помогут, потому что для него такое поведение норма. Он делает как проще ему, не заботясь о том, что это плохо для Вас.
По его словам, основанием для ухода служит то, что в предыдущих браках к нему относились холодно и были ссоры. Можно ли что то сделать в такой ситуации? Можно ли что то изменить?
Задумайтесь, как часто в жизни Вы пренебрегаете своими потребностями и интересами? Как часто Вам легче согласиться, чем отстаивать свое мнение?
Это желание заслужить любовь, желание всем понравиться, происходит из детства, когда нас контролировали, критиковали и обесценивали наши родители, пусть из лучших побуждений, воспитывая послушного успешного ребенка. Но это формирует в нас сниженную самооценку, когда сложно отказывать, критиковать и защищать свои границы. Тогда у нас обесценено отношение к себе и много страхов, например страх отстаться одной. Что Вас останавливает от защиты своих интересов в отношениях?
Скорее страх остаться одной. Не могу быть без отношений.
Скорее страх остаться одной. Не могу быть без отношений.
Ольга, сниженная самооценка подталкивает нас сохранять плохие бесперспективные отношения вместо того, чтобы идти вперед и выбрать себя и свое благополучие.
Встречаемся с мужчиной 2 года. Ему 38 лет, два брака. При любых недопониманиях, ссорах, собирает все свои вещи и уходит. Это происходит стабильно раз в месяц с самого начала отношений.
То что мы не можем быть без отношений, это тоже иллюзия. Можем, и если вспомнить всех кого мы любили начиная с юных лет, то когда отношения прекратились, мы со временем спокойно строили свою жизнь с другими людьми. И какое-то время оставаясь в одиночестве жили вполне хорошо. Хуже, если мы внутреннюю пустоту хотим заполнить отношениями, лучше научиться ценить свою жизнь и быть счастливой внутри себя. Мужчина не может сделать несчастную женщину счастливой, он может счастливую женщину сделать еще счастливее. И нужно дать ему время, что бы он это понял и сам это захотел, не торопиться в совместную жизнь.
К сожалению, да. Вы сказали «оправдывать». Когда поведение мужчины адекватно и уважительно, нам не нужно его оправдывать. Но когда мы понимаем, что все пошло не так и это нас не устраивает, но при этом есть низкая самооценка и страх остаться одной, то мы становимся не своим защитником, а его адвокатом. Мы готовы терпеть и дальше безответственное неуважительное поведение. Женщина с адекватной самооценкой ничего не боится, она спокойно может защитить свои правила в отношениях, определить эти границы которые нельзя нарушать. Тогда мужчина получает четкие сигналы и ведет себя соответственно, при условии что женщина ему дорога и он хочет остаться с ней.
Нужно как то подстраиваться друг другу
Конечно, но отношения это дорога с двухсторонним движением и мы хотим видеть что мужчина тоже движется нам навстречу. Если уступки только с Вашей стороны и Вы не показываете, что Вам такое поведение не нравится, продолжаете терпеть и уговаривать, а он с упорством достойным лучшего применения делает то же самое, то хорошо, если Вы задумались что пора что-то менять.
Уверенность в том, что мужчина хороший,
При любых недопониманиях, ссорах, собирает все свои вещи и уходит. Это происходит стабильно раз в месяц
Неделю живем вместе потом он уходит после «ссоры» в свою квартиру на день, неделю или месяц.
Это так и он такой, но при этом я уверена что он хороший и я ценю его за другие качества, выбираю в отношениях оставить все как есть и это меня устраивает. Тогда проблемы не будет, Вы спокойно будете относиться к его побегам и не переживать об этом.
Можно ли выбрасывать чужие вещи?
Если вы встали на путь расхламления, а близкие вас не поддерживают
Алсу Мухамедшина профессиональный организатор пространства, блогер, основатель онлайн-школы «Время порядка»
Навести порядок в шкафу с одеждой и обувью – это пустяки по сравнению с уборкой на балконе или наведением порядка на антресолях. Не только потому, что вещи там хранятся годами – это еще и не ваши личные вещи. Можно ли выбросить подшивку старых журналов, которые когда-то собирал муж, или сервиз, который мама, переезжая, попросила вас временно подержать у себя? И что делать если ваши попытки расхламления наталкиваются на саботаж со стороны близких?
Если ненужные вещи вам… подбрасывают
Если клиент говорит мне, что не понимает, откуда берутся в шкафу вещи, обновки давно не покупались, а шкаф пухнет как на дрожжах, я настораживаюсь и начинаю копать. Вскоре выясняется: да, действительно новое не покупается, зато близкие сильно «помогают».
Вот вам пример из жизни: «Сестре кофточка мала оказалась, отдала мне. В общем-то это не мой стиль, но пусть лежит. Не выкидывать же».
Браво, классика жанра! Родные и близкие снабжают вас постоянным потоком вещей, которые им по каким-либо причинам не нужны. А вы все берете. Ну, во-первых, неудобно отказать, человек со всей душой, а я такая неблагодарная. Во-вторых, жалко же: ну куда она ее? Пусть полежит…
В итоге близким вашим хорошо: они от вещи избавились, а вот вы теперь мучаетесь.
Еще один пример: «Родственники переезжали, попросили стулья у нас пока оставить. В итоге не забрали. Места, конечно, для них нет, но, может, когда-нибудь мы пригласим в гости 20 человек и вот тогда их и вытащим!»
Здесь то же самое. Вы понимаете, что людям вроде как эти предметы уже не нужны (раз не забирают), но избавиться от них вам неудобно: это же не ваше имущество! В итоге вы придумываете себе тысячу отговорок и оправданий.
Если вы узнаете себя в этих примерах, то первое, что вам нужно сделать, — научиться отстаивать свои границы. Да, вот так организация пространства ловко заворачивает в психологию (я думаю, вы уже заметили, что психологических аспектов в нашем деле очень много).
Пора научиться говорить людям «нет». Полезнейший навык, который очистит вам не только пространство, но и жизнь в целом, поверьте.
Если вы понимаете, что предлагаемая вещь вам не нравится и вы не будете ею пользоваться, отказывайте. Поначалу это сложно. Кажется, дающий смертельно обидится. Но если между вами взрослые здоровые отношения, все пройдет прекрасно.
Не можете ограничиться одним «нет», тогда объясните, расскажите, что в последнее время вы более осознанно подходите к вещам и не хотите брать вещь, которая скорее всего не пригодится. И предложите альтернативный вариант: пару адресов благотворительных фондов, где с удовольствием примут эти вещи.
А теперь про чужие вещи, оставленные у вас на время. Если кто-то оставил у вас дома вещи на хранение и не собирается забирать, то пора их пристраивать. Оповестите об этом владельцев – и действуйте.
Если муж категорически не готов выбрасывать вещи
«А как быть, если проблемы с ненужными вещами не у меня, а у моего мужа или родителей?» — такой вопрос я слышу часто.
Начнем с того, что выбрасывать и отдавать вещи без ведома их хозяев не стоит. Да, близкие люди никак не могут решиться на порядок, такое бывает. Да, вас это жутко раздражает. Сочувствую. Выдохните, успокойтесь. Вы не можете трогать эти вещи, потому что они не ваши, прав у вас на них нет. Это называется нарушением чужих границ.
Представьте, что ваш муж/свекровь/мама выбросили дорогую вам вещь, подумав, что это мусор и не более. Какие чувства вы испытаете? Уверена, вам будет обидно и неприятно. И даже не столько из-за потерянного предмета, а из-за неуважения. Близкие будут ощущать то же самое.
К тому же, таким кардинальным способом вы проблему не решите. Будут появляться все новые вещи, а вы будете втихую выбрасывать… Круг замкнется. Работать нужно не со следствием, а с причиной.
Разберем ситуацию, когда захламитель живет с вами в одном доме. Это может быть муж или родители. Такие обстоятельства — самые сложные, но из них есть достойный выход.
Во-первых, сфокусируйтесь на своих собственных вещах. Хотите порядка? Приведите в порядок свой собственный мир: разберите то, что принадлежат лично вам, организуйте пространство в своей комнате, на полке, в отсеке в шкафу.
Во-вторых, забудьте о претензиях. Уверена, вы уже заметили, что эта тактика не особо помогает. Лучше поговорите с близкими и найдите ту самую причину, которая их смотивирует. Например, это может быть идея помощи другим: расскажите им о прекрасных благотворительных фондах и нуждающихся людях.
Для кого-то решающим фактором окажется здоровье: найдите передачи и статьи о том, как большое количество вещей влияет на наши дыхательные пути. Ищите, пробуйте, вдохновляйте своим примером.
Другая ситуация, когда близкие живут отдельно, и вы хотите им «причинить» пользу со своим расхламлением.
Друзья, я прекрасно понимаю, что вы хотите добра своим родным, но если человек сам не захочет, то результата не будет. Посмотрите на ситуацию честно: испытывают ли ваши родители неудовлетворение от своего дома? Несчастны ли они? Видят ли в захламлении проблему? Или это вы видите проблему и вам некомфортно в их доме? Если вы живете отдельно и это имущество не касается непосредственно вас, то позвольте родителям жить так, как они хотят. Сбережете и нервы, и отношения.
Как перестать спорить по поводу ненужных вещей
Выкидывать чужие вещи без спроса — плохой вариант, это мы выяснили. Но что же делать с близкими, если они не готовы расставаться с хламом и поддерживать порядок? Вам кажется, что порядок нужен только вам, вы всеми силами пытаетесь прийти к организованному дому, но «они», «эти» все портят. Руки опускаются, а голос наоборот — повышается. И вот вы уже опять ссоритесь из-за пустяка…
Забудьте о спорах, угрозах и уговаривании. Эти тактики не работают. Вспомните себя: неужели когда вас упрекают, обвиняют, угрожают вам, ваша мотивация растет и сразу хочется что-либо делать? В лучшем случае, чтобы не накалять обстановку, вы сделаете требуемое, но из-под палки, лишь бы отвязались.
В этих сценариях нет никакого удовольствия, одни неприятные ощущения, правда? То же самое испытывают ваши близкие, когда вы в очередной раз швыряете им в лицо свои претензии.
Я предлагаю вам другой, экологичный, путь общения с близкими, который реально приносит результаты.
Для начала продумайте аргументы в пользу расхламленной жизни. Вот почему это человек должен вдруг взять и выкинуть свои вещи? Вы должны быть готовы к такому вопросу, потому что он скорее всего в беседе возникнет. И от вашего четкого ответа будет зависеть, услышит вас родной человек или нет. Скажу сразу: фразы «потому что ты это не носишь», «потому что это хлам», «потому что это старое» работают плохо.
Показывайте на своем примере. Вдохновляйте своим примером, это важно. Но не из серии «Смотрите, как я тут все организовала, а ну-ка давай поднажми и быстро делай, как я». Это опять про прессинг. Не надо так. Помните, мы делаем все бережно, с любовью. Просто делитесь своими открытиями по поводу жизни в упорядоченном пространстве, рассказывайте, что у вас изменилось, без упреков, делитесь радостью.
Вот увидите, лед тронется. Возможно, перемены будут не такими стремительным, как вам бы хотелось, но здесь важна не скорость. Не форсируйте события, дайте человеку самостоятельно в своем темпе пройти этот путь.