Мужчина недотрога что делать
Недотрога: если ваш любимый не спешит к вам прикасаться
Кому не нужен тактильный контакт – и как это изменить
Ольга Бермант-Полякова автор книги «100 признательных эссе»
«Жениться надо не на той, чьи глаза красивые, а на той, чья рука мягкая», — гласит ближневосточная пословица. За словами скрыты ожидания, что жена тепло приласкает, нежно прикоснётся, успокаивающе погладит. По умолчанию подразумевается, что мужчина только рад потрогать любимую женщину, будь то нечаянное касание влюблённых, скользящее и мимолётное прикосновение ставших родными друг другу людей или жаркое и сладостное соприкосновение во время близости. Для нелюдимых и недотрог нет места в этой идиллии.
«У меня так же. Именно со средним сыном. Со старшим очень хороший контакт, он моя опора. С младшим тоже на одной волне. А со средним — всё именно так, как вами описано. Иногда обнимешь его и чувствуешь, что ему это не надо, он просто терпит, пока у тебя прилив нежности закончится. Я не знаю, что ему нравится, чем он живет. Я не знаю, о чем с ним говорить, хотя тысячу раз пыталась. Ему уже 18, и я чувствую, что он тоже скоро уйдёт из дома, и поддерживать связь на расстоянии будет ещё тяжелее», — пишет мама психологу.
«У меня с мамой, наверное, такие же отношения. У меня много друзей, я легко могу любому из них сказать, как я их люблю, пошутить или что-то ещё. Но с мамой дольше минуты в одном помещении быть не получается. Не чужая, люблю, но на расстоянии. Чем дальше и реже, тем лучше».
«У меня с отцом так».
«У меня тоже. Было много ко мне предъяв за холодность и отсутствие чувств. Не могу понять этих предъяв, что — от этого они появятся? С парнем сюсюкаемся постоянно, а с родителями — холодные отношения.
Но мать сама виновата — у нас чувства проявлять просто не принято. Объятия, поцелуи, эмоции — это не про нашу семью. Смотрю на отношения парня с его матерью, как она его обцеловывает и как на праздники ей звонит и распинается в выражении любви — для меня это странно. А для него моё сухое раз в полгода: „А, ну это, да все норм, пока“ странно. Говорит: „Подыграй, скажи, что любишь“, а я так не могу себя вести, не умею и не хочу».
Почему тактильный контакт нужен не всем?
Отчего наши дети такими выросли? Почему им не нужны прикосновения? За ответом отправляемся в научную библиотеку. Что узнали о прикосновениях учёные? Англоязычный мир предлагает целый ворох идей.
Научпоп словоохотливо рассуждает о the hunger for touch, tactile hunger — тактильном голоде.
Феминистическая публицистика непоколебима: все на борьбу с tactile control — тактильным контролем.
Академическая психология с нудными неврологическими подробностями пишет о психопатологии tactile hypersensitivity — тактильной гиперчувствительности у аутистов.
Аппаратчики показывают коллегам размытые картинки с подписями о нейровизуальных методах изучения haptic processing — переработки головным мозгом информации об осязании.
Врачи делятся узкопрофессиональными находками о haptic feedback in robot-mediated surgery — что ощущают руки хирурга, оперирующего с помощью робототехники.
Тысячи статей о младенцах и важности материнских объятий для развития психики малыша. И ни слова о взрослых, которым не требуется тепло рук и объятий, не нужна точка касания с другим человеком.
Почему они так себя ведут?
В 1960-е годы феномен объясняли культурно-историческим фоном. Чопорная викторианская Англия и экзальтированная Латинская Америка, несомненно, отличаются в выражении чувств.
Сидни Джерард (Sidney Jourard), психолог Флоридского университета, наблюдал за tactile behavior — тактильным поведением парочек за столом в кофейнях в разных странах мира. Он заметил, что в течение часа в Пуэрто-Рико влюблённые касались друг друга 180 раз, в Париже — 110, во Флориде — 2 раза, а в Лондоне вообще не прикасались друг к другу.
В 2017 году работу Сидни Джерарда повторили, а результаты опубликовали в Journal of Mass Communication and Journalism. Сравнивали кофейни не в разных странах, а в мегаполисах, городах и посёлках в США. Любопытно, что в двух третях случаев инициаторами прикосновений выступали мужчины. Оказалось, что парочки в среднем прикасаются друг к другу три раза за 20 минут. Это примерно десять раз в час.
В глобализированном двадцать первом веке поугас тактильный пыл, констатировали американские исследователи. И научная добросовестность не подвела. В статье сообщается, что на 18 наблюдаемых пар пришлось два случая «недотрог». В одной паре вообще не прикасались друг к другу, а в другой люди потрогали друг друга только один раз.
Это составляет 11%. Другими словами, отсутствие прикосновений в общении — вариант нормы.
Специалистам известно, что психиатрические заболевания встречаются с частотой 3-10 случаев на 1000 человек, то есть в случае патологии речь идёт о долях процента. Будь нелюбовь к прикосновениям патологией, среди 18 случайных пар посетителей кофейни в городе она вообще не встретилась бы.
Сделаем выводы из прочитанного и адресуем вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?» не академическим психологам и врачам-психиатрам, а практическим психологам.
Если ваш ребенок или партнер не любит прикосновения
Недотроги встречаются как среди мальчиков, так и среди девочек. Не любят прикосновения как мужчины, так и женщины.
«Моей дочери 11. Когда я забеременела ею, я была счастлива как никогда в жизни. Мечтала, как буду тискать-зацеловывать её, как мы будем смеяться и обниматься вдвоём. Она не подпускает меня эмоционально к себе. С бабушкой у неё лучше контакт, взаимопонимание на каком-то флюидном уровне. От меня ей ничего не нужно: ни приласкать, ни спеть песенку, ни погладить по голове, ничего. Она ёжится и отстраняется, если я хочу утешить её, приобнять. Так было всегда, с её раннего детства. Когда ей было грустно, она уходила за шкаф и сидела там на старом одеяле. А мне было горько от того, что родной человек холоден со мной.
Она вообще очень скрытная, никогда ничем не делится, трудно понять, что у неё на душе. Я пыталась достучаться до неё, поговорить с ней, объяснить ей, что так нельзя, что люди должны разговаривать о том, что их волнует. Что она живёт в семье как чужая. Что когда она отворачивается спиной, это причиняет мне боль. В конце таких разговоров я срываюсь и начинаю орать на неё. То, что происходит между нами, ужасно. Мне хочется её оскорблять, я понимаю, что ненавижу её за то, что она отвергает меня, не подпускает к себе. Я физически чувствую, что я ей неприятна.
— Если предположить, что у вашей ярости есть свой спасительный смысл, от чего вас защищает злоба в отношениях?
— Я чувствую себя ограбленной. Моя жизнь без неё не полна. Я так мечтала, что мы с дочерью будем близки, будем делиться всем на свете друг с другом (плачет). У меня самой мама очень закрытый человек. Для меня это как крах всему».
Легко увидеть, что ожидания близких доставляют нелюдимам и недотрогам больше всего проблем. Сами они живут в ладу со своими (минимальными) потребностями в сопричастности душой и телом другим людям. Иногда для удовлетворения потребности быть вместе им достаточно иметь в своём мире лишь одного человека.
«А бывают ли дружелюбно-общительные недотроги и нелюдимы, обожающие, когда их кто-то зацеловывает и тискает?» — спросите вы.
Бывают, конечно! Всякие случаи бывают.
Психотерапевтам хорошо известны разные типы привязанности у взрослых (безопасная, амбивалентно-сопротивляющаяся, избегающая, дезорганизованная) и травматическое избегание как доверительных отношений (душевной близости), так и тактильного контакта (телесной близости).
Когда душа переполнена страхом или болью из прошлого, показана психотерапия посттравматического расстройства. Бесплатную консультацию врача-психотерапевта можно получить по полису ОМС. Существует «Стандарт специализированной медицинской помощи при невротических, связанных со стрессом и соматоформных расстройствах, посттравматическом стрессовом расстройстве в амбулаторных условиях психоневрологического диспансера (диспансерного отделения, кабинета)», утверждённый приказом Минздрава России от 20.12.2012 № 1223н. Он предписывает проводить тестирование у медицинского психолога, лекарственное лечение у врача-психиатра и психотерапию (в среднем 16 встреч).
Когда проблема в том, что тип привязанности партнёров в паре не совпадает, психолог проводит психообразовательную работу. Знание себя — сила, а знание других людей, как известно, — благо.
Иногда человеку требуется несколько психологических консультаций, чтобы отгоревать «неслучившееся» в отношениях и по-другому распорядиться своими собственными ожиданиями.
Словом, всё поправимо.
Возвращаясь к мысли, с которой начинался разговор, скажу: жениться надо не на тех, у кого глаза красивые и не на тех, чьи руки мягкие, а на любимых. Потому что только любовь преодолевает все трудности.
Недотрога
Приказ: девицу недотрогу
упечь немедленно в острог на
курсы переподготовки дотрог
Ищу недотрогу, чтобы дотронуться.
Часто недотрога со временем превращается в недотраху.
Недотрога как качество личности – склонность не позволять вольностей по отношению к себе, быть преувеличенно обидчивым, щепетильным, жеманным; разыгрывать из себя стыдливую мимозу.
Идёт обкуренный наркоман по улице, в руке у него вилка. Мимо проходит женщина. Вдруг, наркоман со всего размаху тыкает вилкой женщине в попу. Женщина: — Ой! Наркоман: — Ой, ой. Недотрога какая!
Недотрога ассоциируется с растением – стыдливой мимозой – стеснительной недотрогой в мире цветов. Самая удивительная черта Мимозы стыдливой это то, что от легкого прикосновения она моментально сворачивает свои листочки, они складываются и опускаются вниз, а минут через 10-15 вновь «оживают».
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
– Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?
Быть недотрогой порочно, если человек ни перед кем никогда не открывается. Быть недотрогой благостно, если это качество личности напрямую связано с целомудрием. Целомудрие означает быть верным или верной одному и быть недотрогой, то есть совершенно недоступной для всех стальных. В этом смысл целомудрия.
Есть две чрезмерности или крайности: это разврат, когда ты доступен всем и есть существование в образе недотроги, старой девы, которая за всю жизнь так ни перед кем никогда не открывается. Обе крайности порочны.
Философа Александра Драгилёва как-то спросили: — Что такое целомудрие для ученика? ОН ответил: — Целомудрие для ученика, как и для человека, – это принадлежать одному и быть недотрогой для других. То есть есть две крайности: это недотрога или старая дева, другая крайность – это потаскуха, которая всем даёт себя обласкать. А целомудрие – это синтез недотроги и потаскухи. Эта та, кто принадлежит кому-то одному и совершенно недоступна для другого. То есть она, подлинно целомудренная женщина, она не видна миру. Это подлинное настоящее целомудрие. То есть она закрыта для всего остального мира, чтобы не возбуждать похотливых взглядов в свой адрес. Но для своего супруга она полностью открыта, она полностью доступна. В этом и есть целомудрие. Что касается ученика, он принадлежит своему учителю и не принадлежит никому больше. То есть он не слушает больше никого».
Как психологи относятся к такому типу женщин как недотроги? Они считают, что нет ничего плохого в том, что недотрога не допускает вольностей по отношению к себе. Такая девушка ведёт себя достойно и разумно. Но на самом деле «недотроги» нравятся лишь небольшому количеству мужчин. Основная масса мужчин их предпочитает избегать, так как, находясь наедине с неприступной красавицей, мужчина испытывает дискомфорт и напряжение. Он не знает, как себя вести в её обществе. Мужчина боится быть униженным и получить отказ. Поэтому неприступных девушек мужчины предпочитают обходить стороной.
Правда есть мужчины, которые любят покорять недотрог. Такие представители сильной половины человечества испытывают спортивный интерес и азарт. Они любят преодолевать трудности и будут действовать любыми способами, чтобы добиться своей цели. Но, получив желаемое, такой мужчина уходит прочь, чтобы добиваться новых побед.
Если быть «недотрогой» не всегда хорошо, то может лучше быть легкодоступной женщиной, чтобы привлекать как можно больше мужчин? Но в этом случае мужчина всегда будет сомневаться в верности своей спутницы и будет испытывать муки ревности. Либо он может не оценить по достоинству слишком лёгкую добычу и уйти.
Для того чтобы мужчина полюбил женщину и обрёл желание жениться на ней, он должен для этого созреть, узнать её как человека. Слишком быстрое сближение во время второго или третьего свидания мешает этому.
Быть легкодоступной женщиной и быть «недотрогой» – это две крайности. И между ними находится золотая середина. Не нужно быть ни той, ни другой. Нужно просто быть привлекательной для мужчин и «избирательно доступной». То есть стоит благосклонно относиться к одному мужчине, а для всех остальных быть недоступной. Именно такую девушку представители сильной половины человечества будут считать привлекательной и интересной.
Иными словами, современная психология считает, что для завоевания мужчины не нужно быть ни недотрогой, ни легко доступной женщиной, готовой сдаться в первый же вечер. Истина — посередине. Женщина должна сочетать оба эти качества, но адресовать их разным людям: быть доступной для одного и недотрогой для всех остальных мужчин.
К такому выводу пришла наука. Американские психологи провели интересный тест. Нескольким молодым мужчинам показали фотографии трёх симпатичных девушек и дали им опросные листы этих респонденток, в которых те оценивали пятерых (одних и тех же) партнёров. Первой девушке понравились все пятеро, вторая отвергла всех пятерых, а третья выбрала из этой пятерки одного, а обо всех остальных отозвалась в нелестных выражениях. Как вы думаете, которую из них испытуемые сочли наиболее привлекательной? Правильно. Третью.
Сие означает, что мужчина желает, чтобы женщина предпочитала только его одного, будучи недотрогой, то есть неприступной для других. Причём это качество он считает её большим достоинством. Расписывая приятелю прелести своей подруги, мужчина самодовольно подчеркнёт, что она от него просто без ума, а других просто в упор не видит.
Этот феномен называется фактором избирательной доступности. Он и составляет основу женской привлекательности для мужчины. Недотрога использует этот секрет мужской психологии себе на благо, создаёт у мужчины впечатление, что только он для неё чертовски привлекателен, а остальным ничего не обломится.
Зачастую люди лишь прикидываются недотрогами, чтобы извлечь для себя какие-то выгоды.
— Убери-ка, парень, руку!
— Извини. Ты — недотрога?
— Ну, к чему уж так буквально!
Недотрога я немного.
Она играет недотрогу,
Одежду носит в скромных красках,
А я с ума схожу, ей-богу,
Мечтая в непотребных сказках
Найти к ней в будуар дорогу,
Чтоб утонуть в запретных ласках.
Идёт девица — недотрога…
Фигура! Грудь. — Ну, всё при ней.
Их с мужичком свела дорога,
-Тот под хмельком шёл от друзей.
Оцепенел, красой любуясь.
Слюну сглотнул, — стоит столбом.
И заикаясь и волнуясь,
Вдруг рубанул, как топором.
— Позволь, красавица, за титьку,
Тебя куснуть всего разок.
-Ну пожалей страдальца Витьку,
Согрей мечты моей росток.
-Да как ты смеешь, хам и быдло!
-Гад! — Невоспитанный мужлан!
— Порода ваша мне обрыдла,
— Катись отсюда! — Хулиган!
— Я ж не бесплатно, дорогая.
— Могу и сотню заплатить.
— «Крутых» парней я много знаю,
— Ох и жестоко будут бить.
— Ну, хорошо. — Давай за «тыщу».
— Всего разок, и то слегка.
— И не «гони» пургу — пылищу,
— Что ты от денег далека.
— Подумав, согласилась краля.
«Вальнув» на волю «дынек» «смак».
И паренёк, зубами скаля,
Их начал трогать. — Не дурак.
— Помнёт, погладит, поцелует.
— Посмотрит, издали, вблизи.
— А кралю, поскорей, волнует.
— Ей бы расчёт, и, «отвали».
— Ну, ты кусай скорей, и квиты,
— Мне недосуг с тобой торчать.
— Мой бюст награда для элиты,
— И нефиг мне мозги мотать.
— Я поразмыслил головою,
— Прикинул свой доход-расход.
Не состоится торг с тобою.
— Дороговато всё же… — ВОТ.
Муж-недотрога, что делать?
Кладу на него ногу-ТЯЖЕЛО! Кладу на него руку-ЖАРКО! Дышу в спину-НЕПРИЯТНО! Глажу по всему телу-ЩЕКОТНО! Целую в ушко-МОКРО! Лижу соски-ЭТО НЕ МОЯ ЭРОГЕННАЯ ЗОНА! Да что же это такое? не ужели это норма? может что не так во мне?
Вредный он у вас. Надо как-то воспитывать. Говорить, разговаривать, проговаривать. Тоже немного повредничать при случае..
А вообще, это странно. На меня моя жена может положить что угодно, ногу-сиси-голову = я только рад вниманию.
Знаете, заметила похожую ситуацию и у себя с мужем. Пока пришла к такому выводу, что мой муж относится к такому типу людей, когда если у него желания нет, то не заставишь никак и ничем, что бы не делала, а вот когда есть у него желание, тогда и ушко, и ножка, и ручка,- всё мило. И не думаю, что это от того, что любит он Вас меньше, просто настроя у него в данный момент нет.
Знакомая ситуация. Когда я поем обычно жена любит лечь и положить мне что нибудь свое на живот. От чего мне становится тяжело и я прошу чтобы она сменила место дислокации)
Моя эрогенная зона это спина и ниже пояса. Все что выше мне не нравится когда меня щекочут. В общем я понимаю вашего мужа. Редко попадаются женщины которые знают что делать.
Многие мужчины такие, им не нравятся ласки, когда у нит желания заняться интимом. Это больше удел женщин, хотя и мужчины конечно тоже такие есть. Особенно это касается много работающих мужчин, загруженных проблемами и живущих «в своём мире». Сделать с этим ничего не получится, им просто непонятно, чел жена лезет, когда ему это не нужно.
Вариант про любовницу исключать никогда нельзя. Даже если муж всегда дома или на работе, любовница может быть и на работе.
для выключения (или/или):
Для решения проблемы с приложениями, если перезагрузка не помогла:
Это, как мне кажется, основное, что стоит пробовать. Но возможны и другие причины и решения, более радикальные.
В любом случае, больше конкретики и Ваши раскрытые комментарии на ответы могут навести на суть проблемы, ее причины и варианты решения.
Насколько я понял, в меру своей испорченности, речь идет о той короне, которая называется «Гордость». Сам периодически одеваю корону. Но по той причине, что мне приходится общаться с людьми, которые добились в своей жизни куда больших высот, чем я, в своей жизни, то особых усилий для снятия которы с головы мне предпринимать не приходится.
Рецепт прост. общайтесь с теми людьми, которые умеют, имеют, знают, значат и делают в жизни больше чем Вы. Это даст Вам дополнительный стимул развиваться как личности, а не любоваться тем, что Ваш сосед алкоголик получает меньше Вас и живет хуже чем Вы.
Если настоящий принц и на настоящем белом коне, то конечно же принять его с распростертыми объятиями. Особенно если он еще и красив собой, молод как Вы и обаятелен. Ну а если он Вам не понравится, то тогда другое дело. Тогда можете немного пообщаться, например поездить с ним верхом на белом скакуне. Или принять его приглашение, побеседовать с ним. Вдруг понравится его душа. Тогда уж точно надо принять его как самого желанного человека на свете. Ну а если этот принц просто очень богатый парень и приехал на белом мерседесе (ягуаре, бентли и т.д.), то тут вы уж сами определяйте что Вам делать. Тут надо бы повнимательнее к нему присмотреться. Уж простите за то, что я Вас приземляю. Решайте что для Вас лучше: хороший человек, или богатый человек, а может и то и другое вместе взятое. так тоже бывает. Правда очень редко. Ко мне уже никто не приедет, даже на велосипеде:))
Мужчина недотрога что делать
такую роскошную женщину менять нельзя
а что такое «роскошная женщина»? Некрасивая может быть роскошной?
все эпитеты в ваш адрес под словом роскошная (ничего плохого)
А есть такие мужчины??Мне не встречались))
Что не дает подержаться за что хочется )))?
Попробуйте растрогать. Вдруг поможет
Недотрога- импотент? Не понятно здесь
Лучше мужчину)))) а в чем он недотрога?
мужчину,женщине себя менять нельзя.
Вот если честно, не попадались такие
Никогда никого не пытайтесь менять!
Я тоже не люблю когда меня трогают раздрожает ужас
зачем? просто не надо его трогать.
Значит его недотрогали до кондиции
как же вы его трогать будете?
что же это за мужчина такой.
наверное
Он недотрога или цену себе знает?
А он точно мужчина?
Тогда шикарный план, защикотите его до потери сознания и делайте с ним то что хотите, а утром напомните, что он порядочный мужчина и дальше по тексту про женитьбу.
Кто изображает недотрогу и кого это привлекает?
Труднодоступность и стили привязанности изучили в новом исследовании.
Что значит изображать недотрогу?
Изображать труднодоступность — означает мотивировать стремление к себе другого человека, выражая при этом лишь случайный интерес к нему, тем самым делая себя более желанным.
Игра в труднодоступность — это не просто тактика, которую люди использовали в прошлом. Она все еще широко распространена и сейчас, но приняла новые формы. Например, пользователям OkCupid, Tinder и других приложений для знакомств может быть знакомо поведение, называемое “хлебная крошка”.
Подобно Гензелю, оставляющему след из хлебных крошек, такие люди бросают намеки на романтический интерес (например, через кокетливые тексты). Кажется, что им вовсе не хочется развивать отношения, а всего лишь поддерживать интерес другого человека.
Итак, кто же изображает из себя недотрог, и кого привлекает такое поведение?
В статье, опубликованной в августовском выпуске журнала «Личность и индивидуальные различия» (Personality and Individual Differences) за 2020 год, Джеффри Боуэн из Университета Джона Хопкинса и Омри Гиллат из Канзасского университета предполагают, что труднодоступность и интерес к таким людям, связаны со способом привязанности.
Прежде чем приступить к рассмотрению статьи, давайте более подробно изучим распространенные причины, по которым люди играют в подобные игры.
Причины, по которым изображают труднодоступность
Редкость и ограниченная доступность часто означают ценность. Например, вы с большей вероятностью купите пару туфель, если они продаются “только сегодня!” Та же идея может быть применима и к ценности партнера: человек, у которого несколько поклонников, ценится выше, чем тот, у которого нет поклонников.
Но если это так, то почему женщины более склонны изображать труднодоступность, чем мужчины? Разве мужчины не повысят таким образом свою ценность для партнера?
Один из вариантов заключается в том, что женщины используют эту стратегию по другим причинам. Например, она может изображать труднодоступность, чтобы проверить поклонника, узнать больше о его личности и поведении.
Другой вариант заключается в том, что с эволюционной точки зрения игра в труднодоступность слишком дорого обходится мужчинам. Мужчины, которые изображают недотрог, теряют сексуальные возможности и шансы передать свои гены.
Наконец, культурные и социальные нормы также влияют на поведение. Эти нормы побуждают женщин, а не мужчин, изображать неприступность.
Четыре исследования игры в неприступность
В статье Боуэна и Гиллата приводятся результаты четырех исследований. Они использовали ответы участников из колледжа Мидвестерн и с краудсорсинговой площадки Amazon Mechanical Turk. Возраст участников варьировался от 18 до 60 лет, хотя средняя выборка – это были люди 24-26 лет.
Первое исследование было посвящено взаимосвязи между полом, игрой в неприступность и стилем привязанности.
Причины труднодоступности оценивались по недавно разработанной шкале. В ходе общего анализа было выделено пять факторов: ориентация на других (тестирование и знакомство с партнером), самофокусировка (ощущение себя особенным и контролируемым), игра (удовольствие от игры и отсрочка обязательств), самозащита (избегание отвержения и предотвращение близости) и социальное положение (поведение социально приемлемым образом и защита своей репутации).
Второе исследование было сосредоточено на причинах, по которым людям нравятся труднодоступные партнеры. Эти причины также были измерены с помощью новой шкалы. В ходе общего анализа было выделено три основных фактора: вызов (удовольствие от увлечения), самооценка (например, повышение самооценки при конкуренции с другими поклонниками) и качество партнера (желание привлечь партнера с высокой ценностью).
Чтобы исследовать причины влияния стилей привязанности на игру в труднодоступность, два последних исследования включали в себя манипуляции, связанные с гипотетическими свиданиями.
В частности, участников просили вспомнить и написать об отношениях, связанных с безопасностью привязанности, тревогой или избеганием.
Главная проблема безопасности заключалась в достижении близости и минимальном страхе быть покинутым. Первичная тревога включала в себя страх быть покинутым и неспособность достичь близости в отношениях. А принцип избегания касался отношений с серьезными проблемами доверия, где один партнер хотел большей близости, чем другой.
Впоследствии участникам показывали фотографии объектов (привлекательных лиц) и просили представить себе гипотетическое свидание с ними. В одном эксперименте участников спрашивали о вероятности того, будут ли они изображать труднодоступность, если знают наверняка, что объект заинтересован в них. В другом эксперименте их спрашивали о вероятности того, будут ли они стремиться завоевать внимание, если человек изображает труднодоступность.
Выводы: стиль привязанности и игра в недотрогу
Анализ результатов показал, что женщины более охотно, чем мужчины, изображают недотрог. Мужчины, по сравнению с ними, были более заинтересованы в стремлении завоевать внимание того, кто изображал неприступность.
Избегающие личности (в частности, женщины) чаще изображали неприступность. Они делали это по целому ряду причин: чтобы манипулировать, определять совместимость, поддерживать социальное положение и защищать себя от чувства уязвимости. Игра в неприступность оказалась менее распространенной среди людей, которые чувствуют себя в безопасности.
А те, кто испытывал тревожную привязанность, особенно мужчины, были более склонны стремиться завоевать внимание партнеров, которые изображают неприступность.
Высокие показатели избегания повышают вероятность игры в труднодоступность. В то время как высокие показатели тревожности увеличивают вероятность стремиться к завоеванию внимания труднодоступных людей.
Эти данные также указали на то, что игра в недотрог — это не просто поиск романтических увлечений. В частности, игра в труднодоступные отношения косвенно указывает на тип отношений, которые человек хотел бы развивать. И он регулирует риски (например, отказ) для обоих участников игры.
Кроме того, авторы отмечают, что потребность в привязанности и сексуальное поведение могут быть связаны несколькими причинами: люди могут использовать стратегии игры в труднодоступность для удовлетворения потребностей, связанных с привязанностью. Например, чтобы чувствовать себя более защищенными. Потребности в привязанности могут “действовать параллельно цели создания парных отношений, чтобы облегчить начало/поддержание отношений”, а стили привязанности могут управлять “стратегиями, которые используются для создания пары.”
Оригинальная статья: Arash Emamzadeh — Who Plays Hard-to-Get or Is Attracted to It? October 2020
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология отношений, самоанализ, недотрога, неприступность, труднодоступность в отношениях, манипуляции.