Муж женат на своей маме что делать
Я замужем за ним, а он женат на своей маме
Ваш супруг не предпринимает никаих действий, ничего не решает без оглядки на маму? Он готов мчаться по первому её зову в любое время суток? Мама привыкла манипулировать сыновними чувствами и играть на его привязанности? С этим нужно что-то делать, иначе ваша семья обречена на крах.
Мама – безусловно, главный человек в нашей жизни. Она подарила нам радость бытия, не спала ночами, когда мы «температурили» с ангиной, мазала коленки зелёнкой и помогала учить буквы по кубикам. В первые годы жизни эмоциональная связь ребенка с матерью сильна как никогда. Но подходя к подростковому рубежу, ребенок начинает стремиться к автономности, пробует самостоятельность «на вкус».
Он «женат» на своей маме
Вот обычная ситуация. Женщи
Подобные мамы любят давить на чувство вины и манипулировать. Всё делается для того, чтобы привязать к себе сыночка. А он не в силах отказать. Он не хочет обидеть маму. А ей нельзя нервничать/у неё слабое сердце/у неё давление (и так дальше по списку). В ход идет любой шантаж. И мужчина испытывает чувство вины перед мамой, не хочет её огорчать. Но в перспективе именно среди подобных мужчин высок процент альфонсов, бабников, неудачников. Им бывает сложно строить здоровые взаимоотношения.
Правильные отношения мужчины с матерью
Это, прежде всего, уважение друг к другу, внимание и взаимопомощь в четко ограниченных рамках (а не звонки по телефону в любое время суток). Такова модель отношений нормального мужчины с его мамой. И, что немаловажно, признание и принятие его личной жизни.
Вот ещё ситуация. Мужчина проживает с мамой на одной жилплощади после окончания университета, обсуждает с ней своих девушек, выслушивает всевозможные советы, плачется в жилетку и по любому поводу оглядывается на маму. Спрашивается: почему он до сих пор живет с мамой? Понятно, что нужно получить диплом, подыскать работу, начать зарабатывать… А если мужчине уже перевалило за 30, это уже настораживает. Да, не всем по карману приобрести отдельную квартиру. Но нормальный парень в любом случае будет к этому стремиться.
Ваш возлюбленный не торопится съезжать от родителей даже на съемную квартиру, хотя у вас длительные и серьёзные отношения? Тоже настораживает. Он что, не готов брать на себя ответственность? За себя, за ваши отношения? Или его устраивает комфорт под крылом у мамочки?
Как «развестись» со своей мамой?
Если мужчина собрался строить свою семью, ему необходимо «развестись» с мамочкой. Мужчине сложно это сделать: она априори – главная женщина в его жизни. Он боится обидеть маму. А она талантливо манипулирует, играя на струнах его души. Процесс этот мучителен. И пока мать сама не поймёт, что должна отпустить сына, нормальной жизни ему не будет. Как быть в конце концов маме? Учиться жить самой, как все остальные. Можно найти себе мужчину, подобрать хобби, расширить круг знакомств.
Отпустить сына – подвиг
Не каждая мать до конца понимает, что отравляет жизнь своему сыну. И не каждая может безболезненно отпустить его, дать возможность строить свою жизнь.
Как быть женщине, если супруг «женат» на маме? Тут ей важно не перенять у мамы эстафету и не окружить мужа гиперопекой. Если мужчина дорожит своей любимой женщиной, он обязан раз и навсегда решить эмоциональные проблемы с матерью. А супруге, безусловно, нужно будет мобилизовать все душевные силы, набраться терпения, такта. Есть вероятность, что мама признает свои заблуждения и отпустит сына в «свободное плавание». Сценарии могут быть самыми разными – в зависимости от жизненной ситуации. Мама может с успехом дарить свою нерастраченную нежность внукам. Или даже выйти замуж. Главное – позволить сыну выбрать свою дорогу в жизни.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Мой муж “женат” на своей маме. Что делать?
Свекровь мешает нам жить. Каждые выходные ваш муж едет к ней. Когда она просит о чем-то, он все бросает и в любое время мчит на помощь. Семейная жизнь для вас похожа на сборник анекдотов про свекровь. Вы пытаетесь понять: как ваш муж, такой решительный и волевой, со своей матерью мгновенно превращается в беспомощного маленького мальчика. И почему в любых важных вопросах последнее слово всегда за ней.
А причина том, что она – главная женщина в жизни вашего мужа. Она – его мама.
Одна моя клиентка как-то призналась, что из-за свекрови чувствует себя любовницей своего супруга, но никак не женой. Время, деньги и внимание ей достаются по остаточному принципу. Даже их общего ребенка он воспринимает скорее как младшего брата, а не своего сына.
Почему так происходит и что делать, если ваш муж тоже “женат” на своей маме?
Синдром хорошего мальчика
В современной психологии очень популярен термин “хорошая девочка”. Это не удивительно, ведь традиционное воспитание активно поддерживает такой шаблон в отношении женщин. Нам с детства внушают, что нужно быть удобными и ставить интересы других выше собственных. Иначе девочка не получит любовь и одобрение родителей.
Однако мужчины страдают от этого стереотипа не меньше. Синдром “хорошего мальчика” часто прячется под маской брутальности и даже грубости, и его не так просто обнаружить. Такой мужчина может быть успешным в карьере, очень хорошо зарабатывать и занимать высокое положение в обществе.
Но в глубине души это все тот же маленький мальчик, которого мама позвала ужинать и он помчался домой, бросив игрушки. Пусть он давно уже вырос и не живет с ней, мамино слово – по-прежнему закон. “Хороший мальчик” душит взрослого мужчину, заставляет его разрываться между той, кого он выбрал своей женой и собственной матерью, которая не хочет отпустить его в свободное плавание.
Ситуация усугубляется, если его папа не выполнял роль главы семьи или вообще отсутствовал. Когда отец был пассивным и безвольным, авторитарная мать, скорее всего, самоутверждалась за счет своего мужа. Вместо того, чтобы принять ответственность за свои супружеские отношения, она срывала гнев на сыне: “Ты такой же, как твой отец. Ненавижу тебя!”.
Но могло быть и наоборот. Мама говорила ребенку, что он – единственная ее опора и должен ее радовать. В обоих случаях мальчик неосознанно принимает навязанную роль главного мужчины в доме, чтобы заслужить мамину любовь.
Когда он взрослеет, влияние матери не ослабевает, а становится более тонким и незаметным. Поэтому сын продолжает неосознанно ставить интересы своей матери на первое место. Ценность родительской семьи становится гораздо выше, чем собственной. Отсюда постоянное чувство беспомощности перед матерью и вины перед женой.
Как же разорвать этот замкнутый круг и вырваться из-под влияния авторитарной матери?
Разведитесь со своими родителями
Согласно теории Эрика Берна, построить счастливые искренние отношения можно только после развода со своими родителями. Для этого нужно освободиться от навязанных ими программ и стать по-настоящему взрослым человеком.
Осознать, что мама с папой несовершенны, а их претензии к вам – всего лишь попытка сделать вас удобными и послушными. Поэтому как бы вы ни старались им угодить, вы все равно будете какими-то не такими. Ведь “мама лучше знает, как надо жить”, правда?
Но вы можете выстроить комфортные для себя границы. Ведь дело не в том, что свекровь навязывает вашему мужу роль главы своей семьи, а в том, что он эту роль принимает. Когда он осознает это и начнет замечать, как это сказывается на ваших отношениях, ему самому захочется отделиться от матери.
Конечно, не стоит устраивать войну и заставлять мужа выбирать между вами и его матерью. Вы поступите мудро, если сосредоточитесь на себе, избавитесь от разрушительных программ и сценариев и покажете мужу, что отношения могут быть свободными от манипуляций.
Увидев, как хорошо быть свободным от гнетущего чувства вины перед матерью, ваш муж наверняка тоже захочет измениться. Тут очень эффективной будет работа с психологом, как в паре с мужем, так и по отдельности.
Ваш муж «женат» на своей маме
«…Я самая счастливая, у меня есть любимый и любящий муж, у меня появилась ещё одна мама (свекровь). Это всё было до свадьбы и ещё пару месяцев после свадьбы… Но сейчас я не знаю, что мне делать, семья рушится с каждым днём. У мужа это второй брак, первый продлился 2 года, нашему браку 1,5 года, у нас замечательный 3-месячный сын, и всё, всё в семье плохо.
Начну всё по порядку. Познакомились случайно на дне рождения моих друзей, Андрей (муж) был очень приветлив и обходителен и как-то сразу начал за мной ухаживать. После нескольких встреч привёл меня в дом и познакомил со своей мамой. Это была замечательная, приветливая и культурная женщина, и ко мне она отнеслась очень доброжелательно, через короткое время мы стали практически подругами, несмотря на большую разницу в возрасте. Я начала доверять ей больше, чем своей родной матери. И мой будущий муж постоянно говорил мне: «Вот видишь, какая у меня мама, она – самая лучшая женщина!» Встречались мы с Андреем полгода, всегда и везде мы были вместе, жить я перешла к нему, в его маме я души не чаяла. Я очень неплохо готовлю, и будущая свекровь всегда меня хвалила. Вот только жениться она не советовала нам пока, и детей заводить тоже, но муж настаивал на регистрации. Свадьба, свадебное путешествие, мы счастливы. Но счастье было недолгим… Постепенно ко мне начали придираться: то не там положила, то не так помыла, не так приготовила, плохо за мужем смотрю и т.д. Практически каждый день я получала замечания от свекрови, а потом и от мужа. Муж меня перестал замечать, а с мамой воркуют как голубки, несколько раз я слышала их разговоры, в которых мама говорила сыну: «Вот видишь, они все вначале хорошие, а потом хамками становятся, им только деньги нужны. Говорила я тебе: не женись, поживите лет пять, а потом можно и в загс. И я не уверена, что это от тебя ребёнок…» Последняя фраза меня добила, я вошла в комнату и устроила скандал, после которого свекровь притворилась, что ей стало плохо, а муж обвинил меня во всех смертных грехах. Через неделю я собралась и уехала к своей маме. После рождения сына муж так ни разу и не приехал, на телефон не отвечает… Что мне делать, как сохранить семью?»
Что делать? Бежать без оглядки от такого мужа. Сохранить семью? Какую? Семью вашего мужа и его мамы? Вы её и так сохранили, уехав из их семьи.
Ваш муж «женат» на своей маме
Для любой матери ее сын, при всех его недостатках, самый умный, красивый, лучший в мире человек. В него она вложила свою любовь, мечты, заботу. И вдруг какая-то другая женщина забирает ее кровиночку. Конечно, мать испытывает ощущение утраты, сомнение, будет ли ее сыну с этой женщиной хорошо.
Для создания зрелых отношений мужчина должен «развестись с мамой» прежде, чем решит жениться на женщине.
Но что происходит, когда мать мужчины постоянно влезает в его отношения с любимой, создавая напряжение, конфликты, и своим недовольством планомерно разрушает их любовь?
Когда мать не может отпустить своего сына к его жене, она ставит его в своем подсознании либо на место своего супруга, либо на место умершего ребенка в роду.
Может ли сын сопротивляться тому, что мать ставит его на чужое место? Нет, не может. Он как творение своего родителя выполняет ее волю, потому что она – его творец.
Мать – бог для ребенка. Фильтров защиты от матери у ребенка нет.
Незрелая мать создает ребенка для того, чтобы получать от него поддержку, вместо того, чтобы давать ему свою. Она качает из него энергию, порождая в нем ощущение ничтожности и создавая ему сценарий жизни неудачника. Такой ребенок – раб незрелости своей матери.
Мать, которая не отпускает сына, имеет страх потери. Она либо потеряла любимого мужчину, и сын теперь носит его функции, возмещая ей то, что она не получила от своего любимого, либо она потеряла ребенка и боится через расставание с оставшимся сыном заново ощутить горечь утраты.
Когда мать ставит сына на место своего мужчины (иногда это место ее умершего отца), она будет внушать ему чувство вины, что он забыл маму и сделал ее несчастной «ради какой-то непорядочной женщины». «Неблагодарный, – скажет она, – я потратила на тебя лучшие годы, а ты променял меня на эту…»
Не правда ли, очень похоже на скандал между мужем и ревнивой женой?
Рано или поздно критическая масса чувства вины, вмененной сыну, заставит его уйти от любимой и вернуться к матери. Сломленный, нереализованный, считая себя неудачником и ничтожеством, он будет прикован виной к своей маме-неудачнице.
Что делать нашей героине?
Ей стоит отпустить его к маме (что она и сделала), а самой подумать, по какой причине в ее жизнь вошел мужчина именно с таким сценарием жизни. Вам стоило задуматься ещё в тот момент, когда свекровь была против вашего брака и рождения детей. Она как любящая мать не стала перечить сыну, но в душе у неё уже давно было своё мнение (ведь это не первый брак её сына), и как забрать своего ребёнка, она уже знала.
Вы всё правильно сделали, семьи у вас изначально не было и сохранять тут нечего. Главное – воспитайте своего сына мужчиной, а не маменькиным сынком.
Счастливая женщина – зрелая женщина. Она не упрекает других в узорах своей судьбы. Она видит, что происходит вокруг, оценивает реальность как честную обратную связь с тем, что происходит у нее внутри, меняет свое отношение к себе и получает тот мир, в котором может раскрыть себя.
ДОРОГИЕ МАМЫ, ЗАДУМАЙТЕСЬ!
• Насколько вы честны по отношению к самой себе? Зачем вы себя лишаете полноценного женского счастья, которое возможно в любом возрасте, пока вы живы?
• Насколько вы честны по отношению к своему сыну, лишая его возможности быть счастливым мужчиной, привязывая его к себе?
Отпустите вашего повзрослевшего ребёнка, благословите его свободу выбора. Будьте ему мамой, любящей и мудрой советчицей.
Позвольте жить и быть вашей внутренней женщине, позвольте ей встретить своего мужчину.
ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ, если сказанное выше относится к вашим отношениям с матерью, задумайтесь!
Вы действительно счастливы в таком формате своей жизни?
Вы действительно готовы стать жертвой незрелости своей матери?
Позвольте себе «развестись с мамой». Это не означает разрыв отношений и наполнение их негативом. «Развод с мамой» не означает потерю мамы как части вашей жизни, он означает материнское благословение на взрослость. «Развод с мамой» – это основа вашей мужественности. Без «развода с мамой» нет шанса стать мужчиной. Глупо ждать, когда мамы не станет, чтобы иметь возможность создать свою семью. Обычно к уходу мамы мужчина оказывается уже дезадаптирован полностью к созданию полноценных отношений с женщинами. Не откладывайте свою жизнь на потом. Потом обычно не случается. Помогите своей матери отпустить вас. Найдите в себе мудрость и любовь разделить её и вашу жизни.
МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ, если ваш мужчина уже «женат» на своей маме, вы вольны выбирать – становиться вам второй женой и принять сей факт для попытки стать счастливой, обрекая себя на вечную борьбу с «женой» мужа. Или вы включите в себе всю свою мудрость и поможете «развестись» своему любимому с мамой. Процесс не быстрый. Верно оценивайте свои возможности и силы.
Маменькин сынок женат на маме, или Нет связи опасней
Мужчина женат на маме: третий лишний
Мама – это, конечно, святое. Всегда. Но только не в случае, когда этим лозунгом прикрывается эмоциональная зависимость мужчины от мамы.
Да, сегодня я хочу поговорить о маменькиных сыночках. А также в целом о мужчинах, которые, как ни печально, «женаты» на маме.
Вот очень распространенная ситуация. Женщина встречает нормального, на первый взгляд, мужчину. А потом оказывается, что она попала в треугольник. Не с любовницей – с мамой!
Культ матери: в чем опасность
Смотри, это гораздо опаснее, чем любовница. Ведь та появляется в большинстве случаев как следствие неполадок в отношениях. Исправить такое – в твоих силах.
А вот мама была у него всегда. Более того, именно она – главная женщина в его жизни. Так и останется, если мама вовремя не «отпустит» сына.
Значит, количество «маменькиных» сынков соответствует количеству сильных слишком любящих их мам.
А виновата ли мама?
Конечно, мама ничего плохого сыну не желает. Наоборот, она хочет вырастить и воспитать достойного мужчину. С хорошей работой, зарплатой, обходительного с женщинами, способного поддержать в трудную минуту
Только выращивает мама этого идеального мужчину… для себя! Ведь как же его, такого идеального, «отдать» другой женщине?
Такая мама испытывает излишнюю болезненную привязанность к сыну. Ей сложно отпустить сына. А ему тем более не под силу вырваться из маминых «объятий».
Острожно, сыномуж
Подсознательно и эмоционально сын просто играет для мамы роль мужа. Причем не обязательно такая мама одинока. Она вполне может быть замужем. Но муж «не дотягивает» до идеалов: слаб, пьющий и т.д.
А вот сын – другое дело. Он будет рядом, поддержит, успокоит, профинансирует.
В итоге семейные роли нарушаются. И мужчина разрывается между своей женщиной и матерью. Жена страдает от его эмоциональной «мамозависимости». Мама тоскует, ведь приходится делить сына с другой женщиной.
В такой ситуации выход только один. Сыну лучше отделиться от матери. Маме – постараться отпустить своего уже не ребенка. А жене – проявить мудрость. Но сделать это непросто.
Защититься от мамы – миссия невыполнима?
Мать не может «отпустить» сына к жене или к любой другой женщине, если ей удобно жить так. А сопротивляться собственной матери у сына, как правило, не хватает ресурса. Ведь это она его сотворила, а не наоборот.
Знаешь, в отношении родителей и их установок мы, к сожалению, беззащитны.
Природные механизмы не предусмотрели здесь фильтров. Поэтому близкие, в частности, родители, – первые, кто нарушают наши личностные границы.
Мама же обидится, или Опасная неполноценность
Смотри, мать в нездоровых эмоциональных отношениях с сыном вместо того, чтобы давать поддержку, требует ее от сына.
Зачастую такие мамы давят на чувство вины, апеллируют к ответственности и манипулируют. Все для того, чтобы посильнее привязать к себе. А сын просто не в силах отказать. Ведь мама же обидится! А у нее сердце больное. И вообще!
Тогда мужчины подсознательно чувствуют себя неполноценными. Поэтому больше других они подвержены:
Среди таких мужчин чаще других встречаются альфонсы, бабники, неудачники. А также прочие личности, с которыми проблематично построить здоровые полноценные отношения.
Правильные отношения мужчины с матерью. Какие они?
Запомни, уважение друг к другу, общение, взаимопомощь в четко ограниченных пределах. Вот что связывает нормального мужчину с мамой.
Нет ничего зазорного во встречах по значимому поводу, проведении вместе праздников, общении на тему внуков.
Путевка в пансионат и машина для мамы – это нормально.
Опишу другую ситуацию. Мужчина живет с мамой в одной квартире после окончания института, обсуждает своих девушек, просит советы по любому поводу, жалуется и постоянно оглядывается на маму. Вот это уже совсем не нормально.
Почему мужчина до сих пор живет с мамой?
Он слишком юн
В общем-то до окончания вуза плюс-минус еще пару лет жить с родителями нормально.
Если парень перспективный, находит возможность подрабатывать во время учебы и строит планы – почему нет? Главное, чтобы этот период не затягивался.
Он слишком инфантилен
А вот это уже вариант похуже. А если мужчине еще и за 30, то звоночек достаточно тревожный.
Понятное дело, что не каждый может позволить себе самостоятельно купить квартиру. Однако нормальный мужчина будет к этому стремиться.
Благоверный не спешит съезжать от родителей хотя бы на съемную квартиру, а у вас серьезные отношения с планами?
Это тоже серьезный повод задуматься. Готов ли мужчина брать на себя ответственность в принципе? За себя, за тебя, за ваши отношения и за будущих детей?
Он копит на свою квартиру или ждет наследства
Более перспективный вариант.
Конечно, в наше время не каждому по карману и в ипотеку сообразить хотя бы однушку. Но тут главное, как мужчина настроен: заводит ли разговоры о собственном жилье? Строит ли вообще планы на самостоятельное существование?
Возможно, у него есть бабушка, которая отписала квартиру в центре. И он просто ждет.
Или родители собираются переехать жить на дачу, а ему оставить «наследство». Но не сейчас, а через годик-другой, или когда у него появится своя семья.
Присмотрись, какой вклад мужчина делает в общий семейный бюджет. Обеспечивает ли только себя и собственные потребности или помогает финансово родителям?
Он болен
Бывает и такое, к сожалению.
Ты просто об этом не знаешь, а мужчина не хочет говорить. Речь идет о хронических болезнях, травмах, состояниях, требующих постоянного ухода. Ситуации встречаются разные.
А может, больна его мама. И он старается обеспечить нужный уход.
Он хочет жить в большой семье, как в кино
Как в голливудских фильмах, когда вся семья – разные поколения – живут под одной крышей. Правда, крыша эта – на 300 и больше квадратных метров, а рядом лужайка и бассейн. И все живут в мире и дружбе.
Такое встречается, но чаще не в наших широтах.
Он маменькин сынок
А вот это уже диагноз. И если его с детства учили, что «женщин много, а мама одна», тут сложно бороться.
Для него мать постоянно будет на первом месте.
Отдельная подкатегория таких мужчин – мажоры, которые привыкли к полному обеспечению и вседозволенности с детства. У них огромные запросы и потребности, но удовлетворять их сами они не в состоянии.
Как «развестись» с мамой?
Прежде, чем жениться на женщине, мужчине нужно «развестись» с мамой. По-другому никак.
Смотри, в первую очередь, мужчине важно осознать, что дистанция нарушена. И нужно с этим что-то делать. Неважно, сам он это поймет или ты поможешь.
Разрыв этой связи поможет сделать ваши отношения прочными и глубокими.
В такой ситуации женщины часто жалуются:
Смертельное прощание?
Пойми, мужчине сложно «разводиться с мамой». Ведь она изначально – главная женщина в его жизни.
Мужчина боится обидеть маму или причинить ей боль. А она, в свою очередь, умело может этим пользоваться и давить на чувство вины. В том случае, если не хочет отпускать сына.
Процесс отдаления от матери в отдельных случаях для мужчины равносилен смерти, отказу от той, которая родила, и даже страшному греху.
И тут без участия мамы не обойтись. Она должна отпустить сына. И для этого ей тоже понадобятся сила и мудрость.
Долг ребенка – не быть слугой родителям всю жизнь, а родить и вырастить собственных детей. И так же потом отпустить их. Такой себе «закон Сансары».
Что делать маме?
Учиться жить самостоятельно. Психологически, в первую очередь. Найти себе мужчину, если его нет, хобби, любимое дело.
В конце концов, завести домашнего питомца или переключиться на внуков и окружить их любовью.
Отпустить сына – подвиг
Не каждая мать осознает, что портит жизнь сыну. И уж тем более не каждая способна отпустить его, позволить жить своей жизнью.
Поэтому женщина, которая решается на такое, заслуживает огромного уважения.
Как поступить женщине, если муж «женат» на маме?
Самый кардинальный вариант – развестись с таким мужчиной, отпустить его к маме. И строить жизнь заново.
Главное – не стать для мужчины «мамочкой»
А еще стоит подумать, почему такой человек появился в жизни женщины. Ведь встретился он, наверняка, неслучайно.
Может, ей стоит поработать над развитием женских качеств? Или, наоборот, задуматься, а не является ли она сама эдакой «мамочкой» мужчине?
Смотри, женщине очень важно осознать: она мужчине не мама. Спасать и жалеть его не нужно. Как и в случае с алкоголиком, кстати!
Если ситуация запущенная, лучше его все-таки оставить. Пусть сам решает эмоциональные проблемы с мамой.
Какие варианты, кроме развода?
Тут все зависит от конкретной ситуации, но стоит попытаться найти свой:
Но на такую процедуру потребуется много душевных сил, терпения, мудрости, такта и дипломатических способностей.
Возможно, мать сама поймет свои ошибки и оставит сына в покое. Либо же переключиться на внуков. Все зависит от конкретной ситуации.
Правда, рискуешь нарваться на недовольство супруга, скандал и так далее. Но кардинальный вариант – тоже вариант.
Запомни, главное – всегда оставаться собой. И в любом случае стоит начинать с себя, заниматься саморазвитием, самосовершенствованием как женщины и разбираться в себе.
Механизм превращения жены в маму
Маможены и сыномужья – распространенное явление.
Мужчину удалось «увести» из-под маминого крыла, но при этом это не его заслуга, а твоя? Знаешь, в таком случае у тебя неплохие шансы получить подкаблучника.
Муж-«сын» идеален для выполнения поручений и прочего. Но не способен самостоятельно принимать решения и отвечать за них.
Оно тебе надо? Это не то «надежное плечо» и «каменная стена», о которой ты мечтала.
Подводные камни домашнего уюта
Возможен и другой сценарий.
Распространенная женская ошибка – чрезмерно окружать мужчину заботой. Активно кормить-обхаживать, постоянно интересоваться его делами и при этом забыть о своих. Холить и лелеять, жалеть, когда ему, бедненькому, плохо…
Никого не узнаешь в этом образе?
Конечно, ты постепенно станешь женой-мамой, с которой мужчине будет комфортно и «по-домашнему» уютно. Но с которой со временем перехочется заниматься сексом, а может, и вовсе вместе жить.
Истории женатых на мамах мужчин (практическая часть)
Купите маме хаски
Как-то ко мне обратилась клиентка с такой проблемой: она недавно вышла замуж и, вроде, все было хорошо. Но обнаружилось, что свекровь регулярно хочет видеть сына по выходным.
Девушка же по-другому представляла идеальные субботу и воскресенье – с мужем вдвоем, а не в обществе мамы.
Так начались скандалы. Со стороны мамы – обиды на то, что сын в те или иные выходные не приехал, с отключениями телефонов и угрозами. Со стороны жены звучало «сколько можно?!».
«Я не против его общения и теплых отношений с мамой, но ведь все хорошо в меру», – говорила мне девушка. И я с ней согласен. Так не должно быть.
В принципе, решилось все благополучно: маме просто купили собаку хаски, с которой приходилось подолгу гулять. Ведь это ездовая собака. И от сына мама со временем отстала.
Когда бежать от мужчины подальше?
Знакомому другой девушки за вечер, который они проводили в кафе, мама звонила раз 10.
В этой ситуации я посоветовал присмотреться. Если симптомы налицо – лучше бежать от такого мужчины как можно дальше и быстрее.
Запомни, лучше сразу отсеивать таких экземпляров, чем мучиться с ними потом.
Стала мужу мамой. А сил надолго хватит?
Или вот еще один яркий пример.
Одна знакомая вышла замуж за видного харизматичного мужчину. Ему на тот момент было 42. До этого ни разу не был женат ввиду бурного темперамента.
А у девушки – красавицы и умницы – ярко выраженный материнский инстинкт.
И, как ты понимаешь, все закончилось тем, что она стала ему мамочкой.
Родила детей, теперь нянчит и их, и мужа. Зарабатывает в семье тоже она. Он же тратит свою зарплату на «шалости» вроде коллекционных монет, машин и прочего.
Вроде бы все хорошо. Но, внимание, вопрос: как долго продлится такая ситуация? Ровно до тех пор, пока ей это не надоест. Тогда жена предъявит муженьку-сыночку претензии по теме ответственности за семью, мужского стержня, денег…
Хотя, по сути, сама сейчас выращивает в своем мужчине такое потребительское отношение.
Как избежать нездоровых ситуаций в отношениях?
Самое печальное, что такие случаи сегодня не редкость. Они повсюду. Чтобы научиться избегать мамомужей и самой не стать «мамочкой», приходи на бесплатный онлайн-курс Мужчина. Честная инструкция.
Привет, я Ярослав Самойлов, дипломированный психолог, эксперт в сфере отношений Мужчины и Женщины с 2014 года. Я учу женщин понимать мужскую психологию/строить гармоничные отношения и становиться счастливее – для этого основал этот блог и образовательные онлайн-курсы, которые прошли более 50 000+ участниц.
Если тебе интересно узнать, как я стал психологом – кликай по ссылке/читай и подписывайся на мои соцсети.